Блоги

Ночь... Опять и снова ночь... Опять глаза открыты... Вновь не уснуть...Хотя встаю вроде бы рано, целый день работаю, параллельно учусь (иногда). После работы всё, что угодно: велик, ролы или просто туса, клуб или квартирник, прсто бордак. Или мы просто одни...нам так хорошо, так здорово вместе. И всё равно не уснуть. Кусочек неба из окна...Далёкие звезды хихикают в ушко. Тонны, падающей воды, серебрянными каплями...шум листьев, запах дождя...Размеренное дыхание любимого человека. Безумная радость, что он рядом, что мы вместе. Счастье!!! Грусть, тоска. Что то не дает уснуть. Что то громко кричит о себе... Прошлое......................................

Настроение взабралось на люстру, кидаясь в меня маленькими солнцами и звездами, пытается отцепить от себя мою руку, которая тянет обратно вниз. "Отпусти! Пусть оно взлетит до небес"— говорю я себе, сжимая кулак крепче и крепче Ярко-черное небо...тихо плачут звезды. Немая луна пытается спрятать серые пятна от жадных и вопроситльных глаз. Ночь... —всего лишь звёзды, всего лишь луна, всего лишь планеты. —так много и так далеко... —обыденны и привычны —и кажутся вечны, что перестаем видеть их красату... —опять...! Заплакали звёзды, их слезы у меня на глазх...боль в их сердцах...их так много... В эту ночь сердце прошептало тихо люблю и окна дрожаще сбросили стёкла. В бесконечных осколках снова появилась дорога... Оглушающий звон битых стёкол разбудил душу. Она увидела пустые окна и россыпь осколков содрагнулась, забилась в угол и заплакала...она все еще помнит свой путь по дороге из ярких осколов стекла... А небо видило, видило тысячами, яркими глазами , что мерцают так робко и тихо. И словно утешая напуганную былыми воспоминаниями душу тихонько шептало...и странные яркие звуки доносились со стороны неба... черного, но нисколько не пугающего этим, наоборот притягиваещее своим бесконечным размером, загадочностью, красатой... Звуки...которые можно было осязать и чувствовать на вкус. Странно...как только начинаешь прислушиваться к ним внимательнее, они тут же исчезают, словно боясь обнаружить себя Звуки, играющие в прятки... Звуки со вкусом настоящего и простого... Звуки со вкусом тепла и красоты...

.......................…….......................... ...начинаешь жалеть, что нельзя не спать и ненавидеть вечера и длинные ночи... Любовь опять выпустила своих псов, от которых никак не скрыться. Они вновь и вновь рвут сердце, терзают душу. И не смотря на это — радость...ибо это неотъемлемая часть истиных чувств...любви. Это плата за те неповторимые мгновения, когд мы вместе... Псы!!! Вот вам ещё кусочек сердца, а вот кусок души. Жду..... =/ Так много хчатся сказть, Порою просто заричать, переходя на шёпот. Так много хочется открыть, но замирают в теле буквы и вспоминая о... умирают даже звуки. В душе которая умела петь разорваны на клочъя фразы, везде разбросаны слова и нотки счастья...

День разбросал небрежно свет. Печальное небо о чем то думает, раняя бесконечные капли серебра. Воды стремятся в глубь, убегая от вечно спешащих ног, которым куда больше нравится пыль. Вода с таскою вспоминает недавний полет с небес... В этот день взорвалось сердце...от его крика и стона заплакали птицы. Разорванные в клочья облака несли с собой беду... Ярко светило солнце, напоминая о вчерашнем лете, которое так внезапно покрылось льдом. И утреннее пение вчерашних птиц, превратилось в сегоднешний скрип ржавых колес. Лица смазались и потеряли цвет глаз, а время село рядом и смеясь прокричало, что пока посидит...оно так любит наблюдать, как мы собираем остатки сердец...оно так любит играть и претворяться в доктора... Слепая, нелепая ярость на себя и свою беспомощность заставляет глотать серебрянную воду. И бесконечная жажда мешает уснуть. Так хочется пить... Серебрянная вода из сердца серебрянных глаз, в тебе что то есть, в тебе пустота... И все равно, "даже в темноте и пустоте есть что то положительное, способное наполнится и осветиться"

