Блоги

Могу рассказать вам о самом лучшем способе самоубийства: Прыгать с крыши, но не так как это делает куча дураков, они это делаю примитивно. А нужно как, подстроить сначала это все под несчастный случай, и не каких записок оставлять не надо (от этого только хуже себе сделаете, на кладбище не похоронят), делаете вид что полезли антенну ставить, или снег с крыши счищать. И падаете, типа несчастного случая. Вот и все… А вот недавно казус такой случился, я сам люблю себя пожалеть, бывал уже на крыше (по этой же причине), но это давно было по школе, посидишь покуришь, подумаешь о родителях и родственниках и жалко становится. Так вот, все для отмазки готово, взял лопату (типа снег расчистить, на самом деле его этой зимой почти нет), забрался на крышу, вышел держу лопату, смотрю а там девушка сидит на краю парапета, расстегнутая, без шапки, и коктейль «Казанова» пьет… Все у меня ступор, думаю вот сука, тоже пришла сюда жизнь самоубийством заканчивать и так не вовремя, прям когда я захотел. Подошел хотел разговор завести (описывать лень, печатать много надо)…. В итоге поговорили, но она мне не поверила что я тоже сюда якобы убиваться пришел, попросила у меня сигарету, она между прочим до этого не курила. Как узнал у нее случай маленько другой, ее парень бросил, в общем, поговорили с ней, я рассказал ей свою дребедень. В итоге потом после часов 3 разговоров пришли к выводу, что вряд ли бы спрыгнули, хотя хер ее знает. Короче потом вместе слазили, у меня аж настроение поднялось. Еще поговорили с ней, она отказалась чтобы ее провожали, и номер я у нее не стрельнул, блин а надо было, чтобы потом еще раз прийти и спрыгнуть уж окончательно, когда еще раз такая хренотень произойдет. Вот такая вот история, странная причем. А сейчас даже желания идти прыгать нет, все таки я ленивый, и лучше дома в инете посижу, чем так убиваться, из-за эмоциональных проблем.

Проснулся от того, что грудь сдавила не понятная щемящая тоска. Смотрю по сторонам и понимаю, что рядом никого нет. Я один. Опять эта боль в груди. Вокруг какая-то странная тишина. Выхожу на улицу, а там пустошь. Дикая тоска и грусть заставили меня присесть. Невыносимая боль в груди, что это? Нет. Этого не может быть я один. Мне стало страшно.....

Наглый рыжий таракан Спрыгнул с полки на диван, Пробежался по столу, Юркнуть бы успел в дыру, Тапкой он настигнут был, Снизился геройский пыл, След остался на стене, Ну а что писать в конце? Бегает, никому не мешает! А его БАЦ и жизни лишают..."

Утром мне в щеку ткнулась плюшевая хрюшка: " Просыпайся!" Я открыла заспанные глаза и улыбнулась хрюшке: " Привет! Чего так рано проснулась?" — Заскучала, обиженно проворчала свинка. — Почему? — Потому. — Это не ответ. У тебя чего-то болит? — Нет! Я хочу играть! — капризно хрюкнула она. — Вот еще! Я только проснулась! — Ну тогда возьми меня на ручки! — заныла Свинка. Я взяла ее на руки. Она заулыбалась и задремала. Ну вот. Чего спрашивается будила. Я обняла розовую мордашку и стала смотреть как за окном падает снег. Хлопья золотистыми самолетиками медленно совершали своё пике. Солнце нежно разворачивало снежинки к себе лицом и целовало прямо в белые щеки. Хрюшка замурлыкала у меня на руках. Милое мое существо. Сердце заполнила такая нежность, такая благодарность за то, что она у меня есть. Просто есть. Ей ведь ничего от меня не надо, кроме тепла. Солнце смущенно заглянуло ко мне в окно: "Подглядывать не хорошо!" — А чего я такого увидела? — Мою сентиментальность — буркнуло солнце и стало подниматься по лестнице в небо. Так забавно. Почему все так стесняются своей теплоты, нежности и любви?! Будто на месте преступления их застали. Я никогда не стесняюсь делиться добротой. Пускай хоть весь мир увидит. Я помахала солнцу рукой и села в кресло вязать варежки для свинки.

