Блоги

Кто-то рано встал, Кому-то и Бог подал, Но все мы пленники, Но все мы пленники Системы. Зачем нам жить? Зачем заботиться про время? Ведь время нет, Ведь это бред. Зачем мы думаем про завтра? Ведь мы мертвы, Ведь мы мертвы уже сегодня. Что толку это говорить?

Почему многие, читая стихи о любви, говорят, что они банальные и наивные? Это жестоко и несправедливо. Разве сердце человека, его душа, мысли, чувства могут быть банальными, обыденными, а переживания наивными и глупыми. Горький говорил:"Человек... Вот в чем ценность! Человек — это звучит гордо!" Да разве вы сами не стремитесь к чистоте, правде, красоте, порядочности. Разве вы сами не такой представляете любовь, разве не этого ищете всю жизнь, не к этому стремитесь? Каждый человек индивидуален по-совему. История может повторяться, а чувства — нет. Не могут люди чувствовать одинаково. Все испытывали, все знают, что такое любовь. Но каждый раз влюбляясь, мы открываем что-то новое, что-то чего раньше не видели или не знали. И какая бы любовь не была горькая, счастливая, сладкая, огненная это всегда что-то новое. Мы стремимся к крастое, к идеалу, ищем свою вторую половину.... Да оглянитесь, посмотрите что вы ищете! Банальность и наивность? Это пошло. А хуже всего то, что мы деградируем и вместе с нами деградирует понятие любви. Нужно быть очень смелым, сильным, мужественым, решительным, чтобы признаться в своих чувствах, суметь вывернуть душу на изнанку, рассказать о том, что происходит в твоей жизни. Такие люди достойны сочувствия и уважения. А кто дал вам право судить? Нужно уметь СЛЫШАТЬ и СЛУШАТЬ. Уметь видеть и понимать, сочувствовать и прощать недостатки. Уметь видеть в серости будней, в банальности красоту. Истинная любовь — великое и прекрасное чувство. Оно не может быть банальным и наивным, оно — вечно и прекрасно. К сожалению, сейчас не многие способны любить. Мы привыкли видеть и слышать только себя. Жить для себя, в свое удовольствие. Себялюбие — это болезнь современного человечества. Честность оскорбляет людей в ту минуту, когда она им во вред, потом же они ею восторгаються и её превозносят. Жить ради себя, может и хорошо. Не надо ни о ком думать, ни о ком заботиться.... Ведь это ужасно! Почему-то как требовать что-то с других так можно, должно и обязанно. Почему нельзя сделать что-то бескорыстно? Человек деградирует, опшляються его интересы, снижаються идеалы, нормы, ценности. Вот поэтому все чувства блекнут становяться серыми, обыденными и наивными. С волками жить по-вольчи выть, как говориться. Но мы все-таки люди, а не волки. Мы способны думать, любить, дышать, наслождаться. Поэты стремятся приносить или пользу или наслождение.Стихи удаются, если созданны при душевной ясности. Ведь пишут для того, чтобы рассказать, а не для того, чтобы доказать. Поэзия — как живопись: иное произведение пленит тебя больше, если ты будешь рассматривать его вблизи, а иное — если отойдешь подальше.