Время достало своё оружее. Выстрел...ещё один день убит. Смеркалоь, прозрачная тень и тонкая пыль осели на лицах, покрыв глаза усталостью и злостью. Люди. Быстрые ноги бежали в разные стороны, ловко уворачиваясь от лавушек старого асфальта. Руки, как всегда грустно смотрели вниз, завидывали ногам и крепко сжимали пальцами, то что так нужно этому Человеку... Человеку, который не помнит, что то, что ему действительно нужно руками не увидишь и пальцами не сожмешь... И не стоит так привязываться к тому, что у тебя в руках, даже если это чъё то сердце оно так зыбко...его можно уронить, споткнувшись о другое сердце... Все наши беды от нестерпимости одиночества..."люди встречаются, люди влюбляются"...вчера мы не знались, сегодня мы любим друг друга, завтра причиняем боль, затем извиняемся и опять плюём в душу. "Извини" — слово которое дает право опять наплевать в душу.

Компьютером я обзавелся, (точнее мама меня им обзавела…Тьфу! Гадость какая!),Году дык в 97. То есть грубо (даже матерно) говоря лет десять назад. И каков итог? Могу игрушки инсталлить и запускать, строчить в Ворде всякую ересь, фон могу на рабочем столе сменить… Великие достижения блин!        Хотя еще помню то время когда из под Доса методом тыка пытался 95е Винды заинсталить. И программирование всякое в голову лезло. 3Д графика, дизайн. Куда только не тянуло! Мда, весело было. А почему было? То есть почему стало не интересно сейчас? С таким вот интересным вопросом я очнулся в 4 вечера, после 20 часового марафона в Fable.         После минутной борьбы с этой нелепой мыслишкой в больное сознание вторглась еще более невероятная. Представилось мне вдруг, что за пиратство в нашей великой стране объявили смертную казнь. И не сегодня, а как раз десять лет назад.            Ахрененная идейка, да? Ни тебе халявной музыки, ни всего полезного софта на одном диске. Ни еще куча всего без чего мы (ну уж я то точно) обойтись в повседневной жизни не могим.                И сменились бы все Винды Линуксами! (на сколько мне известно сия операционка распространяется бесплатно). Каюсь, года с пол назад поставил себе РедХат. Ахренел малость(ставил русверс, а там вместо буквавок квадратики) и форматнул все к чертовой матери от греха по дальше.                 И стали бы все поголовно хакерами! В хорошем смысле слова.                 И зажила бы Россия — Матушка пуще прежнего! Мда, опять меня куда-то не туда занесло. Не об этом всем я под одеялом думал.            А думал я о том, что плохие и кровожадные страны узрели в народе русском ворога лютого, да шибко башковитого. Заключили с нашими добрыми пиратами договор мерзопакостный. Чтоб обленился народ под халявным софтом и дешевыми дисками, шоб не тянулся он к ветви познания. И не станет Россия — Матушка державой хакерской! Вот такая бредятина лезет порой в не проснувшийся толком мозг…

