Блоги

Он сказал... Со стороны это было похоже, на человека, который поднял пистолет и выстрелил. Пуля попала в голову, застряв внутри словом. Мозг умер не сразу, в долгих мучениях раненный пытался что-то сказать, но слово, застрявшее в мозгу глушило всякие попытки на мысли. Попутно мешала злость на собственную беспомощность и на всё вокруг, вплоть до проходящей мимо кошки и упавших осенних листьев. Мозг умер, так и не сумев выудить из своих глубин ни единого слова. Был слышен лишь злой хрип, непонятные и не членоразборные звуки... Мозг в очередной раз умер, а тело пошло дальше, продолжать свое животное существование... В сумерках сознания танцевали прекрасные мысли. Их жизнь была кортка и лишена смысла, они были заперты в клетке полумертвого мозга пустого тела. Тело, которое любило диван, ящик и слодкие булочки.

Тааак, стереть нафиг эту тупую корову, с пулеметом ее доильным! Чеб нарисовать то? Да! Нарисуем рыцаря! Крутого, мощного, сильного! Шоб все обзавидовались! Тааак, сначало корпус, тааак, теперь руки. Здоровенные руки.. Да! Шоб здоровенный меч можно было держать… Тааак… Нифига не меч. Лопата какая-то получилась.. Ладно, фиг с ним пусть лопата будет. Пусть сильный, мощный, добрый рабочий будет.. Дааа! И шоб взгляд в будущее! И улыбка такая, я мол с лопатой, но если кто чего, я как возьму большой прибольшой меч… Да! Лицо. Тааак. Нифига не рабочий, не человек даже. Свин какой-то! Стереть, стереть его, нос этот. Блин! Пол корпуса зацепил. Ладно, фигня…дорисовать же потом можно!                                                     Тааак… Подбородок, рот, нос…Ссссобака! Собака получилась! Собака с лопатой… Нет! Это не собака с лопатой. Это…это оборотень с лопатой! Да! Щас так модно. Шоб оборотни, там эльфы всякие с лопатами были. И шоб стояли прочно на асфальте. Да! А без ног стоять-то наверно скучно… Дааа… Ноги, таак, штанишки порванные местами..Да, он же средь рабочего вечера волком стал, сверхурочные и все-такое. И стоит он у нас … на … копытах!? Ну почему!? Почему, Господи!? Ладно! Фиг с ним! Щас всякой нечестии полно. Копыта, лапы, когти — никто и не заметит. Не ну глаз же режет! Я то знаю шо он на когтях стоять должон! Тады роги подрисуем…Тааак. И уши с боков надо…и хвост… корпус дорисовать…и нос чуток подправить…и ноги худоваты….таааак….корова. Корова с лопатой! Ну, почему господи!? АААААРГРРРР!

Противоположности тянутся друг к другу? Ломать счастье своими же руками? Не понимать чего ты хочешь? Делать то чего хочет мозг, а не сердце? Анализировать поступки? Делить любовь на хорошую и плохую? Говорить стандартное — нормально— когда ничего не понятно? Ломать голову над вопросом жизни и смерти? Смотреть на людей и понимать, что ты не считаешь ни одного из них даже товарищем? Быть равнодушной к смерти? Боятся любить и быть любимой? Душить слезы и рисовать улыбку? Одновременно любить и презирать мир, в котором нет мира? Прятаться дома, слушать громко музыку, гулять по ночам в одиночестве, сочинять дурные стишки и реп, которые никогда не будут прочитаны? Быть одиночкой? Запираться в гараже и бить грушу пока костяшки рук не разобьются? Прятать руки в перчатки, что бы родители ни волновались?    Нормально ли это? Возможно ли это в нашей жизни? В мире где каждый сам за себя, как в стае волков?     Ты спрашиваешь как у меня дела? И я отвечаю — Жизнь Прекрасна…………….

По-моему, я влюбляюсь… И с каждым днем всё сильней. Давненько меня не посещало такое чувство! А тут — как огонь вспыхнуло во мне. Хотя, возможно, это всего лишь иллюзия. То, что быстро разгорается, так же быстро и гаснет… Но…всё возможно! Если он будет проявлять симпатию, то я не буду против. За последнее время со столькими парнями перезнакомилась, такого еще не было. И со всеми пообщаюсь 1 раз и всё…не загорается! А тут загорелось, при чем сильно! За последнее время 1 раз была такой счастливой! Уже и не помню, когда последний раз ТАК себя чувствовала… Такое приятное ощущение…Но, почему-то кажется это так краткосрочно…и все так быстро пройдет…Он перегорит…захочет чего-то совершеннее…А я с ним чувствую себя каким-то маленьким ребенком, хотя с другой стороны мне с ним как-то легко, как будто родного человека встретила…Вобщем, буду стремиться к совершенству! Буду идти ввысь…))

... и бабушка вернулась с дачи домой. На три месяца как минимум. Целых два дня она отдыхала и бездельничала. Но вчера моя любимая бабуля нашла в ванной четыре банки краски. Веселенький желтенький теперь украшает стены нашей квартиры. Покрашены стулья и табуретки. Подоконники и рамы. От запаха краски меня уже не воротит. Галы правда стали послабее. Видать отпускает... Пойду по-брожу по квартире, догонюсь малость.

