Squall — Кретины или похождения Вована и Анан

Реально фуфловое фэнтэзи

> "Кретины или Похождения Вована и Анана" <

*************************

Создатели этой прелести:

ElectricEye

Hoka

Squall

************************

Copyright(c) 2007 Трахтор Belorus

All rights reserved

Часть первая

РЕАЛЬНЫЙ БРЕД

ПРОЛОГ

Истина где-то рядом…

(The X-Files)

Научно-исследовательская лаборатория "Gold Fuck",

Штат Мэриленд

29 февраля 2005, понедельник

08:45

Sq Это был бы самый обычный рабочий день в американской лаборатории, если бы не одно событие.… Именно сегодня должен был случиться настоящий переворот в науке. Сегодня в 10:00 в "Gold Fuck" впервые клонируют человека, да не просто клонируют, а полностью изменят набор генов, да еще и всяких чипов и имплантантов напихают. Ученые наконец смогли расшифровать ДНК человека, и теперь в их планы входило создание людей со сверхспособностями, такими как, например, телекинез, пирокинез, хронопортация и много других страшных слов. С помощью таких суперменов США собиралась покорить мир и превратить всю землю в одну большую страну под гордым названием "Америкосия". Но у судьбы на этот счет были свои планы…

В лаборатории вовсю кипела работа. Молодой ученый сидел за компом и что-то тупо печатал, бормоча себе под нос непонятные обычному человеку слова. Створки двери плавно разошлись, и зашел еще один ученый, лет на пять-шесть постарше.

— Фишер, подрывайся! Нужно подготовить заготовки для операции, — сказал он.

— Щас подожди, пасьянс разложу, и пойдем, — с неохотой ответил Сэм Фишер, главный эксперт по биокибернетике.

— Некогда ждать! Пошли! — слегка повысив голос, приказал Гордон Фримен, заведующий отделом турбокинемакрионики и генной инженерии.

— Ладно, Фримен, а то и впрямь не успеем. — Согласился Фишер.

Сэм вырубил комп, так и не доиграв в "Солитера", и два ученых направились в хранилище заготовок.

Это было самое холодное помещение в лаборатории. Здесь при температуре около 5 градусов (естественно по Фаренгейту!) хранились заготовки для будущих клонов. Что такое заготовка? Это, грубо говоря, шаблон для будущего тела. Издали напоминает труп человека. Заготовка состоит из кожи, костей и всех необходимых органов, четкого лица на ней нет, его "делают" потом. Все заготовки подключены к специальным приборам, которые не позволяют коже гнить (не подумайте, что кожу сдирают с мертвяков, нет, она получена в лаборатории искусственно и состоит исключительно из экологически чистых компонентов).

— Фримен, давай, чтобы уж наверняка возьмем двух. — Предложил Фишер.

— Давай, — согласился Гордон. — Разных полов?

— На хрена? Для начала замутим двух особей мужского пола. Все-таки первый раз такой серьезный эксперимент.

— Главное, чтобы все получилось, а то теория — одно, а практика — другое.

— Не дрейфь! У нас все получится, и, представляешь, сколько нам зеленых отвалят? А когда мы будем поставлять наших "икс-мэнов" американской армии, так будем вообще богаче Билла Гейтса! — с неподдельной радостью воскликнул Фишер. Фримен улыбнулся: он ненавидел Майкрософт и, особенно, его директора.

Ученые отсоединили два тела и направились к выходу. Они оба скрывали свой страх перед предстоящим экспериментом.

09:55

Операционная была полна людей. Все суетились, настраивали электронику, и обсуждали предстоящую операцию. Работники "Gold Fuck", от уборщицы до директора, искренне гордились, что их лаборатория впервые в мире совершит такую революцию. Они считали предстоящую операцию главным экспериментом в их скучной жизни. Это же поистине спор с самим Богом!

На каталке привезли два пока еще безжизненных тела и положили их на большой стол.

— Мэдсон, ты подготовил их память? — спросил Фримен у невысокого лаборанта в очках.

— Да, само собой, — ответил Джон Мэдсон, помощник Фримена.

— И кем же они себя почувствуют, когда мы вдохнем в них жизнь?

— Два брата, Владимир и Ананий Дубиновы, русские. Родились в 1988 году в поселке Яблоновском, недалеко от Краснодара, одного из крупнейших городов России.

— Поселок? Это что-то типа деревни?

— Ну да. Поселок, деревня, — какая разница? Селить их в Москве было бы слишком уж банально.

— Ладно, а что же с их родителями?

— Погибли в автокатастрофе, когда братьям было по четыре года. Позже были усыновлены американской семьей.

— Сойдет. Иди подготовь аппаратуру для коррекции внешности.

— Уже иду, — сказал Мэдсон и удалился.

10:00

Операция по клонированию началась. Сначала двум братьям сделали лица, обычные невыразительные лица. Эти лица у клонов были почти одинаковыми, но только почти. Затем в их тела влили свежую кровь (тоже искусственно созданную) и заставили работать сердца. После разгерметизировали легкие, чтобы супермены задышали. Остался последний этап — записать в мозги информацию с memory-дисков, своеобразных носителей памяти. Это был достаточно долгий процесс, прошло уже около двух часов, но сохранилось всего 49% процентов памяти.

— Ну самая тяжелая часть работы уже выполнена, осталось только ждать. — вытирая пот с лица, сказал Фишер. — Пойду хоть перекушу.

Фишер взял банку "Пепси" и гамбургер с котлетой (хотя назвать эту тухлятину котлетой язык не поворачивается), обычную американскую еду, и направился к себе в кабинет. Он снова засел за комп и врубил "Солитера". С набитым ртом главный биокибернетик стучал по клавишам.

— Вот облом, одна карта осталась! — с сожалением проговорил Фишер, и …черт!… случайно задел рукой банку колы. Шипучая жидкость тут же потекла на клавиатуру. ХЛОП! Монитор погас, и компьютер задымился. Все вдруг затрещало…

"ТРЕВОГА! ТРЕВОГА! Короткое замыкание в секторе 13" — завопил громкоговоритель. Сирены завыли. А компьютер запылал ярким пламенем. Сэм не на шутку перепугался и выбежал из кабинета.

— Это что еще за нафиг? Где этот гребаный огнетушитель? — спрашивал он словно сам у себя.

Но было уже поздно. В ядерном реакторе лаборатории из-за резкого скачка энергии произошел серьезный сбой в системе стабилизации давления. Взрыв! Еще один! Огонь начал заполнять всю лабораторию. Началась невообразимая паника: все кричали, куда-то метались, и даже забыли про самый главный в их жизни эксперимент.

"ВНИМАНИЕ!!! Срочно покиньте помещение" — вопила сирена.

97 % памяти уже закачалось в мозги клонов, но сбой в энергоснабжении остановил этот процесс. К сожалению (или к счастью?), братьям было не суждено узнать свою биографию. Успела сохраниться только общая информация и кое-какие примитивные знания.

Анан очнулся первым и сразу же стал будить своего брата.

— Что такое? — спросил сонный Вован.

— Не знаю, но нам лучше идти отсюда, а то вишь паленым запахло? — насторожился Анан.

— Может это курица-гриль? Я жрать хочу! — обрадовался Вован.

И братья в чем были (то есть голые) опрометью кинулись в открытые двери. Но пламя уже поглотило все вокруг. Через несколько секунд раздался такой грохот, что с Белого Дома штукатурка посыпалась. "Gold Fuck"'а больше не существовало…

Каким же образом двум братьям, Вовану и Анану, удалось выжить в этой катастрофе, история умалчивает. Но то, что с ними произошло позже, навсегда изменило наши представления о мире. Да что там представления — эти кретины на самом деле изменили мир!

***

Hk В некотором царстве, в тридевятом государстве, за тридевять земель до любой известной местности в сортироподобном шалаше жили два брата-акробата: один — лох, другой — лопата.

Sq И вдруг их припёрло найти клад. А причиной послужило то, что один из братьев, Вован, нашёл кусок какой-то бумажки. По виду она напоминала многократно использованную туалетную бумагу. И вот они решили, что это карта, и её можно проявить.

Ee — Я знаю! Это карта древнего легендарного мегалитического сокровища Чёрной бороды! — завопил Вован.

— Успокойся, даун. Как мы её читать будем? Она засрана вся! — возразил Анан.

И тогда они решили воспользоваться методом "швабролидриты"...

Hk — Тащи нашу мегашвабру, щас мы её отстираем — с огнём в глазах прошипел Анан.

Вован выковырял откуда-то из кучи дерьма полусгнившую корягу и принялся ею елозить по разодранной бумажке.

Sq — Ты чё, охренел? Так дело не пойдёт! — воскликнул Анан, — Щас ты её вообще изорвёшь, придурок.

— Ну а чё с ней делать? — спросил Вован, — поссать на неё что ли?

— Я тебе щас поссу! Пойдём лучше её к нашему химику отнесём. Димка Менделеев нам поможет!

Ee А тем временем лаборатория Менделеева пережила очередную ядерную вечеринку. Везде валялись пьяные лаборанты и девки, бутылки и окурки; на лампах висели всякие шмотки, а в центре этого всего... он... лежащий в тарелке с салатом с распухшей рожей. Из одежды на нём были только очки.

Hk И вот они стали теребить ботаника-мутанта, дергать за уши, за нос и за всё у него выступающее, покрывая при этом благим матом заплывшую жиром тушу сына Чернобыля.

Sq Но химик отвечал только тупым мычанием. До братьев дошло, что добиться чего-нибудь от бухого ботаника без вариантов. Они быстро дожрали вонючие остатки хавчика, запили мутным самогоном и, пошатываясь, пошли, а потом и поползли до хаты.

Ee Дома они проблевались и пошли спать. Ну как спать: тупо отрубились от передозы бухла. Утром Вован пошёл в сортир и взял с собой карту.

— Где карта? — очнувшись гаркнул Анан.

— Ту-у-ут только...бумажка... — пробурчал Вован.

— Что?! Где она?

— Я в сортире был.

— Ты ею жопу вытер! А-а-а!

У Анана выпучились глаза и изо рта повалила пена

— Успокойся, — тихо сказал Вован и снял штаны. На его жопе красовался коричневый отпечаток карты.

Hk Анан задрал ногу и отвесил брату смачного пендаля, потом наклонился и провизжал:

— Идиот ненормальный! Ты убил нашу надежду. Теперь ты должен мне половину этого клада. А ну гони давай!!!

Вдруг раздался оглушительный взрыв и звук ударившегося об землю бесчувственного тела Анана. Это остатки вчерашнего хавчика вырвались таки наружу в виде ядовитых газов, выбив по пути намёк на сознание из дырявой башки Анана.

Sq Когда он очнулся, то с трудом сдерживал ярость.

— Ты всё испортил, придурок хренов! — вопил взбешённый брат.

— Не парься, чё-нить придумаем! — отмазывался Вован.

— А чё теперь можно придумать, а? Единственный шанс был выбиться в люди! А теперь что? Так и будем жить? Ну ты и дыбыл! — никак не мог успокоиться Анан.

— Слушай, а может сами карту нарисуем? Два шага на север от сортира, пять шагов на запад — и копать. — предложил Вован.

— Я щас тебя сам в сортире закопаю, идиот! О, погодь, у меня идея! Давай чё-нить изобретём, а потом какому-нить лоху толкнём. — сказал Анан.

Ee — Давай! Замутим электрический вытиратель задниц. — предложил Вован.