Мне казалось, что я влюбилась, нет, не влюбилась, скорее страсть обуяла меня. Я сама этого давно хотела. Хотела быть с этим человеком. Меня переполняли чувства при упоминании его имени. Можно представить, что было со мной когда я видела его! Чувство такое, что каждая венка, каждая жилка, каждай клеточка наливается кровью, может даже не кровью, нет, соком возбуждения, желания. Комок подкатывал к горлу, глаза видели все происходящее очень мутно. С головы до кончиков пальцев на ногах, сначала быстро, а потом второй волной медленно-медленно пробегал жар вперемешку с холодом и дрожью... Это было безумно, мне нравилось это! Нравилось то, что я испытывала. Хотелось быть в таком состоянии всегда, потому что когда отпускали эти чувства, становилось как-то обыденно и спокойно. Каждая клеточка моего организма требовала пережить это еще и еще!!! И теперь, после того, как все случилось, а случилось именно то, чего я ждала довольно долго. Я хотела, я мечтала, но не могла, не могла, не могла! Я думала, что сойду с ума. Мне казалось, что лучше я не буду об этом думать и все пройдет само собой. Заживет, зарастет, затянется... В принципе, и прошло, не то чтобы прошло, а немного угасло. Его имя уже не вызывало такой реакции, а втречалась я с ним довольно таки часто. Со временем я смогла управлять своими эмоциями и чувствами, поэтому могла смело говорить, острить, шутить! А он от это сходил с ума, когда видел, что меня уже не косит с места при его присутствии. Теперь все было наоборот. О Боже! Как же приятно видеть , а главное чувстовать, что испытывает к тебе мужчина! Смотреть в глаза друг другу было абсолютно невозможно, поэтому кто-нибудь первый всегда отводил взгляд. Мы любили друг друга глазами, взглядом! Целовали, раздевали, снова целовали, ласкали... поистине безумство! Но каждый из нас наверняка хотел, чтобы все происходящее во взгляде, произошло и на яву. Мы оттягивали это событие, быть может нарочно, а быть может, таковы были обстоятельства нашей жизни...

Удивили меня слова Квасник, что мой последний раз иной. Теперь это ее любимый среди моих работ "Он более зрелый". С какого-то момента, буквально на днях,я заметила в себе перемену, что я стала старше и немного другой, иначе как "более зрелой", назвать я эти перемены не могу. А удивило меня то, что даже в работах это почувствовалось. Шаг, определенно новый шаг по жизни вперед. Но, пожалуй, впервые я так явственно его сама почувствовала. Вот она — зрелость Нутис, какого это? Я когда-то боялась измениться, когда-то об этом мечтала, а потом снова боялась. Сейчас я спокойна, перемены во мне ни хороши и не плохи — это моя жизнь, опыт, ситуации в которые я попадала, мысли. Я не буду вмешиваться в этот процесс. Глупо спорить с жизнью, она мудрее, я лишь буду ей помогать, сохранять хорошее, беречь свое сердце, я с ней хочу дружить. Друзья иногда тоже могут ударить, но, если это друг — он попросит прощение, важно сохранить силы, чтобы прощать.

Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: "А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог дать ответа?" Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил: — Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мертвая? Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины. Не глядя на руки ученика, Мастер ответил: — Всё в твоих руках.

Луна одиноко светит в окно мне без тебя в этой жизни темно ты солнышко ясное в жизни моей напиши смс и мне станет теплей Имя твое как Песнь лета. Улыбка как речка тепла. Лучик вглазах яркий света. Губы пьяняший нектар рядом со мной тебя нету. Жизнь без тебя не нужна скука нахлынула в сердце я не могу без тебя.!!!!!!!

всем привет!надеюсь примете меня!?

;№;?%*(:*?%?*%№;%;"№%%?%:?%(ъ Это было мнение о нашей лекторше по праву Ни одной цензурной буквы о ней не могу сказать. Завалилась на лекцию на 21 минуту позже, завизжала на всю аудиторию: "заткнулись все и спокойно сели", далее мы оказались идиотами, которые только и мечтают о том, чтобы сдать зачет на халяву, в чем она нас собирается конкретно обломать. Денег что ли хочет? Так бы и сказала сразу, чем настроение портить. Мы люди взрослые, поняли бы, откупились и отдыхали бы по понедельникам. А так ведь хорошо утро начиналось: знакомого разыграла, типа не туда смской попал, куда целился (он же не знал, что я не абсолютный ноль в татарском языке), погода веселая, каблуки по асфальту цокают, с одногруппниками наобнималась, наболталась. И тут эта "спиногрызка". А еще ??;;:*((:*?% это мнение о нашей преподавательнице по социологии, которая только окончила аспирантуру и пришла на ЧЕТВЕРТЬ ставки в наш универ. Знаешь по каким дням она преподает? Исключительно по субботам! Знаешь что у нас, кроме социологии по субботам? Ровным счетом НИЧЕГО. Говорят, что пятый факультет самый скандальный? Вот другим бы факультетам таких преподавателей, я бы на них посмотрела. Веть эта учителка будет отрабатывать свою четвертинку только на нас, а завкаф ее абсолютно поддерживает и довел до слез нашу старосту. Вот такой веселый денек. Надо бы и ужин семье готовить, а желания никакого абсолютно. Пойду убивать время Стивеном Кингом.

