Блоги

Некоторые вчерашние события меня поразили своей полной нелогичностью. Сначала человек объяснил мне все претензии, а потом сделал тоже самое, в чем меня обвинил. Это вызвало у меня определенное удивление. Да, нам проще судить других, а вот осудить себя становится проблемой

Итак, ты спрашиваешь, как я отношусь к любви и ревности... Хм... То ж, я поведаю тебе это и, как ты сказала, постараюсь «вложить» сюда свою душу. Начнём… Я не считаю, что любовь это, какое то возвышенное или, так сказать, божественное чувство. Хотя я конечно в этом деле не специалист по этому делу, но своё отношение высказать могу. Для меня любовь это то, что помогает не думать только о своих нуждах и проблемах (хотя ты мне, наверное, не поверишь), что-то вроде связи между моим сознанием и внутренним миром, душой. Мне же от этого чувства всегда больше вреда, чем пользы. Может не стоит так сильно внушать себе, что любишь того или иного человека. По-моему в любви главное не только то, что ты любишь, но и то, что ты любим. Любовь без взаимности — это одно сплошное страдание и боль в душе. Не знаю, может это только мне так не везёт в любви, но все кого только не выбирало моё сердце (заметь не я — а моё сердце или, точнее сказать, душа) никогда не отвечали мне взаимностью. Что до ревности, то она для меня и есть самый главный, так сказать, показатель любви или влюблённости. Быть может это и приводит к довольно печальным последствиям, но это чувство (я думаю) возникает, только если ты не полностью доверяешь своему партнёру. И вообще все отношение, по-моему, строятся в первую очередь на доверии и взаимопонимании. Не важно, сколько человеку лет и сколько он зарабатывает, но если он любит, и ему отвечают взаимностью, то это его право! Я поразмыслила тут и решила что я всё-таки очень ревнивый человек. Я ревновала Сашу к Этери, Павлова (ненавижу себя за эти слова) и других (не разглашается, и вообще не спрашивай меня об этом). Хотя я скорее жадная и эгоистичная, чем ревнивая (пошёл уже собственный психо-аналез). По-моему, любовь без ревности это всё равно что... Короче, нельзя без неё!

Интересно,как сделать так,чтобы мои сообщения были скрытыми, где инструкция?

Кофейня — Акватория. Здесь играла приятная музыка, почти не было людей. Прохладно, как на берегу Байкала вечером, когда ещё нет ночного холода, но солнце спряталось за горы и жара отступила вслед за ним. Здесь стояли плетёные кресла-стулья, такие же плетёные столы со стеклянными столешницами. Барная стойка сделана в виде борта корабля. Над ней поднимались паруса, с края которых почему-то спускалось кашне с неизвестным цветком. Стена за стойкой была отделана камнями, висел штурвал с бутылками вина. Стены отделаны чем-то плетёным наподобие циновки. Висели картины, но не обычные : прямоугольные, в рамках. Это было расписанное дерево. Обязательно на каждой часть корабля, кофейные зёрна — кофейня всё-таки — часть карты, на одной даже роза ветров. И всё это будто вырезали по контуру. Лампы так же в виде штурвалов. Стояла даже плетёная кадка с декоративной пальмой. За стойкой бара стояла милая девушка. Здесь было уютно и главное здесь нравилось ей. Девушка приходила почти каждый день. На плече висела маленькая сумка. Одно ухо проколото, там висела симпатичная серёжка-колечко. Иногда на руке были часы браслет, почти всегда чётки. Одежда не броская, но подобрана со вкусом. Всегда мило здоровалась и прощалась с девушкой за барной стойкой. Заказывала простой чай с лимоном или кофе, иногда что-нибудь незначительное перекусить. Любила столик в углу, но если тот был занят легко садилась за другой. Пока ждала заказ доставала из сумочки тетрадь и ручку. Просто удивительно, как обычная с виду тетрадь, умещалась в такой маленькой сумочки, при условии, что она её не складывала. Попивая чай или кофе что-то писала. Задерживалась в кафе на час или два. Что она писала не знал никто. Люди думали разное. Кто-то считал, что девушка влюблена и пишет стихи. Другой, что рассказы. Третий, что пишет письма другу в армию. Четвертый, что делает домашние задания в институт, потому что хочет красный диплом. И ещё много, много догадок, предположений, фантазий, и некоторые из них довольно0таки интересные, но не о них речь. В девушке не было ничего особенного, таких тысячи в городе. Довольно-таки симпатичная. Так же как и все мечтает о любви, счастье и прочем. У неё короткая стрижка и глубокие карие глаза. Случалось парни из-за неё дрались. Иногда ей нравился парень, но она ничего не могла поделать. Бывало, что и за ней бегал кто-то, но она не обращала внимания. Её можно встретить в ночном клубе пьющей коктейль, в очень короткой юбке, открывающей её длинные красивые ноги. А можно в тайге, в старом потёртом камуфляже, с рюкзаком за плечами. Она может сидеть на берегу Байкала в кругу людей, где каждый если не друг, то поддержит в любой ситуации точно, и пить вместе с ними разбавленный спирт, петь под гитару, сидя вокруг костра. Её можно встретить в пещере, а можно на трассе путешествующей автостопом. Она может сидеть часами в интернете, а может тоже время потратить на самостоятельное обучение игре на гитаре. Она может познакомиться с парнем по телефону нечаянно попав не туда. Разговаривать с ним часами каждый день в течении года. Потом встретиться с ним проговорить столько же, только глядя в глаза. Её можно увидеть вожатой в детском лагере. Она очень добра настолько, что ощутить всю глубину её доброты можно тогда, когда на себе почувствуешь, но в тоже время она может быть и очень жестокой. Как сочетаются в ней эти два качества — неизвестно. Она сама их чувствует и старательно сдерживает их в разумных пределах. Впрочем ей это не всегда удаётся. Её можно встретить ночью, на трассе, на чужом мотоцикле, едущей в обнимку с его хозяином на огромной скорости. Девушку видели тихо спящей в палатке, свернувшись калачиком в каком-то полуметре от человека, который ей безумно нравится и не показать не выдать ему своего отношения, только потому что он очень устал, и в данный момент жизни ему не до флирта, а также потому что он попросил всех на трогать его в этот вечер. Она может слушать любое направление музыки, отдавая предпочтение тому или иному стилю по настроению. Её встречали на тусовках неформалов, ролевиков, скинхедов, любителей классической музыки. Она мечтает обучиться боевым искусствам, танцевать танго ,профессионально обращаться с ножом. Наверное психологи скажут, что она просто не нашла своё место в жизни и пробует всё. Что ей нравится постоянно меняться, так как не может определиться. Что в ней играет юношеский максимализм и поэтому такие крайности. А также приведут кучу фактов, обоснований... Но сама она так не думает. Ей нравиться (скорее она любит) свободу действий и пользуется ею, как считает нужным. Никогда не будет делать то, что ей не нравится, без уважительных на то причин. Причём планку «уважительности» устанавливает сама. Она ненавидит отговорки и ложь. Считает, что если человек поставил цель и считает , что может до неё дойти, то он действительно дойдёт. Только сам человек знает что он на самом деле может. Если на пути встречаются трудности, то это отговорки. Отговорки, пользуясь которыми человек может отказаться от своей цели. Своеобразная проверка на слабость. Она обожает выкладывать свои мысли на бумаге, радость или печаль, когда просто очень плохо и до друзей не доберёшься. Любит одиночество и может часами гулять одна, думая о чём-то. Но иногда считает, что ненавидит всё тоже одиночество и пребывает постоянно в компании, не испытывая ни малейшего неудобства. А ещё она может вот так описать почти все свои чёрточки линия, достоинства и недостатки. Рассказать о себе как о незнакомой девушке, сидя всё в той же кофейне. Потом показать друзьям и вывесить в интернете. И сделать это так же как это только что сделала Я.