Я просто сидела и рыдала от отчаянья, от бессилия и жалости к себе. Неужели ЭТО ВСЁ опять повторяется. Почему он мучает меня? Не даёт спокойно вздохнуть. Я всё время чего — то боюсь. Раньше я ничего не боялась, была очень смелая. Теперь я боюсь всего: что он бросит, что он пропал, и я никогда его больше не увижу. Хотя так было бы легче. Я бы больше никогда, слышишь!, никогда это не пережила заново. Меня отпустил бы страх… Он опять исчез. Его нет вторые сутки. Телефон не отвечает. Два раза были гудки, он не ответил. Сперва гудки, потом сразу же: «Аппарат вызываемого абонента выключен или находится вне зоны действия сети» — и так круглые сутки. Он давно уже не пропадал. Первый день было недоумение: ну где же он? Ведь созванивались, обещал что заедет. В конце оставалась надежда. Даже засыпая, я думала и прислушивалась: вдруг, как только я засну, позвонит телефон или домофон. Утром второго дня — раздражение. Он ДОЛЖЕН был заехать. Обязательно. Весь день терпела, уговаривала себя, что всё будет хорошо, что это какое — то недоразумение. Что он вот — вот появится. Придумывала текст, который он выслушал бы очень внимательно. Придумывала, как на этот раз он будет оправдываться, лгать, отшучиваться. Хоть бы кто ни будь меня пожалел… Я абсолютно одинока. Никому не нужна. Ничего не хочу! Нет, хочу простого счастья, обычного человеческого счастья. Как у всех. Мне скоро надо будет в больницу. Психиатрическую. Мне 19 лет. Я — истеричка. Постоянные срывы. Я хочу успокоиться. Вылечиться. Весь день терпела. Легла спать и разревелась. Как давно я не оплакивала своё горе. Я забыла что это. Мне напомнили

— Я буду плакать, когда ты умрёшь. — Я тоже. — Нет, мёртвые не плачут. Ты будешь просто лежать. — Ты не веришь в жизнь после смерти? — Думаешь, она существует? — Конечно. — Я не буду, потому что не хочу. Кто не верит, тот не живёт после смерти. Я не верю. — Ты не можешь выбирать. Умрёшь и попадёшь в другой мир. Та жизнь не будет похожа на эту. — Откуда ты это знаешь? — Просто знаю и всё. Разве этого не достаточно? Нужно верить, что после смерти, когда душа станет свободной, мы увидим истину. Какой она будет? Думаю, у каждого своя истина, так же как и смысл жизни. При жизни в теле мы не узнаем, зачем живём. Только умерев и увидев со стороны свою жизнь можно сделать выводы. Многие поняв это, уходят из жизни раньше, что бы не ждать. Им становится не интересно. Зачем жить дальше, если ничего нового не узнаешь? Точнее, если всё что нужно уже узнал. Время делать следующий шаг на пути к познанию. Те же, кто умирает от биологической старости, так ничего и не поняли. Значит им дадут ещё одну попытку. Они не пойдут дальше, а снова родятся человеком. Благодаря не умеющим понять, Земля живёт так долго, совершая цикл за циклом. Но если ты думаешь, что всё легко понять, посмотри на себя — ты ещё здесь.

