Блоги

Почему-то в дневник чаще приходится писать что-то негативное. Слить эту грязь, что накопилась за день, неделю, месяц... Попытаюсь опровергнуть. Да... февраль выдался интересным и сложным месяцем. Новые знакомые, новые клиенты, новые проблемы с сайтом, новые расходы, новые уходы авторов. Правда, уходят авторы не из-за того, что им не нравится здесь. К примеру, совсем недавно нас покинул хороший писатель. В личном письме он сообщил, что будет выпускать книгу, поэтому не хочет, чтобы его произведения были в Интернете. Законное желание... Может, мне написать в правилах, что "раз вошедши, выйти не сможешь"? Хотя, если автор захочет уйти, его мало что остановит. В сущности, проект считаю удачным и хорошо развивающися. С помощью него я не только нашел новых друзей по общению, но и научился выстраивать разумную речь, критиковать, писать более осмысленные стихи. И, конечно же, построение интерфейсов, дизайн, Web-программирование. Это дало толчок моим новым идеям, часть из которых я уже начал реализовывать. Например, сайт родного политеха: http://politeh.info Скоро должны напечатать статью про меня и сайт в местной газете, так что посещаемость этого ресурса должна возрости. Через некоторое время сайт Avtor.net.ru станет партнером одной известной on-line игры. Надеюсь привлечь новых авторов, спонсоров и просто хороших людей. В планах — создание wap-версии сайта для мобильных пользователей. Думаю, это будет удобно многим. Что ж. Закончу эту страничку, выключу свет и пойду спать.

Ну, вот в моей жизни начался очередной кобелиный период (я бы даже сказала, сезон брачных танцев Есть у меня такая теория: мужчины передвигаются группами (стадами). Или если быть конкретней, то в жизни женщины (а ещё конкретнее в моей жизни) появился хоть один затасканный мужичонка, то в неопределённо короткий промежуток времени появится второй, а то и третий (правда не менее потасканный. Причём не известно, что движет этими странными существами. Инстинкты, запахи, всякие женские завлекалочки....или....хотя есть у меня ещё одна теория, но об этом позже. Так вот если взять на примере сучку (это я уже не о себе во время сами догадались, какого процесса в её организме. Думаю не раз замечали на улице, что такую «дамочку» окружают разнокалиберные кобельки. Чем в свою очередь отличаются человеческие самцы! Мужчина-существо в меру разумное, хотя и л животными замашками. Так вот если первопрИходец имеет определённый статус в обществе, ни один из послепрИшедших не будет статусом ниже!!! Правда и выше, тоже не будет... Из чего следует, что у мужчин где-то на клеточном уровне заложен определённый иерархический список. В котором мужчина отмечает и закрепляет своё место. Зависит это конечно от многого. От социального статуса, самолюбия, гордыни. Материального положения, образования, ну и, конечно же, внешности. Правда, как и во всём есть свои исключения. Это когда ЭГО человеческого самца не позволяет ему смириться со своим уровнем и даже самку он пытается урвать из высшего общества! Ну, или на оборот у солидного дядьки тяга к «золушкам». Что-то я слишком увлеклась анализом, не буду я дальше рыться. Пускай этим не лёгким трудом занимаются психологи, сексологи и всякие там светлые головы нашей науки. Я собственно вот к чему вела... Что такое ЗАПОДЛО и как с этим бороться!?! Ну почему, как только один мужчина пытается занять своё место возле меня, как тут же выстраивается очередь из ему подобных!???! Причём все как на подбор с заманчивыми предложениями, вниманием, подарками. Все красивые, добрые и умные! Обращаюсь к вам мои мальчики, парни, мужчины и дедушки! Выбор — УСЛОЖНЯЕТ жизнь женщины!!! А не разукрашивает экзотическими красками, как считают женщины ни разу не сталкивающиеся с этой проблемой! Именно проблемой! И сейчас объясню почему. Подходя к заключению, свожу «заподло» к теории о стадности описанной выше. Видите ли, уважаемые, заподлом то, как раз и является отличие человеческих самцов от животных! Потому как, если один кобелёк отвалит от (выше упомянутой) «дамочки», остальные двигаемые инстинктами будут продолжать добиваться её расположения. В нашем же случае, если хоть один мужчина вдруг разочаруется в интересующей его женщине и решит прекратить ухаживания.... то за ним не сговариваясь потихонечку уйдут и остальные! Мужчина со всем своим набором (самолюбие, статус, лидерство) движется амбициями. И если его женщина не интересна его соперникам, она ему тоже становится не интересной! Потому как всё в его жизни (работа, спорт, друзья, стиль и наконец-то женщина) является — самоутверждением! А какое уж тут утверждение! Если она никому не нужна, ему тогда тем более! С разу вспомнился наш мультик про дюймовочку... — «У неё даже нет усиков»! — «Фу у неё есть талия»! — «Какой ужжжасс»! Хотя это скорее к теме про влияние друзей. Ну да ладно, об этом я тоже как нибудь поразглагольствую. Так вот (обращаюсь к женщинам), уж не знаю как там у вас, но лично на моём примере это уже тенденция. Где один — там много, один ушел — не осталось ни кого. Причём ладно если бы я перебирала мужиков, тогда была бы сама виновата. Неет! Когда каждый из н-ного количества мужчин кажется достойным, очень сложно выделить одного! Иногда соберусь с мыслями, выберу одного, думаю да пошли все к чёрту! Не буду я размениваться! Начну отношения с одним. Остальных отшиваю. А в итоге оказывается, что с таким дерьмом встречалась Сама удивляюсь, куда глаза смотрели, когда руки брали!?! Потом опять одна остаюсь, коплю силы для нового сезона И чё этим негодяям по очереди не ходится? Ума не приложу.... В данный момент я снова стою перед выбором. Собственно именно по этому и решилась изложить всё это. Скорее сама себе разъясняла, чем вам... В общем, я прошу прощения у всех, кого хоть чем нибудь задели мои доводы и размышления. Обидеть никого не хотела. И ещё... не вздумайте вдруг подумать, что я феминистка! Я искренне люблю и уважаю противоположный пол! P.S. Просто мне, как и любой женщине, порой так сложно понять этих забавных существ писающих стоя:hi

