Блоги

если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе если гора по-прежнему остается на месте, а Магомет не понимает почему, он идет испить воды из чистого священного родника и все обдумать после глубоких размышлений Магомет понимает, что если гора не ХОЧЕТ идти, то и он не пойдет сейчас Магомет и гора находятся в разных пространствах Магомет решает искать другую вершину... НО! часто Магомет и гора задаются вопрсом: что бы было, если мы пошли навстречу друг другу?!

Писать больше нечего... Я та же, а жизнь другая...

Отражение, отражающее и отражаемое Дашки и нетшки Жили были дашки и нетшки. Дашки дакали, а нетшки неткали. — да, а вы почему не дакаете? — однажды спросили дашки у нетшек — нет, а вы почему не неткаете? — поинтересовались тогда нетки у дашек — да — объяснили дашки — нет, объяснили нетки И больше глупых вопросов они друг другу не задавали... 01.05.08     Микромакро         — а как стать макро? — поинтересовался у размеризатора микрослон — все относительно. посмотри на себя по-другому. Ты ведь макро относительно молекул. — объяснил размеризатор     01.05.08 Словесная хирургия — а если к «беда» прибавить «по», будет «победа»? — спросили у хирурга слов — да, если понимать, что слова можно менять, как и жизнь — ответил хирург слов 01.05.08 Здравствуй, Ы! — здравствуй, Ы! — сказала Ы-зверюшка Ы смолчало.     Каждое утро, просыпаясь, Ы-зверюшка здоровалась с Ы, а Ы почему-то никогда не отвечало... — Ы, не молчи! — попросила Ы-зверюшка Но Ы молчало. — а может, Ы вообще не существует? — подумала Ы-зверюшка — не существует! — ответило Ы     Отражение и отражаемое — почему отражение и отражаемое не совпадают? — ты же сам сегодня решил смотреть на мир другими глазами — а зеркало тут причем? — а оно просто еще не пересмотрело свое отношение к вещам... Смысль Однажды отражению надоело быть похожим на отражаемое. Так появилось не-зеркало. Из отражения не-зеркал и возникла смысль...     Отражающее и отражаемое     — зачем ты меня улыбнуло? У меня ведь серьезный вид! — сказал он зеркалу — а у меня сегодня хорошее настроение! — ответило зеркало — но зеркала всегда похожи на своих хозяев — возразил он и отнес зеркало в ремонт. — любое отражающее — это искажающее, любое отражаемое — это искажаемое — объяснили ему в ремонте зеркал Тогда он улыбнулся, а зеркало почему-то сделало серьезный вид... Ыхрю — хрю! — сказала маме Ы-зверюшка — Ы-зверюшки Ыкают! — возмутилась мама — если понять, как разговаривают другие, лучше поймешь и себя — ответила Ы-зверюшка Ыпарасенок — ты тоже парасенок? — спросил хрюня у Ы-зверюшки — ЫЫЫЫЫ — объяснила Ы-зверюшка — значит ты Ыпарасенок — понял хрюня... Свинка года — почему это я победил у людей в фотоконкурсе «свинка года»? — спросил хрюшка у мамы — хрюди ценят, какие мы чистоплотные — объяснила мама Морсвины — а зачем морсвины под свинок косят? — спросил хрюшка у мамы — они на самом деле никакие не свинские, просто выпендриваются — объяснила мама Свинководы — а почему некоторые хрюди называют себя свинководами? — спросил хрюшка у мамы — они нагло думают, что свинятник — это их рук дело — объяснила мама Чистолюбы — а великие чистолюбы бывают и среди людей? — спросил хрюшка у мамы — нет, хрюдям не дано понять, что такое чистюля — объяснила мама Неухрюхи — а зачем хрюди пьют не из поилок, а из каких-то бутылок с водкой, а потом говорят, что они нахрюкались? — спросил хрюшка у мамы — хрюди не могут нахрюкаться, они же не умеют хрюкать — объяснила мама Добро для людиньей — а зачем надо почесать пузико людинье? — спросил у мамы хрюшка — людям это нравится — объяснила мама Ого-го — а почему у хрюдей странные повадки? — спросил у мамы хрюшка — им до свинок еще ого-го как далеко — объяснила мама Кулибяки и кулибуки Кулибяки и кулибуки всегда друг на друга дулись. — вы буки! — говорили кулибяки — а вы — бяки! — говорили кулибуки Но были ли на самом деле бяками — кулибяки и буками — кулибуки — никто не знал... Брехнотреп — зачем нужен брехнотреп людей? — спросил хрюшка у мамы — когда хрюди не хрюкают, их брехнотреп не имеет смысла — объяснила мама Гаварюны — а почему гаварюны гаварят, а не гавкают? — спросил у мамы собачко — гаварят от плохой жизни, когда у людей все заладится, они залают — объяснила мама Мехрю     — а что такое не мечите бисер перед свиньями? — спросил хрюшка у мамы — это значит, что не мекать надо, а хрюкать — объяснила мама Хрюди и парасята — а что такое промышленное свиноводство? — спросил хрюшка у мамы — это миф о том, что парасятами руководят хрюди — объяснила мама Овощная логика     — а разве томатологично, что люди растут не из грядок? — спросил у мамы помидор — просто люди еще не осознали, что их место на грядках — объяснила мама Хрюлом     — ты зачем лом взял? — спросила мама у хрюшки — а я собираюсь ломать стереотипы о свиньях у людей — объяснил хрюшка Глупое нехрю — а пустота — это когда не хрюкают? — спросил хрюшка у мамы — когда не хрюкают — это просто глупо — объяснила мама Вечный вопрос — если я полечу, я буду сначала падать — сказал маме орлушка — если ты не будешь падать, ты никогда не полетишь — объяснила мама Высший пилотаж — а летать как самолет — это высший пилотаж? — спросил у мамы орлушка — высший пилотаж — это быть самим собой — объяснила мама Светить так, чтобы исчезло мракобесие — когда я вырасту, я буду светить так, что исчезнет тень! — сказала звездочка солнышку — свободы света без тени не бывает, не путай тень с мракобесием — объяснило солнышко Май 2008 г. (с) Юрий Тубольцев

