Блоги

Ура, ура, ура! На верхнюю челюсть мне поставили последнюю дугу. Страдать еще максимум два месяца. КРРРРРУТО!

Настроение каждого знает лишь он. И в стихе этом богом его прозовем. Силы Боже не ведают разных преград: Может вызвать и дождик, и солнце, и град... Может море взбурлить, может гору поднять, Ну а может небесное счастье спускать. Веришь в небо, и в счастье, и в Бога, и в рай? Если веришь, то счастью других поучай!

Старая трава...

Сижу, перекачиваю СМ с дисков. Ностальгирую.
Зашла на триморг, там продолжают поплевывать мне в спину. И еще и строят планы, какие же изменения будут вноситься в АОХО. Мне вот интересно, когда же до них по настоящему дойдет, что означает мой уход? Блин, как подумаю, сколько мне куплаза должна, обидно становится. Развели, как лохушку. Люди, не идите работать в QPlaze! Вы будете там батрачить за бесплатно, а потом вас выпрут оттуда.

на пороге вечности пластилиновая коробка слез. стоит, отдыхает. я спросил у нее: -что с тобой? все хорошо? а она промолчала. тогда я сел рядом и закурил сигарету. предложил ей— а она промолчала. -ты знаешь, в моей жизни настала тишина. -мне кажется, мой поезд катится совсем не в ту даль. -мне кажется, что у нас раздвоение реальности. -и ты полна моих слез. и я стряхнул в нее пепел, и он стал слезой. тогда я не пошел в вечность, а просто вернулся домой. -знаешь, коробка, я хотел бы остаться тобой.

сегодня я играю на гитаре, в первый и последний раз в жизни. немножечко пьяный, я выйду на сцену только ради тебя. и когда утихнет толпа, и когда я оттаю, я расстерзаю себя— я сыграю kick out the jams, motherfuckers. и пускай я не знаю аккордов и слов, я хочу, чтобы мой последний бой с самим собой закончился так- глупо.

ищу свободных я не на том листе жизни, рваными зубами щеголяю не там. рисую осколки свободы на блюде небес. вы скажете— сбрендил на старости лет? вы скажете— рассвета не видел, парень? а ветер? его, вы скажете, нет? а я улыбнусь и тихо растаю. я бросил своего мальчика посреди космоса, неужто никто не проверит его самочуствие? неужто никто не услышит моего вопля? неужто вы все стали глухими? острое, больное ,нежное милое мое одиночество опостылое, как же давно я не видел тебя? почему ты не скажешь мне— как дела? почему не пьяна? да не с кем- все в космосе, ищут мальчика моего, ах, господи, я обманываю— кого? себя глупого неуемно-наивного? а, к чертям— пойду фильмы смотреть во снах. про ртутное озеро, космос, инопланетятнина, трупы и небо, в развалинах.

и мы разошлись по своим комнатам, каждый-в свое одиночество. ты подумал о том, я о другом, сошлись на одном— хочется, побыть одному— хочется, да не можется и не мажется, так смешно, что и не скажешь-то, одиночество— человечий друг. не дает уснуть... помнишь, вместе мы пели жалобно да под окнами песни чудные, да нескладные, неуютные? помнишь, лето то, пьяное, что зачахло под балконами, бутыльками стеклянными под кустами зацветшими? помнишь, вместе мы выпили да стаканов чая немеренно, да миры создавали росчерком ручки шариковой... а теперь? разошлись по своим комнатам, будто в поисках одиночества, ты не смотришь в мою сторону, иногда ведь— так хочется...

Посмотрите, какой я хороший, погладьте меня по голове...
Сегодня я сделала хорошее дело — помогла слепому дедушке дойти до метро. А то он, бедняга, между нашими тумбами и машинами потерялся совсем. Вот такая я вся правильная и хорошая, да. Жаль, что он спасибо не сказал. Но я это больше для себя делала.
Потому что так надо.
Делай добро и бросай его в воду. Хто ж меня похвалит, как не я сама?

На стих Марии Марковой Мысли связал я рифмой, Файлом-гробом укрыв, В сети повесил тихо, Чувствуя вновь, — обрыв… Часть от души отрезал, И завязал в сонет, Сточат людские фрезы Тело стиха на нет. Нужно ли, я не знаю, Сердцем держу надрыв, Мысли связал я рифмой, Файлом-гробом укрыв.

Пишет [Midori Yukamura]:

фотыки за вчера

28.07.2009 в 15:49

Пишет .michele:

Я обещал фото, и вот они.

Вчера мы все собрались что бы позырить на Агли)




Но потом пришли другие нелюди

URL записи

URL записи

Пишет [Midori Yukamura]:

Ну и дополнение:


Спасибо за фотки

URL комментария

Ж.О.П.А. = жизнь — это опять пи*дец, АааААаААаА!!!
У нас ночью трубу прорвало. Не суть важно, что конкретно, но сам факт... Полтретьего ночи, на кухне воды по щиколотку, в дверь трезвонит сосед, а мы парадным комплектом постельного белья вытираем это безобразие. Я чашкой с пола где-то ведро собрала. Звиздец полный. В итоге мама в истерике и на нервах, потому что боится скандалов, и все жутко не выспавшиеся. Все болит, потому что напрыгались с мокрыми тряпками. Одно радует, у соседа вода аккуратно по люстре стекала, не испортив потолок, так что претензий он вроде не имеет. Слава богу, по человечески чувак отнесся. Сижу... Зеваю... Звиздец...