Выход метро. Телефонные будки. Уборщица сметает окурки. Поднимает глаза:" Ну вот как теперь их оттуда вытащить?" — указует на окурки за телефонными будками. До них и впрямь трудно добраться. "Вот какие ведь!!! А нас за это зарплаты лишают! Вот, наверное, из-за этого пассажирам и живется плохо. Ведь мы их всегда за это проклинаем. А знаете какую силу имеет проклятие! Всегда проклинаем, везде. Пусть вам плохо живется, вот так же!" Не дослушала — ушла. Сорить не хорошо. Но такое я услышала первый раз в жизни. Как же можно проклинать? Ведь если сравнивать эти два поступка (сорить и проклинать), побеждает отнюдь не отсутствие чистоплотности. Честно говоря, это произвело на меня впечатление. Стало горько.

Под облака подняться Обнять за талию мечту По звёздам сказку о любви Я для тебя прочту. *** Устал. В принципе ничего плохого не случалось в последнее время, но тошно. Просто тошно… Неприятно стало видеть жалкие попытки вые*нуться перед остальными. Сам то я может такой же (скорее всего), но пускай тогда, кто-нибудь меня прибьёт на очередной такой попытке. Я стал уходить от темы. Не тешит многое, что раньше будоражило кровь. Не успокаивает даже то, что почти все чего я хочу, я добиваюсь. (Раньше это радовало) Почти все мои действия, были просто очередным испытанием для себя: Смогу я или нет!? — чаще это получалось. Ну это я так… Секс в этот раз попытаюсь не затрагивать. Я вижу поведение людей, даже точнее читаю его. Это занятно. Актёрские курсы отдыхают. Я срываюсь. *** Как-то я подумал, что ведь многое случившееся не стоит ломаного гроша. Нет, я согласен, чего-то стоит, но это мелочь. Я готов был бы собрать эти моменты воедино (лет 10 точно) и обменять на пол часа мечты. Хотя это даже мечтой тяжело назвать. Я хотел бы взять с собой ангела (девушку), и в спокойную июльскую ночь, с чистым безоблачным небом, под миллионы ярких звёзд подняться на высокий холм. Остаться одними во всём мире. Чтобы даже за тысячу километров никого не было. Вдруг кто-нибудь нарушит драгоценные мгновения моей мечты, которая как я напомню, стоит пол моей жизни. Холм пускай будет с мягкой травой и одним деревом — плакучей ивой, скажем так. Я бы упёрся спиной о бугристую кору дерева, а моя избранница лежала бы на моей груди спиной ко мне. Мне бы с головой хватило этих пол часа для того, чтобы в моих мозгах утонули эти гнилые 10 лет. Разговор был бы спокоен, с нежными поцелуями в её шею, её улыбкой, блеском её глаз под светом луны. Звёзды не трогаясь с места наблюдали бы за нами, нашими поцелуями. Тишина. Хотя вряд ли я бы поборол себя, и ночь прошла без секса. Она моя. Мы одни во всём мире. Большего не нужно… *** Я не прав. Эта мечта, стоила бы всей моей жизни. *** Мечта… как всё-таки глупо. Ведь её так просто исполнить (эту мечту). Но если её исполнить, о чём тогда мечтать? А другой мечты мне не нужно…