Буду учиться вести дневник в нитернете. Еще бы суметь разместить свою фотографию на своей страничке — может, получится. Дед все еще пьет, сечас спросил двадцать рублей на дорогу... Куда ему ехать с такой мордой?..

Да уж, свихнулась капитально! Надо же было влюбиться в мужика 45-ти лет, признаться ему в этом...блин, пора в психушку, там заодно и отдохну...а он вроде сам из себя весь такой положительный, что я забываю о том, что являюсь Шапокляк...нет, ошибки, только ошибки, причем собственные наставляют на путь истинный, ага а если наступаешь на одни и теже грабли? постоянно...леха ещё тот козел! старше моего отца...офигеть! и почему мы, молодые девчонки влюбляемся в стариков? чувство светлое трансформировалось в ненависть...а сначала ведь хотела на бабки раскрутить! раскрутила — познакомилась с его мамой и папой, вот тебе и бабки с дедками! короче, в ярости! а брат с компа гонит! все спать!

Привет. Знаете, как трудно жить, когда ты не можешь любить. Когда хочешь обнять и поцйеловать человека — а некого. Мне нравятся в данный момент два парня. Один достаточно взрослый, но это — невозможная любовь . А что делать, если такое происходит? Надеюсь на вашу поддержку...

Привет, дневник! Приятно иметь несколько дневников, особенно если кто-то может помочь. Сегодня опять ходила мимо парня на Лукьяновке. Он мне, к сожаленяю, ничего не сказал. Но, извините, мне надо до завтра писать журналистику. Так что до следующего посещения!!!

