Блоги

радость-то какая, я теперь в фан-клубе Тарьи числюсь!
winterstorm.ru/rus/members.php
красотень, да и только.
а еще Найты приезжают в Россию 5 сентября 2009 года. я вот думаю, уговорить родаков не должно быть сложно, есть где переночевать — Римка всегда к вашим услугам...
надо узнать, сколько билеты стоить буду. кто-нибудь в курсе?)

это небо пахнет пролитой тушью, эти страны— с запахом акварели, эти реки пачкают бумагу. я рисован этой пастелью. вы скажете: "слишком много слова "это"", а я улыбнусь, набивая ответ в ритме песен шестидесятых, с бессмысленной улыбкой на губах и жалобным безумным взглядом. мне ветер приносит запах пролитой туши, мне дождь приносит ощущение акварельной краски на коже. я, наверное, все же художник. я, наверное, рисован этой пастелью.

а вот и я- твое небо, твоя свадьба, твое солнце... этим тихим звоном колокольца так давно повешенного мною между этих дверных створок. бой часов заставляет тебя умолкнуть, я улыбку твою затронул, я поверил и стал твоим горем... вот и ты — ожидалица часа урочного, вот и ты — полуночица, одиночная тонкая линия силуэтная под часами старинными... я пыль на ботинках своих ощущаю их кожей, так ответь, знатный мой господин- ты тоже?

это было промозглой осенью, а может, просто холодной весной. это было промозглой осенью... когда ветер безжалостно сильный выбивает дыханье из легких, а небо становится в одночасье будто серый волк с проседью... мы завязли в своих страданьях, как колеса фургона в земле, или льду, кому как угодно. мы стонали, и рвались, и звали, и звали, звали все Данко... вдруг огонь его сердца сможет вернуть все назад. но безжалостно небо и ветер силен, но народ безнадежно, отчаянно глуп, это было... в лесу, на дороге пустой, мы застряли, завязли в сильнейших из пут. эта ночь, этот день, и та ночь, и тот день, и вся буря эмоций как шквалом накрывшая нас, и те несколько дней, отведенных под то, что потом назовут "осознаньем", это — все, что смогу, что хочу я донести до ближайших ушей. это — текст без дна и конца, без начала... это все, что было, все, что стало, это было промозглой осенью...

есть вещи, что делают нас очень сильными, есть вещи, что делают нас очень слабыми, подобны они тем волнам, что накатывают и рушат, смывают песчаные замки. бывают моменты, когда нам так хочется, укладывать в строчку происходящее. бывают моменты, бывают моменты, когда имена вплетаются в строчки. есть вещи, которые делают нас очень сильными, они зажигают в нас пламя, вставляют в нас стержень. попытка бороться с волною же оканчивается бессилием. нет способа замок спасти, нет способа. но хочется.

коротко и ясно: 100 фактов обо мне.

