Блоги

Была твоя я! Ах была я Синяя,чёрная,красная Измалеванная,измазанная Самим Богом помазанная Фиолетовая,разукрасная И в дождь и в воду Ненастная Скуксилась,сморщилась От обиды заплакала Что бросил меня да На произвол судьбы... Поднялись ветры буйные Да снесли головушку падшую Позабыл бы ты Да не смог В своём раю из наслаждений Созданный Всё кололо,свербило Тебе,что сидит под Твоим окном ангел плачущий Да крыльями сизокрылыми Утирается и сморкается Горестями твоими А тот ангел была я Стучала к тебе в окно Своими слезами Текущими по стеклу; Не слышал меня тогда Ты,когда била в окно Тебе очами ясными Крыльями белоснежно-розовыми Обвинил ты меня Я заплакала Бросились утешать меня Всяки божьи твари На одну стало их больше уже Приняла я решение своё,а ты Останешься? Как же жить ты будешь В колодках закованный Не мне решать...

И ты мне ещё советуешь?.. А тебя нет... Я тебя придумала... Тебя нет... Ненавижу...

Я злая.
Теперь да.
Уже не первый раз, мне говорят, что я злюка.
И это правда.
Я сама ощущаю это.
Самое интересное, не испытываю никакой злости, кроме безразличия.
Но говорю, делаю — ужасные вещи. Злые.
Я так же говорю правду, то, что думаю.
Только почему-то теперь эта правда всё злее с каждым днём.
В ней больше жестокости.
Бля...

Козлами были все мужчины Так больно это понимать И не понятно,с какой целью, С собой давала поиграть... Так больно быть игрушкой в лапах Тупых,безжалостных зверей... И не понятно,с какой целью Они пытаются изобразить людей. Им не поверит станиславский, Но я не гений-режисёр... Смогла поверить в эти сказки- Мужчина-зверь слишком хитёр... Готов примерить шкуру принца, Прикинутся героем снов, И будешь плавать в море ласки, Пока ты-не его улов... Когда поймёт что ты им дышешь, Он ухмыльнётся и уйдёт. И вот ещё один причислен К стаду безжалостных козлов....

Осень всегда приходит внезапно... И очень быстро... Ещё вчера было лето, а сегодня уже серое небо, голые деревья и засохшие листья на земле...

Иногда тяжело сталкиваться с действительностью, особенно, когда только что парил в облаках. У тебя есть свой круг общения, в этот круг входят твои любимые и близкие люди, друзья, коллеги, даже недруги и недоброжелатели. Но ты знаешь их всех, и что они у тебя есть. и это не доставляет дискомфорта. Но как же горько бывает от того, что люди, которые тебя пока не знают лично не хотят хотя бы сделать шаг на встречу. Мне они были бы безразличны, не будь это друзья и родня моей фторой половины. Я не стараюсь всем понравится, я не лезу типа "Посмотрите на меня, какая я". Просто хочется, чтобы они в конце концов признали факт моего существования в его жизни, а не игнорировали меня. Пусть даже, если я им не понравлюсь, но я буду это знать. Равнодушие самая отвратительная штука в мире!!!

Я знаю ты меня не любишь... А что мне делать? Как мне жить? Я как корабль одинокий Пытаюсь до тебя доплыть. Дождём прольюсь, я ветром стану Лишь бы ближе к тебе быть, Но ты меня и не заметишь Я для тебя всего лишь пыль. Как хотелось бы стать солнцем, Чтоб освещать твои глаза, Иль птицей пролетать безмолвно Возле твоего окна. Если б только на секунду Ощутить любовь твою Ты добавил бы каплю счастья В мою страдающую душу. Но этого наверно никогда не будет Такова моя судьба. Ты любишь не меня, другую Ах, какая же счастливая она!

Люблю, люблю! — сказала я О чём я думаю — нельзя! Нельзя, нельзя себя губить Мне нужно поскорей забыть: Тебя и всё, что между нами было, И ту любовь, что погубили Мы из-за гордости своей. Мы вместе строили её И так вот вмиг сожгли мы всё. Не знаю как мне дальше жить. Тебя смогу я позабыть лишь в мыслях, В сердце — никогда! Для сердца МОЙ ты НАВСЕГДА!

Оно уходит и не возвращается... Оно не зависит от нас... Зато мы зависим от него... Оно живёт своей жизнью, а мы — его... Оно бесконечно и мгновенно... Оно идеально и отвратительно... Оно везде и всегда... Его не видят и не чувствуют, но вечно опаздывают и ждут ночи...




