Блоги

Ну здравствуйте опять... продолжение 3. (см. два предыдущих дневника) Что могу сказать.. надело мне над собой глумиться и я решила плюнуть на всё это дело. Тем более, как я поняла, мне усиленно вешали лапшу на уши. Вчера опять злорадствовала (помните с чего начался первый дневник?), но злорадствовала я потом вечером, как говорится, дома в темноте и под одеялом. А сначала, надо мной долго и упорно издевались. Песнями переделанными под меня в очень некрасивой форме, потом уже просто словами, до того момента как я не заехала ему по лицу и не начала издеваться в ответ. А я просто сыграла на том, что собственники все мы с вами. Просто обнималась с другим — грелась, а холодно мне действительно очень сильно было. Хы... как его разозлило! Дошло до того, что мне сказал : «ну я так понимаю, леди, разговор мы заканчивать не будем?» (помните во второй части писала?) я отвела его в сторонку и получила... всё, что обо мне думается и т.д. в конце концов я сказала «Что ты орёшь на меня?? Неприятно получилось для тебя, правда? Ну живи ты с ней как хочешь! Пусть всё так замечательно, как ты мне только что расписал! Не надо было надо мной сегодня издеваться! Я просто начала издеваться в ответ. Всё! Я не хочу тебя вернуть! И заметь, я тебе ничего не говорила про себя, ты сам всё придумал, что влюбилась и вернуть тебя хочу и так далее. Согласна, похоже было, но это не так! Счастливо, вам пожить.» И это всё было правда, позавчера я хорошо подумала и поняла точно, что когда он мне сказал, что я влюбилась я ему просто поверила. Но хренли это так. Теперь я точно знаю, что нет. Может была, но теперь точно нет. А кончилось всё презабавно, опять дружно спели : «Я на тебе как бревне, а на бревне как на тебе! Но я устал, устал мой конь(в моём исполнении — твой конь) Беру бревно иду домой (Бери бревно — вали домой!)» Ну а дальше ещё одна цитата, которую мы опять-таки дружно проорали друг другу в лицо : «У меня для тебя есть пара слов : Заткнись С*КА ФАКИН ОФФ!(всё пишем по русски, правда Владимир Вольфович?)» Ну а сегодня, всё вновь вошло в норму, о наших размолвках не вспоминали, просто всё осталось так же, как до того, как мы с ним были вместе. Вот так. Ладно хватит, случится со мной ещё чего за рамки выходящего(а то со мной постоянно что-то случается) — может напишу ;) P.S.: напиться что ли? А то два месяца в рот ни капли спиртного... Или трезвенницей стать?