Вчера долго зларадствовала. Три дня назад расстались с парнем, причина аффигенная! — он нашёл себе новую девочку. Поэтому я отпрвилась ф топпку. Ну и он у меня заодно. Не было скандалов, склок и прочего. разговор на эту тему и тот скомкано и коротко. "— Ну я ...в общем...ну понимаешь не можем мы вместе дальше.. — Да вижу я всё, не дура. — У меня вон новая.. кстати, как тебе она? — Нормально... — Ты пойми я сложный человек, ты бы не выдежала меня в любом случае.. мы с тобой даже не понимаем друг друга, меня вообще очень сложно понять, да и я ещё и сволочь порядочная.. — Давай не будешь на себя наговаривать? — Ну должен же я как-то... — Ну считай, что это "как-то" ты выполнил!Это всё что сказать хотел? — Хм..да всё." Вот и всё. выстро неправда ли? Вчера его эта новая бросила, причём получилось так, что она его использовала и выкинула за дальнейшей ненадобностью. Он был в шоке. Естественно, как же так? Его такого неотразимого Донжуана и использовали. Да ещё и бросили! Не он кого-то, а его. Ходил жаловался мне.. "грустно усмехнулась"... нашёл к кому подходить. Так плохо, так плохо ему! Он теперь понимает что испытывают девушки в таких ситуациях! какой он несчастный... Злорадствовала часа два.. потом стало его жалко, чуть-чуть — мать Тереза моя внутренняя проснулась — решила пожалеть. пожалела... а кнчилась тем, что дружно, глядя друг другу в глаза спели "Я сказал: успокойся и рот закрой! вот и всё, досвидания ЧЁРТ С ТОБОЙ!". Хы.. А я ведь хотела попросить его вернутся ко мне — вот она дурость моя! — теперь вроде нормально реагирую на него, хотя позавчера смотреть не могла, как с другой обнимается — опять дурость! когда уже поумнею?? — зато он не может спокойным оставаться когда я рядом нахожусь — вот оно где злорадство моё!. Что дальше будет посмтрим. так что следите за развитием сюжета господа читатели, те кому эта ахинея взаимоотношений показалась интересной! Я.

Ты мне вчера позвони,мы поговорили....... Прошло время и я узнала удивительную вещь. Узнала я ее лишь потому, что наши семьи уже дружат более 20 лет... Я узнала, что ты расстался со своей девушкой около месяца назад и что при расставании она назвала тебя уродом, в прямом смыле этого слова. ЭТО НЕ ТАК. Ты не понимаешь,что любая девушка будет на седьмом небе от счастья, если ты на нее хотя бы посмотришь,ну а если заговоришь... Ты не понимаешь,что девушки всю твою жизнь будут валяться у тебя в ногах,ведь ты такой...,ты такой..... Нет! Не могу,ведь ты друг семьи..... Как я могу тебе помочь? Что я могу для тебя сделать? ........я так хочу,чтобы ты был счастлив,пусть даже и не со мной.... Я ведь так тебя люблю!!!!

Снова вечер, снова заканчивается рабочий день. Не люблю дней, когда нет завала. Все работает, текущих ТЗ начальство не поставило. Парадоксально, но именно в свободные вечера чувствуешь себя скованным. И идея напиться кажется давно устаревшей. Прийти домой, разбросать по комнате вещи и книги, включить комп… Что я буду писать, для чего? Так я оказываюсь на улице, чтоб бесцельно бродить как преступник, выбирая неосвещенные дворы и темные парки. Я спугну несколько уютно обосновавшихся парочек, и решу что стоит свернуть к железной дороге. Что-то неотвратимо влечет меня к железнодорожному полотну. Поезд… Символ побега, истинной свободы, которой я никогда не обладал. Я сяду на небольшом холме, деревья надежно спрячут от любопытных пассажиров и граждан выгуливающих собак. Издали слышен перестук колес, вагоны с грохотом проносятся мимо меня, мне остается сидеть прислонившись к старому стволу дерева и стараться не думать ни о чем. Терпеливо ждать пока вязкая пелена сна не закутает сознание, услужливо подсунув ему нежные образы забытого сумасшествия. Безумие теплой волной растечется по венам, наполнит смыслом глаза, время обретет цвет, мысль — плоть, душа — цель. Небо запоет тысячами звезд, ветер заплачет в кронах деревьев и мне на мгновение покажется, что я уже не здесь… А утром? Ну и черт с ним, все привыкли, что по утрам я выгляжу несколько примято…

Никогда не думала, что будет так приятно заходить домой и говорить:"Мама, я ненадолго. Только в гости...". Никогда не думала, что будет так здорово ехать в полном автобусе в час пик и думать, что же сегодня приготовить на ужин... Никогда не думала, что четыре месяца, которые я живу "семейной жизнью" пролетят так незаметно и...хорошо... Звонить, когда задерживаешься... Прятать в его вещи милые открытки... Смотреть как он спит... Взрослость? Самостоятельность? Просто любовь...Настоящая.