Отчего так сжимает мою душу?Отчего сердце бьется так часто?Голова кружиться?Может,я болею?Да,я больна......или нет..это просто глупость.но почему я кусаю губы до крови,когда ты рядом со мной?Почему я хочу открыть всю свою душу?свой внутренний мир?все рассказть тебе?поделиться с тобой и радостями и горем?Почему я хочу обнять тебя?Прижаться к твоей груди и посчитать удары?О,Боже!как это глупо...но все же я так хочу смотреть в твои глаза,хочу касаться твоих рук,чувствовать твое дыхание...Лучше умереть,чем не услышать твой голос хотя бы день....я дышу тобой...когда тебя нет,мое сердце не стучит совсем.....я умерла..но когда ты рядом,я живу! я Радуюсь! я счастлива!.......нет...я не больна........я люблю тебя...больше жизни..и так..что хочется вылить все эмоции...хочу плакать и смеяться...я сумасшедшая...я...не могу просто написать три эти слова....я отдам тебе сердце...нет,не половину..я отдам целое...Теперь оно твое...твое....

Период мелкооптового разочарования. В себе, в проекте и опять в себе. Принялась вдруг читать свои старые работы, размещенные на сайте, и... пришла в ужас. Смешно это все. А оставлять на всеобщее обозрение просто стыдно. Провела репрессии: изничтожила практически всю прозу и часть лирики. Ощущения странные: эти слова писала я. Писала с честностью, доведенной до слез. Сейчас я смеюсь, не понимаю. И, стыдно признаться, но я даже не помню своей первой любви (какими на вкус были эти губы, о чем мы молчали и каково было без него??? — не помню). Время и любовь толкают человека на самое грандиозное предательство: предательство самого себя. ...и тут мне захотелось, чтобы все здесь было иначе, по-другому или вообще сначала. Наверное, надобно взять себе полуотпуск, а то стервенею, чес слово.

Почему слеза бежит по краю Краю покрасневших глаз Эта слеза в черной вуале На разные доли режет нас Почему я не пою О беспечной буйности Тогда с тобою я во хмелю Расплескивая вьюгу Почему лунный свет В окнах снега петляющий Он дарит нам несгладимый след ............................ Как здорово, как нежно Образ твой я вспоминаю Как холодно, как снежно Тающий букет я забираю Почему слеза бежит по краю Краю покрасневших глаз Эта слеза в черной вуале На разные доли режет нас

Господи, как давно я здесь не была. Соскучалась, все хватить хандрить, пора снова начинать думать, а выдуманное записывать

С трудом обвожу заплаканными глазами комнату. Стою. Молчу. Сжимаю зубы в порыве рыдания. Почему? Всегда этот вопрос без ответа. Тяжело. Пусто. Не радует ничего. Больно. Какая я? Как найти выход из этого "ниоткуда"? Из себя хочу, хочу знать как быть, как утолить боль, тоску, деперессию. Как выгнать все это? И при этом не сойти с ума. Стать прежней, со светлыми лучиками в глазах.

Я люблю тебя, моя жизнь твоя, Я не могу без тебя, обожаю тебя, Дни расставания, пустые обещания, все красиво и легко, только не для меня, Ты жива. Я мертв. Среди пустоты и обмана, жизнь порой не справедлива, для нас с тобой, мы в окружении этих людей, идем вдвоем по одной дороге, но разными путями, желания свои тая. Может ошибка, эта жизнь?... Мы оборвали нити, мы не арлекины, и не куклы... Но теперь нас считают сумасшедшими. Жизнь стала не той что у сотни людей. Я снова вернулся бы к тебе, но ты разучилась любить… Палач, был профессионалом, он не лишил тебя головы… Но сердца лишил… теперь только пустота… Найди свою веру, найди свою надежду. Любить ты не сможешь, подражать ты не будешь. Может, продашь свою душу дьяволу?... А может не стоит торопить события?... Прошло 3 года, ты живешь с тем, кого не любишь, фальшиво целуясь… Для него ты, лишь человеческая плоть, в красивой оболочке… душа закрыта... Скоро весна, скоро лето, твой день рождения, в компании его друзей, напиваясь до безрассудства, хочешь изменить ему, сделать ему больно. Ты стала жестокой, не любишь, но делать больно хочешь всем, потому как сама несчастна. Кто научил тебя плевать в людей? Раньше этого не было... Когда в последний раз ты разговаривала с мамой?….. И она стала для тебя чужой? Я врач, который хочет помочь тебе, ты снова отвергала меня… Как жаль… Уходя, я понял, что ты заплакала, слезы упали на снег… две горькие слезы. Это единственное человеческое, что ты еще можешь. Ты хочешь умереть? Получить вирус, от которого умрешь мучительно? Не надо, еще не поздно все остановить… Я все еще люблю тебя. 02.02.07.

