Блоги

08.01.2007г. Весь день провел в предвкушении выезда в Москву, в командировку. Я первый раз ехал в Москву в командировку. Мне сначала конечно нравилась эта идея, но так как мне не нравиться Москва, то и командировка стала в тягость уже где-то часа за 2 до поезда. Вышел из дома приехал на перрон, стою мерзну, ни кого нету, тут слышу, ха, знакомый голос — многоуважаемый мной господин Александр Корчемкин, великой души человек. И сразу началось веселье, тут подошли все остальные, и мы загрузились в поезд. Я тут же переоделся в тапочки и первым делом пошел курить в тамбур, позвонил своей дорогой последний раз из Ижевска. Тронулись, разогнались и поехали. Мы всей дружной компанией засели в купе. И начался гудеж. Все достали свои запасы съестного и спиртного, получилось очень много. Картина такова, вагон уже спит, так как время далеко за полночь, одно купе ведет такой кутеж, что только держись. Проводница бегает из одной стороны в другую: то чай, то мусорка полная, то пепельница. Гудели до победного. То есть пока все не упали, а упали все очень поздно и соответственно, поздно уснул вагон вместе с нами, спокойно вздохнула проводница, нахохлившись, как воробушек у себя в отделе, вздохнул машинист, ускоряя ход поезда.

Любовь без взаимности Я люблю тебя голубые глаза В них моя звезда Поднажать на тормоза Я люблю тебя А ты не видишь меня Не замечаешь, не знаешь Да и день ото дня Я сделаю все Лишь бы стала ты моей Я не вижу и не слышу остальных людей Тучи солнца твоих глаз затмили надо мной Тучи ласковой грусти над моею головой Твой путь на моем перекрестком мне лежит Мое сердце мне лежит оно тебе принадлежит Меня к тебе тянет, как метал магнит Ты пойми человека, что тобою дорожит Я хочу быть с тобою сердцем и душой Я хочу, чтоб моя судьба была твоей судьбой Моя жизнь без тебя не имеет смысла Моя жизнь без тебя на потолке души зависла Любовь без взаимности медленный яд, прожигающий сердце до тал Любовь без взаимности песня моя не допетая до конца Любовь без взаимности медленный яд, прожигающий сердце до тал Любовь без взаимности песня моя не допетая до конца Меня ты волнуеш больше чем сон Во тьме догорающих дней Когда окна погасли и солнце зашло Я могу думать лишь о ней Мое сердце горит десятками лет Что я прожил в душе храня Твою душу в глаза Я хочу быть с тобой Пойми я люблю тебя! И я не знаю, как быть И что делать с собой А в душе опять пустота! Пустота для всех, но не для тебя Для других, но не для тебя И я опять загляну за ночную вуаль И увижу твой облик во тьме И мне станет прожитого страшно жаль Моя жизнь зависла в петле! Любовь без взаимности медленный яд, прожигающий сердце дотла Любовь без взаимности песня моя не допетая до конца Любовь без взаимности медленный яд, прожигающий сердце дотла Любовь без взаимности песня моя не допетая Уо до конца Любовь Без Взаимности Как ветер невинности Не первые чувства Первый облик наивности Как всем это знакомо В ответ на ласку и красивые слова Зашкаливает показатель дизактивности Сегодня и вчера пустота поглощает их взгляды Он счастливый, а она терпит его приличия ради Из жалости горят его глаза жаждут поцелуй в награду А ее пол опускается Цель этой встречи далека Здесь нет сильных или слабых Всем известен конец фильма зная Их дороги не пересекаются Даже слегка Но кому-то это нравится Постановщик картины Над живыми душами стебается Такие паутины по сему миру расползается Тут не играет роли нация Вся цивилизация Каждый ждет финала своей драмы И лишь один процент из ста кончется сенсацией После подобной ситуацией! Скорее целой эпопеи В любовь не верится, А я верю хоть И попадал Так сам не обломаюсь повторить свою игру сначала Любовь не назовешь обстракцией Разве что по ТВ в рекламе! Я морально со всеми вбитыми из колеи пацанами Кого подбрасывала жизнь И с теми, кто попал в 1% Но брат смотри, не разлюби Не то кино закончится совсем не тем Ты сделаешь еще хуже всем Еще хуже всем Уо Уо Уо Любовь без взаимности медленный яд, прожигающий сердце до тли Любовь без взаимности песня моя не допетая до конца Любовь без взаимности медленный яд, прожигающий сердце дотла Любовь без взаимности песня моя не допетая до конца

