Блоги

Добро или зло? Что выбираете вы? Я выбираю зло. Ты что такой правильный, спрошу я, ты можешь ответить да, но ты будешь не прав. Правильных нет, и уж тем более несогрешивших, нас много, нас большинство, мы все относимся к этому числу и глупо считать себя правильным, а тем более как можно называть себя праведником, человеком, не знающим что такое грех. Мы все люди и нам суждено ошибаться, но дело в том, что каждая наша ошибка ведет к злу а не к добру. Так, как можно вообще выбирать?. Да, можно выбирать, но только в одном случае, когда ты выбираешь не для себе, а для своего ребенка. Когда он родился, ты скажешь «Будь добр ко всем» и будешь воспитывать в строгих правилах рядом с господом, но рано или поздно дитя оторвется от тебя и будет жить один. Тяжело ему будит и только тогда он выберет для себя сам, но выберет он не добро как когда-то выбрал ты, а выберет зло. Искушение, вот что поведет его. Оно же поведет и нас. Зло сильнее, чем добро, оно проще и милосерднее. Как говорилось в одной из мною прочитанной книге : Господь карал, а Дьявол возлюбил… И это далеко не вымысел. Вы наверняка знаете об истории Моисея. Он вывел евреев из земли Египетской, но отпустили его не сразу. Первая его просьба к царю не была услышана, и господь опрокинул на него, и его царство дождь из жаб… Вторая просьба Моисея снова не удовлетворилась царем. Господь превратил всю воду в кровь… Третью просьбу Моисея царь снова пропустил мимо ушей и господь убил по ребенку в каждой семье… Он их отпустил, но чего это стоило. И как можно принимать такое добро? Вобщем судите сами, без меня, моя точка зрения перед вами

Какое положительное действие оказывает музыка!!!! Будь ты девочка красивая, которую бросил парень, или девушкой, которую жутко гоняют на работе, и она этим расстроена, или старой женщиной, которую уже месяц не навещают внуки. Все это люди которые впадают в отчаяние. Бери диск, пластинку( у кого имееться проигрыватель), касету с любимыми песнями и слушайте. Все пройдет и вы поймете что жизнь продолжаеться. И поймете, что и парень вернеться, и повышение дадут, и внуки навестят. Все люди обычно курят во время отчаяния, и губят здоровье. Так это делать незачем! Музыка и здоровье сохранит, и настроение поднимет. Думаю это проверено не только мной... Кстати, думаю очень важно знать, что жанр музыки тут не имеет важности. Это может быть все что угодно. От попсы(которую я не навижу) и до Рока(к нему у меня предпочтений больше). Главное она должна быть любимой... Как например, я знал девочку которая очень любила Песню "как на войне" гр. Агата Кристи. Мне она тоже нравиться. И всегда когда ей плохо она слушала её... Искренне

Мой раб, воды мне, умираю.! А раб стоит. Секунда, две, я умираю!! А раб стоит. С природой спорить? Глупо! С судьбой поспорить? Сложно! Просто спорить с неправым! Иначе почти невозможно! Расти, на радость не живых. Умри на радость всем не мертвым. Ибо жизнь твоя в руках кривых. Ибо даже песок бывает твердым Моя звезда потухла. Мой образ в книгах умер. И да земля мне пухом,.. И да земля мне пухом.

Потрясающе видеть себя в отражении не умытым и сонным. Потрясающе знать что через тридцать минут в универ. Потрясающе чувствовать боль, головы, бесконечную. Потрясающе слышать голос родных, говорящих о твоем поведении. Потрясающе и неуемно правильно лечь дальше спать. Потрясающе ощутить себя человеком который умеет жить хотя бы сегодняшним днем. Потрясающе и даже прекрасно открыть глаза и сказать: Как хорошо жить!!!! А уж потом окунуться в мутную воду житейских проблем!!! Но помнить то, что ты человек, всегда!!

Звезды тоже в тишине ночной Плачут от жестокой, горькой прозы. От душевной пустоты людской Катятся по небосклону слезы. Наблюдая за паденьем звезд И пытаясь загадать желанье, Ослепленные, не видим слез, Проливаемых по нам в молчанье.

Долго шел, устал, намаялся мишка И склонился к морю влаги напиться. Но не рассчитал немного, выпил чуть лишку – Спит сейчас лежит и сон ему снится…

Каплями дождя заморосив, Выкатился день на мостовую. Ветер, разрешенья не спросив, Заиграл мелодию простую. Пустота наполнилась иным Смыслом непростого содержанья, Раскрывая зрячим и слепым Тайны откровенного свиданья. Серые обшарпанные псы Жмутся по заборам у дорог, Детвора, — сопливые носы, Резво убегают наутек. Воробьи, что прыгали в пыли, под кустом укрылись и в ветвях. Черные большие корабли Якоря бросают в небесах. Солнце, разобидевшись на всех, Скрылось в трюме с радугой своей. С палубы веселый громкий смех Разгоняет по домам людей. Яркими огнями мишуру Запустив и подключив басы, Продолжает вечную игру Отмеряя грешным нам часы...

