Блоги

Белой горячкой наполнятся зрачки... Блики лампочки, будто светлячки... Потресканные губы выбивают брань... Звезды с луны собирают дань... Легкие не трудятся воздух вдыхать... Скоро будет светать... Слышать тишину, значит стать глухой... [i]Красные тучи молчат тишиной... Тело тяжестью вялой наполнилось... Холодное добро рядом устроилось... Ледяной водой по мне течет кровь... Холодный воздух под плед забрался вновь... [i]Неумолимо часы приближают утро... Вокруг все расплывчато, мутно... Сядет смерть на краешек дивана... Не хочу верить в волшебство обмана... Коснется теплой рукой лба... В небе моя потухнет звезда... ... Я схожу с ума...

Сумрак отчаяния — древний гламур: Лишь идиот безмятежно-беспечен; Денница, верно, еще обеспечил Лавры почета для мрачных натур. Мне не по вкусу ни мрачность, ни темь — Много в крови моей солнца и смеха: Дот от отчаяния, автопомеха Полураспаду от пафосных тем. Пусть не блестящим мой вышел забег И перевесили знанье ошибки, Но неспособность день встретить улыбкой Да не стрясется со мною вовек!

думал вот сяду да и напишу эпиграмму про тех, кто хер знает что пишет выдаёт это за неё, но почему-то на фразе "Дагот — свинья" всё закончилось. а причем он тут вообще? а хрен его знает имя хорошее. зы. ничего личного

ТАк хочется спать...не высыпаюсь уже который день. Зато как только голова прислоняется к подушке — меня нет. Засыпаю моментально. Сегодня с подругой после пар решили прогуляться. Погуляли по парку, стали уже оттуда уходить и на встречу на человек десять скинов....Она одета как эмо. И совершенно серьезно может теперь считать себя тру эмо. Ибо это толпа на весь парк начала кричать: ЭМО! ЭМО! Далее ненормативная лексика..было страшно. Так как они еще и дорогу нам перегородили. В общем, было от чего попрощаться с жизнью. И от чего эмо так не любят? по-моему, оч интересные ребятки. Сегодня поняла, что я в черном списке у большинства преподавателей, которые доносят до нас слово науки. Если честно, так и не решила, хорошо это или плохо. Наверное, плохо. Со следующего года отделение философии будет отдельным факультетом. Чему я несказанно рада. Буду ходить и говорить: If you drinking, drug and fuck — you are welcome to филфак! чудно

Вот бывает так что не хочется ничего писать... и не от того что нет мыслей... а от того что просто не хочется брать лист бумаги и карандаш или тетрадь и ручку, или просто не хочется стучать по клавиатуре... вот не хочется и всё... но в голове столько мыслей, столько хочется рассказать и отрыть, но... да ладно, это не лень, это... это.... ну как это назвать... это просто... не знаю.... просто вот отсутствие желания. Вот это верно сказано. наверное... хотя....

(11,04,2007) Давящее чувство Вызывает нервный ритм... Дрожат руки, пусто В голове созрели звуки, пою грусти своей гимн...

логотип рыжего Мира (www.redpeople.org)

nikita разместил фотографию:

люди имеют свойство пропадать...вот человек есть, а вот его и нет. Способы пропадания бывают разными. я как-то раз исчезла для одного человека на 1,5 года, не отвечая на звонки,смс и прочие знаки его интереса ко мне. Он же укатил от другой девушки на три недели в другой город. А та девушка....от кого исчезнет она мне неизвестно, осталось за кадром. Для чего мы пропадаем? или почему? наверное страх. Боязнь чего-то...чувств...своих...чужих и т.д. Еще можно пропасть по-другому: идешь-идешь с человеком, а он взял и спрятался, когда ты отвернулся...тоже исчезновение. А можно умереть....но это уже насовсем. Зато в памяти на дольше останешься. Я не в депре!) э-это на всякий случай) Недавно родители исчезли на день из города. Это было таким подарком! В этот день я пошла на мельницу. Она приезжала в Казань. Потом меня встретил друг и мы поехали ко мне. Ночь была абсолютно невинной, хотя никто и не верит. Зато весело было. Всю ночь пробесились. А утром универ....

искрами солнца волны горят, облаком неба прикрывают дожди, в озера глубине русалки спят, о подруге, мечтая все ночи и дни. манят свежести острой кисти намекая на убийство мысли... камень на шею и в бездонную акварель, красиво жить не умею, умираю красивей... в пыльном мире людей я стала ненужной другим... у русалок буду нужней, подругой стану им...

птицам легче... не помнят обид, не способны к суициду счастливый всегда у них вид, не рвутся в земли к Аиду... дурманит сильный ветер, толкает в спину, растянутый свитер держит меня, будто мину. раскину руки, подамся вперед... птицей стану на миг... озарит прошлые муки восход... птицам легче.... ...выдавлю ласточкин крик....

