Блоги

С трудом обвожу заплаканными глазами комнату. Стою. Молчу. Сжимаю зубы в порыве рыдания. Почему? Всегда этот вопрос без ответа. Тяжело. Пусто. Не радует ничего. Больно. Какая я? Как найти выход из этого "ниоткуда"? Из себя хочу, хочу знать как быть, как утолить боль, тоску, деперессию. Как выгнать все это? И при этом не сойти с ума. Стать прежней, со светлыми лучиками в глазах.

Я люблю тебя, моя жизнь твоя, Я не могу без тебя, обожаю тебя, Дни расставания, пустые обещания, все красиво и легко, только не для меня, Ты жива. Я мертв. Среди пустоты и обмана, жизнь порой не справедлива, для нас с тобой, мы в окружении этих людей, идем вдвоем по одной дороге, но разными путями, желания свои тая. Может ошибка, эта жизнь?... Мы оборвали нити, мы не арлекины, и не куклы... Но теперь нас считают сумасшедшими. Жизнь стала не той что у сотни людей. Я снова вернулся бы к тебе, но ты разучилась любить… Палач, был профессионалом, он не лишил тебя головы… Но сердца лишил… теперь только пустота… Найди свою веру, найди свою надежду. Любить ты не сможешь, подражать ты не будешь. Может, продашь свою душу дьяволу?... А может не стоит торопить события?... Прошло 3 года, ты живешь с тем, кого не любишь, фальшиво целуясь… Для него ты, лишь человеческая плоть, в красивой оболочке… душа закрыта... Скоро весна, скоро лето, твой день рождения, в компании его друзей, напиваясь до безрассудства, хочешь изменить ему, сделать ему больно. Ты стала жестокой, не любишь, но делать больно хочешь всем, потому как сама несчастна. Кто научил тебя плевать в людей? Раньше этого не было... Когда в последний раз ты разговаривала с мамой?….. И она стала для тебя чужой? Я врач, который хочет помочь тебе, ты снова отвергала меня… Как жаль… Уходя, я понял, что ты заплакала, слезы упали на снег… две горькие слезы. Это единственное человеческое, что ты еще можешь. Ты хочешь умереть? Получить вирус, от которого умрешь мучительно? Не надо, еще не поздно все остановить… Я все еще люблю тебя. 02.02.07.

Падает снег и в лужах тает,сегодня весна, а завтра лето И вроде предсказанно жить как в сахаре, но как бы ни приторным было все это Жадным глотком выпивая катанку, стоит в парадной и ждет победы Наш боевой прославленный Ванька, ему не страшны никакие беды Время летит, разбавляя радости, крепким вином и солеными слезами Эх, замахнуть бы стакан настоечки, всегда были равными алкоголики падает снег, но больше не тает на околевшем теле покойника Выпьем за старого, пей за малого, пей не жалей этой самой водовки Да пусть разлетаются, бьются стаканчики Девочки пусть не грустят о мальчиках у молодых не должно быть старости...

08.01.2007г. Весь день провел в предвкушении выезда в Москву, в командировку. Я первый раз ехал в Москву в командировку. Мне сначала конечно нравилась эта идея, но так как мне не нравиться Москва, то и командировка стала в тягость уже где-то часа за 2 до поезда. Вышел из дома приехал на перрон, стою мерзну, ни кого нету, тут слышу, ха, знакомый голос — многоуважаемый мной господин Александр Корчемкин, великой души человек. И сразу началось веселье, тут подошли все остальные, и мы загрузились в поезд. Я тут же переоделся в тапочки и первым делом пошел курить в тамбур, позвонил своей дорогой последний раз из Ижевска. Тронулись, разогнались и поехали. Мы всей дружной компанией засели в купе. И начался гудеж. Все достали свои запасы съестного и спиртного, получилось очень много. Картина такова, вагон уже спит, так как время далеко за полночь, одно купе ведет такой кутеж, что только держись. Проводница бегает из одной стороны в другую: то чай, то мусорка полная, то пепельница. Гудели до победного. То есть пока все не упали, а упали все очень поздно и соответственно, поздно уснул вагон вместе с нами, спокойно вздохнула проводница, нахохлившись, как воробушек у себя в отделе, вздохнул машинист, ускоряя ход поезда.