Волнуется море и пляж опустел, Лишь чайки парят, громко плача. На гальке морской силуэты двух тел, Сплетенных в порыве горячем. Для них нет в пространстве ни тени одной, Лишь он и она во вселенной И море шумит о любви неземной, Волной омывая их пенной... Движение жизни, движенье планет, Влюбленных сердец единенье. на свете, наверно, прекраснее нет Любви неразлучной горенья. Все было когда-то: любовь и мечты, Крик чаек и черное море... Размыла волна дорогие следы И сердце с судьбою не спорит. На кладбище слякоть, но память, смеясь, Раскрасила сумрак унылый. Вздохнул, взял лопату, пошел месить грязь,- Сегодня еще две могилы.

невозможно быть понятым,это нереально! каждый смотрит на другого через призму собственных ощущений,и этот взгляд не может быть трезвым! он лишь доказывет неспозобность человека в полной мере ощущать окружающее,в том числе людей.. невозможно быть понятым,невозможно передать человеку ту или иную идею в её "чистом" виде,в том виде, в котором видит и чувствует её автор;невозможно,каков ни был бы богат словесный язык или язык жестов, невозможно показать человеку то,что ты в действительности испытываешь,что в действительности мучит тебя.. мы слушаем людей,и их речь не сразу укладывается в нашем сердце,в нашем мозге,нет,она проходит через так называемый "сканер",этот сканер редактирует информацию и загоняет её в нужный формат,формат,в котором живёт и воспринимает всё окружающее слушатель..сканер удаляет все не совсем понятные слова и эмоции и вместо них вставляет по его мнению подходящие.после,он подбирает краску для шрифта,чтобы слушателю легче воспринималось,и сам шрифт.. только потом информация доходит до слушателя ,но как уже можно было догадаться,в "слегка" изменённом варианте.. также как и изображения в компьютере,все люди тоже разных форматов и с разным содержанием пикселов..чтьобы одно изображение соединить с другим,их нужно отредактировать,подогнать под общий формат..так и у людей,каждый подгоняет всё услышенное под свой формат,чтобы понять..и понимает..но по своему.. так люди общаются друг с другом,делятся самым сокравенным,разделяют чужую горечь и даже не подозревают что не смотря на всё внешнее понимание,каждый из них однинок,одинок и непонят..

порой кажется:останься ты ещё хоть на минуту собой,скажи хоть слово правды,-и ты не желец..порой так тяжело не играть чужой роли,не варавать у других реплики,не маскираваться в соседские костюмы;так трудно говорить о том,что действительно волнует,в боязни,что тебя не поймут,так неловко открывать другому сердце,думая,что отвергнут,.в это вся беда;мы забываем себя лишь для того,чтобы не испытывать страха,страх перед тем,что мы хуже..хуже чего?как ни странно,хуже всего вокруг..мы готовы подражать даже самым жалким актёришкам лишь для того,чтобы не выдать себя.. мы постоянно премиряем на себя тысячи масок,не думая даже о том,что они,быть может,выглядят намного хуже наших собственных лиц..порой внутренний страх стесняет нас,стесняет душу и сердце,закрывая врата и не дает прохода истинным чувствам и мы даже не задумываемся над тем,чью роль сейчас играем..порой мы просто машинально набрасывам на себя первый попавшийся плащь,в надежде отгарадить себя от связи с внешним миром..зачем?нам постоянно кажется что мы "настоящие" хуже,что мы "настоящие" сто лет никому не нужны..мы смотрим на друга и нам кажется:"боже,хотелось бы мне также ловко общаться с людьми!",и вот,мы уже начинаем примерять на себя маску друга..говорим его словами,смотрим его взглядом и одиваемся в его стиле..и никому из нас и в голову никогда не придёт,что тот самый друг,смотря на тебя,думает о том же,перренимает твои манеры и интанацию,зарывая всё глубже и глубже собственную индивидуальность..так чтоже получается?всё общество лишь большой комок собственных породий?ведь вся эта попытка укрыться от постоянно преследуемого страха отвержения превратилась в одну из составляющих жизни..теперь не один из нас не мыслит существования без лжи,махинаций и различных актёрских трюков,ни один из нас не способен выйти на сцену без маски и трости,все,как один,превратились не в актёров,нет..общество давно переняло на себя роль клоунов и арлекино..

