Блоги

…откинулась на спинку и стала думать. С чего это вдруг ты, милый, добрым таким стал? Ведь не было такого. Наверное, что-то хочешь мне сказать? Угадала? Ну, говори.… Вот значит как… Ну ладно, не можем, так не можем… А что ты ждешь, что я буду разводить скандал? Ну, так ведь ты уже все решил, значит, мне бесполезно что-то говорить, не так ли? Или я все еще могу многое изменить? Не могу. И это неприятно, милый. Ты молодец, только не трогай больше. Сам отказался. Я теперь как-нибудь без тебя. Не смогу? Да ты самоуверен, как я вижу. Сколько мы вместе…. Целую вечность? Да нет, поменьше. Ведь могла раньше без тебя, и сейчас смогу. Нет, это я не себя уговариваю, это я тебе говорю. Друзья? Ну конечно, умней ты ничего не придумал? Я на тебя, мой дорогой, наплевать хочу, а ты мне: друзья… Не получается. Никак не получается. Нет, что ты, я не злая. Это просто сегодня день такой. Как будто ты меня не знаешь. Ну да, милый, все будет нормально. А кто бы сомневался? Были — стали… так бывает, милый. От этого не уйдешь, я понимаю. Ну, ничего, я переживу. А вот скажи, это та?… Ага, понятно. Ну, я так и подумала сразу. Почему? А ты просто сильно добрым стал. Нет, не был. Только ты, милый, мог бы и сразу сказать. А то как-то некрасиво получилось, не находишь? А мне вот кажется… ой, как кажется. Креститься? Нет, не стоит. Не поможет… Ну ладно, пора бы уже. Да, конечно, я все знаю — ты всегда, как только так сразу и в любое время дня и ночи… Нет, наверное, не надо…. Точно не надо. Меня не будет, можешь не стараться. Только не надо самобичевания, тебе это не идет. И не делай так больше. Как? Как сейчас… Ну, пока. необъяснимый бред.

Я смотрю в окно.. представь, не вижу ничего Оно просто ушло как и мысли мои .болит голова.. лезу та таблеткой порез стеклом и кровища море да вроде рана небольшая... а болит то ...ноет.. ну вот пришли вдвоем, злые. орут,причины простые принципиальность какая то и недооценивание, проблемы на работе нервы потрепаны вот и жалость неправда и слезы... вновь в аптечку за валирьянкой 2ой порез... пофиг на кровь.. мокрая подушка затем одеяло потом задумчивость осознание и несогласие но боязнь говорить ведь мне пофиг на кровь в голове моча готовлю ужин косые взгляды, ни капли раскаянья, дерзасть в глазах... тупое обьяснение проблем, и тишина..... ушли...мою посуду, звонок... вернулись... начали смеяться меня не существует а завтра —30 мирная беседа сериал какойто наболтались... по кроватям, а там... мокрая подушка и чистый лист бумаги и окно, в котором, кстати,до сих пор ничего не вижу...

Прикольно! Интересно эт кто нить читает потом +)

