Блоги

режим бога включен- я врубаю порок, выхожу за порог я взбешен. режим бога включен- за порогом с мечом я с наскока- ты обречен.

nbsp;   

КТО БРАЛ У МЕНЯ КОВРИКИ-ПЕНКИ и НЕ ВЕРНУЛ?
Оранжево-желтый и синий коврики. Посмотрите у себя, пожалуйста.
Брали где-то осенью, в сентябре..

мне не нравится неоправданный мат в прозе. но я не считаю, что мат, как таковой, характеризует книгу как низкопробное чтиво. очень часто оказывается совсем наоборот. я люблю в литературе видеть то, во что могу поверить. очень часто брань по-просту может четко охарактеризовать персонажа, описать его реакцию на обстоятельства. такой мат я считаю вполне оправданным. те, кто читал стивена кина "как писать книги", поймут о чем я. я с кингом в этом вопросе полностью солидарен. в жизни бывают ситуации, когда ничем, кроме мата, их не охарактеризуешь. я люблю произведения, в персонажей которых я могу поверить. могу поверить, что они существуют. живые люди, в большинстве своем, ругаются словами, которые обычно в телеэфире покрывают звуком "пи". другое дело, как часто они это делают и почему, по каким причинам. это уже особенности собственного поведения, и мат во многом может дать нам представление о персонаже или же о тех обстоятельствах, в которые он попал. говоря, кощунственным, неуклюжим научным языком, — я считаю приемлемым, когда мат имеет глубокую семантику. но к стихотворениям, в которой используется брань, я питаю стойкое отвращение. возможно, здесь работает во мне стереотип. я привык в поэтах искать что-то высокое, чего нет, в отличии от простых людей. на одном из фестивалей, где проводились литературные конкурсы, в частности, слем, когда в микрофонах звучал мат, то публика (многочисленная публика, среди которых большинство — ребята от 18 до 22 лет) реагировала сильными аплодисментами. когда я услышал третий мат подряд в одном стихотворении, третие оглушительные аплодисменты — я ушел с глубоким разочарованием. не столько в поэтах, которых, признаюсь, считал бездарными, сколько — в публике, еще более невежественной и поверхностной. но сужу их только в той степени, на которую, как считаю, имею право. в конце концов, все — дело вкуса.

начинаю бояться своих собственных снов. они не то, чтобы страшные, но я и представить не могла, что такое может быть вообще! ой, что-то случится... ой, мама...

nbsp;   

Знаем ли мы тех, с кем живем близко, не один месяц, не один год? С кем спим в одной постели и едим из одних тарелок. Знают ли они нас? Всё это иллюзорно. Убеждаюсь в этом лишний раз, посмотрев фильм "Близость".

Незабываемая игра великолепно подобранных актеров. Сюжет, в котором трудно предугадать не то, что конец — трудно сказать, что будет через минуту. Психологически интересный сценарий.

Вы живете уже три года с любимым человеком. Знаете, что пару лет назад он был в восхищении, был влюблен в одну женщину, с которой ему не суждено было быть, т.к. он любит вас и покидать не хочет. И всё вроде бы у вас хорошо... До того момента, пока он не является домой и заявляет, что любит другую — ту. Что встречается тайком с ней уже год. Какова была бы ваша реакция? Вы ведь безумно его любите! Натали Портман ушла, убежала, оставила его одного, простив. Он кинулся за ней, но не успел.

Фильм о выборе. О моментах, когда можно нужно сделать выбор и ... ошибиться. Или не ошибиться. когда сделать выбор просто не получается, потому как страшно сказать правду.

Чтобы сделали вы, узнав, что любимый или любимая изменяет вам уже год? А если бы изменить здесь сюжет и предположить, что Джуд Лоу бросил гоняться за той женщиной и признался любимой потому, что не хотел врать. Хотел, чтобы она знала. И хотел бы быть с ней. Она бы так же ушла, оставив его одного? Или, простив, осталась. Вопрос жизни.. Говорят, что когда любишь — простишь. И у каждого может быть свое мнение.
Я бы ушел, потому как не смог бы находиться с любимым, представляя, как они были вместе, пока бы я спал, уезжал, работал. Каждый раз, целуя любимую, ощущать вкус горечи воспоминаний.

Но все это не имеет никакого значения. Потому что важно только одно — чтобы не было поздно. Иначе слова, поступки, слезы, раскаяние, обещания — все это теряет смысл. Теряет свой смысл и любовь, и секс. Потому что нет уважения, нет… близости. Наверное, близость — это стрежень отношений. То, что удерживает рядом.