— У нас нет электрического мотора... но есть трактор! — согласился Анан.

— Ух! Это ещё круче! — упав на пол в экстазе пролепетал Вован.

Они разобрали трактор и пришпандорили к мотору наждачный круг.

— Потестим? — спросил Анан.

— Естессно, я хочу! — завопил его тупоголовый брат.

Он подставил зад к наждачному кругу и провизжал: "От винта-а-а!!!".

Анан завёл адское детище, и Вовану крупно не повезло. Зад продрало нехило!

Hk Но жопа, впервые за многие годы, стала чистой! Да и ему понравилось — адреналин так и прёт из всех дырок. Вообщем, кайф неописуемый. Тогда они решили заработать на этом "чуде техники" себе на девчёнок. Выперлись на главную площадь своего засранного, зассанного и, следовательно, вонючего города и стали выкриками типа: "Жопа чиста, и бумага не нужна" подзывать всяких лохов, которым делать больше нечего, как ходить тут и тупо пинать балду.

Sq И вот, впервые в жизни, двум конченым неудачникам таки свезло. Всего за несколько часов нашлось столько желающих, что карманы братков стали лопаться от налички. Правда, устройство со временем начало испускать такие благовонья, что над ним мухи дохли. Вдруг, как из под земли, возник амбал в противогазе с хоботом. Вован выкатил лупы и говорит: "Зырь, как нас от вони вставило, теперь вон, глюки ловим!" Но это был не глюк, а злая реальность. Амбал голосом мертвяка с зажатыми яйцами просипел: "Вы, уроды, всю площадь провоняли! Уже до рынка дошло, и теперь никто не покупает наши гнилые овощи, чёрствый хлеб и прокисшее молоко, потому что от этого всего прёт вашим дерьмом! А ну убирайте свою гомновозку и валите отсюда, тупые ослы!"

Ee — Штука баксов — рявкнул Вован.

— Что? — не врубился амбал.

— Штука баксов, даун, и мы уходим — с особой наглостью сказал Вован.

— Заткни-и-с-с-ь-ь... — взмолился Анан, но было уже поздно.

Бугай освирепел и, со всей дури, так им вмазал, что и Вован, и Анан, и жопотёрка летели от площади до самой хаты. Посадка была жёсткая... братья очнулись только через 3 дня и уже в морге.

Hk Они поднялись и пошли к выходу. С обеих сторон рядами лежали спящие дяденьки и тётеньки. Когда они вышли и встретили рабочий персонал, у бедных работничков стали медленно-медленно подниматься волосы. Через две минуты они подпирали причёсками потолок, отдавив себе ноги отвисшими челюстями. Потом они, кажись, решили вздремнуть, так как все разом, как члены у импотентов, взяли да бахнулись на крашеный кровью пол. Братья-акробатья не врубились, переступили через окоченевшие туши и снова осквернили мир живых своим появлением.

Sq — Где мы? — спросил Вован.

— Спроси чё полегче — с умным видом отозвался Анан.

Они прошли по коридору и сквозь стеклянную дверь увидели, как несколько человек в зверских намордниках режут неподвижного беднягу. Это была операционная, хотя два брата, конечно, никак не могли об этом догадаться.

— Чёрт, я понял. Это хата садистов! Мотаем отсюда! — закричал Вован.

Два брата, задыхаясь, мчались по больнице. Надо сказать, что эта больница, а точнее, медицинский комплекс, объединял в себе реанимацию, морг, лабораторию и много другого ненужного, а главное, психиатрическую лечебницу (дурку), где Вовану и Анану и посчастливилось оказаться.

Ee Открыв дверь, они увидели полностью оббитую белыми подушками камеру. В этой "мягкой" комнате люди носили рубашки с очень длинными рукавами, а некоторые — с завязанными за спиной. Один из них карабкался на стул и спрыгивал вниз с криком: "Я курс доллара!" Другой, размахивая рукавами, как крыльями, бегал по комнате и верещал: "Я птичка! Я птичка!" Вдруг за ним погнался старикашка с взъерошенными волосами и связанными руками. "А я съем птичку!" — кричал этот старик. Все вели себя как-то странно. Но особо напугал братьев связанный мужик, пытавшийся зубами почесать себе яйца.

— Кто они? — хором подумали братья.

Hk Но не успели они ничем моргнуть, как к ним подплыла грузная тётка с застывшей на роже идиотской улыбкой. Она быстро обежала остолбеневших гостей и ласково рявкнула:

— А вы что ещё за перцы? Новые сёстры Зайцевы? И не смотрите на меня как шпроты на вилке! Мама Дуся вас быстро отвыкнет майю дуриться и безобразия нарушать!.. Ну ничего, сделаем и вас смирёхонькими, ещё никто не вырывался из рук самой Королевы Горшков! Да как вы ещё смеете оговариваться? Да я ваши языки поганые в анал вам засуну! Вы у меня ещё...

Вдруг она резко заткнулась и со всего маху шмякнулась на пол. Из необъятной глотки Мамы Дуси вырвалось истерическое ржание, на губах появилась пена, белки глаз опутала паутина разбухших капилляров, уши начали заворачиваться в трубочку, а волосы — хлестать всё, до чего могли дотянутся в радиусе метра. Затем эта двухтонная туша стала вибрировать и крутиться вокруг своей оси. В конце концов её обуяли такие приступы конвульсии, что даже Рихтер бы перекрестился. До братьев, не проронивших до этого ни звука, наконец дошло, что нужно кричать и, схватившись за задницу, панически бегать по палате, и они начали бегать.

Потом всё мгновенно прекратилось, и Мама Дуся, вскочив на ноги с лёгкостью балерины, голосом засорившейся канализационной трубы прогрохотала:

— Ха ха ха, чё испугались, да? А я пошутила!

Sq Но наши тупоголовые братья этой фразы так и не услышали. Раза с десятого им всё-таки удалось пробить окно башкой Вована. И как же им повезло, что они угодили прямо в большой вонючий мусорный бак.

— Вкусно пахнет! — с наслаждением сказал Вован, вдыхая аромат помойного гнилья. Он взял какую-то ободранную консерву и, обнаружив там остатки коричневой жижи, с радостью перелил содержимое себе в рот. Он даже не догадывался, что это было... Анан отпрянул от брата с криком:

— Даунище, это же дерьмо!!!

Вована пробило моментально. Мусорный контейнер натурально затопило блевотиной. Не прошло и нескольких секунд, как произошло неописуемое чудо. С окна, прямо над двумя неудачниками, вылез какой-то псих с туалетной бумагой на голове и с восторгом в голосе заорал:

— Добавки не хотите?

В тот же миг он высунул большое ржавое ведро, полное дерьма, и вылил его содержимое на "умные" головы Вована и Анана.

Ee — Что будем делать? — спросил Вован.

— Я думою! — злобно рявкнул Анан, вытирая лицо от дерьма.

Вдруг братья увидели пожарный гидрант и с блеском в глазах бросились к нему.

— Чем, чем его открыть?! — возопил Анан.

— Спокуха, брат, щас всё будет! — с героизмом сказал Вован и кинулся открывать гидрант зубами. Но фиг там! Только зубы все повыламывал. Вдруг их осенило:

— Радиоактивная река — синхронно сказали они и побежали к ней.

После пяти минут в светящейся салатовым цветом воде, кожа братьев почернела, а одежда вообще рассыпалась на атомы.

— Ну и что теперь? Мы чёрные и голые! — хлюпая просипел Вован.

Не боись! Нам помогут добрые люди! В мире много таких идиотов! — обняв брата, сказал Анан.

Вдруг братья увидели лысого амбала.

— Он поможет нам! Здоровяки все добрые! — завопил Вован.

Они подбежали к лысому и начали теребить его за рукав.

— Помогите нам, добрый человек! — зарыдали Анан и Вован. Братья просто не знали, что лысый амбал — главарь банды скинхедов "Лысые Мудни" по кличке Озверевший. Увидев их, глаза Озверевшего потонули в крови.

— Негры! Да ещё и нудисты!!! — завопил он. И отовсюду: из-под камней, из ближайших помоек, — короче, из всех дырок повылазило человек 100. Это и были Лысые Мудни. Они издали свой боевой клич: "Мочи-и-и-и..!" и бросились в погоню за братьями.

Hk Офигевшие идиоты развернулись и, расчёсывая волосы пальцами ног, пустились по скользким бошкам Мудней. После очередного поворота, они наткнулись на парад нигеров. Геев. Но тормозить уже было поздно. Чёрная волна с криком: "ЛАви красавчиГАв!" хлынула вслед удирающим чернозадым братьям. Но с другой стороны уже подваливали очумевшие скины, и, со скоростью мочи в трубах, бросились на двух придурков. И вот уже почти вцепились в своих жертв, с одной стороны, шипованые биты, с другой — виброфалоимитаторы, как под ногами Вована и Анана, из ниоткуда, появился канализационный люк. Ну, братьям не привыкать плавать в чужом поносе, поэтому они с удовольствием смылись в спасительном сортирище... Пожалеем психику читателей и не будем писать, что обе толпы получили райское наслаждение, наконец встретившись. Мудни по полной оторвались на конченых гомосеках, а негры смогли зараз облапать стольких мужиков, что ни в одном порносне не приснится. Братья же всплыли таки на свет белый из гниющего болота, в которое и сливаются все наши фекалии. Выбравшись на сушу, они облизались, обсохли и впали в транс. Вдруг Вован раскрыл пасть и загробным голосом пробормотал:

— Как мы живём? Для чего? Каков смысл нашего существования? Искание смысла жизни есть собственно осмысление жизни, раскрытие и внесение в неё смысла, который вне нашей духовной действенности не только не мог бы быть найден, на в эмпирической жизни и не существовал бы. В вере как искании и усмотрении смысла жизни есть две стороны, неразрывно связанные между собою. Теоретическая сторона осмысления жизни заключается в том, что, усмотрев истинное бытие и его глубочайшее, подлинное средоточие, мы тем самым имеем жизнь как подлинное целое, как осмысленное единство и поэтому...

— Что? Ну тебя и вставило! Ты что, наркоманских какашек нахлебался? Ща я быстро из тебя выбью эту дурь!!! — Завопил Анан, тряся своего брата. Потом он схватил громадный булыжник и начал ломать его об рожу Вована. После третьего сломанного камня, Вован всё-таки очнулся, и стал вертеть башкой по сторонам.

Sq — Просто знаешь, — с грустью в голосе начал Вован, — Как мне надоела вся эта беготня, в итоге которой мы всегда оказываемся в дерьме или в чём-то ещё. Мне больше всего хочется вернуться в наш вонючий сарай и дожить там остаток своих дней. А мы всё шастаем по помойкам!

— Да... — заметил Анан, — но нихрена не получится — судьба такая, жить как...

Вдруг яркая вспышка света с ненавистью пронзила холодную тьму... Тишина замораживает всё вокруг... Только глухие звуки, тяжёлые, как эхо, дребезжащим гулом вибрируют в голове... Мы открыли глаза... Они склонились над нами... Мы в белой пелене разглядели их лица, так не похожие на наши... Они и не люди... Сердце бьётся всё чаще и чаще... Но что они делают с нами... Ледяное железо нестерпимой болью касается наших тел... Нет, не просто касается, оно режет нас... Дыхание резко затрудняется... Какая же это адская боль...Ещё миг мы видим их, глядящих на нас равнодушными взглядами... Ещё миг мы слышим удары своего сердца... И холод, сковавший наши тела... Но в глазах темнеет... Мы уже не слышим ничего... Пустота царит в нашем разуме... И где-то в глубине её тускло светят звёзды... Такие далёкие и безмолвные... Звёзды...

