Блоги

давайте забудем обо мне ненадолго. смотрите, это небо дышит чужой кровью, смотрите, это небо плачет без крова, смотрите, ребенок рисует корову. а время течет и течет, безтолку, пытаться лезть на рожон, звонкой саблей трясти и громко-кромко предлагать кинутся всем в атаку. только время течет и течет к небу, время хочет утешить ветер, время хочет скрыть его вены, ветер хочет сломать стены забора, стоящего между ними. давай на немного забудем, давай просто забудем о людях, о танцах, магазинах и войнах, о колокольном звоне, о предвестниках битв и тонком шраме на подлокотнике сердца. давай хоть на немного забудем, давай забудем о тебе, забудем обо мне, забудем о мире. будем лежать на этой крыше, под прицелом капель дождя, и думать только о небе за решеткой этих взглядов в пыль и землю. давай на немного забудем...

тонкость твоего лица не сравнится с бледностью кожи твоих рук. краской румянца не запачкать кожу твоих щек, а цветом не запятнать твои глаза. за стеклом банки в спирту ложись на бочок моя дорогая мечта.

почему-то мне вдруг стало страшно, почему-то все стало четким, расцвеченным черными звуками, тонким, как хмурая линия горизонта измученных век. почему-то мне стало страшно, почему-то я боюсь засыпать и просыпаться, встречая рассвет. почему-то мне вспомнилась птица, та белая раздавленная птица, и то отвращение где-то внутри, когда я снимал глаз ее на свой цифровик, ее внутренности и перья. почему-то мне стало страшно, что-то пошло не так, не могу понять только —что. кажется, я исчезаю за дверью, открывая глаза,забываю дышать и даже забываю,на каком говорю языке. кто мне ответит на вопрос:"где?" кто сможет сказать, кто я и где нахожусь? и как мне вернуться на тот путь, который я бросил в старом городе, нарисованном на песке тонким прутиком бытия. к черту. наливаю в бокал бесконечность.

мне не нравится ощущать себя живым, погрязшим в дыхании, запертым пожизненно в клетку тела, слишком много соблазнов, слишком мало тепла. мне не нравится быть живым- тело-орудие тянет меня к земле, висит на мне, как тяжелейшая гиря! дышать тяжело, в темноте было легче... мне не нравится быть живым — познавая чужие ошибки, я хочу уснуть и не проснуться, и, если честно, если признаться, я всегда так хотел уйти из жизни.

почему твой бог ничего не сделал? потому что он бог, он не видит разницы между хорошо и плохо, он не знает ответа на слово "любовь", не узнает по запаху кровь и не отличит от нее кетчуп, почему мой бог такой? просто он бог, вот и все, мой герой из тонкой бумаги, с тенью, как ты, и с ворохом матов в груди.

nbsp;   

отрезая руки и ногти, отхватывая топором голову, закрывая тебя в твоей же клетке так и хочется спросить: "ну как, теперь ты свободен?" замуровывая тебя в этой стенке, запирая тебя в этот шкаф- все, как ты хотел, веришь? -так и хочется громко кричать, укладывая последний кирпич- ну так что, теперь ты свободен? почему ты молчишь?

легкое покалывание в пальцах творческий зуд начался.. легкое покалывание в пальцах, ерзаю по полу, карабкаюсь на стул сознания по ножке вверх, как скалолаз, в тщетной попытке оседлать эту бунтующую сволочь.. творческий зуд охватил мое тело, творческий зуд оседлал меня. осталось подкинуть монетку, что бы узнать, кто же из нас стул — он или я?

Зависть правит миром. Я записываю это на листах, которые будут утоплены в крови моей жизни. Зависть правит миром. Я— отвеченный, отверженный, отмеченный печатью ответа-правды, печатью обнаженных рифм и голого сознания. Я — был первым. Вы будете после меня.Relax, it's over. Мое имя останется в тайне. Я обнажаю ложь своей кистью, тонкой, как волос. Я говорю то, что вижу. Я— говорю. Я отвеченным стал вчера. Все в порядке, так должно быть.Со дэс ка? Со дэс. Я могу возмущаться сколько угодно, но даже у меня не хватит смелости признать, кто я. Никто не заставит меня сказать правду.Кто я? Не знаю. Я правда не знаю. Трое отвеченных, трое отмеченных знаком. Трое отвеченных, трое отмеченных, в живых не останется ни одного.

