Сюжет 2. I wanna be a rock'n'roll star. Она будет рок-звездой. Ей казалось, она думала так всегда. Её рука потянулась за пачкой сигарет, лежащей на маленькой тумбе возле кровати. Она говорила, что несуществует недостижимых целей, нужно только найти подходящего мужчину. Она лежала на просторной кровати дешёвого номера, который снимает группа на день-другой, пока не отыграет концерты в городе. Мужчины давали ей ЛСД, деньги, власть, но, главное, при правильном использовании,позволяли привлечь внимание. А с вниманием, как и с мужчинами, она умела обращаться. Внимание было необходимо ей как воздух. Для того, чтобы стать рок-звездой нужен Общественный интерес или деньги. Денег не было. Деньги кончились. От наследства не осталось ни цента... За дверью номера послышались быстрые шаги и кто-то громко постучал кулаком. Сизый дым, пьяно извиваясь, стремился вверх. Этот кто-то стучал настойчивее и настойчивее. — Сэм, просыпайся! Сэм!!! Она спокойно курила сигарету и смотрела на тяжело вибрирующую дверь номера. — Сэм, открывай! Я знаю, что ты с этой сучкой! "Куда запропастилась пепельница? Чёрт..." Она стряхнула пепел на пол. — Я вынесу дверь, слышишь, Сэм, я вынесу... Бутылка с русской водкой, до востребования, лежала возле подушки. Постель была насыщена запахом алкоголя. На грязном полу была разбросана одежда вперемешку с окурками, смятыми сигаретными пачками, пустыми ампулами, маленькими конвертами и прочим мусором. Повсюду были расставлены, лежали на боку, пустые и полные бутылки со спиртным. От Сэма воняло, сам он испуская слюну из раскрытого хрипящего рта, лежал поперёк просторной кровати. Её перекосило от грязи и вони, царящей в комнате. "Необходимо принять душ". Она неслышно встала и пошла в душевую. Она знала, что необходимо покинуть сцену: за дверью стихло. "Дверь закрыта изнутри"... Коридор был узок, не хватало места, чтобы хорошо разогнаться и я пошёл искать что-нибудь тяжёлое. Кажется здесь привыкли к громким сценам: кто-то увеличил громкость телевизора, кто-то стал громче стонать, кому-то было всё равно после третьей бутылки дешёвого сидра. На лестничной клетке я нашёл огнетушитель. Он был красный и тяжёлый. "Символично", подумал я. Прицелившись, я ударил днищем огнетушителя несколько раз вокруг замка и ногой пнул дверь, которая с треском развернулась на петлях, а ничем не поддерживаемый замок с безвкусной, в завитках ампир ручкой, выпал из косяка. Сэм лежал на кровати,я перевернул его на спину и начал будить пощёчинами. Он не просыпался, тогда я ударил его пару раз по лицу и отшвырнул на кучу одежды. Мягкое тело вяло пошевелилось, изрыгнуло поток ругательств и помочилось под себя. В комнате прибавился новый запах. Я стал оглядывать комнату: она должна была быть тут. Брошенный на пол огнетушитель сработал, и дико завертелся в центре комнаты обдавая всё вокруг ослепительно белым порошком. Душевая была закрыта. "Попалась, грязная сволочь". Она взяла опасную бритву с полочки под зеркалом. — Выходи! Если я сломаю дверь, будет хуже! Она встала напротив, чтобы контролировать дверь. Спектакль затягивался, нужно было выиграть время.

Сюжет 1. Не в тему. Старая шлюха. Нездоровую молодость всегда выдаёт яркая помада. Губы потеряли прежнюю полноту и яркость, но привычка избегать природной красоты и естества глубоко въелась в сознание, как и страсть к постоянному окрашиванию редких волос. Сложно оставаться в молодости, когда за спиной убогий быт, а во взгляде: "Я вижу тебя насквозь". Дряблая, морщинистая кожа. Уродливый металл. В молодости он не так заметен, но старость служит эффектной подложкой, индикатором, обозначающим полное отсутвие вкуса. Король-то голый. Она затягивается сигаретой, естественно, как дышит. Землистый цвет лица. Круги вокруг глаз. Она ничего уже не боится. Она всё уже видела и ни во что не верит. Мир оказался прост. В комнате она — одна.