Не любила алгебру с колыбели. Иногда мне кажется, что еще в детском саду с первой ложкой "Беби Папы" мое сознание абсолютно отвергло любые возможные математические поползновения моего ума. А раз так, то мои мозги коренным образом отвергали алгебру с первого по одиннадцатый класс. Сейчас я зашла на этот сайт и первым, на что наткнулась, была запись: " У вас осталось 100 чистых страниц". Таким образом, лимит описания моей жизни в этом дневнике составляет всего единицу с двумя нулями. Вспомнилась геометрия с этим извечным: "Дано" и "Найти". Так вот. Мне на самоизлияние отведено 100 страниц. А если впутаться в аллегории, каждая страница вполне способна называться годом жизни любого человека. Отведенные 100 листов необходимо заполнять, а вот поправки в них, увы!, не внеесешь. Все строки в этой 100 —страничной повести будут написаны чем таким же нестираемым, как химический карандаш. Я помню, как мама макала его в мед, и на нем оставалось серо— зеленое пятно. Мама отрывала голову и поясняла мне эксперимент: "Видишь, значит это настоящий химический карандаш". Было бы куда легче, если бы жизнь на этих 100 страницах писалась бы обыкновенным карандашом за рубль пятьдесят из ларька. И обязательно с резинкой на конце. Любой человек в таком случае, решив изменить что-либо в своей жизни, мог бы просто пролистнуть несколькор страниц и исправить нужное слово, предлжение или даже целый параграф в повести собственной жизни. ...Сейчас один обаятельный молодой человек сел мимо стула в Интернет— зале. Очень смешно. Он падал гордо, осознавая всю глубину происходящего, а оттого очень эффектно... Ладно, хватит аллегорий, они иногда утомительны. Работаем с тем, что имеем, пусть даже это всего 100 страниц, пусть даже в них не начертана наша жизнь за столетний промежуток. ...В конце концов!...

все! я знаю теперь то что всю жизнь искал! 5-МеО-АМТ вот она! загадочная неприступная формула. все. решено!

Иногда приходится считаться с мнением людей, от которых зависишь. Именно так в 9 утра после бессонной ночи я оказалась в автобусе, забитом сонными людьми, больше всего в жизни ненавидящих сейчас этот час, этот автобус, этих соседей. Меня раскачивало взад и вперед, приходилось повисать на левой руке, пальцы правой впивались в лямку рюкзака, в котором легко помещалось все мое нехитрое хозяйство. Я безразлично рассматривала его лицо — самое отвратительное лицо, придуманное когда-либо американской индустрией развлечений как самое добродушное и вызывающее доверие, на практике омерзительное, отталкивающее, от него хочется отвернуться, но невозможжно, оно гипнотизирует тебя, создавая в твоей голове устойчивое ощущение напиаренности. Санта Клаус. Гребаная сказка. Парень, стоящих рядом рассматривает меня уже минуты две. “Чего пялишься?” “Дерьмого выглядишь!” — отвечает грубостью на грубость. “Чувствую себя аналогичено” — и мы просто улыбаемся друг другу. Нет, дело вовсе не в том, что последние грамм 200 я пить уже совсем не хотела, просто... Просто я хотела понравится этим людям. Хоть немножко. Да, я понимаю, что не стоит врываться в утреннее пространство замкнутого мира, где все должно идти своим чередом, но... Так хотелось... Стать частью.

Как приятно...меня приняли в мир поэтов, очень нежно, я всегда пытался чем отличатся от других поэтов, но это воспринимали плохо, как белую ворону среди черных воронов, тут же меня поняли, кому то стиль моих стихов стал интересен. Ведь правда? разве могут чьито рамки и стандарты, управлять моей душой и мыслями? я рисую свои стихи вместе с душой...еще раз спасибо за теплый прием.

ну даже не знаю с чего начать, как то даже особо не хочется грузить первую страницу дневника каким-то дер*** зарегистрировавшись сдесь и прочитав пару чужих дневников мне показалось это всё равно что меня отправили в псих-лечебницу....

Вот наконец то я нашел этот мир поэтов, людей — мысли которых трудно понять простым людям. Моя душа полна радости, теперь я хочу творить больше и сильнее. Надеюсь вам понравятся мои мысли... Я остаюсь гостем у вас, но моя печаль королева, не раз выдаст философию.

х-йню? ты..ты..*задыхается*....ЭТО МОИ ВКУСНЯШЕЧКИ! никто-никто их у меня не отнимет! НЕТ! никто не разлучит мнея с ними! это небо! это космос! это счастье! это любовь... а алкоголь..это тупое состояние тривиальнохо похуизма...как елка! приукрашенного ноющей сентиментальностью и романтзмом...а в качестве игрушек: осколки совести, мишура человечности, и звезды тоски по несбыточному. конечно бл-дь понимая ЭТО Я БУДУ ТОРЧАТЬ ДО ТЕХ ПОР ПОКА ТЕЛО НЕ ОТКАЖЕТ!!!