Сыро. Пасмурно. Невыносимо хочется перемен. Причём, сложно точно сказать каких именно перемен. Перемен ли во внешности, или может быть в личной жизни. Не знаю. Как — то тоскливо, одиноко, как будто не весна пришла, а ледяная промозглая зима. Она шла по улице, смотрела на сумрачное небо, и мысли уносились, куда то очень далеко — выше неба. Она думала о том, что очень тяжело жить просто так, не зная зачем. Каждый человек рано или поздно находит свой смысл жизни, весь вопрос только во времени. Её время пока не наступило. А вдруг она узнает слишком поздно? А вдруг она вообще никогда не узнает, зачем живёт? « Какие страшные мысли. Если об этом всё время думать можно или сойти с ума, или пропустить знак свыше и умереть в незнании ». А мысли неслись всё дальше, унося от размышлений о «вечном». Как же она давно не любила. Очень захотелось вдруг сильно-пресильно влюбиться. Чтобы эмоции переполняли. Чтобы ходить и светиться от счастья. Даже не обязательно с взаимностью, первое время можно и безответно. Но любить, любить, любить. Полной грудью. Говорить нежные слова, прикасаться или даже просто смотреть, но влюблёнными глазами. Она всё шла и шла и не заметила, как пришла домой. Дом тоже был какой — то неуютный, холодный и голый. Она подошла к окну на кухне, батарея была еле тёплой, посмотрела на соседний дом, на небо… Серое небо манит к себе. Хочется открыть окно, встать на подоконник и взлететь. Лететь и чувствовать свободу — только небо и ты. И воздух шумит в ушах, и глаза режет ветер. И вот тебя уже не существует. Ты распалась на атомы. Теперь небо и ты неразлучны. Теперь ты — часть неба. Ты не сможешь вернуться на землю. Да это уже и ненужно. Разве есть что — то лучше бесконечной безоблачной или туманной, лазурной или жемчужной свободы?

Переживание лета в конце лета. Это путешествие, отпуск в конце августа — начале сентября было именно характера переживания лета в конце лета. Предвкушение нового в момент исчезновения этого нового. Бархатный сезон — это таящая на губах мякоть переспелого арбуза, стекающий сок по подбородку и легкий озноб по коже после. Бархат арбузов, легких накидок и бархат шуршания купюр. Вкус соленого моря уже чувствовался очень четко. Справа болел зуб, слева щипало руку, горячая голова. Словно только что из воды. Ладошки домиком на запотевшем липком стекле плацкартного купе в мгновение растворили отражение камеры с пассажирами. Исчезли полки с засаленными матрасами, свисающие щеки подушек и Ирина Алексеевна, тревожно поджавшая рукой левый бок. Исчезло все. Осталось мерное покачивание колес. Темная густая масса. Легкая рябь. Луна. Луна тянулась лентой по черной воде. «Здравствуй, море!» Черная-черная рука опустилась откуда-то сверху. Абсолютно нестрашная, пушисто-газовая пятерня приблизилась ко мне. Ухватила за челку. «Княяяяааазева, подстригись!» Через день я отрезала волосы. Вместе с ними на пол упали 6 часов переживаний, 55 минут горя 36 секунд жуткого страха. А также те мужчины, с которыми мы расстаемся, меняя прическу. Они неловко шмякнулись на коричневый кафель парикмахерской и так и остались лежать там. В доме с запахом мокрых полотенец и свежесваренного кофе. Море — это много голубой воды. На его боках лежат голые люди лицом вниз. Их подкопченные тела обдает запах помойки. Их лица улыбаются. Море — это шелковое одеяло на легчайшем пухе. Зимой я буду им укрываться, засыпая под вьюжный свист ветра за окном. Море — это животина, закованная обручем железной дороги. Оно скрывается от железного коня симпатичными пейзажами. Убегает в центр и буянит там, хлещет, рвет, кричит, а потом чудно светится. Море — солоноватые губы на ветру, дрожь в ногах от боя волн, нетерпеливые горячие руки заходящего солнца бегают по всему телу. Море — рев самолетов над самой головой. Теперь знаю, что чувствуют люди в окопах, когда летят бомбардировщики. Море — оркестр на берегу играет вальсы 30-х годов. Впереди на площадке танцуют пары. Красное платье, белый костюм, вихрь эмоций во взгляде, жесте, ритме движений. Море — желтая дорога к волшебнику Изумрудного города привела на Театральную улицу. Горы, горы, горы, горы, горы, горы, горы, горы…………………………………………………. Ощущение полного единства со стихиями — воздухом, водой, землей, солнцем. Огромная лавина и ты. И больше никого. Одиночество в кишащей куче. Такое хорошее одиночество, дающее покой и силу и отнимающее способность говорить…

