Блоги

порой кажется:останься ты ещё хоть на минуту собой,скажи хоть слово правды,-и ты не желец..порой так тяжело не играть чужой роли,не варавать у других реплики,не маскираваться в соседские костюмы;так трудно говорить о том,что действительно волнует,в боязни,что тебя не поймут,так неловко открывать другому сердце,думая,что отвергнут,.в это вся беда;мы забываем себя лишь для того,чтобы не испытывать страха,страх перед тем,что мы хуже..хуже чего?как ни странно,хуже всего вокруг..мы готовы подражать даже самым жалким актёришкам лишь для того,чтобы не выдать себя.. мы постоянно премиряем на себя тысячи масок,не думая даже о том,что они,быть может,выглядят намного хуже наших собственных лиц..порой внутренний страх стесняет нас,стесняет душу и сердце,закрывая врата и не дает прохода истинным чувствам и мы даже не задумываемся над тем,чью роль сейчас играем..порой мы просто машинально набрасывам на себя первый попавшийся плащь,в надежде отгарадить себя от связи с внешним миром..зачем?нам постоянно кажется что мы "настоящие" хуже,что мы "настоящие" сто лет никому не нужны..мы смотрим на друга и нам кажется:"боже,хотелось бы мне также ловко общаться с людьми!",и вот,мы уже начинаем примерять на себя маску друга..говорим его словами,смотрим его взглядом и одиваемся в его стиле..и никому из нас и в голову никогда не придёт,что тот самый друг,смотря на тебя,думает о том же,перренимает твои манеры и интанацию,зарывая всё глубже и глубже собственную индивидуальность..так чтоже получается?всё общество лишь большой комок собственных породий?ведь вся эта попытка укрыться от постоянно преследуемого страха отвержения превратилась в одну из составляющих жизни..теперь не один из нас не мыслит существования без лжи,махинаций и различных актёрских трюков,ни один из нас не способен выйти на сцену без маски и трости,все,как один,превратились не в актёров,нет..общество давно переняло на себя роль клоунов и арлекино..

Небо отражается во всем,даже в лужах…так же и Бог,которого можно увидеть в едва знакомом человеке…

Приветствую тебя — Здорово — домоседы Примете ль в братство своё и меня? О юноши с горящими глазами А так же девы О повелители мышей! Алхимики клавиатуры! Смиренно спрашиваю – Где вы? Мне срочно нужен проводник Чтоб разобраться в этих дебрях И в паутине не увязть Найти уютные места Где будут рады мне всегда Где кормят вкусно И дешево И не в последний раз — Вы знаете места такие? Будьте любезны — просветите! Мне позарез нужна жена Ищу её полжизни я Не буду врать — и здесь – Красавиц много, и умниц Но они — при всех своих достоинствах (здесь нет ни тени шутки) Как бы сказать точнее — не мои!

Я многолик, Я вечный страх, я долгий крик. Я смерти вашей тихий миг. Я безупречен, я велик.

