Алексей Тарас

© Copyright: Алексей Тарас, 2009
Свидетельство о публикации №1901152528

ИнПлан  БГнаНар  ИЛнаНар

меня последнее время от анимешников тошнит. куда на дайри не зайди — сплошные манги, аниме и прочая хня. честно говоря, начинают раздражать однотипные посты из серии "посмотрел/а такое-то, какой же лапочка такой-то/такая-то". такое ощущение, что люди забывают русский язык, все эмоции выражаются исключительно через "ня-кавай-ксо-еще чет там". любая увлеченность должна иметь какие-то рамки... а когда аниме становится основной целью жизни — это, извините, инфантильность. извините, дорогие мои пчелки-анимешники, вы-то у меня хорошие, а вот то, что я нахожу в дайри... меня начинает тошнить, чесслово.
_________________________________

и немного развеять мой негатив: для фанатов и антифанатов "Обитаемого Острова")

Василий Степанов имеет два режима: улыбаться и называть себя Максимом.

Когда Василий Степанов идет, от покачиваний его бёдер пригибается трава.

Василий Степанов изобрел ботекс, чтобы умертвить лицо во время улыбки, но злые люди используют его наоборот.

Василий Степанов использует бигуди, не надевая махрового халата.

Верблюды могут прожить две недели без воды, потому что постоянно сглатывают слюну при виде Василия Степанова.

На своем дне рождения Василий гасит свечи в торте улыбкой.

Космос существует, потому что любит, когда в нём летает Василий Степанов.

Единственная вещь, которая красивее Василия Степанова это Василий Степанов.

Слезы Василия Степанова лечат импотенцию. Но Василию Степанову не жалко импотентов и поэтому он никогда не плачет. Вообще.

Василий Степанов никогда не перестаёт улыбаться. Ему вкололи ботекс во время улыбки.

На блеск волос Василия Степанова можно посмотреть два раза. Одним глазом и другим глазом.

Василий Степанов делит на ноль любое число своим обаянием

Когда Василий Степанов ходит охотится на дичь, то дичь сама стреляет себе в голову из отобранных у других охотников ружей, потому что понимает, что жить без Василия Степановаона больше не сможет.

Василий Степанов не стирает свою одежду сам, у него есть стиральная машина.

Василий Степанов на четверть еврей. Происхождение тут ни причём, просто он не только красивый, но и умный.

Существует специальный фотоальбом, в котором есть фотографии каждого волоса Василия Степанова. Все они непревзойдённой красоты.

На затылке Василия Степанова есть ещё один рот с улыбкой. На всякий случай.

Василий Степанов — единственный человек, с которым не смогла играть в теннис стена.

Великая Китайская стена была построена для того, чтобы увешать её плакатами Василия Степанова, но плакаты разворовали подлые монголы.

Василий Степанов изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить развал СССР. Когда началась перестройка, Василий Степанов дерзко предотвратил её, но Союз всё равно развалился, потому что люди, посмотрев на Василия Степанова, поняли, какой может быть красота на самом деле.

У многих мужчин левое яйцо ниже, чем правое. У Василийа Степанова яйца оба красивые.

Когда Василий Степанов заходит в воду, он не становится мокрым. Вода становится мокрой от Василия Степанова.

У дома Василийа Степанова нет окон, чтобы ночью не будить соседей своим сиянием.

Не существует никаких рас и национальностей — есть просто люди, которые влюблены в Василия Степанова.

Василий Степанов не смотрится в зеркало, потому что зеркало запотевает при виде Василия Степанова.

Василий Степанов никогда не бреется — его щетину раздирают на сувениры фанатки.

Средств влияния на массовое сознание не существует. Есть только Василий Степанов.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ уродливее Василия Степанова.

Василий Степанов ездит на розовом Хаммере, украшенном пробоинами от настоящих метеоритов.

Василий Степанов продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Степанов затащил дьявола в постель и с помощью секса забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Однажды Василий Степанов так сильно кому-то улыбнулся, что его улыбка замкнулась на его затылке и стала самой широкой улыбкой в мире.

На самом деле Василий Степанов умер 10 лет назад. Просто похоронная служба не может найти в себе силы ему об этом сказать.

Василий Степанов не отражается в зеркале, потому что двух Василиев Степановых Вселенная вместить не в состоянии.

Протоны, которые были непочтительны к Василию Степанову и не замедлили движения ввиду его персоны, сурово наказывают: разгоняют навстречу друг другу в андроидном коллайдере до почти световой скорости и сталкивают 40 миллионов раз в секунду.

Василий Степанов — причина долгой сушки кресел феном в кинотеатрах (между сеансами)