Небо отражается во всем,даже в лужах…так же и Бог,которого можно увидеть в едва знакомом человеке…

Приветствую тебя — Здорово — домоседы Примете ль в братство своё и меня? О юноши с горящими глазами А так же девы О повелители мышей! Алхимики клавиатуры! Смиренно спрашиваю – Где вы? Мне срочно нужен проводник Чтоб разобраться в этих дебрях И в паутине не увязть Найти уютные места Где будут рады мне всегда Где кормят вкусно И дешево И не в последний раз — Вы знаете места такие? Будьте любезны — просветите! Мне позарез нужна жена Ищу её полжизни я Не буду врать — и здесь – Красавиц много, и умниц Но они — при всех своих достоинствах (здесь нет ни тени шутки) Как бы сказать точнее — не мои!

Я многолик, Я вечный страх, я долгий крик. Я смерти вашей тихий миг. Я безупречен, я велик.

*** Она пришла с работы в полночь, был очень тяжелый день. Приняла душ и быстро легла спать, — вот все, на что хватило сил у хрупкой девушки. Завтра снова намечался насыщенный трудовыми буднями денек. Это я? Но почему я вижу себя со стороны? Я умерла? Нет, вот же тело дышит, сердце бьется, наверное, жива. Летаргический сон, кома? Как же я так? Почему? У меня на завтра такие планы… нужно подписать столько документов, контракт… Может, попытаться вернуться? Так, я сейчас лягу в свое тело и усну, а когда проснусь, то проснусь обычным человеком. Я ведь очень устала, почему я не засыпаю? Может, потому что я дух или душа вне тела? Тогда посчитаю овец: раз овечка, два, три, четыре… двадцать пять тысяч сто пятьдесят семь овечек… Ну почему я не засыпаю? Я хочу обратно, я так люблю свою работу, эти документы, подписи, контракты. Нет, не из-за денег, просто сам процесс, я нашла себя в жизни, мне это все нравится, почему, за что? Я хочу вернуться, господи, если ты слышишь — верни меня обратно, мне так нравится жизнь, я хочу вернуться, я хочу продолжать, я еще многое не сделала в этой жизни, завтра у нас совещание, я приготовила доклад, неделю готовила…. Что это за звук? Будильн… Какое прекрасное утро, пора вставать! Что за ужасное лицо я вижу в зеркале? Так… душ и утренняя маска мне помогут, так, так и так, на работу успеваю, чаек, ага, с бутербродом, так, все я побежала. -Доброе утро! Да спасибо, вечно вы меня вгоняете в краску. Вы тоже прекрасно выглядите, спасибо, как ваше здоровье? А как внуки? Ой, извините, мне на работу пора. И вам удачного дня. Снова наступил вечер, и снова она поздно вернулась домой… Почему я вижу себя? Неужели я умерла? Нет, я не хочу!!!...... *** И что это за храпящее существо расположилось на моей постели? Эй, вставай, ты кто?! Кого-то он мне напоминает, что-то в нем знакомое… Стоп! Где мои руки, ноги? Почему я себя не вижу? Это же я сплю! Я умер? Нет вроде, вон ворочаюсь, снится, небось, что-то. Ладно, двух смертей не бывать, одной не миновать, как говорится, пойду, прогуляюсь. А я смогу летать? Так, давай попробуем, ага, ууууххх. Никогда не думал, что наш город так красив сверху, все такое маленькое. А не заглянуть ли мне к друзьям? Колька, Колька спит, причем не один, молодец ничего не скажешь, я тут из тела вышел, а он средь бела дня в тепленькой компании. Саня, а его дома нет, может в библиотеке? Он же хвастался, что там бесплатный Интернет. Точно, сидит, читает книгу, а нам-то заливал, что в Интернете на халяву сидит, и что за книжка? Надеюсь не Донцова, ага, “Аппроксимация функций методом наименьших квадратов”, толстенькая книжка, только зачем ему она? Он же на психолога учится… вот извращенец. Да, не умрешь и не узнаешь таких вот любопытных фактов. Теперь я свободен, что сделать такого? На улице вот солнышко, тепло, светло красиво, только вот почему я не чувствую тепла? А что за милое создание смотрит из окна на верхнем этаже? Ближе, еще ближе, уходит, от меня не уйдешь, ага вот ты где, начальница, причем большая, кабинетик у тебя не плохой, обставлен весьма оригинально. Н-но что с тобой? За тобой при движении словно остается шлейф, нет, мне просто показалось, может это такое специфическое зрения привидений? А ты красивая, слышишь, ты действительно красивая. И что такая милая девушка делает в четырех стенах? На улице вон солнышко светит, смори, видишь как красиво, весна, а ты тут, вся в работе, эх, был бы я в теле... Что-то мне уже и не очень хочется быть духом, летать, подглядывать это как-то не по-джентельменски, человеком как-то привычнее, при желании и подглянуть можно, главное знать как. Хочу обратно, бегом домой, полетели! Мчаться навстречу потоку машин — весьма интересное занятие. А водители даже не замечают, хе-хе. Так, а вот и мое тело, главное не забыть ту девчонку, давно я таких не видел. И как же я собираюсь вернуться обратно? Попробовать лечь в себя? Вроде бы ничего не происходит, полежим, может проснусь, может это все сон? Что за звук? Будильни… Он проснулся на закате, прошлой ночью доделывал проект, утром общался с заказчиком и доказывал, что проект полностью соответствует договору. Теперь он был полон сил, глаза блестели, голова была на редкость свежа, что не могло не удивлять, обычно, просыпаясь вечером, он долго мучался а сейчас был бодр. -И чего вам не спится, звоните вечерами. Да? Новый заказ? Завтра? Утром? Ты издеваешься?... -Вы согласны выполнить этот проект? — сказала девушка. -Да, конечно, где подписать? А мы с вами нигде не встречались? Ваше лицо мне чем-то знакомо… 29.05.2007 2:01:18 LastMod: 29.05.2007 12:43:35

