Блоги

Мне кажется,я знаю истину,только вот слов для неё подобрать не могу. Я приду...надо только выбрать день, День настанет: и вопросы станут ответами... Запах любви и дым сигарет ударит в нос, Сил нет на слова,только на вдох и выдох, Сместился центр тяжести,и целясь в голову ты задел сердце.Я,как сошедший с рельс поезд, бегу от СЕБЯ. Мы играли,пока играть не начали нами. Опомнились уже на расстоянии выстрела. Посмотри на меня,видишь дрожь? Я кричу невпопад и молчу не про то. Ты горишь в адском пламени,и бежишь от него ко мне. Мой нежный одинокий мальчик,пытаюсь ловить твои сны губами....Плохо получается? Для каждого из нас у смерти есть по пуле,прошу давай не будем душить друг друга...? Ты боишься воды?Боишься меня проплыть?Уже проплыл? Зачем мне искусственные допинги?!Ты меня накрываешь! Да,бывает я петляю,ошибаюсь,бываю не права,просчитываюсь... Может, я заставляю тебя верить в то,во что сама давно не верю?Нет!ВЕРЮ!и ты ВЕРИШЬ... Или перепутал меня с кем-то специально...Не называй меня ТАК,как называл её .Я не хочу слышать её отголоски.Я то другая, и не буду такой... На дне каждой бутылки вижу твоё отражение — это останавливает,и ускоряет время. Может слишком рано(ранит) и слишком быстро(убивает) мы всё это затеяли? Я замерзаю в себе без тебя. Я конечно хуже той меня,которую ты любишь,но ты люби и я постараюсь быть лучше.Или уйди:прощу,прощала не раз. Не ты такой, я такая... Согрей мои вены,наложи жгут... Я уйду в тень и буду с тобой, "Не потому,что от тебя светло,а потому,что мне с тобой не надо света"(с) ...................Боюсь,что думаем одинаково............ Хотя...

Мы — чужие, и ничего,что скажут тебе другие,я,увы,не скажу.Так просто соврать,сказать, что вернусь...Страшнее всепрощенье,равнодушье;любовь — не прощает.Мне страшно,что страха в моей душе больше нет.

Вот и все:моют пол,тушат свет.Боль становится сносной.Куда спешить?если вышли все сроки? Выход есть: ждать конца, уставив взгляд в часы.....Это не повод для слёз.

И желтое, и золотое, и небо, и одна, и не могу. Не могу. Я не могу, можно, я просто побуду? Потихонечку побуду здесь, не причиню вам ни капельки беспокойства, я лишь впитаю в себя золото за окном, а не могли бы включить джаз? Мне просто так лучше живется… Спасибо. Я просто впитаю в себя золото за окном — и ваше маленькое белоснежное солнце, бессердечное, и эти вот миленькие холодные березы, залитые осенним светом, желтые, они отбрасывают этот свой золотой свет повсюду, повсюду: и на дома, и на окно на ваше, и на небо, и на меня тоже, кстати… А вы не замечали? Так вот, посижу здесь, впитаю в себя это золото и испарюсь аккуратненько. Вы даже не заметите, честно. Выветрюсь из мира, тихо так, не надо, это не грустно… И плакать не надо, можете не стараться так. Ну вот. Пора и уходить. А чашечку кофе вас не затруднит принести на прощанье? Холодно, однако.

Что стоит ценить: сам факт отношений, уверенность в завтрашнем дне, возможность развития и продолжения этих отношений или то настоящее, что есть сейчас? Я считаю, что отношения очень важны. Не вижу смысла отношений, если не вижу будущего. Но я столкнулась с другой точкой зрения. Мне заявили, что нужно жить сегодняшнем днем, не думать о будущем. «Ведь все равно расстанемся», — сказал он. Мне стало больно. Как можно встречаться, говорить человеку, что любишь и знать, что ничего хорошего из этого не выйдет, в итоге всем будет больно и плохо. Может быть, я девушка и поэтому мне свойственно думать, что ОН — первый и единственный, свойственно мечтать, что всегда будем вместе, никогда не расстанемся и умрем в один день? В ком же проблема? Во мне или в нем? ОН считает, что нужно жить сегодняшнем днем, плевать на то, что будет, не загадывать наперед, но в то же время говорит, что не сможет жить без меня. Я хочу знать, что он всегда будет рядом, хочу быть уверенной в завтрашнем дне и наслаждаться этим. Чья точка зрения вернее? Кому как жить удобнее…

Устала. Просто устала. От всего. От всех. Каждый почему-то уверен, что я что-то ему должна...А я — это я. Я имею право на ошибки и право на любовь к себе. А на любовь к себе нет времени, да и любви не остается — всю отдаю другим. Но они говорят, что этого мало, что я не умею любить...А у кого этому можно научиться, если они меня совсем не любят... Просто устала... Наверное, нужно просто стать такой, какой они хотят меня видеть — потерять себя, но сделать своих близких немного счастливее. Я буду хорошей. Я стану Ангелом. Я отдам все. Первое, что вы теперь увидите при встрече со мной — это улыбка, которую вы так долго от меня требовали. Улыбка есть. Но это — уже не я.