paushu.ru/2009/01/11/255

Заглянем в лицо трагедии. Увидим ее морщины,     ее горбоносый профиль, подбородок мужчины.     Услышим ее контральто с нотками чертовщины:     хриплая ария следствия громче, чем писк причины.     Здравствуй, трагедия! Давно тебя не видали.     Привет, оборотная сторона медали.     Рассмотрим подробно твои детали.     Заглянем в ее глаза! В расширенные от боли     зрачки, наведенные карим усильем воли     как объектив на нас —— то ли в партере, то ли     дающих, наоборот, в чьей-то судьбе гастроли.     Добрый вечер, трагедия с героями и богами,     с плохо прикрытыми занавесом ногами,     с собственным именем, тонущим в общем гаме.     Вложим ей пальцы в рот с расшатанными цингою     клавишами, с воспаленным вольтовою дугою     нЈбом, заплеванным пеплом родственников и пургою.     Задерем ей подол, увидим ее нагою.     Ну, если хочешь, трагедия, —— удиви нас!     Изобрази предательство тела, вынос     тела, евонный минус, оскорбленную невинность.     Прижаться к щеке трагедии! К черным кудрям Горгоны,     к грубой доске с той стороны иконы,     с катящейся по скуле, как на Восток вагоны,     звездою, облюбовавшей околыши и погоны.     Здравствуй, трагедия, одетая не по моде,     с временем, получающим от судьи по морде.     Тебе хорошо на природе, но лучше в морге.     Рухнем в объятья трагедии с готовностью ловеласа!     Погрузимся в ее немолодое мясо.     Прободаем ее насквозь, до пружин матраса.     Авось она вынесет. Так выживает раса.     Что нового в репертуаре, трагедия, в гардеробе?     И —— говоря о товаре в твоей утробе —-     чем лучше роль крупной твари роли невзрачной дроби?     Вдохнуть ее смрадный запах! Подмышку и нечистоты     помножить на сумму пятых углов и на их кивоты.     Взвизгнуть в истерике: "За кого ты     меня принимаешь!" Почувствовать приступ рвоты.     Спасибо, трагедия, за то, что непоправима,     что нет аборта без херувима,     что не проходишь мимо, пробуешь пыром вымя.     Лицо ее безобразно! Оно не прикрыто маской,     ряской, замазкой, стыдливой краской,     руками, занятыми развязкой,     бурной овацией, нервной встряской.     Спасибо, трагедия, за то, что ты откровенна,     как колуном по темени, как вскрытая бритвой вена,     за то, что не требуешь времени, что —— мгновенна.     Кто мы такие, не-статуи, не-полотна,     чтоб не дать свою жизнь изуродовать бесповоротно?     Что тоже можно рассматривать как приплод; но     что еще интереснее, ежели вещь бесплотна.     Не брезгуй ею, трагедия, жанр итога.     Как тебе, например, гибель всего святого?     Недаром тебе к лицу и пиджак, и тога.     Смотрите: она улыбается! Она говорит: "Сейчас я     начнусь. В этом деле важней начаться,     чем кончиться. Снимайте часы с запястья.     Дайте мне человека, и я начну с несчастья".     Давай, трагедия, действуй. Из гласных, идущих горлом,     выбери "ы", придуманное монголом.     Сделай его существительным, сделай его глаголом,     наречьем и междометием. "Ы" —— общий вдох и выдох!     "Ы" мы хрипим, блюя от потерь и выгод     либо —— кидаясь к двери с табличкой "выход".     Но там стоишь ты, с дрыном, глаза навыкат.     Врежь по-свойски, трагедия. Дави нас, меси как тесто.     Мы с тобою повязаны, даром что не невеста.     Плюй нам в душу, пока есть место     и когда его нет! Преврати эту вещь в трясину,     которой Святому Духу, Отцу и Сыну     не разгрести. Загусти в резину,     вкати ей кубик аминазину, воткни там и сям осину:     даешь, трагедия, сходство души с природой!     Гибрид архангелов с золотою ротой!     Давай, как сказал Мичурину фрукт, уродуй.     Раньше, подруга, ты обладала силой.     Ты приходила в полночь, махала ксивой,     цитировала Расина, была красивой.     Теперь лицо твое —— помесь тупика с перспективой.     Так обретает адрес стадо и почву —— древо.     Всюду маячит твой абрис —— направо или налево.     Валяй, отворяй ворота хлева.

тоько-только прозвучали финальные "The end" фильма "Сказки на ночь") весь фильм с моего лица не сползала дебильная улыбка, выражающая крайнюю степень обкаваенности "> приблизительно вот такая, да)) абсолютно чудный фильм, просто прелесть) вернутся родители — обязательно впихну им в качестве отдыха) особенно меня порадовал тот факт, что сказкиэтих детей сбывались как бы частично, в реальном мире. когда я прочитала аннотацию к фильму, то думала, что они попадут в вымышленный мир, а оказалось намного интереснее) отличная семейная комедия, просто супер-супер-супер)

 

 

 

вот такая я вся кофейная) если есть косяки — говорите, не стесняйтесь.

зы. как-то неудачно вышла и опять залогинилась, вследствие чего такой глюк:

не появляется ни в какую))

крест на коже на твоей крест на коже, крест на коже как рубильник на плите- крестнокожий... побежим давай скорей- ты, патлатый крест-на-коже! уничтожим лебедей! крестнокожий.. мы, достойные свобод, как ответ наш-крест на коже. мы достойны всех высот. нарисуй мне крест на коже? крестнокожий..

иногда хорошо иметь статус "ребенок сотрудника" ^^ нечестно конечно, но жизнь немного всё-таки облегчает...
курсовую я защитила вообще отлично: мне не задали ни одного вопроса)) посмотрела на замечания, выслушала возмущалки типа "в прошлом году работа была лучше, и вообще учиться надо..." поныла немножко на тему того, что тяжело мне даются все эти закономерности и системы... мне сказали, что тогда по микроэкономике у меня должна быть твердая пятерка)
экзамен сегодня был еще лучше) нервничала настолько, что наступил нездоровый пофигизм (нелогично, но я вообще нелогична), сидела и смотрела в одну точку, а идти в первых рядах страшно... в итоге думаю — перед смертью не надышишься) вопросы попались терпимые, ситуация и задача вообще легкие, а на теорию я схитрила (как и многие другие, впрочем) — попросилась выйти, подсмотрела что надо и нашкрябала на руке xDD и всё равно на дополнительных вопросах запоролась... но добрая тетя Соболева даже не стала слушать задачу и ситуацию, многозначительно посмотрела на меня, сказала "горе с тобой" и выпровадила вон...
так что в общем если сдам еп и финансы на пять, то иду на повышенную стипендию) я даже не надеялась на такое счастье, честно ^^
зы. Катюхо, когда мы встретимсо?