Здрасте снова, уважаемые читатели, кому мои взаимоотношения показались интересными. Вы не удивляйтесь я о себе иногда буду в третьем лице, а иногда нет. События стали развиваться. Да как стали развиваться! Та самая «новая девочка», точнее теперь не девочка, это до него была девочкой... Ну оставим эти грязные простыни. Эта девочка любит его, очень сильно причём. А он ... никак. Но оставим их вместе и посмотрим, что происходит со мной. А с вашей «аффторшей» творится что-то невообразимое : то мне откровенно всё равно, что у них происходит, то смотреть не могу на него, слышать. Хотя с первым случаем я сталкиваюсь всё реже и реже. И это мне очень не нравится, стали закрадываться нехорошие мысли, насчёт того, что, как поёт Земфира «А девочка созрела!». Ну созрела я давно, а вот умудриться влюбиться — это надо было постараться! Да! Я влюбилась! Ччёрт! Теперь могу без зазрения совести глумиться над собой(редко когда это удаётся, и не вздумайте мешать!), могу давить в себе эНту чёртову влюблённость. Только есть одно «но», как раз «давить в себе эНту чёртову влюблённость» я не хочу. Я хочу его вернуть... Я знаю, что он сволочь, и так далее. Я как несчастная влюблённая героиня тех сериалов, которые я терпеть не могу и, которые так любит моя мама. Я не могу его видеть, слышать как он рассказывает об этой девочке, вообще слышать его голос! Но в тоже время, мне плевать, что кто-то его любит, я хочу его видеть, хочу слышать его голос, чувствовать его, просто хочу в конце концов!!! Рядом с ним всё время хочется курить, чтобы успокоится и занять руки, только как бы сигарета не была крепкой я не чувствую её. Мило, правда? И я ненавижу себя за это. Кстати, я тут поняла, что меня оказывается первый раз бросили... Обычно я успеваю первой. Ущербленным самолюбием не пахнет, всё когда-то бывает в первый раз. На ту девочку даже злости нет. Наоборот, милая такая девочка, наивная чуть больше, чем хотелось бы. И очень хочу, чтобы ей не было так больно как мне. Мда.. мне ещё больно, очень сильно. Знаете песню у Чижов «18 берёз»? Такое ощущение, что сейчас я существую только под неё. Ладно, хватит размазывать розовые сопли, чуть по делу напишем. Я всё-таки смогла с ним поговорить на эту тему. Как раз во время разговора окончательно выяснила, что влюбилась. Причём это заметил и он. Говорит, что боится привыкнуть ко мне. Боится влюблённости и любви. И девочка опять же его любит... и ещё слова, слова, слова... ну и конечно, что он — сволочь Теперь мне кажется что это просто слова, чтобы меня не сильно расстраивать, утешить. В общем как обычно басни для успокоения. Я очень хочу поверить во всё это. Но толку от этого, что я верю, что не верю, я всё равно чувствую боль. «...Знаю, знаю, знаю, я всё знаю! Ну и что? Нам надо быть вместе...» Ррр! Как я устала. Я окунаюсь с головой в учёбу , всё равно сессия, но не помогает. Ночью стоит закрыть глаза, как всё тело проситься к нему. А если мы вдруг видимся, я готова как привязанная за ним ходить. Хорошо хоть гордость не позволяет. ЭНта грёбанная гордость не позволяет и снова поговорить с ним, точнее договорить, в прошлый раз нас прервали. И слава богу, что не позволяет. Только я влюбилась! И мне жутко плохо. Посмотрите, великая обольстительница, не такая уж красивая на вид, не может ни черта сделать! Хыыы.. Бу-га-га! Наххх всё! Ну пока всё. Кому и дальше это все взаимоотношения кажутся интересными, ждите продолжения, а оно я чувствую будет : )) может быть ; ) P.S.: я ненавижу дневники.

Сидишь, и думаешь о жизни. Тишина и одиночество сводят с ума. Переходишь к сердцу... Там встречаешь любовь. Хочу высказаться, но цензура не пропустит. Вырвать из сердца любовь...невозможно. Зато, можно сомо сердце выкинуть в помойку. Может поможет. Вспоминается песня Би-2 "Серебро". И ты сидишь...и думаешь... Друзья уходят на небеса. Что же ещё "хорошего" принесёт жизнь?...