это лучше, чем заморозка, это лучше— чем испытывать боль, это лучше, чем закатное солнце и даже лучше, чем миллион денег или роз — не суть важно, но за поворотом тает мечта. это — не столь ужасно, не столь прекрасно, не столь умно, не столь великолепно, не столь просто, не столь жалко, чем я.

и мы бежим, как крысы, из подвалов, следуя за сигаретным дымом из собственных легких, тщетно надеясь, что найдем щель или воздух, воду вместо отравы, солнце вместо мрака, но раз за разом на нашем пути встают собаки, и все, что нам остается это голые стены подвала. сигаретный дым имеет свойство таять.

распотрошенной птицей- это все, что мне осталось лежать и трепыхаться на сковородке собственных мыслей. улыбаться улыбкой, смеяться смехом, жалобно тыкать в глаза— вот потеха! на сковородке собственных мыслей остывать в единицах смеха.

пробуждение было не из приятных- сначала пьяная муза отхлестала меня по рукам, веселясь как безумная, и косплея мистера Монро. она так и не сказала, кто рисовал ей макияж, но ее руки сказали мне все. пробуждение было не из приятных —сначала этот косплей, потом крик из японского горла, потом сарай, а затем яркой вспышкой слов рассыпался я, без тонкого намека на любовь. даже от музы. о, эти черным подведенные глаза и грохот! пробуждение было не из приятных, но пробуждение было.

вот он— мой творческий кризис, моя сумасшедшая мать, лодка без дна, моя дорогая Лючия, Чита, поглощающая 4 литра бензина за раз, квадратная. высокая, и такая родная. вот он— мой творческий кризис, вопящая мать, бурные сны, уносящая меня на Чите река, чьи-то безумные родственники, черное маленькое платье, скользкие руки, взмах, лестница в небо. вот он— мой творческий кризис, опускаются руки, смотрите все! безумие кричит в моих снах громко-громко, и я просыпаюсь в красном шарфе. все же нет ничего нужнее чьих-то глаз на потолке.

1. это слово горчит на языке, оно жалобно вскрикивает, когда я проглатываю его окончание, оно жалобно вскрикивает, когда я говорю его окончательно. завершенностью фраз убиваю я смысл, тонкой струйкой дыма он возносится к потолку (говорит: "никогда не умру, никогда не умру!") и распадается на атомы в душной прокуренной комнате. дым-смысл в моей голове, он проник туда с воздухом! он проник туда с воздухом, он проник туда с откликом, он проник туда с дымом твоих сигарет. (говорит:"тебя давно нет, тебя давно нет!") 2. этот туман прорастает за окном белесыми пятнами, вонзает свои клешни в стены высотных домов, ласкает подошву моего ботинка, тщетно пытается проглотить мою ногу, ту, которой никогда не достать до фонаря- того, что внизу. это почти мечта- желание встать на плоскую, близкую поверхность фонаря, того, что внизу, того, без меня. это слово — горчит на языке, эти листья— шумят на ветру, и фонарь там манит к себе, только я никогда не умру- мертвым незачем умирать, возвращаться мне не к кому, потому что минут пять назад не осталось от тебя ничего. это слово горчит на губах, а статус остался все тот же. 3. ты знала, что рассыпешься в прах —и я знал это тоже. но, когда твои губы касались моего лба, я не мог ничего сказать, я не мог кричать, я не мог молчать, а ты шагала вперед из окна. "почему?" — сигаретным дымком крутится вокруг лампочки, тихо мигающей лампочки, облако домашней собачкой льнет к ноге, мне сказали, что я бледнее стены— и я не удивился. (говорит: "я бледнее тебя, я беднее тебя!") я дышу этим словом и я никогда не пойму, что я пойман в ту же западню, что и это большое белое облако. прокляты, мы все— прокляты..

