Блоги

Очень тяжёлый год... Очень много всего... Дело даже не в том, что он високосный или ещё чего... Просто действительно трудный. Весь год прошё в движении. Причём не вегда это движение было прогрессивным... Два раза чуть из универа не отчислили. Но негатив почему-то вспоминать не хочется. Да уже и не помниться особо...Запомнилось отличное лето во Владивостоке (со всеми вытекающими последствиями). Тёплый сентябрь. День рождения (с ещё большими последствиями). Первый концерт (как нистранно,но неплохой). Потом провал в учёбе... Грандиозная поездка в славный город Новокузнецк(4 дня езды...)... Классно было, полезно и приятно! Если это сейчас читаю жители Волгограда, Тобольска, Махачкалы, Пензы, Кызыл-Орды и других городов — Я заочно люблю ваши города!!! Потом провал в учёбе... Ну и хрен с ней!!!!! И вот я вернулся на это сайт... Перестановочки тут... Имидж другой... Но это уже в следующем году разберёмся! всех с наступающим! Чстоо неба над головой и гармонии! Любите! Живите! Любви хватит на всех...

Захожу в магазин и наблюдаю картину: бабушка отсчитывает деньги из своего, без того, худенького кошелька. Хлеб, молоко, спички— вот все ее покупки. Продавщица лукаво смотрит на старушку. Видя, что та немного слеповата, называет ей сумму большую, чем есть на самом деле. Бабушка расплатилась, и, положив свои покупки в авоську, жалуется, что мол вот все так дорого, а жить до пенсии еще месяц. У продавщицы никакой реакции. Хотя и она видела бабушкин денежный запас. Вот странно, неужели она очень разбогатеет за те копейки?!

Морозное утро, Кафе, ты и я, И очень важны друг для друга Минуты, секунды — Ведь я не твоя И время... его не так много. Морозное утро, Конец декабря И так хорошо, что ты рядом! О чем-то болтаем, Спокойна душа, Порой объясняя все взглядом. Морозное утро, Конец декабря И очень важны друг для друга. Волшебное утро... В кафе ты и я, И чем-то спасаем друг друга...

день считается хорошим если...

...он хорошо начался (даже если плохо кончился)
...он хорошо кончился (даже если начался отвратительно)
...он и начался и кончился отвратительно, но хоть что-то хорошее в нём было
...ничего хорошего не было, но есть надежда, что завтра будет лучше
...надежды на лучшее нет, зато нет и заблуждений по поводу будущего

;) С НОВЫМ ГОДОМ!

Как полезно на время перестать слышать. Зима, холодно, простыл, перестало слышать ухо. Все бы ничего, но из-за этой небольшой неурядицы некоторые вещи стали восприниматься совсем по-другому. Звуки, которые окружают — искажаются, не очень комфортно чувствуешь себя в компании людей, потому что у тебя есть только одно слышащее ухо, которого (как оказалось) не хватает на всех желающих. Дальше — больше. Восприятие того, что слышал до этого изменилось. Пение кажется каким-то не таким, события меняют форму. А все это — от душевной немощи. Да-да, ухо тут — лишь повод, который показал мне одну простую вещь. Смысл в том, что я много раз думал о том, что если даже у меня забрать какое-то свойство моего тела, то это никак не отразится на моем мировосприятии, так как я такая одухотворенная личность и т.д. Оказалось совсем не так. И это ухо тыкнуло мне на мою душевную глухоту, на мою духовную немощь и неслышание не только того, что можно почувствовать клетками организма. Похоже, мне нужно заново учиться слышать.

Что такое жизнь?! Само собой разумеется, что за всех я ответить не могу, т.к. у каждого своя точка зрения по этому поводу. Для кого-то это подарок, предоставленный свыше, для кого-то— испытание посланное за какие-нибудь провинности, а для кого-то просто обыденный факт. Я же считаю, что жизнь, всего лишь отрезок от нашей линии бытия, которая, даже если не бесконечна, то по крайней мере, гораздо длиннее жизни. Я не исключаю, что этот отрезок, является показателем или зачеткой для дальнейшего пути. В зависимости оттого как мы его пройдем, будет зависеть качество нашей последующей дороги… Вероятно, мы должны применить на практике то, чему нас учили в предыдущих стадиях нашего существования. Например, научиться руководить такими качествами как: зависть, злоба, обида, лицемерие, трусость…. Этот список я могу продолжать очень долго. Также мы должны как можно чаще использовать и развивать такие качества, как: радость за других, взаимоуважение, сострадание и просто позитивное отношение к любой мелочи….     На счет, так сказать, образа жизни у меня также сложилось определенное мнение. Наблюдая за людьми, я заметила, что у каждого свой взгляд на одну и ту же вещь. Кто-то вечно всем не доволен, любую проблему считает нерешаемой, и думает лишь о том, как же он несчастен. И в какой-то мере этот человек окажется прав. Ведь он действительно несчастен. Почему я так думаю?! А потому что, на мой взгляд, мы сами творцы своего счастья. Как такое может быть?! А вот так. Все зависит от того, какими красками мы видим мир. Для некоторых он серый и пасмурный, а для кого-то желтый и веселый. Беда многих заключается в том, что они не умеют распознавать эти частички, из которых и собирается счастье. За ним не нужно гнаться, его нужно создавать своими руками, материализуя свои мысли. Нужно радоваться любому событию, и находить в нем положительные стороны.