Мигнуло. Вован и Анан наконец пришли в себя. Они находились в космическом корабле пришельцев, так неожиданно вторгшихся на Землю. Озираясь по сторонам, братья одновременно сказали:

— Вот это попадос!

— Ты что-нить помнишь? — спросил Анан.

— Нет. Жопа болит или это голова? ай! — всхлипнул Вован.

— Да, у меня тоже... Надо выбираться отсюда, по-любому! — решительно заявил Анан.

Ee — Братья встали со своих коек и увидели... В ослепительно-белой комнате, на ослепительно-белой полках стояли колбы и другие сосуды, в которых находились разные органы... и все половые! Братья с ужасом начали осматривать содержимое своих штанов. К счастью, всё оказалось на месте. Ещё в комнате было много электроники, в которой они не шарили.

— Одна из тысячи этих кнопок откроет дверь... но какая? — бегая от панели к панели твердил Анан.

— Вон... ту... дверь? — спросил Вован, показывая пальцем на огромную, усыпанную шипами и обмотанную колючей проволокой, дверь.

— Да, да! Но ничё, я найду код! — не отрываясь от приборов, крикнул Анан.

Прошло 3 часа, а Анан всё бегал от набирал абсолютно параноидальные шифры.

— Может быть... за эту штучку потянуть? — неуверенно произнёс Вован, выдёргивая штепсель из розетки. Дверь открылась и братья вылетели в коридор, как понос из жопы. Пробежав 3 метра, они уткнулись носами в область грудной клетки непонятного, очень непонятного типа! На нём был чёрный костюм, как у штурмовика из "Звёздных войн", который дополняли чёрный плащ и чёрный же шлем. В правой руке сиял красны огнём световой меч... И музыка... заиграла музыка очень похожая на марш имперских штурмовиков.

— Вы джедай? — спросил Вован.

Hk — Кретины! — гавкнуло это, — это я!

Вдруг это это разорвало на себе весь прикид и... это оказалась Мама Дуся! Вернее, оказался: теперь она была мужиком!!! Братья чуть с ума не спрыгнули от такой мазы. Потом этот Мам Дусь разрыдался и рассказал, что Землю оккупировали зелёные пАдонки неопределённого рода и числа и начали воровать кого ни попадя, а кого попадя — трогать не стали. Так они захватили и Дусю, над которой ставили нечеловеческие (что и не удивительно) опыты, приговаривая при этом: "Не, не так. Лучше эту штучку поставить вместо носа..." Так и стала Мама Дуся Мамом Дусем. Но эти недоноски не знали, что перед ними сама Каролева Горшков, поэтому половина звезданутых превратилась в паштет, размазанный по всей летающей тарелке.

— Мы поможем тебе — прокаркал Вован — пластическая хирургия уже и не так извращаться может!

— Да, но сначала ещё вылезти отсюда надо... — сказал Анан — А у тебя прикольная одёжка. Нужно и нам таких прикидов надыбать де-нить. И они втроём, все такие на понтах, под музыку "Бригады" пошли по измазанному зелёным дерьмом кораблю.

Sq По пути им встретилось много разных чудес: унитаз с трубопродувом и воздушной подушкой, гигантский холодильник, заполненный человеческими органами, и даже что-то, отдалённо напоминающее китайский фалоэмитатор. У обычных людей от всего этого глаза на лоб повылазили бы, на вы то знаете, что наши друзья не совсем обычные, точнее, вообще нафиг ненормальные. И вот они зашли в небольшое помещение, полностью забитое такой электроникой, что землянам ещё и не снилась (ну, может только в особо извращённых кошмарах). А в центре всех этих проводов, микросхем и дисплеев, мирно храпел какой-то зеленокожий чувак, да так храпел, что комната тряслась. Рядом с ним валялось вонючее зелёное тряпьё, покрытое грязью и слизью.

— О! У меня офигенная идея! — воскликнул Анан, — обведём этих тупоголовых вокруг пальца!

— Да, покажем им средний палец! — подхватил Вован.

И Анан осторожно подхватил шмотки и накинул их на себя. Не забывайте, что это были шмотки с "мозгами", поэтому одежда тотчас же обтекла его по контуру. Секунд пять ничего не происходило, но вдруг Анану прямо в зад вонзилась какая-то длинная металлическая штука.

— А-а-а! — завопил Анан. Тут же послышался мягкий голос:

— Сканирование прошло успешно. Генерал Слизень идентифицирован.

— Ух, меня туркнуло, — прошипел Анан — зато я теперь настоящий гуманоид!

— О-фи-геть! — одновременно протянули Вован и Мам Дусь.

— Ну, теперь пойдём! — весёлым голосом рявкнул Анан. И только они вышли из комнаты генерала, как прямо перед их носом возникли два придурковатых типа.

— С вами всё в порядке, генерал Слизень? — хриплым голосом просипел один из них.

— Вполне. — таким же голосом ответил Анан. — Извините, генерал, а кто это такие? — спросил другой, указав на Вована и Королеву Горшков.

— Это наши новые сотрудники, прибыли с планеты Сортириус по особо важному поручению!

— А, ясно — одновременно пробурчали гуманоиды и свалили.

Ee — Генерал Слизень, пройдите в командный центр. — Услышали наши самозванцы.

— Теперь мы можем спасти Землю! Теперь мы можем сделать мир во всём мире! — со слезами на глазах прохлюпал Мам Дусь. — Ты! Ты должен войти в роль звездонутого генерала! — тряся Анана, добавило оно... или он... или она... а, пофиг!

— Я всегда хотел быть актёром! — прослезился Анан, — я буду играть эту роль!

Итак, наша бригада прибыла в командный центр. Везде копошились зелёные пАдонки: бегали от монитора к монитору и что-то набирали на клавиатуре, ремонтировали проводку и т.п. В центре этого помещения находилась сидушка командира. Наглой походкой Анан направился прям к ней, все зеленорылые встали, как член на Помелу Андерсен.

— Можете продолжать. — садясь в кресло, с выпендрёжным видом сказал Анан пришельцам.

— Ваши приказы, генерал? — обратился к нему один из этих.

— Активировать многоствольные термоядерные рогатки! Отключить жизнеобеспечение! И-и-и... и полный ход назад! — скомандовал реально звезданутый генерал.

Гуманоиды сняли с предохранителей свои бластеры. Они начали догадываться...

— Всё, спалились! — шепнул Мам Дусь Вовану.

— Спакуха, без пены, мой братан знает, что делает! — уверенно произнёс Вован.

Но Анан не знал, что делать, и что делает. Он тупо делал первое, что придёт на ум... если он у него вообще был!

— Это не возможно — с хитрым прищуром сказал гуманоид.

— Что? Как... — Анан вскочил с кресла и, бегая по командному центру, начал отвешивать гуманоидам звоние подзатыльники, — что за кретины?! Я придушу вас всех!

По самые яйца вошедший в роль Анан, отпихнул гуманоидов от главного пульта и с репликой: "Вот кретины! Уже несколько кнопок нажать не могут!" вдарил по десяти кнопкам сразу. Включился огромный экран, на нём был наш хрупкий Земной шар. Потом чё-то гаркнуло, и к Земле полетел сгусток плазмы... Один из материков пропал... Этим материком была Северная Америка. Но Америка не ушла без следа. От неё осталась маленькая точка. Этой точкой был дрейфующий на спасательном круге Джордж Буш младший — третий брат по разуму Вована и Анана. Он даже успел подружиться с добрым, как ему казалось, дельфином, но это Бушу только казалось, что он добрый. Этот дельфин был большой белой акулой! Большой и очень голодной!

Hk Лупы гуманоидов от удивления уперлись в стенки скафандров.

— Чё встали, короедки облупленные? Сейчас будем активизировать миссию переадресации многопользовательской структуры переходной функции!

— Чего? — не врубились пришельцы.

— Ну придурки, ну придурки! Так и знал, что всё самому делать надо. А ну высаживайте нас. Щас мы быстро вставим мозги этим зажравшимся землянам. А вы займите позиции возле Сортириуса и будьте готовы.

— Но это не входило в наши планы... — робко пролепетал офигевший инопланетянин.

— Почём ты знаешь, что не входило? Щас я тебя вообще испепелю коррозийным пердулятором!

Услышав это слово, все гомнонойды задрожали и кинулись выполнять приказы.

Sq — Ну ты крут! — одновременно протянули Вован и Мам Дусь — что бы мы без тебя делали?!

— Всё нищтяк, скоро будем на хате! — уверенно произнёс Анан. Его уверенность подтвердилась: вдруг всё задребезжало так, что "генерал" и его свита попадали на пол, а вместе с ними высокотехнологичное оборудование пришельцев.

— Идиоты! Вы мне всю технику попортите! Тут один дифференциальный высокочастотный излучатель чего стоит! — во всю импровизировал Анан. Голос из динамика прогудел:

— Посадка на Землю осуществится через 5... 4... 3... 3... 3... 3... 3...

Во, чёрт, опять винда повисла — стали ругаться инопланетяне-системщики — Ничего, ща мы её перегрузим, а потом... форматнём!.

Анан с трудом сдерживал ярость. Он стал метаться из стороны в сторону и раздавать глупым гуманоидам по их склизким и жирным задницам. И вот посадка удачно завершилась, но Анан не унимался и продолжал пинать беспомощного пилота-навигатора.

— Генерал... ай... мы успешно... ой... приземлились на эту... ух... чёртову планету.

— Ура! — обрадовался Анан. Наконец его нога приняла своё привычное положение, и бедный пилот смог уйти, пошатываясь и хромая. "Генерал" обнял Вована и Мама Дуся и с восторгом воскликнул:

— Мы спасены!

Анан заметил, что все на него как-то не так смотрят.

— Я сказал что-то лишнее? — теперь уже с явной неуверенностью спросил брат Вована. Инопланетяне на миг призадумались и уже хотели было... Но пофиг что они там хотели, потому что люки уже открылись и лжепришельцы в виде Анана, Вована и вечно весёлого Мама Дуся вылетели из космического корабля и бросились бежать, вопя во всю глотку:

— Мы вернулись!

В это время очнулся настоящий генерал Слизень и, поняв, что произошло, принялся орать на своих подчинённых:

— Вы, #*@$ (некоторые нецензурные выражения инопланетян не могут быть выражены человеческой письменностью), как вы упустили этих @$#, вы, *@$#, понимаете, что сотворили? Да я вас щас *#&@$ во все ваши #^@!$*, вы у меня щас $*%#@$ будете. Вы, $**##, @&@#**, #$&.

Бедные гуманоиды бегали от взбешённого генерала по всему кораблю. Наконец, генерал сказал:

— Ладно, с Землёй у нас ничего не вышло, ну разве что континент снесли. Наша новая цель — Гиперпсихея — 666. Вперёд!

Тарелка взмыла в воздух и вскоре навсегда покинула Солнечную систему.

Часть вторая

ВЛАСТЕЛИН ЧЕРНОБЫЛЯ И БРАТСТВО ОЧКА

ИНТЕРЛЮДИЯ

Ee Это произошло в советские времена, когда люди строили коммунизм и верили в светлое будущее...