Любовь без взаимности Я люблю тебя голубые глаза В них моя звезда Поднажать на тормоза Я люблю тебя А ты не видишь меня Не замечаешь, не знаешь Да и день ото дня Я сделаю все Лишь бы стала ты моей Я не вижу и не слышу остальных людей Тучи солнца твоих глаз затмили надо мной Тучи ласковой грусти над моею головой Твой путь на моем перекрестком мне лежит Мое сердце мне лежит оно тебе принадлежит Меня к тебе тянет, как метал магнит Ты пойми человека, что тобою дорожит Я хочу быть с тобою сердцем и душой Я хочу, чтоб моя судьба была твоей судьбой Моя жизнь без тебя не имеет смысла Моя жизнь без тебя на потолке души зависла Любовь без взаимности медленный яд, прожигающий сердце до тал Любовь без взаимности песня моя не допетая до конца Любовь без взаимности медленный яд, прожигающий сердце до тал Любовь без взаимности песня моя не допетая до конца Меня ты волнуеш больше чем сон Во тьме догорающих дней Когда окна погасли и солнце зашло Я могу думать лишь о ней Мое сердце горит десятками лет Что я прожил в душе храня Твою душу в глаза Я хочу быть с тобой Пойми я люблю тебя! И я не знаю, как быть И что делать с собой А в душе опять пустота! Пустота для всех, но не для тебя Для других, но не для тебя И я опять загляну за ночную вуаль И увижу твой облик во тьме И мне станет прожитого страшно жаль Моя жизнь зависла в петле! Любовь без взаимности медленный яд, прожигающий сердце дотла Любовь без взаимности песня моя не допетая до конца Любовь без взаимности медленный яд, прожигающий сердце дотла Любовь без взаимности песня моя не допетая Уо до конца Любовь Без Взаимности Как ветер невинности Не первые чувства Первый облик наивности Как всем это знакомо В ответ на ласку и красивые слова Зашкаливает показатель дизактивности Сегодня и вчера пустота поглощает их взгляды Он счастливый, а она терпит его приличия ради Из жалости горят его глаза жаждут поцелуй в награду А ее пол опускается Цель этой встречи далека Здесь нет сильных или слабых Всем известен конец фильма зная Их дороги не пересекаются Даже слегка Но кому-то это нравится Постановщик картины Над живыми душами стебается Такие паутины по сему миру расползается Тут не играет роли нация Вся цивилизация Каждый ждет финала своей драмы И лишь один процент из ста кончется сенсацией После подобной ситуацией! Скорее целой эпопеи В любовь не верится, А я верю хоть И попадал Так сам не обломаюсь повторить свою игру сначала Любовь не назовешь обстракцией Разве что по ТВ в рекламе! Я морально со всеми вбитыми из колеи пацанами Кого подбрасывала жизнь И с теми, кто попал в 1% Но брат смотри, не разлюби Не то кино закончится совсем не тем Ты сделаешь еще хуже всем Еще хуже всем Уо Уо Уо Любовь без взаимности медленный яд, прожигающий сердце до тли Любовь без взаимности песня моя не допетая до конца Любовь без взаимности медленный яд, прожигающий сердце дотла Любовь без взаимности песня моя не допетая до конца

Скажи, зачем ты мне все время врешь? Ответа, ты, увы, и сам не знаешь. Скажи, зачем ты паутину злобы вьешь? Ведь я же вижу, как ты смотришь на меня и таешь. Зачем скрываешь бешенство за маской без лица? И тихо-тихо от любви сгораешь. То бьешь меня, то жалишь, как оса, Зачем? Ведь сам от этого страдаешь… Не надо угрожать, что, если вновь сбегу — убьешь, Безумный ты, ведь есть же грань терпенью… Я ухожу, меня ты больше не найдешь, Прости, что вышло так, Ты сам толкнул меня к последнему решенью…

Удивительное и грустное ощущение— утекает время. Для меня оно не песок, теплый и шелковистый, а мелкое битое стекло, стеклянная крошка. На руках остаются невидимые занозки... И чем сильнее сжимаешь ладонь, пытаясь остановить этот бесконечный режущий поток, тем больше боли. Но одно дело ладонь... В последнее время такое чувство, что этот стеклянный песок течет сквозь сердце. Оставляет маленькие ранки, незаметные со стороны до тех пор, пока из них— разом!— не польется кровь. Больно... Наверное, именно из-за этой боли хочется остановить время... или выплеснуть все сразу... Чтобы ладонь судорожно сжимала такую непривычную пустоту. И пусть... Пусть дальше— ничего. Ведь я-то знаю, что ничего— это лишь продолжение вечности. Больно... Рука все также судорожно ловит острую, режущую пыль. Зачем?.. Наверное, так легче...