У Достоевского:
Дура с умом и без сердца такая же несчастная дура, как дура с сердцем и без ума. (цитата приблизительная)
Я бы добавила, что дура с умом и с сердцем несчастна вдвойне. Наверное, счастливой может быть только безумная и безсердечная. Вообще женщинам нельзя давать ни сердца, ни ума, они не умеют пользоваться ни тем, ни другим.

В битком набитый вагон метро волнами то вносило, то выносило людскую толпу. Он стоял, схватившись за неприятно-шершавый поручень, и разглядывал свое искаженное отражение в расцарапанном надписями стекле. Было ужасно душно, рубашка липла к спине, от чего начинали чесаться лопатки. Время от времени капли пота, скопившегося в предплечье, стекали вдоль позвоночника омерзительной змейкой и ловко исчезали меж ягодиц. Все это раздражало его, но чем сильнее он старался успокоиться, не обращать на это внимание, тем сильнее злился.
Взгляд обыденно, лениво скользил по входящим на очередной станции. Пробежав по стройному женскому телу от оголенных колен к груди, обозначив талию, вскользь коснувшись лица и, уж было, помчавшись дальше, он резко возвратился но, как ошпаренный, отскочил в сторону. Спина вмиг стала ледяной, в груди отчаянно застучало, все стихло, остались лишь эти глухие удары, эхом проносящиеся по телу и отдающие пульсом в висках. Столько мыслей, столько воспоминаний мигом нахлынуло на него, что он оступился, едва не упав. В носу защипало, из глаз скользнули острые, разрезающие лицо слезы.
Вагон резко дернуло, кто-то бестактно врезался в него, наступил на ногу…
И вновь шум мчащегося по тоннелю состава, вновь липкая рубашка, вновь духота.
Встряхнув головой, вытерев предательски выскочившие слезы и сделав глубокий вдох, он оглянулся. Она оказалась именно такой, какой он и рисовал ее в своем воображении. Те же черты лица, те же изгибы тела, тот же взгляд. Виденные им фотографии рисовали каждая свой особенный образ. Теперь же все они слились в единую, стоящую в двух шагах от него картину. Он на мгновение закрыл глаза, медленно, по чуть-чуть набрал носом полную грудь воздуха и среди запахов десятков пропотевших тел, разлитого по полу пива, пыли, рельс он отчетливо ощутил ее аромат. И вновь нахлынули воспоминания.
— Давай встретимся? — затаив дыхание, отправил он ей сообщение и замер перед монитором в томительном ожидании ответа.
— Зачем? Мы и так прекрасно общаемся, я не хочу терять то, что есть сейчас.
Тогда он не нашел что ответить. Не смог передать свои чувства, четко сформулировать разъедающие все его существо мысли.
Так прошло несколько месяцев. Непреодолимое желание увидеть свою виртуальную возлюбленную раз за разом разбивалось о стену нерешительности, подпираемую неоднократно полученными отказами. С каждым таким отказом подпорки крепли, а пыл спадал. Наконец он сдался, опустил руки и больше не смел возвращаться к данной теме.
Но надежду на встречу не отпускал. В метро, на улице, в кафе, в проезжающих мимо автомобилях, в окнах домов — он искал ее повсюду. Сколько раз он представлял себе их встречу! Сколько раз пропускал ее через свое воображение, проживал ее! Сколько придумал фраз, сколько ответов! И все напрасно. Стоило увидеть похожий силуэт, как все его существо с замиранием сердца бросалось ему навстречу. И каждый раз горечь разочарования тяжелым грузом падала на плечи и только он один знал, каких трудов, какой боли стоило ему вновь поверить в свою мечту.
Когда здравый смысл возмужалого циника не оставил и следа от глупых мечтаний окрыленного молодостью романтика, он все чаще успокаивал себя тем, что встреча непременно будет разочарованием. Она, конечно же, не та, которую он нарисовал в своем воображении и образ которой полюбил. Теперь мечта сбылась. Стоило ему увидеть ее, и он понял, как жестоко пытался себя обмануть.
Сейчас он молил небеса лишь об одном — чтобы она не подняла на него своих глаз.
Поезд качнуло, состав выскочил на поверхность. Солнечный свет заполнил вагон, свежий весенний воздух развеял духоту, шум стих. Она улыбнулась расположившемуся на ее туфле солнечному зайчику и, щурясь, подняла глаза.
Им хватило мельчайшей доли секунды, чтобы прочесть во взгляде друг друга то, о чем они молчали все это время. Его охватила досада. Ее — радость. Она улыбнулась, стройными рядами блеснули на солнце ее белоснежные зубы, и шагнула вперед. Он опустил глаза и, сделав над собой колоссальное усилие, отвернулся.
Маленькая девочка, лет пяти, сидевшая перед ним, задергала его своими маленькими ручками за мизинец и спросила:
— Пап, пап, следующая наша?
Он взглянул на нее и улыбнулся, стараясь скрыть подступающие к глазам слезы.
— Нет, доча. Нашу станцию мы уже проехали.




13,05,2008

В какой момент простой пианист становиться виртуозом?Из чего складываются вершины его мастерства? Из каждодневных упорных повторений. Каждый день мы делаем тысячи шагов, говорим тысячи слов, выпускаем в пространство тысячи мыслей. В каком созидании они принимают участие? Что мы слагаем? И когда всего лишь один взмах крыла бабочки породит ураган, который либо поглотит города, либо напитает влагой иссыхающие посевы?    
Контролируйте каждое, пускай даже самое ничтожное, своё действие, Друзья!

я не знаю, прочтешь ли ты это. очень хочу, чтоб прочитала...
я закрываю запись от комментов.