Тяжелая неделя...как никогда.И вобще каждая неделя моей жизни необычна уже тем,что начинается она в воскресенье и заканчивается в пятницу... Эта неделя тоже началась в воскресенье... Оставалось каких-то несколько часов до встречи с Ним.Я уже раз 200 переоделась,всё не нравилось... Нервничала,психовала,переживала:какой Он,понравлюсь ли ему,какое впечатление создам...?Давненько уже так не нервничала перед свиданием...Наверно страх перед неизвестностью...А ведь так хочется понравиться!Ой,как хочется!Почитала его рассказы...н-да...что тут скажешь-глобальный взгляд на глобальные проблемы...Обычно фигня какая-то у всех в голове...А тут-другое.Мысли умные,но видимо уж очень обидели его...Ожесточили...Блин,интересно какой он!Раз так легко согласился встретиться,раз так легко общается-значит какой-нибудь странный...или страшный.Блин,будь что будет!Потяну Ланку с собой,на всякмй случай... Почти пришли на место встречи... Блин,может не идти...?!развернуться и в другую сторону?Нет,пойдем,раз приехали!Не зря же выряжались,старались,лишь бы не зря,лишь бы... Ну вот стоим.Вижу подходящий к описанию обьект.Ну что ж-ничего...Симпотишный..И друг вроде тоже...Странно. Сразу мысль-всё ясно,тут серьёзным и не пахнет,тут "поебались-разбежались".Ну уж нет,не дождетесь!Стою,мило улыбаюсь,пытаюсь что-то сказать,но...переклинило как-то...Наверно ожидала что-то совсем кардинально другое...Чего-то худшего. Слушаю его и не верю,что этот человек писал всё ТО.Где правда ,а где ложь? То,что я читала и прочуствовала совсем другое,такое близкое и понятное.А здесь-самоуверенный типчик,который пытается разговорить публику своими историями о "бывших девушках".Судя из опыта,про Бывших начинают рассказывать,когда пора уже смываться...Типо,прости дорогая,ты мне совсем не нравишься,а у меня такая коллекция девушек,что прям не знаю к какой бежать,а ты радуйся,что хоть столько времени получила от меня.Вот с такими мыслями и просидела.Разговор как-то не клеился,как-то глупо всё выходит.Шла с такой радостью,что человек здраво мыслит,что может хоть на этот раз попадется нормальный парень.Но нет...Что-то не так...Или с ним...или со мной. Боже мой,как же я устала!Ну почему всем парням нужен только секс!(Знаю,многие счас начнут возражать,типо мол не только...).Но ведь это так.Однажды один знакомый сказал: мы,мужики по природе своей-кобели и ничего тут уже не поделаешь...Ну почему всё так?!Неужели так легко спать с каждой попавшейся девушкой и потом не мучаться?Мне иногда кажется ,что парни вобще не мучаются,а когда слышу обратное,то аж не по себе становится... И весь этот рой мыслей всё кружлял в моей голове,а разговор всё не шел на поправку...Ну что ж,видимо не судьба.Хотела сломать его стереотип о случайных встречах,ну что ж.Не понравилась,так не понравилась...Сам сказал,в любой момент сможем разбежаться.Вот и пора уже...А жаль конечно.... Хочется любви.Именно Той,Настоящей.Когда ты-единственная для него и больше никто не нужен.А в моей жизни на моем пути вечно встает другая девушка.И уже не раз.Судьба наверное такая...И он бежит за Той,Другой...А потом...возвращается,но любовь не возвращается обратно туда,откуда выгнали её... Обидно...Когда тебя считают за такую же,как все.Когда говорят,что все вы девушки-одинаковые.Вам или секс,или деньги,или все сразу,а чувства вам не нужны...Блин.Не правда все это.Не все мы такие.Да,так легче,легче казаться стервой,чем признаться ,что...хочешь любви.По крайней мере мне так легче.Но я уже так устала от этих наигранных чувств,хочется настоящих,живых!Чтоб хотелось весь мир забыть ради него,и чтобы он жил только лишь тобой... Но это мечты...И наверно для меня-несбыточные...Так и буду лишь мечтать...Слушать красивые слова,какая я красивая,умная и т.п.,а когда от меня не добиваются того,чего им хотелось бы(см."поебались-разбежались"),то чувствуешь всю ту ложь и отвращение...Что не так?Почему все не так,как хочется... Пятница...неделя уже закончилась... Было очень трудно...прожить новую неделю без любви..Я лишь тень...тень прошлого...Ведь я слишком необычная ,чтобы жить...И слишклм редкая,чтобы умереть...

Дым ворвался в мою жизнь. Он заполнил меня, он помог мне тебя забыть. Он заменил мне тебя, он также как и ты был со мной, наполнял меня, стал моей привычкой. Как только я вспоминала тебя, я впускала его к себе и думала о нём, а не о тебе… Я привыкла к нему, как и к тебе. И так же, как с тобой, я часто хотела расстаться с ним, но я возвращалась к нему, так как с ним лучше, чем без него. И когда я ухожу от него, мне его не хватает, я всё время возвращаюсь к нему, думаю о нём, хотя знаю что мне будет лучше без него, что он мне не нужен, так же как и ты… Ты как он…Он как ты…Вы похожи и вы оба…моя плохая привычка!