Падает снег и в лужах тает,сегодня весна, а завтра лето И вроде предсказанно жить как в сахаре, но как бы ни приторным было все это Жадным глотком выпивая катанку, стоит в парадной и ждет победы Наш боевой прославленный Ванька, ему не страшны никакие беды Время летит, разбавляя радости, крепким вином и солеными слезами Эх, замахнуть бы стакан настоечки, всегда были равными алкоголики падает снег, но больше не тает на околевшем теле покойника Выпьем за старого, пей за малого, пей не жалей этой самой водовки Да пусть разлетаются, бьются стаканчики Девочки пусть не грустят о мальчиках у молодых не должно быть старости...

08.01.2007г. Весь день провел в предвкушении выезда в Москву, в командировку. Я первый раз ехал в Москву в командировку. Мне сначала конечно нравилась эта идея, но так как мне не нравиться Москва, то и командировка стала в тягость уже где-то часа за 2 до поезда. Вышел из дома приехал на перрон, стою мерзну, ни кого нету, тут слышу, ха, знакомый голос — многоуважаемый мной господин Александр Корчемкин, великой души человек. И сразу началось веселье, тут подошли все остальные, и мы загрузились в поезд. Я тут же переоделся в тапочки и первым делом пошел курить в тамбур, позвонил своей дорогой последний раз из Ижевска. Тронулись, разогнались и поехали. Мы всей дружной компанией засели в купе. И начался гудеж. Все достали свои запасы съестного и спиртного, получилось очень много. Картина такова, вагон уже спит, так как время далеко за полночь, одно купе ведет такой кутеж, что только держись. Проводница бегает из одной стороны в другую: то чай, то мусорка полная, то пепельница. Гудели до победного. То есть пока все не упали, а упали все очень поздно и соответственно, поздно уснул вагон вместе с нами, спокойно вздохнула проводница, нахохлившись, как воробушек у себя в отделе, вздохнул машинист, ускоряя ход поезда.