Столько мыслей. Столько эмоций. И не с кем их разделить. Все чего-то требуют, а взамен ничего. И чувствуешь одиночество… Я одинока среди людей. У меня широкий круг друзей, но среди них пустота. Вакуум. Но мысли льются. Льются широким, густым потоком. И чувствуется прилив сил, духовного блаженства.. И кажется, что вот, вот она— вершина счастья. НО нет, поток нарушается чьим-то глупым смехом. Смехом жестоким и непонимающим… И становится больно, ужасно больно. И не оттого, что они насмехаются над тобой, а лишь оттого, что они не способны понять… Понять главного, истины… Истины той, которая, подобно лучу врывается в душу и делает ее ярче, шире. И приходиться воздвигать стену, высокую стену, чтобы отгородиться от них, не стать такой же….Чтобы спастись… Чтобы остаться чистой…….

с 9.00 на ногах. до 14.00 сдавали зачёт, оказалось неожиданно сложно и лажа вообще какая-то вышла. ну лана — справились

ходили с Алинкой в "Алтын" за дисками — Высоцкий взамен потерянному и "Аукцыон" для так.
потом в "Санта Хаус" за необходимым минимумом подарков. Нашла офигенного лебедя! Аж сама тащусь — с узорами и стёклышками и ленточками. зачем — не понятно, но факт.

потом мне предстояло до 18.00 пойти в кафе и по просьбе Ляльки-именинницы занять там столик. А там оказался банкет. Встретила Зойку — и тут нас понесло: мы ходили от кафе к кафе, но сумашедшие корпоративы заполонили всё!!! ноги у меня отваливались, подступала истерика. нас, к счастью, посадили в машину и повезли— ещё куда-то... маразм крепчал... подуступала истерика — неотвратимо.

в итоге Даня нас привёз в какое-то злачное место, провёл через секьюрити и сам технично свалил. Я с ужасом посмотрела на цены, с Женькой с трудом нашли то, что нам оказалось по карману — в общем, на голодный желудок (после завтрака мне так и не свезло перекусить) бокал коктейля из шампанского с соком оказал на меня весьма развеселяющее действие. и вот даже сейчас энергия откуда-то есть ))

Но вот всё никак не могу понять, где же тонкая грань между "если нельзя, но очень хочется, то можно" и "лучше не стоит".

режим бога включен- я врубаю порок, выхожу за порог я взбешен. режим бога включен- за порогом с мечом я с наскока- ты обречен.

nbsp;   

КТО БРАЛ У МЕНЯ КОВРИКИ-ПЕНКИ и НЕ ВЕРНУЛ?
Оранжево-желтый и синий коврики. Посмотрите у себя, пожалуйста.
Брали где-то осенью, в сентябре..

мне не нравится неоправданный мат в прозе. но я не считаю, что мат, как таковой, характеризует книгу как низкопробное чтиво. очень часто оказывается совсем наоборот. я люблю в литературе видеть то, во что могу поверить. очень часто брань по-просту может четко охарактеризовать персонажа, описать его реакцию на обстоятельства. такой мат я считаю вполне оправданным. те, кто читал стивена кина "как писать книги", поймут о чем я. я с кингом в этом вопросе полностью солидарен. в жизни бывают ситуации, когда ничем, кроме мата, их не охарактеризуешь. я люблю произведения, в персонажей которых я могу поверить. могу поверить, что они существуют. живые люди, в большинстве своем, ругаются словами, которые обычно в телеэфире покрывают звуком "пи". другое дело, как часто они это делают и почему, по каким причинам. это уже особенности собственного поведения, и мат во многом может дать нам представление о персонаже или же о тех обстоятельствах, в которые он попал. говоря, кощунственным, неуклюжим научным языком, — я считаю приемлемым, когда мат имеет глубокую семантику. но к стихотворениям, в которой используется брань, я питаю стойкое отвращение. возможно, здесь работает во мне стереотип. я привык в поэтах искать что-то высокое, чего нет, в отличии от простых людей. на одном из фестивалей, где проводились литературные конкурсы, в частности, слем, когда в микрофонах звучал мат, то публика (многочисленная публика, среди которых большинство — ребята от 18 до 22 лет) реагировала сильными аплодисментами. когда я услышал третий мат подряд в одном стихотворении, третие оглушительные аплодисменты — я ушел с глубоким разочарованием. не столько в поэтах, которых, признаюсь, считал бездарными, сколько — в публике, еще более невежественной и поверхностной. но сужу их только в той степени, на которую, как считаю, имею право. в конце концов, все — дело вкуса.