стояла на крыше и смотрела вниз размышляя о жизни... ... мокрый был карниз... Люди не умели никогда летать, Но я раскинула крылья Опровергнув законы людские Опять... Улетела из мертвого сердца Пылью...

Я дура. Делаю столько глупостей, что уже могу смело так представляться...и добавлять: вяжу, готовлю, вышиваю крестиком. По мере возможности о своей дурости нужно сообщать всем окружающим людям. Так жить проще. От дураков все можно ждать и потому непредсказуемость будет оправданной. Ненавижу милых девочек....им ведь нельзя доверять. Она улыбается тебе, а потом с такой же очаровательной улыбкой предаст. И ты будешь страдать. Это было скорее обращение, обращение к мальчикам. Должно быть это такой странный депр. Лучше быть дурой. Если ты мила — это либо ты слишком умна, чтобы показывать мальчикам свой ум, либо слишком глупа. В первом случае, ты обманываешь. Не хочу обманывать. Буду дурой. Дурам лучше.

"Христос воскрес!" повсюду раздается, И сердце радостно стучит. И эта песнь рекою льется, И нет ни горя, ни обид. "Воскрес! Воскрес! Христос воскрес: ликуйте!"- Поют с высот небесных птицы нам. Воитину воскрес Он: торжествуйте!" — Вторит Земля божественным словам. А ты, мой друг, взгляни на небо, Поймай луч солнца золотой. Увидишь в нем мое посланье: "Христос воскресе, дорогой!"

А вот и он. День первый. От чего счет веду не знаю. Может от расставания с мальчиком. Может первый день, когда я веду дневник. Возможно, стоит писать о чем-то другом....но, пишу о том, что волнует. Вот бывает же в жизни так! ты делаешь что-то....но не потому что этого хочется тебе, а потому что понимаешь, что этого хочет другой человек. Вот так и я...стоя у дверей в подъезд собственного дома смотрела ему в глаза и говорила: давай дружить? а он мне: давай. Кто-то сказал, если хочешь удержать человека, но не можешь, отпусти — и он останется с тобой навсегда...я немного переиначила. Но этой фразой я руководствовалась, когда предлагала дружить. Потом было так обидно слушать, что уже две недели у него кто-то есть уже, что она очень умная и милая. А я что...а я...то ли эмо (судя по облупившемуся черному лаку и порезам на руках)...то ли панк (судя по тому что слушаю и некоторому отличительному поведению...да еще и разъеМы в голове. До расставания с ним, за пару часиков, я была в Арте (рок-клуб), а он в театре....к чему вела...забыла...

Я несомненно есть. Ну да...несомненно...Я это чувствую. Чувствую ручку в своих руках, чувствую приятную шершавость тетради и мягкость шарфа... Думаю это хорошо. Нет, я с полной уверенностью заявляю вам: КОГДА ТЫ ЕСТЬ ЭТО — ХОРОШО! Ну, в большинстве случаев. Хотя мне трудно представить, когда плохо. Например, если ты свалился в шахту лифта и проткнул себя железным прутом или если плита на кухне взорвалась, когда ты завтракал... Всякое случается... Мне пока хорошо. Плита у меня новая, а на лифте я не езжу. В пыльной комнате, где я сижу есть люди. Не много, но их присутствие заметно оживляет обстановку. Комната пыльная. Люди тоже. Все разные, но жутко одинаковые. Я сижу в углу с ручкой, тетрадью и шарфом. Я есть... Люди вокруг тоже знают, что я есть и что они тоже существуют. Им ничего не остается кроме как существовать. Самое обидное, что мне тоже. Пахнет пылью...пылью. Мигает и щелкает неоновая лампа. Сейчас это самый ужасный звук во вселенной.... щелк-щелк-щелк Самый ужасный... На доске написано: "Все люди" Я не знаю. Что, правда все? Я дышу. Все так делают. Я задерживаю дыхание. Интересно. Я слышу, как бьется сердце. Мое... вроде мое... Может задохнуться прямо здесь? Всякое бывает... Женщина что-то говорит. Тихо, но уверенно. Спрашивает меня что-то. ОТСТАНЬ, Я ЗАДЫХАЮСЬ!!! Нет. Задыхаться не интересно... Я дышу. Так делают все… Все встают с мест, поднимая за собой клубы пыли. Пыльные люди. Уходят. Я есть... об этом все еще свидетельствуют ручка, тетрадь

