Блоги

Опять. Новый день. Такой же, как и вчера. Самый обычный, как по плану выстроенный из множества частичек в большой пазл, но без картинки, сохранивший в себе лишь один цвет. Какой это цвет? Цвет сокрытого тяжелыми тучами неба, цвет мокрого моросящего снега, цвет тягостного пыльного воздуха, цвет бегущих по бульвару людей спрятавших лица за широкими шарфами и искусственным мехом, цвет недовольной физиономии в зеркале, цвет выкрикивающих в след ругань уст, цвет завтрашнего Рождества. Ждала ли я этих зимних каникул? Сегодня первый день каникул. Интересно, они специально поклеили в мою комнату серые обои? Пожалуй, единственная запоминающаяся в этом доме вещь — это... это... Я обходила сейчас все комнаты. Отпечаток каждой это незаметность. Нет ничего выделяющегося, все в одном цвете: серый и бежевый. Мебель оставшаяся из советского времени: бесчувственная и угнетающая. И ровно настолько угнетающие выражения лица родных: без энтузиазма заправляющих оливье, и одевающих галстук. Видимо ежегодные празднества порядком поднадоели, и это кажется уже не столько ожидаемым, сколько привычным и необходимым что ли. Почему все так ждут Нового года? Что же особенного в самом старом празднике? Все чаще сталкиваюсь с мнением о том, что все это надоело, что многие люди просто будут спать как в самый обычный день. А что же делать мне? Думаю, спать я не буду. Я просто не смогу уснуть. Может быть залезть в Нет, и пообщаться с такими же одиночками? Не знаю. Эх, если бы можно было вернуть время, я уверена, что запросила бы себе в комнату яркие и жизнерадостные обои. Сижу сейчас и думаю: на кой черт, я сейчас сижу. Все повторяется. Зачем я тут сижу, Что я такое, Что это вокруг меня, Что из себя представляет мое нахождение здесь. Н-да... Уверена, что раньше жила я в каком-нибудь дворце готического стиля. Ни в чем не нуждалась, ни о чем не задумывалась. Ела виноград, лежа на балконе выходящем, на море и ни о чем не думала. Знала, что так оно и должно быть. Не нужны мне были ни книги, ни какие-то царевичи. Я себя любила, и плевать мне было на всех других. А что здесь? Я разучилась быть счастливой, я не умела ею быть. Не могу увидеть счастье, в которое мне вечно тыкают носом при скандалах. "Мы тебя вырастили, ты нам должна". Я что рвалась появляться на свет? Я рвалась оставаться с вами? Я вас умоляла оставить меня у себя? Нет. Мамаша проговорилась пару лет назад, в том, что хотела сделать аборт, узнав, что будет девочка. Клева. Что ее остановило? Теперь примите — распишитесь. Унылое создание, скандальное, эмоциональное, ранимое и ненавидящее всех. Наверно с небольшими штрихами желаемого — пацанского. Н-да... Наверно я себя жалею. Я этого заслужила. Не могу представить, если бы раньше узнав обо мне слишком много, со мной вообще бы разговаривали. За мою историю собралось столько компромата, что если бы он вышел за круг моей "семьи" я стала бы отбросом... Но сейчас положение не лучше. Одиночка. Которая не позволит издеваться над собой посторонним. И издевается над собой сама. Наверно это расплата за красивую жизнь. Уже не знаю чему и верить. Моя наивность довела в предпоследнюю точку. Я буду верить в Бога, если она станет предпоследней, за которой будут запятые, а не последняя точка. А пока я не знаю, во что верить. Трудно жить, не веря ничему. Относительно. Думала, это просто время такое, перебесится. Но слишком затягивается. Уже больше года. Я не знаю, кого молить, что бы все было обрезано, и сшито уже розовыми нитками, а не серыми. Надежда, уже ,пожалуй, сплавилась от поисков выхода. И ничего не осталось. Относительно. Около месяца каждый день голова раскалывается от внутренней боли, боли, которая от сердца перешла в мозг. Я к ней уже привыкла, это как повседневный прием горьких лекарств, от которых все равно толку с ноль. Сон тяжелеет и для меня становится все привычней спать по 5-6 часов в сутки. И вновь после кратковременного затишья возвращаются мысли о старом и добром аде. Мне не плевать на все, это все меня просто достало. Окончательно. Не чувствую уже той гордости, сопровождающей меня в ругани, Не чувствую той рассудительности, той доброжелательности. Эгоизм как червяк грызет все органы, парализуя все качества которыми раньше гордилась. Они не исчезли, а уснули наверно. Я хочу так думать. Пускаю все на самотек, не потому что надеюсь на выточку камня саленной водой, а потому что уже надоело прикладывать силы в то, во что сама уже не верю. Никогда не хватало поддержки. Ее не было. Я не знаю что это такое. Пересохло во рту. Беру кружку в которой уже лишь болотно-зеленые листья разбухшись залепили дно. Снова идти на кухню. В последнее время пью чай без сахара. Резко так. Раньше в обычную кружку сыпала ложки 4 не меньше. А теперь не могу в рот взять, такая гадость. И без сахара гадость... Люди, которые решаются на суицид, хотят привлечь внимание. Одна эта фраза будит не то что бы отвращение, но точно неприязнь к этим людям. Но почему никто не задумается, что в их понимании внимание. Порой мне так хочется, прижаться к плечу совсем незнакомого человека и расплакаться. И что бы он меня просто утешал, и повторял, что все будет хорошо. Не хочу сплетен о своей персоне, не хочу равнодушных. Пусть все будут