*** Она пришла с работы в полночь, был очень тяжелый день. Приняла душ и быстро легла спать, — вот все, на что хватило сил у хрупкой девушки. Завтра снова намечался насыщенный трудовыми буднями денек. Это я? Но почему я вижу себя со стороны? Я умерла? Нет, вот же тело дышит, сердце бьется, наверное, жива. Летаргический сон, кома? Как же я так? Почему? У меня на завтра такие планы… нужно подписать столько документов, контракт… Может, попытаться вернуться? Так, я сейчас лягу в свое тело и усну, а когда проснусь, то проснусь обычным человеком. Я ведь очень устала, почему я не засыпаю? Может, потому что я дух или душа вне тела? Тогда посчитаю овец: раз овечка, два, три, четыре… двадцать пять тысяч сто пятьдесят семь овечек… Ну почему я не засыпаю? Я хочу обратно, я так люблю свою работу, эти документы, подписи, контракты. Нет, не из-за денег, просто сам процесс, я нашла себя в жизни, мне это все нравится, почему, за что? Я хочу вернуться, господи, если ты слышишь — верни меня обратно, мне так нравится жизнь, я хочу вернуться, я хочу продолжать, я еще многое не сделала в этой жизни, завтра у нас совещание, я приготовила доклад, неделю готовила…. Что это за звук? Будильн… Какое прекрасное утро, пора вставать! Что за ужасное лицо я вижу в зеркале? Так… душ и утренняя маска мне помогут, так, так и так, на работу успеваю, чаек, ага, с бутербродом, так, все я побежала. -Доброе утро! Да спасибо, вечно вы меня вгоняете в краску. Вы тоже прекрасно выглядите, спасибо, как ваше здоровье? А как внуки? Ой, извините, мне на работу пора. И вам удачного дня. Снова наступил вечер, и снова она поздно вернулась домой… Почему я вижу себя? Неужели я умерла? Нет, я не хочу!!!...... *** И что это за храпящее существо расположилось на моей постели? Эй, вставай, ты кто?! Кого-то он мне напоминает, что-то в нем знакомое… Стоп! Где мои руки, ноги? Почему я себя не вижу? Это же я сплю! Я умер? Нет вроде, вон ворочаюсь, снится, небось, что-то. Ладно, двух смертей не бывать, одной не миновать, как говорится, пойду, прогуляюсь. А я смогу летать? Так, давай попробуем, ага, ууууххх. Никогда не думал, что наш город так красив сверху, все такое маленькое. А не заглянуть ли мне к друзьям? Колька, Колька спит, причем не один, молодец ничего не скажешь, я тут из тела вышел, а он средь бела дня в тепленькой компании. Саня, а его дома нет, может в библиотеке? Он же хвастался, что там бесплатный Интернет. Точно, сидит, читает книгу, а нам-то заливал, что в Интернете на халяву сидит, и что за книжка? Надеюсь не Донцова, ага, “Аппроксимация функций методом наименьших квадратов”, толстенькая книжка, только зачем ему она? Он же на психолога учится… вот извращенец. Да, не умрешь и не узнаешь таких вот любопытных фактов. Теперь я свободен, что сделать такого? На улице вот солнышко, тепло, светло красиво, только вот почему я не чувствую тепла? А что за милое создание смотрит из окна на верхнем этаже? Ближе, еще ближе, уходит, от меня не уйдешь, ага вот ты где, начальница, причем большая, кабинетик у тебя не плохой, обставлен весьма оригинально. Н-но что с тобой? За тобой при движении словно остается шлейф, нет, мне просто показалось, может это такое специфическое зрения привидений? А ты красивая, слышишь, ты действительно красивая. И что такая милая девушка делает в четырех стенах? На улице вон солнышко светит, смори, видишь как красиво, весна, а ты тут, вся в работе, эх, был бы я в теле... Что-то мне уже и не очень хочется быть духом, летать, подглядывать это как-то не по-джентельменски, человеком как-то привычнее, при желании и подглянуть можно, главное знать как. Хочу обратно, бегом домой, полетели! Мчаться навстречу потоку машин — весьма интересное занятие. А водители даже не замечают, хе-хе. Так, а вот и мое тело, главное не забыть ту девчонку, давно я таких не видел. И как же я собираюсь вернуться обратно? Попробовать лечь в себя? Вроде бы ничего не происходит, полежим, может проснусь, может это все сон? Что за звук? Будильни… Он проснулся на закате, прошлой ночью доделывал проект, утром общался с заказчиком и доказывал, что проект полностью соответствует договору. Теперь он был полон сил, глаза блестели, голова была на редкость свежа, что не могло не удивлять, обычно, просыпаясь вечером, он долго мучался а сейчас был бодр. -И чего вам не спится, звоните вечерами. Да? Новый заказ? Завтра? Утром? Ты издеваешься?... -Вы согласны выполнить этот проект? — сказала девушка. -Да, конечно, где подписать? А мы с вами нигде не встречались? Ваше лицо мне чем-то знакомо… 29.05.2007 2:01:18 LastMod: 29.05.2007 12:43:35

