Блоги

nbsp;   

"Как это обычно бывает по утрам, сломя голову я спешил на работу. Ловко маневрируя между лужами, поспешно пересекал дворовую площадку. Неожиданно боковым зрением я увидел необычную картину, которая заставила меня остановиться. В лучах солнечного света, прорывающегося сквозь зеленые кроны деревьев, стоял пожилой человек и умиротворенно кормил голубей. "

Читать дальше...

Возобновил свою работу ресурс, освещающий проблемы философии, предмет философии, а также содержащий в себе лекции, тест и учебный материал.

Скоро в Ярославль съездить доведется будет уж ноябрь *все, уже неймется*

какую я нашла хорошую мысль у юзверя Хочу жить!... здесь: www.diary.ru/~delusion77/p50852643.htm
поэтому... залезла в свой телефон. в заметки. ужаснулась. переписываю некоторые мысли сюда....

1. заметка с интересной фразой: "7 собственных чудес света". слабо придумать? у меня в голове вертятся только Большой Каньйон и египетские пирамиды. хоть они и так являются одним из чудес. возможно еще — Питер, весь, целиком. а вообще интересно, что я имела в виду, когда писала это?

2 "во мне чудесным образом сочетаются счастье и тоска и — счастье и ярость"

3. фильмы, которые требуется посмотреть:
*Игла
*Асса
*Остров (пересмотреть)
*Реквием по мечте
*Список Шиндлера
*Донни Дарко
*Сияние
*Мамма Мия
*Адмирал
*Кенди
*Доказательство

4. книги, которые требуется прочесть:
*Мураками — по максимуму
*второй Мураками — как выйдет
*Набоков — по максимуму
*Метро 2033
*Кафка — по максимуму
*Маркес — по максимуму
*Мефодий Буслаев — как пойдет
*Стругацкие — по максимуму
*Лукьяненко старый — по максимуму
*Урсула Ле Гуин — по максимуму
*черт, что-то еще в голове крутится...

блин, на всю жизнь хватит....

5. скачать и послушать:
*Sarah Brightman
*In Extremo
*Vortex Involute
*Tracktor Bowling
*Maxima
*Марта
*Otto Dix — докачать всё
*Lacrimosa — проверить последние альбомы и синглы, а то уже путаюсь, где у меня что
*Snakeskin
*Kamelot
*Inkubus Sukkubus
*Руслана — Дикие Танцы
*Atb
*Therion — Gothic Kabbala
*Umbra et imago — докачать всё
*Бумбокс — докачать всё
*Kosheen
*весь этот сайт) www.magnatune.com/artists/

6. цитаты:
"порой судьба, закрывая перед нами двери, распахивает окно"
(с) из фильма Госпожа Горничная
"на востоке между двумя влюбленными только свет"
(с) из фильма Царство Небесное

7. вчера только вот с мамой обсуждали... разницу между "я люблю тебя" и "лю тя". поняла, что я иногда ну ооочень странно их использую.....

8. вторую неделю меня преследует мысль кое-что купить и отложить до лучших времен. осталось только решить, чем именно будет это что-то... непонятно? а и не надо оно вам. мои собственные тараканы...

Жить на рассоянии — это невыносимо. Когда я выдержала первый год, подумала "Второй будет легче". Как бы не так. Конечно, легче. Я перестала рыдать по ночам и заедать горе успокоительным. Перестала отвлекаться от проблем, затягиваясь очередной сигаретой. Только лучше ли это? Ты там, за 600 километров от меня, проводишь время с людьми, о которых я, ничего, кроме имени, не знаю. Конечно, среди них есть и девушки(ты ведь знаешь мою ревность!). А я... А я флиртую с твоим другом. С нашим другом! И иногда захожу так далеко, что боюсь. Нет, конечно, я слишком сильно люблю тебя, чтобы совешить что-нибудь "такое". Но иногда меня посещают мысли, что однажды случится что-нибудь такое, о чем мы тебе не расскажем и тогда... Наверное, самое страшное даже не это. А то, что я не боюсь этих мыслей. И даже не считаю их порочными и недопустимыми. Более того — иногда я ХОЧУ, очень хочу, чтобы уже что-нибудь случилось! Потому что тогда все было бы легче... Хотя, конечно, легче не будет и я потеряю вас обоих. Но я всегда любила риск! А осознаение того, что он вовсе не против, делает соблазн еще более сильным. От таких мыслей очень тяжело избавиться, а выдерживать их натиск еще тяжелее. Ведь я все же очень люблю тебя! люблю вас обоих... Только все же я еще надеюсь на то, что только одного из вас(тебя) люблю как мужчину. а второго — как друга. Да, наверное это так и есть. Конечно это так. Ты представить себе не можешь, на что способна женщина, если она на протяжении двух лет видит любимого человека раз в месяц. а то и реже. Нет... Еще один год я не выдержу! Если ты не хочешь, чтобы я потеряла себя, тебя и единственного друга, а ты — меня, единственного друга и, наверное, тоже, себя, то придумай что-нибудь! Ведь я действительно схожу с ума... И знаешь. Мне все равно, прочтет ли кто-нибудь это запись(а уж ты то точно ее не прочтешь), и все равно, что обо мне будут думать. Просто так легче. Легче выносить эти мысли...