ты сказала, что любишь... вселила в меня новую жизнь. и — забыла обо мне. первые дни писала — "люблю, целую, кои". сейчас — ноль внимания. я не могу винить тебя в том, что ты мало пишешь. по количеству. но кто мешает добавить в конце смс-ки "люблю", а не просто "спокойной ночи"?? или это уже не так? другие проблемы перетянули тебя всю и я уже не нужна? никто на самом деле меня не любил, не говорил, что хочет видеть и не называл кои? никто не игнорит вопросы, ничего не рассказывает о своих делах и как всегда отвечает только фразой "все нормально"?
и вот только не говори мне, что я мнительная.... просто проясни...
я живу мыслью о тебе.... мыслью о том, что может быть летом я приеду-таки в Питер. видимо это уже не нужно... ибо никто туда не приедет увидеться со мной.

а я тебя люблю. действительно, по-настоящему люблю. и если ты вспомнишь то, о чем мы говорили в аське, то — давно уже люблю. и хочу любить не зря...

Надо бы готовиться к экзамену и совсем не хочется. Тоскливо как-то... звали на ночь в музее и в театр и ещё куда-то, кажется, и пойду, а всё равно чего-то не хватает... Эх!!! На мейле попался на глаза банер "Кому ты нужен?" и заставил задуматься... Читала френдленту в ЖЖ, пропуская мимо чей-то пост "для покорителей сердец" и хочется сказать: товарищи, ну покорите кто-нибудь моё сердце! я понимаю, что страшно, но неужели настолько страшно?

Сколько сил нужно приложить, что бы остаться собой? все. Все силы. Каждая мелкая загвоздка, может выбить из колеи. И уже, можно свободно успокоить сбя очередной подавленностью. Хочу. Опять это слепое желание позвонить Лешке. И здравый смысл в очередной раз пытается охладить горячие мысли. Каждый раз по-новому. Помнится в прошлый раз я села на шоколад, поглощая неимоверное количество плиток. Теперь, моим бонусом стали соленые огурцы. Никогда особо не приглядывалась к болотному цвету в банке, а тут такое дикое желание. Нужно лечиться. Такими темпами, заедая каждый депресняк чем-то, я не исхудаю до своих 55и, а наберу эти 55. Чем бы заняться? На носу экзамены, от этого напряжение возрастает, и руки сами тянутся за банкой. Еще эта глупая лень, слепая, подобно летучей мыши днем, она не видит к чему приближается, но это не особо ее волнует. ненавижу себя, за такую слабохарактерность. Безволие — моя слабость. как заставить себя? Как? Не следили. Толькос ейчас понимаю, сколько я упустила в этой жизни, благодаря наплевательскому отношению. А ведь я могла исполнить свою мечту: научиться играть на скрипке, могда получить пару поясов по какому-нить виду борьбы, могла развить нормлаьную память, могла развить волю. Ас ейчас позно. нет, коненчо никогда не позно, но где будет это время, когда учиться придется в техникуме, когда паралельно еще и работать. Все кончилось. А так хочу. Кажется, что на самом деле эта жизнь такая короткая и такая скоротечная. Обязательно, нет ну обязательно запишусь куда-нить, хоч уна бокс, даже не знаю почему просто вот давно хочу. Это как, я хотела с лет так 8и проколоть себе губу, когда я видела крутых таких байкеров, проколотых, просто ноги подкашивались. Так и с этим. Еще одни мои мечты. Мечты по самосовершенствованию. Думаю, это не так уж плохо, не правда ли?

мда.
плюс: ластфм наконец-то раздуплился и выдал мне моих соседей) ня, Аськ оч рад, ток сам не знает, нафиг ему эти соседи... и топ-списки тоже выдал... ххы)
минус: хандрю... причина номер раз: блин, люблю я!!! и хочу чуть-чуть больше внимания.... совсем-совсем капельку((( причина номер цвай: раскаиваюсь в недавно содеянной глупости... но уже всё, вернуть нельзя. стремно... причина номер драй: рассматриваю фотки Римкины из Парижа и Берлина... ааааааа, мне понравился Париииииж *ужс* хочу к Лувру.... к стеклянной пирамиде((( эх. и в Берлин хочу дико. красотень невероятная. мечта моя... дожить бы до третьего курса(((((

да вот, меня пробило на кофейность))
непривычно для меня, да? FunKelly, надеюсь, не сочтешь за плагиат

а так — у меня ничего интересного, мучаю курсач, на подходе философия.
скукота.