Каждый год, в тот же час Бьют часы двенадцать раз. Ночь скребётся по стёклу В сердце ворошит золу. [i]Зола… погасшего пламени… …а в отраженье на стекле часов, бьющих одиннадцатый удар, я вижу край земли… ……их двое…. …Она и ветер, а должен был быть я… На камине стынет ваза, Фонари — два жёлтых глаза. В вазе ландыш и жасмин; В жизнь стрелял я холостым. Жизнь цветов — лишь вспышка чуда. Миг последний неоткуда… ….. …последний удар часов, год окончен. …….а в новом ничего не изменится… ………. потому как, всё зависит совсем не от времени… …от нас…

Раны твои не зажили еще, Кровь течет по груди и рукам… Ну, зачем опять ты встаешь? Опять укушу — ты не вынесешь… Храм Лишь спасет тебя от меня и от них, Если останешься ты в живых, Лишь там сил небесных святая стена Тебя оградит и отправит в мир сна. Беги, я прошу тебя, прочь от меня! Беги, лишь так спасешь ты себя! Беги от острых клыков и когтей! Беги от пылающих страстей! Не смогу я сдержаться, тебя погублю, Не сказав долгожданного слова «Люблю!». Беги, ты не наш — ты светлый душой, Даже точнее скажу: «Ты святой!»! Беги, не оглядываясь ни на миг, Даже услышав последний мой крик! Беги, заклинаю, спасайся, живи! И меня за собой не зови! Я только и жду, чтоб вонзиться клыками, Кровь твою выпить большими глотками… И даже спасибо тебе не скажу, Только холодно погляжу На твое, уже охладевшее, тело… Да, я этого не хотела… Но не смогла, не удержалась… Беги, пока время еще осталось! Пока во мне не проснулся голод, Внутри меня все равно только холод… Это я писала ЕМУ.. Я уже больше года с тем, кого отвергала. Уже почти живем вместе. Он меня так любит..это так удивительно..за что? Я же столько грязи на него вылила, столько раз использовала его только в качестве всегда понимающего плеча.., а он все равно со мной.. И вот этого человека я гнала.. Если подумать, сколько мелочей могло не случиться, и мы бы не были вместе (и даже не встретились бы!). А сейчас я так счастлива, так благодарна ЕМУ за то, что он есть!!!! Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очередной
уж 22
настроение— хм...
хорошое))

а ещё утром я думала, что всё хорошо.. проснулась с улыбкой на лице.. с мыслью о нём.. а потом это всё закончилось.. просто рассыпалось.. я вижу, как он на неё смотрит.. как провожает взлядом.. пожирает глазами.. а говорит, что это всего лишь его прошлое.. но он живёт этим самым прошлым.. теми эмоциями, ощущениями.. он говорит, что есть только я.. что я единственная для него.. что больше никто не нужет.. что так не было ни с кем.. а я просто не могу ему поверить.. мне так хочется.. но не могу.. интересно, кого он обманывает.. меня, или себя самого?.. сегодня я узнала, что они помирились.. она мило подошла.. поздоровалась.. он улыбнулся ей.. и не заметил как в тот самый момент моё сердце разлетелось на куски.. и даже некому собрать эти осколки.. мне так больно.. пусто.. хочецца смыть с себя эту грязь.. как будто моё тело осквернили.. оно ещё помнит его прикосновения, ласки.. и до сих пор мне хочется растворятся в нём..(( не хочу его держать.. хочу дать ему свободу.. но понимаю, что без него не смогу жить..