Сегодня-таки, кажется, видел Блока. Он представился мне отражением жёлтого фонаря в чёрной грязной луже. Был строг, строен, немного огорчён и почти не дрожал от ряби. А, по-моему, было холодно, сыро, и ещё, мне так показалось, был ветер. Хотя ,может, побредилось — и ветра не было. Посмотри, какая темень кругом! Белые ночи-это только первые часы после заката, и первая летняя ночь — это город, накрытый тёмным халатом. Знаешь ли, мне думается, что халат этот уже дряхл, хил и стар: с каким-то пленительным бесстыдством проглядывают из-под него звёзды, хотя, может, он лишь прогрызан мышами, коих ,наверное, много в чулане у старой вселенской бабушки. Не стыдись, и можешь осмотреться: небо уже пришило заплатки из туч. Видишь,-кругом ни кого. Только черная пустая дорога вся в брызгах луж и жёлтого света. Неправда ли, она чем-то сильно похожа на речную рябь? Другая сторона как другой берег. Там темные высокие деревья, в такт глухой музыке качают своими косматыми головами. Там совершенная симметрия стволов,с иссиня-чёрными провалами, там тишина. Но что же тревожит в"там"? что страшит? Ах, до чего слеп был я! И как ясно всё теперь: дорога-это не дорога, но река Кокит, а земля на том её берегу зовётся Стигийскою страною. Там, за нею, чуть далече, всё изрыгается в Тартар. Я помню, о ней мне глаголил устами Платона Сократ, которого обманул я, сказав, что мне истина его дороже. Ах, Сенек, Сенек, друг милый, стоило ли пускать тебе кровь из жил, Нерон был пьян тогда, в хмелю бы он простил. А теперь всё, всё напрасно, тебе не удалось даже испачкать своей кровью белоснежный хитон этого надутого римского индюка. А ведь если бы вы помирились, мы могли бы вместе наблюдать за пылающим Константинополем, медленно потягивая вино из "белых кофейных чашечек", туда как раз забежали на перекус крестоносцы и ими с гильзовой горячестью полакомился Maxim. Как только хан умудрился обменять его у этого скряги Чапаева на бутылку касторки?! Ах-ах, этот Нерон каким всё же прекрасным, вспомни, он был актёром! Как замечательно сыграл он Мальволио в "Двенадцатой ночи" у Станиславского! Театрально, заразительно, весело! Весь в движении-большой мыльный пузырёк на тонких-тонких ножках из под эскимо. Ай-яяй.. жаль его...говорят, ему потом перезали горло, после того как его подстрелила какая-то взбешённая революционерка. Но, Сенек, Сенек, воспоминания хоть наши и красочны, а простят ли нас? Кривой старикашка Фрейд,помнится, кричал мне, что тот Он был каким-то племенным вождём, а ты,кстати, не помнишь за что мы его?-Нет? О-оо-о, несчастные мы, кого же звать и кричать нам, когда будем проплывать близ берегов озера Ахерусиады? Ты подумал об этом?-Ведь никто не ответит на наши мольбы, пока не назовем по имени Его— ну а ты знаешь: праведники они такие честолюбцы!— затем нас вновь унесёт в Тартар и вновь будем    "здесь" страдать, пока не вымолим прощения у своей жертвы! О ужас! Ещё века, века... Одна надежда на Плотина дабы он в своём озарении дал уведать нам имя убиенного и греха нашего! Но на что ты так пристально смотришь? Тебя что-то встревожило "в там"? Что-то напугало? Мораль сей басни такова: не вздумайте переписывать в рассказы бредовые сны. Я сейчас должен учить к экзамену. Так говорит мне здравый смысл, а сердце требует писать стихи, кои для меня невыносимо тяжелы и ненавистны. А здесь ещё взгляд выхватил М. Вебера:"Люди вынуждены терпеть наличие в них такого рода побудительных сил, каждая из которых, если последовательно проследить их действие, неизбежно противодействует другой". Или можно было сказать проще, искреннее: on one hand-безразличие, on another-слёзы. Ведь смех тоже от слёз-разные степени припоминания, правда?! А наш профессор ещё к тому же оказался экзистенциалистом. Даже скучно немножко: все экзистенциалисты! И как мне сдавать, если я экзистенциализм не принимаю? Оптимистический прогноз:"эволюция человеческой личности не завершена и не может быть завершена". Ха-ха, хе-хе... Здесь столько же оптимизма, как в том, чтобы обнаружить себя заживо захоронённым и... не иметь возможности умереть. Отнять надежду на завершенность, на то, чтобы сорвать струну— в этом главный грех этих дикарей от тотема свободы. Ясперсу я ещё хоть как-то могу сопереживать, но на этих философов-Свидригайловых просто смотреть не могу! Это не значит, что я за границу, за предел возможного, нет!!! я живу требованием достижения безграничного, вселенского. Только что подумалось, о странной и ранее неотмеченной никем связи между existential, вечного возможнонствования(Сартра, Хайдегера, Гуссерля?) и расширяющейся вселенной Эйнштейна, которая конечна, но содержательна и конкретна в каждой точке своей; но момент её конечности есть определённый момент, в своём же раздувании она почти ничем не огранена, т.е. та же самая безграничная обжорливость. Это могло бы объяснить ту популярность, кою заполучили эти философские гребщики: они вовремя подкивнули науке, и на уровне бессознательного масс( избранных, всё-таки не все даже знают кто такие эти экзистенциалисты, что, несомненно, делает честь этим невеждам)эти подхалимы весьма сумели преуспеть. Hannibal anter portam!!!!! Странные бывают закаты. Багровые и как не от солнца, но, словно, кровь всей земли испарилась вдруг в небо. Они думают, что чем выше они возведут стены, чем глубже окопают рвы и вобьют сваи, тем сильнее укрепяться в этом мире. Мне их жаль! Как бы им объяснить, что 1.5— 2 метра вполне достаточно, что оное удовлетворяет всем нормам санитарии, безопасности и инженерного планирования. Каждый получит свой надел, свой особняк, каждый совершит Ве-Ли-Кое благодеяние и пожертвование: сколько малых и сирых земляных червяшек будет накормлено и спасено от ужасов голодной смерти!!!