когда вы в последний раз встречали рассвет? смотрели, как трогает длинными пальцами город и все заполняет бледно-розовый цвет... когда вы в последний раз чувствовали голод? когда вы могли прямо признаться в том, что вас-нет? что вас поглотил этот утренний холод? что вас с потрохами захавал расвет?! слышишь, ты, кровожадное утро! меня теперь нет! вам жутко?

я пущу своей свободе кровь- она рыпается много. вновь и вновь отрезаю кусочки от тела ее- надоела. потрошение жизни- поглощение мяса- я пляшу на костре- я фантазия ваша.

_[:::] Он порабощает наши мысли, чувства, действия… Он всегда рядом с нами... Без него мы опустошены и находимся не в своей тарелке… Мобильник заменяет нам наших друзей, коллег, родственников — всех тех, с кем мы раньше общались и встречались в реальном пространстве и времени. _[:::] Он существенно облегчает нашу жизнь и одновременно лишает благ, которыми жили предыдущие поколения. Мобильный телефон предоставляет нам неограниченные возможности в поиске и передачи информации с помощью беспроводного Интернета. SMS-сообщения позволяют обмениваться короткими фразами с близкими, узнать о состоянии своего счета, прочитать гороскоп, посмотреть афишу и осуществить много других полезных дел. Человек с мобильным телефоном всегда на связи и нет необходимости передавать информацию посредникам с надеждой, что ее передадут, кому следует. С помощью телефона вы можете предупредить друзей, что опоздаете на встречу, чтобы они не волновались. _[:::] Мобильник — это не только часть нашей жизни, но и для кого-то это сама жизнь. Виртуальная жизнь, в которой гораздо интересней, чем в реальности. Эта жизнь полна пестрых фотографий, дополнительных бонусов, «свежей» информации. Каждый может создать выгодный для него образ, расходящийся с настоящим. Большинство молодежи общается именно посредством этих нехитрых приспособлений, которые под силу пользоваться даже детям. Студенты, занимающиеся активной деятельностью, больше всего нуждаются в них. Активисты, буквально, «живут» в университете и часто общаются с сотнями людей. А короткие SMS недороги и увлекают молодежь в мир иллюзий. _[:::] «Посредством SMS молодежь ненавидит, болтает, посредничает и изливает душу, даже когда пишущему не хватает мужества позвонить или в положении, при котором иные каналы общения не годятся. Текстовое послание оказывается палочкой-выручалочкой при общении». По всему миру мы наблюдаем миллионы рассеянных человечков, которые замыкаются на своем мобильнике, что-то постоянно бормочут в трубку или при наборе сообщения, а иногда говорят, как сами с собой с помощью гарнитуры. Мы не задумываемся, что эти существа, которые уже не похожи на людей, это мы: однокурскники, друзья, соседи, и просто случайные встречные. Телефон занимает всё свободное время: с ним можно поиграть, послушать музыку, просмотреть фотографии или даже, банально, написать друзьям о встрече. _[:::] Но не все золото, что блестит. Вместе со многими положительными качествами мобильник является средством, через которое можно отследить местонахождение человека. С одной стороны хорошо, что можно знать, где сейчас человек и предположить, чем он занимается, а с другой стороны правительственные службы и криминальные структуры могут с легкостью устранить этого человека. Так же это противоречит личной свободе человека, его интимной жизни. Что касается SMS-сообщений, то это отдельная история. Рассылка рекламной информации иногда сбивает с толка пользователей сотовых. Например, сообщение о том, что «вы выиграли ноутбук и вам необходимо положить 1000 рублей на баланс телефона и отправить сообщение по номеру…». И многие доверяют лже-обещанию и в предвкушении легкой прибыли выполняют указанные действия, правда, потом только сидят и кусают локти, что все деньги ушли со счета, а обещанный ноутбук так и остался журавлем в небе. Но это мошенничество не может сравниться с другим. Во втором случае сообщение приходит, как бы, с номера знакомого или знакомой с просьбой «помочь выиграть этому абоненту в каком-либо конкурсе и проголосовать через отправление SMS на номер…». Очень сложно догадаться, где здесь подвох, и если не переспросить своего друга или подругу, и отправить сообщение, то на ближайший месяц можно расстаться со своими средствами на телефоне. Также злостными искателями наживы были придуманы негуманные «письма счастья», которые вытягивают последние крохи у доверчивых потребителей. Эти злодеи (предположительно операторы сотовой связи) запускают сообщение-вирус, которое проделывает долгий путь через многочисленную аудиторию компании. Обычно такие сообщения появляются в канун праздников в качестве поздравительных открыток, но случаются и в будни. Текст таких писем следующий: «Новый Год к нам мчится, скоро всё случится!… Отправь это сообщение 15 самым близким людям и твое самое заветное желание исполнится с боем праздничных курантов» — или, пример рождественского гадания с помощью SMS: «Напиши мне любое мужское имя и отправь это десяти подругам. Имя, которое будет десятым — имя твоей будущей половинки». Таким образом, все эти сообщения создают «мусор» в наших мобильных телефонах и, естественно, все это обилие лишней информации нагромождается в головах владельцев. Из этого можно сделать вывод, почему многие потребители рассеяны и легкомысленны. _[:::] С помощью сообщений можно организовать большую группу людей выполнять одни и те же движения, с целью привлечения внимания к себе или к проблеме (то есть организовать флеш-моб). Идея флеш-моба положительно повлияла на исход проблемы о перемещении нефте-трубы (дело о Транснефти). Жители города организовали флеш-моб, обращающий внимание администрации Иркутской области к проблеме чистоты озера Байкал. Была проведена акция с использованием черных и синих шаров и чернил в бутылках с водой. Такие встречи полезны для общественности, которая думает и сама строит свое будущее, а не слепо следует курсу, которым руководит правительство и проч. Но, в таких рассылках по флеш-мобу есть минус. Так как такие акции не официальные, то сообщение могут отправить террористы с целью организовать нападение или другие неправомерные действия на собравшихся людей. Опасность существует, но пока случаев зарегистрировано не было. _[:::] «Мобильный Интернет, для которого используются те же технологии, что и для обычного Интернета, явится чем-то совершенно иным, найдя себе новые и невиданные области применения». Вместе с другими функциями в мобильном поселился беспроводной Интернет, который позволяет расширить имеющиеся возможности телефона: новые мелодии, игры, ресурсы, быстрый и удобный доступ к Сети. Мобильный Интернет сочетает в себе преимущества обычного Интернета, но удобен, когда срочно нужна информация, а под рукой как назло нет компьютера. Но мобильный Интернет с еще большей силой привязывает пользователя к маленькой коробочке с микросхемами. Он становится полноправным обладателем набора функций, без которых в силу привычки он не сможет жить. _[:::] Операторы связи, телекомпании и их посредники выигрывают от развития технологий и введения новых функций продукта. Это обеспечивает и подпитывает спрос на сотовые телефоны и каждый новый потребитель становится очередным «счастливчиком». Время летит вперед, за рубежом уже телефон, стал не просто игрушкой, а полновесным устройством без ограничений. С помощью мобильника можно следить за температурой, освещением, замками на дверях; управлять кухонными приборами и видео-техникой из любой точки мира и т.п. _[:::] Технологии развиваются, предметы модернизируются, а человек остается человеком, только каким хочет быть человек: полностью зависимым от техники или свободным в своем выборе — решать ему! _[:::]