.1. я привыкла, чтоб меня называли не Аней, а Ассией, и любыми производными
.2. я конченный романтик
.3. ужасно неорганизованный человек, много чего хочу, но мало что могу реально добиться
.4. пожизненный мечтатель
.5. отдала бы многое, чтоб обрести бессмертие
.6. верю в существование магии
.7. у меня довольно странная логика
.8. я очень эмоциональный человек. Мама называет меня «маленьким ядерным реактором» ">
.9. я скрытый левша, могу читать и писать в зеркальном отражении
.10. не причисляю себя к анимешникам, но причисляю к яойщикам)
.11. причисляю себя к субкультуре готов и не понимаю, почему их многие презирают
.12. моя стихия — земля, и я обожаю леса и поля
.13. все неожиданности в моей жизни любят происходить слишком уж неожиданно и зачастую невовремя
.14. считаю, что родилась не в том месте и не в то время — мне надо было жить в фентезийном мире ">
.15. но и без цивилизации не могу
.16. хотела бы усыновить мальчика или девочку
.17. считаю, что мое так называемое творчество = shit
.18. при этом не раз задумывалась о выпуске собственного сборника ">
.19. успела побывать в США
.20. … но мечтаю — в Германии и Финляндии
.21. ненавижу жару и люблю холод
.22. в инете с трудом обхожусь без смайлов ">
.23. в моем детстве нечего помнить, и я его почти не помню
.24. веду и сетевой, и бумажный дневник
.25. помешана на черной одежде
.26. считаю, что после смерти нет ни ада, ни рай, а сама смерть — просто сон
.27. считаю, что всё порождено тьмой и ею же закончится
.28. не люблю христианскую религию
.29. могу петь оперным голосом
.30. у меня иногда проявляются заскоки садо-мазо
.31. не согласна с выражением «не сотвори себе кумира» — у меня есть некое его подобие
.32. я пожизненно влюблена ">
.33. мои глаза постоянно меняют цвет, но в зависимости не от настроения, а освещения
.34. склонна запихивать в жопу свое мнение ради любимого человека
.35. была б не против, чтобы день и ночь поменялись местами — днем люди спали бы, а ночью делали свои дела
.36. люблю то время дня, когда в городе пустынно
.37. ни разу не видела черно-белого сна
.38. часто в снах вижу какие-то предостережения
.39. у меня сильно развита интуиция, предчувствия никогда не обманывают меня
.40. во мне аццкое смешение кровей — украинская, русская, еврейская и немножко угорской
.41. никогда бы не смогла простить предательство (мелочь не в счет)
.42. могу закрывать глаза на очень многие недостатки
.43. иногда я просто жить не могу без веселой компании, а иногда тошнит от людей
.44. я смотрела в глаза мертвецу
.45. с детства обладаю суицидальными наклонностями
.46. многие осуждали бы меня за это, но я хотела бы попробовать наркотики, пусть не самые опасные для жизни
.47. у меня не возникает привыканий, вообще
.48. это довольно странно, но я б хотела прожить всю жизнь с одним человеком и не быть ему женой
.49. возможно потому, что это могла бы быть и девушка
.50. иногда я способна на абсолютно сумасшедшие поступки
.51. больше всего на свете я боюсь трех вещей: ослепнуть, теней ночью и быть похороненной заживо
.52. я люблю бывать в церквях, но абсолютно не выношу запах ладана
.53. иногда под моим взглядом потухают свечи
.54. схватываю на лету все, что связано с изучением языков; у меня хороший фонематический слух
.55. и музыкальный тоже
.56. умею отменно врать
.57. если бы мне дали три желания, я бы вернула к жизни несколько людей
.58. не люблю панк-культуру, но всегда «за» потусить с панками ">
.59. я редко ругаюсь матом, но если уж меня выведут — то какие там трехэтажные… небоскребы ">
.60. я всегда хожу под дождем без зонта, хотя иногда вода начинает жутко меня раздражать. Но и тогда я не беру зонтик
.61. я не терплю шапок и никогда их не ношу, а перчатки одеваю только для понта — у меня никогда не мерзнут руки
.62. я никогда в жизни не перекрашусь в блондинку
.63. если в доме есть чердак или подвал, я обязательно туда полезу
.64. в каком-то смысле я согласна с тем, что в рыжих девушках есть некое дьявольское начало
.65. в детстве я упала на льду, и теперь у меня шрамик на лбу
.66. …но на мне все заживает, как на собаке, и даже этот шрам стал втрое меньше
.67. безумно жалею, что не играю ни на каких муз.инструментах
.68. курю. и точка)
.69. не понимаю, как можно не улыбнуться, глядя на цифру 69 "> The 69 Eyes 4ever! ">
.70. способна рассказать о себе практически что угодно
.71. в парнях люблю и мужественность, и некую женственность.
.72. у меня совершенно отсутствуют скромность и совесть
.73. часто вижу дежавю
.74. верю в жизнь на других планетах
.75. хочу побывать в Ирландии — месте, где все еще верят сказкам о гномах и эльфах
.76. не верю в гномов и эльфов
.77. на дух не переношу Биттлз
.78. не люблю свое имя, но люблю фамилию
.79. мечтаю о том, чтоб научиться растворяться в природе
.80. у меня загибаются кончики пальцев. а мне сказали, что когда-то это считали признаком голубой крови. Даже на картинах у известных писателей знатные девушки с такими пальчиками
.81. в детстве могла спать только лицом к стене, боялась, что если в комнате появятся демоны, то лучше пусть думают, что я сплю и не вижу их, тогда они меня не тронут
.82. самое интересное, что сейчас я так, естественно, не думаю, но привычка осталась
.83. у меня очень переменчивое настроение
.84. гребаный меломан
.85. с внимание и усидчивостью у меня проблемы
.86. своим камнем считаю янтарь
.87. если так можно выразиться, коллекционирую аватарки и черно-белые картинки
.88. никогда в жизни не боялась пауков, и не понимаю — чего их бояться?
.89. у меня довольно своеобразные понятия красоты
.90. у меня нет ни одного друга, которому я доверилась абсолютно полностью
.91. я очень громкая ">
.92. не люблю желтые металлы, ношу только белые, но иногда переклинивает на обратное
.93. я увлекаюсь мифологией и весьма равнодушна к вере, но из двух зол выберу сатанизм. Хотя на самом деле мне ближе всего язычество
.94. моя главная плохая привычка — мой характер
.95. …«хотя он не дурацкий — он просто есть.» (с) телесериал «Тайны следствия»
.96. иногда я безумно кайфую от боли
.97. хочу двух детей
.98. моя вечная слабость — парни с длинными волосами ">
.99. неужели я наконец-то дописала???
.100. memento mortis ">


запись создана: 06.05.2008 в 23:06

nbsp;   

Фильм чувств. Фильм о моих мыслях. Фильм о мыслях каждого.
Что для человека семья, работа, жена? Что хочет женщина? В чем уверен мужчина?
Чем мы готовы пожертвовать ради целей, которые ставим и изменяем сами же?
Сможем ли изменить заложенное природой и столетиями?