И снова ты молчишь мне в трубку, Судьба со мной сыграла злую шутку, Пускай я это чувствовал не раз, Но всё не так… огонь тот не угас. Я слышу только шепот тишины, Но нет у боли этой уж длины. Я снова говорю «люблю», А ты наверно думаешь я лгу? И снова боль и снова те страданья, И снова эта мука ожиданья, Я всё надеюсь ты меня полюбишь, Как будто чувства ты мои на части рубишь, Я так устал, хочю любви… но нет её, И чувствует ли ко мне что-то сердце уж твоё? Я буду ждать, ты знай, что безконечно ожиданье, Моя любовь приносит лишь страданье, Но знаю, что наступит и тот час, Когда счастье не забудет и про нас. Ну а пока я буду только ждать, И буду делать всё что-бы тебя понять. Не будешь знать надеюсь ты ни зла ни бед, А я даю тебе любви обет. И если никогда не сможешь ты ответить, И своего любимого успеешь уж наметить, То даже в радости я помнить буду о этих сладких муках, И моё сердце будут биться в страшных стуках. Но словно волк я раны вылечу опять, И буду я готов опять страдать, Всё лишь бы видеть солнце твоих глаз, И полюбить тебя сильнее в сотню раз! И если будет тебя ласкать другой, То я мечтать всё буду что это я перед тобой. Но будит ли всё так иль это царство грёз, Иль может всех пролитых мной слёз? Я уже не знаю, что будет дальше… не знаю… Ведь я и так уже страдаю! Ответь мне милая! Прошу ответь ты мне, Смогла б ты полюбить меня и вопреки судьбе?

мда. пишу рассказ, который наверное нигде никогда не выложу. а интересно, какое было бы мнение, но тогда разве что менять все имена. иначе много палева...

весна на улице. верните мне осень!!! слышите?? эй, вы там, наверху! верните мне осень!!!!!!!!

Sed_non_Satiata, рада видеть тебя здесь! надеюсь, не сбежишь, как многие до тебя, через неделю ">

Никогда не смогу понять этот мир. Проблемы, которые свалились все и сразу на мою безбашенную голову, теперь начинают потиху отдаляться, и атаковать других. После инцидента, этот скандал замялся, тем более что уже через день мое варенье. Единственное варенье, которое я ждала с таким рвением. С самого утра я не пошла в школу, и решила прогулять. Ну ходом мимоходом, меня занесло к Карасю, где за пивом и прошло утро) В компании Штурма, Мони и Барса. Стол дома был шикарный, даже виноград был, который меня просто в восторг вкидывает. Еще один сюрприз было то, что пришли все) И Фил, и Яшка, ну и позже Ленка… Самое веселое из всех моих вареньев, и самое лучшее… Ну, воспоминания у меня насчет вареньев и вообще праздников в целом больные, поэтому эту тему я разворачивать не буду…. Задала себе команду, веселится, что бы не случилось… Все таки 16 лет, как-никак! Вечером дед у меня попросил прощения, и предложил мир. Баба тоже не особо наезжала. Мамашу я услышала лишь на следующий день. Она меня даже не поздравила. Оказалось, что в субботу, когда она катила домой, какой-то отморозок спер ее сумку. Теперь вот, ни паспорта, ни мобильника. Хорошо, что она тогда еще не приобрела цифровик… Которого, мне уже не видеть, как своих ушей…Войти в положение можно… И все же, извинений за такое обращение, не последовало… Да и разговаривать у меня с ней желания не возникает вообще, я себя знаю прекрасно… На позапрошлый Новый год, я услышала о себе много интересного, на что и обижалась больше полугода… Сейчас же, происходит такой переворот внутри, что просто, будто все разрушенное приходится выстраивать используя спички и пва клей…. Вытирать все эти плевки и пинки, склеивать скотчем в дребезги разбитое сердце… Плюс нужно наверстывать упущенное в школе, что намного сложнее благодаря матушке-лени… В общем-то состояние у меня сейчас какое-то не понятное… будто я зависла где-то… Честно, приятного здесь меньше чем не приятного, но то уже просветление моей черной полосы… Что ж, посмотрим что будет дальше… А пока, я пошла отсыпаться… Иначе еще за одно опоздание точно вызовут на ковер… 23:12 3-04-2008

А лес, в котором снег уже растаял, а листья ещё не появились, кажется таким свободным...