в какой чат я попала

Безнадежные попытки понимания, Квадратические матрицы сознания сожжены, развеяны как прах. Чистокровная походка осени, злые взгляды, словно кости брошены на затянутых беспечностью столах. Талый снег по сторонам все косится на следы, что хаотично носятся, слякоть без обиды проглотив. Силуэты на дома нанизаны, словно души умершие вызваны, путешествие свое не завершив. Головы не ищут, а скрываются, из-под шапок дико озираются, меряя приличия на глаз. Дождь потеком туши лижет бережно окна. В них — вчера еще заснеженных — отражается конфорки газ.

Ты уехал... А я осталась, и моя любовь вместе со мной. Эта история повторяется не одну тысячу лет: кто то встает со стула, кто то перекидывает сумку через плечо, кто то говорит прощальные слова и уходит в ночь, в бурю, в новую жизнь... А другой — тот, кто остается, — смотрит ему вслед и делает вид, что не больно, делает вид, что жизнь продолжается, хотя какая тут жизнь, если ты навсегда один?     Но я не одна...У меня есть моя любовь. Пусть неказистая, ненужная и кривая, но все таки живая и настоящая...Разве этого мало?

Ты сидишь напротив меня, улыбаешься, нежно целуешь мою руку… А я смотрю в твои глаза и уже не вижу в них той искренности. Мне жутко холодно, вроде бы ты рядом, говоришь тёплые слова, но мне от них становится ещё холоднее.. Зачем, если не любишь, зачем ты мучаешь меня? Зачем сейчас сидишь со мною рядом? Зачем клянешься в вечной любви? Зачем весь этот спектакль? Ты заботливый, боишься сделать больно… Нет, ты просто трус. Ты боишься принять мужское решение… Боишься увидеть разочарование в моих глазах. Боишься моих слёз, истерик… Но нет, этого не будет, я же сильная, хоть и люблю тебя всем сердцем. Придётся закрыть его самостоятельно на замок и постараться ни о чём не жалеть… А ты дорогой, даже не смей жалеть меня. Ведь жалость, это самое мерзкое чувство которое можно испытывать к любящему человеку. Прохладный вечер, парк, ты и я. Мы сейчас одни в этом парке. Мы    сейчас одни на всей Земле. Ты что-то хочешь сказать, но никак не можешь и предпочитаешь молчать… Ты вообще очень красноречивый парень, но сегодня решил отмолчаться… А зачем? Я уже давно всё поняла. Что нет уже никаких чувств. А что это? Да просто наигранная сцена из фильма ,,Влюблённая дура и    заботливый эгоист,, Твои небесно голубые глаза…Ах как они прекрасны на первый взгляд… Но если заглянуть в них, можно сразу же разочароваться… Сколько в них лжи… Боже, как всё же обидно… За что? Почему ты послал мне именно его? Того, кто причиняет мне столько боли? Зачем Боже? Я старалась делать всё, чтоб быть счастливой… Но вот опять любовь, и в очередной раз неудачная…

стою одна, возле меня мелькают в танце улыбчивые пары. Им так хорошо вместе. А я стою совсем одна. И больше нет на этой вечеринки таких одиноких как я . И таких грустных. И стою и наблюдаю, как им весело. Как они счастливы. Вот бы мне так. И вдруг, мои мысли прервались когда подошёл ты. Парень моей мечты. Принц. Таких, я ещё никогда не видела. Красивый и в то же время скромный до кончиков пальцев.     Ты неуверенно подошёл. И что-то шепнул на ушко. Я не расслышала, но поняла, что это было что-то приятное.     Ты пригласил меня на танец и я незадумываясь согласилась.    Мы танцевали в начале нерешительно. Скованно. Потом ты обнял меня крепче. И я почувствовала, что дрожишь. Ты обнял меня настолько крепко, что мы еле передвигались, словно просто обнявшись топтались на месте. Я положила голову тебе на плёчо и несколько слезинок совершенно неожиданно скатилось по моим щекам.    Боже, я ждала тебя всю жизнь. И вот, ты обнимаешь меня. Так нежно, так робко. Так приятно.     Я счастлива. Так счастлива я ещё никогда не была. Тогда возникает вопрос, что же мне делать, когда кончиться этот великолепный сон?     Когда я открою глаза, и пойму что Ты сейчас с другой.     Что ты даже не думаешь со мной потанцевать…. Не буду пока думать о столь печальном, а буду просто наслаждаться запахом твоих духов,     Нежностью твоих руг, голубизной твоих глаз. А всё остальное неважно. Пока ты рядом, я могу расправить свои радужные крылышки и взлететь в твоих объятиях до седьмого неба. Не боясь, что кто-то может обломать их. Ведь ты со мной, а значит бояться нечего. Только прошу не делай мне больно, и не пачкай крылышки. Они мне так дороги.