многие девушки мечтают о машине. ну некоторые еще мечтают, чтоб на этих машинах их возили красивые мальчики, но это уже не суть важно (:
так вот, с сентября я иду на курсы вождения. в общих чертах я водить умею, знаки только знаю так себе) ну и чувствую себя не очень уверенно пока что.
когда ездили на дачу, папа нагло так остановил машину у дороги, вышел и сказал: "садись, будем ехать". ну Аськ, естественно, слегка перетрусил, но решил это не демонстрировать.
знаете, я была удивлена. последний раз пыталась ездить на автодроме месяце эдак в октябре. а тут всё вспомнила и даже неплохо (по папиным словам) проехалась.
смешно сказать, но когда папа едет на скорости 40 км/час, кажется, что еле тянемся, а когда сама — кажется, что так быстрооо.... *зажмуривается в ужасе*
страшно представить, как люди гоняют 150. ну ничего, будем учиться (:
а вообще, классно это — водить самому. появляется чувство уверенности, ответственности и взрослости (:

десять часов вечера, а из кухни несет варёной картошкой (или варящейся?..) и жареной курицой. а кушать на ночь не хочется...

слушайте, знаю, что пост глупый, НО! — тут ходит такой милый флешмоб, где нужно описать моё понимание какого-нибудь идеального явления/события.
очень уж интересно стало. дайте мне такие явления, а?
условия: не меньше пяти от каждого пч)

от Мечтательный Шизофреник
идеальная погода — градусов эдак 18-20, слегка пасмурно, с изредка выходящим солнышком. поздняя осень с опавшими листьями. да, я неисправимый романтик и вообще личность, склонная к грусти и меланхолии)
идеальная любовь — когда ничего не требуют взамен и ничего не имеют против, когда ты что-то даешь. и (только что поймала себя на мысли) даже не обязательно, чтоб взаимная... но тогда получается, что она у меня есть Оо
идеальный дом — если говорить о доме, как о здании, то даже не знаю. пожалуй, главное — уют, а количество этажей и комнат — не столь существенно. если говорить о доме, как о месте, где тебя ждут — то идеальным был бы дом, в котором ты живешь не столько с родителями, сколько с самыми-самыми лучшими друзьями.
идеальная семья — достаточная свобода действия и достаточный уровень доверия. с обеих сторон. чего, к сожалению, нет у меня...
идеальный вечер — провденный: а) с родителями за просмотром хорошего фильма, а еще лучше — веселого; б) с друзьями, проведенный за всё-равно-чем, в) в гордом одиночестве, с книгой или хорошим фильмом, и вкусной едой. ненавижу такие вечера, когда сил нет делать что-то конкретное, а спать идти рано или тоже сил нет. бывает такое состояние.

от Wasserfarbe
идеальный кофе — крепкий и не очень сладкий. ну и всё как бы) а, и еще — ооочень большая чашка)
идеальное домашнее животное — теплое и мурлыкающее) то есть кошка. и желательно длинношерстная, чтоб можно было зарыться в нее руками и носом и сладко спать...)
идеальный день рождения — веселый и с самыми близкими друзьями) а вот местопровождение — всё равно)
идеальная лестница — сложный вопрос Оо пожалуй, винтовая и с коваными перилами. чтоб красиво — и не обязательно практично)
идеальный книжный шкаф — много-много полочек, чтоб видеть всё своё библиотечное достояние) и чтоб была возможность выложить всё не по размеру, а по принципу "прочел-не прочел". у меня, в общем-то, так оно и есть, но места у меня маловато, так что книги на головах друг у дружки стоят

