Блоги

пол дня прождала... может мне кто-нибудь позвонит, може меня кто-нибудь вспомнит.... ага, вспомнили в 6 вечера гуляла со своими друзьями (макс, андрей, светик и пашка) и парнем (дэн), прикольно.... я их так рада видеть после лагеря, вернулась только позавчера... короче едем со светкой из лагеря на машине, звонит макс: — вы где? я: — в дороге, будем через 15 мин — ок, ждем вас у подъезда подъезжаем, открываем на ходу машину, выраваемся и к ним на шею, они аш прифигели... : меня прет, я их люблю... очень... я без них скучала... дэн завтра уезжает, обидно, но я привыкла, так его люблю... больше всех... вот только иногда думаю: замем вообще любить... это же страдание, я хочу быть любимой человеком, который мне нравится, но сама любить... не хочу... знаю, знаю.... детский лепет...

Интересная штука всетаки жизнь.........сводит нас с людьми с другой стороны света,а потом сама же заставляет расстаться две половинки одного целого,как-будто играет в кукольный театр,где люди подобны марионеткам,а жизнь большой сцене. как мне сейчас хочется вернуться в прошлогоднее лето,где было все о чем мечтает простая девчонка в юные 16 лет.или точнее я к таким людям не принадлежала.никогда не верила во все эти сказки о прекрастном принце,который заберает меня от всех проблем.жила вегда в реальнсти.а тут вдруг.........он......тот,о котором беспощадно умиает сердце,забиря последнее-надежду............

Здесь моя сетевая книга www.diary.ru/...

За окном ливень. Худошник мазками накладывает на холст чёрного влажного города молнии. Орут сигнализации, дрожат стёкла соседей. Окно нараспашку, наушники и музыка... Гроза!..

И что же дальше?

здрасе всем.. это моя первая запись.. у меня сейчас много проблем в жизни и я не очень то хочу о них писать, ведь если напишу о них, то признаюсь сомой себе в этом. а это хуже всего...

1)Тень Будущего (название рабочее) — он очнулся в незнакомом месте, в незнакомом городе и в незнакомое время... Что теперь ему делать? — пытаться выяснить, как все ЭТО произошло. А тут еще люди будущего пристают со своими проблемами...

У меня в душе скребут кошки, Воют волки и ноют гиены. Словно волны морской пены Омывают чувства и бренность мысли...

Жизнь долготечна... А смерть мгновенна... Хорошее всегда быстро заканчивается... Не наводит ли это на мысль... Нет, не наводит, потому что все мы, жалкие людишки, боимся ее, отвергаем, отмахиваемся, бежим, спотыкаемся, падаем, разбиваем в кровь колени, кусаем обветренные губы, чувствуя как влажными лохмотьями свисает кожа, иногда плачем, порой рыдаем, бывает что кричим, но все больше молчим... Молчание, тишина, одиночество, оно словно берет в плен, и ты в пожизненном заключении, в одиночной камере, откуда за людьми можно наблюдать лишь со стороны, сквозь решетки, железные прутья... Да, именно так ты и можешь наблюдать за представителями рода твоего, а еще тебе кажется, что им весело, а некоторые из них даже счастливы... они же в свою очередь подозревают, что ты сумасшедшая. Еще бы, там, где ты, недолго свихнуться. Ты улыбаешься каждому прохожему, подмигиваешь детям, вспоминая как когда-то сама был такой же маленькой и беспомощной... Мама, возьми меня на ручки! Они боятся меня, я не знаю почему, но говорят, что дети чувствуют добро и зло. А может, я просто не умею общаться с ними? Смерть мгновенна... Любовь стоит того, чтобы страдать, смерть — чтобы жить. Вообще, Цой был отличным парнем, душой компании, наверное. Мне нравится смотреть на воду, я люблю наблюдать за небом... Блин, я ведь не романтик, я просто человек, самый обыкновенный...