Почему-то к сдавленному горлу подкатывали комки обиды… По щекам текли еле заметные слезы, медленно, плавно, не спеша. На душе было тоскливо и нехорошо. Сдавило грудь. Невыносимо, тяжело. Стук-тук-тук, стук-тук… вытанцовывало ее сердце в темпе марша. Глубокий, полный сожаления вздох. Выдох, лишенный всякой надежды. Она давно хотела всё забыть, но не могла. Не могла или не хотела? Она уже не знала точный ответ на тот вопрос, который когда-то в далеком прошлом задала себе, и который мучил её до сих пор. Что бы она ни говорила себе, что бы ни делала — ничего не помогало ей перешагнуть то нелепое чувство, которое одолевало ее с каждой минутой все сильнее и сильнее. Вся ее жизнь с каждой этой минутой уходила куда-то далеко-далеко… Утекала сквозь пальцы как вода. Жизнь теперь не имела особой ценности. Все зря! Жизнь — игра, а люди в ней актеры. И лишь немногие из нас становятся режиссёрами, операторами или зрителями…. Желаю каждому найти свое место в жизни. Но, как кажется мне, я — вечный искатель и путешественник.

Кто-то рано встал, Кому-то и Бог подал, Но все мы пленники, Но все мы пленники Системы. Зачем нам жить? Зачем заботиться про время? Ведь время нет, Ведь это бред. Зачем мы думаем про завтра? Ведь мы мертвы, Ведь мы мертвы уже сегодня. Что толку это говорить?

Почему многие, читая стихи о любви, говорят, что они банальные и наивные? Это жестоко и несправедливо. Разве сердце человека, его душа, мысли, чувства могут быть банальными, обыденными, а переживания наивными и глупыми. Горький говорил:"Человек... Вот в чем ценность! Человек — это звучит гордо!" Да разве вы сами не стремитесь к чистоте, правде, красоте, порядочности. Разве вы сами не такой представляете любовь, разве не этого ищете всю жизнь, не к этому стремитесь? Каждый человек индивидуален по-совему. История может повторяться, а чувства — нет. Не могут люди чувствовать одинаково. Все испытывали, все знают, что такое любовь. Но каждый раз влюбляясь, мы открываем что-то новое, что-то чего раньше не видели или не знали. И какая бы любовь не была горькая, счастливая, сладкая, огненная это всегда что-то новое. Мы стремимся к крастое, к идеалу, ищем свою вторую половину.... Да оглянитесь, посмотрите что вы ищете! Банальность и наивность? Это пошло. А хуже всего то, что мы деградируем и вместе с нами деградирует понятие любви. Нужно быть очень смелым, сильным, мужественым, решительным, чтобы признаться в своих чувствах, суметь вывернуть душу на изнанку, рассказать о том, что происходит в твоей жизни. Такие люди достойны сочувствия и уважения. А кто дал вам право судить? Нужно уметь СЛЫШАТЬ и СЛУШАТЬ. Уметь видеть и понимать, сочувствовать и прощать недостатки. Уметь видеть в серости будней, в банальности красоту. Истинная любовь — великое и прекрасное чувство. Оно не может быть банальным и наивным, оно — вечно и прекрасно. К сожалению, сейчас не многие способны любить. Мы привыкли видеть и слышать только себя. Жить для себя, в свое удовольствие. Себялюбие — это болезнь современного человечества. Честность оскорбляет людей в ту минуту, когда она им во вред, потом же они ею восторгаються и её превозносят. Жить ради себя, может и хорошо. Не надо ни о ком думать, ни о ком заботиться.... Ведь это ужасно! Почему-то как требовать что-то с других так можно, должно и обязанно. Почему нельзя сделать что-то бескорыстно? Человек деградирует, опшляються его интересы, снижаються идеалы, нормы, ценности. Вот поэтому все чувства блекнут становяться серыми, обыденными и наивными. С волками жить по-вольчи выть, как говориться. Но мы все-таки люди, а не волки. Мы способны думать, любить, дышать, наслождаться. Поэты стремятся приносить или пользу или наслождение.Стихи удаются, если созданны при душевной ясности. Ведь пишут для того, чтобы рассказать, а не для того, чтобы доказать. Поэзия — как живопись: иное произведение пленит тебя больше, если ты будешь рассматривать его вблизи, а иное — если отойдешь подальше.