Это был ещё один солнечный день. Я шла по мосту. Солнышко ласкало моё лицо. Тёплый ветер трепал волосы. Птички весело напевали что-то своё. «Вот оно долгожданное лето!»— подумала я, — «Я же обещала позвонить Андрею. Я обещала ему приехать на эти выходные…» Набрав известный номер, я слушала долгие гудки. Наконец-то трубку сняли. Это оказалась женщина. — Здравствуйте, а Андрея можно? — недоумённо спросила я. — Его нет. И уже никогда не будет… — проплакала женщина на другом конце — Он умер. Сегодня, в больнице от передозировки наркотиков… Я долго слушала короткие гудки повешенной трубки. Медленно сползая на бордюр, я не могла понять, это глупая шутка или правда его уже нет? Из раздумий меня вывел сигнал машины. Я стояла чуть ли не на середине проезжей части. Я закрыла мобильный и тупо пошла. Я не знала куда я иду, мне нужно было просто двигаться… «Он умер. Его больше нет» — крутилось у меня в голове. «Передоз? Почему? Зачем?» Текли слёзы. Мне было всё равно, что подумают обо мне окружающие, я просто ничего не видела… АНДРЕЙ ЖИВ! Писала я на тёплом песке, как в фильме Дневной дозор, онемевшими пальцами. ……………    АНДРЕЙ ЖИВ!!!!!!!!!                                                            Памяти Андрею Кочеткову.             20.05.06г.

Утро. За стеной ругаются соседи. Всю ночь шел дождь, и сейчас у солнца не хватает сил пробиться через облака. Оно не греет, а делает просто светло. ... А мне все равно. Все равно, что там произошло у соседей. Неважно, какая на улице погода. Я сижу дома и весь день думаю о тебе. Ты, наверное, уже проснулся и погрузился в ворох своих вечных очень важных дел...Я не буду писать или звонить. Ты и так все знаешь. Знаешь уже давно. И уверен, что я всегда буду рядом. Я сама тебе так говорила. И ты говорил мне тоже самое. И, наверное, именно вот это чувство уверенности, что ты никогда не останешься один, делает нас с тобой немного выше всех этих ссор, дождей и дел. Спасибо тебе за это...

* * * Тебя зову я ночью лунной, Но ты уже ушел давно Под песнь гитары шестиструнной А мне казалось: все равно, И пусть идет, он мне не нужен, Как захочу, верну тотчас… Со всеми был ты очень дружен, Как плохо без тебя сейчас… Теперь зову тебя сама я, Но отклика не нахожу… Взор вперив в ночь, я, как слепая, Сижу и в темноту гляжу… Ах, сколько сладостных мгновений С тобою было под луной, И слов, и призрачных видений, Под темной ночи пеленой… Нет, хватит! Я должна забыть все! Ты меня предал, как-никак! Нет, это все не повторится! Пустяк, в сравненьи с жизнью, лишь пустяк…                                                 * * * Прощай, мечта! Прощай, Андрей! Прощай…