11.05.2008 в 03:38 hyuugahanabi написал(а):

*Гомофобия — это неправильно*
Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.

Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.

Я думаю, я — счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер — женщина.

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я — мужчина.

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.

Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я — транссексуал.

Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.

Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир — любовь.


!!!Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия — это неправильно!!!

URL записи

мда.

а по краям дороги мертвые с косами стоят и тишина...

Сложно представить, как так можно жить. Эти глупые будни, отражающиеся в моей голове криками пьяной родственницы, которая пытается своротить свой век вечерними взбучками. Спокойно, все хорошо. Глупые позитив уже порядком достал. Меня от себя тошнит. Так хочу умереть. Опять эти тошные мысли, надоевшие всем, как и мне. Потом будет лучше. Ну да, конечно, прирожденный оптимизм ядом течет по жилам, не давая их перерезать. Ежедневные скрытые страхи перед походом домой. Была бы воля, я б осталась жить на улице. Может это в крови? Убивает. Убивают мысли о Лешке. Когда же можно будет забыть? Жду не дождусь. Ничего больше не хочу. Не хочу, чтобы мы сейчас встретились, не хочу, что б он меня увидел такой, во что я превратилась. Благодаря нему. Не виню, просто сожалею. Первый раз в жизни сожалею, о своей любви, не дающей покою ни мне, ни родным. Хочу убежать. Хоть куда. Раньше всегда думала, мечтала о человеке, который мог бы обо мне думать, ухаживать как за ребенком, любить. Я его встретила. Это не Лешка. Но я ему не могу ничего дать в замен, я просто пуста. Обычная серая пустышка, скольких в этом мире миллиарды. Противно считать себя такой. Наверно, нужно все бросить, собраться с мыслями и наконец побыть одной, опять как обычно. Что бы снова думать о нем. Лешке, очень повезет, если его любимая будет его любить, так как я. А мое сердце никогда уже не сможет любить никого, кроме него...

Первые и Вторые Майские провела в лесу. И это прекрасно. Сил нет выкладывать фотографии. Всех желающих их всё-таки увидеть приглашаю для личного общения
Впереди сессия, но мне как-то по...ПОТОМУ ЧТО Я ПО

я открыла для себя ластфм это капец) всё, я фанатег)
http://www.lastfm.ru/user/invernio/
блин, мне срочно нужны наушники)) ибо ухи с телефона использовать возможности нема, разьем не такой))
ааааааа, че мне делать))

ха. неплохой денек. если исключить один фактор. (какой именно — история умалчивает)
    видела Руту и Фауста) у меня их теперь аж два знакомых. заполоняяяяют...
    итак, объектом наших походов был заброшенный театр.



(держи в руках свое будущее)

думала еще пару фоток с собой и Рутой кинуть... но они нарушат здешнюю эстетику

мда. я седня истинно учудила.
на модуле по вышке я умудрилась самое последней взять задание, минут на семь позже всех, потому что в срочном темпе дописывала домашку. потом решиле все свои задания (чего не сделал почти никто), да еще и помогла Наньке)) мда. непривычное для меня поведение

на улице холодно. в душе пусто.
я смогла наконец прослушать эту песню. через год. прошел целый год, прежде чем у меня хватило сил. целый год...

сижу и повторяю как мантру: я хочу целовать воздух у твоих губ.
сустками слушаю одну песню — Ohne dich. Рамштайн неповторимы...

