Блоги

Бар. Распахивается дверь, входит девушка, нервно дёргая сумкой. Подходит к мужчине крупного телосложения и говорит:. — Тварь… я из-за тебя выставлена шлюхой… — Это мир… Он такой. (тихо) — Ты болен… — (молчанье и равнодушный взгляд) — С кем я вообще разговариваю? Тебе просто всё равно… — (всё тоже равнодушное молчание, только теперь он ещё и начал медленно чистить фисташку) Хватает его за подбородок, поворачивает к себе и с небольшого размаха бьёт пощёчину… Хлёсткий звук разносится по всему бару. И только тогда он, ещё немного задержав свой взгляд, на не дочищенной фисташке перевёл его на напряжённое лицо девушки. Она испугалась, это было видно в её глазах. Они начали растерянно бегать по его лицу, следить за каждым движением его стянувшихся от злости губ, напряжённых скул. Полное молчание. Его взгляд продолжает колоть, да, да, именно колоть её испуганные глаза. Она явно проигрывает в этой дуэли. Её рука находящаяся всё ещё на его подбородке начинает судорожно трястись. Он видит в ней слабость, видит её растерянность… её испуг, даже не от последствий удара, нет, в ответ он её не ударит. Он видит в её глазах испуг потери того, кем жила эти три дня… Да, всего три… Но они были явно лучшими в её жизни. С её глаз бегающих по его небритому лицу, на щеку выкатывается слеза. Она хлопает длинными накрашенными ресницами, растекается тушь. Её рука начинает плавно гладить его по щеке. Вторая медленно поднимается и ложится ему на плечо. Наконец он немного послабив грозную маску на лице произносит: — Иди ко мне… Его сильные руки обхватывают её тонкую талию и прижимают её к себе. Объятья. Жаркие поцелуи. Её слёзы продолжают бежать по щекам. Он немного отталкивает её от себя. Зовёт бармена, просит у него салфетку и бросает ей. — Я сейчас вернусь.         Она кивает и вытирает растёкшуюся тушь.         Через несколько минут он возвращается, берёт её за руку и махнув бармену уходит.         Она счастлива, это видно по тому, как она залезла ему под руку и крепко обняла. Для него, она нечто (даже не «некто») Для неё, он всё… Но сегодня они вместе... Пускай только сегодня...

Эти каникулы просто отвратительные!Я мало того,что заболела,так ещё и одноклассницы там мудрят!Какойто заговор!А всё из-за тоо,что я стала общаться с человеком,который ненавистен одной девчонке!Не ну прикинте,так много добра для неё зделала,а она ко мне повернулась не хорошим местом!Так обидно,жуть!!!

Доброй ночи тебе, добрый дедушка. Почему-то ты представляешься мне ночью, сидящим у камина, в котором потрескивают смоляные дровишки. По комнате распространяется запах свежей почты, дыма, струганного дерева и горячего шоколада из твоей чашки. Ты сидишь и читаешь мое письмо. И не только мое, тысячи, миллионы писем со всей России, Украины, стран ближнего зарубежья и, может, Европы и более дальних стран. Всем охота чего-то для себя, для родных и близких. Да, и у меня что-то есть потаенное, о чем, может, я тебе расскажу в этом письме... Но сейчас меня тревожит другое. Я не знаю, доживу ли до следующего Нового Года. И не только потому, что может случиться что-то личное, но и потому, что творится в мире. Я не политик и не пенсионер. Я студент. Скажи мне, дедушка Мороз, ведь в мире много хороших новостей? Ведь намного больше радости, чем боли и переживаний? Но наши СМИ и пресса усыпана статьями и новостями об убийствах, грабежах, насилиях и т.п. Да еще страны между собой "грызутся", стараясь ухватить побольше "куска" друг у друга!. США нужно нефти у Ирана и стран персидского залива, Северная Корея запускает ракеты с ядерными боеголовками, наступает глобальное потепление, на Солнце взрывы необычайной мощности... Я же считаю, что окружающее нас состояние в целом складывается из нашего мироощущения! Если мы смотрим с улыбкой, терпением и любовью вокруг, то и всё, окружающее нас тоже начинает цвести яркими добрыми красками! Мысли и слова — они имеют магическую силу. И моим первым пожеланием в этом году будет следующее: пускай создастся новый телевизионный канал совместно с радиостанцией, и пускай он назовётся просто и добро — "Хороший". Чтобы по этому каналу передавали только хорошие новости, чтобы показывали не боевики и триллеры, а добрые комедии и веселые телепередачи, чтобы было больше передач о природе, земном и водном мире, о мире воздушном и загадках ледников. И такой канал БУДУТ смотреть, уверяю тебя! И люди будут заряжаться положительной энергетикой "Хорошего" канала, будут радоваться под счастливые песни радиостанции. Да так, что организм будет ликовать, по спине бежать радостные мурашки, а сам человек чувствовать душевный подъем и эйфорию! )) И прошу тебя еще об одном. Я знаю, что это в твоих силах. Пускай люди больше улыбаются друг другу! Дома, на работе, на улице, в транспорте — везде!!! Ведь, по открытию современных ученых, заметив улыбку другого человека ты сам непроизвольно начинаешь улыбаться! А разве — не это ли счастье в жизни каждого, быть добрым и любезным и дарить радость окружающим?