Так всё неправильно, что даже пью чай из пакетика. Оч гадко. Напомните мне так больше не делать...

Давно заметил за собой: стоит мне увидеть какой-нибудь блокнот, толстую большую тетрадь или ежедневник, как мне тут же хочется взять его и писать, писать, писать...
Есть в этом что-то завораживающее для меня, когда садишься за стол, октрываешь свеженький блокнот и начинаешь писать...
Дома осталось много начатых тетрадок, ежедневников, блокнотов. Не один не исписан вдоль и поперек.
Вчера на работу привезли "канцелярию": стикеры. скотч, ручки, файлы, уголки и целую кипу этих тетрадей-блокнтов, формата А4 и А5, крепление у них сверху и страницы так удобно переворачивать. подгибать друг под друга...
и так хочется взять их и писать, писать, писать...
есть что-то в них завараживающее для меня!

Как известно, со следующего года ЕГЭ вводят как обязательный экзамен, убирая слово «эксперимент». Это означает, что при получении двойки тебе выдаётся «белый билет» и дорога к дальнейшему образованию для тебя закрыта.    Среди всех прочих есть ЕГЭ и по информатике. Но вы видели билеты? А я видела! Школьная программа присутствует лишь в части А, за которую в лучшем случае будет тройка, а при двух ошибках — уже «неуд». Части В и С — это программирование на языке Паскаль, которого НЕТ в учебном плане. Его просто нигде не проходят. А сдавать почему-то надо.    Нашли учителя уже жаловались на трудность билетов. На это им ответили: «Школа даёт базовый уровень, на тройку. На лучшие баллы могут претендовать лишь одарённые ученики». Выходит, всё школьники должны быть троечниками? Безусловно, людям в больших городах хорошо — у них и литературы много, и репетиторы по Паскалю имеются. А у нас нет ничего, Паскаля никто не знает, даже наш учитель информатики владеет только Бейсиком. Какие есть шансы у ученика сдать этот ЕГЭ? Выходит, что никаких.    Я не собираюсь сдавать ЕГЭ по информатике. Я просто не могу смотреть спокойно на эту несправедливость. Хотя сомневаюсь, что мой голос услышат. Учительский состав собирается писать жалобу. Но каковы шансы, что от этого изменят билеты? Практически никаких.

пишем модуль по религиезнаввству. моя тема — общая характеристика христианства.
/попалось млять, терпеть его ненавижу. ну да ладно./
подхожу к преподше.
-скажите пожалуйста, вот христианство проповедует безгрешную жизнь, очищение души от грехов — как это можно назвать? догматы — нормально?
/учительница, после десятисекундного раздумия/:
-это сложная тема, тут надо много писать... в общем и целом — историю, основные направления, история направлений, обряды... — /перечисляет всё, что надо писать/
-спасибо... да-да, я поняла, вы мне скажите пожалуйста, вот христианство проповедует безгрешную жизнь, очищение души от грехов — как это можно назвать? догматы — нормально?
-тебе надо писать историю, направления...
-да я поняла, я вам абсолютно другой вопрос задаю!!!
-поняла? ну так чего ты тогда спрашиваешь?? *поджав губки уходит*

слышу — вся группа ржет с меня.
так ей и надо, недоучке.

пишем модуль по религиезнаввству. моя тема — общая характеристика христианства.
/попалось млять, терпеть его ненавижу. ну да ладно./
подхожу к преподше.
-скажите пожалуйста, вот христианство проповедует безгрешную жизнь, очищение души от грехов — как это можно назвать? догматы — нормально?
/учительница, после десятисекундного раздумия/:
-это сложная тема, тут надо много писать... в общем и целом — историю, основные направления, история направлений, обряды... — /перечисляет всё, что надо писать/
-спасибо... да-да, я поняла, вы мне скажите пожалуйста, вот христианство проповедует безгрешную жизнь, очищение души от грехов — как это можно назвать? догматы — нормально?
-тебе надо писать историю, направления...
-да я поняла, я вам абсолютно другой вопрос задаю!!!
-поняла? ну так чего ты тогда спрашиваешь?? *поджав губки уходит*