Вечер. Тишина. Назойливый звон телефона. Наконец её нервы не выдерживают, и она берёт трубку. Слышится тихое «привет» и глупый вопрос о знакомстве с другом. Она соглашается и к трубке подходит другой человек и начинает громко сопеть. За странными звуками в трубке практически нельзя услышать ничего, что говорит молодой человек. В конец они договариваются о завтрашней встрече, и она со вздохом ложит трубку из которой уже вырываются оглушительный гудки... Вечер. Тишина. Назойливый звон домофона. Нервы на пределе. Злое «кто?» и спокойное «выходи». Быстрое собирание, и хлопок двери. Резкий порыв ветра в лицо и запах недавно прошедшего дождя напомнил о существовании гостей. Возле подъезда две темные фигуры и лишь далеко стоящий фонарь озаряет одно совершенно незнакомое лицо. Карие глаза, полные детской радости, смотрят на её с большим восхищением человека получившего давно желаемую мечту. Округлые черты лица и нерешительная походка в перёд. Облизав потрескавшиеся губы, он поздоровался. Она обвела его ледяным взглядом с головы до ног и выпалила резкое «здрасте». Стоящий в стороне друг дабы разрядить обстановку представил их друг другу. Сухой интерес, бессмысленные фразы, глупые анекдоты и вечные вопросы преследовали их весь тот вечер. В конец измученные ненужной информацией они вернулись туда, откуда всё и началось. Радостное «пока» и столь нетерпеливое «чао». И, наконец, дом, тёплый пыльный воздух и спокойствие, время одиночества и размышлений... Прошел месяц... Вечер. Тишина. Звон телефона. Быстрые шаги по ворсистому пёстрому ковру и столь быстрое «привет». Весёлое «как дела» и внятное «отлично». Долгожданный разговор перерастает в дружескую беседу обо всё на свете. Хорошее настроение выхватывает её из объятий тоски и печали и начинает кружить в светлом танце радости и счастья... Вечер. Тишина. Звон домофона. Нервное «кто» и приятное «я». Быстрое собирание и осторожное закрытие двери. Тёплый ветер в лицо и приятно освещённая площадка возле подъезда. Темная фигура стоящая совсем рядом. Нежное «как дела» и столь банальное «как всегда». Незабываемый вечер в тишине, вдвоём. Одинаковые взгляды на жизнь, разные размышления о ней. Предсказуемые слова о сегодняшнем дне и планы на завтра. Смешные истории и грустные анекдоты. Все не как всегда, всё как-то по-особенному, непонятно. Длинная дорога в никуда и столь глубокий смысл жизни. Но всё не вечно, и вот уже начало конца этой встречи. Грустное «пока» и неожиданное «подожди». Неловкие движения чуть ближе нужного и тихое, но разборчивое предложении встречаться. Странно. Он для нее всегда был только другом, не более этого. Неожиданное «да» вырвавшееся из её губ, потрясло ее. Счастливая улыбка на лице молодого человека и растерянность в её глазах. Нежный поцелуй разрешил все сомнения, в её сердце, открыв дряхлую, заколоченную ржавыми гвоздями дверь её души, столь долгое время закрытую от глаз посторонних, для нового огня ощущений, поступков и любви...

*** жить могу и даже лучше, наслаждаясь каждым днем, не смотреть плывущие на тучи, засыпая крепким сном. музыку лишь жанра поп слушать каждый день, и припевая, нахрена знать мне тех нот, лишь с модой в ногу шагая. носить длины мини-юбки, и прозрачные рубашки, обувая туфли-шпальки, тратя денег все бумажки. глазки строить каждому придурку, и сосаться с каждым идиотом за углом, и что б швыряли между, как шлюху, и в компаниях разговаривать матом. даже так лучше жить буду, чем теперь живу я. слабость в том, что не забуду — я человек, а не свинья. и похуй мне, что поп не признаю, что слух мой держит только рок, что моду никогда не познаю, и спать мешает чей-то ток. и срала я на все те шмотки, в которые хотят впихнуть меня, пусть я таскаю лишь ошметки, но в них свободно чувствую себя. характер не дает шансов ни единому уроду, затаскается авансов — не отдам свою свободу. может, жестока слишком, может, очень противна, эгоисткой выросла быстро, и покинула обольщения сила. ...жить могу лучше, чем счас, но стоит к лучшему стремиться?.. я та, какая есть, не пришел тот час когда с лучшим смогу смирится....

(03,04,2007) жизнь прекращает дышать, соль испаряется из слез, суете осталось ждать пока я не вернусь из грез. смерть звенит костями, воздух давит на дрожь, с Болью стали друзьями, когда в сердце воткнула нож. сердце уже как прежде не стучит, кровь багровой струйкой уносит будущий день, чертовщина перед глазами мельтешит, будто жестокой шуткой, веселит мою прозрачную тень... холодный камень гранита все что от меня осталось, теперь нет сходства магнита притягивающего усталость...

тонкой ниткой прошлое зашила, для вида, что б быстрее порвалось, иглой пальцы исколола, так спешила уйти в завтра, что б прочь вчера унеслось...