врагами, пусть меня ненавидят — это лучше чем равнодушие. Именно равнодушие вокруг: в глазах моей "семьи", в глазах мамаши, в разговорах "подруг", в буквах знакомых по Нету. Везде. Один человек, которому я неприятна — моя бывшая подруга. Именно без кавычек. Она всегда мне выговаривала все в лицо, ложь и правду, свое отношение: лишь из-за этого она стала бывшей, и из-за этого ,этого человека, который завидует, я всегда буду помнить. Пусть она мне неприятна, но она не равнодушна. В какой-то частице своего "Я" она не плохая девчонка, но большинство все же принадлежит худшему. Поддержала меня, когда я была на пике, и бросила, когда все успокоилось. И предала. Никогда этого не забуду. Наверно все слишком близко приняла, но до сих пор у меня отвратительное чувство. Я очень редко обижаюсь. Те пустые нюни, которые называют обидой ничего не стоят. Я редко обижаюсь, но серьезно. Готова возненавидеть человека за обиду, если он не извинится, или еще хуже — сделает вид что ничего не было. На позапрошлый Новый год, который я встречала с мамашей, она выпила чуть больше нормы и мы поругались. Мы высказали друг другу все, что думаем, всю грязь скопившуюся внутри. Меня так трясло, что я не могла спокойно сесть. В эту же ночь я, накинув куртку пошаровала в город. 8-7 километров, не так уж и много для настоящей зимней ночи. Остальное время я просидела в парке, и позже уже пришла домой, что бы не возникло каких-то подозрений на то, что я "гуляла" ночью. Я не разговаривала с ней пол года. Мне было противно с ней говорить, видеть ее. Это наверно был самый "веселый" Новый год. С каждым праздником у меня есть ассоциации и воспоминания, которые со временем забудутся. Я это знаю. Вот и вечер. Зовут меня к столу. Копченая скумбрия, завонявшая на неделю весь мой зал; Свеча, старше наверно меня вдвое; Галушки, с отвратительной сладкой водой; малиновый густой кисель, Господи, сколько же туда всыпали крахмала; Салат из кукурузы, которую я так хотела вчера слопать; хлеб, до которого за весь вечер никто так и не притронулся; картошка, без которой наверно лишь мой День рождения проходит — вот и все что я насчитала на столе. Без оплаток. Что ж, уж лучше так чем вообще без ничего. Раньше как-то острей чувствовались праздники. Не могу объяснить, как я ждала Нового года или Рождества. Готовилась за месяц, что б все было гладко. И каждый раз разочаровывалась, из-за очередной ругани. Каждый праздник проходил под девиз "испортить, во что бы то ни стало". Может, поэтому я теперь и не особо радуюсь праздникам. Ожидая худшего. Никогда не забуду свое 15илетие. Без торта, без какого-либо стола. Очередной скандал, в присутствии моих двух знакомых — единственных кто поздравил, и пришел. Никогда не забуду. Если бы не они, на первой же машине остался мой след. Я не могу найти цену своей жизни. Она мне дорога, и одновременно я готова ее отдать даром. С каждым днем, я все больше запутываюсь в своих размышлениях, ценностях. И на следующий день, вновь забываю все, окрестив себя начать все заново. Прекрасно понимаю, что если что-то случится, я буду всеми ногтями царапаться по стене, дабы подняться на прежнее место. И в то же время, меня бомбардирует чувство лишенности, чувство изгнаности. Понимаю, и думаю иначе. Все бы отдала, что б вернуться в прошлое. В прошлую жизнь. Где я была принцессой. Зажиточной дрянью, считающей других отбросами и не обращающей на них своего внимания. Нет смысла, быть хорошей в нашем гнилом мире, в мире деградирующих людей. Людей, которым выгода ценней чужой жизни. Которым все что происходит ровным счетом фиолетово, до тех пор пока это не тронется их. Людей, которые так похожи на меня, ту что должна была жить в шикарном дворце. Деньги. Наверно их и не хватает для счастья. Для друзей, для своих прихотей, для НАСТОЯЩЕГО понимания. Сейчас, многие говорят, что деньги не дадут счастья. И в то же время каждый хочет их иметь, готов идти по головам за желанным богатством. Я не буду говорить, что мне плевать на эти бумажки, это ведь не правда. Да, я хочу быть богатой, да я хочу иметь все, да я хочу быть знаменитой. И при первом же случае, я сделаю все что бы такой стать. Только вот друзей больше не станет, не станет меньше желаний. С каждой тратой, аппетит будет возрастать вдвое; "друзья" отлипать лишь на время хождения в туалет; поклонники, затопят апартаменты красными розами — самым банальным, на что способен человеческий ум. Н-да... Может это и есть то самое счастье? Глупо. Не хочу быть тенью серой массы, думающей лишь о бумажках и "любви". Да они хоть знают что такое любовь!? Не мне судить, той что никогда не испытывала этого, и была обманута масками привычки. "Письмо незнакомки" Цвейга наверно ответ на вопрос. Сумасшедшая, тайная любовь... Моя голова, сейчас подобна взрывчатке с замедленным действие, они наполняется мыслями с невероятной скоростью, и когда уже не будет места для еще сотни, она взорвется. Очередной день, я просидела, глядя на мерцающий курсор, вслед за которым появлялись пустые буквы, общим счетом не выразившие и миллионной доли моих мыслей. И снова мне одиноко, и снова накачивается волна соленой воды из глаз. Как же все надоело... Очередной бессмысленный день в дыру времени, бесследно....