Сердце бьется,колотится,когда думаешь,что все закончилось,что пришел конец чему-то светлому в твоей жизни...Это не жалоба,не молитва,как смогут подумать многие.... Что такое любовь,сжигающая до тла?Что такое ненависть,пораждающая страсть?Что такое жизнь без страданий?.... Многие задавали себе этот вопрос,но не многие смогли найти ответ.... Когда-то,не так давно,я тоже видела выход в суециде,думала,что жизнь закончилась,что она пуста без тебя,а разве это так?-Нет любимый!!!!Тысячу раз нет!!!!Любовь не умирает,она всегда в душе,она держится там сильнее всего,что есть в мире....Нет,любимый,нет...я не буду страдать,ты сделал так больно,как никто другой......... Теперь я многое поняла,помнишь,я открыла тебе свою тайну,которую никогда никому не говорила...я верила,что ты не станешь от меня ничего скрывать,я бы поняла,если бы ты сказал,что любишь другую,я бы все поняла,все простила...зачем было так поступать?Зачем было нужно так терзать моё маленькое сердечко,котоое тебе все отдало,все до предпоследней капли...тк одна-самая большая осталась в сердце.... Я пишу,я не знаю зачем,я не хочу.что бы твое холодное сердце вздрогнуло,растаяло-оно не способно... Мы теперь чужие....мне жаль....но я хочу,что бы ты все прочел,улыбнулся и забыл обо мне-навсегда,я знаю,что мои слова будут терзать тебя сомнениями,не стоит.....подумай,может я этого не стою....я не знаю кто она,и мне от этого легче...прости меня...моя душа не может больше терзаться... Я думала,что нет счастья без любви-ЛОЖЬ.....Солнце,небо ,река,огонь-вот странники,подобием которых стала я,только я в душе скитаюсь,скрываю все,терплю..... Но ты больше никогда обо мне не услышишь,я больше не вернусь сюда.....это место-то где мы познакомились-ВЕТО,а как хочется снова окунуться в тот омут...Нет,любимый,нет.... Прости и позабудь обо мне.... Возможно я действительно не стою тебя....прости... Как часто мы иеряем смысл жизни,как часто уходим в себя,я бы с радостью отдала ему это письмо,но зачем?Он меня не услышит и не поймет....может мы и были счастливы и несчастны от того,что были разные...Жизнь сложная штука...она бросает нас из угла в угол-как жаль,что нельзя остановить время,или на миг попасть туда,где никто тебя не знает....как жаль...надеюсь те,кто будет читать это,сможет понять,что чувствует человек,когда любимый ему человечек,с которым вы год как расстались встречается вновь...ты год хранишь любовь(и даже это пустяковое письмо год лежало),знаешь,что все,но сердцу не прикажешь....И этот человек,при незнакомой тебе девушке говорит,что ты......нет,я не в силах это повторить,я не знаю причины тому...мне его не понять... Как это бьет по сердцу и как любовь переходит в ненависть...Но почему же эта ненависть не убивает любовь?Почему?............

Привет. Все время какие-то дела, даже написать тебе некогда! Да и ты, наверное, занят, раз не звонишь и не пишешь. Я тебе открытки посылаю на "электронку" — надеюсь, тебе нравится. На мои телефонные сообщения ты не отвечаешь — может что-то с телефоном? У меня все нормально. Только вот по тебе очень соскучилась...Помнишь, как мы смотрели на звезды в лесу? А как гуляли ночью в тридцатиградусный мороз? А как ходили на пикник к реке у моста? Жду ответа. Целую нежно... Адрес набран...Осталось только отправить...И очередное мое письмо улетит к тебе... Кого я обманываю?!?! Мне проще думать, что ты занят... Я отправлю тебе это письмо, хотя знаю, что ты просто не читаешь письма.МОИ ПИСЬМА.