Странные эти издатели говорят, мол, главный редактор заинтересован, перешлите пожалуйста нам свои произведения ещё раз, потом замолкают. Может самому им написть по мылу, боюсь однако показаться навязчивым:Т

Интересно, что со мной творится последнее время. Стала жутко раздражительной, вреднючкой одним словом. Родственники утешают— найдешь работу, сразу полегчает. Найдешь..... Легко сказать....Год уже ищу.... Пока никаких результатов... Нет, результаты конечно есть, но не те, которые меня бы устраивали... Кроме того, очень почему-то сомневаюсь, что в работе по специальности найду хоть какой-то кайф...Можно, конечно, поинтересоваться, почему же тогда пошла на экономический....Ответ до нельзя простой— дура была. А впрочем других вариантов тогда не рассматривалось... Не могу же я сказать народу, отвалите люди, я хочу писателем быть, мечтать о чем-то и писать об этом целыми днями... Меня и так уже чуть— чуть того считают... Целыми днями перед компом висну.... Недавно друг один по сетке рассказал о существовании валютных бирж... Ну-ууу, раньше я, конечно, об этом слыхала....Просто не вдавалась в детали... А потом вдалась и так вдалась, что теперь два хобби сразу заимела (или они меня заимели) И этим еще больше укрепила родственников во мнении, что человек я пропащий окончательно.... Планов серьезных на будущее не имеющий...Эх, и куда кривая-то вывезет, ума не приложу.... В голове роится новый рассказ...Но пока никак оформлятся не хочет...Завидую тем, кто легко творит постоянно...А мне эта чертовка-Муза нужна, не иначе.... Вобщем пойду, обмозгую сложившуюся ситуацию над чашечкой кофе.... Может в каком-то направлении и продвинусь... Фу ты, совсем забыла, еще и по языку задание надо письменное написать, короче, совсем настроение упало.... Господи-иииии, ну когда же я стану знаменитой, богатой и всемогущей(шучу конечно) А хотелось бы....

И мыслил я, и мысль моя Вселяла ужас в те края. И меч летел по головам, Срубая ветки по кустам...

Странно, никогда не писала дневников... Странно потому, что, вроде-бы определенная склонность к писанине имеется...А сегодня задумалась— для чего же люди пишут эти самые дневники. Может, что-бы лучше понять себя... Может чтобы убедить себя, что не все так плохо как кажется, трудно сказать....     Так для чего же это делаю я?     Человек странное создание, он всегда придумывает кучу оправданий своим действиям, как правило скрывая истинные побуждения за вуалью чего-то более интересного, более оправдывающего... Трудно признаться самому себе, что пишешь то-то и то-то только потому, что одинок, а еще, потому, что хочешь казаться другим более умным, более интересным...Как понять-говоришь ли ты самому себе правду или лжешь безбожно...:?         Возможно, я начала писать этот дневник, чтобы найти себя, а может наоборот, чтобы создать новый виртуальный образ... А может ..... Может просто застой и хочется чего-то нового.... Вобщем позже разберемся... А сейчас, с почином меня....

С детских лет меня преследовала навящивая идея написать книгу. Однажды я даже была близка к этому, но как-то трагически мысль на н-ой странице оборвалась, а позже все казалось слишком наивным. Зная мое глупое стремление написать книгу (глупое, потому что ни что этому не способствует, ни мое образование, ни бьющий наружу талант), многие иронизируют надо мной, а мне остается с грозным видом говорить:"Но..НО.." Тем не менее моя кровь снова волнуется и хочу снова создать свой шедевр! УРА!

Вот я и зарегестрировалась здесь. Свершилось, можно сказать. Что ж. Буду осваиваться. Привет.

Ну вот вроде бы что-то и сдвинулось. Что-то типа положительного ответа, подчёркиваю слово типа

11:48 25.05.2005    перед тем, как проснутся я был там...я был как Христос, я старался любить Моммона, мы соревновались в укрощении жеребца Времени...этот крылатый прорывал полотно истории одним скачком: в воздухе образовывался горящий тунель и звук равзбивающегося воздуха с большим опозданием сопровождал рысака. Этот конь слушался милого Антихриста, по его просьбе он становился женщиной с кошачей лапой и бил меня по лицу...Но я понял, что он умирает от жажды и украл горсть изюма в маркете.Крылатый сам пошел ко мне и ткнул свою острую морду мне в ладони...    Он отблагодарил меня верностью и я плакал от щастья, ощущая весь процесс разбега, прыжка, полета, конца...

Лето близится... с каждым новым днем все чаще просыпаешься с мыслью, что сегодня будет самый лучший день жизни!.. Уже во всю цветет черемуха, а вишня источает такой аромат, что впадаешь в немыслимую истому...