Блоги

Завтра приезжает мой МЧ, так что все выходные я буду вне зоны доступа. Пишите письма — я научилась проверять почту с мобильного. Оказывается, мой маразматичный старичок это может. Yup!

Надежды таяли в тумане, Мечты разбиты и лежат в крови… Мне больно думать, что же будет с нами, С приходом нынешней зари…

Счасть — это когда после обеда ты сваливаешь с работы, бросая все дела и идешь в магазин, где затариваешься двумя бытылками Мускателя, одну на сейчас, одну на вечер.Потом открываешь штопором ( благо он всегда при себе), включаешь Oasis "Little James", закуриваешь сигарету и направляешься в сторону дома. А потом, на месте, где когда-то зимой кружился в снегу под "Fade in out"докуриваешь сигарету, ставишь на репит "Little James" и снова закуриваешь.

У меня нотальгия по тем местам, где я не был.
По местам, где я пил мартини с горла на берегу моря\океана, покуривая траву.
По местам, где нет ни забот, ни работ
По местам, куда я бы не брал барабан, а только ручку, бумагу, алкоголь и пару десятков книг.
По местам, где я бы пел Champagne Supernova в надежде, что меня услышат.

Я скучаю по этим местам, я там не был, но я отчётливо их ощущаю, всем нутром, всеми чувствами я там.

Я написал около ста писем на один и тот же адрес, записывал адресные данные, индекс, заклеивал конверт, наклеивал марки. Эти два последних пункта мне нравились больше всего.
Но чувство такое, что всё это зря, что письма эти никогда ни до кого не дойдут и будут потеряны во времени после опускания в почтовый ящик.
Я хотел бы недельку поработать почтальоном, чтобы приносить людям какие-либо радосные новости, или грусные, чёрт с ним... Вот только уже никто не пишет письма, письма личные, письма с чувствами, письма, пропитанные слезами или губной помадой в конце строчек. Нет вот этих "Целую, жду ответа". Вместо этого появились дата и подпись на письме в комерческую организацию или налоговую.
Или письма типа Кныжкового клубу, жалкая безчувственная спамерская дрянь.
Нет, я не хочу быть почтальоном, я не могу доставить письмо лично в руки, я могу только достать из одного почтового ящика и положить в другой...

...никаких чуств!

Очередной творческий кризис. Это входит в привычку, ага.
Новое уныленькое оформление: захотелось спокойных цветов. Я тащу тебя в постель — показать свою пастель.
Когда я уже смогу закончить цветы, разослать их и готовить новую стрижку, подходящую к лавровому венку? Тщеславие, тщеславие, тщеславие... Да, Ан — повелительница толп.

лыбится, лыбится, лыбится, лыбится, заставляет платить по счетам. окольцован теперь чужой памятью, обязан носить чужое лицо и повязку— через всю душу. Кайдэ Цумори никому не нужен. городская легенда— тонет в тени. окольцован чужою судьбою, замурован в чужие оковы, окольцованный, окольцованный...

когда он приходит ко мне, я готовлюсь заплакать. когда он уходит от меня, я готов прыгать. от счастья. но все, все, все, все что я могу— не сломаться. но все, все, все, все что я хочу— не сдаваться. когда его улыбка рассекает лицо попалам, когда его слова бьют меня поддых— я не могу записать, все, что он говорит. я не могу нарисовать все, что он говорит. ведь все, все, все, все, что я могу— не сломаться. ведь все, все, все, все, что я хочу— не сдаваться. эгоизм, кругом сплошной эгоизм! я хочу убежать-я не прав, я слабак! я хочу подышать— я не прав, я так слаб! эгоизм, кругом эгоизм- это то, что он мне показал. но все, все, все, все, что я могу— не сломаться. но все, все, все, все, что я хочу— не сдаваться. танцевать— предлагал он мне танцевать! я смог только лишь отказаться. враждовать— предлагал он мне враждовать! рисовать— предлагал он мне рисовать! не дышать и не предавать, прекратить —и не дышать! это все— предлагал— абсолютно даром. но все, все, все, все, что я могу— не сломаться. но все, все, все, все, что я хочу— не сдаваться. и когда, наконец, он занемог, я пришел, я сел на его порог, я смотрел ему прямо в глаза, и все время, все время шептал- никогда, никогда, никогда не сдавайся. никогда, никогда, никогда —не ломайся! не ломайся, потому что ты— это все, что есть у меня моего! не сдавайся! потому что ты— это все, что осталось со мной! танцевать я могу, только ты— пой! враждовать я могу— если ты— враг мой! не дышать я могу— только если ты— дышишь вместе со мной. рисовать я могу лишь тебя, враг мой. ты— мой творческий кризис— и ты —мой гений миров! это все, что я мог бы сказать тебе, только я— не готов. пока не готов. и когда окажусь я в лучшем из всех миров, все, кто помнил меня— оставят меня одного. и тогда все, все, все, что останется мне— мой творческий кризис! и тогда все, все, все, что полюбит меня— мой творческий кризис! и плевать, что я не хотел танцевать с ним.