15 мая 2006г. Женское Забавная особенность, определяющая все женское существо: за улыбку, подчеркнутую нежность, секс и признание в любви я уже готова не то, что простить, а даже опрометчиво забыть об истерике последних суток. Обида кажется глупой, слезы — несвоевременными и от этого нелепо пустыми. Вот так я, кажущаяся окружающим весьма характерной, принципиальной, боевой и контрастно холодно-горячей, таю, обожженная голубыми глазами. Никто бы и не подумал. Опять машу вслед рукой, и пытаюсь забить свое время натужным действием. Сборник Довлатова, насилуемый целый месяц (не потому, что туго идет, а лишь в следствие отсутствия свободного времени как такового. Последний месяц я читала журнал “Мировая экономика и международные отношения” и иже с ним), валяется под ногами. Обаятельный и завораживающий автор — это самое то, что необходимо такой, как я. Удивительное сплетение шарма, хватающего за коленки сквозь строчки, и здорового живого цинизма, столь бескомпромиссно сталкивающего описываемую идеологическую действительность со здравым смыслом. Я люблю влюбляться в стильных авторов, простите за некую каламбурность. Сейчас мне вдруг стало интересно, насколько хватит этого запала в моем настроении? Начало недели всегда задается нежными тонами, я называю это “женским настроением” — иногда так хочется чувствовать себя именно женщиной в том умилительном смысле, когда этому слову сопутствует и вся полагающаяся ранимость, и необходимость крепкой мужской руки, и желание быть любимой. Хочется, чтобы дарили цветы — порхать по ним, словно пресловутая бабочка, очарованная джазовыми мотивами или атмосферными U2. К концу все уже как всегда: джаз поэтапно сменяется блюз-роком, потом хардом, потом дэзовой мелодикой. Пятница давится блэком. Выходные — это ромашка: с тобой или без тебя? Потом, я знаю, ты придешь, и я получу свое: тебя, твою любовь, секс и... женское настроение.

Чувства...,а может их уже нет...наверно я животное...или ошибаюсь. Пусто как-то всё внутри,хотя ничего не болит...просто пустота...слушаю Агату Кристи целыми сутками и пытаюсь разобраться в себе. Общаться никто не хочет,что усложняет попытку понять что?или может кого?или чего? мне не хватает... Единственное,что успокаевает,это музыка из песни System of A Down — "Radio.Video"... Хреново мне...да и фиг с ним....всем поборабану,да и я париться не буду наверно....(хотя кого я обманываю?)Тут уместна песня Гражданской Обороны:     Про дурачка. "Ходит дypачок по лесy,                 Ищет дypачок глyпее себя.     Идёт Смеpть по yлице, несёт блины на блюдце Комy вынется — томy сбyдется. Тpонет за плечо — поцелyет гоpячо. Полетят копейки из-за пазyхи долой! Ходит дypачок по лесy, Ищет дypачок глyпее себя. Зyбчатые колёса завеpтелись в башке В пpомокшей башке под бpонебойным дождём Закипела pтyть, замахнyлся кyлак Да только если кpест на гpyдь, то на последний глаз — пятак. Ходит дypачок по миpy, Ищет дypачок глyпее себя. Моя мёpтвая мамка вчеpа ко мне пpишла Все гpозила кyлаком, называла дypаком Пpедpассветный комаp опyстился в мой пожаp Да захлебнyлся кpовью из моего виска Ходит дypачок по лесy, Ищет дypачок глyпее себя. А сегодня я воздyшных шаpиков кyпил Полечy на них над pасчyдесной стpаной" Бyдy пyх глотать, бyдy в землю ныpять И на все вопpосы отвечать: "Всегда живой!" Ходит дypачок по небy, Ищет дypачок глyпее себя. Светило Солнышко и ночью и днём Hе бывает атеистов в окопах под огнём Добежит слепой, победит ничтожный Такое вам и не снилось. Ходит дypачок по лесy, Ищет дypачок глyпее себя." В данной ситуации похоже это про меня (припев)....песня красивая....сдохнуть хочется...замкнутый круг...