ржавыми ножницами слов я кромсаю чье-то лицо- вот строка побежала через скулу и щеку на лоб- красной пастой отображая идею и мысль- выражая.. ржавыми ножницами слов я вырезаю с бумаги фигурки- вот мне сказали: "это любовь," а тут мне сказали: "ну ты и дура" несколько мгновений назад мне кинули спасательный круг- я не знал, что тону-это правда... ржавыми ножницами слов я рисую себя-на картонке. выстрел из ружья будет мне точкой. если я не закончу этот безумный абзац- из картинок. японских... ржавыми ножницами я царапаю стол- я отбираю-"мое, не мое" я не понимаю-что здесь твое. я не понимаю..

Мой сон ебал бессонницу. какая она дура: просилась всё на улицу, ночная субкультура. Не мазохизм; скорей, привычка, как к табаку или чему сильней, зажженная ежевечерне спичка, пугающая сна коней. Да шизофрении недолго, стена как потолок бела. Привет, моя бессонница. Как твои дела? "Мой сон ебал бессонницу" (с) Рыссси

фильмы
*Игла
*Асса
*Остров (пересмотреть)
*Реквием по мечте
*Список Шиндлера
*Донни Дарко
*Сияние
*Мамма Мия
*Адмирал
-мне фильм понравился очень... пять баллов из пяти. отлично играют, захватывающий сюжет, очень красивая сьемка, концовка — просто неповторимая... может быть, не шедевр, но очень-очень-очень хорошо. даже и добавить нечего...
*Синее
*Красное
*Белое
*Инди
-просто невероятно...
*Обитаемый остров
-7 из 10 за огромное количество плагиата
*Стиляги
-очень яркий, стильный, красивый фильм, добрый, милый и жизнеутверждающий) потрясающая сьемка, игра, музыка вообще на высшем уровне! в общем, Тородовский — Режиссер с большой буквы) десять из десяти. советую всем-всем-всем.

книги
*Мураками — по максимуму
-Хроники Заводной Птицы
-К югу от границы, на запад от солнца
вообще он очень странный... истории обычной жизни, как парень встречает свою детскую любовь, как от мужчины уходит жена, не сказав ни слова... такие истории, что из них даже не вынести никакого урока — так они поданы. но при этом очень красиво написано и прям не оторваться. и тоже оставляет довольно странный осадок, как минимум — нестандартными и неожиданными концовками.
*второй Мураками — как выйдет
*Набоков — по максимуму
*Дмитрий Глуховский — Метро 2033
потрясающая книга. настолько прописаны детали созданного им мирка, что иногда просто не по себе становится. немного подкачал слог, но сюжет и детали — покорили.
*Кафка — по максимуму
-Перевоплощение
потрясная штука
*Маркес — по максимуму
-Сто лет одиночества
ну ооооочень странная вещь.... жизнеописание целого рода, но в такой форме, как отчет руководителю блин... и опять же — шикарный конец. книгу действительно стоит читать ради последней страницы. шедевр. не побоюсь этого слова) "если не боишься бога, бойся металлов".
*Мефодий Буслаев — как пойдет
*Стругацкие — по максимуму
-Пикник на обочине
-Стажеры
-Хищные Вещи Века
-Понедельник начинается в субботу
это я перечислила то, что мне понравилось) ну Пикник вообще вне конкуренции, насчет остального даже и сказать нечего — просто нра)
-Трудно Быть Богом
-Сказка о Тройке
-Второе нашествие Марсиан
а это то, что не понравилось. скучно, нудно и непонятно.
*Лукьяненко старый — по максимуму
-Атомный Сон
-Лабиринт Отражений, Фальшивые Зеркала, Прозрачные Витражи
-Дозоры (Ночной, Дневной, Сумеречный, Последний)
-Черновик-Чистовик
-Время драконов, или как-то так... не помню.
*Урсула Ле Гуин — по максимуму
-цикл про Геда — Волшебник Земноморья, На последнем берегу, Гробницы Атуана
*Пелевин — по максимуму
*Макс Фрай — по максимуму
-Жалобная Книга
если бы не банальная блокбастерская концовка, я бы поставила эту книгу на один уровень с Алхимиком. столько философии, а последние главы и эпилог превратили всё в банальный голливудский блокбастер с погонями и отсутствием смысла. читать советую без эпилога и последней главы)
*Стивен Кинг — по максимуму
Кладбище домашних животных
-Газонокосильщик (сборник рассказов)
-Оно
*Кобо Абэ — Почти как человек
ну ужос. длиннее, чем Сансет Бич и я совсем не поняла морали.
*Желязны — Хроники Амбера
дочитать я смогла только до второй книги, и то только треть. судя по тому, что мне рассказывали, я ожидала намного больше. ужасный слог, абсолютное отсутствие сюжета и хоть какой-то кульминации, не завлекает совсем, герои все — сволочи и эгоисты... ноль из пяти.
*Пол Гэллико
-Томасина
-Дженни
обе книги потрясающи) Томасина вообще входит в число моих любимых вещей. Дженни потрясла не настолько, но тоже очень и очень красиво и трогательно)
*Милан Кундера
-невыносимая легкость бытия
очень-очень)