    Габриэль Гарсиа Маркес. Собрание сочинений. Том 1. Осень патриарха. История одной смерти, о которой знали заранее      нобелевская-премия   латинская-америка   хх   сюр   фантастика   любимое   10-10  
Габриэль Гарсия Маркес

Маркес Г.Г., «Осень патриарха»: Да здравствует генерал! Да здравствует настоящий мужчина!

«Инженеры посла Ивинга разобрали море на части, пронумеровали их, чтобы собрать под небом Аризоны, далеко от наших ураганов, и увезли его, мой генерал, со всеми его богатствами, с отражениями наших городов, с нашими сумасшедшими наводнениями и нашими утопленниками. (...) Он отдавал не только сами воды, видимые из окна его спальни до горизонта, но и всю их фауну и флору, режим ветров над ними, все капризы погоды и всю атмосферу до последнего миллибара; но он не мог вообразить, что они сделают то, что сделали: гигантскими насосами вычерпали предварительно перегороженные шлюзами, пронумерованные, точно квадраты шахматной доски, воды нашего старого моря, обнажив дно с потухшими вулканами, — в огромном кратере одного из них внезапно открылись руины древнего города СантаМариядельДариен, некогда поглощенного морем. Затем мы увидели флагманский корабль величайшего адмирала всех морей и океанов. (...) Они увезли все, что было основанием его власти и смыслом всех его войн (...)»

