Блоги

Знаешь, сегодня я видела нашего будущего малыша. Он улыбался тебе и мне милым девственным ротиком. Ты нежно взял его на руки, убаюкивая. Его детский заливистый смех щекотал слух. Глазки. Сине-зеленые, как у тебя. Светлые волосики — отклик твоей шевелюры. Мой прямой носик…. Ты радовался вместе с ним. Мы были счастливы. «Агу» — его крохотные пальчики ласково сжимают ручку в кулачок. Ударят по твоей ладони. «Ты мой сладкий» Задумывается, как будто что-то увидел. Загляделся. Улыбнулся. Знаешь, будущее видение рушится, когда я вижу, как ты идешь под руку с новой девушкой, выходишь из ночного клуба, где осталась я. Она не твоя подруга. И вряд ли ею станет. Дело в тебе. Ты ее не любишь. Развлекаешь себя. Только себя…. Одна, вторая, третья…. Знаешь, мне больно смотреть. Ты не чувствуешь девушку. Не чувствуешь, нравишься ты ей по-настоящему или нет. Ты ей пользуешься. Она любит не тебя, а твою оболочку. Такую манящую первоначально и так жестоко обманывающую по своей сути. Зачем? Знаешь, ты все знаешь. Знаешь, глаза твоей души полны смыслом, но когда я заглядываю в них, мне кажется, что кроме пустоты там ничего нет. Глубина и пустота. Бездна морская. Пучина моря. Затягивает, не отпускает, играет, как игрушкой, выкидывает на берег. И хорошо, если этот берег был песчаным или на худой конец каменным. Нет, твои волны выкидывают меня на острые скалы, не знающие ни боли, ни пощады, ни сострадания. Скалы, где тело стирается в кровь, а сердце горит без огня, превращаясь в прах. И независимо, ураган ли в море бушует, или ветер не всколыхнет полный штиль. Знаешь, это так.

Многие люди считают, что быть неверным к тому, кого ты любишь, это грех (изменять своему избраннику). Другие считают, что изменять можно, если только, физически, то есть не представляют себе секс только с одним человеком. Каждый должен решить для себя, какая форма сексуальной деятельности наилучшим образом подходит для его индивидуальных нужд. Самообманчиво склонять себя к измене, либо до свадьбы спать со всеми подряд, лишь для того, чтобы доказать всем (а еще хуже, себе), что ты раскован в сексе, или гигант в этом деле. Это также неверно, как и оставлять любую свою сексуальную нужду неудовлетворенной из-за консервативного воспитания. Но и на показ нельзя этого делать, потому что, показывая, что ты нуждаешься в сексе (образ нимфоманки), ты показываешь себя со стороны фригидного человека, таких людей я называю озабоченными. И считаю их более больными, чем тех, кто отказался от секса вообще.

24.01.07 Какой странный день. Кажется, я снова схожу с ума. Сколько мы с ним? Да что там, на самом ли деле он существует, или я сплю? Сплю каждую пятницу, когда он выдергивает меня из моей, бывшей когда-то безоговорочной, реальности и уводит.…Наверное, он есть, ведь из-за него у меня больше нет друзей. Почему так произошло? Я люблю его? Зачем мне все это? — не знаю, столько вопросов остается без ответа, таким туманным представляется будущее без него, но и с ним нет будущего, потому что в его присутствии я становлюсь просто телом — безжизненным и мертвым. Почему я не могу отпустить его, ведь знаю, что ТАК будет лучше и для меня и для него, такого идеального, неповторимого, но невыразимо чужого. Отчего не настояла на своем тогда, на дискотеке, когда в ответ на все мои реплики: «Мы не можем быть вместе, нам надо расстаться» — он просто поцеловал меня в губы, и я забыла всё, отдавшись полностью этому физическому порыву, забыла всю свою жизнь до него (а точно ли она была, или я родилась с мыслью о нем?) Сейчас бы полжизни отдала, чтобы не было этого поцелуя, такого страшного и такого…нежного. За что мне это наказание, за что мне ОН? ...Интересно, шизофрения лечится? Кажется, да… А впрочем, если завтра я его увижу, мне не поможет ничто. А я его увижу…хотя завтра еще четверг. Почему моя медленная смерть должна наступить на день раньше?...Я хочу жить! ЖИТЬ…нормально, как все люди. Хочу измерять время часами, а не его звонками, веселиться с друзьями, а не умирать в его объятиях, понимая, что не спасает ничто. Хочу смотреть на это голубое небо, гулять с друзьями, а не читать в бессонные ночи Ахматову и сочинять тексты смс-ок, которые потом буду отправлять ему, хотя знаю, что он удалит их, даже не прочитав. А на улице будет идти снег….такой белоснежный, чистый — как первая любовь, которой у меня никогда не будет…