сегодня я жестоко над собой издевалась. очень жестоко... теперь я знаю, что это всё-таки сигареты. ппц. хренась однако они на меня действуют.
нашла что-то для доклада... делаю, усиленно делаю) так усиленно, что уже голова болит. и в общем пошла я отдыхать...

Разумеется, все, что влияло на нас в прошлом, отражается на нашем будущем. Что-то в большей степени, что-то в меньшей, но в итоге от наших поступков и ошибок мы все равно никуда не уйдем. Интересно то, что почему-то мне запоминается только лучшее. Самые светлые моменты лучше откладываются, и порой хочется все вернуть — как угодно, любой ценой, невзирая на то, что это невозможно.... А у меня получилось. Я вернула. Вот только способ оказался настолько диким, что теперь повседневно за него расплачиваюсь. ....я просто постоянно думаю о прошлом. Думаю что было бы,если бы я в такой-то момент поступила иначе, если бы не произошло чего-то или если бы все пошло по плану, а не кувырком и через Ж? В конечном итоге зависла. Просто нахожусь между прошлыми "если?...." и будущим "а вот так было бы,если "если?...." прокатило". И сижу, наслаждаюсь будущим "прокатило", с учётом того, что его никогда не будет,уходя от мира, друзей и всего что есть на свете. Воображение — вещь великая и очень нужная. Вот только в узде её держать надо. Иначе, как я, окажетесь симпатичной оболочкой с пустотой внутри. Просто....обыкновенное ничто.

Ситуация в классе.
Учитель: "Записывайте слова через запятую. Ночью..."
(лёгкий шумок по класу)
У: "Заниматься..."
(смешок. чей-то шёпот: "Чем?")
У: "Ёжик..."
(повальный хохот)

вот такая странная вещь у меня написалась. она как бы абстрактная. никому не посвящается и не от моего имени. абсолютно вымышленные герои)
то, что идет как эпиграф — стащено у одной оч талантливой поэтессы на жж) точнее, сама идея.
смотрим здесь: izubr.livejournal.com/220699.html

моё:



знаешь, что я тебе скажу, моя ты принцесса? хочешь — топись, хочешь — стреляйся, а хоть повесься; всё равно ты знаешь сама, не быть нам вместе — кто-то за нас уже стер все пути назад. знаешь, тебя ожидает безбедная старость, да, а меня — отчаянье и усталость, черным огнем выжигает слепая ярость... просто тебе, дорогая, в рай, мне — достался ад.
кто-то подкинул в почтовый ящик ко мне путевку — мол, на тот свет, "всё включено", прояви сноровку — выиграй приз, приезжай к нам, всё ж ведь обновка /и не так страшно будет уже подыхать.../
ну же, любимая, ждать ведь совсем немножко — на моей книге заканчивают обложку, я захвачу с собой только нож и ложку — буду веревки и жилы вам разрезать.
милая, не кричи только мне — "останься!", мой личный Шива забыл все движенья танца, то ли хип-хоп, то ли латино, а может — сальса, только мне кажется, это всё-таки блюз...
сердце моё всё танцует тройное сальто, просит прощенья в тональности контральто, синее небо, полет и наждак асфальта... то ли боюсь, то ли смеюсь,
то ли — вернусь.