Скажи, зачем ты мне все время врешь? Ответа, ты, увы, и сам не знаешь. Скажи, зачем ты паутину злобы вьешь? Ведь я же вижу, как ты смотришь на меня и таешь. Зачем скрываешь бешенство за маской без лица? И тихо-тихо от любви сгораешь. То бьешь меня, то жалишь, как оса, Зачем? Ведь сам от этого страдаешь… Не надо угрожать, что, если вновь сбегу — убьешь, Безумный ты, ведь есть же грань терпенью… Я ухожу, меня ты больше не найдешь, Прости, что вышло так, Ты сам толкнул меня к последнему решенью…

Удивительное и грустное ощущение— утекает время. Для меня оно не песок, теплый и шелковистый, а мелкое битое стекло, стеклянная крошка. На руках остаются невидимые занозки... И чем сильнее сжимаешь ладонь, пытаясь остановить этот бесконечный режущий поток, тем больше боли. Но одно дело ладонь... В последнее время такое чувство, что этот стеклянный песок течет сквозь сердце. Оставляет маленькие ранки, незаметные со стороны до тех пор, пока из них— разом!— не польется кровь. Больно... Наверное, именно из-за этой боли хочется остановить время... или выплеснуть все сразу... Чтобы ладонь судорожно сжимала такую непривычную пустоту. И пусть... Пусть дальше— ничего. Ведь я-то знаю, что ничего— это лишь продолжение вечности. Больно... Рука все также судорожно ловит острую, режущую пыль. Зачем?.. Наверное, так легче...

Английский, информатика, И химия, язык. Уроки утомительный, И в горле как кадык! Одиннадцать, двенадцать, Пятерки и колы. Ненужно больше мнения, Ведь все сейчас равны. Должны мы вместе двигаться, Моргать, дышать, писать. И будем носом тыкаться- Лишь нужно показать. Мы блеем вместе мирненько, Зачем нам возражать? И жить мне так противненько! Но некуда бежать.

Ой. Блог появился. Прогресс. Молодец, Никита, стараешься!

03.01.2007г. Этот день совершенно не отложился в моей памяти, только смутные очертания того, что мы с дорогой заезжали ко мне в офис не надолго. Пошли в кино, но, по пути увидев пиццерию, не дошли. В общем день прошел на удивление безынтересно и безрезультатно. 04-05.01.2007г. Пришлось выйти на работу. С 12 часов, на чуть-чуть, просто договорились с коллегами. Кому-то из них надо было обязательно выйти, и дабы избежать обиды в коллективе, пришлось выходить всем. Солидарность так ее и рас так. Только в эти дни я понял, как трудно играть и делать вид как будто работаешь. Тоже бездарные дни… 06-07.01.2007г. И эти дни, как ни странно тоже не помню. Единственная запомнившаяся картина: дорогая моя работала, я же бездарно проводил время за готовкой и уборкой квартиры…