*Sarah Brightman — подарили)
*In Extremo — подарили)
*Vortex Involute
*Tracktor Bowling
*Maxima
*Марта
*Otto Dix — докачать всё
*Lacrimosa — проверить последние альбомы и синглы, а то уже путаюсь, где у меня что
*Snakeskin
*Kamelot
*Inkubus Sukkubus — скачала последний альбом
*Руслана — Дикие Танцы
*Atb — подарили))
*Therion — Gothic Kabbala
*Umbra et imago — докачать всё
*Бумбокс — докачать всё
*Kosheen — подарили
*весь этот сайт) www.magnatune.com/artists/

запись создана: 19.10.2008 в 22:30

Приготовила сырный пирог.

Тесто: 1/2 пачки масла растопить + 1 пачку творога + 1 яйцо + 1/2 ч.л. соды + мука (говорят 1,5-2 ст., но я на глаз положила).

Начинка: 100 г (думаю так... кубик с ребром в 5 см примерно) сыра натереть + 1 яйцо + 1-2 ст.л. сметаны + специи + зелень (вот со специями и зеленью можно не жалеть. потому что у самого пирога вкус не сильно ярко выражен. всё, что с сыром сочетается — подходит. я клала белый перец, чеснок, куркуму, карри, мускатный орех — может, не всё в тему, но что было, то было).

Тесто (чуть больше половины) размазать на сковороде (оно такой средней консистенции не течёт, но мазать можно), разложить на нём начинку (она должна быть, естессно, перемешана хорошенько) и накрыть сверху оставшимся тестом, оба куска теста (верхний и нижний) соединить и защипать (думаю, знаете, как это делать). Сверху посыпать кунжутом (у меня не было, я посыпала всё тем же мускатный орехом).

Запекать! Я не знаю сколько. Но сыр-то быстро пропекается, как будет готово тесто, так и хорошо. У меня тесто получилось рыжим, хотя, может, я передержала немного. Но если рыжее, уже точно готово!!!

БОН АПЕТИ!! Мне понравилось. Ещё это хороший способ утилизировать сыр, который залежался в холодильнике или тупо засох — в пироге не поймёшь

