Блоги

Значит моё отличное настроение и моя неисчерпаемая энергия, которые были моментально потеряны вчера, когда мне сказали "мы никуда не движемся", были обретены сегодня мгновенно, когда мне показали, что надо делать. Вот. Значит не имея конкретной задачи, но понимая, что что-то надо делать, я оказываюсь в фрустрации...

Немного жаль, что тебе никогда не увидеть, как горят огнем непосланные строчки. Ты никогда не узнаешь, что я хочу сказать, ведь все эти длинные письма я пишу и жгу лишь только ночью. В наш город наконец ворвалась долгожданная осень. Вчера рассматривала старый альбом и наткнулась на фотографию, где мы с тобой гуляем по осеннему лесу. Помнишь, как нам тогда было тепло и уютно, хотя легкие наполнял уже не по-летнему холодный воздух, да и ветер разгулялся не на шутку, срывая с деревьев последние листья. Осень — это наше с тобой время. Город преображается, становится я рким, красочным... Теперь я хожу в наш лес одна, дышать тем воздухом, но все реже... Там я слишком остро чувствую свое одиночество, оторванность от мира. И все же осень очищает... Избавляет от дурных мыслей, безысходности, душевного мрака. Зимой все изменится, город снова станет безликим. И вновь я стану его ненавидеть. Тебе, наверное, легко и хорошо. Ты давно забыл о девчонке из соседнего подъезда, которой клялся в вечной верности и обещал никогда не допустить разлуки. Я даже жалею, что не пришла тогда проститься. Честно говоря, просто не хотелось, чтобы ты запомнил меня такой: расстроенной, нерасчесанной, с красными, опухшими от слез, глазами. После твоего отъезда и по сей день меня терзает ощущение недосказанности. Может, если бы мы поговорили, было бы легче забыть о тебе, научиться жить без тебя?! Говорят, первая любовь самая крепкая, она длится всю жизнь... Кажется, все вроде улеглось, забылось, но стоит только увидеть, как листья ложатся на дорогу и начинают шуршать под ногами, мне снова хочется знать, что ты рядом. Нет, я не чувствую себя несчастной, ведь ты ходишь по той же земле, любишь, дышишь. И я уверена, если нам суждено быть вместе, то мы обязательно будем. Наверно, на то она и осень, чтобы все переболело, а зимой все вернется на круги своя. И все будет хорошо. Обязательно будет. Главное, в это верить...

Осень закружила, стелится ковром. Мы с тобой, по парку, медленно идём. В парке —чёрный мостик, старая сосна, Золотистых листьев, целая копна. Разбросались косы, ивушек— подруг, Словно хороводы, ёлок дружный круг. Тишина играет, с нежным ветерком, И, пропитан воздух, влагой и дымком...

И стайкаю, наискосок Уходят запахи и звуки. Ты —лезвием, усилие, бросок- Так медленно, распарываешь руки. И гавкают, собаки в голове И кошки, по сердцу, безжалостно скребутся И осень, и так дурно, и тепло, И хочется, в день прошлого вернуться. Ещё вчера, незная ничего, Ещё вчера, от радости беситься, И, притаиться птицей наяву. В крови, в слезах— размазывая лица. Забыть, что просто нужно жить. Сойти с ума, от слова, от прогноза. Слова.. слова.. как острая заноза. Я от печали стану тишиной..

Я на ночь, обнимая мишку Беру на полке, дорогую книжку Я зарываюсь в одеяло, Мне почему —то ночи мало. Поэты— не рождаются случайно Они, в тетрадках, с детства, тайно Конфеты —не бывают с перцем Стихи растут свинцом из сердца...