02.01.2007г. Утро началось неожиданно, сравнимо только с резким порывом ветра в полный штиль, или выстрелом пробки шампанского в потолок. Я упал с матраца. Да именно с матраца, мы с моей дорогой спали на надувном матраце; он не высокий, сантиметров 20. Но на полу меня ждали неожиданные сюрпризы в виде пустых бутылок, пепельниц и тому подобному. Пришлось вставать, пошумев немного в этом хламе я встал и направился в душ. Милый приятный душ, ты один (и рассол конечно) понимаете человека с похмелья. Хотя, возможно еще и чай с лимоном может вписаться в список этих маленьких удовольствий больного человека. Через несколько часов, я проводил свою дорогую на остановку... В этот самый момент, посмотрев на руки свои (как будто этого нельзя было сделать раньше), и увидел не смытый с вечера крем-тоник автозагар, приобретший желтый (цвета лица жителей малой Азии) оттенок. Представьте только себе такую картину ладошки желтые, а тыльная сторона нет. Остановка содрогалась от нашего смеха. Весь день проспал. Вечером проснулся, и собрался, было пойти встречать дорогую (мы с ней живем), она должна была вернуться от мамы. Но она, позвонив, предупредила о том, что встречается со своим каким-то знакомым, и приедет позднее. От нечего делать я погрузился в дебри компьютера, в очередной раз, не обнаружив там ничего интереснее «сапера», провел так несколько часов, периодически засыпая на клавиатуре. Долгожданный звонок моей родной вывел меня из полубессознательного состояния, и побудил к действию, а именно метнуться до остановки общественного транспорта. Ну и представьте себе такую милую картину: стою, значит, на остановке, жду, мерзну (на улице —25 примерно было), не прошло и полутора часов, как раздается звонок. Мое солнышко спешит мне сообщить, что она уже дома! КАК? Неужели я и на остановке заснул? Прибегаю домой, она сидит на кухне пьет чай, у меня глаза удава, которого переехал автобус с китайскими беженцами, КАК? На поверку все оказалось просто, пока я прохлаждался на остановке, Светлана проехала мимо на машине до подъезда, подождав немного начала звонить узнавать где я… Хы

За окном падал снег. Я выглянула в окно. — Снег! Почему ты идешь? — Потому, что зима... Наступило завтра. Светило солнце. Я выглянула в окно. — Солнце,почему ты светишь? — Потому, что зима не вечна...

Одни называют ее "чудачкой" И пальцем на лоб — за спиной, тайком. Другие — "принцессою" и "гордячкой". А третьи просто — "синим чулком". Птицы и те попарно летают, Душа стремится к душе живой. Ребята подруг из кино провожают, А эта одна убегает домой. Зимы и весны цепочкой пестрой Мчатся, бегут за звеном звено... Подруги, порой невзрачные просто, Смотришь, замуж вышли давно. Вокруг твердят ей: — Пора решаться, Мужчины не будут ведь ждать, учти! Недолго и в девах вот так остаться! Дело-то катится к тридцати... Неужто не нравился даже никто? — Посмотрит мечтательными глазами: — Нравиться — нравились. Ну и что? — И удивленно пожмет плечами. Какой же любви она ждет, какой? Ей хочется крикнуть: "Любви-звездопада! Красивой-красивой! Большой-большой! А если я в жизни не встречу такой, Тогда мне совсем никакой не надо!"

Меня так мало, что кажется люди проходят мимо и не видят меня. Я смотрю на них снизу и думаю: "Когда деревья перестанут быть большими?" А ветер подхватывает снег и несет мимо, задувает под пальто и смеется. Я опускаю глаза. Как быть дальше? Как изменить отношение к себе? "Никогда ты не научишься смотреть на людей прямо!" — жестоко сыпанул снег в глаза...

Хочу найти... бывает так, что зацепило, но где он, кто? И имя такое...цепляет за душу... Зайди...посмотри...сидит он понуро... Что хочет? не знаю! Но жду я его... Найти не мечтаю, он сам что-то ищет... Что точно? не помню! А может просто не слышу! но где-то он есть-это точно! Я верю!!!