слышу — вся группа ржет с меня.
так ей и надо, недоучке.

upd.
если хотите поржать еще история:
пишем модуль по философии (о да, все приколы случаются именно на модулях). преподша — еще одна дура, вообще, все преподы, которые ведут всякую дрянь типа философий, религий и экологий, вечно выебываются. пардон, но это именно так называется в общем, и она нам говорит: будете разговаривать — буду ставить замечания, три замечания — ставлю два и выгоняю. ну мы ж ессно похмыкали и наплевали. переговариваемся с Настей первый раз. Чистилина мне — "у Чепиги первое замечание". думаю ну пошла она..., пофиг. пишем дальше. а у Насти почерк крупный, ей листика не хватает, она у меня спрашивает еще один. я ей говорю, что у меня больше нету. Чистилина мне — второе предупреждение. я ей говорю, что я не по предмету, а что у меня листика нет. она мне — ну откуда я знаю, о чем вы говорить, я ж сказала низзя, вот вам второе замечание. я думаю поумничаю, грю ей — спасибо вам большое! /кто-то в аудитории хихикнул/ преподша мне — пожалуйста. я уже пишу дальше и абсолютно не задумываясь — я вам по гроб жизни благодарна буду ,вы не представляете!.. и главное на своей войне, описываю теории Платона... и только через секунду до меня доходит, что вся аудитория на партах лежит)
короч, меня уже подкалывают: какому следующему преподу хамить будешь?))

История о том, как я избавилась от многолетнего страха. Случилось так, что в пять лет я чуть не уехала одна на лифте неведомо куда. Непонятно почему, но я стала ужасно бояться лифтов. До дрожи и ситерик. И вплоть до сознательных 18 лет я боялась даже входить в лифты. А если и приходилось входить, то я обязательно тащила кого нибудь с собой, нервно цеплялась ему(ей) в руку и закрывала глаза. Многие надо мной посмеивались, но я все равно боялась. В этом году я уехала учиться в другой город и поселилась в квартире на ВОСЬМОМ! этаже. Полгода я мужественно поднималась пешком, мотивируя отказ подниматься на лифте тем, что он железный, трясется, шумит, и вообще я воюсь! А недавно все мои сестры с которыми я жила вдруг взяли и уехали. И мне стало так одиноко вдруг. У меня в этом городе совсем нет знакомых и уж тем более друзей, а родный и любимый человек, когда я им звонила открещивались тем, что заняты... Мне было очень одиноко, грустно, обидно... И я на зло всем решила поехать на лифте, чтобы застрять в нем и сидеть до конца дней моих. Все бы искали меня и не могли найти — лифт железный и мобильный в нем не работает. Села я в лифт и поехала. и... доехала! На следующий день я снова села в лифт, чтобы застрять. И снова не застряла. Так продолжалось около недели, сестры вернулись, я перестала чувствовать себя одиноко, но продолжала ездить на лифте. В один прекрасный момент я поняла, что больше не боюсь! Ура! Вот так странно и немного смешно я избавилась от страха, который преследовал меня 13(!) лет!

 

еще вот:

Таких как я на земле:15%

Пройти тест

?v1=73&v2=54&v3=95&v4=65&v5=82&v6=
83&v7=66&v8=&v9=&v10=&>

чет я инвалид какой-то. тогда плечо, теперь лапка.
оказывается, я еще не забыла, как играть в бадминтон. да еще и левой рукой (по причине недееспособности правой).
/ненавижу учителей всяких х**вых предметов типа философии и культурологии — задалбывают до ручки/
короче, по всей видимости, полетела моя повышенная стипендия — я не вытяну эту х**ню.