Каждый год, в тот же час Бьют часы двенадцать раз. Ночь скребётся по стёклу В сердце ворошит золу. [i]Зола… погасшего пламени… …а в отраженье на стекле часов, бьющих одиннадцатый удар, я вижу край земли… ……их двое…. …Она и ветер, а должен был быть я… На камине стынет ваза, Фонари — два жёлтых глаза. В вазе ландыш и жасмин; В жизнь стрелял я холостым. Жизнь цветов — лишь вспышка чуда. Миг последний неоткуда… ….. …последний удар часов, год окончен. …….а в новом ничего не изменится… ………. потому как, всё зависит совсем не от времени… …от нас…

Раны твои не зажили еще, Кровь течет по груди и рукам… Ну, зачем опять ты встаешь? Опять укушу — ты не вынесешь… Храм Лишь спасет тебя от меня и от них, Если останешься ты в живых, Лишь там сил небесных святая стена Тебя оградит и отправит в мир сна. Беги, я прошу тебя, прочь от меня! Беги, лишь так спасешь ты себя! Беги от острых клыков и когтей! Беги от пылающих страстей! Не смогу я сдержаться, тебя погублю, Не сказав долгожданного слова «Люблю!». Беги, ты не наш — ты светлый душой, Даже точнее скажу: «Ты святой!»! Беги, не оглядываясь ни на миг, Даже услышав последний мой крик! Беги, заклинаю, спасайся, живи! И меня за собой не зови! Я только и жду, чтоб вонзиться клыками, Кровь твою выпить большими глотками… И даже спасибо тебе не скажу, Только холодно погляжу На твое, уже охладевшее, тело… Да, я этого не хотела… Но не смогла, не удержалась… Беги, пока время еще осталось! Пока во мне не проснулся голод, Внутри меня все равно только холод… Это я писала ЕМУ.. Я уже больше года с тем, кого отвергала. Уже почти живем вместе. Он меня так любит..это так удивительно..за что? Я же столько грязи на него вылила, столько раз использовала его только в качестве всегда понимающего плеча.., а он все равно со мной.. И вот этого человека я гнала.. Если подумать, сколько мелочей могло не случиться, и мы бы не были вместе (и даже не встретились бы!). А сейчас я так счастлива, так благодарна ЕМУ за то, что он есть!!!! Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очередной
уж 22
настроение— хм...
хорошое))

а ещё утром я думала, что всё хорошо.. проснулась с улыбкой на лице.. с мыслью о нём.. а потом это всё закончилось.. просто рассыпалось.. я вижу, как он на неё смотрит.. как провожает взлядом.. пожирает глазами.. а говорит, что это всего лишь его прошлое.. но он живёт этим самым прошлым.. теми эмоциями, ощущениями.. он говорит, что есть только я.. что я единственная для него.. что больше никто не нужет.. что так не было ни с кем.. а я просто не могу ему поверить.. мне так хочется.. но не могу.. интересно, кого он обманывает.. меня, или себя самого?.. сегодня я узнала, что они помирились.. она мило подошла.. поздоровалась.. он улыбнулся ей.. и не заметил как в тот самый момент моё сердце разлетелось на куски.. и даже некому собрать эти осколки.. мне так больно.. пусто.. хочецца смыть с себя эту грязь.. как будто моё тело осквернили.. оно ещё помнит его прикосновения, ласки.. и до сих пор мне хочется растворятся в нём..(( не хочу его держать.. хочу дать ему свободу.. но понимаю, что без него не смогу жить..