Вот и снова ты ворвалась в мою жизнь, моя злодейка — судьба. Вот и снова ты показала мне свой характер. А я уже было, думала, что ты решила сжалиться надо мной. Но ты всего лишь дала мне отдохнуть, кинула мне эту любовь, как подачку. Зачем??? Сколько ещё сюрпризов ты мне преподнесёшь? Ты очень жестока, нельзя так с чужими жизнями! Я знаю, это мне наказание за всё, что я сделала. Я зря думала, что все останется безнаказанно. Ничего, ничего в мире не остается без наказания и я не исключение. Слишком много я обманывала, слишком много грешила! А самое печальное, что я даже не раскаиваюсь в том, что я делала... Зачем ты вошёл в мою жизнь и убедил, что я — твоя жизнь? 7 ноября — ты говоришь, запомни эту дату, в этот день я пообещал никогда тебя не бросать. 7 марта — ты делаешь так, что наши жизни связались в одну, как клубок. Сколько ещё было дат, когда ты мне обещал никогда меня не бросать, спрашивал, выйду ли я за тебя через пару лет, говорил, что хочешь жить со мной, любить меня и заботиться обо мне всю жизнь. Мы хотели, чтобы в будущем у нас была маленькая, хорошенькая девочка, которая была бы похожа на нас с тобой, она была бы доказательством нашей с тобой … любви. Как за несколько дней можно уничтожить целый год любви, нежности, чувств, переживаний, забот, да всего просто не перечислишь! Столько эмоций и событий! Мы каждую секундочку были вместе, если не телом, то душой. И я верила в чистоту твоих чувств и слов…но что говорить…все уже сделано и сказано, ничего не вернуть, хоть как бы я этого не хотела.

Тяжело терять людей, которые были для тебя дороги. Тяжело, но все же… Иногда нужно расстаться с человеком, чтобы не погубить жизнь. Нет ничего тяжелее расставания, особенно если знаешь, что это навсегда. Когда люди научатся не делать больно другим? Когда? Наверное, никогда, даже, когда делают больно им самим, они стараются сделать еще хуже кому-то другому, хоть и сами испытали ужасную боль… Боль… Когда она перестанет преследовать меня, когда перестанет быть моей спутницей жизни? Ужасно чувствовать, что твой любимый человек отдаляется от тебя, становится чужим и при этом продолжает уверять тебя в своих чувствах. Зачем? Зачем это нужно людям? Зачем они все время лгут? Неужели так трудно жить, не причиняя боль? А ведь как это страшно, когда не знаешь, что тебя ждет впереди…

Наверное, ты думаешь, что ты единственный. Единственный, кто может быть и рабом и богом, ты думаешь, что можешь приказывать и наказывать. Ты так думаешь... И ты прав. Возможно ты не один такой на свете, но один для меня. Ты сжигаешь меня изнутри, испепеляешь, разрушаешь… Тебе легко, ты не чувствуешь моей боли, не ощущаешь моих страданий, не плачешь моими слезами, тебе повезло, что ты — сильный. Как трудно быть слабой и ранимой, как хочется стать жесткой и бессердечной, чтобы навсегда забыть тебя, твои глаза, губы, волосы, руки… и многое, что я никак не могу забыть. А главное, забыть слова, стереть из памяти все, что ты говорил. Нет, это не возможно. Жаль. А ведь могла бы, если была бы сильной! Если бы… сколько еще таких «бы» существует, но нельзя, нельзя жить только ими, этими неосуществимыми мечтами. Сколько можно страдать, неужели ты никогда не покинешь мое сердце, неужели никогда не освободишь меня. Я хочу тебя ненавидеть, но не могу! Нет, я уже не люблю, просто ты до боли безупречен, и это огорчает, раздражает, ведь ты, такой идеальный и... не мой.

Хочется кричать. Кричать от боли, обиды, печали. Хочется плакать. Плакать из-за тебя, себя, всех. Хочется смеяться. Смеяться над своей глупостью, страхами, желаниями. Хочется умереть. Умереть из-за того, что нет тебя, меня, нас. Хочется жить. Жить для себя, других, тебя: на зло тебе. Хочется убить. Убить её, тебя, себя. Хочется… иметь… тебя.