Его взгляд притягивает меня, в то же время отталкивает. Я ищу в нем что-то такое, что нужно мне, что-то, что есть во мне. Я нахожу это, но не могу понять, что это, зачем, для чего? Я падаю со скал и тону в морской бездне его глаз. Я хочу быть с ним рядом, с расстоянием в один кубический миллиметр. Дышать одним вдохом, думать, как он. Он — это я. Я — это он. Он целиком заполняет меня, мою душу, разум, сердце… Я рада ему, но грущу, что он не со мной. Как хочу, чтобы он прочувствовал всё то, что чувствую я. Малую часть. Только почувствовал, понял меня и мою связь к нему. Сегодня ночью он приснился мне. Мы разговаривали. « — Мои руки замерзли» — сказала я. « — И у меня» — он. Я прикоснулась к нему, пытаясь согреть и согреться. Приклонила голову к его плечу. Прикрыла глаза. И поняла, что просидела бы с ним вечность. Без времени. Мой юный солнечный День. Ты похож на беззаботного хулигана и эгоистичного мальчишку, который так и не может вырасти. Ты мил мне. Мил моему сердцу. Ты заставляешь мое сердце улыбаться и радоваться каждому мгновению, каждому дыханию жизни, связанному с тобой. Ты — мой стимул в жизни. Как мало я сказала, и как много хотелось бы тебе сказать. Но не хватит всех слов мира, чтобы передать то, что я к тебе чувствую.

...а он пытался поймать мой взгляд. Заинтересовать, что ли? Пел, но не так, как прежде. Если можно назвать пением хриплый бас после бутылки... Его движения, жесты, мысли... Казалось, всё говорило: ну, обрати же на меня внимание, ледышка! О, гордая, сжалься! Удели мне чуточку своего дражайшего внимания. Внемли моему обращению к тебе... Прошу!... Знал бы ты, что как бы я хотела броситься в твои объятья, утонуть в зеленой глубине твоих глаз. нежно прикоснуться к твоей щеке, играть нитью твоих волос. сплести наши руки, губы, сердца, тела, души... воссоединить души. Стать неделимым. могущественным. вечным. как день и ночь. как свет и тьма. Как ты и я. Ни я без тебя, ни ты без меня. А вместе мы — сила, одно сущее, одна жизнь, одна смерть… О, ад! О, небеса! Я хочу влезть на Эверест вместе с тобой, спрыгнуть с парашютом, дышать одним дыханием под водой. Рассвет встречать, уснув у тебя на плече. Бродить по берегу Байкала в кроссовках, полных воды и песка, искать страну камней под ясной луной иль багряным закатом. Кормить чаек с ладони, следить за Северной звездой. Смотреть, как высыхает роса после восхода, как бушует летом гроза. И в ливень, и в град, и в жару и в снег. В час смерти В час рожденья. Когда война, чума и кровь. И тьма, и свет, когда смятенье. Я не оставлю, милый мой, тебя в пороке, в раю, в аду, иль добродетели. Я буду жить с тобой. Жить тобой. Одним. Эту клятву даю, но условия таковы: быть вместе, только ты и я. Только мы. И никто другой не сможет разлучить нас.

Рвусь. На части. Ты тут, а вроде... Мечусь. Ты один для меня в природе Больно. И слёзы.. текут из глаз Почему Всё так сложно для нас?