Ты сидишь напротив меня, улыбаешься, нежно целуешь мою руку… А я смотрю в твои глаза и уже не вижу в них той искренности. Мне жутко холодно, вроде бы ты рядом, говоришь тёплые слова, но мне от них становится ещё холоднее.. Зачем, если не любишь, зачем ты мучаешь меня? Зачем сейчас сидишь со мною рядом? Зачем клянешься в вечной любви? Зачем весь этот спектакль? Ты заботливый, боишься сделать больно… Нет, ты просто трус. Ты боишься принять мужское решение… Боишься увидеть разочарование в моих глазах. Боишься моих слёз, истерик… Но нет, этого не будет, я же сильная, хоть и люблю тебя всем сердцем. Придётся закрыть его самостоятельно на замок и постараться ни о чём не жалеть… А ты дорогой, даже не смей жалеть меня. Ведь жалость, это самое мерзкое чувство которое можно испытывать к любящему человеку. Прохладный вечер, парк, ты и я. Мы сейчас одни в этом парке. Мы    сейчас одни на всей Земле. Ты что-то хочешь сказать, но никак не можешь и предпочитаешь молчать… Ты вообще очень красноречивый парень, но сегодня решил отмолчаться… А зачем? Я уже давно всё поняла. Что нет уже никаких чувств. А что это? Да просто наигранная сцена из фильма ,,Влюблённая дура и    заботливый эгоист,, Твои небесно голубые глаза…Ах как они прекрасны на первый взгляд… Но если заглянуть в них, можно сразу же разочароваться… Сколько в них лжи… Боже, как всё же обидно… За что? Почему ты послал мне именно его? Того, кто причиняет мне столько боли? Зачем Боже? Я старалась делать всё, чтоб быть счастливой… Но вот опять любовь, и в очередной раз неудачная…

Он опять мне снился. Он был со мною рядом, целовал меня, говорил милые глупости. И я была счастлива, по-настоящему счастлива. Но он не мой. Я знала, что когда проснусь, то не найду его рядом. Не найду его глаз, его улыбки, его рук, его любви.…Когда я проснусь, то буду знать только одно — он ее. Я не хочу просыпаться.. Я с головой ушла в мечты о нем, потому что находиться в реальности совсем не так приятно. Она, какая то слишком реальная, я бы сказала до противного…. В этой реальности он полностью принадлежит ей. Уж лучше мечты — там у меня куда больше шансов.     Что он в ней нашел такого, чего нет во мне? Почему выбрал именно ее? Я не могу с собой ни чего поделать, как только подумаю о том, что они вместе, я готова кричать от злости и ревности. Я еще не знаю, как должна поступить. Мстить за свою иллюзию, за свою мечту? За то, что все рухнуло? За то, что ничего не было, нет, и не будет? Что делать? Жить, не чувствуя цвета, вкуса и запаха? Зачем? Для Чего? Ненавижу? Презираю? Или все еще ……люблю….?