Ночь на дворе... дрова на дворе... а на них головешка... Топор со свежими каплями крови тяжело блестит под светом ночной луны... и тишина...

Утро со всей силы бъёт в неживое окно... А я сижу на подоконнике и пью кофе. Вот прогремел хромой трамвай, выполз серым жуком некогда белый "жигуль" дяди Васи из второго подъезда, чёрная кошка Клео, похожая на копилку, изображает из себя неприступную хранительницу загробного мира, клён ,загадочный и романтичный,грустно улыбается сквозь паутину проредевших листьев,цвета бургунского вина. Где-то в катакомбах квартиры прозвенел будильник мобильного телефона... У меня настроение сегодня особенное, мне сегодня всё на свете можно! Смешно так улыбается отражение в зеркале, я ему — а оно мне и если, в данную минуту есть на Земле такой же, просто до абсурда счасливый человек, я его очень понимаю! Этой ночью я не спала ни минутки.И хотя, занималась я окровенным бредом. была злая, хоть картину пиши: " Змей Горыныч в порыве гнева праведного", это стоило того, наверное За то в моих ладонях родился день... Чистый и искренний... И мне теперь и целого мира мало!!!!

Осознание смотерло в глаза и молчало. ОНО НЕ ПРОИЗНЕСЛО НИ СЛОВА! А всё уже было понятно. Я не люблю, не люблю, не люблю. А Он любит. Неформат. В нём живёт любовь, а во мне — нелюбовь. И чем сильнее я хочу всё изменить, тем большей становится во мне эта собственная нелюбовь. Строгая пропорция. Каждый сам по себе. Мы вместе — это каждый по отдельности и в принципе НАС нет. Есть Он и есть Я, которые иногда пытаются что-то изобразить. Иллюзорность. Пропасть собственной иллюзорности. "Знаешь, нам наверное, некоторое время лучше не видеться!!!"