где вы еще найдете такого чудика, как я?
вы когда-нить встречали гота-анимешника, к тому же любителя футбола? О.о я пока нет.
кроме как в зеркале, нигде не видела.
короче, было круто.
ГОРОД ХАРЬКОВ ПРОСИТ ГООООООЛ!!!!
Шахтер-Динамо 2:0
и я даже почти не расстроилась)) весь кайф был не в победе.
а в крике, дожде, свете в глаза и искрах. и главное — в оре.
а еще я видела президента х) правда далековатенько, еле разглядела. и Рената Ахметова.
я конечно не оч любитель этого субъекта, но дык блин знаменитость же ж! х
короче я рада, что у меня наконец хорошее настроение.
и именно поэтому сегодня я особенно люблю тебя ">

мда. установка кондиционера — вещь полезная)) и не только потому, что теперь не будет холодно или жарко. просто пришлось разбирать бумажки. и вообще полки. мда, сколько же я выбросила... но сил на всё не хватило, завтра еще придеца
в учебе что-то начались сплошные завалы. надоело учиться уже...

и собсна тема: 100 фактов обо мне. когда-то я их уже писала. потом перечитала и поняла, что бред... так что вот — обновленное)
и исчо, там был один... ыы, писалось давно, до знакомства с Олваркой)) он там курсивом выделен.
приятного чтива, жду комментов!!!