Раньше нас было пятеро, теперь нас только двое. Остальных раскидала жизнь в разние части нашего земного шара. Нам не уделось найти их, но мы знаем, что они тоже ищут нас, и пока мы помним друг о друге, пока о нас помнят, мы живы. Мы ждем, пока нас поймут, но пока это безнадежно, но мы будем продолжать верить...

Еще не начала учиться, а уже устала. Много мыслей вертится, копится, сталкивается друг с другом в моей светлой голове, но ничего дельного из этого не выходит. Очень модно рассуждать о Пути, о предназначении. Коэльо на этой теме заработал себе и имя, и состояние. Да и не только он. Сейчас мне страшно от того, что, может быть, я сделала неверный выбор. Сейчас я учусь на журналистике, и вроде все в моей жизни хорошо. Только люди не те меня окружают. Я с детства привыкла восхищаться. Я привыкла , что меня окружают удивительные личности, у которых можно многому научиться. Я ходила в театр, играла на сцене. Мне преподавали заслуженные артисты России. Но я решила, что актерство — не профессия, и теперь я журналист. Я не знаю, что происходит, но сейчас рядом со мной нет таких ярких и сверкающих людей. Хотя..Может. я просто бегу вперед паровоза. Мне 17, а я тороплюсь жить, как та девочка у Куприна из "Легкого дыхания". Пустые легковесные разговоры...Пустые дела...Много шума из ничего...Шекспир многое понимал в жизни. Путь? Тот или не тот? Все ли я делаю верно? Такую ли жизнь я выбираю себе? Конечно, несомненно, все идет именно так, как должно идти. Счастье уже подстерегает меня за очередным поворотом. Нужно только дождаться того момента, когда этот вираж произойдет в моей судьбе. А он обязательно произойдет. И точка!