от kmatalist
идеальное имя — то, которое тебе по душе. не данное родителями, а то, которое отображает тебя и твою сердцевинку. в сущности, имя, данное родителями — это непредсказуемо, непонятно всегда, то ли имя формирует тебя, то ли ты влияешь на него. существуют же всякие гадания по принципу "какое твое имя — такой и ты". а прозвища/имена, придуманные тобой самим — всегда точнее. они отображают тебя, а не желания твоих родителей)
идеальный ужин — вкусный "> в кругу семьи или близких друзей. или тогда уж — большой веселой компанией.
идеальный друг — тот, которому ты можешь довериться полностью, и который тебя поймет. ну или хотя бы сделает вид) такой, который тебя не оттолкнет и поможет в сложной ситуации. а не тот, который сделает вид, что чем-то занят, лишь бы не выслушивать твои излияния...
идеальный флешмоб — если говорить о дайриковских (либо же вообще инетовских) флешмобах — то такой, который интересно заполнять тебе самому. и не самый глупый, желательно)) опять же, либо веселый и смешной. если говорить о флешмобах, которые проводятся на улицах города — то что-то милое и веселое, чтоб потом еще парочку дней ходить с лыбой от уха до уха)
идеальный фильм — Властелин Колец а если серьезно, что чтобы была красивая сьемка, хорошая игра и хороший сюжет. а там уже — как душа ляжет. с учетом того, что я люблю и комедии, и лирику, и триллеры, и фентези-фантастику, то там очень большой разброс)

от ploxie_novosti
идеальный человек — тот, с которым мне интересно. ну и всё, в общем-то, других параметров и нет)
идеальное времяпровождение — тоже большой разброс вариантов. это может быть и прогулка, и теплый семейный/дружеский вечер, и чтение книг, и просмотр фильма, и осмотр достопримечательностей, и иногда (в зависимости от настроения) — просмотр потолка
идеальный город — в котором не чувствуешь себя лишним, чужим. пока я такого города еще не видела лично) есть города, к которым ты равнодушен, а есть те, в которых чувствуешь себя как дома. для меня это — Харьков (что логично), Киев, Питер, Москва. есть города, в которых просто приятно находиться (тот же Вегас, например), но которые не вызывают столь дружеских чувств) есть города для проживания, а есть — для прогулок и развлекаловок. а что из них идеальный — сложно судить...
идеальная мечта — та, которая может сбыться, но не сбывается... потому что иначе "о чем мечтать"?) но особое удовольствие доставляет осознавать, что всегда ее еще можно исполнить...
идеальная музыка — сочетание красивого голоса, красивой музыки и желательно красивых текстов. желательно — потому что англоязычная музыка (ну или любые другие языки, кроме русского и украинского) воспринимается иначе. когда очень-очень красивая музыка, но дурацкий текст — русский — то это уже не то. а не самый качественный английский текст я могу перетерпеть)

запись создана: 16.06.2009 в 23:18

десять часов вечера, а из кухни несет варёной картошкой (или варящейся?..) и жареной курицой. а кушать на ночь не хочется...

слушайте, знаю, что пост глупый, НО! — тут ходит такой милый флешмоб, где нужно описать моё понимание какого-нибудь идеального явления/события.
очень уж интересно стало. дайте мне такие явления, а?
условия: не меньше пяти от каждого пч)

от Мечтательный Шизофреник
идеальная погода — градусов эдак 18-20, слегка пасмурно, с изредка выходящим солнышком. поздняя осень с опавшими листьями. да, я неисправимый романтик и вообще личность, склонная к грусти и меланхолии)
идеальная любовь — когда ничего не требуют взамен и ничего не имеют против, когда ты что-то даешь. и (только что поймала себя на мысли) даже не обязательно, чтоб взаимная... но тогда получается, что она у меня есть Оо
идеальный дом — если говорить о доме, как о здании, то даже не знаю. пожалуй, главное — уют, а количество этажей и комнат — не столь существенно. если говорить о доме, как о месте, где тебя ждут — то идеальным был бы дом, в котором ты живешь не столько с родителями, сколько с самыми-самыми лучшими друзьями.
идеальная семья — достаточная свобода действия и достаточный уровень доверия. с обеих сторон. чего, к сожалению, нет у меня...
идеальный вечер — провденный: а) с родителями за просмотром хорошего фильма, а еще лучше — веселого; б) с друзьями, проведенный за всё-равно-чем, в) в гордом одиночестве, с книгой или хорошим фильмом, и вкусной едой. ненавижу такие вечера, когда сил нет делать что-то конкретное, а спать идти рано или тоже сил нет. бывает такое состояние.

запись создана: 02.06.2009 в 20:53