Блоги

Сегодня папа вколол мне первую дозу железосодержащего препарата. А там предупреждение: для первого раза введите сначала пол-ампулы и если пациент останется жив, то через 15 минут ещё пол-ампулы. Вооооот... ну папа мне вколол половину... и я дура — 15 минут это же много попёрла гладить халат. Включила утюг и почувствовала, что голова кружится, двинулась в сторону дивана, но видимо не успела. Далее... перед глазами темно и такое чувство, будто меня бьют ногами по голове, а я ничего не вижу и только тупая пульсирующая боль... потом папа привёл меня в себя, я очнулась со словами "мама... что это было?", потом осознала реальность. отлежалась. Почитали побочные эффекты: головокружение, головная боль. И вкололи ещё пол-ампулы. Пациент всё ещё жив!

Я человек-зеркало. Во мне это достаточно сильно. И я с разными людьми веду себя по-разному, и бываю совсем другая, такая, какой ВЫ заставляете меня быть! И начинаю понимать, что я люблю тех людей, рядом с которыми я сама себе нравлюсь т.е. с которыми я себя веду максимально естественно и без злобы... Если стоя рядом с вами, мне не стыдно перед собой, считайте, вы меня покорили

звучит как колокольчик, О-дори, О-дори, о, одари меня улыбкой, девочка с косичками, девочка с улыбкою, девочка смеющаяся, девочка-колокольчик, замена моему прошлому! о, одари меня ударом по рожице,чтобы я собрался в кучку, расползшийся при виде тебя в лужицу. о, О-дори прекрасная, О-дори смешливая, О-дори несносная, О-дори бездомная! о, где твоя улыбка, О-дори? где твои гэта лежат, О-дори? кто разбил твое сердце? смеешься? нету сердца у призрака лета, нету слез у прекрасной О-дори. только листва шумит над тем местом, где впервые назвали ее по имени. только солнце не может пробиться в гущи листьев, скрывающих О-дори, прекрасную, тонкоголосую Одори от нас. ее смех можно слышать в полночь, ее сказки можно услышать во сне. О-дори, О-дори, призрак луны с разбитым сердцем, зачем ты так настойчиво являешься мне? одари же меня своею улыбкой, О-дори, улыбнись, улыбнись мне при свете полной луны! вдохнови меня на распятье твоего лица при помощи кисти и бумаги! подари мне чудное мгновение, так похожее на отзвук прежней любви! одари же меня, Одори! одари!

"Дорогие друзья, пересылаю призыв поэта Андрея Чернова. Он пишет:
"Нижайше прошу: помогите самым ценным, что есть —— именем,
записной электронной книжкой и кусочком своего времени.
http://vveshka.livejournal.com/19477.html
Важно подняться в топ-30 ЖЖ. Когда зимой собирали подписи против
свалки у воинских могил на Синявинских высотах, началась лавина
ссылок. И дело было выиграно за неделю".
Ваш Д.С."

я даже могу забыть, как дышать. я могу забыть, как ходить, танцевать, бежать за ночными цветами. я могу прекратить и прервать всякое движение— но только если... если ты— с нами. если ты— здесь. если не ставить точку, если представить- что все не кончилось, а только-только началось, если, открывая каналы, закрывая глаза, выдыхая воздух, я буду знать, что ты-с нами, что еще не поздно шагать кверх ногами босиком по звездным аллеям, если, если, если, если... на расстрел— все эти если. я могу кричать с крыши дома любого махая рукой и бутылкой, зажатой в ней, я могу рыдать валяясь пьяный в пустом фонтане, на осколках жизни твоей. я могу дышать, глубоко, про себя повторяя- ты с нами. это все, что надо знать мне. и когда я проснусь, прочитаю эти строки, я пойму— городское. ведь оно городское, а значит, оно для тех, у кого Город внутри.

когда бабочки перестали шевелить крылышками, когда ад на земле перестал дышать даже диафрагмой, когда желтые лепестки вернулись на свое место, когда песочные часы остановились, ко мне пришел неожиданный гость. вальяжно расселся, закинул ногу на ногу, положил на колени сверток, и застыл изваянием. казалось бы, что тут странного? сидит, не мешает мне заниматься своими делами, вот только я не могу оторвать взгляд от него. вот только я не могу даже нарисовать его. все время в движении, все время— столбом. куда бы я не пошел, он в моей голове. куда бы я не смотрел, он смотрит из моих глаз. слишком хорош, чтобы сидеть вот так. слишком нервный, чтобы сидеть и молчать, и выслушивать бред, льющийся из висящих на стенах колонок. когда бабочки перестали трепыхаться, когда солнце застыл на небе, я запутался в своих мыслях, и угодил в творческий кризис под его бдительным оком. какого, спрашивается, черта?

Доктор сказал, что жить я буду, да...
В общем, поймала я специфическую и злобную инфекцию, которая попеременно терроризирует мои внутренние органы. Так что надо кушать антибиотики, греться в кровати, и через 2-3 дня я буду свежа и бодра, словно майская роза. А я уже боялась, что кирдык моим почкам. Фух.