дорогие мои, помогите с названием!!! столько всего предлагали уже — ничего не нравится, так чтоб очень... ну совсем запара((

сегодня пришла к мысли, что курение мне точно противопоказано... по крайней мере, если курить правильно — вдыхать. мне как бы нравится вкус как таковой, поэтому я часто не вдыхаю дым. а то вдруг захотелось. последние несколько дней только так курю (если сигарету в два дня можно считать курением... мде. для кои стараюсь.....)
в общем, до входа в метро я дошла нормально, всё гут, самочувствие терпимое, и как накрыло... не знаю, с чего вдруг. как-то мне не верится, что одна сигарета может так повлиять. в голове гулко, координацию движений теряю, чувствую, что еще чуть-чуть и сознание потеряю... буквально за пять секунд такое вот. иду как привидение блин... подумала, музыку выключить, чтоб не так в голове гудело, потом поняла, что только благодаря ей и держусь... концентрируюсь на ней и как-то в состоянии идти. что если выключу — то точно свалюсь. так блин еще ж... западло такое. каблук попал в расщелину между плитками... и конкретно так попал. пришлось нагибаться, разуваться, доставать туфлю... голова уже кружилась вообще — что пипец... хзорошо еще, тетенька какая-то остановилась рядом, я ей сказала, что застряла... может она хоть позвала бы кого-то, если б я упала. а то вообще... мне даже идти было проще, чем стоять на месте. в метро всю дорогу держалась и с закрытыми глазами ехала. земля под ногами крутилась...
до сих пор немножко стремное состояние. не так плохо, но голова немного чумная.

а насущная проблема такая, что мне надо сделать доклад на конференцию... а точнее проблема — тему найти. перевести ее на инглиш будет проще... но найти!! "> ппц. нужно что-то экономическое, плюс на 5 страниц, плюс не сухую теорию, а с практикой какой-то... и где мне это искать?((( у меня был вариант — взять любую статью из газеты и перевести... может вы ченить посоветуете?

а вообще — модули приближаются... а я моя голова все еще не хочет меня слушаться( ппц.

эх кои... не буду я курить. не буду...

Я вся в нём. Простите, если отсутствую. Я там )
Может, у кого есть ещё какие ссылки на тексты Фрая (?)

ой няяяя!! какая офигенная вещь на Тварьчестве) срочно тащу себе)

уважаемые мои ПЧ. у меня к вам вопрос. почти что на правах флешмоба ">
просто — для себя. узнать. только ответьте честно, я ни на кого не буду злиться или обижаться, может, ваши ответы помогут мне разобраться в себе.

скажите, я мнительная? часто ли вы замечали за мной, что я принимаю на себя слова, совсем не ко мне не относящиеся? или вижу в людях что-то, неудобное и неугодное мне, когда такого на самом деле нет?

просто мне очень непонятно, что же делать... в одной конкретной ситуации. неважно, какой именно. это уже личное. но может я хотя бы смогу понять, чья вина в этой ситуации больше... моя или второго человека.

ответьте честно, хорошо? и если были такие случаи — напомните их мне. и я обещаю, что постараюсь измениться)

сегодня день рожденья у одного хорошего человечка. а самого лучшего подарка он так и не смог получить...
может, я смогу как-то придать бодрости, что ли) так что воть... я долго пыталась написать что-то нормальное лично тебе((( и ничего не получалось... поэтому вот — просто такое осеннее и странное, и просто посвящается)
с днем рожденья, Takanami, всего тебе самого-самого и этой долгожданной встречи

Твой октябрь

На небе развесил искорки твой октябрь
Пытается выглядеть молодо, знает — поздно
И ароматом опавшей листвы пряной
Серебряной змейкой неспешно вползает в ноздри
И ночь разливает на небе пятном чернильным
Уставших рассветов марево и узоры
И ветер тоскливо дует — все время мимо
И ищет в твоих волосах полосу опоры
И ветер холодный листву в твои окна сносит
И время застыло в утреннем небе сталью…
Но эта — такая теплая горькая осень —
Тебя не заставит предать безрассудную память…

какое-то оно.... корявенькое( и не совсем самостоятельно было написано.... но это лучшее, что я могу предложить наданный момент....((

зы. для кои...
пожалуйста, не говори, что тебе я ничего не подарила и теде... тебе я подарила нечто куда более существенное. по крайней мере, я думаю, это было существенней, чем стих...