Прочитайте книгу. Просмотрите фильм. Если у вас есть пара — поговорите друг с другом. Обсудите все мысли, что возникнут после прочтения или просмотра. Если одиноки, задумайтесь, почему так.

Нужно ли что-то менять? Меняться? Изменять?

я еще о ней не писала? Валентина Чайковская. украинская художница, чьи картины вызывают странный трепет в душе. даже добавить нечего.
ее картины я бы купила за любые деньги.

теплая погода, дождь и голос любимой Ленки в наушника. что еще может быть лучше? (:



зы. а можно тупой вопрос тем, кто разбирается в Фотошопе? я знаю, что он мегатупой, но... как сделать так, чтоб у картинки были закругленные края и эти края были прозрачными, то есть в любом браузере или проге картинка так и оставалась с закругленными краями? хоть убейте, но я не нахожу, где это обрезать... >.<

счастье жизни заключается в плитке молочного шоколада Милка и безкофеинового, но при этом всё равно вкусного, кофе на ночь. и неважно, что я смотрела в этот момент Ранеток, а не Властелина Колец (:
на днях получу свою первую зарплату. настоящую, не просто подаренные кем-то деньги и не стипендию. самую настоящую зарплату. это дело надо как-то обмыть (:
поясняю: денюжки за перевод диплома, с русского на украинский. возможно, дело пойдет и дальше (:
в общем, кто хочет со мной это дело обмыть? (:

upd. Туомас спонсирует выход альбома той самой Индики, на которую я подсела. я его понимаю (: музыка чем-то напоминает Найтов... не могу объяснить чем, но напоминает. чем-то очень-очень финским.

Люди добрые, технически образованные! А подскажите, что мне надо изменить в настройках Оперы, чтобы при наведении курсора информация выплывала?

у вас 10 минут, чтобы я передумал. слышите? ровно! десять! минут! не смущает ли вас, что внутри моей головы происходит стихийное бедствие, не смущают ли вас мои воспаленные веки? не смущают? а мельтешение вас не смущает? не боитесь, что я неожиданно вдруг кинусь на вас с кулаками? слышите? десять минут! убирайтесь!

Ни одной фотографии Владивостока, ни одного воспоминания, ни одной карточки с именем... К черту! Верней— до свидания. На том свете свидимся. Или в моих снах. Как удобнее будет тебе, дорогая моя память, перевитая язвами судеб и жалкими ошметками картин. Не суди! Не уходи— ведь все, что мне осталось, помимо ржавой иглы в сердце, это мои страхи. Помнишь? Я не помню ничего. Но точно знаю, что когда я вернусь, я не встречу никого. К черту! Верней— до свидания... "моя реальность вон там- если что, заходи"

раньше деньги с моего телефона улетали со скоростью света. когда-то я могла часами трепаться с Римкой, Ленкой, Олв, Владом... потом постепенно с некоторыми из них связи пропадали, пока не пропали совсем.
с Ленкой я вообще долго уже не общаюсь как-то... вот получилось так, и всё. с Римкой смысла нет — отвечает раз через раз. Эфка так же, даже реже.
а больше и не с кем. все, с кем я учусь в институте, проходят на уровне "знакомые", мне хватает того общения с ними, которое вкладывается в стандартные три пары, две из них — лекции. вне института мне с ними не о чем говорить.
вот так и получается, что телефон теперь выполняет функции будильника, календаря, калькулятора, плейера и книги. но уж никак не телефона.

Учусь любить людей. Раньше относилась ко всем настроженно, боялась открыться. Сегодня мне стало всё равно: сделают мне больно или нет. Главное, что я хочу верить. И даже если будет больно, я выдержу. Ведь обязательно найдутся люди, которым я не безразлична и которых люблю я... Надежда... Просыпается вместе с весной. Вместе с моей душой. Хочу романтики Истина где-то рядом

раздражающая пискливая тварь, что кружит над моим столом, намереваясь честно упасть обоженной тряпкой на лист книги, что я не дочитал, книги, что я не написал.. раздражающе слабая тварь, тонкий волос на бледной щеке.. неужели тебя мне не жаль? неужели ты не во мне? раздражающе наглая тварь, раздражающе слаба игра, тонка размытая грань, пространство от зрачка до стекла.