Маркес бесподобен. Я не знаю иного автора, кто был бы столь великолепен во всем: создать мир заново, на грани реальности, сюра и национального колорита, написать о чем-то так, как не делал и никогда не сможет сделать никто другой, подать роман так «вкусно» — «именно вкусно», что жаль каждого дочитанного до точки предложения, что оно кончилось так рано — это великий талант.

«Осень патриарха» — роман о диктате, его герой — собирательный образ всех латиноамериканских тиранов. Это человек без имени, возраста, отца, точной биографии и линии жизни. В книге дается так много вариантов, событий, что все они никак не могут принадлежать судьбе одного человека, но все принадлежат.

Книга начинается с момента, когда обезличенное «мы» — народ — решает войти в дворец диктатора, заподозрив, что он мертв. В страхе и смятении видят они хаос, творящийся там (коров, гуляющих повсюду и жующих дорогие гобелены), и находят тело своего правителя:

«...и там увидели его самого в полевой форме без знаков отличия, в сапогах; на левом сапоге блестела золотая шпора. Старше любого смертного на земле, более древний, чем любое доисторическое животное воды и суши, он лежал ничком, зарывшись лицом в ладони, как в подушку, — так, в этой позе, спал он всегда...»

Они не спешат радоваться или горевать, они боятся, ибо он уже умирал прежде, ибо труп его невозможно было опознать, так как никто из них не видел его живым, а признаки внешности, по которым они могли бы судить о его личности, были весьма сомнительны, потому что все, что знали они о своем генерале, было неразличимо похоже на выдумку, которую так сложно отделить от правды. «Мы знали, что он есть», но это все, что было известно народу наверняка.

Несмотря на страх людей, маркесовский диктатор на протяжении всей книги жалок.

«Да здравствует генерал! Да здравствует настоящий мужчина!»

-так приветствует его толпа. Но кто он, если разобраться? Во вступительной статье объяснялось, что «настоящий мужчина» — «мачо» — в фольклоре является в виде петуха, и в романе президент — личность настолько же властолюбивая, привыкшая покорять силой, но и настолько же беспомощная там, где сила неприменима. Он налетает на женщин без разбору, не раздеваясь, мнет их в спешке, не зная любви, от чего рождаются у него одни недоноски; он не может довериться никому из своего окружения, потому что рано или поздно, его обманывают; он бессилен в решении государственных дел, ибо знает один лишь метод — сила и смерть, хотя и понимает, что это не метод. Здесь показательна история с нечестной лотереей, в которой всегда выигрывал президент: детей, которые вытаскивали шарики из мешков и знали тайну обмана, похищали из семей, сажая родителей в тюрьму, однако, скоро их стало слишком много — всего 2000: их негде было держать и нечем было кормить.

«Еще до рассвета он отдал приказ посадить детей на баржу с цементом и с песнями отправить за черту наших территориальных вод, где баржа была подорвана зарядом динамита, и дети, не успев ничего понять, камнем пошли на дно. Когда трое офицеров предстали перед ним и доложили о выполнении приказа, он сперва повысил их в звании сразу на два чина и наградил медалью за верную службу, а затем приказал расстрелять, как обыкновенных уголовников. «Потому что существуют приказы, которые можно отдавать, но выполнять их преступно, черт подери, бедные дети!»»

У него было три любимых женщины: королева красоты, монашка и мать — то ли святая, то ли блаженная, но простая и чуждая богатству и власти:

«Она произнесла эту фразу с той же непосредственностью, с какой в день национального праздника, держа в руке полную корзину пустых бутылок, протолкалась сквозь строй почетного караула к президентскому лимузину: гремели овации, раздавалась торжественная музыка, кругом было море цветов, президентский лимузин вотвот должен был открыть парадное шествие, а Бендисьон Альварадо просунула свою корзину с бутылками в окно машины и крикнула: «Все равно ты едешь в сторону магазина, — сдай бутылки, сынок!»»

