И я вспомнила что уронила из окна. Но автобус дальше ехал. Время продолжало оставаться на дороге.

На глазу с утра начал проклёвываться ячмень... Просьба: коллективно плевать мне в правый глаз (можно мысленно) и показывать фигу (можно тоже мысленно, желательно представить себе в деталях). Всем проникшимся и выполнившим оное, бик зур рахмят.
З.Ы. А такой способ и правда помогает, мне как-то помогал, я помню

Каждый человек должен выбрать себе дорогу вперед. А если нет желания и сил выбирать? Тогда его снесет потоком ненужных и пустых дорог, и "добрая" тетка со звучным именем Судьба в итоге подтолкнет его к самой ближайшей. И ей обсалютно безразлично был ли это круглый отличник или же бомж из соседнего подъезда. Если он на время потеряет из виду пару метров своей дороги, пусть то будет минута или же год, расплата неминуема. Этот мир слишком жесток. Почему заядлые эгоисты и слюнявые подлизы живут в свое удовольствие, не задумываясь о бессмысленных вопросах мирозданья, когда люди, каждого из которых можно смело назвать Человеком встречают на своем пути столько преград? Цели низких такие же низкие и никчемные, когда к достойным путь вымощен битым стеклом и сотней плевков. Когда лузер оступается ему совершенно не больно падать, ведь земля же вот она, и он обтряхнув заерзаные штанины подымается, что бы и дальше тихо ползать по этому вонючему болоту. Единственному человеку оступившемуся раз, придется катится вниз проходя во второй раз все круги ада. Это унизительно. Этот мир слишком жесток. Я в очередной раз с дрожью по телу кричу через слезы:"Почему этот мир такой жестокий?" Моему другу, человеку для которого нет слова "писимизм", который совершенствует себя, пытаясь стать лучше, недавно поставили диагноз — сахарный диабет. Чем он это заслужил?! Вот чем?? Когда я узнала, у меня просто была истерика. Целую ночь я тряслась пытаясь не выдавливать из себя всхлипов, загадив всю подушку с одиялом слезами. Что же это получается? Я, последнее ничтожество этого мира, жрущая тоннами конфеты и деградирующая в сторону закатов, живу без угроз, когда люди, который мне дороги, выпуская литры пота, пытаются выжить... Каждый день натягивая на физиономию счастливую улыбку шутить и развлекать, а приходя домой, забиваясь в темном углу, давящей на сознание комнаты, снимать ее вытирая накопившиеся слезы. Хочется просто исчезнуть, испарится. Ненависть к самой себе, это презрение выбивает последние капли жалости и терпенья. В воображении появляется глухая серая стена, которую я с силой бью, раздирая руки, ломая кости, размазывая кровь. Выбивая куски серого вещества, все сильнее и сильнее. А потом я не выдерживаю нахлынувшей ярости, отбегая и с разбегу врезаясь в эту стену, вижу как мои ребра ломаются, как взрывается сердце, как разрываются легкие, как все тело превращается в какое-то кровавое месиво. Мне хочется еще и еще бить, давить его но уже просто нечего. Теперь я мертва. Но мне не легче... Эти вечные правила. Этот гнилой мир полностью состоит из правил. Выбор человека: идти наперекор всем правилам или быть счастливым. Никто из бунтарей не смог полностью добиться всего чего хотел. Никто. Тогда как про великих полководцев и царей слагают легенды. Всё. Я сбита с пути, унижена и вываляна в грязи. Как один человек может выползти из засасывающего болота? Чем больше попыток это сделать — тем глубже уходишь в грязь. Где мой стимул быть лучше? Где смысл того что я стану лучше? Всё мне надоело....

Видимо судьба у меня такая... Не уживаюсь я с ними...

А что, не завести ли личный блог на авторнетру, подумал Простой человек? Так ли это сложно выставлять свои мысли напоказ? Вроде бы, стихи-то выставляем. А что блог? Блог и в стихах вести можно! А, может, все-таки стихи — это маска, под которой скрываются настоящие чувства? Значит, блог в стихах вести не буду, подумал Простой человек.