Прошу, не засыпай — уверен, знаю! Приснятся зеркала твоей судьбы. В которых вновь себя, ты, не узнаешь, Как ни старайся — жаль твоей мечты. А бровь, что интригует так вальяжно, Почти приказ — нам до утра дожить, А, как дожить? Во благо, может, кража? Что может взгляд твой — только ворожить? Что может тень, лежащая под нами? Что может дух, парящий там, в мирах? И сто зеркал, соврут, не зная сами, И сто Богов — едины, как Аллах! Нанизана вся жизнь, как мелкий бисер, Как чётки — подотчётки, но — кому? Кто движет моим телом — я — зависим? Нет, не хочу, но, как — так, почему? Ужели я, идущий к совершенству, Всё ошибаюсь, веря каждый раз, А кровь ошибок — грех, оно блаженство? И молим о прощеньи на показ. Как отражаться мы с тобой устали! А, может, как в игре нам нечем крыть? Да, есть предел усталости и стали, Нам остаётся дальше в муках жить…

Я понимаю, что проснулась только в 12, но ведь ничего же толком не сделала. Всегда уговариваю себя дать себе в этот день отдохнуть, но каждый раз накапливаю к единственному выходному кучу дел, и постоянно не делаю их, зато потом имею множество поводов ругать себя, ленивую скотину... Позовите меня кто-нибудь гулять в следующее воскресенье, или в гости! Хоть с пользой день проведу. Я буду очень рада.

Я не думала, что когда-нибудь увижу Его вновь...Женя говорил, что он общается с Ним...от чего-то мне в это не верилось...Женя сказал, что сегодня мы встретимся с ним...мне до последнего не верилось...до последнего сомневалась...думала, что это всего лишь глупая шутка...Я увидела Его и ... сердечко застыло в груди... на Женьку разозлилась...на него тож...Душа в ступоре...Я не знаю, что делать, что говорить, как себя следует вести...Немного погуляли...И все это время я не могла понять, что же происходит в душе...А ночью после этой встречи я не плакала...странно...сердечко не болит...Мы встретились на следующий день...И гуляли целую ночь...Не знаю, как снова оказались рядом его руки...губы...Душа розовая и светится...у нее выросли огромные крылья...а крыша уплыла в звездную даль...Он похож на беса...И глаза кажутся бездонными и черными...в каким-то зловещим огоньком в несуществующем дне...А может    показалось...А под утро он спал на моих коленях в трамвае...словно ангел... А зачем все это?..Ведь Он...он никогда не захочет быть со мной...просто потому что он бесчувственный и ему на всех пох... С..КА!!! Да и я уже успела влюбиться в другого...Ток и тот как-то равнодушен ко мне...Почему так?... Ах...Вот бы знать, что будет дальше?..Знать бы, чего ждать, на что надеяться?...Знать бы какой человек меня никогда не кинет?... Леша...Его я знаю уже давно...Люблю его...Безумно люблю...Я бы хотела быть с ним...Но возможно ли это?...Он-то меня не любит...И вряд ли хочет быть со мной... А с Петей я познакомилась совсем недавно...Он такой прикольный...Запал он мне в душу почему-то...Но он живет в другом городе...И скорее всего я ему безразлична... А может — ну их всех!..Нельзя меня любить...Я дрянь!..Может лучше одной быть...

Я приехал на вокзал за несколько часов до поезда, расчитывая на огромную очередь за билетами, однако было всего человек 5, впрочем как и билетов... купив билеты я понял, что даже до того времени, когда мы должны были встретится, оставался ещё как минимум час. усевшись в зале ожидания я включил радио, перебрав несколько радиостанций остановился а какой-то энергичной песне, прослушав ещё около 10 ей подобных я решил всё-таки позвонить ЕЙ и сказать, что уже приехал на вокзал, и поэтому не смогу встретится с ней в метро, как обещал... Обьяснил ЕЙ где вокзал, написал что уже жду. Она ворвалась так стремительно, что я даже опешил, со стороны смотрелось наверное глупо, подошла девушка к парню оживлённо болтает, а он смотрит на неё как будто впервые видит... потом оцепенение немного прошло, и я из себя выдавил "привет", хотя мне хотелось прижать её к себе и расцеловать, но в голове упрямо сидели её слова "прости, не надо ничего говорить и делать, мне ещё очень больно от того, что рассталась с парнем". пришли на платформу, посмотрели на время, оставался ещё почти час до отправления и полчаса до начала посадки. На ней была белая кофточка, джинсы и спортивка вместо куртки но мне было всё равно во что она одета, на ней всё смотрелось великолепно... Она мне что-то рассказывала, я ловил каждое слово, я наслаждался ЕЁ голосом. Так, пока я любовался ЕЮ, время пролетело незаметно, и вот проводница уже взяла паспорта и билеты. Как же мне хотелось чтобы всё это было немного по-другому...