Сама не знаю, откуда вылезно сие творение, но раз уж я впервые написала что-то абсолютно "самособойное" и отметившееся в сознании исключительно в виде бытовухи, то, наверное, должно жить. Кстати, почему оно так обозвано, тоже не знаю. "Самособойно". Не обращайте особого внимания. Эх... Вот бы взять совесть мне чистую — Замарать, запятнать ее заново... И с греха начать с самого малого... Возможно? Эх... Где б достать голоса звонкого? И пропить, просмолить его заново, Наглотаться с утра снега талого... Как пошло. Эх... Нет уже взгляда невинного, — Как ничто не дается нам “заново”, — А от этого серо-усталого Мне тошно.

До того как я попал в тюрьму, я был обычным человеком, который кроме себя и своих желаний не видел ничего. Вся моя жизнь была направлена на исполнение всех моих желаний. И порой, даже почти всегда я использовал такие способы, которые были явно против закона, против общества и Бога. Хотя тогда я мог написать это слово с маленькой буквы и непридавал ему никакого значения, всё же в последние дни перед закрытием, Он привёл меня в Церковь, где я попросил у Него новую жизнь... Прошло много времени, с того дня. Теперь я новый человек, это было чудом, в которое многие отказываются верить даже сейчас. Но было именно так. Он исполнил мое желание, и даже с исбытком, я получил намного больше. В одно мгновение я получил всё то, что нужно человеку, в этой жизни. Любовь и заботу Творца. С того дня, всё шло как по давно созданому плану, я пережил тысячи дней наполненных всем, что существует в этом мире. Испытал всё, что раньше испытывал, но теперь мой взгляд изменился и отношение ко всему поменялось. Всё стало настолько понятным и простым, что жизнь превратилась в настоящую жизнь, и каждый мой новый день был наполнен Его заботой и любовью, которой нет предела и размеров. Трудно и долго описывать, всё то что мне пришлось пережить, благодаря Богу, до того как, я начал писать эти строки. Но напишу самое главное, что Бог есть и Он ждёт каждого из Вас. Поверьте, может пройти очень много времени, до того момента когда Вы найдёте и прийдёте к Нему, но Он готов ждать...

Знаешь, не надо меня помнить! Я просто ноль для тебя и я всегда это знал…знал,но не хотел верить. И не спрашивай почему. Слово «любовь» всегда вызывало у тебя иронические насмешки. Сейчас я смешон… но мне не стыдно за себя! Я жил тобой и не жалею ни об одной минуте проведенной вместе. Я знаю, что это пустые слова о твоей вечной памяти. Ты только и мечтала о моменте, что б корректнее от меня избавится. Вот и он… кричи «Ура!» но не ври мне, что будешь помнить. Помнить буду лишь я… Мне печально, но я не плачу. Меня греет память прошлого, но я не хочу отмотать назад время. Знаешь, просто любовь не справедлива, но по совету Ницше я не умру, а стану сильнее!

Я обошел пол мира, моя нога ступала на каждый из континентов земли! Я блуждал ища себя самого, смирения и тишины в сердце, что билось так быстро, но так монотонно… Знаешь, я всегда помнил твою прекрасную улыбку, свет твоих темных, как угольки глаз, запах волос и прикосновенье рук. Я пронес эту память с собою через все тяжелые дороги моей жизни! Да, я бежал…не от себя…от тебя— во мне!