ну и напоследок:

У меня скоро день рождения. Точнее завтра. Ну, получилось так, что это первый день четвертой четверти. У меня есть друг Женька, он правда из Баранович. Ну, вот мы давно не виделись, и я решила пригласить его в субботу, с предлогом моего дня варенья. Сам по себе он хороший человек, и удивительно, но он единственный человек с которым я могу обсудить все свои проблемы в живую, перед которым у меня нет такого чувства, небезопасности что ли, т.к. когда все это может пойти против меня. Целый день мы ползали по городу, я в роли экскурсии мимолетом показывала все «достопримечательности». Уже под вечер, когда стемнело, мы пошли на мост, где ему понравилось прошлый раз. Взяв пару бутылок пива, на уже немного не трезвую голову мы разговаривали полностью откровенно. Многое что я не могла понять насчет парней, встало на место. По-видимому, мы заговорились, потому что, посмотрев на часы, выяснилось полдвенадцатого ночи. Последний поезд смотался полчаса назад! Блин, что делать? По юмору ситуации мой телефон остался дома, причем я это поняла уже влипнув. Живу я с бабой и дедом, недалеко от вокзала. Но, прекрасно знаю их, если я приду с Женькой сюда, то просто его отправят на вокзал, а меня запрут дома. Я не могу так поступить. Вижу, что он очень устал, что делать? Первая мысль: нужно катить к мамаше. Кое-как мы добрались до автобусной остановки (это почти пол города ходьбы), но видимо последний автобус уже на автостоянке. Пришлось ползти пешком, и где то через полчаса мы оказались в доме. Бедный Женька, у него прихватило сердце после пива… Кое-как разбудила мамашу, ну она сонная (это час ночи) открыла и на мое «Женька на поезд опоздал», ответила «Делай что хочешь», и пустила. Быстро сделав ему чай, я расстелила на диване, где он и заснул. Я набрала бабу, что бы она перестала волноваться, предупредила где я. Рассчитав время первого поезда, я пролежала в зале полтора часа с музыкой в ушах, каждые пятнадцать минут наблюдая за временем. И где-то в три часа, пошла, будить друга. Знаете, это оказалось сложным. Пришлось его стянуть с дивана, что бы он очухался и перестал отмахиваться. Честно, было смешно. Он быстро собрался, и я вызвала такси. До поезда нужно было еще зайти на Чапаева, т.к. там остался его веник, с которого он мне скопировал все сезоны Саус Парка. Блин, меня ждал еще один облом. Двери были закрыты как обычно, т.к. на все замки и в нижний всунут ключ. Пришлось будить звонком. Мне открыла баба (около четыре часа утра). Пошло поехало, я попросила забрать веник. После чего мне понеслось в след, что бы я не возвращалась. Кое-как доковыляв до вокзала, нас там уже поджидали менты. Моя бабка оказывается уже добралась и до них. Естественно мы опоздали и на эту электричку. Завели в эту будку (или как там называется) и всю информацию подробненько записали. Затем позвонили бабке, мол, приходи, забирай. Блин, что будет с Женькой? Пришла она, вся такая бедная несчастная, очередные обвинения в мою сторону. Нас отпустили, и «из благородных чувств» на первый раз простили. Нам пришлось возвращаться на Чапаева. Женька завалился спать, а я уже решила, наконец, прочитать статьи, о современной молодежи, которые все откладывала. Около семи утра, разбудила Женьку, и мы потопали на вокзал. Все не опоздали. Вернувшись домой, я где-то до 9 просидела за компом. Просто сегодня я должна была валить за шмотками. Но поняв, что у меня с рук это не сойдет, легла спать. Мне не спалось, скажу честно. Около 3х дня, приперлась мамаша. И наконец… Такого никогда не было. Все трое накинулись на меня как изголодавшиеся биовампиры. Я осознавала что виновата, мне было что ответить но я молчала. Знала, что на лице ничего не дрожит, оно у меня было каменным. Единственное, что выдавало все это давление, всю эту боль внутри, которая раздирала, были эти предательские слезы. Тупая такая ситуация, обычное ежедневное выражение лица, глаза смотрящие в одну точку и град этой соленой жидкости. Слава Богу, что ограничилось все словами. Если бы в дело пошли пощечины, я бы уже не могла молчать. С чем меня только не сравнивали, чем только не называли, в чем только не обвиняли. От меня отказался дед. Мне дали время до окончания школы, т.е. этой четверти, после чего я просто переезжаю либо к матери, либо снимаю квартиру. Меня обвинили в том, что я состою в какой-то секте, куда сплавляю все деньги. А до того, что мне и шмотки нужны, и дни варенья у знакомых, и много прочих глупостей, им дела нет. Плюс, моя дырка в губе сыграла свое. Они хотели, что бы я проколола в студии, они хоть знают, сколько это стоит?! Опять же, деньги то, мне пришлось бы искать самой! Прицепились к моему стилю, что я такая же пустышка как и все, что я никто, что я ничего не значу. Самое обидное, что я это знаю. Но слышать это от родных? Где же та поддержка? Слышать от матери, что если я опоздаю хотя бы на десять минут, он звонит в милицию и меня ставят на учет. Слышать от бабы, что по окончанию этого класса, она сдаст меня в дурку. Слышать от деда, что я больше ему никто. Слышать, что ты еще одна их проблема, что ты больше здесь не нужна. И осознавать это. Где сейчас вся эта мораль? Где ваш Бог????? Пару дней назад, меня унизил один человек. Жестоко. А что сейчас? Когда человека трясет от одной мысли о том, что он один, это первое что сводит здорового с ума. Именно так люди сходят с ума. Что будет дальше? Мне плевать. Потому что я знаю, если человек один, это начало конца. Когда от него отворачиваются все, все… Это конец. Слышать, что без тебя было все нормально, что как только ты приходишь, приходят проблемы. Но это лучше. Лучше того, что бы меня грызло. Просто если бы Женька остался на вокзале, это было бы еще одним доказательством, моей ничтожности. У меня чистая совесть. Сейчас, пока я это писала у меня была истерика. В доме никого нет. У меня проблемы со здоровьем. Не буду говорить что там такое, только все это из-за нервов. Мне выписали успокоительное. День рождения которое я так долго ждала… 16 лет! Его не будет. Нет, конечно стол и знакомые. Но вот настроение? Атмосфера. Серая и скучная. Была бы моя воля, я бы его и не делала, как в прошлый год, нов ведь все равно придут знакомые поздравить… Завтра мне нужно сдать 7 билетов по истории, из которых я ни одного не знаю. Из-за моих опозданий, меня должны вызвать на совет школы. Мои оценки катятся все ниже. И я не хочу идти домой. Давят все те же мысли о Лешке, по видимому это становится еще одной моей проблемой. Только я теперь точно уверена в том, что недостойна его. Я на самом деле просто никто. Деградирующий человек, которого подталкивают вниз его близкие. Я не знаю что делать. И не хочу ничего делать. Убить себя? Да, думаю, это будет легким выходом. Дайте мне кто-нибудь пистолет… А пока я пройдусь по городу…