Случилась авария на Чернобыльской АЭС и радиация подобно щупальцам огромного спрута окутала светлый коммунистический Чернобыль. Почти все люди стали мутантами, а каждое 2-е растение приобрело наркотические свойства (канодуб, гашиш-берёза, экстази-мох и т.д.).

А накрылась станция по вине одного из её работников, который всё ночь с друзьями тусил под Кабзона и Лещенко, и придя с бодунища на работу, тупо рухнул на главный пульт станции и пробил его своей коммунистической башкой.

Долгое время в Чернобыле царил хаос: нажравшись "здоровой" растительной пищи (как я уже говорил, каждое 2-е растение приобрело наркотические свойства), обитатели этой радиоактивной помойки абсолютно ушли от реальности, начали крушить всё вокруг, хавать друг друга и т.п.

И вот однажды кучка радиоактивных торчков громивших библиотеку нашла книги Толкина. И они не стали забивоть ими жор, а додумались прочитать их. Сюжеты этих книг глубоко запали в души потерявшим связь с реальным миром чернобыльцам и вернули им сознание. Они начали считать себя персонажами этих книг: орками (радиоактивные мутанты-уродцы), эльфами (мутанты-красавцы), хоббитами (мутанты-коротышки), гномами (мутанты-коротышки культуристы), а люди остались людьми. И вот Чернобыль стал Средиземьем. Его обитатели обрели новую реальность и стали счастливы...

***

Горы, царапающие своими макушками голубое небо. Серо-буро-малиновые кучевые облака. Маленький, но быстрый горный светло-зелёный ручей, фосфоресцируя стекающий с этих великих гор... И посреди этого великолепия... троица, сбежавшая с летающей тарели.

— Во мы попали! Где мы, блин?! — озираясь по сторонам возопил Анан.

Вдруг откуда ни возьмись выбежало какое-то лысое и голое чмо.

— За мной хоббитцы! — прокричало это оно и побежало дальше.

За ним побежал босоногий коротышка с клинком в руках, а за ним с криком:

— Мистер Фродо! Подождите! — ещё один метр с кепкой.

— Я признаю, что мы выродки, но они по ядрёней нас будут! — обратился к Дусю и Вовану Анан.

— Какие предложения? — спросил Дусь.

— Валим нах!!! — заорал Вован и все они как стадо баранов ринулись в гору. Преодолев отвесные скалы и крутые овраги, кретины вышли к лугу с меняющей цвет травой.

— Я хочу домой! Где наш дом? Где наша собачка?! Где Бобик? — зарыдал Вован.

— Бобик наверное уже подох от голода — обняв брата сказал Анан.

— Он умер быстро и безбольно? — со слезами на глазах спросил Вован.

— Скорее долго и мучительно — холодно ответил Анан.

— Мне стало лучше, спасибо брат! — Вытирая слёзы, сказал Вован и бросился в объятья брата.

— Что, дружки, голубятничаем? — раздался чей-то голос.

Вся троица тупо уставилась в никуда...оттуда на них смотрел мужик с длинными блондинчатыми волосами и с заострёнными кончиками ушей; одет он был в какие-то средневековые шмотки, а за спиной висел колчан с луком и стрелами.

— Я ЛеголаЗ. Я иду по следу двух маленьких, но очень прожорливых хоббитов! — сказал этот тип офигевшим от всего увиденного выродкам.

— Какой странный диалект, Чернобыльский что ль?! — с ужасом осознал Дусь, но сразу же об этом забыл.

Hk — Э-э-э... ЛеголаЗ, а у твоей мамы только ты выкидыш? Чё-то не понятно, мужик ты или баба... — с умной рожей лица спросил Анан.

— Я — ЛеголаЗ-аль-де-Педрон-Дерьямон-аля-Супер-Понтовый-Чувак-Сын-Моего-Отца!!! — с гордостью проговорил эльф.

— Де-Педрон!.. — задумчиво произнёс Вован — больше я нагибаться не буду!

— И где мы сейчас о ЛеголаЗ-аль-де-Педрон-Как-Тебя-Там-Дальше-Не-Помню? — спросил Мам Дусь.

— Мы в Мордусе. Здесь живёт одна очень злобная морда, в народе Синим кличут. Вечно в страшном запое сидит. Ещё тут тусуются мордята его, из никотиновой скорлупы повылуплялись. Вот эти шмакодявки наших пацанов и стырили. Ай-да братьев наших меньших искать!

Ну, кретины пошевелили тем, что у них там вместо мозгов и решили: "А, пофиг!" и принялись они все вчетвером хоббитов по следам вынюхивать.

Sq По дороге изучали местные достопримечательности. Они уже успели посетить трактир "Дохлая Кляча" и выпить там что-то отдалённо напоминающее обыкновенное светлое пиво. Завсегдатаи говорили, что основным ингредиентом этого напитка является моча какого-то мифологического существа, занесённого в Серобуропошкарябонную книгу.

— А это что за хреновина? — спросил Вован, проходя мимо чего-то красного и большого, возвышающегося над далёкой башней.

— А! Это Всевидящее Очко Синего! Этот хмырь вечно суёт свой нос, то есть, очко в дела Средеземья.

— Интересно! — протянул Анан — это реально его очко?

— А фиг его... — ответил эльф — к его хате ещё никто близко не подходил.

— А чего так? Ссыте, да? — с насмешкой спросил Анан.

— Да нет, просто от его обиталища воняет за пять вёрст! Даже орки дохнут! — воскликнул ЛеголаЗ.

Не успел он это сказать, как сзади послышалось какое-то бурчание, ворчание и мычание. Это был отряд измазанных в грязи орков.

— А мы только что про вас базарили, орчата! — оживился Вован — Вы не знаете, где здесь вытрезвитель?

Тупые орки взбесились не на шутку. Они что-то крикнули и бросились на героев-неудачников.

— Я задержу их! — отважно сказал ЛеголаЗ — А вы...

Но братьев и Дуся уже поблизости не было...

— Жалко, хороший чувак был этот де-Педрон, такой чуткий... — Произнёс Мам Дусь.

— Тут уж ничего не поделаешь — со слезами на глазах согласились Вован и Анан.

— Не плачьте, друзья! — обняв братьев, прошепелявил ободранный тип с большим фонарём под глазом и полубеззубым ртом.

— Ты жив, ЛеголаЗ! — обрадовались психи.

— Ещё бы! — воскликнул эльф — ведь я Супер-Понтовый-Чувак-Сын-Моего-Отца!!!

— Твоё возвращение надо обмыть! — сказал Вован, и весёлая компания дружно зашагала в сторону ближайшей забегаловки.

Вдруг Анан остановился. Он наклонился и поднял что-то блестящее. Это было кольцо.

— Эй, братец, мы богаты! — восхищённо произнёс Анан — смотри, колечко золотое! А ну, посмотрим, какой пробы... не понятно... что за буквы такие? Не понятно! Посмотри, ЛеголаЗ.

Эльф взял кольцо и прочитал: "Вырвано из ноздрей Задотряса Великого".

— Великого? Так это ещё круче! — выразил свой восторг Вован. Дай примерить!

Брат Анана выхватил из рук оторопевшего эльфа кольцо, надел его на палец и тотчас исчез.

***

Артефакт

"Кольцо Задотряса Великого"

Ee Для чернобыльцев: магический артифакт.

В реальности: кусок "Тунгусского метеорита", который был доставлен в тайные лаборатории Чернобыля для опытов.

Задотряс Великий — бывший заведующий 7-го секретного бункера, в котором проводились опыты над метеоритом. После аварии стал одним из самых сильных предводителей орков, по силе с ним мог сравниться только... он сам!

Примечение: данный вид материи обладает мутагенными свойствами, но при длительном контакте.

***

— Э-э-э! Куда с кольцом! — взвинтился Анан.

— Он тут. Только невидимкой заделался. — беря двухметровый дрын, сказал Дусь. — Ничё, щас найдём — добавил он.

Подобно Конану-варвару, борящемуся с врагами, Мам Дусь начал размахивать в воздухе дрыном. ЛеголаЗ и Анан смотрели на это остолбенев.

— Вот это падэдэ! — затягиваясь сказал Анану ЛеголаЗ.

— Это падэтруа.

— Затянешься?

— Мне и так понтово.

Вдруг раздался треск и полетели искры. В 3-х метрах от Дуся кретины увидели лежащего в одной из поз вибронахасаны Вована. На земле, отражая солнечный свет, лежало кольцо.

— Я видел наш дом! — выплёвывая зубы, сказал Вован.

— Что? Как? Где? — бросившись поднимать брата с земли, заладил Анан.

— Это мега-супер-пупер-магическая сила кольца. — забивая косяк, сообщил ЛеголаЗ.

Внезапно, откуда ни возьмись, появилось голое и лысое чмо. Оно напрыгнуло на кольцо, подобно человеку-пауку, и драпануло промеж наших друзей. Фиг знает откуда возникли двое коротышек и бросились за ним.

— А ну, лысый, отдай кольцо! — кричал первый.

— Мастер Фродо, мать твою через коромысло! Подожди меня, блин! — вопил ему вслед второй.

— Чёрт, эти ганзервативы у нас кольцо спикрали! Вот мудадяи! — давясь слюной завопил Анан — за ними!!!

Hk И вся эта орава вприпрыжку понеслась за голым извращенцем. Наконец, рассвирепевший Мам Дусь втопил так, будто у него нитро в жопе, растоптав нафиг и Кретинов, и эльфийского гермафродита, и двух выкидышей-недоростков. Когда он похоронил под своей тушей бедного голого, по всему Чернобылю прокатилась такая волна, что авария 1986 года, по сравнению с ней, — небольшой пёрд. Но голому хоть бы хны, на то он и голый! Эта скользкая тварь, как гомно по трубопроводу, выскользнул из-под Мама Дуся и смылся нафиг в неизвестно куда. Когда все эти придурки очухались, на них во всё очко вылупилась хата Задотряса Великого. Они сразу не врубились, чё за нафиг, а когда до них дошло, все разом начали хаваться за булыжники.

— Интересно, что могло привлечь его внимание? — невинным тоном спросил Мам Дусь, после чего все на него посмотрели так, будто давно ничего не жрали и готовы схарчать его с дерьмом. Потом Анан заметил коротышек и сказал:

— А вы чё за типы? Местные бодатки?

— Не — ответил Фродо — мы, с понтом, охранники кольца Задотряса, которое стырил этот хмырь бритый. Нам надо было его оттащить в ломбард, чтоб получить бабки, опыт и замочить Задотряса.

— Бабло-о-о победит зло, бабло-о-о! — вдруг пританцовывая запел Сэм.

— К ноге, Сеня! Да заткнись ты, дитя сортира! — завопил Фродо с пеной изо рта.

Офигевший плясун аж в штаны наделал от такой мазы, потом озверел и собрался уже всех покусать, но его вовремя успокоил смачный пендаль Вована.

Sq И тут Анана осенило:

— Слышь, братва, а хотите, мы вам один фокус покажем с кольцом? Такого вы ещё не видели!

— Ну валяйте! — согласился Фродо.

— Давай, закрой глаза и посчитай до ста! Всё просто.

Фродо и Сеня зажмурились так, что со стороны казалось, будто по их тупым мордам проехался бульдозер три раза подряд.

Полурослики начали считать протяжными голосами:

— Один, два, три, как там дальше? А, вспомнил, четыре...