Ненавижу себя и это состояние безысходности. Почему все так? Ведь знаешь, что маленькая, совсем юнная, знаешь, что умирает. Умирает на твоих глазах, на твоих руках, а сделать ничего не можешь. Это состояние безысходности, муки на её лице, слезы, боль... Ничего нельзя сделать. Если б был ну хоть один щанс из тысячи.... Она умрет скоро, а ты просто смотришь, тупо смотришь и все... В её глазах боль, мука. Она стонет и тихим голосом говорит: мама, мама... Нет, я не хочу умирать... Больно, больно, мама, помоги мне, мама... А ты смотришь ей в глаза и ждешь.. Ждешь, когда она умрет... И ты просишь Бога, чтоб она умерла, чтоб прекратились её и твои страдания.... Ну за что? Почему именно я? Что я сделала? За что отбирают самых любимых, близких, родных людей? Разве это справедливо? И вот тот час настал... Последний вздох, усталые глаза налились кровью и остыли, веки опускаются... Её больше нет.... Вместе с ней умерла и часть меня. Холод... Пустота... Мрак.... Ветер.... Черное небо... Сырая земля... Бесконечность.....

За окном идет дождь. А небо, как назло, синее-синее. И люди, как назло, улыбаются, заглядывая в мое окно на первом этаже. И оно, как назло, впускает их ехидные взгляды через свою прозрачность. Как назло, остыл чай, а так не хочется вставать и идти на кухню. Как назло, не могу найти свой любимый диск. ВСЕ КАК НАЗЛО сегодня. Я даже родилась, как будто, назло кому-то — не было у вас проблем — вот, нате, я помогу! День какой-то странный — все одно к одному. А пожаловаться не могу — характер такой — лучше запилю себя до полусмерти своими мыслями, чем просто позвоню другу и скажу: «Поговори со мной…». А сам не звонит никто. Как будто назло. День такой, наверное. Его просто нужно пережить. Назло всем и всему.

С одной стороны утро было обрезано неровной волной синих гор, а с другой — четкими линиями крыш городских многоэтажек. Тяжелое осеннее небо нависало над Городом, угрожая ему холодным дождем. Утренний туман еще не успел развеяться и мягким пуховым одеялом укрывал Город. Но он уже не спал. По суетливым улицам спешили автомобили, разбуженные столь рано своими нетерпеливыми водителями. Торопились люди, напряженно следящие за стрелками своих часов. Торопилась я, сама не зная — куда и зачем. Спешить было некуда и не к кому — в запасе еще почти час, а люди, которым я нужна, еще спят. Утро все еще наступало. Ветер, не знающий чем ему заняться, гонял по мокрому асфальту сухие тополиные листья. Они убегали от него и прятались, забиваясь под лавочки в парке, под ветки, сломленные бурей, или кидались под ноги прохожим — и мне в том числе. Я не замечала этого. В голове роились тысячи мыслей, и я безуспешно сортировала их на нужное и ненужное. Нужного среди этого было до обидного мало. Точнее вообще не было. Но о чем-то же нужно было думать. И я выбрала самую (на мой взгляд) благодатную для размышления тему — себя. Итак, я... Сначала определимся — кто я? Человек... личность... дочь... сестра... возлюбленная... подруга... Да. А еще? Нет, какая разница — кто я? Главное — зачем я? Жить... учить... учиться... мечтать... любить... верить... Так. Что-то не то. Цельной мысли не получалось. Самоопределения — тоже. ...Утро, похоже, не нравилось даже само себе и поэтому плакало холодным моросящим дождем. А я не плакала. Не над чем было. То есть было что-то не так, но неясно что. А зачем оплакивать то, чего нет? Опять мысленно возвращаюсь к себе. Что я успела сделать за свои 19 лет? Стать такой, какая я есть. Хм, не густо. А еще? Перестала писать. Эта мысль, как молния, ударила меня в самое сердце. Я же жила этим! Но вот теперь я живу, но не пишу. Значит, я живу не своей жизнью. Значит, это — не я. Я бы писала стихи. Писать не о чем? Глупо. Тем много. Чувств много. Идей много. Слов нет. Они застревают в горле или на кончике ручки. Бумага отталкивает их. Бумагу винить нельзя — она мертвая. Значит, виновата я — растеряла слова для стихотворений. Раздарила. Раздала. Потратила. Забыла. Нужно найти слова. Нужно говорить с людьми, копаться в себе — делать что-то, искать что-то. Небо зацепилось за угол крыши и вырвало небольшой лоскуток. Появился кусочек холодного голубого цвета. Он следил за всем происходящим. Но ничего не происходило. Было утро — а утро бывает всегда. Я снова падала в день. Утро заканчивалось, обливаясь холодными прощальными слезами. А я нашла то, что нужно делать — искать слова. Обо всем. Просто слова. Пускай даже об утре. Этом утре. Появилась знакомая крыша старого дома. Над ней угрожающе нависало все то же осеннее небо. Я пришла. Утро закончилось. Начинался день.