Рецепт от Рыжей (в душе она всегда будет такой) Мыши

Zarin: поколотил бутылку — изза чего немного вина вылилось, просияв — Начпрод!! тут есчо есть держи)) *налил два бокала, один протянул товыарисчу начпроду))*    endlichfrei: Гора, вина хлебнув, и то пошла бы в пляс. Глупец, кто для вина лишь клевету припас.Ты говоришь, что мы должны вина чураться? Вздор! Это дивный дух, что оживляет нас!    начпрод: не важно, посмотрите в фляге — осталось чё? или вина, любая жидкость, та чшто греть должна    Zarin: ты знаеш...я сам теперь ненаю    начпрод: зарин, бутылочка вина, у тебя, была как видно не одна, или нашел ты лампу алладина, или загнал в бутылку джина    Zarin: эх, здравстуй Бог, этож Я пришол! и почему нам не напиццо?.. я нашол, этож я нашол, это мой новый способ — молицццццо!!*отхлебнул есчо вина*    начпрод: и не одно, и не одно    eve: *пустилось в пляс*)    начпрод: увидеть бочки дно пустое — мечта — достойная героя    Дарин: Лу.. ЛУ!!! ОХАЙО!!!!!    начпрод: опа, есть, попался, полным — не уйдешь    Zarin: начпрод, вот, возле твоей левой руки))    начпрод: тут он где йто — знаю    Zarin: а чо молчать-то??.. эх...держи, Ив... *налил бокал до краев...* я меееертвец...я мертвец, я пою о загробной любви, по весне тает лёд, мое сердце лежиит у реки, и гниёёёёт....    начпрод: хде бокал — не вижу    начпрод: там хде наливают, кормют пельменями    eve: ...таааак... тш...тише... буду... наливай!)    начпрод: в царстве трдевятом, как зайдёшь — налево, город есть пиз*хороший, там, душа хде пела    Zarin: у-уу--у-у начпрод.... не гони картину..на луче выпей *протянул бокал вина*    Zarin: сестрииишка...буш?исчо кров...бр... вина то есть... хотя можно и крови...    начпрод: ик, икхххразливайте хлопцы конев, нас и пуля не дохонють, редкая птица болетит, не каждая рыба доплывет, бражки той — до середины фляги    eve: ...Пельмен...ляндия... этого я вынести уже не в силахххх...)    Дарин: Talkin' 'bout love Talkin' 'bout love Talkin' 'bout I can't stop talkin' about I can't stop talkin' about..    Zarin: Ив, пусссть лежит...глядиш потом Пельменляндию придумает    Zarin: начпрод, непорть пельмени!!) *поднял голову с таза, отсыпал себе немного пельменей, положил голову обратно*    eve: ...вылавите начпрода..из таза... это... кроче, не самое подходящее место для глубокого погружения... ик...    начпрод: упал головой в таз с пельменями    Дарин: My lover she is lying, On the dark side of the globe.    Zarin: Ладно, если никто не хочет больше, я тож выпью)) *отпил глоток...просмаковал, потом еще один...и такими глоточками выпил весь бокал*    Zarin: ууууу....Дар, чо с тобой сталось, кто тебя невминютил...короче, невминяемым кто сделал???...    Zarin: Дарин, не пропадай, народ волнуеццо, я кстати тоже *тссс...приложил палец к губам, оглянулсо*..но об этом тихо)    Дарин: "Oh keep the angels marching, Keep them marching, Keep them marching," *невменяем*    начпрод: не переживай — есть еще бражна, почти полная    eve: ..ну.. чтобы все да у всех! ых! *залпом опрокинула напиток*)    Zarin: Ыш, Эн, — вина???..))    начпрод: твоими молитвами Зарин    Zarin: сестренка.. у тебя спи...забрали бокал??? я ж тебе протянул, первй. перед начпродом..вот сволочи!))    начпрод: дарин — подыми руку.....ааа х***с ним с плащем, бывайте здоровы    Zarin: Да выключицо все то непотребное, что вклюслось, и да возрадуюцца люди достойные...    eve: тэк-с, а мне? О_О    Zarin: Дар? будеш??    eve: ...осспаде... Дарин, что там?)) я скоро начну сильно за тебя волноваться))    Zarin: у мну три бокала осталось, после со своими подходим)) *налил, отдал начпроду))*    Zarin: держи)) *налил бокал, протянул...*    начпрод: наливай    Дарин: зачем, зачем я опять их включил!?!?*посыпает голову пеплом с идиотской улыбкой до ушей"    Zarin: *откупорив бутылку, принюхалсо...потом немного налил в бокал, отхлебнул...глаза засветились...* Это что-то!!))налетай, пока не выпил!!)    Zarin: (про Трансильванского Влада;)) — выдержка у красненького уж поди несколько веков!)) да % крови там есть)).. так что — кто будет??))    Romantic: Хотя.... пора уж мне , други.... бывайте здоровы и с похмелья))    Zarin: Ну, каг говорицца... — да, кстати, кто красного, графьевского будет? недавно у Влада спионерил... он меня зазывал посмотреть, как кошек и людей на кол сажать будет, но я несхотел...))    начпрод: замрите — это тем кто не пьет, остальные — присоединяйтесь    eve: ....так, влейте в меня чуток — и я в пляс пущусь XDD    Romantic: пора б ужо и танцов))    Zarin: мне пофиг — от меня плевацца будут — ядовитый же)) *ухохатываеццо*    начпрод: она не намечается, она выгравирована болшими буковьками    eve: Zarin, нужно    Zarin: я тогда со своим красненьким к вам присоединюсь...можно?))..    eve: едим все, что движется? О_о авторы, замрите!))    начпрод: желаем! пьем что горит, едим все что движется    Zarin: я смотрю — у вас тут пьянка намечаеццо?    Romantic: Вот нож... срезайте кому сколь....    начпрод: "первая репетиция всегда выливалась в пьянку на радостях" Кто празднику рад — и за неделю — пьян быват    Romantic: Сайгачатинки вяленой не желаете-с....?    eve: вижу Юрку!)    eve: Романтик, а мы как раз разливаем подсаживайтесь обратно))    Romantic: Я выпал... НЭТ стегает)    начпрод: привет аутист, писоединяйся к нам    начпрод: вижу свежую жертву, того кто не пил, Мария — что нас ты обходишь? есть тазик с пельменями, бражки полно, хвост окуня, семочег горстка    eve: я на НГ пить не смогу совсем, ибо буду на антибиотиках, так что давайте репетировать как следует    Дарин: "первая репетиция всегда выливалась в пьянку на радостях"    eve: дааа, прям-таки излучаю счастье))    Killum: Репетиция эт всегда хорошо        eve: Киллум, у нас тут предновогодняя репетиция, нам можно)    eve: ..