.1. я привыкла, чтоб меня называли не Аней, а Ассией, и любыми производными
.2. я конченный романтик
.3. ужасно неорганизованный человек, много чего хочу, но мало что могу реально добиться
.4. пожизненный мечтатель
.5. отдала бы многое, чтоб обрести бессмертие
.6. верю в существование магии
.7. у меня довольно странная логика
.8. я очень эмоциональный человек. Мама называет меня «маленьким ядерным реактором» ">
.9. я скрытый левша, могу читать и писать в зеркальном отражении
.10. с недавних пор стала анимешницей и яойщицей, а это о многом говорит ">
.11. причисляю себя к субкультуре готов и не понимаю, почему их многие презирают
.12. моя стихия — земля, и я обожаю леса и поля
.13. все неожиданности в моей жизни любят происходить слишком уж неожиданно и зачастую невовремя
.14. считаю, что родилась не в том месте и не в то время — мне надо было жить в фентезийном мире ">
.15. но и без цивилизации не могу
.16. я не умею любить
.17. считаю, что мое так называемое творчество = shit
.18. при этом не раз задумывалась о выпуске собственного сборника ">
.19. успела побывать в США ">
.20. … но мечтаю — в Германии и Финляндии
.21. ненавижу жару и люблю холод
.22. в инете с трудом обхожусь без смайлов ">
.23. в моем детстве нечего помнить, и я его почти не помню
.24. веду только сетевой дневник, но когда-то вела и бумажный
.25. помешана на черной одежде
.26. считаю, что после смерти нет ни ада, ни рай, а сама смерть — просто сон
.27. считаю, что всё порождено тьмой и ею же закончится
.28. не люблю христианскую религию
.29. могу петь оперным голосом ">
.30. у меня иногда проявляются заскоки садо-мазо
.31. не согласна с выражением «не сотвори себе кумира» — у меня есть некое его подобие ">
.32. я пожизненно влюблена ">
.33. мои глаза постоянно меняют цвет, но в зависимости не от настроения, а освещения
.34. склонна запихивать в жопу свое мнение ради любимого человека
.35. была б не против, чтобы день и ночь поменялись местами — днем люди спали бы, а ночью делали свои дела
.36. категорически не могу спать в полнолуние
.37. ни разу не видела черно-белого сна
.38. часто в снах вижу какие-то предостережения
.39. у меня сильно развита интуиция, предчувствия никогда не обманывают меня
.40. во мне аццкое смешение кровей — украинская, русская, еврейская и немножко угорской ">
.41. никогда бы не смогла простить предательство (мелочь не в счет)
.42. могу закрывать глаза на очень многие недостатки
.43. иногда я просто жить не могу без веселой компании, а иногда тошнит от людей
.44. я смотрела в глаза мертвецу
.45. с детства обладаю суицидальными наклонностями
.46. многие осуждали бы меня за это, но я хотела бы попробовать наркотики, пусть не самые опасные для жизни
.47. у меня не возникает привыканий, вообще ">
.48. это довольно странно, но я б хотела прожить всю жизнь с одним человеком и не быть ему женой
.49. возможно потому, что это могла бы быть и девушка
.50. иногда я способна на абсолютно сумасшедшие поступки
.51. больше всего на свете я боюсь трех вещей: ослепнуть, теней ночью и быть похороненной заживо
.52. я люблю бывать в церквях, но абсолютно не выношу запах ладана
.53. иногда под моим взглядом потухают свечи