сколько можно-вот так вспоминать каждый твой почти последний шаг? каждый твой почти последний взмах той громадины, что ты держишь в руках..? сколько можно-вот так, с утра ухватившись руками за древко твоего топора, умоляюще смотреть в твои глаза? сколько можно, скажи, сколько можно? сколько можно, лежа на спине, сверлить взглядом потолок? я готов был завыть- понимая, что тебя я спасти не смог. понимая, что я не помню почти ничего о тебе.. понимая, что даже не знаю каким образом ты погиб... сколько можно, скажи, сколько можно прикусив губу, вглядываться в твои черты почти сурового, но такого красивого лица... сколько можно, скажи, сколько? сколько можно-смотреть в потолок, вспоминать твои мрачные почти пустые глаза, нервный смех и свист Долгой Боли в твоих руках... знаешь, я вспомнил.. и разрез твоих темных печальных глаз с притаившейся на дне усмешкой.. и походку твою легкой птицы, и отчаянную готовность умереть.. и монетку-оберег на твоей шее, и бронзовый шелк волос.. сколько можно-спроси, сколько можно- любить и помнить тебя, но не жалеть?.. сколько можно, спроси, я отвечу- и ответ мой прозвучит ударом об стену- сколько нужно, Смеющийся, сколько нужно- столько буду я смотреть в потолок и жалеть о нашей последней встрече- той, в которой не убить тебя я не смог...

я не умею читать стихотворения. поэтому мне трудно оценивать — строчки проходят мимо. но те, которым удается попасть в цель — в уродливый мышечный орган слева под грудью — оставляют приятные шрамы. больше всего меня вдохновляют походы в книжные магазины. особенно, если там под руки попадается сплошная чушь. я начинаю злится, и пишу историю, чтобы развлечься. я не верю в тех, кто пишет "для себя". я ценю в людях искусство красиво врать. но подобная ложь мне кажется крайне неуклюжей. "для себя" — вызывает у меня подозрение. чтобы ты или я ни написали, найдутся те, кому это придется по душе, и те, кому придется по душе излить твое творение дерьмом. найдутся те, кто даст конструктивную критику. я люблю конструктивную критику. это когда тебе исправляют грамматические ошибки и ясно говорят: нравится или не нравится свое пристрастие к литературе я считаю проблемой. при трезвой оценке это занятие оказывается пустой тратой времени.

простота-залог здоровья итак, текст: всем внимание, он простой! как валенок.. "я любила тебя ты ушел от меня" написал и подумал- может, хватит? "я страдала, я рыдала" обалдеть.. мне аж стыдно.. "но тебе было все равно было" а так хочется, чтобы кто-нибудь меня прочитал! "ты ушел от меня я умираю без тебя.." епрст, на такие жертвы иду! все для вас! все для вас! если вы жаждете простых, трогающих за душу слов- вам сарказм? или просто леденящие душу простые рифмы? вам единицу, а мне пару шагов на виселицу простого творчества? я не умею писать о любви я не умею писать понятно- все слова полегли под сознания моего тяпкой.. нет улыбки, усмешки моей облака разгоняю руками из сигаретного дыма.. нет насмешки в словах нету счастья в делах- мне сарказм как плащ как отраженье в зеркале ваших несуществующих комментов.. не могу ничего я поделать с тем что жил и свершил и решил я и сделал со словами своими шальными.. я сплетаю ткань, но не вижу узора, что получился на ней. аналогия-патология. падение-разрушение.. миф за мифом взгляд за взглядом.. сел и подумал-может, не надо? и скатилась в грусть настроения тоска как в прах-кончик моего пера.. до свиданья, мечта- не увидев тебя, уничтожаю.. в Миктлане тебе будут рады, в Гадесе приберегли для тебя покой-а я умираю- слепой..

с появлением цифровой фотографии как-то сразу свободнее задышали души фотолюбителей, и каждый из фотолюбителя стал превращаться в невъебенного фотографа. у меня складывается впечатление, что сейчас не фотографирует только безрукий. и каждый норовит вознестись до уровня искусства своими повседневными невнятными цифроизображениями, некоторые из которых, возможно, стоило бы стыдливо стереть с карты памяти раз и навсегда. каждая обезьяна, которая взяла в свои руки фотоаппарат, всячески стремится сфотографировать всё,что движется, что стоит, не двигаясь и маячит в поле зрения. и зачем нам так много одинаковых неинтересных снимков???

СТАДИИ СТАНОВЛЕНИЯ НЕВЪЕБЕННОГО ФОТОГРАФА:
1) сначала он берёт в руки мыльницу и на авто-режиме снимает против света, с красными глазами, едящих, ходящих, спящих, блюющих...
2)потом он накапливает денег, покупает себе (в зависимости от уровня доходов) наикрутейшую зеркалку/ничего так фотоаппарат, вроде даже что-то настраивается. И продолжает в авто-режиме снимать порядочную порнографию. но теперь он орёт, что фотографом имеют себя право называть тольок те, у кого камера уж никак не дешевле, чем у него любимого.

ИТАК, ВОПРОС!!!!!!
Как вы считаете, кто же имеет право называть себя фотографом.