Зачем я встретила тебя? :hi Любовь — проклятье человечества! Зачем смотрел в мои глаза? Чтоб этот мир продлить до вечности?:no Ошибка судеб — линии смешались, какие могут быть противоречия?:? НЕ с тем с кем следует мы все остались, Друг другу в души нанося увечия!:Т Потом, лишь разобравшись что к чему, На ветер мы слова бросали. Укрывшись в комнате, в углу, Мы слишком поздно понимали, Что у судьбы для нас иная трасса. Люблю ли я? Иль ты меня?:? Не все ответы сразу — мы укрываем сердце от огня. Твоя улыбка бесподобна, И ты не сон, ты здесь, со мной, Подобно ангелу-хранителю, Герой!..Жаль что не мой. :ang

вчера я летал над NY. я проносился над небоскребами..а потом падал до канализационных люках и медленно растворялся в густых испарениях. свежий морозный воздух. все оттенки черного...я перестал понимать открыты мои глаза или нет..а во рту стоял сладковатый вкус..потом пропала и это..и не осталось совсем ничего иногда я почти каксался пелнки реальности и даже ощущал свое тело...оно провалиливалось в землю..во круг меня высились горы...я смотрел сквозь веки...человек на диване..ко всем из них я спускался сверху...о чем то говорил...они шевелили губами. жаль что я не умею читать по губам. когда я касался ее...я лихорадочно соображал...я был духом! тем кто сидит во мне..освободился от всех моральных и общественных изъебов...я НЕ ПОИМАЛ что мне делать со своей жизнью...это был удивительный трип. я знаю что ждет меня там...за гранью. и рад этому...потом я гулял..это был волшебный вечер. никогда я не радовался тому что меня попустило..никогда..до вчерашнего вечера. иллюминация. девушки...сэкс в дхм...разочарование...о нет! неудовлетворенность. моя...сколько надо времени что бы все таки кончить? аааа?...еб-ный сироп! сука...а теперь я сижу и меня ломает..поеду на чернышевскую и обсажусь камнем..а потом в прибой. катя звонила...завтра поминки паши литвинова.

Напротив меня сидит человек, которого я безумно люблю. Столько раз я говорю ему о своей любви...сколько никогда и никому не говорила и каждый раз я ловлю себя на мысли, что эти 3 слова не выражают даже половины того, что я действительно чувствую. Сколько раз я искала, писала буквы, слова, предложения, стихи и мне всё мало и мало. Никак не могу подобрать точных слов, наверно все таки невозможно передать словами полноту чувств. Так же как и музыку. Её можно только воспроизвести. Так и чувства, их можно только прочувствовать. Прочувствовать всем телом, всей душой, всем своим существованием. "Дорога у нас пока одна.... Дорога в безумие... Дорога приводящая нас к друг     Другу..."

Есть люди, которые влияют на жизнь. Меняют её радикально. Есть наркотики, от которых зависишь, но получаешь удовольствие. Есть люди-наркотики, которые клешнями впиваются в сердце. Есть любовь. Имеющая свойство приходить, УХОДИТЬ и оставаться надолго. Есть зависимость, есть сердце, есть тоска... И есть ОБИДА. А ещё есть принцип. Принципы. И когда обида смешивается с принципом-ничем не пробьёшь. Есть ещё месть-но это уже не тот случай. А ещё есть боль. Но... Есть ещё тот, на которого можно полагаться. Тот, быть с которым я действительно хочу, хотя для того чтобы понять этого пришлось совершить ряд ошибок, обидностей и глупостей. А теперь я верю. Я смогу всё забыть. Мы будем вместе.