пол дня прождала... может мне кто-нибудь позвонит, може меня кто-нибудь вспомнит.... ага, вспомнили в 6 вечера гуляла со своими друзьями (макс, андрей, светик и пашка) и парнем (дэн), прикольно.... я их так рада видеть после лагеря, вернулась только позавчера... короче едем со светкой из лагеря на машине, звонит макс: — вы где? я: — в дороге, будем через 15 мин — ок, ждем вас у подъезда подъезжаем, открываем на ходу машину, выраваемся и к ним на шею, они аш прифигели... : меня прет, я их люблю... очень... я без них скучала... дэн завтра уезжает, обидно, но я привыкла, так его люблю... больше всех... вот только иногда думаю: замем вообще любить... это же страдание, я хочу быть любимой человеком, который мне нравится, но сама любить... не хочу... знаю, знаю.... детский лепет...

Интересная штука всетаки жизнь.........сводит нас с людьми с другой стороны света,а потом сама же заставляет расстаться две половинки одного целого,как-будто играет в кукольный театр,где люди подобны марионеткам,а жизнь большой сцене. как мне сейчас хочется вернуться в прошлогоднее лето,где было все о чем мечтает простая девчонка в юные 16 лет.или точнее я к таким людям не принадлежала.никогда не верила во все эти сказки о прекрастном принце,который заберает меня от всех проблем.жила вегда в реальнсти.а тут вдруг.........он......тот,о котором беспощадно умиает сердце,забиря последнее-надежду............

Здесь моя сетевая книга www.diary.ru/...

За окном ливень. Худошник мазками накладывает на холст чёрного влажного города молнии. Орут сигнализации, дрожат стёкла соседей. Окно нараспашку, наушники и музыка... Гроза!..

И что же дальше?

здрасе всем.. это моя первая запись.. у меня сейчас много проблем в жизни и я не очень то хочу о них писать, ведь если напишу о них, то признаюсь сомой себе в этом. а это хуже всего...

1)Тень Будущего (название рабочее) — он очнулся в незнакомом месте, в незнакомом городе и в незнакомое время... Что теперь ему делать? — пытаться выяснить, как все ЭТО произошло. А тут еще люди будущего пристают со своими проблемами...

У меня в душе скребут кошки, Воют волки и ноют гиены. Словно волны морской пены Омывают чувства и бренность мысли...