1. я не перестаю себе удивляться, хотя скоро перестану удивляться, что не удивляюсь... загнула.
2. моя пачка сигарет в рюкзаке стремительно уменьшается в объемах, и дословно, и фигурально: и сигарет все меньше, и пачка все помятее.
3. я читаю чужие стихи и начинаю осознавать, что я полная бездарность.
4. мне начинает казаться, что я и правда чересчур мнительная. с чего бы это?..
5. я хочу себе золотую ящерку. маленькую и юркую. и чтоб в один прекрасный день она превратилась в Хозяйку медной горы.
6. хочу уехать черти куда, в полное одиночество, стареющее солнце и пустынные горы. и самоцветы в небе...
7. я уезжаю завтрева, вернусь аж в воскресенье... буду по всем скучать) и фотки привезу... мнооооого.... надеюсь)
8. хочу к тебе... змейка-ящерка

Боль от того, что мы не вместе Неугасима до сих пор Дышу тоской и счастьем, смесью Бессилья с силой — двух сестер Я для тебя — слепая кукла, Ты — яркий, смелый поворот, Надежды лучик в жизни скучной. Обиду в силах побороть Не крикну, как пустоголовый, Не стану боль топить в вине И не скажу плохого слова- пусть судит Бог, ему видней.

nbsp;   

Я их сдал! Уровень "ГОСы" пройден на отлично.
Здоровье — 85%.
Магическая сила — 43%.
Очки: 444.

 

 

 

 

Он наступает всё чаще по вечерам... я остаюсь на едине со своим непониманием себя и мира, и людей... я остаюсь... и никого не хочу видеть, а на самом деле очень хочу быть с людьми. И уже ни на что не остаётся сил. Всё-таки я, наверное, просто устаю. Может, надо бы меньше работать. Но я не хочу работать меньше. Я хочу работать больше... а больше уже нельзя. Я затаптываю свои желания где-то глубоко в душе ещё в зародыше...