Целая Вселенная пусть гаснет и снова оживает — включаю-выключаю свет. Шопен, тихо-тихо, благословенные капли-клавиши. Окно, открытое большое окно, широкий подоконник — что еще надо для счастья? Я зажгла свечи, две искорки на подоконнике, между ними устроились я и сегодняшняя ночь. Я сижу перед листом бумаги и пытаюсь вырезать ручкой слова, ночь же, отражаясь в маленьком зеркальце на противоположной стене моего мирка, повторяет меня. Нет, она не повторяет, она грустная и безжалостная: луна сперла у сказки радугу и закуталась в эту белую корону; она святая, эта луна — ее чело освещено ослепительным нимбом, она посылает мне серебряный свет, который смеет соперничать с родной и до боли знакомой желтой уютностью двух свечек. Часы тикают, весь мир спит, лишь поезда где-то далеко-далеко. Туман — вот хитрюга! — прячет мои любимые жемчужные горизонтные огни. В голове обрывки чужих стихотворений, я ищу книгу, в которой было бы написано про все то, что творится сейчас, в этот момент, с миром, однако у меня на полках лишь пыль. Еще можно найти старые залежанные ноты. Которые переливаются, словно нож, если его поднести к свече или направить на луну. Еще можно найти целую кучу разных образов, ни один из которых не подходит к этому обалденному «сейчас», образов и символов, хотя это только помешает — из меня и всего этого, такого совершенного в своей неидеальности, неидилличности, должно было что-то родиться, этакий ребенкоф. Пусть его, пусть остается под кожей, все лучше, чем растаять в чашке чая и луне-крестоносце. Ох, как быстра эта проклятая луна! Солнце всегда чересчур задерживается, оставляет после себя только одну грязь, а луна оставляет после себя лепестки фиалок, из тех, что стоят на окнах. Чувствую, мне сегодня уже не уснуть.

Так давно здесь не была...Вчера вернулась. Приятно возвращаться туда, где тебя ждут. Здорово видеть старых друзей! да и вообще, смена обстановки-залог новых впечатлений! Всю ночь не спала... Поняла, надо опять вернуться! осталось решить куда именно...

Вчера видел паренька-рэпака в поликлинике который наркот и у него хреновая биохимия-болеет ГИППАТИТАМ М. Ему лет 17. А жить осталось максимум 15. Жаль парня. Видел девушку которая — просто секс бомба. Возбудит любого. Какая фигурка — ножки, попка, грудки —всё загляденье. С пареньком пришла в поликлинику. Видно часто они э-э-э-э любовью занимаются. Потом мне по-секрету сказали что она ВИЧ-инфицированная. У меня шок был. Я бы такую по-любому не пропустил, встретил бы я её пусть на пляже. А если б переспал с такой" секси". Даже "скафандар" не спас бы. УЖАС,

Сегодня я решила написать тебе… Не потому, что не могу сказать всё это словами, а потому, что хочу, чтоб эти слова остались с тобой навсегда! Я хочу рассказать тебе…историю своей любви! Я знала о твоем существовании еще до того, как мы познакомились. Я знала, что где-то на Земле есть человек, ради которого моё сердце захочет биться еще громче, ради которого мои глаза будут сиять еще ярче, а душа будет пылать еще сильнее. Я знала, и это случилось — мы встретились! И с этого момента ты заполнил меня своим светом, светом своих чарующих глаз. Возможно, ты мне сейчас не поверишь, как и я не верила в любовь до нашей встречи с тобой…но ты — моё совершенство! Ты — самое чудесное создание на земле: самое нежное, ласковое и страстное! Я люблю твой голос — то тихий, то немного громкий. Я люблю твой смех — такой смешной и откровенный. Твои глаза — иногда веселые, иногда грустные, но всегда такие ясные и верные…Я люблю твои губы…за то, что они дарят мне твою светлую и иногда хитрую улыбку. Я люблю все оттенки твоего настроения — и твою солнечную радость и пасмурную хмурость. Я люблю твой неповторимый запах, твоё нежное дыхание, твои ласковые объятия…Я люблю тебя всего и без остатка, и лишь боюсь, что напугаю тебя своей любовью… А мне ведь только нужно, чтобы ты был рядом, чувствовать тебя и делать тебя счастливым. Поверь, мне для счастья большего и не надо. Честно, не знаю, как выразить словами все, что я чувствую к тебе. Я просто хочу, чтоб ты верил мне и знал, что рядом с тобой есть человечек, чье сердце бьется только для тебя… Люблю тебя, мой котенок! Люблю тебя просто за то, что ты у меня есть!