СЧИТАЯ ШАГИ Опять мне надо идти в эту комнату, если честно я сегодня там был раз десять и мне это уже немного надоело. Мне в принципе нравиться эта комната за свою отдаленность от основных помещений, из-за чего в ней очень тихо и спокойно. Но почему-то именно сейчас мне сильно не хотелось идти туда. Я стоял перед дверью, которая выводила в коридор, соединяющий все помещения и почему-то ни как не мог решиться войти в неё. Я обернулся с огромным желанием уйти, но наткнулся на недоумевающий взгляд Васи, который должен был закрыть эту дверь за мной. Ты что-то забыл? — спросил Вася, чтобы прояснить ситуацию. Нет-нет, ничего. Просто что-то не хочется туда идти. Давай я схожу? Мне та в принципе вообще все равно. Да ладно тебе, я вытащил этот документ мне его и собирать. Ну, смотри сам, я тут рядом с дверью постаю, ты быстренько сбегай и возвращайся. Хорошо. Я снова развернулся к двери, покрепче схватившись за ручку, я открыл её. Сделав несколько шагов я оказался в небольшом коридоре, шагах в двадцати передо мной была лестница на верх, но почему-то именно сегодня дверь перед лестницей была закрыта. Мой путь лежал направо, там в тридцати шагах была заветная комната, скрытая за большой металлической дверью. Пока я размышлял над столь знакомыми мелочами, дверь за мной захлопнулась и я услышал щелчок засова. “Пути назад уже нет” подумал я про себя. Я сделал первый шаг в нужном направление и тут же остановился. Инстинкт подсказывал что здесь что-то не так. Я пытался сообразить, что изменилось и неожиданно для себя обнаружил, что в моем плеере заиграла музыка. Всё бы ничего та только я точно помню, как минут десять назад его выключил. Правда я не очень долго над этим думал, потому что моя логика практически сразу нашла, как минимум пять различных вариантов, из-за которых мог заиграть плеер. Я сделал второй шаг… Мой инстинкт ещё сильней начал бить тревогу. Мне пришлось несколько раз пересмотреть все возможные ситуации, которые со мной произошли или могли бы случиться в дальнейшем. Решение пришло самой собой, я снова обратил свое внимание на плеер, оказывается музыка которая в нем играла мне не знакома, а это значит что с плеером что-то не так. Вытянув из кармана этот маленький агрегат, я с удивленными глазами уставился на его табло. Оно четко отображало, что плеер выключен и НИ как не может издавать те звуки, которые были у меня в ушах. Я осторожно вытащил наушники и к моему удивлению музыка пропала, её даже не было слышно из наушников. Несколько секунд пребывает в некотором подобие шока, я решил временно не думать об этом, наушники снова оказались у меня в ушах и я с невозмутимым видом, под ритм совершенно не знакомой мне мелодии сделал третий шаг… Сердце судорожно забилось, в глазах на несколько секунд помутнело и в этих мутных образах по стенам коридора пробежала дрожь, а свет ламп от ярко белого стал тускло серым. Я закрыл глаза, встряхнул головой и с некоторой опаской снова посмотрел вперед. Стены уже не дрожали, но свет по