Блоги

Научно доказано, что люди, ругающиеся матом, сродни наркоманам, телеманам, алкоголикам и т.д. Исследования показывают, что схема привыкания к сквернословию во многом совпадает со стадиями привыкания к наркотикам, алкоголю и т. п. 1 стадия: человек впервые услышал такое «резкое» слово — покраснел, застеснялся, но запомнил. Нецензурным словам легче откладываться в памяти, т. к. они подкреплены яркой эмоциональной окраской, часто сопровождаются мимикой, жестами. Об этом свидетельствует интересное замечание: одними из первых слов, которые запоминают иностранцы — ругательные. 2 стадия: человек впервые употребляет такое скверное слово. Этому может послужить множество причин: стремление влиться в компанию, «поразить» знакомых новым словом, бурные эмоции и т.д. На 3 стадии человек привыкает к этому слову, ему уже не стыдно употреблять его. В дальнейшем происходит закрепление бранных слов на подсознательном уровне, человек уже не замечает, что их использует. Затем может дойти до того, что он уже скован этой дурной привычкой: бедняга не в состоянии изъясняться без помощи скверных слов, называть вещи своими именами. Отрицательное отношение русского народа к сквернословию отражено в сказках, в образе «ругачей бабы» — Бабы Яги. Раньше ей отводилось место в дремучем лесу, болоте, а теперь мы каждое утро ездим с подобными в общественном транспорте. И иногда очень хочется попросить такую бабку-ёжку пересесть с автобуса на метлу. Для того чтобы отказаться от ненормативной лексики, необходимо, как это ни банально звучит, сделать следующее: • перестать ругаться самому • избегать общения с людьми, которые активно используют нецензурные слова • ЧИТАТЬ РУССКУЮ КЛАССИЧЕСКУЮ ЛИТЕРАТУРУ (для того, чтобы почувствовать богатство и красоту родного языка) • запоминать стихотворения, афоризмы и т. п. Эти советы до наивности просты, но действенны. На мой взгляд, основополагающим средством борьбы с «матоманией» является именно привычка читать классику. И в заключение хочу добавить, что, как правило, жизнь «ругачих» «персон» складывается, как сказывается. Ведь привычка — вторая натура. Тональным кремом её не замажешь…     С уважением к РУССКОМУ ЯЗЫКУ, Ия Подвойская.

был ли ты великим? нет! я был червём, жрал великое, боже,КАК Я ГОЛОДЕН... (с)Змей

скрежет дрели в верхней части реальности— кто-то сверлит дыры в моей голове, кто-то в мире не отображается, кто-то палит себя на огне. шаг в окно-это не считается за естесственную смерть. шаг вперед-а это считается за предумышленный побег. кто-то знает, чего он хочет, ну а я запутался в снах, что свалил на свои плечи, просто так.. просто так! ешкин корень.. ну, кто здесь еще умный? кто же сможет ответить на сей вопрос? тишина.. я сползаю вниз уныло- на асфальт..на прибежище от гадких мыслей, тех, которые червяками черными-черными червяками пляшут пляски передо мной. тишина..в телефонной трубке, тишина бьется звоном в ушах.. это грустно, это так грустно- я не знаю, что мне сказать.

nbsp;   

Я вспомнил, что любимая моя актриса — Сандра Баллок. И скачал несколько фильмов, один из которых просмотрел вчера. Называется он — 28 дней. Сюжет несложный: герой-алкоголичка попадает в реабилитационный центр и в конце выходит человеком с изменившимся сознанием. Играет Сандра, как всегда, отлично. И мысли есть интересные. Смотреть стоит.
Но написал я этот пост ради одного момента Посмотрите на футболку Сандры:

Есть мнение, что при географическом объедении эволюционирующих групп, прогресс замедляется. Я считаю — в случае с сетевиками прогресс не изменяет ритм, а становится так сказать со-прогрессом. Творчество в сети и ДЛЯ сети имеет свою собственную эволюцию. Свои задачи и средства. Но вот как влияет наличие сетевого общения на творческое начало в личности любого автора. Становится ли он более нерешителен или решителен? Более плодовит? Более ярок? Как написание и получение коментариев сказывается на его творческом потенциале? С удовольствием обусужу мнения...