Вчера долго зларадствовала. Три дня назад расстались с парнем, причина аффигенная! — он нашёл себе новую девочку. Поэтому я отпрвилась ф топпку. Ну и он у меня заодно. Не было скандалов, склок и прочего. разговор на эту тему и тот скомкано и коротко. "— Ну я ...в общем...ну понимаешь не можем мы вместе дальше.. — Да вижу я всё, не дура. — У меня вон новая.. кстати, как тебе она? — Нормально... — Ты пойми я сложный человек, ты бы не выдежала меня в любом случае.. мы с тобой даже не понимаем друг друга, меня вообще очень сложно понять, да и я ещё и сволочь порядочная.. — Давай не будешь на себя наговаривать? — Ну должен же я как-то... — Ну считай, что это "как-то" ты выполнил!Это всё что сказать хотел? — Хм..да всё." Вот и всё. выстро неправда ли? Вчера его эта новая бросила, причём получилось так, что она его использовала и выкинула за дальнейшей ненадобностью. Он был в шоке. Естественно, как же так? Его такого неотразимого Донжуана и использовали. Да ещё и бросили! Не он кого-то, а его. Ходил жаловался мне.. "грустно усмехнулась"... нашёл к кому подходить. Так плохо, так плохо ему! Он теперь понимает что испытывают девушки в таких ситуациях! какой он несчастный... Злорадствовала часа два.. потом стало его жалко, чуть-чуть — мать Тереза моя внутренняя проснулась — решила пожалеть. пожалела... а кнчилась тем, что дружно, глядя друг другу в глаза спели "Я сказал: успокойся и рот закрой! вот и всё, досвидания ЧЁРТ С ТОБОЙ!". Хы.. А я ведь хотела попросить его вернутся ко мне — вот она дурость моя! — теперь вроде нормально реагирую на него, хотя позавчера смотреть не могла, как с другой обнимается — опять дурость! когда уже поумнею?? — зато он не может спокойным оставаться когда я рядом нахожусь — вот оно где злорадство моё!. Что дальше будет посмтрим. так что следите за развитием сюжета господа читатели, те кому эта ахинея взаимоотношений показалась интересной! Я.

Ты мне вчера позвони,мы поговорили....... Прошло время и я узнала удивительную вещь. Узнала я ее лишь потому, что наши семьи уже дружат более 20 лет... Я узнала, что ты расстался со своей девушкой около месяца назад и что при расставании она назвала тебя уродом, в прямом смыле этого слова. ЭТО НЕ ТАК. Ты не понимаешь,что любая девушка будет на седьмом небе от счастья, если ты на нее хотя бы посмотришь,ну а если заговоришь... Ты не понимаешь,что девушки всю твою жизнь будут валяться у тебя в ногах,ведь ты такой...,ты такой..... Нет! Не могу,ведь ты друг семьи..... Как я могу тебе помочь? Что я могу для тебя сделать? ........я так хочу,чтобы ты был счастлив,пусть даже и не со мной.... Я ведь так тебя люблю!!!!

Снова вечер, снова заканчивается рабочий день. Не люблю дней, когда нет завала. Все работает, текущих ТЗ начальство не поставило. Парадоксально, но именно в свободные вечера чувствуешь себя скованным. И идея напиться кажется давно устаревшей. Прийти домой, разбросать по комнате вещи и книги, включить комп… Что я буду писать, для чего? Так я оказываюсь на улице, чтоб бесцельно бродить как преступник, выбирая неосвещенные дворы и темные парки. Я спугну несколько уютно обосновавшихся парочек, и решу что стоит свернуть к железной дороге. Что-то неотвратимо влечет меня к железнодорожному полотну. Поезд… Символ побега, истинной свободы, которой я никогда не обладал. Я сяду на небольшом холме, деревья надежно спрячут от любопытных пассажиров и граждан выгуливающих собак. Издали слышен перестук колес, вагоны с грохотом проносятся мимо меня, мне остается сидеть прислонившись к старому стволу дерева и стараться не думать ни о чем. Терпеливо ждать пока вязкая пелена сна не закутает сознание, услужливо подсунув ему нежные образы забытого сумасшествия. Безумие теплой волной растечется по венам, наполнит смыслом глаза, время обретет цвет, мысль — плоть, душа — цель. Небо запоет тысячами звезд, ветер заплачет в кронах деревьев и мне на мгновение покажется, что я уже не здесь… А утром? Ну и черт с ним, все привыкли, что по утрам я выгляжу несколько примято…