В это время Кретины, эльф и Дусь втопили так, что с их задниц повалил пар. Они бежали минут 10, и какого же было их удивление, когда они очутились прямиком возле входа башни Синего — Задотряса.

— Здесь и впрямь вонища несусветная! — заметил Вован.

— Зато от этих лилипутов избавились! — зажав нос, сказал Анан.

ЛеголаЗ предложил:

— Ну раз пришли, может зайдём в этот супермегасральник?

— В натуре! — непонятно чему обрадовался Дусь.

Четвёрка открыла дверь в главную башню. Здесь были обшарпанные стены, обветшавший потолок, короче, всё давно сгнило и дышало на ладан, готовясь развалиться в любую секунду. Друзья еле поднялись на вершину, и перед их глазами открылось неописуемое зрелище: двухметровый бомжеватый гоблин сидел на большом заплесневелом унитазе и дрыстал, отрыгивал, да и вообще издавал такие звуки, от которых нормальный человек сошёл бы с ума. Но, к счастью, среди Дуся, братьев и волосатого эльфийского гомосека нормальных не наблюдалось.

— К нам гости припёрлись — сообщил (угадайте кто?) вечновоняющий унитаз.

— Ох, стар стал, не заметил... Ну братва, кольцо моё притащили? — невозмутимо спросил Задотряс.

Анан даже растерялся, что с ним редко бывает:

— Дык... Да мы, типа, мимо проходили. А тут такой аромат, что не удержались, решили заглянуть на огонёк...

Говорящий унитаз забубнил:

— Гоните кольцо и теряйтесь отсюда, волки позорные!

Эльфийский бабуин не выдержал такой наглости:

— Ах вы, такие-сякие, хорошо же гостей встречаете! Хрен вам резиновый, а не кольцо!!!

Впрочем, Синий нисколько не смутился:

— Срать я хотел на таких гостей! Тут царило такое благоухание, а вы пришли и сразу попёрло непонятно чем! Скажи им, Трон! Трон, ты не заснул там ещё?

Унитаз весело прожурчал:

— Да, Задотряс дело говорит. От вас воняет, свиньи несчастные.

Дусь сказал, как всегда навеселе:

— Всё, мы обиделись! Уходим отсюда, пацаны. Не успела братва развернуться, как Синий завопил:

— Врёте гады, не уйдёте. Щас я вам под хвост плюну!

Не знаю, что он там сделал, но то гнильё, что было под ногами героев наконец сгнило, и весёлая кампания со свистом провалилась в мрачные катакомбы.

Анан, как всегда очнулся первым:

— А-а-а! Мой зад! Тьфу ты, это голова! Болит, а-а-а!

Другие тоже пришли в сознание, и понеслось! У одного нос болит, у другого правый сосок, а у третьего так вообще то, о чём я никогда не слышал.

Вован испуганно произнёс:

— Где мы? Ух и угораздило же!

— Не ссы, братэлло! Щас чё-нить придумаем — успокоил кретина ЛеголаЗ.

И вот вся эта туса стала блуждать по бесконечному обоссанному лабиринту в поисках выхода. Вован вдруг закричал:

— Я что-то нашёл! Тут какая-то красная кнопка.

— Э-э-э! Не жми на неё, слышишь? — хотел было предупредить Мам Дусь, но было уже поздно. Рука Вована потянулась к кнопке и... В лабиринте стало светло как под открытым небом. Стены задребезжали так, что уши сами собой свернулись в трубочку. Потом ничего этого не стало.

В который раз пришли в себя братья-кретины. Они оказались на улице. Ярко светило солнце, зеленела трава, пели птицы — это было уже не Средиземьночернобыль.

Вован спохватился:

— А где все? И где кольцо, блин? Где кольцо???

Анан расплылся в улыбке:

— Какое на фиг кольцо, чувак! Ты посмотри по сторонам! Не узнаёшь? Это наша родина! Мы вернулись!!!

Вован аж прослезился:

— Да как же не узнать! Тут недалеко наш дом, всего пару километров. Я так мечтал снова оказаться дома!

— Я тоже!

Примечание авторов: Но вы, конечно же, понимаете, что мы не дадим надолго продлиться их счастью...

Часть третья

ДЕРЬМОГЕДДОН

Ee — Эй, Анан! А мы туда движемся? — спросил изможденным голосом Вован.

— Туда брателло, туда. Ты главное держись! Ползи, ползи!

Через 3 часа

— Всё-о-о! Я устал ползти! Я себе весь живот стёр! И... своё достоинство! — возопил Вован.

— И снова седая ночь, и только ей доверяю я.

— Ты слышал это? Это ж Шатунов! Цивилизация! Ура-а-а! — братья нашли в себе силы подняться и увидели едущую к ним фуру.

— Пацаны, вас подбросить? — доброжелательно спросил дальнобойщик, сидящий за рулём.

— Да, да, да! — завизжали кретины и живо запрыгнули в тягач. Водила завёл мотор и они поехали. Из приёмника пел Розембаум: "Как часто вижу я сон, мой удивительный сон..."

— Мужики, а у нас денег нет. Заплатить нечем. — изрёк Анан.

— Какие деньги! Ну что вы?! — обиженно произнёс водила.

— Только заповедь трассы и всё! — добавил его напарник.

— Чё за заповедь? — подозрительно спросил Вован.

— Каждый попутчик обязуется у нас от-со-са-ть! — сказал водила.

— Вас как раз двое, щас устроите марафон по отсасыванию! — добавил напарник.

— Не-е-е-т! — заорали кретины и на полном ходу выпрыгнули из фуры и, не оглядываясь, драпанули назад. По дороге им встретилась ещё одна фура. Анан не долго думая кинулся к окошку и спросил дальнобойщиков:

— Мужики, вам отсосать не надо???

— Нет! — ответили они, и кретины с радостью в глазах запрыгнули к ним.

— Ну зачем сосать, шо цэ такэ, тьфу! — с отвращением сказал водила-хохол.

— Не, хлёпцы, у нас понятия другие, сосать, шо за срамота такая, тьфу! — обрадовал братьев второй хохол.

— Сосать! Тьфу! — ещё раз гаркнули они и включили украинские народные песни.

Обогнав первую фуру, хохлы дружно высунулись из окон и показали ей свои толстые хохолские жопы.

— Гнусные фанаты Киркорова, подлые поклонники "Дома 2" — кричали они. Анан и Вован думали, что нашли твёрдую опору, пока Вован не спросил:

— А у вас своя заповедь есть?

— Ты шо, нет заповеди. Мы вас просто у жадницу нахлобучим, и нормально будет — ответил водила.

— Ну, а я садизмом увлекаюсь! Ох, плёточкой вас выпорю, раны горилкой взбрызну! Вы — хлёпцы гарные, выдержать должны. — положив руку на плечо Анану, сказал напарник.

— Да, вот ещё, ты не обижайся, хлёпец, если я тебя Галкой называть буду. — добавил он.

Братья офигели.

Hk — Тогда Анан решил прикольнуться:

— О, да это здорово! Мы сделаем так, что вы этот день никогда не забудете. Вы будете стонать долго и протяжно и не скоро сможете придти в чувства, голубчики вы наши...

— Эй, мужики, вы чё? Мы ж пошутили!

— Да?.. А мы нет! Любите иметь дело с болью? Ну получите!

И братья взбешенно накинулись на водил и стали их кусать, царапать, облёвывать и материть по полной программе. Потом кретины повыкидывали их из окон и сами уселись за руль. Правда, потом пришлось стряхивать дальнобойщиков дворниками с лобового стекла. Но не тут то было: они ухватились за дворники зубами и стали мордами размазывать по стеклу помёт и свои сопли. Через 10 минут беззубых выродков удалось таки отодрать от окна, после чего тягач 2 раза подпрыгнул на разодранных кучках кожи, костей и дерьма и спокойно поехал дальше. Ну, как сказать, спокойно... Пьяный петух в туманную ночь и то лучше бы вёл, чем Вован. В конце концов они наловчились перепрыгивать встречные машины по зигзагообразной траектории.

Sq А тем временем Чернобыль переживал (уже в который раз!) очередную ядерную катаклизму. Оказывается, средиземные герои угодили не в какой-то там засранный подземный лабиринт, а в непонятно каким образом уцелевший Центр Управления ядерными реакциями. Тупоголовый Вован догадался нажать на кнопку автоматического самоуничтожения, и всё это радиоактивное излучение вырвалось на свободу и принялось всячески глумиться над Средиземночернобылем, продолжая наркомутацию всего и вся. Так появились новые растения с особым эффектом: Иван-да-Марихуна, Эфедрин-клён и даже (ни в коем случае не пытайтесь произнести название!) тетрагидрокаккабинон-крапива! А местных жителей вставило так, что они, под конец убитые, ходили (точнее, пытались ходить) туда-сюда и напевали что-то вроде: "Куда идём мы с косяком, большой-большой секрет!.."

— Тормози, мусарня за поворотом! — вовремя предупредил Анан. Вован всё-таки смог с четвёртого раза нажать на тормоз. Не успела колымага остановиться, как подошёл небритый мент среднего роста и что-то промямлил. Вован вышел из машины разобраться чё такое, и гибэдэдэшник тут же ткнул в рыло кретину своё потрёпанное удостоверение. Перед глазами Вована возникла лысая ухмыляющаяся харя, а ведь владелец документа был с шевелюрой!

"Наверное отросли" — подумал Вован и прочёл дальше:

"Капитан милиции Иоан Козлов".

Да-да, не Иван, а именно Иоан. Вообще-то до получения паспорта блюститель закона носил не банальную фамилию Козлов, а весьма и весьма оригинальную: Беременный. В детстве одноклассники вечно подкалывали его вопросом типа: "На каком ты месяце?" или "От кого залетел?", поэтому когда будущему гаишнику выдавали паспортину, он, не придумав ничего оригинального, решил стать Козловым.

Капитан козлов убрал удостоверение, удостоверяющее, что он — безмозглый мусор, и отчеканил:

— вы превысили скорость. Вы имеете право оказать сотруднику ГИБДД финансовую поддержку, и я забиваю на это недоразумение, в противном случае я вынужден буду оформить...

— Ладно-ладно! — перебил Вован и начал демонстративно рыться по карманам, в которых, естессно, не было ни цента.

— Сейчас, начальник! — пытался убедить мусора брат Анана. Он залез в развалюху и серьёзно спросил у Анана:

— Чё делать-то будем? Этот козёл сразу сказал: "Или гони бабки, или возникнут проблемы."

Щас чё-нить найдём — не менее серьёзно ответил Анан и стал лихорадочно рыскать по машине. Ему повезло: в руках кретина оказалась использованная карта экспресс-оплаты сотовой связи на 100 рублей. Анан смело вылез и подошёл к бывшему Беременному.

— Вот, возьми кредитку, — предложил "дальнобойщик" и протянул карточку легавому.

— Кре-дит-ка? — протянул сотрудник правоохранительных органов, — Не-а, я беру только наличные.

В глазах Анана загорелись искры ярости. "Как это так, какой-то чмырь не даёт нам вернуться в свой "особняк"! — думал он, готовый в эту же минуту наброситься на Козлова с кулаками. Но Вован его опередил.