c вероятностью в 99 процентов в тот момент, когда я умыкну последнюю песню, в тот момент, когда я тебя закатаю в землю, в тот момент, когда предательством вскрою вены, я проснусь и пойму, что сломал все сам- ровно пополам, ровно пополам, вдоль по швам, как зловреднейший из зловредных. в тот момент, когда воздух коснется легких, я не спорю, я больше не буду спорить! я клянусь, что меня никто не встретит. я кляну всех, кто мне дорог. я уверен на все 99 процентов, что привязанности все— были сном моим, и что все, кто так в меня верит- на бумаге рисованы, а затем смыты дождем. я клянусь! если я все же доеду, я клянусь! если меня никто не встретит, я уйду— осторожно— по колено в песок, в полном одиночестве— к тебе, к морю родному. японскому. с вероятностью в 99 процентов ни один из моих дорогих знакомых не окажется вовремя на месте. потому что они меня бросили. потому что это— предательство! не сидеть на игле одиночества. ах, о боги мои, чего ж мне так хочется? чудес идиотских хочется? не испить мне до дна чашу горькую опостылого одиночества. я клянусь! когда я все-таки вырасту, я забуду всех, кто так дорог мне.

эта струна никогда не порвется, эта струна будет звучать ровно столько, сколько нужно всем нам. всем, кто слышит стоны струны, той, что бьется у меня внутри, у тебя внутри! слышишь? слышишь ли ты, сидящий в углу, стон той струны, что трепещет внутри, той струны, что порваться не может? как ни старается, невозможно порваться тому, что натянуто туго, порваться тому, что не существует. знаешь, дружок, эта струна— тот замок, что держит внутри тебя.

хочу ли я дышать тобой? что за глупый вопрос, мой зловредный герой?

я решил, что больше не буду писать. и теперь сижу у окна, перебираю карты-воспоминания о каждом своем герое. книжные жизни, прожитые не мною, ложатся в пыль передо мной, одна за другой, одна за другой. вот кто-то с красным пером, вот кто-то с разбитым сердцем, сломанной надеждой, оголенным мечом. вот кто-то убитый— не мной, кем-то иным, из приоткрывшейся дверцы в мир иной. вот кто-то —чужой, заимствованный мною герой- а я говорю правду, ведь полуправда— еще хуже чем ложь. поверх всех лиц ложится пепел моих сигарет, гадких на вкус- но я все еще помню, что курит поэт— этим я и давлюсь. дым опускается вверх, дым поднимается вниз, к лицам, укоризненно смотрящим на меня. сверху— одно, снизу— два. нервы пляшут бешеную пляску, не успевая за пальцами, отстукивающими ритм. я сегодня решил— напишу еще пару стихов. или нет, одно. хотя бы одно... но полное, как луна, моей невысказанной боли и тоски, смешанной с тобою. мой Юи Канда, мой творческий кризис с кривою и темной судьбою.

иногда мне хочется курить. иногда так хочется забыть, забыть все, что касалось тебя, забыть все, что касалось меня. забыть небо, глотнуть воздух, и с дымом, выпущенным из легких, разом лишится всего. сентиментальность тянет на дно. сентиментальность лишает меня времени, свободы, тебя, сна. сентиментальность— не мой удел. я бросаю курить. зачем я тянусь к сигарете снова? после долгих, долгих дней, полных исписанных листов и дурацких идей, планов по избавлению от тебя, мой хвостатый герой, я тянусь к сигарете так упорно, так упрямо, как тянется к свету слепой. мне не видать покоя, пока мое перо управляется тобой. иногда, друг мой, хочется курить. иногда, друг мой, не получается забить.

Спасибо товарищу Аззи, у меня теперь есть вся манга СМ, и я наконец-то смогу ее дочитать. Виват СМ!

Пишет hobbit85:

URL записи

Привет, GerVOlg. Что привело тебя сюда?
Вот тебе картиночка в качестве визитки.