Никогда не думала, что будет так приятно заходить домой и говорить:"Мама, я ненадолго. Только в гости...". Никогда не думала, что будет так здорово ехать в полном автобусе в час пик и думать, что же сегодня приготовить на ужин... Никогда не думала, что четыре месяца, которые я живу "семейной жизнью" пролетят так незаметно и...хорошо... Звонить, когда задерживаешься... Прятать в его вещи милые открытки... Смотреть как он спит... Взрослость? Самостоятельность? Просто любовь...Настоящая.

Это был ещё один солнечный день. Я шла по мосту. Солнышко ласкало моё лицо. Тёплый ветер трепал волосы. Птички весело напевали что-то своё. «Вот оно долгожданное лето!»— подумала я, — «Я же обещала позвонить Андрею. Я обещала ему приехать на эти выходные…» Набрав известный номер, я слушала долгие гудки. Наконец-то трубку сняли. Это оказалась женщина. — Здравствуйте, а Андрея можно? — недоумённо спросила я. — Его нет. И уже никогда не будет… — проплакала женщина на другом конце — Он умер. Сегодня, в больнице от передозировки наркотиков… Я долго слушала короткие гудки повешенной трубки. Медленно сползая на бордюр, я не могла понять, это глупая шутка или правда его уже нет? Из раздумий меня вывел сигнал машины. Я стояла чуть ли не на середине проезжей части. Я закрыла мобильный и тупо пошла. Я не знала куда я иду, мне нужно было просто двигаться… «Он умер. Его больше нет» — крутилось у меня в голове. «Передоз? Почему? Зачем?» Текли слёзы. Мне было всё равно, что подумают обо мне окружающие, я просто ничего не видела… АНДРЕЙ ЖИВ! Писала я на тёплом песке, как в фильме Дневной дозор, онемевшими пальцами. ……………    АНДРЕЙ ЖИВ!!!!!!!!!                                                            Памяти Андрею Кочеткову.             20.05.06г.

Утро. За стеной ругаются соседи. Всю ночь шел дождь, и сейчас у солнца не хватает сил пробиться через облака. Оно не греет, а делает просто светло. ... А мне все равно. Все равно, что там произошло у соседей. Неважно, какая на улице погода. Я сижу дома и весь день думаю о тебе. Ты, наверное, уже проснулся и погрузился в ворох своих вечных очень важных дел...Я не буду писать или звонить. Ты и так все знаешь. Знаешь уже давно. И уверен, что я всегда буду рядом. Я сама тебе так говорила. И ты говорил мне тоже самое. И, наверное, именно вот это чувство уверенности, что ты никогда не останешься один, делает нас с тобой немного выше всех этих ссор, дождей и дел. Спасибо тебе за это...

* * * Тебя зову я ночью лунной, Но ты уже ушел давно Под песнь гитары шестиструнной А мне казалось: все равно, И пусть идет, он мне не нужен, Как захочу, верну тотчас… Со всеми был ты очень дружен, Как плохо без тебя сейчас… Теперь зову тебя сама я, Но отклика не нахожу… Взор вперив в ночь, я, как слепая, Сижу и в темноту гляжу… Ах, сколько сладостных мгновений С тобою было под луной, И слов, и призрачных видений, Под темной ночи пеленой… Нет, хватит! Я должна забыть все! Ты меня предал, как-никак! Нет, это все не повторится! Пустяк, в сравненьи с жизнью, лишь пустяк…                                                 * * * Прощай, мечта! Прощай, Андрей! Прощай…