Я знаю, что тебе очень сложно. И то, что, больно тоже знаю. Я не держу зла и обид. Я по-прежнему люблю тебя. Хотя нет…сильнее. Я не буду строить из себя великомученицу и утверждать, что в этой ситуации я жертва. Отнюдь. Я прекрасно понимаю твои страхи и опасения. И мне плохо оттого, что я не вольно начинаю на тебя давить. Но мне сложно молчать. И чем дальше, тем сложнее. Я становлюсь, ненавистна сама себе. Но, чёрт возьми, я старалась! Я приняла бы тебя любого. Даже с чемоданом. Хотя, на хрен этот чемодан! Он бы тебе больше НИКОГДА не понадобился. Мне противна ситуация в которой мы находимся. Думаешь максимализм? Пусть так. Но честно и открыто. Я ни в коем случае не обвиняю тебя. У каждого свои способы в достижении целей. И я уважаю твои. Просто, скорее всего, у нас разные цели. Я не хочу быть любовницей. Меня коробит от мысли «в качестве клиентки». Я боюсь стать «боевой и верной подругой», «командировочной женой» и т.д. Я очень боюсь, что это затянется на годы. А в итоге я всё равно останусь одна. Я согласна, что наши отношения слишком быстро переросли в «глубокие». И то, что ни у кого из нас не было времени всё обдумать и взвесить. И то, что ты слишком неожиданно встал перед выбором, тоже согласна. Но так случилось и в этом есть вина каждого из нас. Я не пытаюсь ставить тебе ультиматум. На это имеет право только она. Но я тоже имею место быть. И тоже хочу ответов. Я могла бы ещё подождать, но я должна знать, что мне есть чего ждать. Потому как с каждым днём мне всё труднее решиться на расставание. Пойми и меня. Я боюсь стать рабыней своих чувств. Я хочу жить. А на тему «наименьшей боли», знаешь, всем мил не будешь. Глупо говорить о сострадании, если ты уже давно причиняешь боль. Лучше быстрая ампутация, чем длительное выгнивание. От такой любви устают. Это как смертельное и мучительное заболевание. Неужели ты хочешь, что бы эти отношения превратились в рутину? В никому не нужные истязания. Это две, периодически несчастные женщины. Я не хочу стать чемоданом без ручки. Когда и носить неудобно и выкинуть жалко.

Т...И...М... Душевная боль, рана, мука. Психологическое давление. Безвыходность. Обида. Злость. Ненависть к всему и вся. Вакуум высасывающий все силы. Слабость. Попытка убежать от этого всего, от самого себя. Залить всё это, перекричать, пережить, заполнить хоть чем-то вакуум. Неважно чем, лишь бы не давило, не высасывало уже самоё себя...

Он сказал... Со стороны это было похоже, на человека, который поднял пистолет и выстрелил. Пуля попала в голову, застряв внутри словом. Мозг умер не сразу, в долгих мучениях раненный пытался что-то сказать, но слово, застрявшее в мозгу глушило всякие попытки на мысли. Попутно мешала злость на собственную беспомощность и на всё вокруг, вплоть до проходящей мимо кошки и упавших осенних листьев. Мозг умер, так и не сумев выудить из своих глубин ни единого слова. Был слышен лишь злой хрип, непонятные и не членоразборные звуки... Мозг в очередной раз умер, а тело пошло дальше, продолжать свое животное существование... В сумерках сознания танцевали прекрасные мысли. Их жизнь была кортка и лишена смысла, они были заперты в клетке полумертвого мозга пустого тела. Тело, которое любило диван, ящик и слодкие булочки.

Тааак, стереть нафиг эту тупую корову, с пулеметом ее доильным! Чеб нарисовать то? Да! Нарисуем рыцаря! Крутого, мощного, сильного! Шоб все обзавидовались! Тааак, сначало корпус, тааак, теперь руки. Здоровенные руки.. Да! Шоб здоровенный меч можно было держать… Тааак… Нифига не меч. Лопата какая-то получилась.. Ладно, фиг с ним пусть лопата будет. Пусть сильный, мощный, добрый рабочий будет.. Дааа! И шоб взгляд в будущее! И улыбка такая, я мол с лопатой, но если кто чего, я как возьму большой прибольшой меч… Да! Лицо. Тааак. Нифига не рабочий, не человек даже. Свин какой-то! Стереть, стереть его, нос этот. Блин! Пол корпуса зацепил. Ладно, фигня…дорисовать же потом можно!                                                     Тааак… Подбородок, рот, нос…Ссссобака! Собака получилась! Собака с лопатой… Нет! Это не собака с лопатой. Это…это оборотень с лопатой! Да! Щас так модно. Шоб оборотни, там эльфы всякие с лопатами были. И шоб стояли прочно на асфальте. Да! А без ног стоять-то наверно скучно… Дааа… Ноги, таак, штанишки порванные местами..Да, он же средь рабочего вечера волком стал, сверхурочные и все-такое. И стоит он у нас … на … копытах!? Ну почему!? Почему, Господи!? Ладно! Фиг с ним! Щас всякой нечестии полно. Копыта, лапы, когти — никто и не заметит. Не ну глаз же режет! Я то знаю шо он на когтях стоять должон! Тады роги подрисуем…Тааак. И уши с боков надо…и хвост… корпус дорисовать…и нос чуток подправить…и ноги худоваты….таааак….корова. Корова с лопатой! Ну, почему господи!? АААААРГРРРР!