Сегодняшний день начался как и все остальные. Подъем спозаранку, быстрый завтрак и марш-бросок на работу. Опять без опоздания не обошлось и опять этого никто не заметил. По поводу работы говорить особо то и ничего не хочется. Раньше занимался программами для компьютеризированных станков, теперь, в связи с кризисом попал под сокращение и перевелся в другой цех — мальчиком на побегушках. Честно говоря не особо люблю творчество писателя Юрия Никитина (за исключением его цикла "Трое из леса"), но он в своей книге "Как стать писателем" упомянул золотую фразу, ценность которую можно оценить, только если попасть в определенную ситуацию, в опеределенные условия. "Чем хуже ваша работа, тем лучше для вас, как для писателя". Думаю, понятно, что имел в виду Никитин. Стивен Кинг же тоже дал бесценный совет в своей книге "On writing" — "Чтобы научиться писать, нужно много читать и писать". Вот, каждый раз, когда припекают обстоятельства и настроение падает ниже нормального уровня, я вспоминаю об этом и становится легче. Ладно, хрен с ней, с работой. Не так давно прочитал четыре книге А.Мазина — "Варяг" практически залпом — за два дня. Под конец чуть не сорвался и не шмякнул книгу об стену, так растроился. Спрашивается зачем надо было автору убивать главного героя в самом конце, в битве, похожей на мясорубку. Какого черта?!!!!! Немного подумав, я понял, почему писатель так поступил. К концу четвертой книги он так устал от своего героя, что хотел от него избавиться. И вот, конец, герой мертв. Я как читатель, очень доволен содержанием и очень растроен концовкой. Хотя считаю, что цикл в итоге получился отличный. Вот теперь я немного опасаюсь, что вот так устану от своего главного героя, который мне уже снится. Работа над романом идет с ноября прошлого года и специальный агент Мартин Блэйк мне уже снился не раз. И бывало, я от него уставал. Слава богу, не до такой степени, чтобы его вдруг захотелось убивать в самом конце.

Уходи без меня, я тут останусь, мне нечего там делать, да я нет мне места рядом с тобой. Нет, всё нормально, мне не обидно. Нет, я не плачу. Да, честно. Сомневаешься, что я выживу одна? Без тебя? Не сомневайся, я не беспомощная. Всё хорошо у меня будет, а ты иди, иди скорее, тебя заждались уже! Уффф, всё, не стой тут столбом! Это уже невозможно терпеть… Да… и не надо возвращаться за мной, ладно?.. Ни к чему это. Да, я не хочу тебя больше видеть, ДА!! Ты удивлён этим? Нет? Вот и славненько! ИДИ!!!! И не пиши мне, я не отвечу. Почему?.. А ты не знаешь? Ну и не надо тебе это знать видимо… Всё, пока… Да, я очень тебя люблю…Навсегда, так правильнее будет, иди…             А я тебе в спину пока посмотрю….

(Заранее извините за ненормативную лексику,просто пробрало...)                            Ну вот и снова я! Всем драсти! Сегодня либо день неблагоприятный, либо у меня в голове что то неправильно…Вы скажете «депрессия», ха-ха-ха, как бы не так…Еще вы можете сказать что-то типа «20 лет-переоценка ценностей», но и это дибилизм. Причём полный. Какая депрессия? Какие ценности??? Не смешите меня, Вы же все взрослые люди, и претендуете на адекватность, это у меня какие-то проблемы с восприятии действительности возникли… Или Ваша адекватность попахивает дуростью… Хих… Вот ответьте мне на такой вопрос— это я наивная дура в розовых очках, или это у оБсЧеСтВа трудности с межличностными отношениями?! Как можно настолько гнусно и грязно предавать всё что имеешь, и потом тому, кого предал в глаза беспечно смотреть и сладко улыбаться?.. ПИздец, я хуею, друзья мои… Нахрен тогда всё в жизни строить?? Нахрен любить и дружить, за других встрематься, строить, верить, ждать??? Это всё пиздец как зыбко получается… Это всё просто слова значит, «любовь, верность, дружба», просто пыль….И смысла нет никакого….Абсолютно никакого. ЭТО ВСЁ НОРМАЛЬНО ПО ВАШЕМУ????? Мне на это сказали что— то типа— «ты ещё молода и не понимаешь этого, просто ты с этим не сталкивалась, но такое есть сплошь и рядом…»… Пиздец умно…. И вот это общество претендует на то, что бы называться цивилизованным… АХУЕТЬ!!!!!!!                            Может я реальный тапок, и реально не въезжаю «что, как и почему» ,но это уже перебор… Вы меня конечно извините, но не согласна я с этим, ой как не согласна….