Сердце бьется,колотится,когда думаешь,что все закончилось,что пришел конец чему-то светлому в твоей жизни...Это не жалоба,не молитва,как смогут подумать многие.... Что такое любовь,сжигающая до тла?Что такое ненависть,пораждающая страсть?Что такое жизнь без страданий?.... Многие задавали себе этот вопрос,но не многие смогли найти ответ.... Когда-то,не так давно,я тоже видела выход в суециде,думала,что жизнь закончилась,что она пуста без тебя,а разве это так?-Нет любимый!!!!Тысячу раз нет!!!!Любовь не умирает,она всегда в душе,она держится там сильнее всего,что есть в мире....Нет,любимый,нет...я не буду страдать,ты сделал так больно,как никто другой......... Теперь я многое поняла,помнишь,я открыла тебе свою тайну,которую никогда никому не говорила...я верила,что ты не станешь от меня ничего скрывать,я бы поняла,если бы ты сказал,что любишь другую,я бы все поняла,все простила...зачем было так поступать?Зачем было нужно так терзать моё маленькое сердечко,котоое тебе все отдало,все до предпоследней капли...тк одна-самая большая осталась в сердце.... Я пишу,я не знаю зачем,я не хочу.что бы твое холодное сердце вздрогнуло,растаяло-оно не способно... Мы теперь чужие....мне жаль....но я хочу,что бы ты все прочел,улыбнулся и забыл обо мне-навсегда,я знаю,что мои слова будут терзать тебя сомнениями,не стоит.....подумай,может я этого не стою....я не знаю кто она,и мне от этого легче...прости меня...моя душа не может больше терзаться... Я думала,что нет счастья без любви-ЛОЖЬ.....Солнце,небо ,река,огонь-вот странники,подобием которых стала я,только я в душе скитаюсь,скрываю все,терплю..... Но ты больше никогда обо мне не услышишь,я больше не вернусь сюда.....это место-то где мы познакомились-ВЕТО,а как хочется снова окунуться в тот омут...Нет,любимый,нет.... Прости и позабудь обо мне.... Возможно я действительно не стою тебя....прости... Как часто мы иеряем смысл жизни,как часто уходим в себя,я бы с радостью отдала ему это письмо,но зачем?Он меня не услышит и не поймет....может мы и были счастливы и несчастны от того,что были разные...Жизнь сложная штука...она бросает нас из угла в угол-как жаль,что нельзя остановить время,или на миг попасть туда,где никто тебя не знает....как жаль...надеюсь те,кто будет читать это,сможет понять,что чувствует человек,когда любимый ему человечек,с которым вы год как расстались встречается вновь...ты год хранишь любовь(и даже это пустяковое письмо год лежало),знаешь,что все,но сердцу не прикажешь....И этот человек,при незнакомой тебе девушке говорит,что ты......нет,я не в силах это повторить,я не знаю причины тому...мне его не понять... Как это бьет по сердцу и как любовь переходит в ненависть...Но почему же эта ненависть не убивает любовь?Почему?............

Привет. Все время какие-то дела, даже написать тебе некогда! Да и ты, наверное, занят, раз не звонишь и не пишешь. Я тебе открытки посылаю на "электронку" — надеюсь, тебе нравится. На мои телефонные сообщения ты не отвечаешь — может что-то с телефоном? У меня все нормально. Только вот по тебе очень соскучилась...Помнишь, как мы смотрели на звезды в лесу? А как гуляли ночью в тридцатиградусный мороз? А как ходили на пикник к реке у моста? Жду ответа. Целую нежно... Адрес набран...Осталось только отправить...И очередное мое письмо улетит к тебе... Кого я обманываю?!?! Мне проще думать, что ты занят... Я отправлю тебе это письмо, хотя знаю, что ты просто не читаешь письма.МОИ ПИСЬМА.