Was ist los? Nichts. Nicht wichtig. Können sie mir sagen, warum soll ich zwischen besten Freundinnen und einem schönes Jungen auswählen? Wer ist er? Warum soll ich ihm bieten um ins Kino allein zu gehen? Wiessen sie, warum? Jch weiss nicht. Sagen sie mir bitte, warum soll ich schweigen, nachdenken? Warum?

Мой 2007 год. Это будет типа дневника. Или биография по дням, или как-то похоже. Просто пришла в голову такая мысль. А не написать ли мне, все что со мной происходит, да написать посмешнее, дабы настроение людям поднять. А то апатичные все какие-то, замкнутые в своем горе. Итак мой 2007 год начался… 31.12.2006. Утро началось совсем обыденно. Не чувствовалось праздника. Не было такого настроения как в детстве. Новый год, запах мандаринов, мама на кухне гремит кастрюлями (просто просыпался то я уже под вечер, надо ведь перед ночью выспаться). Рядом мирно посапывает моя дорогая. Попытался встать так чтоб ее не разбудить, где уж там, она у меня спит чутко. Вскакивает за мной. Мы умываемся, завтракаем, марафет утренний, все как у всех, кроме того что мы много шутим, всегда смеемся, и почти ни когда не ссоримся. К двум часам дня, мы доползли до места дислокации тусовки в этот НГ. Тусовка должна быть маленькая, ведь все разъехались кто куда. Начали готовить салаты, да так наготовились что с другом к десяти вечера еле на ногах стояли, за столом сидели в обнимку, друг друга поддерживали. Пол первого ночи, вследствие внезапно резкой утери интереса ко всему происходящему, и заболевшему животу моей дорогой, бахаюсь спать. 01.01.2007. Как поется в песне: «Утро туманное», как добавил я, морда опухшая. Голова трещит, заплет языкается. В целом и в общем НГ удался, хотя и на покой ушел я непомерно рано. Какая прелесть, прям с утра по СТС показывали мультики, насмотревшись которых, мы вчетвером (я, друг, моя дорогая, его дорогая) придумали интересную игру. Назвали ее просто саранча, или подпитие всего спиртосодержащего, с короткими правилами, трудиться, искать, найти и уничтожить. Тут я понял, настоящий новый год, это не в ночь с 31 на 1, а само 1 число. А наступивший год, на поверку оказавшийся годом свиньи, навеял нам свои правила поведения и принятия алкоголя. Картина такова. Все захотели кушать, а на квартире, где мы заседали, в холодильнике уже месяца 3 висит мышь. В прямом смысле этой фразы. Реально висит мышь, игрушка такая для ключей, хозяин хаты дизайне, со своим взглядом на жизнь и красоту. Шли долгие споры, идти нам в магазин за пельменями, или идти нам ко мне домой, на приготовленные мамой кушанья. Победил рассудок, алкоголь, и полное отсутствие денег в наших карманах. Допив последние капли, мы качаясь вывалились на морозец. Интересная картина, мы вчетвером идем, друг друга держим, ну очень «нарядные» одним словом. Дома оказалось что-то покушать , что уже не помню. А главное, в холодильнике нашлась холодненькая бутылочка Абрау-Дюрсо, непочатая. Приговорили мы ее. Поели, посидели и отправились в дальний путь. В магазин. Так как в месте дислокации не оставалось уже ни чего. Магазин, родной хороший. Одна беда, последняя бутылка шампанского догнала нас как раз на подходе, к этому оазису благополучия. (нас с другом, честно говоря девушки у нас не пьющие, поэтому максимум пригубили за весь день по пол-литра вина) Зайдя в тепло магазина… Короче говоря нас можно было положить на полку и поставить табличку: «Мука» Каким то образом мы пришли домой, там еще долго кутили и пили, но все это благополучно улетучилось из моей памяти. Одно что помню, натер моей дорогой спинку кремом, Dove, для загара, натер и благополучно уснул.