Мысли по нарастающей... Сердце...это ведь всего лишь физический орган тела, что на самом деле мы скрываем под этой маской? С душой всё понятно — это некое духовное, нематериальной вещество, о существовании которого точно никто ничего не знает, но все о нем так и толдычат... Мы ведь не называем душой например почку, или лёгкое. Мы обозначили некие наши ощущения — душой. Звчем же тогда сердцу мы присваиваем подобные качества...Может помимо души есть еще что-то или мы называем одно и тоже, разными именами? Любовь — это противник эгоизма... Любовь — это стереожизнь, стереочувства. Изночально мы сами по себе одиноки, мы моно...НЕТ...мы просто рождаемся одинокими. Если бы наша суть была в одиночестве, мы бы не терзались любовъю, не мучились от одиночества, мы бы не стремились всю жизнь к...к кому то... В любви, мы стерео, нас двое он и она. Две половинки, через которые проходит жизнь, звук жизни, вкус жизни... и каждая половинка отражает эту жизнь по своему, ощущает по своему, но воспроизводят её вместе. Играют одну и ту же мелодию, разбивая её на разные каналы, кому какие свойственны. В итоге получают изумительное качество, прекрасную мелодию жизни, мелодию любви. Всё это возможно...при обоюдной любви. Всё это возможо при взаимоуважении. Всё это возможно, не важно при каких условиях. ВСЁ ЭТО ВОЗМОЖНО...     "Миллионы людей верят в то, что любовь — это, когда прыгаешь ради другого(й) с крыши просто потому что любишь, и взамен тебе ничего не нужно. А любовь на самом деле это готовность сделать для другого то, что тебе самому совершенно не нужно. Изменить своим привычкам, своим традициям." Нужно честно ответить себе на вопрос для кого она. Друг для друга? Или для самого себя? Ведь есть только две любви: любовь, которая есть и любовь, которой нет.    Так часто многие люди стали твердить, чть её вообще нет...они написали это у себя в глазах, потаму видят это везде и во всем. Потаму верят в это сами. Возможно любви и нет, но её можно встретить. "То, что кажется невозможным, случается чаще всего " Любовь словами разума Любовь это одно из наших чувств. Есть чувство радости, чувство горя, чувство боли физической и душевой. У нас много чувств, одно из них любовь. Любовь — чувство, которое можно развить, как в положительную сторону, так и в отрицатльную, в зависимости от обстаятельств и нас самих. Если подумать, то до какой степени можно развить чувство радости? А чувство горя? А Любовь? От большой радости не "накладывают на себя руки", от горя да. Но от горя не радуются до желания продолжать жизнь. А от любви??? Возможно и то и другое. От любви радуются, летают на крыльях счастья. От неё же страдают, сходят с ума, "накладывают на себя" те же самые руки, которыми любили дарили цветы, грели собой другие руки. Любовь — это всего лишь одно из наших чувств, но Любовь — это чувство над чувствами...поэтаму она так сильна, поэтаму мы так любим присваивать этому чувству сверхестественность, поэтому она так просто вводит нас в заблуждение...

Пастельные тона уже зовут к себе, А за окном свет фонарей мерещится во тьме... Ты где-то там... за далью сероватой дымки Читаешь смс-ки с милою улыбкой... А ночи темный сумрак через часок иль два Уйдет в далекие, сонливые края. Наступит утро с бодрым петухом, Игриво взглянет солнце в теплый дом...

Холодно...

Недавно осознал,что одиночество добивает...Сначало оно кажется невыносимым,но вскоре становится неотъемлемой частью жизни и порой не так легко бывает переломить этот последовательный ход событий...и снова влиться в хаотический жизненный цикл...

Меня удивляет только одно-все пользователи скупы на комментарии...........Мне кажется,что надо как-то,хотя бы,критиковать произведения.Ведь без критики(это моё мнение) любое произведение-это ничто...:mess

Провёл целый день в отходняке. гулять не ходил. Стены подъезда исписаны поздравлениями. Соседи ругаются. По привычке, шля всех нах.