15 мая 2006г. Женское Забавная особенность, определяющая все женское существо: за улыбку, подчеркнутую нежность, секс и признание в любви я уже готова не то, что простить, а даже опрометчиво забыть об истерике последних суток. Обида кажется глупой, слезы — несвоевременными и от этого нелепо пустыми. Вот так я, кажущаяся окружающим весьма характерной, принципиальной, боевой и контрастно холодно-горячей, таю, обожженная голубыми глазами. Никто бы и не подумал. Опять машу вслед рукой, и пытаюсь забить свое время натужным действием. Сборник Довлатова, насилуемый целый месяц (не потому, что туго идет, а лишь в следствие отсутствия свободного времени как такового. Последний месяц я читала журнал “Мировая экономика и международные отношения” и иже с ним), валяется под ногами. Обаятельный и завораживающий автор — это самое то, что необходимо такой, как я. Удивительное сплетение шарма, хватающего за коленки сквозь строчки, и здорового живого цинизма, столь бескомпромиссно сталкивающего описываемую идеологическую действительность со здравым смыслом. Я люблю влюбляться в стильных авторов, простите за некую каламбурность. Сейчас мне вдруг стало интересно, насколько хватит этого запала в моем настроении? Начало недели всегда задается нежными тонами, я называю это “женским настроением” — иногда так хочется чувствовать себя именно женщиной в том умилительном смысле, когда этому слову сопутствует и вся полагающаяся ранимость, и необходимость крепкой мужской руки, и желание быть любимой. Хочется, чтобы дарили цветы — порхать по ним, словно пресловутая бабочка, очарованная джазовыми мотивами или атмосферными U2. К концу все уже как всегда: джаз поэтапно сменяется блюз-роком, потом хардом, потом дэзовой мелодикой. Пятница давится блэком. Выходные — это ромашка: с тобой или без тебя? Потом, я знаю, ты придешь, и я получу свое: тебя, твою любовь, секс и... женское настроение.

Чувства...,а может их уже нет...наверно я животное...или ошибаюсь. Пусто как-то всё внутри,хотя ничего не болит...просто пустота...слушаю Агату Кристи целыми сутками и пытаюсь разобраться в себе. Общаться никто не хочет,что усложняет попытку понять что?или может кого?или чего? мне не хватает... Единственное,что успокаевает,это музыка из песни System of A Down — "Radio.Video"... Хреново мне...да и фиг с ним....всем поборабану,да и я париться не буду наверно....(хотя кого я обманываю?)Тут уместна песня Гражданской Обороны:     Про дурачка. "Ходит дypачок по лесy,                 Ищет дypачок глyпее себя.     Идёт Смеpть по yлице, несёт блины на блюдце Комy вынется — томy сбyдется. Тpонет за плечо — поцелyет гоpячо. Полетят копейки из-за пазyхи долой! Ходит дypачок по лесy, Ищет дypачок глyпее себя. Зyбчатые колёса завеpтелись в башке В пpомокшей башке под бpонебойным дождём Закипела pтyть, замахнyлся кyлак Да только если кpест на гpyдь, то на последний глаз — пятак. Ходит дypачок по миpy, Ищет дypачок глyпее себя. Моя мёpтвая мамка вчеpа ко мне пpишла Все гpозила кyлаком, называла дypаком Пpедpассветный комаp опyстился в мой пожаp Да захлебнyлся кpовью из моего виска Ходит дypачок по лесy, Ищет дypачок глyпее себя. А сегодня я воздyшных шаpиков кyпил Полечy на них над pасчyдесной стpаной" Бyдy пyх глотать, бyдy в землю ныpять И на все вопpосы отвечать: "Всегда живой!" Ходит дypачок по небy, Ищет дypачок глyпее себя. Светило Солнышко и ночью и днём Hе бывает атеистов в окопах под огнём Добежит слепой, победит ничтожный Такое вам и не снилось. Ходит дypачок по лесy, Ищет дypачок глyпее себя." В данной ситуации похоже это про меня (припев)....песня красивая....сдохнуть хочется...замкнутый круг...

Ненавижу себя и это состояние безысходности. Почему все так? Ведь знаешь, что маленькая, совсем юнная, знаешь, что умирает. Умирает на твоих глазах, на твоих руках, а сделать ничего не можешь. Это состояние безысходности, муки на её лице, слезы, боль... Ничего нельзя сделать. Если б был ну хоть один щанс из тысячи.... Она умрет скоро, а ты просто смотришь, тупо смотришь и все... В её глазах боль, мука. Она стонет и тихим голосом говорит: мама, мама... Нет, я не хочу умирать... Больно, больно, мама, помоги мне, мама... А ты смотришь ей в глаза и ждешь.. Ждешь, когда она умрет... И ты просишь Бога, чтоб она умерла, чтоб прекратились её и твои страдания.... Ну за что? Почему именно я? Что я сделала? За что отбирают самых любимых, близких, родных людей? Разве это справедливо? И вот тот час настал... Последний вздох, усталые глаза налились кровью и остыли, веки опускаются... Её больше нет.... Вместе с ней умерла и часть меня. Холод... Пустота... Мрак.... Ветер.... Черное небо... Сырая земля... Бесконечность.....