нет, мы никогда не встретимся, дружок, нас разделяет пропасть тьмы. или, если хочешь, это пропасть льда, а может, просто пропасть. без ничего. нет, мы никогда не встретимся, дружок.. а помнишь, пару лет назад ты улыбался мне с листа? а может, это был не ты.. нет, мы никогда не встретимся, дружок, ведь мы с тобою слеплены из пустоты, из чьих-то полуобморочных снов и помыслов.. не самой честной чистоты.. нет, мы никогда не встретимся, дружок... а все ведь потому, что я и ты всего лишь я и просто ты.. всего лишь два созданья лжи перед собою..

мы двоякою пулей рисовали шаги за каждым углом стонали враги, и улыбкою нашей опала мечта, карандашною стружкою рассыпавшись в прах. "я —наследник трона!" —бесполезны слова, и тоскливой луной отражается в луже профиль точеный твой, мой набросок, мой напарник, моя тоска, моя память. мы двоякою тенью прошли по своим собственным головам, захлебнувшись своим собственным криком в отраженьи бесчиленных зеркал. мы двоякою судьбой протоптали тропу во сплетеньях времен и штрихов. как раскраска шальная — крась иль не крась, ветром все равно сдует в море. мы двояко сплетенная нить, мы закручены с тобой лихо, взрыв за взрывом всплывают слова, стон за стоном.. как голова? не болит? ты ли не болен? мы двоякою пулей сплелись в рукаве, и бессмысленной жизнью сгорели во тьме. знаешь, глядя друг другу в глаза, развалившись без сил на асфальте, нам с тобою пора уж понять, что драться нам уже хватит. мы двоякой судьбой.. мы шагали след в след, улыбались и то одновременно. ты со мной, я с тобой, знаешь, это все бесполезно. весь этот спор, что мы решали кулаками, и теперь, глядя друг другу в глаза, развалившись-чуть живы— на асфальте, нам признаться пора, что наши прошли времена.. но мы двоякою пулей прошли в этот мир, и двоякою пулей его мы покинем.

это просто большой капитальный ужс. такая я вся из себя рок слушаю (хотя никогда не была против других стилей), и черное люблю, и моду как-то никогда особо не любила, но вот иногда так хочется попонтоваться и одеться в мегафешн стиле. лаковые туфли на мегашпильке, кислотного цвета колготы, юбочку, маечку попафоснее, гламурные блЯстящие украшалки и темные очки аля стрекоза. и сумку такую большую-большую, тоже лаковую и тоже кислотного цвета. и пугать людей на улице своей кислотностью ">
но право слово, мода иногда бывает ну очень красивая. а иногда бред)

и немного о радостном: сдала сегодня базы данных и страхование. с социологией опять не вышло, ну да фиг с ней. я фигею с того, как выгодно быть "дитём сотрудника" "> эти несчастные бд делала три дня, папу периодически доставала вопросами, Наньку доставала тем, чтоб она че-нибудь переслала, а в итоге оказалось, что Кобылин мне поставил все пятерки и в итоге у меня 48 баллов из возможных 50и. и ведь даже ничего не проверял и не спросил =/ а я всё делала... эх.
по страхованию из 16и вопросов знала где-то около семи, и те не от зубов. с иностранными терминами вообще запара полная) в итоге вытянула 11 вопрос, который, судя по всему, знала лучше всего) из терминов попалась иррейта, которую я, по ходу, тоже знала лучше всего) и получила свою незаслуженную пятерку :"> дуракам везет, пилять.

ты улыбаешься смерти, ты улыбаешься.. что видишь своими глазами, темными, как ночное небо, с привкусом горохового супа, яркими, бледными и слегка раскосыми? жертвую!-можешь кричать сколько угодно, только безумием будет выкрикивать правду в глаза твои рыже-бестыжие! я накормлю тебя не конфетами, я угощу тебя воспоминанием сформированным в бледные цилиндрики чтобы ты не забыл. я накормлю тебя пулями, детка, я накормлю тебя пулями, чего бы мне это не стоило.