Этот дождь опять сопровождает меня. Только он и я день ото дня. Нет больше никого вокруг, Ни друзей, ни подруг. Да и не надо ничего. Ведь для меня и так нет ничего. И никого… И чувствую, что надолго мы останемся с ним вдвоем. И потом я не поговорю о том, о чем я говорил с ним, ни с кем. Это посвящено только нам двоим. Дождь. Только ты со мной играешь, Только ты меня знаешь, Меня ты понимаешь, Не забываешь, Одного не оставляешь. Ты не как все из этой кучи людской, Смешной такой. Не поймет меня человек никакой. Такой дорогой, Воодушевлен красотой. Почти что святой и никогда не тупой… Я днями тащу свое тело туда, где пустота. А зачем? Вот дождя я дождался опять. Счастлив я от него, От его тишины, От его красоты… И он тоже не прочь поговорить. Но уходит он прочь. И я снова один. Хотя нет, ведь он снова придет! И меня он найдет. Или нет? 12 сентября 2006

Хочется весны. Ранней. Чтобы ни листочков, ни травки. Снег почти растаял и чувствуешь что чуть-чуть и всё. Весна. Сыро. Ветер, но не зимы, а перемен. Легко дышать. Кажется, вдохнёшь побольше и полетишь. Будешь лететь и видеть бесконечное серое небо. И город внизу такой маленький, просто игрушечный. И не хочется приземляться. А потом чувство небывалой легкости. В такие моменты кажется, что можешь всё. Ты большая, а мир маленький.                                                                                            *** Хочется осени. Конца октября. Воздух как хрусталь. Синее небо. Листья почти опали. Можно много гулять одной и думать о своей жизни. Чисты мысли. В это время почему-то хочется быть одной. Никому не звонить, ни с кем не разговаривать. Зачем, если есть небо, и тротуары с аллеями, и почти нет прохожих.                                                                                            *** Обычно когда напишешь, что ни будь, даже одну строчку. Какое-то облегчение наступает, пустота, какое-то короткое время нет мыслей. Легко. В этот раз не так. И написала всё, что хотела. А как буд-то недосказанность. Надо открыть форточку. И, правда, дышать стало легче. Но пустоты нет. Рой. Не хочется спать. Не могу даже. Покурить, чай и в кровать, лежать с закрытыми глазами и ждать Оле Лукое, он придёт показывать сны.

Три часа ночи. Сна ни в одном глазу. Разговариваем. Обо всём. О нём, обо мне. Про то, как поменялись во время разлуки, болезненной для обоих. Мне показалось, что Он лукавит. Нельзя быть романтиком, а потом раз и вот тебе новенький блестящий циник. Странно слышать от близкого человека такие вещи. Не скажу, конечно, что я стала романтичнее, но не так. Говорили, говорили. Как раньше. Раньше много разговаривали. Потом перестали, сейчас опять. К лучшему? Мне не хватает общения. Я бы разговаривала миллиарды часов. Но не с кем. От этого хочется молчать и вообще ни с кем не разговаривать. Только думать и всё. Сама с собой. И никто не нужен больше. Не получилось, резко всем захотелось спрашивать, узнавать. Не вовремя.

Ничто не меняется. Никто не меняется. Юношеский максимализм заставляет верить в лучшее. Бесконечно верить. Надеяться. А вдруг? Легко и трудно принимать перемены. В себе, в других. Не важно. Иногда кажется, будто всё не так, всё иначе. А потом понимаешь, что просто иллюзия. Или ненамеренный самообман. Почему всё так сложно? Почему порой море по колено, а порой вокруг неприступные горы? Почему иногда герой, а иногда трус — самому пред собой стыдно? Почему всё понимаешь вдруг, а пытаешь понять, и всё только страннее становится. Даже более странно, чем на самом деле.