Ничего не случилось...Ничего не случиться.... Слова...всегда можно спрятаться за непонятными словами...кому надо — тот поймет,ведь зачем чтоб понимали все?Зачем добавлять проблем больше,чем могу вынести?Любви меньше не становиться,нет....Просто больше тревоги:...Что с Этим делать дальше? Нужно ехать,преодолевать расстояния... Когда видишь человека,немножко успокаиваишься... Чем труднее битва,тем слаще победа... Предчувствие новых отношений будоражит,делая расставание острее... Давай сегодня снимем маски,нам то они зачем? Боишься сойти со мной со скользких рельс? Брось,ты же знаешь что мы одной масти...козырей нет...масть не изменить...один крест с тобой нести... Ноги уносят вдаль,а сердце остается с тобой... Бежать,ехать,куда? Может ТОЖЕ поезд? Поезд.И я — "путник в ночи".Я — одна,как в кино...Стою в тамбуре...Волк-одиночка...Есть такие образы...Стою одна...Курю...Еду неизвестно куда(хотя конечно известно,но не важно)...Я не спасаю мир...Есть в этом романтика...Все принадлежит мне,а я никому...Все. И есть я в такие моменты...Мой мир,и я внутри него... Эта дорога никуда не ведет...................... Это просто следы от моих ботинок..................

Мне кажется,я знаю истину,только вот слов для неё подобрать не могу. Я приду...надо только выбрать день, День настанет: и вопросы станут ответами... Запах любви и дым сигарет ударит в нос, Сил нет на слова,только на вдох и выдох, Сместился центр тяжести,и целясь в голову ты задел сердце.Я,как сошедший с рельс поезд, бегу от СЕБЯ. Мы играли,пока играть не начали нами. Опомнились уже на расстоянии выстрела. Посмотри на меня,видишь дрожь? Я кричу невпопад и молчу не про то. Ты горишь в адском пламени,и бежишь от него ко мне. Мой нежный одинокий мальчик,пытаюсь ловить твои сны губами....Плохо получается? Для каждого из нас у смерти есть по пуле,прошу давай не будем душить друг друга...? Ты боишься воды?Боишься меня проплыть?Уже проплыл? Зачем мне искусственные допинги?!Ты меня накрываешь! Да,бывает я петляю,ошибаюсь,бываю не права,просчитываюсь... Может, я заставляю тебя верить в то,во что сама давно не верю?Нет!ВЕРЮ!и ты ВЕРИШЬ... Или перепутал меня с кем-то специально...Не называй меня ТАК,как называл её .Я не хочу слышать её отголоски.Я то другая, и не буду такой... На дне каждой бутылки вижу твоё отражение — это останавливает,и ускоряет время. Может слишком рано(ранит) и слишком быстро(убивает) мы всё это затеяли? Я замерзаю в себе без тебя. Я конечно хуже той меня,которую ты любишь,но ты люби и я постараюсь быть лучше.Или уйди:прощу,прощала не раз. Не ты такой, я такая... Согрей мои вены,наложи жгут... Я уйду в тень и буду с тобой, "Не потому,что от тебя светло,а потому,что мне с тобой не надо света"(с) ...................Боюсь,что думаем одинаково............ Хотя...

Мы — чужие, и ничего,что скажут тебе другие,я,увы,не скажу.Так просто соврать,сказать, что вернусь...Страшнее всепрощенье,равнодушье;любовь — не прощает.Мне страшно,что страха в моей душе больше нет.

Вот и все:моют пол,тушат свет.Боль становится сносной.Куда спешить?если вышли все сроки? Выход есть: ждать конца, уставив взгляд в часы.....Это не повод для слёз.