I begged for answers all my life! Is it true crime to say the truth? Он снова приезжает туда, где я. Я его ненавижу. Mystical, not physical Is there faith enough for all these souls Hysterical, not logical Is there room enough for all their shells? Зная о наших интересных отношениях, мне уже принесли три, ТРИ билета на твой концерт. Это что же мне теперь, растроится? А что, пусть к тебе придут и Юродь, и Ярина, и Суок... И каждая даст тебе по пощечине. А? Hello? ...are you listening to me? Hello? ...why don't you speak a word to me? Он игнорирует меня в Сети. Но при встрече раз в году, он набрасывается на меня с поцелуями. И я храню их выжженными на коже целый год. This world is darker... This life is darker... ...darker than before. Ненавижу тебя, упырь. Ты укоротил мне отпуск.

nbsp;   

Я тут на днях задумался, что я люблю. Получилось ошеломительно!

Люблю жить. Люблю любить. Люблю видеть, пробовать и вообще — ощущать красоту вокруг. Нюхать, трогать, слушать, слышать, видеть, бегать, ползать, прыгать, плясать, беситься, задумываться, мечтать, потеть, плавать, стоять, сидеть, лежать, моргать, печатать, копаться в волосах, мыть под музыку посуду, улыбаться, заботиться, общаться, чувствовать мурашки по телу от музыки, настроения, окружения, ото всего!
Люблю ласкать, целовать, наблюдать за дыханием, гладить, заниматься любовью, возбуждаться. Люблю дышать, ковыряться в носу, ушах, почесывать щетину, молчать, подмигивать, корчить рожи, строгать, работать с деревом, творить, создавать, созидать, рушить, красить, играть на инструментах, петь, мурлыкать, получать адреналин, ощущать порывы ветра в лицо, делать зарядку, ловить рыбу, считать ворон, сидеть в конце вагона в электричке, слушать музыку, водить машину, летать, копаться в песке, нырять с фонариком ночью, нюхать бензин, лежать на пенке, косить траву, есть, разводить костер.

И это только малая часть того, что я люблю

мне хватило всего одного выстрела чтобы убрать тебя с моего пути мое маленькое препятствие. мне хватило всего мгновения чтобы осознать, насколько я пал вниз, мое дорогое препятствие. мне едва хватило сил сдержать это рвущееся наружу отчаяние, я раскаиваюсь, мое любимое препятствие. то, что я сделал, было жестоким, разве не так? мое дорогое, незабвенное препятствие. ведь ты из тех, кто делал мою душу сильнее, а путь— интересней. какие мы с тобой глупые.. шепчу я, выпивая еще одну бутылку вина, на могиле своего препятствия.

крест милосердия, шаг спасения от тоски и прошлого. выстрелом в небо вонзается тонкий стебель мастерства воина. взаимность? да что ты.. поздно —нам. крест милосердия на твоей щеке выжженный.. милосердный ты? нищий ли? усмешка режет твой крест попалам- улетаю, прощай.

ты станешь моим богом? я подожду ровно столько, ровно немного, столько, cколько нужно! только ответь мне "да", на этот нескромный вопрос. ты станешь моим богом? я же не требую много, я же хочу всего лишь чуть-чуть, ровно столько, сколько нужно, чтобы поверить, хоть во что-то поверить! ну пожалуйста, не молчи... ты станешь моим богом? ты-станешь на мою сторону? ты не веришь мне, обреченному на вечное мигание окружающей меня реальности? считаешь меня глупым дробь сентиментальным? но я всего лишь я... даже не ангел.. и не мечта.. ну так что.. беру тебя на прицел. ты станешь моим богом? каков будет сейчас твой ответ? убогий.