Была стена. Или пропасть. Как там говорят в таких случаях… Ругались, ругались , как будто чужие друг другу. Как будто говорим на разных языках. Кричим. На разных языках. И не понимаем ни слова собеседника. Мы? Нет. Он и Я. Я на одной стороне, Он на другой. Он не хочет меня понять. Я, на зло, не понимаю его. Как он , так и Я. Дураки оба. Раньше БЫЛ Он и БЫЛА Я. БЫЛИ Мы. И никто не нужен. И водой не разольёшь. И две калеки порознь. И настоящие живые только вместе. Теперь не так. Я Люблю, Он Любит. Но эгоистично. Каждый любит СВОЮ Любовь. И не хочет меняться, не хочет идти на компромисс. Кажется будто бы компромисс — поражение. Хотя это не битва. Понимаю, что глупо бороться. Надо быть умнее и уйти на второй план. Но гордость, честолюбие, тщеславность. Не знаю что именно. Я НЕ ДОЛЖНА УСТУПИТЬ. Кому не должна? Себе? Ему? Иногда, получается играть, но не всегда. Когда получатся, всё замечательно. Но не могу же я перед собственным мужем носить маску. Он же самый близкий мне человек. Я сознательно хотела с ним жить. Мне нравиться. Мне не нравиться уступать. Но кто — то должен. Потому что это игра «семейная жизнь», и неё есть правила. Если играть не по правилам, выбываешь. Надо найти компромисс. И играть дальше, но проигрывать с меньшими потерями. Просто Любить — мало.

Шила сёдня занавески. Такие маленькие, на пол окна, а то первый этаж, люди всё время какие-то заглядывают. Неприятно. Почему-то мне обязательно надо было их вышить. Не знаю. Просто вышить и всё тут. Как будто не вышитые занавески — преступление. Против вкуса, вероятно. Весь вечер — до боли в спине, в глазах, в пальцах. Швея — мотористка таки! Может это, конечно, от безделья… завтра иду искать работу. Честное пионерское! Например, буду корреспондентом внештатным, или менеджером по рекламе, или учеником полиграфиста, или… да мало ли чем можно начать заниматься в 20 — то лет! Хотя сейчас больше всего мне хочется Нового Года. Чтобы ёлка и гирлянды, и шары, и игрушки самой делать, и украшать всё, и подарки после 12 найти от Деда Мороза (по — секрету, от мамы с папой, хотя теперь уже не от них). Наверное, сейчас такое время у меня наступило, инфантильное. Хочу быть маленькой девочкой, опять. Привет, детство!

А ведь я, наверное, тебя так и не простила. Хотя, может и не тебя именно, и не то чтобы не простила, не поняла просто... В тот день, ты помнишь? Истине не нужны доказательства, у слов есть другой, не всем знакомый смысл... Я тебя так и не простила, за то что ты не пишешь мне. Ты давно уже перестал писать мне. И как это и бывает, я, со своей стороны, скучаю по тебе отчаянно. Нет ничего из известного мне, что вызывало бы подобное же чувство. Я никогда не умела испытывать сожаление, а без него — как скучать? И только ты — может, не ты именно, а тот, кем ты хотел когда-то стать — заставляет меня сожалеть, что я не сделала и не сказала чего-то. Или — напротив, что сказала, хотя не помню, чтобы мне дали на то право... Тогда я еще сама была ученицей, совсем, как ты. И так же как и ты большую часть времени хотела быть «как все» и плакала в подушку, зная, что не могу перестать знать, и это казалось проклятьем... я скучаю по тебе, потому что в конце концов я не поверила тебе. Я выбрала то, что было неизбежным. Моим. Назначением. То, что казалось проклятием, и почему-то было похоже на долг. Долг. Истине не нужны доказательства. Словам не нужен смысл. Я перестала писать однажды. Потому что все оказалось правдой. Жизнь состоит из действий, к которым нас побуждают эмоции. Эмоции не самостоятельны, они — результат нашего выбора, мы выбираем, что нам чувствовать и когда. Немного опыта — и они подконтрольны полностью, а дальше уже дело за здравым смыслом — какой же дурак сам себе зла желает? Я не желаю, потому как ищу состояния удовлетворенности, посему эмоции мне противопоказаны. Да и толку-то? Все равно ведь только одно ощущение от них — будто на сцене, в театре, при роли... Я скучаю по тебе, потому что ты еще знаешь, что такое страх. И умеешь радоваться событиям твоей жизни с такой непосредственностью, будто и не потратил годы на доказательство аксиомы «мы имеем то, что заказываем». Я тебя так и не простила за то, что ты задал мне вопросы, ответы на которые я искала веря, что ищу — для тебя. И лишь найдя их, осознала, что успела переступить черту, из-за которой нет возврата. За то, что мне уже давно ничего не нужно; поверь, ничего не хочется, если ты знаешь, что ты это получишь без заминки и в лучшем виде, и все что я делаю — маленький игрушечный театр, в котором я переставляю куколок 24 часа в сутки... Я тебя так и не простила за то, что мои поездки в твой город, тогда, много лет назад, было счастливейшим временем в моей жизни. Страницы «Иллюзий» стали желтыми, но эта книга остается со мной, не смотря ни на что. Я тебя так и не простила за то, что ты не принял меня такой, какой я стала на твоих глазах и в большой степени из-за тебя. За то что отказался верить в чудо, и предпочел «здравомыслие». За то, что я пошла дальше еще и затем, чтобы доказать тебе, что оно, все о чем мы говорили, существует. Я тебя не простила за то, что мне, на самом деле, прощать тебя не за что. Все о чем я говорю сейчас и все остальное, что было и еще будет, не имеет смысла по-отдельности. Не было «главных» событий, или там, «главных» людей в моей жизни. Нет никаких «но» и «если». Истине не нужны доказательства. Она прекрасно существует и без них. Словам не нужен смысл. Иначе они становятся похожими на доказательства. Я тебя не простила, братишка. И никогда не прощу. Потому что единственное, что еще есть во мне настоящего — это память о тебе, которая заставляет меня улыбаться... Ты открыл мне те двери. Ты меня научил. Научил не бояться. Не бояться светил. Не искать оправданий. Оживлять миражи. Ставить точки и кляксы на бумаге души, Не боясь наказаний и суждений толпы, Не прося показаний у гадалки-судьбы, Не ища подтверждений, — ни словам, ни делам... Ты открыл мне те двери, что открыть хотел сам... Seattle, 01/06/2007 "Письма"