И желтое, и золотое, и небо, и одна, и не могу. Не могу. Я не могу, можно, я просто побуду? Потихонечку побуду здесь, не причиню вам ни капельки беспокойства, я лишь впитаю в себя золото за окном, а не могли бы включить джаз? Мне просто так лучше живется… Спасибо. Я просто впитаю в себя золото за окном — и ваше маленькое белоснежное солнце, бессердечное, и эти вот миленькие холодные березы, залитые осенним светом, желтые, они отбрасывают этот свой золотой свет повсюду, повсюду: и на дома, и на окно на ваше, и на небо, и на меня тоже, кстати… А вы не замечали? Так вот, посижу здесь, впитаю в себя это золото и испарюсь аккуратненько. Вы даже не заметите, честно. Выветрюсь из мира, тихо так, не надо, это не грустно… И плакать не надо, можете не стараться так. Ну вот. Пора и уходить. А чашечку кофе вас не затруднит принести на прощанье? Холодно, однако.

Что стоит ценить: сам факт отношений, уверенность в завтрашнем дне, возможность развития и продолжения этих отношений или то настоящее, что есть сейчас? Я считаю, что отношения очень важны. Не вижу смысла отношений, если не вижу будущего. Но я столкнулась с другой точкой зрения. Мне заявили, что нужно жить сегодняшнем днем, не думать о будущем. «Ведь все равно расстанемся», — сказал он. Мне стало больно. Как можно встречаться, говорить человеку, что любишь и знать, что ничего хорошего из этого не выйдет, в итоге всем будет больно и плохо. Может быть, я девушка и поэтому мне свойственно думать, что ОН — первый и единственный, свойственно мечтать, что всегда будем вместе, никогда не расстанемся и умрем в один день? В ком же проблема? Во мне или в нем? ОН считает, что нужно жить сегодняшнем днем, плевать на то, что будет, не загадывать наперед, но в то же время говорит, что не сможет жить без меня. Я хочу знать, что он всегда будет рядом, хочу быть уверенной в завтрашнем дне и наслаждаться этим. Чья точка зрения вернее? Кому как жить удобнее…

Устала. Просто устала. От всего. От всех. Каждый почему-то уверен, что я что-то ему должна...А я — это я. Я имею право на ошибки и право на любовь к себе. А на любовь к себе нет времени, да и любви не остается — всю отдаю другим. Но они говорят, что этого мало, что я не умею любить...А у кого этому можно научиться, если они меня совсем не любят... Просто устала... Наверное, нужно просто стать такой, какой они хотят меня видеть — потерять себя, но сделать своих близких немного счастливее. Я буду хорошей. Я стану Ангелом. Я отдам все. Первое, что вы теперь увидите при встрече со мной — это улыбка, которую вы так долго от меня требовали. Улыбка есть. Но это — уже не я.

Сама не знаю, откуда вылезно сие творение, но раз уж я впервые написала что-то абсолютно "самособойное" и отметившееся в сознании исключительно в виде бытовухи, то, наверное, должно жить. Кстати, почему оно так обозвано, тоже не знаю. "Самособойно". Не обращайте особого внимания. Эх... Вот бы взять совесть мне чистую — Замарать, запятнать ее заново... И с греха начать с самого малого... Возможно? Эх... Где б достать голоса звонкого? И пропить, просмолить его заново, Наглотаться с утра снега талого... Как пошло. Эх... Нет уже взгляда невинного, — Как ничто не дается нам “заново”, — А от этого серо-усталого Мне тошно.

До того как я попал в тюрьму, я был обычным человеком, который кроме себя и своих желаний не видел ничего. Вся моя жизнь была направлена на исполнение всех моих желаний. И порой, даже почти всегда я использовал такие способы, которые были явно против закона, против общества и Бога. Хотя тогда я мог написать это слово с маленькой буквы и непридавал ему никакого значения, всё же в последние дни перед закрытием, Он привёл меня в Церковь, где я попросил у Него новую жизнь... Прошло много времени, с того дня. Теперь я новый человек, это было чудом, в которое многие отказываются верить даже сейчас. Но было именно так. Он исполнил мое желание, и даже с исбытком, я получил намного больше. В одно мгновение я получил всё то, что нужно человеку, в этой жизни. Любовь и заботу Творца. С того дня, всё шло как по давно созданому плану, я пережил тысячи дней наполненных всем, что существует в этом мире. Испытал всё, что раньше испытывал, но теперь мой взгляд изменился и отношение ко всему поменялось. Всё стало настолько понятным и простым, что жизнь превратилась в настоящую жизнь, и каждый мой новый день был наполнен Его заботой и любовью, которой нет предела и размеров. Трудно и долго описывать, всё то что мне пришлось пережить, благодаря Богу, до того как, я начал писать эти строки. Но напишу самое главное, что Бог есть и Он ждёт каждого из Вас. Поверьте, может пройти очень много времени, до того момента когда Вы найдёте и прийдёте к Нему, но Он готов ждать...