прежнему был очень тусклым. На плечах появилась странная тяжесть, которая начала клонить меня к полу. Когда я уже стоял на коленях, мне, почему показалось, что если я лягу и отдохну, то все пройдет. Сквозь музыку я все отчетливее начал слышать чей-то шепот, постепенно перераставший в крик. “Не ложись… Не ложись… НЕ ЛОЖИСЬ!... ВСТАВАЙ!!!” И тут меня как будто передернуло, я почему-то отчетливо понял, что если лягу то умру. Жить мне еще очень хочется, поэтому я начал бороться со своей ленью, трусить головой, чтобы прогнать сон и злиться, чтобы набрать достаточно силы на подъем. В итоге, оперевщись на какой-то предмет, я встал и с удивлением для себя обнаружил, что тяжести уже нет. Сам я оказался одет в изысканные доспехи, в правой руке вместо ключа какой-то рунный меч, а в левой руке вместо бумаги, покрытый замысловатыми узорами шит. Хоть вся эта одежда и казалась с виду массивной и тяжелой, я её тяжести абсолютно не ощущал. Не успел я сделать пару взмахов мечом, как таинственный голос снова зазвучал у меня в ушах. “Иди вперед…” и я сделал четвертый шаг… В глазах мелькнуло, чутье забило тревогу, а рука с мечом как будто сама резко дернулась вверх. Уже через секунду я ощутил, что какая-то жидкость стекает по моей руке от рукоятки меча. Нехотя я поднял глаза и увидел монстра с шероховатой кожей и четырьмя одинаковыми конечностями, который корчился от боли из-за того, что мой меч проткнул ему позвоночник. Брезгливо стряхнув тварь с меча я внимательно осмотрел потолок и обнаружил, что он не совсем ровный. Эта тварь на потолке была не одна… Ближайшее ко мне создание сделало что то вроде сальто на потолке и разведя лапы в разные сторону прыгнуло на меня, остальные последовали его примеру. Никогда бы не поверил, что умею так фехтовать мечом, но разлетавшиеся во все стороны капли крови и куски тел монстром все больше убеждали меня в этом. Осмотревшись по сторонам, я сделал несколько шагов и сразу пожалел об этом… Мне казалось, что монстрам нет конца, на место убитого сразу же вставало двое и это продолжалось еще некоторое время. Потом стали появляться более крупные особи, которые продолжали сражаться, даже если я рубил их пополам, в итоге я ощутил себя каким-то комбайном-мясорубкой. Спустя примерно пол часа весь коридор был завален мелко нарубленными кусками монстров, а я уже стоял на пол пути к двери. Полностью уверовав, что я непобедим, я просто пробежал десять шагов и… умер… Проснись! Вставай! Ден!!!!! А? Что? Какого? — очнулся я, протирая глаза ото сна. Срочно сгоняй в дальнюю комнату, вот тебе бумаги и ключ. — Стоя возле моей “кровати” сказал Вася. Так я только что… Какой только что! Ты дрыхнешь уже час, наверное! Опять мне надо идти в эту комнату, если честно я сегодня там был раз десять и мне это уже немного надоело. Мне в принципе нравиться эта комната за свою отдаленность от основных помещений, из-за чего в ней очень тихо и спокойно. Но почему-то именно сейчас мне сильно не хотелось идти туда. Где-то я уже это видел…