— Ах ты гад, только наличные берёшь? — завопил он, и, выскочив из драндулета, с размаху опустил на голову несчастному мусору кусок арматуры. Мент, не поняв в чём дело, тупо пошатнулся, и Анан, не теряя ни секунды, пробил ему кулаком в челюсть. Что-то посыпалось — это зубы Иоанна навсегда покинули своё первоначальное местонахождение. Нижняя часть рожи Козлова истекала густой алой кровью, но братьям было этого мало. Они продолжали бить его, куда только доставали: по почкам, между ног, и громко напевали: "Не дрогнет твёрдая рука, разя ментяру-гавнюка!" Гаишник лежал в собственной крови и тихо стонал в предсмертных конвульсиях. Было заметно, что на его затылке, там где волосы слиплись от спёкшейся крови, череп был неестественно вогнут; во рту (если это изуродованное мясо можно назвать ртом) окончательно не осталось ни одного зуба, а нос резким ударом Анана был вообще более чем наполовину вбит в башку несчастного. Вован уже хотел развернуться и уйти, но Анан его остановил:

— Так оставлять его нельзя, он ведь мучается в агонии. Лучше добей его!

Вован поднял арматурину над головой и чётко забил её в окровавленный глаз милиционера. Братьев едва не стошнило от звука сплющивающихся мозгов, теперь уже кретины с отвращением стояли в нечистой крови мента. Сердце капитана милиции Иоанна Козлова остановилось навсегда.

Hk — Ну и что теперь с этим дерьмом делать будем?

— Давай возьмём с собой? На паять — ответил Вован.

После часа нудного соскребания размазанного по асфальту мусора, фура понеслась дальше.

Из-за очередного поворота прям на них, как сумасшедшая, выскочила гостиница. Хорошо хоть Анан за день езды приобрёл много опыта вождения и успел вырулить в ближайшую канаву. Взрывная волна пнулась так, что Анан с Вованом на колесе и несчастные ошмётки мента, пробив стену лбом Вована, мигом оказались в столовой гостиницы. Коп, естественно, сразу же полетел под разделочный нож, а идиоты — в котёл. Братьям крупно повезло, что в этот день по китайским рецептам пищу готовили не до конца, полусырую, и поэтому у них успели покраснеть только жопы. При температуре 200 градусов Кретины прошибли бошками потолок и влетели прямиком за стол на верхнем этаже. Через некоторое время им поднесли поднос с дымящимся мясом. Ну, Анан и Вован сразу же аж чуть в штаны не наделали от радости: хавчик, да ещё и на халяву! Съев две порции, Анан увидел на дне тарелки аппетитно моргающий глаз.

— Млин! У меня волосы в жратве! Вшивые! — дико заверещал Вован. Как мы знаем, одинаковые мысли в ... головы приходят одновременно, поэтому эта одна мысля заорала сразу в обеих тыквак: Мент! Козлов!

— Маза фака, факин щет! Шо за мерзостный обед! — на весь зал пропищал Анан. — Где жалобная книга? Где администрация? Где этот хренв управляющий??? Щас я всем тут кожу на задницу натяну и в узел посвязываю! Щас вы у меня будете давиться засохшей спермой одноногого скунса, собранной в период зверобоя!!!

Вдруг Вован заметил ползущего под столоми официанта.

— Врешь, собака, не уйдёшь! Щас я буду тебе по кишкам будущее предсказывать! — И стал ногой выковыривать его из-под стола. А Анан тем временем харчками сбивал с люстры управляющего.

— А-а-а! Не троньте, демоны! Я за всё заплачу, комнату на ночь дам — стонал администратор.

...

— Вот и ваша комната, господа хорошие. Лучшие апартаменты нашей гостиницы!

Вонючий подвал был по колено залит какой-то мутной жижей; у мух глаза сделались по пять рублей, когда они увидели первых людей за последние 50 лет; ржавые трубы злословили на пришельцев пятиэтажными матами, плюясь при этом во все стороны желтой мочой; стены до самого потолка красовались коричневыми пятнами. А в довершение всего из недр этого гадюшника раздавалось какое-то чавканье, хрюканье и весёлый пёрд.

— Нам это подходит. — твёрдо заявил Вован — смотри, брат, прям как у нас дома!

— Нет, вы не поняли; это только коридор, а вот и ваша комната — сладко промямлил управляющий.

В конце этого "коридора" болталась на одном гвозде обшарпанная, засранная дверь, за которой по характерному запаху можно узнать унитаз. Вокруг валялись использованные долларовые купюры, скомканные презики и ещё куча всякого дерьма.

Ee — Вот! Это ваш люкс! Ваша прелесть! Не боюсь этого слова — воскликнул управляющий.

— А какие у этого "люкса" прибомбасы? — спросил Вован.

— Абсолютно новая функция "унитазофон"! Поднимаете крышку унитаза, говорите туда ваши требования и через 5 минут вам всё приносят. Супер! — показывая большой палец, прокричал управляющий и оставил братков наедине. Кретины устроились в "люксе", как дома. Вован отрыл за унитазом газетку и по-царски устроился на полу. Эта газетёнка заменила ему постель и одеяло. Анан уселся на унитаз и начал кровавую охоту на мух, при помощи найденных в ведёрке для бумаги зубочисток. Через 3 часа братанам взбрело в голову воспользоваться функцией "унитазофон".

— Ну, что закажем? — спросил Вован Анана.

— Я буду пиццу с собачатиной — ответил укрывающийся газетой Вован.

— А я с кошатиной — открывая крышку унитаза, сказал Анан.

— Две пиццы в номер люкс. Одну с кошатиной, одну с собачатиной. Живо! — заорал в унитаз Анан. — щас будет — сообщил он брату.

Прошло 3 часа

— И где наши пиццы?! — стал возмущаться Вован.

— Ну-ну... беспредел! Пойдём надерём задницу шеф-повару. Чё он нам хавчик не несёт! — предложил Анан, встав в позу Наполеона и закинув ногу на унитаз.

— Давай! Вперёд! — согласился Вован.

— Да! Вперёд! — взмахнув рукой, воскликнул Анан. От этого взмаха он весь пошатнулся, и его нога соскользнула в унитаз. Следующие 20 минут Кретины были заняты выдёргиванием застрявшей в унитазе ноги.

Вызволив ногу из оков унитаза, братья парадным маршем отправились к шеф-повару. Ориентируясь по настенным указателям, они нашли кухню. Из взору предстала старая деревянная дверь, на которой кровью было написано: "Кухня", а под надписью красовался кровавый отпечаток ладони.

— Вот идиоты, пальцем мазали! Кисть взять не подумали! — воскликнул Анан, увидев дверь.

— Чудная краска! И... на краску не похожа — робко пробормотал Вован.

— А-а-а если не краска, то что? — спросил Анан.

— Ну... может кровь. — неуверенно буркнул Вован.

— Харэ баяцца, пойдём уже! — толкнул брата Анан.

— Чёта я очкую, Анан — с неохотой сказал Вован.

— Та, чё ты как лошара! Ща зайдём и сразу: "где пицца? Зад твой драть пришли!", так и скажем. Понял? — схватил брата Анан.

Братья зашли в комнату. Выложенные плиткой пол и стены были залиты кровью. В некоторых местах на полу кровь была размазана так, будто кто-то грёб по полу руками, пытаясь за что-нибудь ухватиться. Разделочный стол тоже был залит кровью, на нём лежали куски мяса отрубленные от туши очень не ровно, торчали воткнутые в разделочную доску ножи. У одной из стен стоял стол на колёсиках, похожий на больничный, на нём лежал поднос с окровавленными ножовками и аквариум, наполненный кровью. В нём плавали сердца, некоторые даже бились. В углу, сгорбившись над раковиной, стоял немалых размеров мужик. Он что-то мыл. Кретину подошли поближе.

— Где наши пиццы из собачатины и кошатины?! — осмелился гаркнуть Анан.

Шеф-повар перестал копошиться в раковине и что-то надел на голову. Братья видели, как он застёгивал на голове ремешки. Он быстро развернулся и встал во весь рост. Ростом повар был чуть больше 2-х метров и очень похож на Валуева формой тела, на лице отражала свет мелькающей лампочки свежевымытая хоккейная маска. А в руках он держал... окровавленную бензопилу.

— Ну, что вам нужно? — недовольно спросил он.

— Зад твой драть будем, за пиццы... — изрёк Вован.

— Из кошатины и собачатины? — уточнил шеф-повар.

— Да. — тихим голосом ответил Вован, а Анан тупо обделался.

— Я не кореец! И не готовлю из собак и кошек! А вот из вас пицца выйдет отменная! — резко, смотря то на Вована, то на Анана, возопил громила-мясник и завел свою пилу. Кретины выбежали за дверь и подпёрли её спинами. Вдруг сквозь дверь пробилось лезвие их смерти...

Sq — А-а-а! — заорал во всё горло Вован — он нас достанет! Делаем ноги!

Братья газанули так, что традиционный пар с из жоп выбил двери прямо в рыло зажравшегося повара-переростка. Бугай тупо моргнул пару раз, рассвирепел так, что густая вонючая пена хлынула с его пасти, и бросился догонять Кретинов...

— У-ух, кажися, оторвались! — еле дыша произнёс Анан.

— Но этот маньяк может настигнуть нас в любую минуту. Давай заныкаемся где-нибудь на время, пока этот садюга не успокоится. — предложил Вован.

— Давай, только где?

— Да в нашем "люксе". Уж в эту спальню-сральню он не засунется .

И братья побежали к себе в номер. Они сидели в "комнате" уже где-то полчаса, и окружающее дерьмо из ничуть не смущало, а даже наоборот, нагоняло аппетит. Но вдруг послышались чьи-то грузные шаги...

Вован запаниковал:

— А! Это, наверное, он. Чё делать, чё делать?

Анан поспешил успокоить трусливого братца:

— Ты хотел пиццу из собачатины, а как тебе бифштекс из человечины?

— Ух! Так это ещё круче! — в восторге пролепетал Вован.

Анан взял большой стул вретён первой мировой и притаился за стеной

Шеф-повар не заставил себя ждать. Со словами: "Кто здесь столько дерьма начерпал?!", он открыл дверь в номер братьев. Лучше б он этого не делал! Анан с ловкостью собственных выхлопных газов пробил ножкой стула пузо офигевшего амбала. Повар загнулся и прохрипел: "Что ж вы делаете, твари! Вы мне весь жир спустили!!!". И впрямь, на полу уже было изрядное количество окровавленных кишков. Вован, не долго думая, достал откуда-то длинную отвёртку и всадил её аккурат в левую ноздрю повара. Отвёртка, вся в мозгах, вылезла из затылка. От боли глаза повара покинули свои орбиты, изо рта и носа фонтаном хлынул багровый коктейль из гемоглобина, лейкоцитов и эритроцитов. По-видимому, шеф хавчика хотел что-то сказать, но захлебнулся своей же кровью. Его безжизненная туша опустилась на пол прямо в дерьмо (потому что кроме дерьма в комнате ничего не было!), и братья с торжественным выражением хари склонились над ним...

Через 15 минут повар закончился. В самом реальном смысле этого слова. Братья смачно облизнулись и пошли наверх в столовку — запить чем-нибудь покрепче. Они выпили пару бутылок суррогатного спирта и никакие побрели назад. Вдруг прямо перед мордами Кретинов возникли два мента и ткнули им пушками в рожу:

— Вот вы где, уголовники! Вы обвиняетесь в умышленном поедании двух человек и должны проехать с нами в отделение. Вы имеете право хранить...