меня обескровили, выпотрошили и бросили на обочине, догнивать свой век мне жалким кактусом без кроватки-горшка, лишь земля ко мне будет ласковой, лишь земля будет моею подушкою, или может быть, трасса вывезет, или может быть, подберет меня кто. меня обескровили, высосали и бросили, разыграли в карты и кинули, на ветер пустили, родимые. и теперь я как листик тоненький, по ветру метаюсь, звонкий я, громкий, но никому не слышимый, только дрель пищит где-то ниже меня. только ветер будет мне ласковым, только он нашепчет все сказки мне, и, сдавая улыбку за улыбкою, я смеюсь, исчезая под пальмами. меня обескровили, меня истончили и бросили, и только улыбкой остался я, может, вывезет трасса меня?

я проснулся сегодня с экспедицией злости, с малой толикой злости, с малой толикой зла. словно кость, словно кость в горле застряла мечта. я могу, но мне больше некого убивать. я могу... хэппиенда не будет, Юнне, мой мальчик, хэппиенд не для нас. и когда твой тоненький пальчик ткнется горечи в глаз, ты поймешь, что я снова и снова, снова и снова... смешиваю коктейль из ваших придуманных жизней, смешиваю чужие мечты в этот чужеродный коктейль. все помыслы вскрыты на моем анатомическом столе. ватасива слеп уже? ватасива зол уже? хэппиенда не будет, Юнне, мой мальчик, отлитый из тысячи слов. хэппиенда не будет- не будет и все.

тоска и бабочка на иголке, грустная улыбка, пришпиленная к лету, пластиковое солнце нас никак не догонит- на улице плюс двеннадцать, и я живу в свитере. немного смешно, немного приятно, немного улыбок в моем коробке, я забиваю в экран телефона только пару фраз о тебе, но они почему-то занимают весь объем сообщений. и каждое утро, и каждое чертово утро не рассветом меня встречает, а мутью и напоминанием о тебе. мой город остался в чужих ладонях, рисованных мной на бумаге. тонкой, едва заметной болью напоминают о себе стихи, покидая мое неуемное тело, и прорастая снаружи жуткими цветами из слов. тоска и бабочка на иголке моего распахнутого сознания. только мне все непонятно— кто поливает меня из лейки водой вдохновения? на чьей грядке я прорастаю бессовестно и бессловесно? тоска и...

если я заведу себе стальные глаза, мир станет легче? или эта больная земля меня не удержит? или жить мне отныне в уральских горах, как тот давний рыцарь? стальные глаза— как предел всех мечтаний, стальные глаза лучше жалобных, стальные глаза— раз, два, три- обратный отсчет начался. приветствую вас— у меня есть стальные глаза.

меня скоро ждет вечно-праздничный Лас-Вегас с его огнями и красками, всепоглощающая красота Большого Каньйон, воздушный и легкий Сиэттл с его морем и небоскребами, а мне грустно. вот просто грустно, и все тут. чего-то мне не хватает, а вот не знаю, чего. наверное, это так американская природа на меня действует — среди буйства красок и величественности гор забываешь о мелких повседневностях. в сотый раз ловлю себя на мысли, что не хочется никуда ехать и что-либо делать, хочется просто смотреть на закат над горами и молчать. и пытаться постичь природу, которая все это создает, не заботясь о том, каково здесь человеку. маленькому и беспомощному на фоне гор.
а может, я просто соскучилась по папе, по кошке, по друзьям, грязному, разрушенному Харькову, пыльному воздуху, ямам на дорогах и вооще — всему родному. как бы красиво ни было здесь, а все равно дома — красивее.

Меня не страшит одиночество. В какие-то моменты я устаю от людей и страстно желаю уйти не на долго в себя. Это не значит, что мне не нравятся люди. Нет. Просто порой всматриваясь в чужие души, забываешь как выглядит собственная. Для меня одиночество — способ не перестать любить людей. Ведь в одиночестве начинаешь скучать по ним...

двадцать четыре часа? нет, больше, чуточку меньше, чем вечность со всеми ее вспоротыми венами и упрямостью, переходящей в бесконечность. двадцать четыре часа— это много? двадцать четыре шага— от порога до порога. дождь не стучится в окно— слишком много ему нужно свободы. двадцать четыре часа— это мало? громко не топай, мама устала? громко не смейся— соседи устали? громко не умирай— все еще спят? что из нас прав, а кто виноват? двадцать четыре часа.. нет, меньше. знаешь, я видел памятник художнику на красноярской улице по колено в грязи. грустное оно- наше одиночество— на цепи. двадцать четыре часа— эй, слышь, не грузи!..

Курс доллара растет, и с ним моя зарплата...