Вчера ходила на конкурс стипендиатов Потанина, заполняли тест на IQ. Весело, да. Но я не заметила один лист из трёх, просто не догадалась, посмотреть с другой стороны листа! Как это, ума не приложу. Ну, 30% задание я просто пропустила, угум. Вот теперь думаю, что на меня так повлияло...

С ума сойти..Больше двух лет наверно не посещала этот сайт!..ну,год точно!!!...И что-то не припомню,чтоб здесь были блоги....Лиру,дайрик...мейл...если я правильно поняла,то это что-то типо этого?...Если так,то действительно,почемуб не завести здесь блог В общем,я рада вернуться на авторнэт! Надеюсь,что останусь тут на долго....

Интересно, почему в голове столько мыслей? И почему они так быстро меняются? А спустя небольшое количество времени, уже не можешь вспомнить, о чём думала? Особенность женского организма? Или проблемы с памятью….. Пока едешь на работу успеваешь обдумать целую уйму важных вопросов. Например: « Что такое шинобалансировка?» или «Он вчера сказал..,а я подумала….и хорошо бы было, если бы он сказал немного по-другому…и что он подразумевал на самом деле?» и по работе мысли, мысли, мысли... А пока идешь от остановки успеваешь полюбоваться деревьями где-то далеко, их красиво украсили гирляндами. Наверное, строительная компания, воздвигнувшая высотную новостройку, возмещает украденное у соседних домов солнце. И хотя сейчас только октябрь, мечтается о Новогоднем празднике и подарках… Сколько мыслей в моей маленькой голове! Приходишь на работу, и как не парадоксально, надо работать. Звонить, говорить, уговаривать, придумывать новые идеи — это самая приятная часть работы, но не значительная. Чувствуешь себя роботом. Каждый день одна программа. Стоит отвлечься и посмотреть в окно… и мысли крутятся в совсем не рабочую сторону! Думается об осени и том, что так и не получилось летом поехать на море и бездарно там читать книги целый день, есть мороженное и больше ничего не делать… о том, что скоро все деревья станут желто-багряно-оранжевыми и их можно будет собирать и чувствовать себя четырехлетней принцессой. Гулять по аллеям и дышать этим особенным прозрачным осенним воздухом! И очень хочется помечтать о встрече с любимым….. Как он приедет, и я буду нежно дышать ему в ушко и щебетать всякую чепуху, а он будет на меня смотреть, как очень взрослый человек, и я опять стану маленькой и глупенькой девочкой. Но до чего же это приятно — чувствовать себя слабой и беззащитной рядом с таким умным и сказочным богатырем! Только середина рабочего дня и мне до вечера ещё много о чем предстоит подумать и помечтать….

Константин Рольник, знаменитый российский и советский писатель, родился в 1974 году в Монтрё, в семье кочегара. В 16 лет написал свой первый роман "Пятнистый Горби". В 1993 году, в возрасте 19 лет издал роман "Анпиловский боевик", а ещё через 4 года выпустил скандальный сборник стихов "Исповедь трудоросса" (1997). В 24 года получил специальность снайпера в Порту-Аллегру, защитив диплом на тему "Клинико-лабораторная суггестивность кариотипа человека на базе григорианского летосчисления". Оппонентом на защите выступил известный японский профессор Наруба Йухнидо; рецензентом — доминиканская поэтесса Ева Дуарте. Материальное положение семьи было очень тяжёлым. Для того, чтобы свести концы с концами, писателю однажды пришлось зарезать и расчленить буржуя, что не помешало литератору защитить кандидатскую диссертацию и сколотить небольшое состояние. Уже в 2006 году писателя ждал успех в связи с выходом нового бестселлера — "Детство бунтаря" revlib.narod.ru/... , разошедшегося тиражом более 2.000.000 экземпляров. Имела успех также киноверсия книги (режиссёр — Ипохондрий Западный) и серия комиксов (художница — Валерия Бурозубова). Особенно книгу оценила микронезийская публика, раскупившая все поступившие в страну экземпляры книги за 934 минуты. Не меньшим успехом пользовались новые труды писателя — "Не коричневый, но красный" revlib.narod.ru/... , "Дым над парламентом" revlib.narod.ru/... и даже сборник ранних произведений "Сын Первошмальской улицы". В 2007 году издательство "©Донг" в Лагосе издало полное собрание сочинений писателя, составяющее и по сей день золотой фонд мировой культуры. (Шутка!)

Дневник брата. 8 октября Ощущаю какой-то безумный холод…Скоро буду завозить оставшуюся мебель в свою новую квартиру. Одна комната еще совсем пуста. Стены в ней выкрашены в больнично-спящий белый цвет. Окно со всей своей внутренней серостью сливается со стенами. 9 октября Стою в белой комнате. Завтра завезу мебель. Моя давняя мечта сбылась — квартира. Но я не могу насладиться этим. Холод пробирает до костей. Молчаливый одинокий холод. Вспоминаю, как было тепло летом. С нелюбимой. В постели. Стою у окна…Помню как она говорила о чувствах между людьми, а я не знал что делать, если она посмотрит мне в глаза…Я не мог ответить ей взаимностью. Вспоминаю её поцелуи. Её любовь. Безответную. Понимаю, что хочу к ней. Хочу быть с ней рядом, хочу обнять её. Хочу разрушить эту тишину. Разрушить её появлением здесь. Этот теплый взгляд, нежный голос, ласковая улыбка…Тоска сжимает виски. Я зову её, будто это имеет смысл, кричу в пустоту: «Нелюбимая!».                                                         Эхо белой сонной комнаты вторит мне: «     Любимоя …                 …моя!»