мне тоже налейте... только совсем немного... я вообще зверек экономично-выгодный в плане выпивки — мне много не надо) а убивает просто в дрова...    Killum: Сайт медленно превращается из авторнет в алконет        eve: начпрод, вы страшны    Дарин: уа буду)) наливайте)) но немного-на мои 38 кг много низзя    Killum: Бражка бражка, затми нам разум    начпрод: кто й то не пьет?, не умеет — научим, нехочет заставим    начпрод: раззудись плечо, подымись рука, бражна круг идет, песня льется с души, а в обмен на нее бражка льется    Killum: Ну эт я так, на всякий случай    eve: Леля, куда без тебя?    eve: похоже, что брилька непьющая..(    Killum: Я буду пить если пригласите        начпрод: кто видел брильку, пошто — не пьет?    eve: ..эка беда((( ну что ж делать... начпрод, наливай)    начпрод: ребяты — мы весь чат распугали, (смахнул слязу) так не честно, кто пить то её будет проклятую? ау!    Killum: пасибки        начпрод: всех конешно, а что, нам одним отдуваться? — вон и мюнх уж сгорел на работе    Дарин: о да.. мне токо сложно будет с ацтекской мифологией, а уж про майя так вообще.. так что.. наливайте.. хоть наклюкаюсь с горя..        eve: без Барона квасить ничесна(((    eve: мдааа..... мужайтесь(( я в вас верю, вы сможете это перенести((    начпрод: перебрал онмалость, снег пошел разгребать, задумчиво снег пошел красить, прорыгается малость, потом подойдет, ну а мы, пока будем квасить    Дарин: eve, ну сама подумай-думать, что Балор является королем фоморов, а Брес его сыном, когда все совсем не так? разве это не жестоко? а в следующий раз я узнаю, что Гермес был сыном Аида, так что ли?    eve: Дарин, неужели обман был так коварен и жесток?(    eve: Лель, это, конечно, хорошо, что ты уже не голоден.. но пельменей поесть придецца... держу вилку... вы тут всех... угощаем    eve: ах, а где же Барон?!    Дарин: я прочитал Битву при Маг Туиред и понял, что меня обманули*смахивая слезу*    Killum: Бражка эт хорошо )) Неее ивчик, пасибки конечно, но я тока поел    eve: ...я запуталась... Елка будет красной, если предварительно ее в красный покрасить все гениаольное — просто)    начпрод: огонь и елочка (красна — ты такие породы елок встречам?)    начпрод: ты наш гость дорогой —= на пороге не стой, проходите, пригубите бражну    eve: Лелик, привет)) пельмени буишь?)    eve: Дарин — что такое? О_о начпрод, эммм... это если я не зажгу шутиху и не спою про елочку — я и огонь повстречаемся? О_О    начпрод: хватай Килима пока в тему не вник    Дарин: ппц.. *рыдаит* меня обманули!!    начпрод: и про елочку, красну, споет, вот огонь — вот она, пей, не то повстречаются    Killum: Всем трямочки        начпрод: внучка еве — сей час пошутиху зажжет    mynchgausen: я пойдуууу дорооожку к доому разгрестиии        начпрод: в руки бражну сует, пей хозяин, не то, мы весь дом разнесем    mynchgausen: нооовый гоод идёёёт, оон ужее в путиии,    eve: ....ооох.. ну смеюсь до слез просто... вот оно — новогоднее настроение!))    mynchgausen: лууучше доообровоольно проообуй пельменИ!    начпрод: торопись народ, новый год идет, вон стучится в ворота с пельменями, бедный бык — пощел, да на закусь, на стол    mynchgausen: хо-одят то-олпамииии с та-азикоом онииии    eve: ..ребята,я от вас тащусь)    mynchgausen: и огро-омного-о-о счаастьяя ли-и-ичногооо    mynchgausen: по-о-ожелааем ей здо-оровья бычьего-о-о-о    начпрод: эй куда, вот беда, фляга им не нужна, торопляться по позже будем, что так и будем скакать? — ладно таз не поднять, так флягу давайте подкатим    eve: Барон, прям-таки представилось... толпа людей, у каждого через плечо на ремне висит таз с пельменями... и ходит эта толпа по городу, от дома к дому... и всех угощает.. иногда — силой))    mynchgausen: пу-усть в годууу быкааа буудет ей успеех...    eve: Дарин, хватайте вилку, угощайтесь)    mynchgausen: хо-одят, и пото-о-ом у-угощаюут все-е-ех,    mynchgausen: только-о на-аши ва-арят та-азик пе-ельменееей    Дарин: кормят на халяву?))    mynchgausen: вот и eve пришла, на-аш че-еловек, ви-идно то по ней,    Romantic: Ох и таз... в четвером не поднять.... ууу... вкуснотаа... ребяты, налетай не толпись    начпрод: тока Вакулу кузнеца — не зови, с него сбудется, как подновый год — прихватит — не откупишсье, за сем верст лети, киселя хлебать, а кисель — не щи, ведь не даст побухать    mynchgausen: ни око-орочков, ни ко-опыт свине-е-ей, всяя надеежда да на окуней    eve: ...мужчины! помогите хрупкой мне, тазик большой, подгребать тяжко!)    Romantic: не "заливная рыба", но сойдёт    Romantic: Подгребай к фляге с пельменЯми своими    начпрод: да немало, посидим, ночка длинная, фляга полная    eve: ..у меня есть тазик пельменей... еще даже не остыли) кого угостить?))    Romantic: Есть что поесть, люд честной?    mynchgausen: на-а скла-адах его-о — лишь гоорстка сеемечек    начпрод: обращаюсь — мюнх, на божничу — не ставь, я пожить хочу, так что гвозди — спряь    Romantic: Окунь на троих , да семечки)    начпрод: обращаюсь — чат, на ушах — не стой, под столом — не ползАй, еще ночь впереди, делать будем што, мы в троем с бухлом, фляга полная    Romantic: У нас снегов много будет... делайте заявки... мне не жаль... поделюсь)    mynchgausen: ра-аз селёёдки не-ет, о-о-окунь по-одойдёт    mynchgausen: о-он сказалл, что гоод о-очень труудный ждёёт,    начпрод: есть еще в карманах, горстка семечек    mynchgausen: и ве-есь миини-чааат на-а уша-ах стояял        Romantic: А как сказал?    начпрод: окунь подойдет? — ведь в реке, хуч их три, одного рожна — селедки — не найти    mynchgausen: та-ак томууу и быыть, каак начпроод сказалл,    mynchgausen: А начпро-од пода-арит о-от селёо-одки хвост    начпрод: бражна стало быть, так тому и быть    Romantic: Не романтишно, но какой объём!!!)    