Я пропиталась болью потерь, болью разочарований. Каждый день умирает кусочек меня, кусочек моего сердца, которое устало от этой боли. Сейчас оно уже даже не болит, наверно потеряло бывшую чувствительность. Я разучилась плакать. Раньше я мечтала, чтобы высохли все слёзы, а сейчас я мечтаю выплакать всю эту накопившуюся боль, но слёзы уже не льются, они застряли на полпути. Иногда хочется разрыдаться, вроде и причина есть, а не могу, наверно я стала сильной. Именно такой, какой хотела быть раньше. С тобой я часто плакала, а за последний год я плакала очень редко и то больше от физической боли. Всё-таки в нашей разлуке есть нечто положительное: я научилась быть стервой. О, ты даже не представляешь, как это прекрасно чувствовать себя стервой, не нуждающейся в ком-либо. Да, конечно, мне как любой девушке хочется любви, и я её получаю и отдаю, но моё сердце остается не тронутым. Оно уже достаточно настрадалось, его просто не хватит на всех, хоть оно у меня такое большое… Оно было таким глупым, оно впитывало всю ложь и боль, и всё же верило, верило, что это всё не надолго, что это пройдёт. Но это не проходило, в него всё также грубо и нагло выплескивали свой негатив все эти люди. Люди, которым оно верило, которых оно любило… Но вдруг всё остановилось, перевернулось, изменилось, стало каким-то другим и чуждым. Просто ты открыл мне глаза. Наверное, меньше всего я ожидала предательства от тебя. А оно в какой-то момент всё почувствовало, что-то кольнуло во мне глубоко-глубоко, но я поняла — что-то не так. Уж слишком плохими были предчувствия. Я перебила его крик радостью возникших в моей жизни перемен. А когда ты пришел, я почувствовала, что оно всё-таки кричит и плачет. И в тот момент я всё поняла… Оно уже тогда всё знало, а я только сейчас это поняла. Поняла, что ты уходишь. Уходишь и оставляешь нас одних, совсем одних в этом новом, безумном, огромном, чуждом для нас мире. И мы заплакали, теперь наше горе было общим… Я чувствовала как оно разрывается от боли, как ему плохо. Разум в тот момент уже не выдерживал, он хотел покинуть поскорей это безумное тело, переполненное эмоциями. Я хотела приглушить эту боль, но как это сделать не приходило в голову, в которой от отчаяния метался разум… Тишина, небо такое тёмное и такое далёкое, наверно такое же, как теперь и ты… Гремучая смесь уже сделала своё дело, разум прощался с сердцем, которое уже разорвалось на тысячу мелких кусочков. Ночь и только всхлипы разлетевшегося вдребезги сердца… Вспышка света, меня не было где-то 5 часов, а хотелось бы, чтоб не было подольше, чтобы всё успело позабыться. Лица, такие знакомые, такие родные и такие…испуганные. Что, что такое, где я? Ночь, лавочка, слёзы…стоп! А что же дальше? В конце-концов, почему у всех такие лица, что произошло?! Я пытаюсь открыть глаза, но не могу, боль, опять эта боль, но я не слышу всхлипов сердца, оно что, уже успокоилось, или…нет, это не мог быть сон…хотя. Нет, это не сон, мне ведь больно, и сердце опять болит и…о нет, опять…нет, не надо, не надо, пожалуйста…поздно, мы опять плачем, мы живы и мы опять страдаем. Всё. Прошло. Опять ночь, тихо… Разум пытается пробраться на своё место, ему мешают эти осколки, откуда, чёрт возьми, они взялись, пока меня не было?.. Не успел уйти, как эти двое натворили тут чудес. Он на месте и тут…острая боль, откуда она, такого ещё не было, ладно оно, оно такое ранимое, нежное, пылкое, на то оно и сердце, но я, я не могу болеть…Но болит ведь, болит до боли, нет, нельзя опускаться до этого, нельзя, чтобы эта боль одолела меня … Но нет, нас уже трое и мы плачем, мы опять плачем… Прошло время, всё расставилось по своим местам, всё так, как должно быть. Ты — там, где хотел, я — там, где должна. И они тоже на месте, и он, и оно. Но оно до сих пор склеивает себя, и не хватает всего двух кусочков. Одного — любви. И другого — тебя…