Эх... Вот и вечер, обычный вечер в московской квартире, все кудато разъехались, поисчезали и всё покружилось в тишину... Серость, тоска, одиночество, ничего не радует... Темнеет, неохота включать свет, буду тут сидеть и с места не сдвинусь... Блин, всё к чёрту, чтож такое настроение хреновое, напится чтоли, ага и чё лучше станет... Неа неохота, да и нет нехрена, холодильник пуст, денег нема, сижу один в этой тёмной комнате и страдаю ерундой... Пиздец, всё, докатился... Взял гитару, блин даже музыка не идёт, так за струну дёргаю, чёж такое со мной происходит, всё лень, настроение дерьмовое, выть охота... Ага, ещё луны не хватает... И тихо, ужасно тихо, хотя вон из крана вода гдето капает... Кап, кап, кап... Бесит... Не надо завтра куданить сходить, развеятся, воздухом свежим подышать... Ага и помёрзнуть немного, мож мозги на место встанут... А чего мне собственно сейчас нужно, забыться и ничего не чуствовать и ни очём не думать, выключить разум... Во баралгинчик, ща наглатаюсь и кайф... Пять таблеток, должно помочь... Ну всё, минуток через десять процесс пойдёт... Мож музыку послушать? Влом!!! Всё плохо, всё ужасно плохо... Смешно... Тили, тили, трали вали... Блин чё за ерунда в голову лезут... Сижут тут и парюсь над тем как мне хреново и жизнь полное дерьмо... Эх щас бы прогулятся,с бутылочкой красного, гденить на Арбате... Ага и на утро он очутился в отрезвителе... Нет ничего мне не надо... О, кажись начинает чёто происходить, процесс пошёл... Ммм, кайф... Щас бы ужин при свечах, какуюнибудь мелодию хорошую, итальянскую... Мож позвонить каму? Блин соседи телефон заняли... Ну все против меня сегодня, а завтра опять выходной, ещё один день мучений... Ну нельзя мне отдыхать, сходить с ума начинаю... Чёто похорошело, круги какието перед глазами... Чё то белое промелькнуло... Так пора бросать употреблять калёса, я так скоро свихнусь... Так надо закрыть галаза и попробывать уснуть... Насчёт три закрываю, раз, два, три... Закрыл... Блин чёто не спится, чё за хрень... Всё не могу, открываю... О точно у мя какето ещё калёса валялись, так чё это, что то не разберу... Анальгинчик, любимый... Ага, тока три таблетки, лана сойдёт... Кайф... А что то здесь душно надо окошко открыть... Во как же на улице хорошо, ветерок, прохладный, пробирает до костей... Блин, так и заболеть не долго... Мож на подокойничке посидеть, третий этаж, не так высоко, во клёво... Ща ктонить увидит психушку вызовит... А мне похрену, чёто меня колбасит по полной... Мда, яб ещё голым залез на подокойник... Курить охота... Ага и погиб он от рук Паши, не лучше курить не буду, а то Паша своё обещание исполнит... Мне хорошо, мне хорошо и ничего хуже воспаления лёгких у меня не будет... Лана хватит придурятся, надо слезать и закрывать окошко, хватит, проветрился уже... И вот я в ванной, стою и смотрю на своё отражение... Мда рожа, мож наконец постричся... Ага постригусь, завтра, а потом буду долго жалеть... И вобще надо развеятся, давно мечтал сходить в какуюнибудь кафешку, где можно спокойно посидеть одному и насладится покоем... Ага мечтай, тихи дешёвых кафешек я пока не видел, финансов у мя не так уж много... Ёх... Жизнь вещь такая, ею надо наслаждаться пока она есть, и не парится по каждому поводу... Живи одним днём товарищ!!! Может попробывать свои стихи куданить протолкнуть, мож народу понравится... Хотя пустая трата времени, хочется быть знаменитым и не зависимым... Ага мечтай... Вон Паша предлагал, мои стихи опубликовать, сначало подумал что я этого хочу, потом посмотрел и решил что стоящего среди них нету, кому они нахрен нужны... Просто пишу для себя отвожу душу... Во вспомнил, я же их начал писать как перестал посещать парикмахерскую, вот схожу, может и писать перестану, а то всёравно бред какойто получается... Надо чемнибудь интересным занятся, увлечь себя, а то выходные как то скучно проходят... Ага, не заставишь, стимула нет... Ну чтож надо пересилить и Мир будет у моих ног!!! Чёто колёса меня скрутили окончательно, блин каже плохо, голова кружится и мутит...И всё как в тумане, надобы прилечь... Всё больше не могу надо бы заснуть... Всё не думаю ни о чём засыпаю... И пошло всё оно к чертям...

вчерА был в нАшей шк0ле был к0нкурс виде0 кл0п0в (клипов) , все было не ч0 , если бы у нас считывался диск , мы не стояли бы на сцене, как придурашные под тишину, боч.бы не развлевался с зановесам и т.д. ну из того что я написала => что усе было грондиозно до жути ..хе-хе но факт в том ,что музыку нашли и нам в конце-концов нам дали грамоту и сказали ,что у нас классные костюмы ! клип вообще был ходячим приколом ,моя роль тем более..я играла девочку с коротенькими мыслями из дет сада ! весело ! а роли были разные типо :статуя флоры и фауны, дет сад, облочко, тучка, коп, орешник , дворник, лиса, @, КОРОВА (скорее коров ),какие-то гномы рассказщики и усе тому подобное ! все было-бы не чего если —бы я не сидела весь клип и не другала ножками на краю сцены...так еще эта ужасная колонка за спиной ,я думала я больше не чего не услышу...оси честно то мене хотелось ее пнуть , но эт было не реально к сожалению ! после выступления неско челов выбежало на сцену и начало беситься ..я соответственно была там же...а так нармальные денек был.....хе-хе

Если честно не понимаю что мне здесь писать? С одной строны это называется личным дневником, с другой-не хочется оставлять компромат на саму себя...Ну все равно пишу: вчера отправила свою статью, на автора, и она здесь... Что хорошо, вот сегодня отправила лирику — то есть стихотворение сюда... Вот не знаю, если вывесят, то какие рецензии напишут... кошмар, просто кошмар... Хотя я столько раз печаталась в разных изданиях, но ведь там не давали рецензий простые читатели!!!