Она пришла из неба...

nikita разместил фотографию:

Бар. Распахивается дверь, входит девушка, нервно дёргая сумкой. Подходит к мужчине крупного телосложения и говорит:. — Тварь… я из-за тебя выставлена шлюхой… — Это мир… Он такой. (тихо) — Ты болен… — (молчанье и равнодушный взгляд) — С кем я вообще разговариваю? Тебе просто всё равно… — (всё тоже равнодушное молчание, только теперь он ещё и начал медленно чистить фисташку) Хватает его за подбородок, поворачивает к себе и с небольшого размаха бьёт пощёчину… Хлёсткий звук разносится по всему бару. И только тогда он, ещё немного задержав свой взгляд, на не дочищенной фисташке перевёл его на напряжённое лицо девушки. Она испугалась, это было видно в её глазах. Они начали растерянно бегать по его лицу, следить за каждым движением его стянувшихся от злости губ, напряжённых скул. Полное молчание. Его взгляд продолжает колоть, да, да, именно колоть её испуганные глаза. Она явно проигрывает в этой дуэли. Её рука находящаяся всё ещё на его подбородке начинает судорожно трястись. Он видит в ней слабость, видит её растерянность… её испуг, даже не от последствий удара, нет, в ответ он её не ударит. Он видит в её глазах испуг потери того, кем жила эти три дня… Да, всего три… Но они были явно лучшими в её жизни. С её глаз бегающих по его небритому лицу, на щеку выкатывается слеза. Она хлопает длинными накрашенными ресницами, растекается тушь. Её рука начинает плавно гладить его по щеке. Вторая медленно поднимается и ложится ему на плечо. Наконец он немного послабив грозную маску на лице произносит: — Иди ко мне… Его сильные руки обхватывают её тонкую талию и прижимают её к себе. Объятья. Жаркие поцелуи. Её слёзы продолжают бежать по щекам. Он немного отталкивает её от себя. Зовёт бармена, просит у него салфетку и бросает ей. — Я сейчас вернусь.         Она кивает и вытирает растёкшуюся тушь.         Через несколько минут он возвращается, берёт её за руку и махнув бармену уходит.         Она счастлива, это видно по тому, как она залезла ему под руку и крепко обняла. Для него, она нечто (даже не «некто») Для неё, он всё… Но сегодня они вместе... Пускай только сегодня...