Потерять тебя? Что может быть проще? Это так же легко, как потерять заколку или украшение, кажется, только недавно я еще видела их, и вот — нет, нет нигде. И можно сколько угодно заглядывать во все свои шкатулочки и ларчики, или искать под кроватью — все, их нет, подевались куда-то. Казалось бы, не такая уж большая потеря — забудется быстро, но вот нет же, я в панике несколько раз обхожу весь дом, заглядываю во все углы, просительно смотрю в глаза домочадцам: может, видел кто? Нет, никто не видел. Но ведь дома же, найдешь потом. Да, наверное, найду… А может, и нет. Может, больше не найду? Кто скажет? Может для меня эта заколка, такая ничего не значащая заколка, дороже всех сокровищ мира? Кто знает? Кто еще знает, кроме меня, что эта заколка была у меня с тех еще времен.. Нет, не будем о грустном. Просто она, как и я помнит многое из того, что.. Нет, правда, не будем о грустном. В общем, не хочу я ее терять. Пусть даже до потери я почти никогда не вставляла ее в волосы, но вот сейчас, вдруг, она понадобилась мне, а я никак не могу ее найти! Отчаяние, да пожалуй, это оно владеет мной. А лучше бы наоборот, лучше бы я владела отчаянием, и горем, и несчастьем — своим и чужим — я бы раздавала его всем подряд, за свое отчаяние, за свое бессилие, за свою потерю. Нда… впрочем, я все же слишком мягкосердечна, пролить на землю все свое, все то, что в душе, наболело, накопилось — да, пожалуй я не смогла бы. И собственно, почему? Всего лишь потому, что я дурочка такая, с детства уверена была, что все свое надо себе и отдавать, а другие.. — им и так хватит, от жизни, за все… Так о чем тут я? О потери? О потери тебя. Это так просто.. Еще два дня назад я сама сказала, что с легким сердцем могу тебя потерять.. Но ведь это, когда ты рядом. Когда ты рядом, не страшно думать о будущих потерях, да и зачем? Ну, будут они, но ведь потом же, не сейчас. А сейчас о них можно порассуждать. Ах, это сладостное предчувствие горечи потерь! Но ведь предчувствие же, предчувствие, как предпосылка, как заглядывание в будущее… Будущее, оно может быть разным, всяким, и печальным и радостным, оно наступит когда-нибудь и станет настоящим. И тогда все потери и поражения, все улыбки и смех будут уже сегодня.. Ах это манящее, пьянящее будущее! Когда же оно придет? Как жду я его, каждый день, каждый час, каждую минуту и секунду — я жду, что вот наконец-то откроются двери и я войду, и прозрею, и все пойму, и все увижу как на ладони, и буду существовать в трех измерениях сразу: в прошлом, моем горьком и счастливом прошлом, в настоящем, в моем равнодушном настоящем, и в будущем, в манящем и непредсказуемом, в котором я буду знать все, и все равно не знать ничего.. Мечты? Кто знает об этой моей мечте — знать все и всегда? Быть всем и ничем, видеть и осязать во времени, а не только в пространстве? Кто знает об этом? Да, согласна, я вечный мечтатель, я им родилась и им умру. Ну вот, теперь и до смерти дошли. Странно, но слова смерть я не боюсь. Я боюсь врачей, лекарств, высоты, тараканов и еще кучу всего, связанного или не связанного со словом смерть, но мечты о смерти мне нравятся. Впрочем, я не хочу умирать, сейчас точно. Даже от потери заколки или…. тебя. Я не хочу умирать от потери тебя. Зачем, ведь ты же не умрешь в ответ? Вот интересно, а если бы умер? Я бы, наверное, умерла дважды. Я не хочу.. да.. а чего же я хочу? Или не хочу? Хочу тебя в вечное владение, как Снежная Королева завладела Каем, так хочу. Хочу быть Гердой, что убить Снежную Королеву и увести Кая, тебя, то есть, домой. Хочу сидеть с тобой перед камином и молчать весь вечер и смотреть на огонь. Хочу быть Офелией и утопиться от любви (от безумия?) к тебе, Гамлет. Хочу быть Золушкой, которую ты найдешь, Принц. Хочу быть змеей, которая укусит тебя, Маленький Принц, и ты больше не проснешься никогда и будешь принадлежать только мне.. ну и вечности. Впрочем, с вечностью, я готова поделиться. Для нее мне тебя не жалко… Грустно все это. Бред сумасшедшей. Хм.. А я думала, что избавилась от него, от сумасшествия. Ан нет, находит еще. Так что же это значит — потерять тебя? Да ничего собственно, это как потеря заколки. Я забуду, конечно, забуду, потому что такое свойство у людей — забывать.. Просто я этого не хочу. Я собираю коллекцию, эта коллекция уникальна, она в моей памяти и в моем сердце. Там все люди, которых я хотела забыть.. Смешно. Смешнее всего, что они не забываются, они никуда не уходят и чем сильнее я их гоню прочь, чем ближе они подступают. Мои призраки, мои нежно любимые и нежно ненавистные призраки моего сердца, моей души. И ты будешь стоять в их рядах, и будешь иногда приходить ко мне, и иногда я буду видеть тебя в толпе (только это, конечно, будешь не ты), но я все равно буду вздрагивать. Для чего я создана? Мне вот иногда кажется, что ответ прост до безумия. Я создана, чтобы любить и этой любовью мучить и выжигать, снова и снова, выжигать чужие сердца, заставлять их мучаться. Нет, не бессмысленной мукой, а мукой осознания, осмысления, увидеть мир глазами страдания? Разве это не есть сама жизнь? Увидеть мир глазами любви — разве ради этого не стоит страдать? Вы все, мои призраки, страдаете и любите, вы все никогда меня не забудете, вы все теперь фениксы, закаленные огнем. Вы все теперь сильнее и строже… я так люблю вас всех… простите.. Но вот он, один стоит против вас всех, один, кто не захотел страдать, один, кто не захотел принять и вырастить.. один.. что вы скажите о нем? Чего он достоит? Любви? Еще более сильной? Вы, мои призраки, мои слуги и повелители, хотите меня наказать? Что ж. Будь по-вашему. Пусть он будет любим мною, как никто раньше и пусть я буду гореть в своем собственном огне, за все, ни за что…