Вован развернулся и попытался было броситься наутёк, как вдруг перед его глазами потемнело и в голове отозвалось тупой болью — это пуля-дура угодила прямо в черепушку брата Анана. Он понял, что дышать этим смрадным воздухом ему осталось секунды три и пронзительно закричал...

— Ты чё орёшь, дебил? — резко возмутился Анан. Вован вдруг осознал, что находится за рулём фуры, а всё ранее произошедшее лишь плод его больной извращённой фантазии. Он глубоко вздохнул, пытаясь прийти в себя: ну и привидится же такое!

Hk — Тормози, мусарня за поворотом! — предупредил Анан.

Ну, дальше всё пошло по знакомой схеме до...

— Кре-дит-ка? — протянул мент...

Не успели ещё налиться кровью глаза Анана, как Вован выпалил:

— Чё, не нравится, да? А натурой берёшь?..

... — Вот это да!!! — блаженно произнёс Козлов, застёгивая ширинку.

— А ты проституткой работать не хочешь? Я бы твоим постоянным клиентом был бы. Даже моя жена так минет делать не умеет.

— Да что уж там... тьфу... мне не привыкать... да, Анан? — сплёвывая белую жижу, прохрипел Вован...

...Уже 5-й километр братья тупо ехали по злополучному Сракоманью. Вдруг из кустов прям на фуру выскочил лысый амбал в подранном фартуке и с окровавленной бензопилой в руках. Впечатавшись всей тушей в лобовое стекло, он начал размахивать своей ржавой пилой и скалить беззубую пасть. Вдруг фура резко затормозила и маньяк окончательно пробил башкой стекло.

— Ты чё, совсем охренел?! Ты ж нас в гостинице ждать должен был! Нафига ты сюда припёрся? — дико заверещал Вован

Внезапно вся харя очумевшего повара рассеклась широченной улыбкой.

— Ты узнал меня! — воскликнула рожа и полезла к Вовану целоваться. Тот не растерялся и перданул на всю кабину. Морда Волуевоподобного скривилась в судорожных спазмах.

— Да ладно, я пошутил, а ты сразу так... Вообщем, меня прислал сюда Дедуль-Пердуль. Он, типа, местный шизанутый, психопат конченый. Возомнил себя хреновым предсказамусом и вечно торчит в своей засранной нычке. А я его ученик, с понтом, последователь. Он бегает по своей хате, бьётся башкой об стенку и всё кричит, что вы избранные. Пойдем, покажу вам его... или вас ему... а, пофиг, попёрли!

И вот, через пол часа перед троицей открылась поразительная картина... Такого *(пииииии)* братья исчо не видели... В радиусе 10 км. ни одной возвышенности, ваще ничего, кроме обычного сортира, который есть на каждой даче, сооружение стратегического значения метр на метр и два в высоту.

— Ну всё, я заходить не буду, незя мне ещё. А вы шуруйте, хлёпцы! — сказал бугай, развернулся и ускакал. Анан и Вован переглянулись и открыли трухлявую дверь.

А внутри хатёнка оказалась нехилой, не меньше среднего полигона, евроремонт и всё такое. По центру кругами ходил лысый, горбатый, хромой и прыщавый старикашка и бормотал себе под нос что-то типа:

— Я не сумасшедший, я не сумасшедший, я не...

Вдруг он заметил остолбеневших Вована и Анан и завёл уже другую песенку:

На столе лежит глаз,

Под столом стоит таз,

А в тазу лежит нос, лежит нос, лежит нос,

Это я его принёс.

За столом сидит гость

У него во лбу гвоздь

Это я его забил, я забил, я забил,

Что-бы гость не уходил.

У окна стоит жена,

Но она обречена.

Лишь коснётся чашка губ, чашка губ, чашка губ,

И она уже труп.

Рядом с ней сидит дочь,

Но и ей нельзя помочь.

Только я тут не причём, не причём, не причём,

Стул к розетке подключён.

Вдруг раздался в двери стук.

Это к нам пришёл друг.

Лучше б он не приходил, приходил, приходил

Жизнь себе бы сохранил.

Муха бьётся об стекло,

Возьму и выпущу её,

Больше крови не хочу, не хочу, не хочу,

Эту жертву отпущу.

Надо трупы сосчитать

И пора ложиться спать.

Кровь стекает со стола, со стола, со стола,

Завтра новые дела.

После этого хрыщ подскакал к Кретинам и прошептал:

— Добро пожаловать в нашу секту!

— Секту? И во что вы верите? — спросил Анан.

— Мы несём народу единственно верную благую мысль: "Мир во всём мире путём тотального уничтожения мира!!!"

— Ну да, это что-то типа: "Да здравствует то, благодаря мы несмотря ни на что?" — вмешался Вован.

— Ага, точно: "Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того!" — подхватил возбуждённый Анан — это нам определённо нравится!

— Мы знали, что вы к нам придёте, ведь вы избранные! Но щас вы ещё лохи, овцы заблудшие, вас ещё прокачивать и прокачивать... Кстати, меня Дедуль-Пердуль, кому приятно...

— Вообще-то здесь только ты один, старик плюгавый! — выплюнул Вован.

— Неее... ты не пра-а-а-в! Вам не ведомы пути божьи! Вон они, в канализацию ведут. Пошли я вас там со всеми познакомлю.

Ee Наши типочки и Дедуль-Пердуль спустились в тёмный, сырой и вонючий подвал. Их виду предстали члены суицид-братства. Все эти идиоты, корчась от боли, держались за свои суицид-задницы.

— А-а-а-ну-у-у! Кто вам разрешил с колов вставать?! А ну, насадились обратно!!! Вы ещё не достигли просветления! — заголопанил Дедуль-Пердуль.

— О велико-ужасно-сексуально-великий Дедуль-Пердуль! — смиренно просипел послушник — А мы что?? Мы колы моем.

— Ну, помоете и... и-и-и насадились! Ясно вам? Вот! Да! — закряхтел Пердуль.

— О параидально-гомосексуальный! А как понять, что мы достигли просветления? — дрожащим голосом спросил сектант.

— Вы достигните просветления, когда увидите яркий свет во тьме, ... это будет тоннель, тоннель из яркого света! — припёрдывая прокричал Дедуль.

— О физдипилло-гунявое грызло, сидя на колу, мы не то что... тоннеля, мы и чисто тьму... представить не можем! — перестав гладить задницу, выдал сектант.

— А вы сидите, пока не увидите! И молча! Я-а-с-с-н-о-о?! — наехал на сектантов Пердуль.

— И не забывайте о светломысленной теории: "Мир во всём мире путём тотального уничтожения мира путём уничтожения себя" — добавил он.

Sq — А это что ещё за шизики веслоухие? — искренне удивился Анан, указывая на сектантов.

— Так это и есть наши братья по недоразуму! — ответил Пердуль. — Не смейтесь, не смейтесь, скоро сами такими будете!

— Это ещё посмотрим — возразил Вован.

— Ну так вот, давайте я вас познакомлю. — продолжил Пердуль, поочерёдно указывая средним пальцем на братков. — Это Васька Аппендикс, шестого сранга...

— Шестого чего? — перебил Анан.

— Сранга. Сранг — это показатель нашего совершенства, показатель того, насколько мы приближены к Вселенскому Недоразуму. На ком мы остановились? А... Аппендикс у нас самый умный, правда, когда спит. Идём дальше. Степан Грызлик-Болваныч, восьмой сранг, знаменит тем, что однажды съел за ужином двадцать шесть крыс за шесть минут — очень резкий тип. Это Петька Жопогром (настоящее имя Залупендель Гламурный), почти пятый сранг. Как-то мы с братвой, когда он ещё новичком был, прикольнулись немножко: закрыли его в сортире, так он своим толстым задом сортир реально на щепки разнёс. С таким шутки плохи. А это наша гордость — Драг Дилер, четвёртого сранга. Раньше работал травником, поэтому о травах знает всё. Он нам такие вставные косячки херачит — всей сектой торчим! И, наконец, Федька Дерьмочист, тринадцатый сранг, мы его чисто для понту держим — он обычно после ритуалов клизмы моет, так они потом аж блестят! Он их, что ли, языком вылизывает? А ну, признавайся, Федька!

Какой-то лохматый тип смущённо протянул:

— Ну да, бывает иногда. Это для профилактики, да и я испытываю эстетическое наслаждение.

— Вот такая у нас весёлая семейка! — обрадовал братьев Дедуль-Пердуль — Точно не соскучитесь.

Кретины узнали в сектантах самих себя и поняли, что эта компания им по душе!

Вдруг Дедуль отошёл в угол и начал что-то выискивать в большой куче дерьма, уже успевшей обдать своим внеземным благоуханием всё помещение.

— Эврика! — возопил старик и подошёл к братьям с протянутыми руками — на одной была синяя, а на другой, как вы уже все наверно догадались, — красная таблетка.

— Значит так. — молвил с неожиданной серьёзностью глава суицид-команды — Сейчас вам предстоит сделать нелёгкий выбор. Сожрёте синюю таблетку — так и останетесь такими же кретинами, будете жить в своём сортироподобном шалаше, ни хрена не заработаете, ни хрена полезного не сделаете, словом, проживёте бесславную жизнь и умрёте, мучаясь в предсмертных конвульсиях, после чего никто даже не вспомнит о вас.

По щекам братьев покатились слёзы обиды и в то же время жалости к самим себе.

— Сожрёте красную таблетку — так и останетесь такими же кретинами, будете жить в своём сортироподобном шалаше, ни хрена не заработаете, ни хрена полезного не сделаете, словом, проживёте бесславную жизнь и умрёте, мучаясь в предсмертных конвульсиях, после чего никто даже не вспомнит о вас.

Вован демонстративно почесал голову и спросил в полном недоумении:

— Так в чём разница?

— Вот тормоза!!! Тормоза, не то слово! Вас случайно в детстве не роняли головой об асфальт с девятого этажа? Синяя — это моя отсохшая бородавка, красная — мой бывший геморрой!

— А, понятно — протянул Анан. — Ну, давай сюда свой геморрой.

Братья закинули "таблеточки" себе в рот, и принялись весело чавкать и хрустеть, пока не блеванули прямо в прыщавое рыло старика. Пердуль довольно облизнулся и завёл свою торжественную речь:

— Ну, поздравляю! Вы типа прошли посвящение и теперь являетесь полноценными членами нашего братства. Даю вам десятый сранг и право делать всё, что хотите во имя нашего светлого общества.

— Спасибки! — обрадовались Кретины. — Мы давно мечтали влиться в какую-нить секту, творить всякие там обряды и ритуалы, и вот — наша мечта сбылась!

— И я хочу вам дать первое, но очень серьёзное задание.

— Слушаем! — хором ответили братья.

— У нас появились конкуренты. Группировка под названием "БОМЖ" с целями, прямо противоположенными нашим, набирает мощные обороты. Благодаря грамотному пиар-менеджменту всё больше людей вступают в ряды "бомжей". Вы должны войти к "бомжам" в доверие, а потом устроить масштабную диверсию, нарушив их грандиозные бомжатские планы. Короче, мочканите их всех — это всё, что от вас требуется. У нас нет времени, отправляйтесь прямо сейчас.

Пердуль объяснил им, как пройти, братья попрощались с другими братьями по недоразуму и направились в путь.

Через минут сорок Кретины уже подходили к заброшенной деревне, где обитали бомжи. У входа стоял оборванный дистрофан и, приставив руки ко рту, орал, что есть сил:

— Гомосеки и фашисты, извращенцы и садисты не остановят "бомжей", победоносной поступью шагающих по всей планете. Пополни ряды "бомжей" и сверши правосудие в этом несправедливом мире!