Пускай немного поиграют В скандал В жестокую игрушку... Руками пусть помашут смело Глаза выкалывают со злости, царапают лица… немного крови для спектакля ещё немного… стоп. ...тихо, сзади подхожу я и всех убиваю. Полные спокойствия глаза… рука, крепко сжавшая ПМ, и пять выстрелов. По трещинам улиц пробегается эхо... теперь тихо… ветер гладит кожу и легко пробегается по трупам, словно проверяя пульс. Пусть остынут…

Дверь открывается. Дверь открывается. Вы идёте прямо. Петроградка. Один из самых дорогих районов Петербурга, один из его самых криминальных районов. Вы подымаетесь — шесть ступенек. Слева и справа обшарпанные стены, наверху — потолок — он очень высок и штукатурка с него давно осыпалась. Квартплата здесь очень высока — вконец разоряться на ремонт или на консьержа никто не станет. Отражаясь от стен, заливая всё вокруг, исходит вязкий, слегка горчащий бежевый свет. Вы замечаете странную особенность — в доме два круга лестниц. Первый — парадный — здесь, вы не знаете — более просторные квартиры. Подняв голову, через широкие лестничные пролёты вы видите что-то другое. Это не тот же потолок — нет, это скорее два деревянных щита, за которыми находится, очевидно, чердак, но они давно прогнили и прогнулись вниз. С осторожностью вы поспешно отстраняетесь с площадки под ними.. Дом в семь этажей. Вам приходится согнуться чтобы пройти через проём — вы видите второй круг лестниц — пролёты у’же, чем раньше, но тут же — есть лифт. Вы притрагиваетесь к кнопке и обнаруживаете, что она вырвана и болтается на чёрном, замасленном проводе. Решётка, ограждающая шахту лифта местами порвана, да и сам лифт своими размерами больше похож на… вы отгоняете от себя мрачные мысли, но сама обстановка — её таинственность — она тянет вас. Вдруг — вы слышите голоса. Они доносятся сверху. Медленно, прижимаясь к стенам, ты идёшь выше. Любопытство манит тебя. Голоса становятся громче: -Ступай аккуратнее — соседи могут раскричаться, если увидят нас. -Ты же говорил, что часто там бываешь. -Да, всегда… когда мне одиноко. Но не всем нравится, что кто-то лазает на крышу. -Почему: -Ну, во-первых — надо пройти через чердак, там старый пол, да и вообще — ты же видишь, дом весь разваливается. Да и кто знает — кто там ходит, может там не я, а воры — Ты на этаж ниже и видите говорящих — мальчик и девочка лет 13-14. Мальчик в красной куртке и тёмных штанах, у него большие светлые глаза, красивая грустная улыбка. –А люди — продолжает мальчик,— люди не любят, взрослые очень не любят, когда их беспокоят. -Миш, так может… — Девочка — у неё светлые волосы, она едва выше своего спутника, на ней белые джинсы и белая курточка. —Так может не надо. -Да брось, ерунда. Только нужно успеть. Знаешь, порой так бывает, что одно мгновение — и ты уже опоздал. Вот сейчас, сейчас, секунду, вернуть бы только секунду — и ты успеешь! Но она уходит. И тебе так грустно. -Миш, ты о чём? -Понимаешь, эта крыша — не очень высокая, но когда солнце заходит за горизонт и только первые красные лучи озаряют всё — вокруг становится так… так необычайно — ты должна это увидеть. Видишь — посмотри в окно, солнце уже садится, пойдём скорее…. Стоя на шестом этаже, ты не знаешь, но в офисе на Большом проспекте, совсем недалеко от этого дома, мужчина в красивом чёрном в полоску костюме, при красном галстуке, заканчивает свой рабочий день: -Павел Семёнович, я сегодня домой. -Но