Жизнь долготечна... А смерть мгновенна... Хорошее всегда быстро заканчивается... Не наводит ли это на мысль... Нет, не наводит, потому что все мы, жалкие людишки, боимся ее, отвергаем, отмахиваемся, бежим, спотыкаемся, падаем, разбиваем в кровь колени, кусаем обветренные губы, чувствуя как влажными лохмотьями свисает кожа, иногда плачем, порой рыдаем, бывает что кричим, но все больше молчим... Молчание, тишина, одиночество, оно словно берет в плен, и ты в пожизненном заключении, в одиночной камере, откуда за людьми можно наблюдать лишь со стороны, сквозь решетки, железные прутья... Да, именно так ты и можешь наблюдать за представителями рода твоего, а еще тебе кажется, что им весело, а некоторые из них даже счастливы... они же в свою очередь подозревают, что ты сумасшедшая. Еще бы, там, где ты, недолго свихнуться. Ты улыбаешься каждому прохожему, подмигиваешь детям, вспоминая как когда-то сама был такой же маленькой и беспомощной... Мама, возьми меня на ручки! Они боятся меня, я не знаю почему, но говорят, что дети чувствуют добро и зло. А может, я просто не умею общаться с ними? Смерть мгновенна... Любовь стоит того, чтобы страдать, смерть — чтобы жить. Вообще, Цой был отличным парнем, душой компании, наверное. Мне нравится смотреть на воду, я люблю наблюдать за небом... Блин, я ведь не романтик, я просто человек, самый обыкновенный...

Странные эти издатели говорят, мол, главный редактор заинтересован, перешлите пожалуйста нам свои произведения ещё раз, потом замолкают. Может самому им написть по мылу, боюсь однако показаться навязчивым:Т

Интересно, что со мной творится последнее время. Стала жутко раздражительной, вреднючкой одним словом. Родственники утешают— найдешь работу, сразу полегчает. Найдешь..... Легко сказать....Год уже ищу.... Пока никаких результатов... Нет, результаты конечно есть, но не те, которые меня бы устраивали... Кроме того, очень почему-то сомневаюсь, что в работе по специальности найду хоть какой-то кайф...Можно, конечно, поинтересоваться, почему же тогда пошла на экономический....Ответ до нельзя простой— дура была. А впрочем других вариантов тогда не рассматривалось... Не могу же я сказать народу, отвалите люди, я хочу писателем быть, мечтать о чем-то и писать об этом целыми днями... Меня и так уже чуть— чуть того считают... Целыми днями перед компом висну.... Недавно друг один по сетке рассказал о существовании валютных бирж... Ну-ууу, раньше я, конечно, об этом слыхала....Просто не вдавалась в детали... А потом вдалась и так вдалась, что теперь два хобби сразу заимела (или они меня заимели) И этим еще больше укрепила родственников во мнении, что человек я пропащий окончательно.... Планов серьезных на будущее не имеющий...Эх, и куда кривая-то вывезет, ума не приложу.... В голове роится новый рассказ...Но пока никак оформлятся не хочет...Завидую тем, кто легко творит постоянно...А мне эта чертовка-Муза нужна, не иначе.... Вобщем пойду, обмозгую сложившуюся ситуацию над чашечкой кофе.... Может в каком-то направлении и продвинусь... Фу ты, совсем забыла, еще и по языку задание надо письменное написать, короче, совсем настроение упало.... Господи-иииии, ну когда же я стану знаменитой, богатой и всемогущей(шучу конечно) А хотелось бы....

И мыслил я, и мысль моя Вселяла ужас в те края. И меч летел по головам, Срубая ветки по кустам...

Странно, никогда не писала дневников... Странно потому, что, вроде-бы определенная склонность к писанине имеется...А сегодня задумалась— для чего же люди пишут эти самые дневники. Может, что-бы лучше понять себя... Может чтобы убедить себя, что не все так плохо как кажется, трудно сказать....     Так для чего же это делаю я?     Человек странное создание, он всегда придумывает кучу оправданий своим действиям, как правило скрывая истинные побуждения за вуалью чего-то более интересного, более оправдывающего... Трудно признаться самому себе, что пишешь то-то и то-то только потому, что одинок, а еще, потому, что хочешь казаться другим более умным, более интересным...Как понять-говоришь ли ты самому себе правду или лжешь безбожно...:?         Возможно, я начала писать этот дневник, чтобы найти себя, а может наоборот, чтобы создать новый виртуальный образ... А может ..... Может просто застой и хочется чего-то нового.... Вобщем позже разберемся... А сейчас, с почином меня....

С детских лет меня преследовала навящивая идея написать книгу. Однажды я даже была близка к этому, но как-то трагически мысль на н-ой странице оборвалась, а позже все казалось слишком наивным. Зная мое глупое стремление написать книгу (глупое, потому что ни что этому не способствует, ни мое образование, ни бьющий наружу талант), многие иронизируют надо мной, а мне остается с грозным видом говорить:"Но..НО.." Тем не менее моя кровь снова волнуется и хочу снова создать свой шедевр! УРА!