.54. схватываю на лету все, что связано с изучением языков; у меня хороший фонематический слух
.55. и музыкальный тоже ">
.56. умею отменно врать
.57. если бы мне дали три желания, я бы вернула к жизни несколько людей
.58. не люблю панк-культуру, но всегда «за» потусить с панками ">
.59. я редко ругаюсь матом, но если уж меня выведут — то какие там трехэтажные… небоскребы ">
.60. я всегда хожу под дождем без зонта, хотя иногда вода начинает жутко меня раздражать. Но и тогда я не беру зонтик
.61. я не терплю шапок и никогда их не ношу, а перчатки одеваю только для понта — у меня никогда не мерзнут руки
.62. я никогда в жизни не перекрашусь в блондинку
.63. если в доме есть чердак или подвал, я обязательно туда полезу
.64. в каком-то смысле я согласна с тем, что в рыжих девушках есть некое дьявольское начало /о даааа……../
.65. в детстве я упала на льду, и теперь у меня шрамик на лбу
.66. …но на мне все заживает, как на собаке, и даже этот шрам стал втрое меньше
.67. безумно жалею, что не играю ни на каких муз.инструментах
.68. дома на полочке у меня лежат цветы с кладбища. А родители думаю, что из парка ">
.69. не понимаю, как можно не улыбнуться, глядя на цифру 69 "> The 69 Eyes 4ever! ">
.70. способна рассказать о себе практически что угодно
.71. в парнях люблю и мужественность, и некую женственность.
.72. у меня совершенно отсутствуют скромность и совесть
.73. часто вижу дежавю
.74. верю в жизнь на других планетах
.75. хочу побывать в Ирландии — месте, где все еще верят сказкам о гномах и эльфах
.76. не верю в гномов и эльфов
.77. на дух не переношу Биттлз
.78. не люблю свое имя, но люблю фамилию ">
.79. мечтаю о том, чтоб научиться растворяться в природе
.80. у меня загибаются кончики пальцев "> а мне сказали, что когда-то это считали признаком голубой крови. Даже на картинах у известных писателей знатные девушки с такими пальчиками
.81. в детстве могла спать только лицом к стене, боялась, что если в комнате появятся демоны, то лучше пусть думают, что я сплю и не вижу их, тогда они меня не тронут
.82. самое интересное, что сейчас я так, естественно, не думаю, но привычка осталась
.83. у меня очень переменчивое настроение
.84. не могу жить без музыки
.85. веду для себя довольно странный список — лучших и худших явлений и событий в моей жизни
.86. своим камнем считаю янтарь ">
.87. если так можно выразиться, коллекционирую аватарки и черно-белые картинки
.88. никогда в жизни не боялась пауков, и не понимаю — чего их бояться?
.89. у меня довольно своеобразные понятия красоты
.90. у меня нет ни одного друга, которому я доверилась абсолютно полностью
.91. я очень громкая ">
.92. не люблю желтые металлы, ношу только белые, но иногда переклинивает на обратное
.93. я увлекаюсь мифологией и весьма равнодушна к вере, но из двух зол выберу сатанизм. Хотя на самом деле мне ближе всего язычество
.94. моя главная плохая привычка — мой характер
.95. …«хотя он не дурацкий — он просто есть.» (с) телесериал «Тайны следствия»
.96. иногда я безумно кайфую от боли
.97. хочу двух детей
.98. моя вечная слабость — парни с длинными волосами ">
.99. неужели я наконец-то дописала???
.100. memento mori ">