ты разбиваешь мои мечты ты топчешь их как цветы в саду, цветы, которые я растила с такой любовью и нежностью за что? разве я не просила тебя не ходить в мой сад? в чем виноваты мои мечты-цветы? так больно на них смотреть — они совсем поникли и завяли моего чудесного сада снова больше нет, а я не знаю, стоит ли мне теперь туда ходить

Яркий, солнечно прохладный день принес с собой успокоенность. Осень. Сегодня она стопроцентно предъявила свои права на погоду. Как-то неуловимо изменилось качество солнечного света, и прозрачность воздуха начала свой путь к октябрьскому апогею. Обычно осень для меня — лишь несколько дней листопада, все остальное время я несу в себе лето, до первого снега. В этом году я принял осень сразу и безоговорочно. В этот первый по-настоящему осенний день все начало замирать. Все так же деловито шумит трасса за окном, и так же спешат куда-то прохожие. Но в походке людей, в шуршании машин, даже в кружении двух мух под потолком появилась какая-то вальяжность. И взгляд прохожих все чаще устремлен в себя. И голубь на соседней крыше обхаживает голубок как-то вяло. И ветки тополя за окном покачиваются сонно-неспешно. Как будто мир на полном ходу врезался в полосу замедленного времени. И вместе со всем окружающим замирает, успокаивается душа. Осень сглаживает острые углы обид и злости. Притушивает костры страстей, оставляя раскаленные, но подернутые пеплом угли. Душа пропитывается мягким покоем. Похоже, пришел период долгожданного отдыха от самого себя.

Ну, сколько можно мучить друг друга??!!! Я люблю тебя! Я очень, очень, очень люблю тебя! Я не могу любить тебя на половину. Я люблю тебя всего! Я хочу тебя всего! Мне не хватает тебя! Эгоизм не даёт нам порвать всё на части…. Мы мучаем ИХ и мучаемся сами. Порочный круг…выход, из которого только один. «Компромисс между собственностью и любовью….» помнишь? Я нашла его. Я отпускаю тебя….отпускаю, потому что люблю. Потому что, я не могу НЕ быть с тобой. Потому что я не могу быть твоей. Потому что ты не можешь быть моим. Ты в моей жизни привлекательный сосед и хозяин очаровательного домика с соседнего участка. Который мило беседует со мной через оградку. Рассказывающий о том, как он когда-то закладывал свой фундамент. А я? А я каждое утро предстаю перед своим вырытым котлованом… И с трепетом бегу к оградке, что бы вкусить этой чужой и красивой жизни. Сбегаю от своей серой и неустроенной реальности к ласковому знакомому. А котлован стоит…. И мне бы уже крикнуть ему — «Спускайся! Ко мне, сюда! Строить будем!», но….. Каждый раз, страшась обоснованного отказа, перехватывает дыхание и теряется голос…. Зачем ему это? У него есть свой, роскошный дом! Построенный когда-то своими руками и с любовью. Тёплый, уютный, родной… И котлован стоит…. И мне бы уже загнать рабочих, пусть делают всё по дизайнерскому проекту. А я буду только наблюдать и руководить издалека, что бы он стал — удобным. Но…… Мне не нужен холодный, стильный и бесчувственно-удобный дом. А котлован по-прежнему стоит….заливаемый дождями из слёз и разочарований, выветриваемый одиночеством и умирающими надеждами….. И мне бы позвать другого соседа….и стать хозяйкой уже двух участков. Которые тоже со временем превратятся в рай комфортабельности. В добротный и основательный особняк. Нерушимый храм семейных ценностей…и в непробиваемую крепость моего РАВНОДУШИЯ……. А я??!!! А я, не хочу проживать жизнь благополучной матроны, по ночам ненавидя себя за тайные терзания в мыслях, всё о том же ласковом соседе…. Я хочу перебрать и почувствовать с тобой каждый кирпичик, выкладывать с тобой каждое брёвнышко…. С любовью и надеждой вместе рисовать проект НАШЕЙ жизни…. Но….. я не хочу, что бы ты терзался моими невозможными надеждами. Я только сейчас поняла, КАК, я тебя люблю. Я люблю тебя, как никогда ещё не любила. Я люблю тебя как женщина! Не терзайся, я отпускаю тебя. Потому что, я невозможно тебя люблю……