Все, меня выписали. Буду опять протирать штаны в универе, фубекака.
Кстати... Прошедшие выходные прошли под знаком СМ. Я досмотрела сериал и принялась за мангу. Это так мило! Манга совершенно не такая, как сериал, в ней нет ни грамма той выхолощенной стерильности (страшные изуродованные трупы, горы трупов, жуткие смерти и пр), и Усаги в манге не клиническая идиотка, как в сериале. В общем, совсем другая история, в которой сюжет гораздо интереснее. Поклонникам сурового феминистического седзи я рекомендую. И она поистине эпическая... 52 тома. На недельку хватит. Честно говоря, вся эта тема с СМ меня здорово позитивит. Прямо настроение получше, когда я с ней сталкиваюсь.
И, да, хорошая новость. Мою заявку на русспремию взяли. Я участвую в конкурсе!

ты скажешь мне, что в все в порядке, ты скажешь мне, что ты снова живой. а я улыбнусь— я прекращаю. я прекращаю дышать тобой. хватит с меня твоих бешеных плясок, хватит улыбки кривой —без лица, хватит твоих замечаний ехидных, и тишины, тишины— без тебя. хватит вялых попыток убраться, хватит вялых попыток забыть. хватит мне— танцевать, а тебе— спасаться, все равно ты будешь забыт. слышишь, я прекращаю дышать— тобой. знаешь, я прекращаю дышать— рукой, той, что усердно рисует тебя за моею спиной. я прекращаю дышать— тобой. я начинаю дышать— за тебя. ведь, как ни крути— ты ангел мой, хоть и не я придумал тебя.

Ещё вчера говорил о том, что Контакт — это вселенское зло, и надо с него слезать, как с иглы.. Ещё вчера я хотел меньше сидеть в Контакте и больше читать книжек....
А сегодня создал ещё один аккаунт (All Rivers` heart)
ну писец какой-то...

Так получилось, что неделю назад была в паломнической поездке. Ездили на праздник в разрушенный монастырь святых Евфимия и Харитона.То,что там произошло,потясло меня до глубины души.По возвращению домой решила отправиться еще в такую поездку,потому как это дешево и необыкновено интересно.Услышала про Дивеево.Стало интересно.Два дня копалась в сети,искала информацию,кто устраивает поездки туда,да родителям рассказывала о прочитанном.Далее все происходило стремительно.В два дня решили ехать,заняли денег и поехали.Оказывается от нас это совсем даже близко,всего 7 часов пути,благо машина своя.Уехалм на три дня и три ночи.Во все время пребывания в столь святом месте не существовало для нас времени как такового.И не передать своими словами какое счастье испытывали мы там.Не буду рассказывать об этом месте,кому интересно,сам узнает.Но уезжать из обители было тоскливо.Довольно много людей,которые приехали и не смогли вернуться домой к себе.Хотя паломники были и с Дальнего Востока.Вот сейчас пишу из дома,а сердце тоскует без монастыря.Никогда не сышали мы ничего сладостнее,чем звуки колокольного звона.О чудесах,происходящих в Дивеево, можно рассказывать бесконечно,но лучше там побывать.И там тысячи людей,со всех уголков страны. Село Дивеево славится еще своими святыми источниками,коих там довольно много.На каждом почти сооружена купальня,отдельно для мужчин и женщин.С молитвой нужно окунуться в ледяную воду три раза с головой. И тут мы увидели,что с нашим народом ничего не случиться.Тысячи людей погружаються в источники с ледяной водой,и пожилые и детки.Сама окуналась два раза.Это ни с чем не сравнимое блаженство,скажу я вам.Сначала приобретаешь рубашку простую в монастыре,заходиь в купальню (маленький срубик со сходнями)переодеваешься так,что под этой рубашкой ничего нет,читаешь молитву,она на листке прикреплена к стене,заходишь по колено в воду,которая безумно холодная,про себя твердишь что веришь и окунаешься с головой.Сразу три раза не получается,потому что после первого отчаянно ловишь ртом воздух,не понимаешь где потолок,где пол,и где вообще ты находишься,и такое ощущение,будто эта ледяная вода прошла сквозь тебя всего,сквозь все твои внутренности.Окунаешься еще два раза.И не вытираясь одеваешься.А дальше происходит то,ради чего тысячи людей идут на это в любое время года: по всему телу разливается жар,такой что чудится будто пальцы искрятся.Проходит пять минут и вся одежда на тебе сухая.А внутри не только тепло и необыкновеноно спокойно и уютно. Вот куда я пропала,дорогие мои.Так что простите,что не отвечала на звонки и письма так долго