Знаешь, не надо меня помнить! Я просто ноль для тебя и я всегда это знал…знал,но не хотел верить. И не спрашивай почему. Слово «любовь» всегда вызывало у тебя иронические насмешки. Сейчас я смешон… но мне не стыдно за себя! Я жил тобой и не жалею ни об одной минуте проведенной вместе. Я знаю, что это пустые слова о твоей вечной памяти. Ты только и мечтала о моменте, что б корректнее от меня избавится. Вот и он… кричи «Ура!» но не ври мне, что будешь помнить. Помнить буду лишь я… Мне печально, но я не плачу. Меня греет память прошлого, но я не хочу отмотать назад время. Знаешь, просто любовь не справедлива, но по совету Ницше я не умру, а стану сильнее!

Я обошел пол мира, моя нога ступала на каждый из континентов земли! Я блуждал ища себя самого, смирения и тишины в сердце, что билось так быстро, но так монотонно… Знаешь, я всегда помнил твою прекрасную улыбку, свет твоих темных, как угольки глаз, запах волос и прикосновенье рук. Я пронес эту память с собою через все тяжелые дороги моей жизни! Да, я бежал…не от себя…от тебя— во мне!

Я знаю, что тебе очень сложно. И то, что, больно тоже знаю. Я не держу зла и обид. Я по-прежнему люблю тебя. Хотя нет…сильнее. Я не буду строить из себя великомученицу и утверждать, что в этой ситуации я жертва. Отнюдь. Я прекрасно понимаю твои страхи и опасения. И мне плохо оттого, что я не вольно начинаю на тебя давить. Но мне сложно молчать. И чем дальше, тем сложнее. Я становлюсь, ненавистна сама себе. Но, чёрт возьми, я старалась! Я приняла бы тебя любого. Даже с чемоданом. Хотя, на хрен этот чемодан! Он бы тебе больше НИКОГДА не понадобился. Мне противна ситуация в которой мы находимся. Думаешь максимализм? Пусть так. Но честно и открыто. Я ни в коем случае не обвиняю тебя. У каждого свои способы в достижении целей. И я уважаю твои. Просто, скорее всего, у нас разные цели. Я не хочу быть любовницей. Меня коробит от мысли «в качестве клиентки». Я боюсь стать «боевой и верной подругой», «командировочной женой» и т.д. Я очень боюсь, что это затянется на годы. А в итоге я всё равно останусь одна. Я согласна, что наши отношения слишком быстро переросли в «глубокие». И то, что ни у кого из нас не было времени всё обдумать и взвесить. И то, что ты слишком неожиданно встал перед выбором, тоже согласна. Но так случилось и в этом есть вина каждого из нас. Я не пытаюсь ставить тебе ультиматум. На это имеет право только она. Но я тоже имею место быть. И тоже хочу ответов. Я могла бы ещё подождать, но я должна знать, что мне есть чего ждать. Потому как с каждым днём мне всё труднее решиться на расставание. Пойми и меня. Я боюсь стать рабыней своих чувств. Я хочу жить. А на тему «наименьшей боли», знаешь, всем мил не будешь. Глупо говорить о сострадании, если ты уже давно причиняешь боль. Лучше быстрая ампутация, чем длительное выгнивание. От такой любви устают. Это как смертельное и мучительное заболевание. Неужели ты хочешь, что бы эти отношения превратились в рутину? В никому не нужные истязания. Это две, периодически несчастные женщины. Я не хочу стать чемоданом без ручки. Когда и носить неудобно и выкинуть жалко.

Т...И...М... Душевная боль, рана, мука. Психологическое давление. Безвыходность. Обида. Злость. Ненависть к всему и вся. Вакуум высасывающий все силы. Слабость. Попытка убежать от этого всего, от самого себя. Залить всё это, перекричать, пережить, заполнить хоть чем-то вакуум. Неважно чем, лишь бы не давило, не высасывало уже самоё себя...