начинаю бояться своих собственных снов. они не то, чтобы страшные, но я и представить не могла, что такое может быть вообще! ой, что-то случится... ой, мама...

nbsp;   

Знаем ли мы тех, с кем живем близко, не один месяц, не один год? С кем спим в одной постели и едим из одних тарелок. Знают ли они нас? Всё это иллюзорно. Убеждаюсь в этом лишний раз, посмотрев фильм "Близость".

Незабываемая игра великолепно подобранных актеров. Сюжет, в котором трудно предугадать не то, что конец — трудно сказать, что будет через минуту. Психологически интересный сценарий.

Вы живете уже три года с любимым человеком. Знаете, что пару лет назад он был в восхищении, был влюблен в одну женщину, с которой ему не суждено было быть, т.к. он любит вас и покидать не хочет. И всё вроде бы у вас хорошо... До того момента, пока он не является домой и заявляет, что любит другую — ту. Что встречается тайком с ней уже год. Какова была бы ваша реакция? Вы ведь безумно его любите! Натали Портман ушла, убежала, оставила его одного, простив. Он кинулся за ней, но не успел.

Фильм о выборе. О моментах, когда можно нужно сделать выбор и ... ошибиться. Или не ошибиться. когда сделать выбор просто не получается, потому как страшно сказать правду.

Чтобы сделали вы, узнав, что любимый или любимая изменяет вам уже год? А если бы изменить здесь сюжет и предположить, что Джуд Лоу бросил гоняться за той женщиной и признался любимой потому, что не хотел врать. Хотел, чтобы она знала. И хотел бы быть с ней. Она бы так же ушла, оставив его одного? Или, простив, осталась. Вопрос жизни.. Говорят, что когда любишь — простишь. И у каждого может быть свое мнение.
Я бы ушел, потому как не смог бы находиться с любимым, представляя, как они были вместе, пока бы я спал, уезжал, работал. Каждый раз, целуя любимую, ощущать вкус горечи воспоминаний.

Но все это не имеет никакого значения. Потому что важно только одно — чтобы не было поздно. Иначе слова, поступки, слезы, раскаяние, обещания — все это теряет смысл. Теряет свой смысл и любовь, и секс. Потому что нет уважения, нет… близости. Наверное, близость — это стрежень отношений. То, что удерживает рядом.

сколько можно-вот так вспоминать каждый твой почти последний шаг? каждый твой почти последний взмах той громадины, что ты держишь в руках..? сколько можно-вот так, с утра ухватившись руками за древко твоего топора, умоляюще смотреть в твои глаза? сколько можно, скажи, сколько можно? сколько можно, лежа на спине, сверлить взглядом потолок? я готов был завыть- понимая, что тебя я спасти не смог. понимая, что я не помню почти ничего о тебе.. понимая, что даже не знаю каким образом ты погиб... сколько можно, скажи, сколько можно прикусив губу, вглядываться в твои черты почти сурового, но такого красивого лица... сколько можно, скажи, сколько? сколько можно-смотреть в потолок, вспоминать твои мрачные почти пустые глаза, нервный смех и свист Долгой Боли в твоих руках... знаешь, я вспомнил.. и разрез твоих темных печальных глаз с притаившейся на дне усмешкой.. и походку твою легкой птицы, и отчаянную готовность умереть.. и монетку-оберег на твоей шее, и бронзовый шелк волос.. сколько можно-спроси, сколько можно- любить и помнить тебя, но не жалеть?.. сколько можно, спроси, я отвечу- и ответ мой прозвучит ударом об стену- сколько нужно, Смеющийся, сколько нужно- столько буду я смотреть в потолок и жалеть о нашей последней встрече- той, в которой не убить тебя я не смог...