Как всегда, стоило кончикам пальцев коснуться клавиатуры, как дотоле четкая мысль рассеялась, затерялась. Подобно клетке с кроликами или с какими-нибудь другими зверьками (не знаю, почему на ум пришли именно кролики), которые резвятся в ней, прыгают, бегают, кишат живым ковром, но стоит появиться руке мясника, как все движение замирает, зверьки мнутся по углам, прячутся друг за друга. Так же мои мысли. Они бойко скачут в голове, выстраивают стройные ряды, но стоит дойти непосредственно до их изложения — как невидимая нить ускользает из рук и марионетка падает ниц бесформенным куском ткани.
Я устал. Просто устал. Не физически, ни даже морально. Просто устал. Выделить какую-то отдельную причину или цепь причин довольно сложно. Скорее всего, навалилось все. А что навалилось? От чего именно устал? Не знаю.
В кой-то веки сел за компьютер и не включил Интернет. Потому что знаю — стоит зайти, просто проверить почту, ответить на входящие сообщение и меня унесет течением, мысли окончательно рассеются.
Все-таки систематизировать, изложить в краткой, доступной форме все, что сейчас твориться внутри меня — задача не выполнимая. Посему буду писать как пойдет.
Любовь. Глупо винить во всем ее. Да вообще, глупо ее винить в чем-либо. Но так легко. Так просто найти объяснение всем бедам, сославшись на нее. А что она может сделать в ответ? Как ей себя оправдать? Любовь беззащитна. И каким цинизмом, какой жестокостью надо обладать для того, чтобы обвинить ее во всепобеждаемости? Что может быть ужаснее для светлого, теплого, беззаветного чувства, чем уличение в несуществовании? И спорить тут бесполезно. Не переубедить человека в том, что любовь прекрасна и несет счастье и радость, если он сам себя уверил в том, что ее нет, но при этом она доставляет лишь боль.
Виртуальная любовь. Мы все считаем себя в ней специалистами. Уже анализируем, делаем выводы исходя из опыта имеющихся в нашем распоряжении примеров. Великие писатели, поэты, философы тысячелетиями гадают, пытаются открыть тайны любви земной, а мы считаем себя знатоками любви виртуальной. Самой первой из которых едва ли больше нескольких десятилетий.
Испокон веков люди находили любовь в своем окружении. Под окружением я понимаю не только определенный социальный слой, а все то, что окружает человека: люди, учреждения, природа и т.д. И нет ничего удивительного в том, что вторая половина находилась чаще там, где человек проводил больше времени. На балах, в школе, в цехах, в ложах и прочем.
Сейчас местом основного пребывания является Интернет. И вследствие этого увеличивается вероятность встретить свою любовь именно там. Это очень удобно. Не надо никуда ходить, преодолевать смущение, чтобы начать разговор, познакомится, не надо принадлежать определенному социальному строю, иметь положение в нем. Простота и доступность.
Но тогда что же так смущает? Человек при встрече может оказаться не таким, каким ты себе его представляешь. А раньше таких открытий не было? Еще как были. Но для этого требовались многие годы совместной жизни, во время которой открывались доселе неизвестные, скрытые недостатки, дефекты характера. И путей к отступлению уже не было. В отличие от встречи после виртуального знакомства. Может в этом причина?
Все-таки мы влюбляемся не в самого человека. Не в организм, не в «богатый внутренний мир». А в тот образ, который создаем внутри себя. Увидим мельком стройную фигуру и тут же влюбляемся в эту заготовку, стремительно наделяя ее всеми необходимыми для нашего обожания качествами. Постепенно, при непосредственном общении и получении более достоверной информации, образ модернизируется, дополняется и становится более похожим на действительность. И чем ближе образ, созданный нами внутри себя, для самих себя к своему оригиналу, тем меньше вероятность разочарования.
Чаще же бывает что образ и оригинал абсолютно разные. И мы понимаем, что человек совсем не тот, что нам нужен. Вряд ли найдешь того, кто хоть раз так не разочаровывался. Так было всегда. Виртуальна любовь не исключение. Но мы ее и боимся за то, что не видим человека вживую, а, увидев, непременно разочаруемся. Тем самым ставим внешность приоритетом над «богатым внутренним миром», который мы никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах не узнаем лучше, чем в задушевных On-line разговорах. Потому что человек, сидя перед своим монитором, не видя слушающих его глаз, говорит искренне и открыто, не стесняясь, не смущаясь, открывая те тайны, которые так бережно носит под сердцем и ни за что не поделится при личной встрече.
Ну конечно, здесь легче врать. Выдавать себя за другого. Но на это мастаки были, есть и будут всегда. Они и без Интернета разыграют перед тобой комедию. А вот искрений человек навряд ли предстанет пред тобой более открыто, чем здесь.
Итак, мы имеем человека внутренний мир которого пред нами как на ладони, порой есть его фотографии, видео, голос. И мы все еще боимся разочароваться? Что личной встречей положим конец этой милой переписке? Чем мы руководствуемся?
Ах, да. У нас же столько примеров. За десять то лет. Чаще всего люди, встретившись и увидев истинное лицо друг друга разочаровываются и прекращают этот взаимообман, вознесение создаваемых внутри себя образов до божественных вершин. Но не так мал и процент тех, кто, дополнив созданный образ внешностью человека, его реальными чертами, понимает, что нашел именно то, что искал. При этом не забываем, что внутренний мир возлюбленного ему уже открыт.
Но на встречу решаются не все. Разные причины. Результат всегда один. Рано или поздно люди перестают общаться. Не сразу конечно. Постепенно. Узнав друг о друге почти все и не найдя применения полученным знаниям, человек теряет тягу к этим самым знаниям. Общение становится все реже. Уже не такая страстная, не такая притягательная. Переходит в формальность и исчезает в связи с ненадобностью. Тихо, мирно, без шума, без боли. Неумолимо.
Разумеется, я не беру в расчет деловые и прочие отношения, где не пробегали искорка влюбленности, где сердца ни на мгновение не вспыхивали томительным ожиданием ответа и радостью его получения. Хотя и эти частенько наскучивают и прерываются боле стремительно.