Вельми богат и могутен язык Русский. Мощью веет, в трепет приводит, умиляет, радует. А Иноземцев враждебных — в тупик ставит величием и многозначием своим. И стоят они, недоумённые да ошарашенные, по тупикам расставленные, раскиданные, растеряные... Осознавая свою вербальную примитивность глаза прикрывают — ослепнуть боятся, Чудо узрев... Прикольно!!! Зашибись!!! Не объять и не осознать им ни за века, ни за эпохи, ни за эоны нюансов, ибо... Ибо — дело все в дезоксирибонуклеиновых кислотах, да в загадочности Души Русской. Через это только у нас, у Русских, может встретиться "шляпная трава", "голубой на хмуром", "торчащие кексы" и "синяк-тормоз"... Ну как им это обьяснить? И вот Мы, эдак по-докторски, как всегда — ночью )) решили поискать двусмысленные слова... Список получился, хм, весьма показательный... Дык, доктора — едрён-батон!!! Итак, навскидку, Мы накидали(сь): сущ: кекс, булки, колбаса, трава, основа, котлета, мыло, капуста, пятка, гонка, баян, шляпа, борода, тяга, поза, стрелка, корабль, чурка, контроль, маслина, бык, колёса, паровоз, очко, струна, хрен, туз, пилотка, хвост, дорога, машина, штакет, зелень, синяк, пакет, щель, отросток, пресс, приход, тормоз. прил: обиженный, голубой, быстрый, опущенный, хмурый, вялый (правда, это больше на существительные похоже...) гл: забить, дунуть, торчать, упасть, дать, задуть, гнать, нюхать, драть, колоть, лечить, грузить, напрягать, палить, завалить, сваливать, сливать, парить, ломать, иметь, угарать, мочить, ставить, съезжать, принимать... и т.д., и т.п., и пр., и др... И поупражнялись в "изящной" словесности... Получились фразы: ~ ...он развернул пакет, забил штакетину до половины травой, залечил получившийся косяк и, растянув его, задул мощный паровоз сразу повеселевшему кексу... ~ ...долго лечить его не пришлось, и котлета зелени перекочевала из рук чурки в карманы прессовавших его быков... те, посмеиваясь, отчалили, а чурка запарился: кто же его слил, и как съехать с темы перед крышей? За потерянную капусту могли наградить парой маслин в чайник... ~ ...ее чудные, аппетитные булки, притягивали взгляд. Мне так неудержимо захотелось их, что я решил себя не сдерживать и, вынув колбасу, тихонько произнес: "продай, торговка, своих дивных булок!". Бутерброды я смастерил быстро, одолжив нож у попутчика... ~ —...а где твои предки? — улыбаясь, спросила она. Формулировка призывала ответить честно и я, чувствуя подвох, прошептал:"Где и твои — в каменном веке... Точнее — запамятовал, вроде плейстоцен." P.S. Подозреваем, что Мы что-то упустили, не внесли в список... И это "что-то" — довольно крупное...        Ежели что-то будет вспомнено позжее — допишем... Если же захотите пополнить сию неаппетитную груду            нарушенных ассоциаций — ю ар велком... Даже благодарны будем... Наверное... Скорее всего... Может        быть... Короче, не сдерживайте себя... Всё. Точка. Конец. (О! Кстати!!!)) с любовью ко всему живому dr.J & dr.D

Некоторые вчерашние события меня поразили своей полной нелогичностью. Сначала человек объяснил мне все претензии, а потом сделал тоже самое, в чем меня обвинил. Это вызвало у меня определенное удивление. Да, нам проще судить других, а вот осудить себя становится проблемой

Итак, ты спрашиваешь, как я отношусь к любви и ревности... Хм... То ж, я поведаю тебе это и, как ты сказала, постараюсь «вложить» сюда свою душу. Начнём… Я не считаю, что любовь это, какое то возвышенное или, так сказать, божественное чувство. Хотя я конечно в этом деле не специалист по этому делу, но своё отношение высказать могу. Для меня любовь это то, что помогает не думать только о своих нуждах и проблемах (хотя ты мне, наверное, не поверишь), что-то вроде связи между моим сознанием и внутренним миром, душой. Мне же от этого чувства всегда больше вреда, чем пользы. Может не стоит так сильно внушать себе, что любишь того или иного человека. По-моему в любви главное не только то, что ты любишь, но и то, что ты любим. Любовь без взаимности — это одно сплошное страдание и боль в душе. Не знаю, может это только мне так не везёт в любви, но все кого только не выбирало моё сердце (заметь не я — а моё сердце или, точнее сказать, душа) никогда не отвечали мне взаимностью. Что до ревности, то она для меня и есть самый главный, так сказать, показатель любви или влюблённости. Быть может это и приводит к довольно печальным последствиям, но это чувство (я думаю) возникает, только если ты не полностью доверяешь своему партнёру. И вообще все отношение, по-моему, строятся в первую очередь на доверии и взаимопонимании. Не важно, сколько человеку лет и сколько он зарабатывает, но если он любит, и ему отвечают взаимностью, то это его право! Я поразмыслила тут и решила что я всё-таки очень ревнивый человек. Я ревновала Сашу к Этери, Павлова (ненавижу себя за эти слова) и других (не разглашается, и вообще не спрашивай меня об этом). Хотя я скорее жадная и эгоистичная, чем ревнивая (пошёл уже собственный психо-аналез). По-моему, любовь без ревности это всё равно что... Короче, нельзя без неё!