не помню ни одного слова из тех старых песен, которые когда-то мы распевали вместе. не помню костров и кострищ, не помню рассветов-закатов, и ветра не помню того, что нас потрепал когда-то. не помню я цвета глаз своих стародавних знакомых. не вспомню и пары фраз, что я вам бросал небрежно. как будто иссушеной землей вдруг стала моя память. ни ростка воспоминаний не пробьется наружу, к небу. как будто я начертал на листе бумаги все, что я видел когда-либо своим взором, а потом, подчиняясь слепому наитию, зачеркнул все, что было знакомым. и теперь.. теперь просто не помню ни единого слова тех песен, что когда-то мы с тобой пели, когда нам с тобой было весело.

это очень важно- дышать в ответ входа в комнату темную нет.и выхода— нет. только размеренный скрип звук лежащих вокруг людей. тишина звенящим прибоем гудит в ушах. это очень больно- дышать в ответ. телефон молчит уже несколько лет, а по улицам тихо ползет неумолимый рассвет. одна ночь в тишине, одна ночь средь людей. как давно ты слышал сталь дыханья и ночное небо разрывалось стоном звезд над головой? ожидающий сна в бетонной коробке, можешь ответить на этот вопрос? видишь, рассвет отмеряет время? полчаса, час.. знаешь, это очень трудно- дышать в ответ. только дыханья не слышно в комнате, и нет возможности вспомнить, как звучит вырывающийся из чужих легких воздух. как давно ты слышал чужое дыхание? как давно ты слышал его? это очень сложно — дышать в ответ. вот уже в комнату прокрался рассвет. это— бессоница на старости лет. это —бессилие на юном одре. это так важно— дышать в ответ. даже если вокруг никого нет.

как тень. два метра подоконника и легким отражением за стеклом- манекен. только вот я-внутри здания. а кукла-снаружи. головокружением отзывается зов, вызов на сцену меня. что-то ломает устои, что-то стучится в сознанье, там, за окном— Тень. это все, что я знаю.

в субботу встала около десяти, поваляла дурака (весь день), вечером встретила Эфку и начались посиделки. наржались конечно как ненормальные, но дело в том, что спать мы легли в пять утра. то есть уже сегодня. и проснулась я в полдесятого.
нет, я-то выспалась. просто у меня произошел какой-то сдвиг во времени и я вообще не могу понять, какой сегодня день недели, какое время суток на улице и почему у меня голова как в тумане.
а в целом всё гут, скоро премьера фильма "Ангелы и Демоны" по одноимённой книге "Дэна Брауна", я маньячествую и у меня хотелка — посмотреть энное количество фильмов. при чем как я до них собираюсь доживать — неизвестно.
впрочем, поживём — увидим ">
...доживём — узнаем, выживем — учтем

какая-то неубывающая тоска, так и хочется крикнуть в небо: эй, народ, открывайте глаза! так, как сейчас, никогда не было! так не бывало! о, как же грустно мне воздух вздыхать, как сердце мое наполняется печалью, при каждом взгляде на эти корабли! мне хочется кричать, как кричали вы, когда к вам в дом нагрянули они, закованные в сталь, с диковинным оружьем, с приборами в руках, улыбками на лицах.. а вы, народ мой гордый, с криками упали на пол ниц. три тысячи лет позора, три тысячи лет кошмара, три долгие тысячи лет! очнитесь! я видел рассвет и закат, я видел. судьей и убийцей, поэтом и вором прошел я свой путь. очнитесь! я знаю, о чем говорю.

мой голос наверняка был бы сильным если бы я не поддался слабости. если бы я не выпил так много, сладкого яда-вдохновения, не закусил бы его пресной водою спокойной жизни. я бы вершил единичные судьбы одним тихим словом. но ныне все, на что я способен- шепот в полутемной комнате в тщетной попытке спастись от придуманного одиночества. ликвидировать мешающий фактор или мигнуть седьмой чакрой или начать предаваться глупым смешным стенаньям. есть время быть сильным, есть время быть слабым, мой выбор простой- сегодня я слаб, а завтра я слеп.. безнадежно..