За мать и за власть он держался до последнего. Он был жалок, безграмотен и окружен враньем. Ради него служба безопасности устраивала овации, издавала газету с тиражом в один экземпляр, вела радио— и телевещание и даже высаживала цветы вдоль дорог, по которым он ехал. И все для того, чтобы диктатор видел свою державу сильной и процветающей в то время, как страна гнила и разваливалась, потому что власть силы неспособна строить и возрождать, говорить правду и пользоваться доверием, о чем, вероятно, догадывается каждый тиран, но слишком поздно, когда не остается ничего иного, кроме как продать море. Да и в жизни у него не так много вариантов, ибо «единственный достойный документ, могущий удостоверить личность свергнутого президента, — это свидетельство о его смерти». Остается только держаться. За власть. Больше не за что.

10/10

Поверь, я хотела как лучше... Но то, что получилось зависело не только от меня...

Где-то год назад я наткнулась на пост в жж про дневники мертвых людй.Тема странная,страшная.Когда читала-плакала..точнее слезы поняли..нужны в данный момент..а потом...потом было много чего.(много ушедших людей.Беспричинно,порой глупо(вечная им память)Разговоры за чашкой чая,бутылкой пива ,да поминальными 100грамм,которыми и не чокаясь..)Говорили о ней,той гостье,что не стучится в дом.Нет.А зачем?Она нас караулит под колесами авто с вдрыхг пьяным водителем,ловит с крыш многоэтажных домоф.поправляет посмертную петельку... А я все равно верю..Что есть только жизнь,ибо смерти нет.Ибо просто страшно нам перейти на другой уровень..недоросли еще..левелоф не набрали. "Смерть стоит того,чтобы жить, А любовь,стоит того,чтобы ждать..." (Звезда по имени Солнце-Вечно с нами В. Цой) А сегодня это пост оказался топе-100 яндекс..

Товарищи и товарки!!! Если вдруг кто (из тех кто вживую со мной общается) решил по какому-то дурацкому случаю сделать мне подарок на Новый Год, одумайтесь! Не делайте этого. Пожалуйста, очень вас прошу, никаких подарков!!! Могу вас совершенно успокоить, сама я ни одного подарка не купила, и даже не собираюсь искать. Просто поймите. Не надо.

Пред эшафотом,как перед свадьбой- Рассудок меркнет и кровь кипит. Но ты ведь знаешь,различья в клятвах, И Смерть теперь уж не разлучит. Теперь неважно.Обиды,люди Их крики,стоны-ли волчий вой? Так твердо в вечность, Почти с надеждой , И колокольный..В догонку звон.

Бывает так: видишь человека, говоришь с ним, и всё равно тебе его не хватает...

nbsp;   

Я привык делать себе подарки сам. Осознал это сегодня, и стало печально.
Однажды мне сказали, что я слишком замкнут и не доспускаю себя любить. И это было правдой.
Даришь, лееляшь, жалешь — всё человечно, всё нужно. Желаете теплоты и ласки? Подарите её другому! И она вернется. Но не думайте о возвращении, не стоит. Получайте радость и удовлетворение от счастья, которое дарите. Пусть это ваши друзья или знакомые, или совсем незнакомые люди, или пусть даже вы сами. Не забывайте радоваться!. Сделайте себе подарок.

Меня все спрашивают "Ну вот что ты в нем нашла?" а я и ответить не могу, тк сама толком не понимаю... я уже и так много чего наслушалась, вплоть до того "а не боишься, что привлекут по 132 статье УК?" (или статья 133-я могу ошибаться...) Да нет, пожалуй, не боюсь... Все говорят, что мы совершенно разные.. может, они и правы — я спорить не буду... Может, со стороны и виднее... Но вот я только снова не могу понять, что же меня в нем привлекает... ну не знаю я... И лишь сегодня меня спросили, как мне сначала показалось, сумасшедшую мысль — "а может ты просто себе все придумала?!" Я отрицала это... Точнее, пыталась, но совсем не долго... и через какое-то время поняла, что, может, и придумала, что, может, все не так, и что, может, я ему и не нужна... и я поняла точно, что я ЗАПУТАЛАСЬ САМА В СЕБЕ...