Свет фонарей слепит глаза, В голове непроглядная муть. Я кажется снова теряю тебя, Еще не успев вернуть. Когда-то казалось, что ты навсегда, Что будешь на веки моим, Но так решила не я — небеса, И ты мне вдруг стал чужим. Я так хотела с тобой вдвоем Встречать по утрам рассвет, И жить каждым новым, счастливым днем Тысячу долгих лет. Спасибо за то, что когда-то был, Утихнет возможно боль. Я так не хочу, чтобы ты забыл Нашу с тобой любовь.

Разница человека с животным именно в том и состоит, что он только начинается там, где животные уже оканчиваются. В.Г.Белинский Сразу я не могу однозначно сказать, согласна я с этим высказыванием, или же нет. Найдется масса противоречий доказывающих его, и опровергающих. Но думаю, если разобраться на паре примеров, станет все ясно. С одной стороны, смотря на человека как на существо, живущее под воздействием инстинктов, создается сравнение с животным. Взять тот же инстинкт самосохранения. Антилопа при виде подкрадывающейся к ней львицы, в 100% случаев побежит прочь, спасая свою шкуру. И если все же ее догонят, она будет бороться до конца. То же самое сделает и человек, спасающий себя как от преступника, так и от хищника. Но совершенно противоречивые действия делает ягуар, завидев опасность. Он опускает голову и рычит, а если же чужак не уходит, то бросается в бой, и часто насмерть. Такое можно было наблюдать в 80-х годах, когда молодежь с разных районов города собиралась и устраивала мордобой, защищая честь своей территории. Без жертв не обходилось. Или допустим материнский инстинкт. Волчица после рождения волчат, не отходит от них в течение 3-х недель, после чего нескольких лет они ходят рядом с матерью и отцом, но потом уходят, что б обзавестись своими стаями. Большинство человеческих матерей готовы подобно волчицам уберегать своих детей, но, к сожалению, попадаются и такие, что отдают своих отпрысков в приюты или что еще страшнее убивают. Дети же когда вырастают, как волчата, уходят из своей семьи, что б завести собственную. Большинство животных обитают в стаях, человек тоже не может жить одиночкой, нуждаясь в общении с себе подобными. С другой же стороны человек развился прогрессивней животных, по своему интеллекту. Живопись, имеющая цену в любые времена, музыка, проходящая через столетия, архитектура, сохраняющая в себе историю, литература, несущая в себе шедевры поколений — разве это не возвышает человека над животным? А как же научные открытия? Невозможно представить свою жизнь без таблеток, без лампочек, без газовых плит, холодильников, стиральных машин, телевизоров, компьютеров и т.д. Если у животных в смысле чувств все строго по шаблону, то человек часто путается в них, он может любить и ненавидеть, завидовать и радоваться, грустить и тосковать. Животное же завидовать не умеет, да и в отличие от человека оно не будет наносить себе вред преднамеренно (т.е. суицид, курение, наркотики и т.д.). Это конечно делает животных более благоразумными существами, чем некоторых люди. Что в итоге получается, человек с животным в чем-то похож, а в чем-то — различен. Я не соглашусь с изречением Белинского, но и не буду против, останусь при своем мнении, о том, что человек — это существо по желаниям схожее с животными, но по разуму отличающееся от них, и добавлю что не всегда в лучшую сторону.

Я не хочу тебя больше ждать, Молясь, надеется на чудо. Я не хочу тебя встречать Из темноты, ища повсюду. Я не хочу среди толпы, Вновь находить мне облик милый… Я до сих пор тебя люблю… И разлюбить уже не в силах.