Отличный сегодня день выдался! никаких тебе неприятностей, всякого дерьма. Толковый, нормальный день! Твот так бы всю жизнь, хотя, наверно, всю жизнь так жить скучно....?

Боже,я же тебя любила ,Артем,больше жизни.......я отдала всю себя,всю,а ты...............а ты этого не оценил,а как же я,как??????????????как теперь видеть тебя,переживать вновь и вновь все что было между нами,какждую встречу,каждую минуточку,какую там минуточку??????????каждую секунду!!!!!!!!!!!!!

не из мира сего .. как из снов ... пришла — я Я –веселая ,умнаЯ, в душе у меня всегда лето (не смотря на 29-ти градусные морозы за окном ) ну что приступим ...есть така песня у p!nk .. dear diary i wont to tell my secret ...ну эт не про меня свои секреты я писать не буду...кому интересно у меня есть дневник ....(настоящий на английском...)а что-нибудь интересное расскажу... для начала о себе....зовут меня Ольга...но мне почему-то не нравиться ..предпочитаю Оль ,oliк ну на худой конец оля... НЕ ЛЮБЛЮ когда лгут, врут, обманывают, а еще меня бесит када общаешься с человеком .. а он в конце оказывается двуличной сволочью...добивает....хотя собственно мне фиолетово..у меня всегда свое мнение на все...ну все же обидно ..грустно и печально... МУЗЫКА —The Rasmus,gorillaz,Benassi Bros.,Deep Dish,Sean Paul ,Green Day , Mattafix ,50 Cent и много в стиле Alternative / Electronica / Dance самая ЛЮБИМАЯ ПЕСЕНКА :            Dead Promises Rasmusa КИНО разное фантастика и экшены, и еще люблю мультики как эт не странно звучит особенно в стиле анима...а еще когда есть время смотрю cartoon network ..так и не вышла из детства..:ang КИНО разное фонтастика и экшены, и еще люблю мультики как эт не странно звучит особенно в стиле анима...а еще когда есть время смотрю cartoon network ..так и не вышла из детства..:ang вот сижу и думаю писать что нибудь или нет.. ...ща кака нибудь ..плохая человека ...залезет ,прочитает....и все расскажет ,переврет ..и куку нибудь херень в отношении меня иметь будет...к примеру сегодня в школе сток интересного про ся узнала.. ну прям ваще..как песне глюкозы с названием "пипец".........

…о тебе. Когда у человека хорошее настроение, почему ничего не может написать? А потому что говорить, наверное, не о чем, собственно. Ведь все же хорошо. Правда? А бывает так, что все хорошо? Абсолютно все. Есть люди абсолютно счастливые на Земле? И чего бы мне такой не быть? Одни вопросы. Наша жизнь — один сплошной вопрос. Нам постоянно надо к чему-то стремиться, чего-то хотеть, желать и добиваться. А если ты не стремишься, значит ты неудачник, значит безответственно относишься к тому, что в жизни надо все успеть. Господи, да кто знает, что я должна успеть в своей жизни. С какой стати кто-то будет советовать мне, как жить? Разберитесь в своей хате, товарищи, а потом уже в мою лезьте. Нет, правда. Ведь до тебя я как-то жила, нормально жила. И тут ты появился и говоришь, нет, ни фига. Все плохо, будем все менять. Так что ли? Так ведь это проще простого. Ты не думаешь? Это легко — взять и поменять человека, заставить его подстроиться под себя, нежели постараться его понять. Да, я знаю, что ты меня не заставляешь, совсем не хочешь, чтобы я подстраивалась. Тебе надо, чтобы я такой была, какая я есть. Это ты так говоришь. А можно я спрошу. На хрена ты тогда мне обо всем этом говоришь? Нет, это все, конечно, здорово. Но тогда вопрос о твоей выгоде. Не то, чтобы я сильно заботилась, но мне просто интересно. Выучить меня? Слепить из меня нечто? Чтобы тебе завидовали у тебя на массиве? Забавно. Нет, правда, забавно звучит. А вот, например тот, другой, он меня менять не хочет. Я ему такая вот дорога. Ты меня просто ставишь перед выбором. А что если я окажусь слабее, чем ты думаешь? Что если я решу наплевать на свой интерес и забью. Скажу, ой нет, это не по моим зубам. Отвернусь и забуду, что ты мне вообще встречался. Но ты же говоришь, что нравлюсь тебе. И в то же время, отпускаешь. Нет, не даешь свободу, а именно отпускаешь на все четыре стороны. Решай, говоришь, сама. А у меня опять вопрос. Нужна ли я тебе вообще, если так получается? Нужна? Ага, это ты меня решил сделать более ответственной? А я и так ответственна. Честное слово. Даже порой более чем. Но ты, похоже, решил на меня всю ответственность переложить. Сам, говоришь, не хочешь держать за нас ее самую. Ну и ладно, ну и не надо. Только от меня не надо этого требовать, тогда. Будем честными друг с другом. Пусть будет разделение труда, ок?

