Алена — Я прикоснусь к твоей душе...

ага... простые движенья...

ага... простые движенья...

Для кого как...

Алена просто прекрасно...коротко но все ясно и точно выражено, ужасно романтично

Oksa, спасибо!;)

всегда рада оценить хорошее произведение...
С ув. Окса

Что "ужасно" — это точно. Тебе, себе, тебя, себя...
А как это — "при свете тела"? Фосфор? Что-то я вспомнила, что именно светится в лесу по ночам))
Банальщина. Примитивизм. Безликость. Где же АНТИСОПЛИ?

кстате вопрос про свет тел возник не в первый раз! в хулигане и барышне, тоже самое... может автор хотел сказать что-то иное? ну или сказать он хотел именно это, а показать другое... в общем тела (в нормальном состоянии) не светятся.
немного не понял про "нету воли" (там уже бы про боль и то лучше смотрелось... хотя..)
"Я прикоснусь к твоей душе
В тише, во тьме, при звездном небе." — начало просто супер, я уже думал что здесь вообще всё будет на высоте...
с ув. Я,, (падонок)

мы тут. знаю я одно состояние, когда тела светятся. Но любовь с ними попадает уже под определения из критериев судебной психиатрии. Но не будем отвлекаться, хотя очень хочется... поговорить . Ночь, звезды, влюбленная парочка... Точно, что простые движения. Скучно, не интересно. вернее, автор не придал интерееса достаточно банальному событию из жизни. Хотя в 18 лет это все необычно. Эх, старею...

Уважаемые, не надо так буквально все понимать.У каждого слова свой смысл. "При свете тела" — образ, символ. И именно что "нету воли", а не "нету боли".
Спасибо за отзывы.

В русском языке слово "нету" полагалось использовать только низшему крестьянскому сословию, не обученному грамоте.
В поэзии всё понимается так, как приподнёс автор — в том числе и светящиеся гнилу... сорь, тела. Вывод: не хочешь, чтобы над тобой стебались — пиши так, чтобы не было вопросов. Или терпи.

Значит Вы не смогли понять этот смысл. Правильно Вами указано то, что пишется в отзывах называется "стёбом" . Так может будет настоящая критики без "стёба"? Или это уже не реально? Я понимаю Ваши замечания по поводу рифмы, размера, ритма. Но замечания по смыслу....

О!.. Замечания по смыслу!! Учитывая то, что смысла в стихотворении нет, есть только экшн,если в двух четверостишиях может быть какой-либо экшн...

"Я прикоснусь к твоей душе" — образ, да? Несмотря на то, что прикоснться к душе невозможно, начинающие авторы так любят это словосочетание. Вам,вероятно, он кажется чувственным и оригинальным, а я читаю его в сотый раз. Это графоманский штамп, использование которого так и кричит читателю: "Эй! Я графоман! ЭТо мое второе стихотворение! Зацени, какой п*****й образ я сочинил!"

"В тише, во тьме, при звездном небе." — во-первых, в тишИ, во-вторых, звезное небо тьму исключает.

"Я растворюсь в твоей мечте" — хотела бы я посмотреть на это. Опять штамп. Не менее графоманский. Вообще растворяться в чем-либо, относящимся к объекту желаний, чрезвычайно пошло.

"Дыши, во тьме, при свете тела." — слушайте, ну у вас уже и звездное небо и свет тела — какая уж тут тьма? Свет тела — это не образ, это словосочетание, не имеющее иного лексического смысла, кроме того, что был предложен вам выше. Предлагаю исправить строчку на "не дышите, не дышите — ВЫНОСИТЕ!", ну а дальше уже про свет тела...

"Я покажу тебе любовь" — где-то я это уже слышала. Ах да, "на такси и с*си".

"Вдвоем, в ночи, и нету воли." — какая четкая взаимосвязь. Последовательная такая. Особенно про нету воли. Вы волю здесь в каком смысле использовали? Как свободу или как качество личности? В первом случае получается садо-мазо, во втором — ролевые игры с униженим

"Я отдаю себя тебе" — и сбоку бантик, шоб его...

"Бери, храни, не делай боли" — и упокой господь мою душу.

***
Вывод: аццкое графоманство. ТЕма стиховторения — это не шутка, не нужно писать о чем попало просто потому, что хочется. И не нужно писать как попало просто потому, что иначе не получается. Многие часами работают над своими стихами: правят, подбирают рифму, выражения, простраивают композицию, выбирают образы. А все потому, что стихо должно сказать именно то, что должно сказать, а не то, что получилось, лишь бы в рифму, авось и так сойдет.

подпись: Дядюшка Сэм

Сэм, абсолютно солидарны! Жмём руку!
Алёна, дубль айн: стёб критике не помеха.
Дубль цвай: высокое самомнение помеха критике, но не помеха стёбу.
Дубль драй: критика без стёба не разбирает произведеньица детсадовского уровня.