Хочешь перемен, но всёравно страшно, боишься что перемены сожрут тебя, поглотят и не вернут обратно. Но мысль о неизведанном манит и рискуешь погубить разум борясь с этой мыслью. Но где? Где? Где всё то что не хватало? Что считалось навсегда потеряным. И вот достигается высший пик, ты идёшь против своих принципов, дабы ощутить неопазнанное. И после этого, как в пропасть летишь и даже не успеваешь кричать, всё вокруг меняется с ужасающей быстротой и ты понимаешь что небыл готов к этому, но поздно, ничего не изменить, принемай подарки судьбы и не роптай зря. Всё во благо, получишь всё то что назначил тебе Бог за твои деяния, прими с достоинством. Как это странно видеть день столь обычным и столь незнакомым, всё изменилось, а ты всё страдаешь вспоминая прошлое. Зачем? Прочь! Выкинь из головы! Всё прошло и назад не вернуть. Не надо забывать про сегодня иначе окажешься на самом дне этой пропасти откуда нет выхода. Соберись и просто скажи: "Есть только сегодня, всё остальное мираж и воспоминания на которые лишь изредка стоит обращать взор". Сказал? Значит всё пройдёт. Засни и проснись новым человеком, готовым свернуть горы. И сердце не остановится и душа будет жить вечно. Аминь...

Два удара. Бум… бум…! Бомж бьет бомжиху, она из тех, что от количества выпитого алкоголя уже давно потеряла счёт времени, из тех, к кому даже в самое тяжёлое время не подойдёт никакой человек, кроме, разве что, такого же пропойцы как и она сама, чтобы поговорить. Она подходит ко мне. — Помогите мне избавиться от него. Он бьёт меня всегда. Как мне от него избавиться? — спросила она у меня. — Я не знаю как вам избавиться от него. — тихо ответил я. — Он бьёт меня каждый день! Я не хочу его! Это не мой человек. Но я понимаю, где мне найти другого? Другого я не найду, — она сделала паузу, — другого не найду. Мне стало жаль её. Что привело её к такой жизни? Она сама к ней пришла? А может? А может она и не знает, что есть другая жизнь? Может, у неё всегда была только эта и она только ей и живёт? Мало ли что? Родители алкоголики, жизнь на помойке, ни учёбы, ни работы, ни друзей. Только алкоголь, только низкие, мёртвые люди вокруг неё с самого рождения. Так в чём она виновата? — думал я, а она тем временем достала откуда-то двадцать рублей. Двадцать бумажных рублей — это боль и жизнь всего народа, пропахшая дешёвым портвейном, дешёвыми консервами и дешёвой жизнью. Двадцать бумажных рублей — две грязные бумажки. Они так смотрятся в её руках, что кажется — это сокровище. — У меня конечно есть деньги, — продолжала она, — двадцать рублей. Но это мало мне нужно ещё шесть… или… сколько там стоит вино? Я молчал. Дай! — подумал я на секунду. Нет! — подумал тут же. Стоит ли? А вообще, стоит ли она моего или вашего уважения, понимания, внимания? Надо ли оно ей? Стоит ли ей помогать? Нуждается ли она в помощи или нет? Хочет она так жить или нет? Знает ли она что можно жить иначе или нет? Не поздно ли ей помогать? Ли ли ли… ЭЛ И.