И ПОСЛЕЛОГ.
А где же душа, товарищи. То, о чём мы больше всего печёмся: душа, настроение. То, что тяжело уловить, что может получиться случайно, а можно ведь научиться выбирать эти самородки!!! находить среди гор дерьма! Правильно выставленный свет, композиция, я не спорю — это всё хорошо, ни в коем случае не нужно пренебрегать накопленным в этой области человеческим опытом (ГОДАМИ НАКОПЛЕННЫМ!), но эти "правила" тоже сочинили люди, такие же бестолковые, извините, как мы с вами. Я считаю, что в ЛЮБОЙ работе, будь то фотография или подметание полов, главное — ДУША!!! А вы уж как хотите.

И НА ПРОЩАНЬЕ — вот. Без претензий на шедевральность. Я и Моё сокровище.

это претензия дня и претензия ночи тело патрокла нужное очень тело патрокла стоит того, чтобы вонзить чьё-то копье в ближайшую к тебе спину.. это претензия дня и претензия ночи я обожаю это время- осень я курить люблю- очень очень-очень, до кашля в горле.. это рецензия дня и рецензия ночи на номер, с которым выступают эти герои как на ладони мятного бога, сидящего на циновке из шелка.. оправившись от шока, закурить сигарету, подав пример стоящим неподалеку от тебя... это депрессия дня и депрессия ночи.. мне без тебя плохо очень, а с тобой, наверное, хуже, чем без тебя.. болью ожигает плечи память моя.. тело патрокла нужное очень.. я ненавижу время-осень, жалят воспоминания-осы видеть тебя таким больно видеть тебя.. больно.. это репрессия дня и репрессия ночи.. я зарождаюсь — очень я заражаюсь— болью я разрываюсь-горем и сигаретным дымом вонзаюсь я в небо, там где есть я, тебя нету там, где есть, меня не будет- будешь патроклом моим, будешь?.. это падение дня и падение ночи- прямо с обрыва сигаретой погасшей- нет ответа на вопрос мой и я понимаю, что судьба горемычная ахилла была моей удачней.. повернуться, уйти, наступить на окурок- как ни крути- я все же придурок.

тяжело дыша, подниматься с колен. не спеша —сдаваться в плен. тормоша, поднимают с постели. как сгорела душа-так угли тлели... как пропела свирель-любовь умирала, так, как было-теперь и не стало, если б я понимало, если б я понимало, то, что я только что написало.. если б я помнило, если б я понимало только я-лишь рука, что начертала в темноте этот десяток-другой слов почти не связанных между собой... тяжело подниматься с колен, к земле тянут щит и шлем, и копье метнуть не в состояньи рука- старость герою так тяжела...

"у меня есть птичка которая умеет петь у меня есть птичка которая умеет свистеть у меня есть птичка которая не умеет делать ничего.." у меня есть клетка в которой лежит микрофон у меня есть клетка в которой лежит свисток у меня есть клетка в которой не лежит ничего.. у меня есть билет— билет на Вудсток у меня есть билет— билет на Монтеррей у меня есть билет — он не даст мне ни-че-го.. у меня есть слова чтобы выразить боль, у меня есть слова, чтобы пустить себе кровь у меня есть слова— и их не заменит ничто.. у меня нет пути— мне просто некуда идти у меня нет зонта— я не боюсь дождя. у меня нет карандаша для моих картин. кто-то скажет— "да пошло оно на.." и будет прав я прижму палец к виску— и буду прав он скажет "Stop!" и может оказаться неправ. ты улыбнешься— это уже хорошо он рассмеется— это уже хорошо он выйдет-это уже не есть хорошо.. у меня есть строки, которые понимаю все у меня есть строки, которые понимают не все у меня есть строки, которые я не понимаю.. ты утверждаешь, что понимаешь все он утверждает, что понимает меня. я утверждаю, что я не понимаю себя.. ты, я, он, она. я сдвинут на человеческих лицах ты, я, он, она. два шага вперед на границу ты, я, он, она— бвльзамирование через слова. раз, два-два сына было у Леды три-четыре— по пять минут длится песня пять-шесть-я не утверждаю новых истин у меня есть строчка которую я не могу найти у меня есть время — я не могу уйти у меня есть буквы, которыми я вас напугал двести раз— шагом в глаз двести два— три орла двести три— слезы утри?.. меня несет на поворотах я графоманю на еденицах я падаю не удержавшись на карнизе. кто-то понимает, что понимает меня кто-то знает, что знает себя я же утверждаю, что не утруждаю себя. я понимаю, что не понимаю ни черта.. я понимаю, что не понимаю ни-че-го.. ни пуха, ни пера, ни даже перышка-ни-че-го.. у меня есть птичка, которая умеет петь у меня есть птичка, которая умеет свистеть у меня есть птичка, которая.. не умеет делать ничего..