Когда штат сотрудников укомплектован полностью, нет возможности ни придти в эту фирму, ни подняться по карьерной лестнице… логично же…! И чтобы кого-то повысили, надо, чтобы кого-то уволили… тоже логично… …отработав всего 3 дня курьером, хотя рассчитывалось, что это будет моё 2ое и отнюдь не последнее лето в этой должности, я узнала, что девочка-менеджер собирается уехать на 2 недели, а замещать её некому… ну вот меня и посадили к ней в «ученицы», чтобы я примерно научилась и могла работать, пока директор не найдет ей замену на ВРЕМЯ ЕЁ ОТСУТСТВИЯ. Прошло всего пару дней, когда меня сняли целиком с должности курьера со словами, что эти 2 недели буду работать я на ее месте, тк не резон кого искать, а потом обратно — в ряды курьеров… Опять же логично… И вот в конце рабочей недели перед уходом домой я подхожу к менеджеру, по чьей рекомендации я работаю в фирме, и уточняю, сколько мне «сидеть» на новом месте… К своему непомерному удивлению я узнаю, что девочка больше НИКОГДА не вернётся в фирму, тк её уже уволили, но до её приезда говорить ей об этом не будут, и я должна буду заменять её ВСЁ ОСТАВШЕЕСЯ ЛЕТО вместо 2х недель… …я с трудом помнила, как я возвращалась домой — в такой вот шок меня повергла эта новость, но, вернувшись, я четко поняла, что да как в этой жизни…. И вот теперь — перед вами менеджер в полном смысле этого слова… Вот как бывает…

Я украсила не только себя, комнату и мир к новому году. Я украшаю день. Новыми мыслями и идеями, мечтами и расчетами. Так я надеюсь подсказать деду Морозу мое желание: быть в воронке событий. Я читаю Толстого и понимаю, что я бездарна И так спокойно от этой мысли, что вспонимается Чехов:"Равнодушие — это паралич души, преждевременная смерть" Но я не умираю. не дождетесь

Все иллюзорно в этом мире. Где истина?

Увы, но жизнь ужасно скоротечна,
И, врятли, после наступает рай.

Белое небо, мягкие стены...
Белые люди с острой иглой
Тычат шприцом в мои жёсткие вены...
Что ж... Наслаждаюсь игрой...

Мягкое небо, белые стены...
Друг по палате — Наполеон —
Снова желает власть всей палнеты...
Жаждет возмездия он...

Странные люди в белых халатах
Руки связали у всех за спиной...
Мир для больных — их святые палаты,
Мир для "нормальных" — ещё за стеной...

Белое небо и мягкие стены
Скоро покроют весь шар земной...
Будут свободны люди от плена
В мире бузумства и веры шальной...

Снова живу!!!Снова радуюсь жизни,потому что теперь знаю зачем...

Ездили вчера в МЕГУ)
купил себе шляпу, разноцветный парик и утиный нос))шикарный буду клоун
ходили с братом в шляпах по магазиам— все оглядывались) домой поехал прямо в ней
с пальто она смотрится просто замечательно

проходили мимо ресторанного дворика (или как его назвать?) где всякие фаст-фуды предлагают отведать свою продукцию!
столы у них общие! и вот что удивило:
садиться за стол пара. уже не молодые мужчина и женщина. столы все заняты, а на этом кто-то оставил поднос с мусором.
-Вот свиньи, —сказал мужчина,взял поднос и буквально бросил его под стол. Все разлетелось в стороны, по полу потекла недопитая кем-то кола.
— Ну а что делать?-оправдательно произнес он своей спутнице.
Та лишь кивнула головой в знак согласия.
и кто после этого свиньи? те, кто не убрал за собой со стола или те, кто раскидли это по полу?
Я конечно утрирую, мусор упал лишь под их стол, но все равно!
Убери он поднос в мусорный бак — претензий ноль и право имел бы так говорить.
А тут сам насвинячил.
Типо если не свой мусор раскидываешь-не считается. культурные.

вспомнился анекдот,немного не в тему, но всеж:
приехал москвич в Петербург. заходит в лифт, а там сидит бомж и опрожняет свой живот (по-юольшому). Москвич затыкает нос, нажимает кнопку этажа.
Но запах невыносимый и он закуривает,чтоб хоть как-то его перебить.
-Москвич?, — спрашивает бомж, продолжая тужиться.
-ну да, а как вы догодались?
-Мы, петербуржцы , в лифтах не курим!