сломался принтер — дали зарплату — сломались весы — на душе хорошо так — в хлам порвались лабораторные балетки...
в сумме, кажется, отрицательные моменты зашкаливают... а настроение всё равно хорошее... немного отдаёт истерикой, немного пофигизмом, немного счастьем))

Я хренею. Теперь болят почки. Да что за херь я поймала?!

на улице 15 октября и 20 градусов тепла!!! невероятно, но мне бы очень хотелось, чтобы меньше было слякоти и хмурости — чтобы из тёпла побыстрее перейти на пушистый снежок... а вообще природу колбасит...

семьдесят процентов загрузки, семьдесят процентов потраченного времени на никому не нужные улыбки. вот наш главный герой— шагает по дорожному покрытию города, застрявшего между небом и землей. вон— наш главный герой— кусает протянутые ему руки в тщетной попытке отказаться от слов. вон— наш главный герой... семьдесят шесть процентов нереальности, семьдесят шесть процентов загрузки, семьдесят шесть шагов до края, нереального края мечты. кто тут знает дорогу до рая? кто тут хаживал тропкой до ада? кто? тишина, ветер, лимонное мороженое, холод, хватающий за руки нашего ГГ, танцующие листья, провожающие его. прочь из города, прочь! прочь из мыслей моих— прочь! и с бумаги тоже— прочь... прочь... прочь... восемьдесят три процента загрузки, восемьдесят три процента из ста —на сон. тоскующий город, город зеркал, пластиковый мир, мир Кайма. и кто-то, кто хочет покинуть этот лабиринт. много он хочет? кто знает. может, он хочет, чтобы мир сей погиб. пластик, картон, декорация сна. все, что выше— всего лишь прелюдия к финалу. еще пара шагов— и мира не станет. потому что это— Кайма.

Хочу послать свои стишочки на весьма любопытный российский конкурс с, к слову сказать, весьма привлекательными призами. Конечно, шансов на призы у меня мало, но даже если удастся пробиться в хоть какой-то отборочный тур, будет приятно.
Всем заинтересовавшимся: www.russpremia.ru/

чтобы там не говорили, а хорошего автора очень часто делает хорошая биография

Воистину так.

Посматривая пятый сезон СМ очень четко осознала, почему еще в детстве проассоциировала себя с Венерой. В своем болезненном желании славы, пусть даже и через другие проявления, я на нее очень похожа. А это параноидально-настойчивое желание опубликоваться? Ужас, ужас, ничто не ново в подлунном мире. Но СМ — это такая романтика, такая милая сказка, честное слово!

Барабанная дробь. Трагипафосная музыка. Тадададам! У меня гастроэнтероколит. Допрыгалась, детка.
Как же я не люблю диеты...
Диетотерапия: питание дробное (5—6 раз в день), исключение из рациона механических и химических раздражителей (закусок, копчёностей, консервов, жареных блюд, грубого и жилистого мяса, грубых сортов овощей), чёрного хлеба и свежего молока. За основу питания берётся преимущественно белковая диета (мясные бульоны, рубленое мясо, курица, индейка, протёртый творог, трёхдневный кефир при низкой кислотности, нежирный сыр, отварная рыба — судак, щука, треска); в ограниченном количестве — манная, рисовая и овсяная каши на воде с небольшим количеством масла, белые сухари или черствый хлеб; чай с лимоном, сок черной смородины, отвар шиповника, компоты из фруктов (кроме сливы).

нравится одно фото меня. и не пойму почему... а как вы думаете?

бегаю с бумажками по гранту — немного напрягуче, но настроение в целом отличное — какое-то приятное чувство внутренней свободы и красоты... утром кормила бродячих щенков рыбкой — скормила им половину своего завтрака)) вообще мне всё очень нравится))

смотри, приятель, в твоих руках солнце! смотри, дружок, в твоих руках дождь! смотри, мой милый, в твоих руках сердце, смотри, дорогая, в твоих руках— я! вот только дождь смывает все, даже линии твоего лица с моих ладоней. вот только снег заносит все, даже следы твои на моем теле. вот только ветер сносит все, даже твой голос- и тот— мимо. мимо моих ушей, твое лицо мимо моих глаз, твои руки— мимо моих рук. into your arms— небо. а в моих наушниках— Кейв. где бы ты не был, ты будешь не здесь. а я — буду там, где тебя нет. *видишь, дружок, в твоих руках— пусто? птичка улетела, а клетка осталась стоять. и пусть пройдет несколько сотен лет, ничто не изменится, ничто останется здесь. видишь, дружок, в твоих руках.. радуга? черта с два, приятель, так не бывает! смотри, в моих глазах— правда! и ты, дружище, это знаешь. больно, правда?*

Да-да, ваша покорная слуга заболела и теперь имитирует фабрику по уничтожению салфеток. И откуда в этом тщедушном тельце столько соплей? Жуть просто. И от вечных флюколдов уже зубы сводит. Бедная я, несчастная...