Атеисты,посмеивающиеся над религией,О как они наивны! Как суеверны! Обожествляют, если не природу,то человека. А в сущности своей абстракция Бога приводит и определяет самого человека как абстракцию(сон,мысль,тень,игра). Мистическое начало в основе всего восприятия. Язычество и суеверие-это как раз внутреннее духовное недоумение, оно становится для нас главенствующей принудой к искренней,открытой вере.(9кл.)-Недавно перечитал и сравнил с настоящими познаниями в философии. Очень удивился, поняв, что не совсем глупость:действительно,с отвержением Бога,как единой и первоначальной сущности, в философии, человек сошёл в "полубытие"(сон). Соловьёв остановился именно на мистике, на суеверии, ибо не сказал Бога, но ввёл какого-то Конкретного Всеединого Духа. Можно безумствовать и злиться долго,очень долго... Но злоба иссякнет и силы покинут, лишь безумие останется, проводит до края и перепрыгнет на других. Сознание собственного начала и конца в человеке.Он себе-рамка,где заключена картина. Вырви-свершится богостроительство. Руины, прах и плач-всё, что останется от сегодня. Не кривите душой— не разогнётесь потом. Порой думается, что лица все имеют какую-то общую черту. И, если бы была возможность наложить, как общий снимок, лица всех живущих, отживших и тех,которым только предстоит жить(вот неудачники), во все моменты их жизненного странствия,то мы распознаем единый лик. От чистого истока и в грязное болото мы начинаем путь. Разум боится, что вопрос истины станет вопросом веры. Так тому не бывать! А мы ведь из самой детской званны к гробу...Всё же хорошо, когда о тебе так заботятся. Время не лечит: не та рана.С каждым сверкнувшим мгновением шире и шире разрастается гангрена. (из сегодняшнего) Selena, ты или промазала или стреляля холостыми: совесть выжила. Перезарядить!!! Философский холодильник-туда складываются скоропортящиеся мысли. Да? А что же тогда философская микроволновка?— Там готовятся мысли-полуфабрикаты.

Время, время, времечко… Время — это та же жизнь, но если жизнь у всех разная, время-то одно для нас всех. Время то летит, то бежит, то идет, то, когда совсем не надо, просто медленно ползёт вперёд.… Проходит время, жизнь меняется и нельзя поспорить с тем, что эти две абстрактные вещи не связаны… Что бы ни случилось, они остаются неразрывны навечно… Время Летит безжалостное время. Не остановишь ты его! И чья-то жизнь кому-то бремя, Другой живёт — ему легко. Но время смотрит и не смотрит На тех людей, что здесь живут. Как здесь сейчас ребёнок плачет, Как там сегодня люди мрут. Кто-то говорит, что время можно остановить, кто-то говорит, что это невозможно, но все мнения людей сходятся только в одном — время невозможно повернуть вспять… А ведь правда, так часто хочется хотя бы на миг приостановить этот быстрый бег времени и насладиться теми недолгими моментами жизни, которые нам так дороги… Но это, к счастью или к сожалению, невозможно. Что бы все ни говорили, время бережно охраняет наше прошлое: наши радости, наши беды, наши чувства, наши ощущения, наши воспоминания… Этот список можно продолжать до бесконечности. . . . Тяжело мне теперь уезжать, Потому что теперь помню всё. Помню длинное ложе, — кровать… Я с тех пор не забыла её. И я помню тот дом и тот сад, Где я дни проводила всегда… И родительский радостный взгляд. Мне казалось, что всё ерунда. Я недавно вернулась сюда И теперь не хочу уезжать. Я не знаю, вернусь ли когда. И я плачу опять и опять… Все, ну или почти все, говорят, что время лечит… Я сама так же думала до недавнего времени, пока мне не сказали, что оно не лечит, а просто помогает вычеркнуть из сознания ненужные моменты человеческой жизни. …время-то лечит…, но всё-то забыть невозможно! Всё равно остаются хоть какие-нибудь воспоминания…