В любви не надо давить. Не надо требовать, ждать от человека больше того, чем он может дать. Это неумолимо ведет к разочарованию, досаде, обиде и т.д. со всеми вытекающими последствиями.
Я оказался в непростой ситуации.
Когда я понял, что мое счастья у меня на ладонях? Что вот оно, рядом?
С осознанием своего счастья пришел страх его потерять. Упустить.
Пугающая, душещипательная аналогия, когда, пытаясь уберечь, слишком сильно надавил, уверенный в своей победе, в своем превосходстве и потерял. Лишь после, отрезвленный суровостью произошедшего, осознал, что это была искренняя, настоящая любовь.
Я твердо знал — встреча необходима. Как кислород полыхающему пламеню. Пока он еще горит.
И каждый раз был отказ. Она считала — встреча все разрушит. Столько примеров. Свой печальный опыт.
Что мне было делать? Продолжать настаивать? Боялся раздавить. Отступиться? Боялся потухнет.
И я продолжал, пока в определенный момент не понял весь ужас происходящего. Как толкаю любимого человека в раздвинутую ею пропасть страхов и опасений, что еще немного и она сделает обреченный заранее шаг. Шаг навстречу мне. В эту пропасть.
Наверное, я уже тогда осознал, что, перестав толкать ее , неумолимо полечу сам. В свою. В ту, что раздвинул сам.
Я перестал…
Первый раз в жизни я отказался от того, в чем был абсолютно уверен. От того, что не вызывало и толики сомнений.
Почему? Потому что боялся за нее.
Сначала было легко общаться за маской радости, веселья, искрометного юмора. Теперь все сложнее. В голосе все чаще проскакивают нитки печали, а от осознания, что еще пару шагов и пропасть — по щекам текут слезы.
Надеюсь, до падения они останутся незаметными.
А может нет никакой пропасти? Может там просто тупик?
Не знаю. Я устал. Просто устал. Все навалилось. Хотя точнее будет сказать — все растворилось. Исчезло. Потеряло значение, интерес. Осталась усталость.
Глупо винить во всем любовь.
Глупо винить любовь в чем-либо.
Но так легко…

Сложные аналогии

Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.

Ваш результат:

Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления.

Изменила своему Нокию 1100... купила шарманку с музыкой... мне нравится Поставила на дисплей картинку, мне сказали, она ужасна, и депрессивна и вообще больная, а мне очень нравится. А вам?

Пусть вы не ждете, но я постучусь в ваше окно,
Когда искрится свет от фонарей, но все равно — темно,
Когда луна в окне плетет свое руно,
И позову по имени.

Когда исторгнут день молитвами тоски,
Когда устало источают яд и режут языки,
Мол, не судьба, и мы не так близки.
Позвольте: вы ли — мой?..

Когда прошиты сеткой городов уста,
И разлетается в клочки дорог немой устав,
Когда больна душа и голова пуста,
И мысли тушат боль,

Я заглушаю звуки городов внутри,
Вдыхаю запах папирос и заключу пари:
Силён ли гомон выжить до зари
И скоро ль будет бой?

И душит грудь натянутый тугой корсет:
В тенях луна с окном поют немой дуэт:
Ведь если правда в этом мире смерти нет —
Оставлю на потом.

Весенний зной смывает небо с плит,
Мол, неба больше нет, и тихо говорит,
Что ночь сама янтарь ему велит
Осыпать золотом.

И улиц опустевших караван
Мне шепчет в каждом камне: им знак дан,
Что мысли мне не запереть в чулан,
Они сильней меня.

И мой случайный зритель всё поймёт:
Коль неизбежен бой — то тщетен выбор нот.
И если небо все ж прервет мой бреющий полет,
То я сильней огня.

не чуйствую я весны, товарищи. ну никак не чуйствую. может на календаре и весна, но не в моей душе *смееца* пафос взрулил...
я знаю, куда потрачу стипендию. я хочу маленькое, но оч изящненькое серебряное колечко. две-три новые дырки в ухах. когда осуществлю — дам фотки