Romantic: Лей, ты чё краёв не видишь)    mynchgausen: На-ам Рома-антик ска-а-ажет ро-омантичный то-о-ост,    Romantic: Без ковша пришёл... но с ведром    Romantic: Настроенияподнимателис авторнетасайта))    mynchgausen: ско-оро нооовый гоод, коому на-аливать?    Romantic: На кануне года "бЫка" календарь куда притыкать?    начпрод: новый на носу — клюв не разевывай    mynchgausen: на-астрое-ениЁ бу-удем па-аднимать,    Romantic: Ой ёперный театр....    mynchgausen: на-а стену-у крепИт но-овый ка-а-ленда-а-арь...    начпрод: — по более    Romantic: Вот такенный таракан???    начпрод: под диктовочку, мне нашептывал    начпрод: селективный таракан — не какой нибудь    mynchgausen: ли-ичный та-ара-акаан, слоовно секретааарь,    начпрод: разливай тогда, воды огнённой, очень жаль, што рюмочка разбилась    Romantic: Протянул ядро, а на нём стакан... У каждого в башке личный таракан    mynchgausen: на-ас ора-анжевы-ый со-огреваает са-айт...    начпрод: если непогода разразилась    начпрод: протянул стакан, бац — а там ядро, вдребезги стакан, вот не повезло    Romantic: Мы и без планов справляемсо    mynchgausen: е-если сне-егопа-ад ддушу за-амета-а-ат,    mynchgausen: пла-а-ан у на-ас один — по-одставляй стакан!    Romantic: Всему своё время, Начпрод)    начпрод: кто туда попал, тех затерялся след, налево ходи, на право ходи, — прямо — не сметь    начпрод: ты б не позволял, водки лучше б дал, или легкий план    Romantic: У нас уже сутки снегопад... и не собирается завязывать    mynchgausen: ...авторн-е-е-ет — стра-ашная напАсть    Romantic: Слушал бы и слушал....пение сие))    Romantic: Барон, чудный у вас голос)    mynchgausen: ко-о-оготок увяяз — птиичке всеей пропа-асть,    mynchgausen: сча-астья попыта-ать, — про-осит сын юнеец...    Romantic: Новое поколение))    mynchgausen: ты-ы позво-оль, позволь, до-о-орогой отец,    Дарин: вау, какое у вас дитя..))    endlichfrei: Всем привет        Romantic: А я позволил побродить по сайту... заинтересовалосо дитя.... "Позволь,говорит, батюшка, и мне попытать счастья публицистики подобной")    Zarin: всем адьюс...))убёг    Дарин: что уж тут поделаешь..*озадаченно чешет затылок*    mynchgausen: И на-ад тундрою-ю-ю за-анялся Zarin...        mynchgausen: сайт семейным стал, в ступоре ДарИн,    Дарин: у меня этого даж в мыслях не было.. мое дитя само захотело на какой-нить сайт.. а тут я вовремя подсуетилсо..    Romantic: Я тоже планирую пригласить на сайт своё дитя... пишет же....    Дарин: барон, я в ступоре Zarin-охайо годзаймас, комбанва, драсти, и так далее        mynchgausen: вот-вот, даже подозрительно        Romantic: Хай, Зарин)    mynchgausen: и в уша-а-ах его-о кси-илофонный звон    eve: все, я поняло)) спасибо))    Zarin: поименно чтоли поздороваццо?..Привет ДАрин)) *улыбнувшись поклонился*, Ив, сестренка))приветик)) Барон — мое почтение, начпрод, романтик — приятно вас видеть))    Romantic: Он так молод, но так талантлив!?    mynchgausen: в хо-олодильнике-е но-оги греет о-он...    Дарин: да, барон-я в ваш фан-клуб Гуртковского вступаю безоговорочно..^^    Дарин: как тебе сказать.. все логично-я женского пола, но батя, делай выводы-какого пола мой сына?        mynchgausen: Привет честнОму народу) Romantic, я согласен. Создаём фан-клуб ?    Romantic: Я что то пропустил?    eve: Дарин, я запуталось в половой принадлежности вашего дитяти(    Дарин: хы-хы-хы     у мну теперь сына тут, моя теперь совсем-совсем счастлива!!    начпрод: пентагона начальник, что на чукотке живет, ноги греет что в холодильнике, и тебе привет    Дарин: я согласен обеими руками.. !!    eve: епть) примите*)    eve: всем утро доброе! Дарин, припите поздравления... с повышением))    начпрод: и зарину привет, и зоману, так скажи дя чего, напустил, ядовиту туману    Romantic: Илья Гутковсий — интересный персонаж.... читал его стихи...песни.... интересно... кто согласен?    Дарин: охайо.. а, меня повысили в звании я теперь не домашнее животное, живущее в холодильнике, я теперь начальник пенатогона        начпрод: мне подложил, весьма садистки, я на стул, табурет проводки намотал, я на 220 их всунул    Zarin: Привет тофарищи)) я на 1 минутку — потом убегаю в другой конец города...    Romantic: Привет,))    начпрод: дернул чеку, и вместо закуски    mynchgausen: не садись на стул электрический    mynchgausen: ты балди-балда, героический    начпрод: да не морщи ты, не гони волну, а тут кузнец уж Вакула стоит на чеку    начпрод: да на мельницу, а еще этот гад балда, не дает, покою с похмела, крутит все, вет своею веревкою, омут, море и жизнь с издевкою    mynchgausen: Закушу узду, всё пошло к чертям    начпрод: закушу с рогов лося, да вишенкой    mynchgausen: Здравствуйте, месье Ацифер!    mynchgausen: а-абниму-у жену-у-у, напою ядро...        mynchgausen: как приду домой пьяный под утрО,    начпрод: привет наездник ядра    mynchgausen: здравствуй, продуктовый главарь        Дарин: ты это.. лечись    и пиши еще        Ыш: Барон, Дарин, спасибо...)    Дарин: я уже    Ыш: Дарииин...ыыы...прочти мою "Очередь", а?) и я спокойно пойду лечиться..))    mynchgausen: социопаты? хто это? они повсюду? всё пропало? *нервничает*    Дарин: о даа.. я как увидел социопата в списке, я понял, что моя затея увенчалась успехом    ай да я..        Ыш: Дарин, зато теперь он здесь блин...ты как сегодня утром сказал слово "сына" — я начал судорожно рыться в списке присутствующих...подозрение тут же пало на социофоба...и я не ошибся)    Дарин: а как я счастлив! мне показалось, что мир перевернулся, когда я увидел своего сыну в онлайн-режиме.. а когда он сказал, что хочет какой-нить сайт со стихами.. о, уболтать пришлось...