Английский, информатика, И химия, язык. Уроки утомительный, И в горле как кадык! Одиннадцать, двенадцать, Пятерки и колы. Ненужно больше мнения, Ведь все сейчас равны. Должны мы вместе двигаться, Моргать, дышать, писать. И будем носом тыкаться- Лишь нужно показать. Мы блеем вместе мирненько, Зачем нам возражать? И жить мне так противненько! Но некуда бежать.

Ой. Блог появился. Прогресс. Молодец, Никита, стараешься!

03.01.2007г. Этот день совершенно не отложился в моей памяти, только смутные очертания того, что мы с дорогой заезжали ко мне в офис не надолго. Пошли в кино, но, по пути увидев пиццерию, не дошли. В общем день прошел на удивление безынтересно и безрезультатно. 04-05.01.2007г. Пришлось выйти на работу. С 12 часов, на чуть-чуть, просто договорились с коллегами. Кому-то из них надо было обязательно выйти, и дабы избежать обиды в коллективе, пришлось выходить всем. Солидарность так ее и рас так. Только в эти дни я понял, как трудно играть и делать вид как будто работаешь. Тоже бездарные дни… 06-07.01.2007г. И эти дни, как ни странно тоже не помню. Единственная запомнившаяся картина: дорогая моя работала, я же бездарно проводил время за готовкой и уборкой квартиры…

02.01.2007г. Утро началось неожиданно, сравнимо только с резким порывом ветра в полный штиль, или выстрелом пробки шампанского в потолок. Я упал с матраца. Да именно с матраца, мы с моей дорогой спали на надувном матраце; он не высокий, сантиметров 20. Но на полу меня ждали неожиданные сюрпризы в виде пустых бутылок, пепельниц и тому подобному. Пришлось вставать, пошумев немного в этом хламе я встал и направился в душ. Милый приятный душ, ты один (и рассол конечно) понимаете человека с похмелья. Хотя, возможно еще и чай с лимоном может вписаться в список этих маленьких удовольствий больного человека. Через несколько часов, я проводил свою дорогую на остановку... В этот самый момент, посмотрев на руки свои (как будто этого нельзя было сделать раньше), и увидел не смытый с вечера крем-тоник автозагар, приобретший желтый (цвета лица жителей малой Азии) оттенок. Представьте только себе такую картину ладошки желтые, а тыльная сторона нет. Остановка содрогалась от нашего смеха. Весь день проспал. Вечером проснулся, и собрался, было пойти встречать дорогую (мы с ней живем), она должна была вернуться от мамы. Но она, позвонив, предупредила о том, что встречается со своим каким-то знакомым, и приедет позднее. От нечего делать я погрузился в дебри компьютера, в очередной раз, не обнаружив там ничего интереснее «сапера», провел так несколько часов, периодически засыпая на клавиатуре. Долгожданный звонок моей родной вывел меня из полубессознательного состояния, и побудил к действию, а именно метнуться до остановки общественного транспорта. Ну и представьте себе такую милую картину: стою, значит, на остановке, жду, мерзну (на улице —25 примерно было), не прошло и полутора часов, как раздается звонок. Мое солнышко спешит мне сообщить, что она уже дома! КАК? Неужели я и на остановке заснул? Прибегаю домой, она сидит на кухне пьет чай, у меня глаза удава, которого переехал автобус с китайскими беженцами, КАК? На поверку все оказалось просто, пока я прохлаждался на остановке, Светлана проехала мимо на машине до подъезда, подождав немного начала звонить узнавать где я… Хы

За окном падал снег. Я выглянула в окно. — Снег! Почему ты идешь? — Потому, что зима... Наступило завтра. Светило солнце. Я выглянула в окно. — Солнце,почему ты светишь? — Потому, что зима не вечна...