Эти каникулы просто отвратительные!Я мало того,что заболела,так ещё и одноклассницы там мудрят!Какойто заговор!А всё из-за тоо,что я стала общаться с человеком,который ненавистен одной девчонке!Не ну прикинте,так много добра для неё зделала,а она ко мне повернулась не хорошим местом!Так обидно,жуть!!!

Доброй ночи тебе, добрый дедушка. Почему-то ты представляешься мне ночью, сидящим у камина, в котором потрескивают смоляные дровишки. По комнате распространяется запах свежей почты, дыма, струганного дерева и горячего шоколада из твоей чашки. Ты сидишь и читаешь мое письмо. И не только мое, тысячи, миллионы писем со всей России, Украины, стран ближнего зарубежья и, может, Европы и более дальних стран. Всем охота чего-то для себя, для родных и близких. Да, и у меня что-то есть потаенное, о чем, может, я тебе расскажу в этом письме... Но сейчас меня тревожит другое. Я не знаю, доживу ли до следующего Нового Года. И не только потому, что может случиться что-то личное, но и потому, что творится в мире. Я не политик и не пенсионер. Я студент. Скажи мне, дедушка Мороз, ведь в мире много хороших новостей? Ведь намного больше радости, чем боли и переживаний? Но наши СМИ и пресса усыпана статьями и новостями об убийствах, грабежах, насилиях и т.п. Да еще страны между собой "грызутся", стараясь ухватить побольше "куска" друг у друга!. США нужно нефти у Ирана и стран персидского залива, Северная Корея запускает ракеты с ядерными боеголовками, наступает глобальное потепление, на Солнце взрывы необычайной мощности... Я же считаю, что окружающее нас состояние в целом складывается из нашего мироощущения! Если мы смотрим с улыбкой, терпением и любовью вокруг, то и всё, окружающее нас тоже начинает цвести яркими добрыми красками! Мысли и слова — они имеют магическую силу. И моим первым пожеланием в этом году будет следующее: пускай создастся новый телевизионный канал совместно с радиостанцией, и пускай он назовётся просто и добро — "Хороший". Чтобы по этому каналу передавали только хорошие новости, чтобы показывали не боевики и триллеры, а добрые комедии и веселые телепередачи, чтобы было больше передач о природе, земном и водном мире, о мире воздушном и загадках ледников. И такой канал БУДУТ смотреть, уверяю тебя! И люди будут заряжаться положительной энергетикой "Хорошего" канала, будут радоваться под счастливые песни радиостанции. Да так, что организм будет ликовать, по спине бежать радостные мурашки, а сам человек чувствовать душевный подъем и эйфорию! )) И прошу тебя еще об одном. Я знаю, что это в твоих силах. Пускай люди больше улыбаются друг другу! Дома, на работе, на улице, в транспорте — везде!!! Ведь, по открытию современных ученых, заметив улыбку другого человека ты сам непроизвольно начинаешь улыбаться! А разве — не это ли счастье в жизни каждого, быть добрым и любезным и дарить радость окружающим?

Ничего не случилось...Ничего не случиться.... Слова...всегда можно спрятаться за непонятными словами...кому надо — тот поймет,ведь зачем чтоб понимали все?Зачем добавлять проблем больше,чем могу вынести?Любви меньше не становиться,нет....Просто больше тревоги:...Что с Этим делать дальше? Нужно ехать,преодолевать расстояния... Когда видишь человека,немножко успокаиваишься... Чем труднее битва,тем слаще победа... Предчувствие новых отношений будоражит,делая расставание острее... Давай сегодня снимем маски,нам то они зачем? Боишься сойти со мной со скользких рельс? Брось,ты же знаешь что мы одной масти...козырей нет...масть не изменить...один крест с тобой нести... Ноги уносят вдаль,а сердце остается с тобой... Бежать,ехать,куда? Может ТОЖЕ поезд? Поезд.И я — "путник в ночи".Я — одна,как в кино...Стою в тамбуре...Волк-одиночка...Есть такие образы...Стою одна...Курю...Еду неизвестно куда(хотя конечно известно,но не важно)...Я не спасаю мир...Есть в этом романтика...Все принадлежит мне,а я никому...Все. И есть я в такие моменты...Мой мир,и я внутри него... Эта дорога никуда не ведет...................... Это просто следы от моих ботинок..................