еще вот:

Таких как я на земле:15%

Пройти тест

?v1=73&v2=54&v3=95&v4=65&v5=82&v6=
83&v7=66&v8=&v9=&v10=&>

чет я инвалид какой-то. тогда плечо, теперь лапка.
оказывается, я еще не забыла, как играть в бадминтон. да еще и левой рукой (по причине недееспособности правой).
/ненавижу учителей всяких х**вых предметов типа философии и культурологии — задалбывают до ручки/
короче, по всей видимости, полетела моя повышенная стипендия — я не вытяну эту х**ню.

ну и напоследок:

Обломки вен, в распахнутых жилах... В этой системе закрытый мне вход, Сотни сердец в размазанных пилах Сегодня ночью начинаю полет... Томные взгляды, блики от страз Зависть наполнит вчерашнюю ночь. Не скрывайте восхищенных глаз Сегодня ночью улетаю я прочь... Умирайте ради денег и пьянок Ради красоток и наркоты... Наблюдая за сексом лесбиянок Играя в приземленные мечты. Прожигая с "Camel",и пивом Жизнь, в предвкушении матча. Заплывайте сальным жиром, И покупайте третюю дачу. Купайтесь в славе, и в фарсе В объективах о жизни горюйте, Кратеры скупайте на Марсе, Через плечо три раза плюйте. Но никогда вам не улыбнется небо И не пригласит к себе в огни. Ради бездушного умирайте кредо Когда умираю я для любви...