Одни называют ее "чудачкой" И пальцем на лоб — за спиной, тайком. Другие — "принцессою" и "гордячкой". А третьи просто — "синим чулком". Птицы и те попарно летают, Душа стремится к душе живой. Ребята подруг из кино провожают, А эта одна убегает домой. Зимы и весны цепочкой пестрой Мчатся, бегут за звеном звено... Подруги, порой невзрачные просто, Смотришь, замуж вышли давно. Вокруг твердят ей: — Пора решаться, Мужчины не будут ведь ждать, учти! Недолго и в девах вот так остаться! Дело-то катится к тридцати... Неужто не нравился даже никто? — Посмотрит мечтательными глазами: — Нравиться — нравились. Ну и что? — И удивленно пожмет плечами. Какой же любви она ждет, какой? Ей хочется крикнуть: "Любви-звездопада! Красивой-красивой! Большой-большой! А если я в жизни не встречу такой, Тогда мне совсем никакой не надо!"

Меня так мало, что кажется люди проходят мимо и не видят меня. Я смотрю на них снизу и думаю: "Когда деревья перестанут быть большими?" А ветер подхватывает снег и несет мимо, задувает под пальто и смеется. Я опускаю глаза. Как быть дальше? Как изменить отношение к себе? "Никогда ты не научишься смотреть на людей прямо!" — жестоко сыпанул снег в глаза...

Хочу найти... бывает так, что зацепило, но где он, кто? И имя такое...цепляет за душу... Зайди...посмотри...сидит он понуро... Что хочет? не знаю! Но жду я его... Найти не мечтаю, он сам что-то ищет... Что точно? не помню! А может просто не слышу! но где-то он есть-это точно! Я верю!!!

Целая Вселенная пусть гаснет и снова оживает — включаю-выключаю свет. Шопен, тихо-тихо, благословенные капли-клавиши. Окно, открытое большое окно, широкий подоконник — что еще надо для счастья? Я зажгла свечи, две искорки на подоконнике, между ними устроились я и сегодняшняя ночь. Я сижу перед листом бумаги и пытаюсь вырезать ручкой слова, ночь же, отражаясь в маленьком зеркальце на противоположной стене моего мирка, повторяет меня. Нет, она не повторяет, она грустная и безжалостная: луна сперла у сказки радугу и закуталась в эту белую корону; она святая, эта луна — ее чело освещено ослепительным нимбом, она посылает мне серебряный свет, который смеет соперничать с родной и до боли знакомой желтой уютностью двух свечек. Часы тикают, весь мир спит, лишь поезда где-то далеко-далеко. Туман — вот хитрюга! — прячет мои любимые жемчужные горизонтные огни. В голове обрывки чужих стихотворений, я ищу книгу, в которой было бы написано про все то, что творится сейчас, в этот момент, с миром, однако у меня на полках лишь пыль. Еще можно найти старые залежанные ноты. Которые переливаются, словно нож, если его поднести к свече или направить на луну. Еще можно найти целую кучу разных образов, ни один из которых не подходит к этому обалденному «сейчас», образов и символов, хотя это только помешает — из меня и всего этого, такого совершенного в своей неидеальности, неидилличности, должно было что-то родиться, этакий ребенкоф. Пусть его, пусть остается под кожей, все лучше, чем растаять в чашке чая и луне-крестоносце. Ох, как быстра эта проклятая луна! Солнце всегда чересчур задерживается, оставляет после себя только одну грязь, а луна оставляет после себя лепестки фиалок, из тех, что стоят на окнах. Чувствую, мне сегодня уже не уснуть.

Так давно здесь не была...Вчера вернулась. Приятно возвращаться туда, где тебя ждут. Здорово видеть старых друзей! да и вообще, смена обстановки-залог новых впечатлений! Всю ночь не спала... Поняла, надо опять вернуться! осталось решить куда именно...

Вчера видел паренька-рэпака в поликлинике который наркот и у него хреновая биохимия-болеет ГИППАТИТАМ М. Ему лет 17. А жить осталось максимум 15. Жаль парня. Видел девушку которая — просто секс бомба. Возбудит любого. Какая фигурка — ножки, попка, грудки —всё загляденье. С пареньком пришла в поликлинику. Видно часто они э-э-э-э любовью занимаются. Потом мне по-секрету сказали что она ВИЧ-инфицированная. У меня шок был. Я бы такую по-любому не пропустил, встретил бы я её пусть на пляже. А если б переспал с такой" секси". Даже "скафандар" не спас бы. УЖАС,