Окунуться в эти тени и голубую …. нет сиреневую воду. Почему сиреневую? Не знаю. Пусть в нынешнем сезоне будет так. А что скажут другие? Так плевать, моя дорогая! Это ведь их заботы. Не так ли? Пусть будет так, не спорь. Ибо не фиг, потому как себе дороже. И послушать хочется что-то медленно-романтическое. Опять сопли розовые — скажешь ты. Ага — отвечу я. И что из этого? Ты ведь и есть другие. Соответственно, на тебя мне тоже глубоко плевать, мой хороший. А ты все стараешься. Ну, старайся-старайся. Я агрессивная? Да. Я злая? Ну, конечно! Я изменилась? Безусловно, мой сладкий. А ты хотел меня какой? Люди меняются, милый. Ты не знал?! А ты у нас вроде бы претендовал на звание умнички. Удивительно просто. Говорить с придыханием. Шепотом. Очень ясно понимая, что тебя все равно услышат и поймут. Кто-то не понимает? А это все равно. Значит это не про их честь. Привет. И тебе. Нормально? Да не плохо. Вот и поговорили. А вот даже и так, все равно хорошо. А ты все морщишь нос. Тебе не нравится. Ты у нас эстет. Высота, глубина, патетика — это все ты. Что я делаю рядом? Это для всех загадка. Даже для меня. А ты и на это морщишься. Да так, что смотреть страшно. А я все равно рядом. О да, мой милый, я такая. Я привязалась? Ну да, возможно. Так почему же ты меня не выгонишь? Ты ведь можешь, да так, что я почувствую себя виноватой. Молчишь. И я помолчу. Хотя это и трудно, потому что много есть чего сказать. А так всегда бывает. Ну да ладно. Можно и написать чего-нибудь. Ты не будешь против, ты лишь только криво усмехнешься. Ну да, где уж нам уж с поросячьим рылом… Разговариваю. Только с бумагой. Да так ничего себе, в принципе. Никаких отличий. Она тоже молчит. И тоже ухмыляется. Не веришь? А вот глянь, как погнулась страничка…. Да, это ты прав. Это одно из двух: либо нехватка кислорода, либо его переизбыток. Что? А ты тут ничем не поможешь, милый. Я пока не нахожусь в той стадии влюбленности, когда ЕГО называют воздухом, которым ОНА дышит. Нет уж. Ты пока у меня так — критик. Не больше. Но и не меньше… Я знаю, что ты знаешь. Вот так и живем. Вот так по частям создавать. Не сразу строилась Москва… Вдумаешься и страшно становится. Что дальше? Что делать? Ты со слюнями убеждал, что я не одна, что обязательно кто-то поможет и поддержит. Не веришь мне, ну и не надо. На каждого доказательств не наберешь. Да и не хочется мне об этом говорить. Потому что это как изобретать колесо по сотню раз на дню. Бесполезная работа. Глупая. Да, я боюсь. Но не боюсь в этом признаваться. Потому что надо. Держишь в себе и потом тихо сходишь с ума. Ты скажешь — одним сумасшедшим больше, одним меньше! А потом посмотришь на меня и пожалеешь. Не меня, а о словах. Тебе не хочется меня терять. Я это знаю. И ты это знаешь. Потому что это уже понятно и без слов. Ты первый мне тогда позвонил и так спокойно, вроде как — привет. А я — и тебе. А ты — нормально? А я — да не плохо. И вроде бы ничего особенного, но… вздох облегчения. Или показалось? Да, наверное, все-таки нет. Все этот же вздох был первым, что я почувствовала, когда после этого мы первый раз увиделись. И глаза твои я видела. Так что можешь не отпираться. Нет? Ну ладно, ты как хочешь, милый. Я тебя ни к чему не склоняла, не склоняю, и не буду слонять. Ты всегда звонишь первый, забыл?...