    Новая жизнь      турция   иностранное   современное   нобелевская-премия   с-претензией   3-10  
Памук Орхан

О.Памук, «Новая жизнь» — искать вне книги страну, существующую вне слов, бессмысленно

«Книги вообще враги нашего времени, нашей жизни. Он был не против книг, написанных пером, которое было одним целым с рукой, его державшей: он был не против книг, что делали счастливым разум, заставлявший это перо двигаться по бумаге, что выражали грусть, увлечение и нежность души, озарявшей этот разум. Он был не против книг, словом и рисунком учивших читателя, сообщавших полезные сведения невежде-крестьянину, не умевшему справиться с крысами; указывавших сбившемуся с пути дорогу, говоривших потерявшему душу о его отцах, не ведавшему мира ребенку — о мире и о неожиданностях, что он таит. Ведь такие книги нужны и сейчас. И хорошо было бы, если бы таких книг писали больше. Доктор Нарин был против книг, потерявших сияние, подлинность, истину. Такие книги он не любил еще и за то, что они делали вид, будто в них есть свет, подлинность и правда. Они сообщали, что в стенах этого пограничного мира можно найти очарование и покой рая, а тем временем их издавали и разносили по мир приспешники Великого Заговора, чтобы люди утратили поэзию и изящество жизни.»

Какая правильная, хоть и совершенно очевидная и даже популярная мысль. Жаль, что сильно разнится с содержанием. «Новая жизнь» — это о том, как один юноша прочел книгу и поверил, что мир, в ней описанный, действительно существует. А дальше понеслось (хотя о динамике сюжета лучше сказать «поползло»): парень садится в первый попавшийся междугородний автобус и едет в неизвестном ему направлении в поисках этой самой новой жизни. Вместо нее он находит девушку, в которую влюблен и в руках которой он в первый раз увидел книгу, и они продолжают путь вместе. Потом опять же вместе по глупому стечению обстоятельств попадают на какой-то съезд, руководит которым полубезумный Доктор Нарин, чей сын тоже когда-то прочел книгу, и который нанял шпионов следить за всеми ними, читавшими.

Главный недостаток романа, помимо унылого сюжета, состоит в том, что какую бы мысль автор не начал, он не доводит ее до конца, не углубляется в нее. Под конец он пытается построить клубок, но взаимосвязи вещей кажутся мне надуманными и неестественными. Вся книга наполнена безразличием писателя к героям, вот и мне отнюдь не хочется им сопереживать; эстетика автобусных аварий с кишками на сумках более подходит, на мой взгляд, для трэша, чем для книги подобного плана, а нераскрытый образ Ангела и его поиски я со своим скептицизмом считаю глуповатым.

Единственная тема, которая так же неестественно вплетена в сюжет, но которую я бы предпочла видеть в качестве основной для повествования — это тема проникновения в самобытный мирок Турции Запада с его красочными обертками, кока-колой и глупыми фильмами.

Но увы и ах. А автор еще и боялся показаться "перепевающим Чехова".

3/10

Просто сегодня день такой, когда можно без труда упустить что-то... Я упустила себя... А точнее контроль над собой. Я уже не могу сказать себе "все хорошо" и мне становится все хуже и хуже. Где вдалеке маячат праздники и люди, а я одна сижу здесь и ничего и никого не хочу знать и видеть. Призраки.... мои мысли... так уж повелось, что отсутствие деятельной бурности грязных будней не дает мне жить. Диагноз ТРУДОГОЛИК!

Так получилось,что день рождения моей лучшей подруги Shadow пришелся именно на это число — 22 декабря. Ух....сколько только мыслей не было о том,что же ей подарить. Помня о своей любви оставлять все на конец, начала думать с сентября(!). И вот родились две идеи. Все шло хорошо,если не думать о том,сколько крови мне подпортила подготовка. Все я собственноручно свалила на себя,даже не смотря на то,что людей было достаточно. Столько вложила чувств. Столько души. Каждую свободную минуту думала о том,все ли я продумала. .... А в итоге все-таки все пошло не так.... Я не хочу жить. Никакого праздника,сплошное расстройство. Если бы не эта моя задумка,человек бы встретил свой второй юбилей как подобает любому юбиляру... Не трогайте меня. Такая боль не скоро проходит....