И пока ничего,
ничего не случилось.
Я вчера еще помнил,
что жизнь мне приснилась.
Этой осенью стала она.

уже запарилась ездить в универ,полтора часа туда,часов шесть там,полтора часа обратно-вот ежедневный мой распорядок дня.....даже погулять сходить не успеваю(((((((((((еще и умудряюсь просыпать-тогда вообще приходиться за 10 минут собираться-и бегом на остановку!!(девушки могут понять,что такое 10 минут чтобы собраться в институт) вот так вот.....поскорее бы сессия и каникулы......

Сегодня я мегакрута. Видимо корень всего в том, что я выспалась, НАКОНЕЦ-ТО! Во мне проснулась гиперактивность. Меня выгнали с пары, за то, что я мешаю вести лекци. Принимаю поздравления в письменном виде ;)

Ненавидь себя. За то, Что не умеешь знать все, Чувствовать все, понимать все... Ты всего лишь человек... Не умеешь любить всех, А даже тех, кого любишь, Предаешь неустанно... Ненавидь себя! Но ты живешь!!! Для кого-то это очень важно!

Ты не читай того, что сейчас пишу!... Закрой! Нажми на ентер и забудь! Ты понимаешь, это плачь души!!! Не стой тут!... Уходи!!! А ты читаешь... знаю... хоть разобьюсь, а дочитаешь до конца! Как долго издевался ты над хрупкой душой, как бездушно выдавливал всю милость.... И этого не упустишь ты сейчас! Так, что ж.... читай..читай...добей уж до конца!!!!!

Ты был такой красивый, и нежный и родной... Ты был такой счастливый, и мне казалось: мой! Ты уходил... И так не смело... Не отпускал мою ладонь... Ты посмотрел в глаза.... Я знала: ты ко мне придешь! Но как я сильно ошибалась. Ты не пришел... А я ждала. Я проревела целый вечер. Я невозможного ждала. Ждала... Ждала и ночь пришла на помощь, Жалела нежно и сожгла.... меня дотла! Я так хотела! Слезами счастье прокляла! А ты, ты так и не ответил! А ты, ты промолчал, родной! Хотя бы фальшь, хотя бы слово Промолвил тихо мне потом.... Нет! Ты молчал! Я уходила... Не крикнул ты тогда: "Постой! Прости, давай забудем. Попутал я тебя с мечтой." Я поняла бы, все простила. Сумела б я тебя простить. Потом, Быть может, осудила б. Сейчас нам не дано судить. Но ты молчал! Не появлялся! Ты не пришел! Ты не сказал! Ты так, — оставил на прощанье Меня одну, но ты не знал: Любовь умеет все прощать…