Любовь без взаимности Я люблю тебя голубые глаза В них моя звезда Поднажать на тормоза Я люблю тебя А ты не видишь меня Не замечаешь, не знаешь Да и день ото дня Я сделаю все Лишь бы стала ты моей Я не вижу и не слышу остальных людей Тучи солнца твоих глаз затмили надо мной Тучи ласковой грусти над моею головой Твой путь на моем перекрестком мне лежит Мое сердце мне лежит оно тебе принадлежит Меня к тебе тянет, как метал магнит Ты пойми человека, что тобою дорожит Я хочу быть с тобою сердцем и душой Я хочу, чтоб моя судьба была твоей судьбой Моя жизнь без тебя не имеет смысла Моя жизнь без тебя на потолке души зависла Любовь без взаимности медленный яд, прожигающий сердце до тал Любовь без взаимности песня моя не допетая до конца Любовь без взаимности медленный яд, прожигающий сердце до тал Любовь без взаимности песня моя не допетая до конца Меня ты волнуеш больше чем сон Во тьме догорающих дней Когда окна погасли и солнце зашло Я могу думать лишь о ней Мое сердце горит десятками лет Что я прожил в душе храня Твою душу в глаза Я хочу быть с тобой Пойми я люблю тебя! И я не знаю, как быть И что делать с собой А в душе опять пустота! Пустота для всех, но не для тебя Для других, но не для тебя И я опять загляну за ночную вуаль И увижу твой облик во тьме И мне станет прожитого страшно жаль Моя жизнь зависла в петле! Любовь без взаимности медленный яд, прожигающий сердце дотла Любовь без взаимности песня моя не допетая до конца Любовь без взаимности медленный яд, прожигающий сердце дотла Любовь без взаимности песня моя не допетая Уо до конца Любовь Без Взаимности Как ветер невинности Не первые чувства Первый облик наивности Как всем это знакомо В ответ на ласку и красивые слова Зашкаливает показатель дизактивности Сегодня и вчера пустота поглощает их взгляды Он счастливый, а она терпит его приличия ради Из жалости горят его глаза жаждут поцелуй в награду А ее пол опускается Цель этой встречи далека Здесь нет сильных или слабых Всем известен конец фильма зная Их дороги не пересекаются Даже слегка Но кому-то это нравится Постановщик картины Над живыми душами стебается Такие паутины по сему миру расползается Тут не играет роли нация Вся цивилизация Каждый ждет финала своей драмы И лишь один процент из ста кончется сенсацией После подобной ситуацией! Скорее целой эпопеи В любовь не верится, А я верю хоть И попадал Так сам не обломаюсь повторить свою игру сначала Любовь не назовешь обстракцией Разве что по ТВ в рекламе! Я морально со всеми вбитыми из колеи пацанами Кого подбрасывала жизнь И с теми, кто попал в 1% Но брат смотри, не разлюби Не то кино закончится совсем не тем Ты сделаешь еще хуже всем Еще хуже всем Уо Уо Уо Любовь без взаимности медленный яд, прожигающий сердце до тли Любовь без взаимности песня моя не допетая до конца Любовь без взаимности медленный яд, прожигающий сердце дотла Любовь без взаимности песня моя не допетая до конца

Скажи, зачем ты мне все время врешь? Ответа, ты, увы, и сам не знаешь. Скажи, зачем ты паутину злобы вьешь? Ведь я же вижу, как ты смотришь на меня и таешь. Зачем скрываешь бешенство за маской без лица? И тихо-тихо от любви сгораешь. То бьешь меня, то жалишь, как оса, Зачем? Ведь сам от этого страдаешь… Не надо угрожать, что, если вновь сбегу — убьешь, Безумный ты, ведь есть же грань терпенью… Я ухожу, меня ты больше не найдешь, Прости, что вышло так, Ты сам толкнул меня к последнему решенью…

Удивительное и грустное ощущение— утекает время. Для меня оно не песок, теплый и шелковистый, а мелкое битое стекло, стеклянная крошка. На руках остаются невидимые занозки... И чем сильнее сжимаешь ладонь, пытаясь остановить этот бесконечный режущий поток, тем больше боли. Но одно дело ладонь... В последнее время такое чувство, что этот стеклянный песок течет сквозь сердце. Оставляет маленькие ранки, незаметные со стороны до тех пор, пока из них— разом!— не польется кровь. Больно... Наверное, именно из-за этой боли хочется остановить время... или выплеснуть все сразу... Чтобы ладонь судорожно сжимала такую непривычную пустоту. И пусть... Пусть дальше— ничего. Ведь я-то знаю, что ничего— это лишь продолжение вечности. Больно... Рука все также судорожно ловит острую, режущую пыль. Зачем?.. Наверное, так легче...

Английский, информатика, И химия, язык. Уроки утомительный, И в горле как кадык! Одиннадцать, двенадцать, Пятерки и колы. Ненужно больше мнения, Ведь все сейчас равны. Должны мы вместе двигаться, Моргать, дышать, писать. И будем носом тыкаться- Лишь нужно показать. Мы блеем вместе мирненько, Зачем нам возражать? И жить мне так противненько! Но некуда бежать.

Ой. Блог появился. Прогресс. Молодец, Никита, стараешься!