Сидим на кухне. Пьем чай. Без умолку болтает. Мне все равно. Чай. Молчит. И вдруг: «Ты на меня злишься.» Я удивлен. А дальше: «Ты на меня обижен!» Сижу в упреках, Как в кустах. А она все продолжает: «Нет, я же вижу!» Что же ты видишь? Как я сижу в углу И пью свой утренний чай? Полно разоряться, дорогая, Я не обижен, я просто Брайан. И хлопнул дверью,ведь Брайан — это состояние души.

Безухий, безглазый Трехногий, трехлапый, Ленивый, паршивый, Единый, едимый Судьбой, а не ветром гонимый Я ночью выпал в окно. Я падал так долго Что было поверил Что падать — не больно Я счастлив — проверил. Распластанной птицей Лежу на дороге И вкусною пищей Служу я сороке Глаза выклевала На кости наткнулась Бывало, плевала Не поперхнулась. На худеньких ножках Скакала вокруг Перья в сапожках. — Не манит? А вдруг?

не зря я иногда открываю дневники с топ-листа))

" Ветер дует в сердце,
Выдувая из сердца сердце.
Сердце без сердца — ветер.

Ветер дует в спину
И наклоняет волю.
Боль распрямляет волю.
Боль — это новое сердце.
Сердце вмещает сердце.

Боль сильнее ветра.

Пусть будет боль в моем сердце."

Е.К. & А.Ф."Тени"

" ... " Борьба за жизнь — это не жизнь
Тот, кто борется, не живет, а избегает смерти.
Тот, кто живет — не борется,
ибо жизнь не нуждается в борьбе.
Она просто есть.
Смерть ее не касается.
Тот, кто перестает бороться,
начинает жить.
Но как только он перестает избегать смерти,
он умирает.
Так что жизнь — это смерть.
Чтобы стать бессмертным,
нужно умереть."..."

Е.К. & А.Ф."Тени"

это всё у Krait.

но блин вторая мысль мну поразила своей логикой) цепь рассуждений... клёво!)

ппц настроение... не проходит моя хандра ни в какую(
завтра столько всего будет... прям не знаю, как разорваться. для начала, у нас играют завтра Украина-Хорватия, отборочный тур. футбол в смысле "> вроде и интересно сходить... и не знаю в то же время. потом — вечером играет Россия, забыла с кем( тоже интересно посмотреть. плюс Ледниковый Период. плюс я на автодром хочу!!! и всё это совпадает по времени... ну что за западло такое(((( наверное все-таки без футбола обойдемся.... хотя хочется для общей разрядки((
далее — у мну чет со здоровьем гадости. дышать тяжело... могу вдыхать только очень неглубоко, но тогда мало воздуха, задыхаюсь чуть ли не до темноты в глазах. а если дышать глубоко — то в груди как сжимает, как будто клапан или как леечка с очень-очень маленьким отверстием, и весь воздух не успевает в него проходить, а застряет на уровне груди, и больно там... как будто давит со всех сторон. вчера так было весь день, сегодня чуть лучше, но всё равно очень душно и изредка больно. мне сказали, что это сердце... а я даже не хочу говорить родакам и идти к врачам... ну его всё(
но дышать мне реально оч тяжело.

upd. Ленки, обе, не грустите! всё обязательно наладится, я в вас верю!) зная ваши характеры, уверена, что вы своего добьетесь) hite:">

И собрались люди вокруг чайника, и заголосили, затопали ногами. — Давайте выбросим этот чертов кусок железа! Нам от него никакой пользы; только свистит и свистит, и воду, собака, жрет как проклятый! И решили люди свершить сие злодеяние. И чайник сказал: — Фьюии!!! — и забулькал сильнее прежнего. А забулькал он так, что крышка с него слетела и пар поднялся к небу. И увидели люди, что это есть хорошо. — Фьюии!! — сказали люди, каждый на своем языке. — Чайник is good. И обратились люди к чайнику: — Спасибо тебе, мистер чайник! И чайник раздулся от гордости. P.S. Несколькими днями спустя он прохудился. И люди выкинули его на помойку. Вот она, неблагодарность.