Удивительный факт: в шестнадцать лет и одиннадцать месяцев лет я пытался написать книгу мемуаров. «Конечно, рановато жить воспоминаниями, но не судите чересчур строго: если вымышленного «философа в осьмнадцать лет» мир принял восторженно, то почему он (мир) должен отвергать существующего мемуариста в почти семнадцать?!» — отмечал я тогда в предисловии. А сподвигла меня на этот шаг очередная встреча с тогда уже бывшим одноклассником, который сам в нынешнем сентябре отметил совершеннолетие и который имеет полуторагодовалого ребёнка. Собственно, первая глава той так и не состоявшейся (пока) книги была посвящена именно Дмитрию Сергеевичу Окрачкову. Вот что я тогда зафиксировал на жёстком диске своего компьютера (язык не поворачивается сказать «на бумаге»): «У каждого человека должен быть свой синий друг. Для несведущих поясню: «синий», или «синяк», «синьор» — это человек, злоупотребляющий в существенных масштабах по поводу и без оного. Обычно «синим другом» становится самый пьющий в компании человек, хотя им может оказаться и кто-то, ухрюкивающийся редко, но «метко», то есть капитально и при этом запоминающеся. Так вот, такой синий друг должен быть у каждого. Почему, вопрос отдельный, и отвечу я на него кратко, не растекаясь мыслью по древу: такая страна, такие люди, такая жизнь и хватит о грустном. Мой синий друг — Кура (Комар, Курицын, Chicken-man, Курбюратор, Куреглазый, Жертва птичьего гриппа, Злобный Дима, Лысый, Зубби Зуб и так далее). Личность одиозная и харизматичная настолько, что не знаю, с чего начать. Пожалуй, с так называемых «кликух», коих у него, как видно, много. Происхождение всех птичьих «прозвищ», думаю, понятно: фамилия такая. Помню, классе в пятом или шестом мы доводили его найденной мной цитатой из «Путаницы» Чуковского: «Прибегали два курчонка, Поливали из бочонка». За что его прозвали Комаром, я не помню, хотя он рассказывал; это его деревенское «погоняло», а в городе Куру как Комара знают немногие. Зубби Зуб — это, сейчас уже точно не вспомню, то ли герой рекламы зубной пасты, то ли персонаж брошюрок, призванных, по замыслу, помогать детям не бояться дантистов. Отсюда следует, что получение Курой этого прозвища связано с его полостью рта и её особенностями. А дело было так: однажды наш одноклассник Саня Шубенков, скажем так, поцапался с Курой и приложил его «клювом» о металлическую берёзку, выполняющую и по сей день в школьном коридоре роль канделябра для горшков с цветами. На берёзке осталась существенная вмятина, в диминой челюсти — прореха в полрезца, которую врачи и «заделали» железным протезом. Кстати, ещё про его зубы: когда стоматолог в военкомате осмотрел курины «прелести» и спросил, ломал ли он челюсть, Дима ответил: «Я ломал, мне — нет». И, пока мысль не ушла, ещё пара штрихов к эпическому полотну «Злобный Дима в военкомате»: Кура, как истый анархист, плюнул на портрет Путина, а во время похождения медкомиссии щеголял в весёлых плейбойских трусах и ботинках-«гриндачах» — зрелище, которое, на самом деле, описать нельзя, но, если у кого хорошее воображение, попытайтесь представить — не пожалеете! Идём дальше. Прозвища «Злобный Дима» и «Лысый» наш герой получил от меня, когда покинул панковские ряды и примкнул к скинхэдовским. Эх, а ведь меня в панки именно он посвящал…» Далее мой энтузиазм в написании мемуаров иссяк. Но энтузиазм в «раздаче слонов», то бишь прозвищ Куре остался: последние полтора года по уже упомянутой причине я начинаю разговор с ним фразой, больше подходящей для кульминаций индийских фильмов: «Здравствуй, Папа». Кроме того, в очередной раз пролистывая в памяти эпизод с потерей Димой зуба, я пришёл к выводу, что Лысый с полным правом может называться представителем семейства Курообразных отряда Неполнозубых, хоть это и не совпадает с систематикой Линнея. Да, в общем-то, последний абзац и к делу моему нынешнему не относится. Историй с его участием я помню ещё предостаточно, но вот существенных деталей в них навскидку не нахожу. Добавлю, пожалуй, что вот уже года три-четыре Кура должен мне 200 (прописью: двести) рублей. «Ну да ладно, за престиж Разве чёрта не простишь!», как писал Леонид Филатов в своей сказке про Федота, которую я, помнится, тоже цитировал в том своём опусе…

Смерти меньше всего боятся те люди, чья жизнь имеет наибольшую ценность.

Плачу я ныне не от горя, не от радости, а от того что получила псевдоэфир мукохлорной кислоты, метиловый, метокси производное 3,4-дихлор-2-5Н-фуранона, называйте, как хотите. Сильный лакриматор. Вот и плакала
Как вам такой выверт?

Господи, сколько воды утекло) Я не появлялась тут ужасно давно... Причина — отсутствие вдохновения. Как-то не получается быть здесь в то время, когда сама не пишу. Сегодня совершенно случайно набрела на дневник молодого, непризнанного фотографа. Впечатление от фотографий — как будто тебя опустили в людской поток, столкнули с крыши, ты падаешь в холодную прозрачную воду... Парень пишет рассказы, стихи... Мысли — оголенные провода. Фото — что-то простое, в то же время удивительно глубокое... Черт, мне стало стыдно за себя, за свою простоту в некоторых вопросах, за свою поверхностность в какие-то моменты. Когда видишь таких людей, как ОН, читаешь его дневник... Это неуловимо. Странное чувство. Фотография иногда заставляет больше задуматься, чем книга. Может я кокетничаю. Не знаю. Но сегодня ночью буду творить, как заведенная... Хочу вернуться. К Вам. Сильно.

Гуляли с Лялей по Кремлю. Не правда ли она красавица??