Митя! -Нет, правда, мне сегодня … мне сегодня уже нельзя. Мы уже почти пол года сдаём этот проект, каждый день до ночи.. сегодня мне уже нельзя. -Ну… хорошо — тогда ещё десять минут. Ведь ничего? Сдай все отчёты за сегодня Светочке и беги. Хорошо. -М.. ладно, хорошо, хорошо, хорошо — бормотал Дима, пятясь, выходя за дверь. Через пятнадцать минут он, разделавшись с делами, садился в свою машину. Красное пламя заката уже освещало улицу, отражаясь от витрин магазинов, когда он, превышая ограничения по скорости, мчался по знакомому маршруту. Ему вспоминался вчерашний разговор. Вслух он говорил сам с собой: «Он накричал на меня? И что, я должен ему такое позволять?! Нет, я всё сделал правильно! Но разве он был не прав? Разве…» — Мысль его оборвалась, c визгом тормозов он остановился около дома. Достал ключ, открыл дверь. А в это время, ты всё ещё слушаешь их разговор: -Саш, пошли скорее, мы опоздаем. -Миш, тут страшно и почти ничего не видно. -Пойми, это… это как будто ангел, чистый ангел спускается на землю на один только миг, на один, один единственный миг — чтобы показать, показать то, что не всякий может увидеть, я так хочу… я так хочу, чтобы ты тоже это увидела, но нам… нам нужно торопиться! -Мне страшно. -Саш, не бойся, я же с тобой. -Миш, Миш… — голос девочки дрожал, — ты самый лучший. Миша обнял девочку. — А теперь, пошли! Шесть ступенек. Дима поднимается. «Я брошу всё, всё, всё! Всё ради него. Я забыл, забыл… Но я начну всё с начала. Ведь я ещё не опоздал, ведь он сам сказал, что ещё есть время.»-Вдруг он услышал треск. Саша громко вскрикнула, Миша едва успел отпустить её руку, она видела, видела, видела как расширились от ужаса его глаза, как он успел улыбнуться ей, и как он скрылся из виду. Саша отпрыгнула от этого места. Она слышала его крик, девочка слышала, слышала, слышала. Сидя в углу, сжимаясь в комок, едва в сознании, она видела его улыбку, слышала его крик. Пролёт. Пролёт. «Ты». Пролёт. «Правда». Пролёт. «Ангел». Пролёт. Пролёт. «Пааапа!». Пролёт. Пол. Истошный крик, напомнивший ему голос сына, заставил его в один миг оказаться рядом с упавшим. Это. Был. Миша. Он упал на колени, отец, опоздавший на миг. Обняв обмякшее, изуродованное тело сына, он плакал. Кричал. Вспоминал. Вспоминал и укорял себя: -Пап, я люблю тебя. -Миша, я очень устал, мне правда очень хочется спать. — ТЫ всегда занят, ты всегда на работе! Я хочу просто быть с тобой!!— Миша кричал, Миша задыхался. — Ты ни о ком не думаешь — ты весь в работе. Ты… ты.. Внутри у Димы что-то взорвалось. Он кричал на сына, он упрекал его в этих обвинениях, ведь его работа это деньги, на которые они живут. Дима отправил сына в комнату. А утром, когда он уходил из дома, он увидел Мишу, тот стоял в дверном проёме -Папа, у нас ещё есть время. Дима ушёл. Весь день он думал, что скажет, что сделает, придя домой. Ты перегибаешься через поручень. Внизу ты видишь мужчину, склонившегося над телом упавшего мальчика. Глухие, неясные звуки, похожие на крик, на рёв, на дикие стоны, доносятся снизу. Вдруг, ты бросаешься наверх, преодолев пролёт, ты хватаешь её за плечи: -Милая, милая, всё будет в порядке, слышишь?! Обхватив коленки, девочка бормочет: «Вот сейчас, сейчас, секунду, вернуть бы только секунду! Мгновение, ведь ангел, он показывает только… только секунду, сейчас, секунду, вернуть бы только секунду. Верните, верните мне его, верните».