Противоположности тянутся друг к другу? Ломать счастье своими же руками? Не понимать чего ты хочешь? Делать то чего хочет мозг, а не сердце? Анализировать поступки? Делить любовь на хорошую и плохую? Говорить стандартное — нормально— когда ничего не понятно? Ломать голову над вопросом жизни и смерти? Смотреть на людей и понимать, что ты не считаешь ни одного из них даже товарищем? Быть равнодушной к смерти? Боятся любить и быть любимой? Душить слезы и рисовать улыбку? Одновременно любить и презирать мир, в котором нет мира? Прятаться дома, слушать громко музыку, гулять по ночам в одиночестве, сочинять дурные стишки и реп, которые никогда не будут прочитаны? Быть одиночкой? Запираться в гараже и бить грушу пока костяшки рук не разобьются? Прятать руки в перчатки, что бы родители ни волновались?    Нормально ли это? Возможно ли это в нашей жизни? В мире где каждый сам за себя, как в стае волков?     Ты спрашиваешь как у меня дела? И я отвечаю — Жизнь Прекрасна…………….

По-моему, я влюбляюсь… И с каждым днем всё сильней. Давненько меня не посещало такое чувство! А тут — как огонь вспыхнуло во мне. Хотя, возможно, это всего лишь иллюзия. То, что быстро разгорается, так же быстро и гаснет… Но…всё возможно! Если он будет проявлять симпатию, то я не буду против. За последнее время со столькими парнями перезнакомилась, такого еще не было. И со всеми пообщаюсь 1 раз и всё…не загорается! А тут загорелось, при чем сильно! За последнее время 1 раз была такой счастливой! Уже и не помню, когда последний раз ТАК себя чувствовала… Такое приятное ощущение…Но, почему-то кажется это так краткосрочно…и все так быстро пройдет…Он перегорит…захочет чего-то совершеннее…А я с ним чувствую себя каким-то маленьким ребенком, хотя с другой стороны мне с ним как-то легко, как будто родного человека встретила…Вобщем, буду стремиться к совершенству! Буду идти ввысь…))

... и бабушка вернулась с дачи домой. На три месяца как минимум. Целых два дня она отдыхала и бездельничала. Но вчера моя любимая бабуля нашла в ванной четыре банки краски. Веселенький желтенький теперь украшает стены нашей квартиры. Покрашены стулья и табуретки. Подоконники и рамы. От запаха краски меня уже не воротит. Галы правда стали послабее. Видать отпускает... Пойду по-брожу по квартире, догонюсь малость.

Я просто сидела и рыдала от отчаянья, от бессилия и жалости к себе. Неужели ЭТО ВСЁ опять повторяется. Почему он мучает меня? Не даёт спокойно вздохнуть. Я всё время чего — то боюсь. Раньше я ничего не боялась, была очень смелая. Теперь я боюсь всего: что он бросит, что он пропал, и я никогда его больше не увижу. Хотя так было бы легче. Я бы больше никогда, слышишь!, никогда это не пережила заново. Меня отпустил бы страх… Он опять исчез. Его нет вторые сутки. Телефон не отвечает. Два раза были гудки, он не ответил. Сперва гудки, потом сразу же: «Аппарат вызываемого абонента выключен или находится вне зоны действия сети» — и так круглые сутки. Он давно уже не пропадал. Первый день было недоумение: ну где же он? Ведь созванивались, обещал что заедет. В конце оставалась надежда. Даже засыпая, я думала и прислушивалась: вдруг, как только я засну, позвонит телефон или домофон. Утром второго дня — раздражение. Он ДОЛЖЕН был заехать. Обязательно. Весь день терпела, уговаривала себя, что всё будет хорошо, что это какое — то недоразумение. Что он вот — вот появится. Придумывала текст, который он выслушал бы очень внимательно. Придумывала, как на этот раз он будет оправдываться, лгать, отшучиваться. Хоть бы кто ни будь меня пожалел… Я абсолютно одинока. Никому не нужна. Ничего не хочу! Нет, хочу простого счастья, обычного человеческого счастья. Как у всех. Мне скоро надо будет в больницу. Психиатрическую. Мне 19 лет. Я — истеричка. Постоянные срывы. Я хочу успокоиться. Вылечиться. Весь день терпела. Легла спать и разревелась. Как давно я не оплакивала своё горе. Я забыла что это. Мне напомнили