…откинулась на спинку и стала думать. С чего это вдруг ты, милый, добрым таким стал? Ведь не было такого. Наверное, что-то хочешь мне сказать? Угадала? Ну, говори.… Вот значит как… Ну ладно, не можем, так не можем… А что ты ждешь, что я буду разводить скандал? Ну, так ведь ты уже все решил, значит, мне бесполезно что-то говорить, не так ли? Или я все еще могу многое изменить? Не могу. И это неприятно, милый. Ты молодец, только не трогай больше. Сам отказался. Я теперь как-нибудь без тебя. Не смогу? Да ты самоуверен, как я вижу. Сколько мы вместе…. Целую вечность? Да нет, поменьше. Ведь могла раньше без тебя, и сейчас смогу. Нет, это я не себя уговариваю, это я тебе говорю. Друзья? Ну конечно, умней ты ничего не придумал? Я на тебя, мой дорогой, наплевать хочу, а ты мне: друзья… Не получается. Никак не получается. Нет, что ты, я не злая. Это просто сегодня день такой. Как будто ты меня не знаешь. Ну да, милый, все будет нормально. А кто бы сомневался? Были — стали… так бывает, милый. От этого не уйдешь, я понимаю. Ну, ничего, я переживу. А вот скажи, это та?… Ага, понятно. Ну, я так и подумала сразу. Почему? А ты просто сильно добрым стал. Нет, не был. Только ты, милый, мог бы и сразу сказать. А то как-то некрасиво получилось, не находишь? А мне вот кажется… ой, как кажется. Креститься? Нет, не стоит. Не поможет… Ну ладно, пора бы уже. Да, конечно, я все знаю — ты всегда, как только так сразу и в любое время дня и ночи… Нет, наверное, не надо…. Точно не надо. Меня не будет, можешь не стараться. Только не надо самобичевания, тебе это не идет. И не делай так больше. Как? Как сейчас… Ну, пока. необъяснимый бред.

Я смотрю в окно.. представь, не вижу ничего Оно просто ушло как и мысли мои .болит голова.. лезу та таблеткой порез стеклом и кровища море да вроде рана небольшая... а болит то ...ноет.. ну вот пришли вдвоем, злые. орут,причины простые принципиальность какая то и недооценивание, проблемы на работе нервы потрепаны вот и жалость неправда и слезы... вновь в аптечку за валирьянкой 2ой порез... пофиг на кровь.. мокрая подушка затем одеяло потом задумчивость осознание и несогласие но боязнь говорить ведь мне пофиг на кровь в голове моча готовлю ужин косые взгляды, ни капли раскаянья, дерзасть в глазах... тупое обьяснение проблем, и тишина..... ушли...мою посуду, звонок... вернулись... начали смеяться меня не существует а завтра —30 мирная беседа сериал какойто наболтались... по кроватям, а там... мокрая подушка и чистый лист бумаги и окно, в котором, кстати,до сих пор ничего не вижу...

Прикольно! Интересно эт кто нить читает потом +)