Hk — Ты чё орёшь, жоподуй занюханный? Тебе чё, пасть прорвало? Из-за тебя все голуби пересрались! — сходу выдал Вован.

— Шо это за выдрызки рода человеческого? Малыши, сосите соски! Не видите што ли, пахан работает, клиентов зазывает.

— Это кого ещё? — спросил Анан.

— Да хоть вас. Давайте, присоединяйтесь к нам! — выпалил ободранный тип.

— Конечно, вот так сразу прям и взяли и присоединились! И вообще, к кому присоединяться-то, к тебе, что ли? — сказал Анан.

О-ё-ё-ё-й! Какие вы необработанные! Эта, как его там, а, овцы вы заблудшие! Ну ничего, ца мы вас быстро, того, на путь истинный! Мы — это сила! Мы — это власть! На всё остальное нам просто накласть! Га-га-га! Круто, да? Но это ещё не всё. Мы — бомжы — банда обмытых мочой жопотрясов!

— Ага, жопотрясов, жопорезов и жопогрызов, так что ли? Ну ладно, уболтал, языкастый, мы типа теперь с вами. Давай, показывай нам свой бомжуйск с остальными отморозками — со скучающим видом произнёс Анан.

— А фиг вам говняный с сахаром! Думаете всё так просто? Вам надо ещё повкалывать на благо всего бомжатского общества, чтобы заработать хотя бы самый лоховской дуровень. Щас я узнаю, что вам делать надо.

Потом этот урод снял штаны и стал тужиться так, что аж рожа покраснела. Из задницы начало что-то вылазить. И уже под конец из дырки вылетела пол метровая рация с метровой антенной. Бомж подхватил этот дерьмофон и прижал к уху.

— Алё, блин, алё! — со всей дури гаркнул вонючий засранец — да, тутава два дибила припёрлись, хотять дуровень получить. Что? Сразу пятый???!!! У меня восемнадцатый! Ну ладно...

— Короче так. Вы должны притащить священный артефакт — Срань Господня называется. Его очень трудно добыть, потому что никто не знает, где его искать и как он выглядит. Поэтому, если вы найдёте его, я повышу вас аж до своего дуровня! Это великая честь для новичков!

— Ну ладно, козёл беззубый, найдём ты ваш хренов артефакт, а если и не найдём, то заставим бога ещё один высрать! — уверенно сказанул Вован.

Ee — Где можно найти любую срань? Конечно же на свалке! Э-ге-гей! — пропел Анан.

— Эгегей?! Свалка?! Так... так... это ж... свалка это — смрад, свалка — это мусор, дом наш это — вот что это! — зачитал речетативом Вован

— Э-ге-гей!

— Э-ге-гей!

... И так они э-ге-гейкали до самой свалки.

— Ты чувствуешь эту вонь? — принюхиваясь спросил Вован — это запах нашего дома, нашей, не боюсь этого слова РОДИНЫ!

— Ты, нюхач! Ты лучше упади на эту мусорку и ищи срань... СРАНЬ ГОСПОДНЮ!!! — посоветовал брату Анан.

Братья справа налево осмотрели свалку. Она напоминала "Апофеоз войны", только вместо черепов куча.. большая куча, та чё там большая... огромная куча мусора, дерьма и всего им подобного. Кретины долго шарились по свалке, но ни-че-го... вообще ни одного выдающегося предмета не нашли. На третьем часу круиза по этому "райскому местечку" они наткнулись на башню из сигаретных пачек "Беломор", над которой гордо реяли флаги и знамёна, сделанные из использованных презервативов.

— Позырим, чё там? — предложил Вован.

— Светлая идея, коллега! — согласился Анан.

Только они хотели войти, как перед ними вырос безмолвный монах в чёрной рясе. Постом он был метра два.

— Что, педа-сексуалисты, артефакта захотели?! — раздался загробный голос из капюшона, скрывающего рожу монаха.

— А чё ты нам... а кто ты нам?! Ну чё, гони артефакт, быстро! Пнял?! — с офигевшим видом наехал на стража артефакта Вован.

— WELCOM TO ASS...FATALITY... — своим загробным голосом произнёс страж и распахнул рясу. Под рясой был костюм, напоминающий одеяние японских ниндзя, на котором было навешано много холодного оружия. Черепашки ниндзя нервно курят в туалете, по сравнению с ним, они были никем. Далее... он вытащил нунчаки и начал исполнять с ними финты круче Джеки Чана. Братки смотрел на него малость офигев... и тут... опа! Нунчаки выскользнули из рук монаха, и бац... прям ему по яйцам! Блин! Не повезло...

— Плохой день, плохой день, ых! — упав на колени пропищал тонюсеньким голоском монах.

Sq — Это не просто плохой день, это ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ ДЕНЬ! — воскликнул Вован, с размаху зарядив ногой по челюсти неудавшегося ассасина. Монах отключился моментально, даже не заметив того, как лишился доброй половины своих полусгнивших зубов.

— Надо было чистить "Блендамедом". — презрительно сказал Анан. — Ну что ж, а теперь пошли!

Братья вошли в башню и первое, вернее единственное, что они увидели — это была длинная винтовая лестница, теряющаяся в выси мусорной горы. Лестница была такой узкой, что Кретины могли пройти только боком.

— Вот гавножуи! Лифт было не вариант замутить? Нам чё теперь, на своих двоих тащиться?! — возмутился Анан. Но делать было нечего и они потащились...

Через каких-то там пару часов, братья подходили к вершине. И вот уже за массивной дверью, обклеенной упаковками от противозачаточных резинок, Кретины услышали восторженный писклявый голос:

— Моя прелесть! Моя! Как давно я хотел получить тебя! Всякой срани у меня завались, но вот Господней ещё ни разу не было! Обалдеть!

Вован напрягся, пропердел штаны, но всё-таки немного приоткрыл громадную дверь — последнее препятствие на пути к цели. Идиоты сразу увидели артефакт: на небольшом алтаре величаво возвышалась Срань Божия, но от неё исходило такое яркое белёсо-голубое свечение, что узнать что-либо о форме артефакта, размерах или о материале, из которого он сделан (точнее, из которого он высран), не представлялось возможным. А возле Срани стоял, вылупившись, голый бородатый чмырь, который по росту напоминал одну треть Вована, а по виду — выкидыш шимпанзе. Анан наконец подал голос:

— Эй, ты, вонь туалетная! Катись отсюда, недорослик, это наш предмет инвен...тьфу ты... интерьера! Мы его в сортир поставим, чтобы было видно, куда гадить!

— Лучше бы твоя мамаша сделала аборт! — заголосил Вован — Дабы ты не пачкал собой всю Вселенную.

— Хрен вам жареный в собственном соку, а артефакт мой! — завопил чмырь. Он протянул свои грабли к Срани, после чего та засияла ещё больше, затопив всё вокруг ослепительным божественным сиянием. Кретинам поневоле пришлось зажмуриться. А когда они отожмурились, ни педорослика, ни артефакта поблизости не оказалось.

— Это чмо стащило Срань — растерянно пролепетал Вован — Что мы теперь бомжам скажем?

— Пойдём к Пердулю. Он чё-нить придумает!

И братки направились к Пердулю. Глава суицид-команды усердно просвещал своих подчинённых. Ученики висели вниз головами, дожидаясь, когда их торкнет кровоизлияние в мозг. Правда ждать было абсолютно бессмысленно — кровоизлияние в мозг бывает только у тех, у кого этот мозг есть. Естессно сектанты не попадали в эту категорию.

— Здарова, братки! — поприветствовал Кретинов Дедуль. — Как у вас делишки?

— Да не совсем — начал повествование Анан — Бомжи попросили нас найти артефакт. Мы были так близки к цели, но артефакт у нас увели прям из поноса.

— Из-под носа. — поправил Вован.

— Да, конечно, из-под носа — согласился Анан. — Короче, чё нам делать?

Не успел Пердуль ничего ответить, как откуда ни возьмись появлся толстый волосатый гермафродит, а с ним — целая банда полуголых извращенцев.

Толстяк радостно зарычал:

— Наконец-то! Как долго я ждал этого момента! Наконец-то "бомжи" станут единственными и полновластными хозяевами всей планеты! Я нашёл своих главных врагов. И я пришёл навсегда избавить мир от них. Если бы не вы, всё давно было бы бомжатским!

— Как вы нашли нас? — невозмутимо спросил Дедуль-Пердуль.

— Ха-ха-ха! — рассмеялся главный бомж. — Это было как два пальца обоссать. Мои люди незаметно прикрепили к твоим оболдуям жучки.

— Где?! — одновременно закричали Вован и Анан, неистово отряхивая себя. — Я боюсь насекомых!

— Шизоиды обосранные — сквозь зубы выруглася главарь суицид-команды. Не обращая внимания на бомжей, он повернулся к Кретинам и дал им последнее задание:

— У вас есть последний шанс исполнить наше великое предназначение. Я уже убедился, что у вас абсолютно нет умственных способностей, поэтому объяснять буду как самым конченным олигофренам и им подобным. Сейчас вы спускаетесь в подвал, что за вашей спиной. Идёте до конца, затем сворачиваете направо. Вы увидите огромное помещение, в центре которого будет нарисовано солнце. Вы ведь знаете, что такое солнце? Ну так вот, вокруг солнца будут девять кругов и на каждом будет светящаяся кнопка. Просто нажмите на третью от солнца — и настанет мир во всём мире! Запомнили? Третью!

— Кончай чесать своим обрубком языка, старикашка! — рявкнул главарь бомжей. — Сейчас ты умрёшь!

Начался бой. Кровавый и беспощадный. Рекой лилась кровь, повсюду летели ошмётки мяса. Суицид-команда с трудом отбивалась от бомжей, а те всё наступали и наступали. Братья с трудом протиснулись в подвал и побежали.

И вот они у цели. На мраморном полу красовалась модель Солнечной системы, но для братьев это были всего лишь круги со светящимися кнопочками. Вован подошёл и даже не думая ткнул в первую кнопку — она сразу погасла. Меркурия не стало.

— Идиот!Сказано же в третью! — выкрикнул Анан. Вован послушно протянул руку к третьей от центра кнопке.

— Может не надо? — жалобно предложил Анан — Если ты нажмёшь, мы больше никогда не увидим наш сортироподобный шалаш, не поплачем над обглоданными костями нашего Бобика...

— Хватит причитать! — прервал брата Вован — У нас нет иного выхода.

И он нажал. Сначала ничего не происходило. Затем всё задребезжало, как будто началось землетрясение.

— Что произошло? — испугался Вован

— Приходит конец. — ответил брат.

Послышался оглушительный свист. Кретины заткнули уши, но это никак не помогало — от этого звука голова раскалывалась на части, а он всё продолжался и продолжался. Внезапно стало холодно, как в морозильнике. Братья съёжились от жуткого холода, но руки и лицо уже начинали покрываться крупицами инея.

— Я не знал, что всё так закончится. — пролепетал Вован.

— А ты думал, мы в рай попадём? — усмехнулся Анан.

Безумие продолжалось ещё минуту, а потом...

Потом мир погрузился во тьму...                                                                                                         UNHAPPY END

©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©

Б Р Е (Н) Д О Г Е Н Е Р А Т О Р

Чтобы никто не обвинил нас в плагиате и незаконном использовании чужих брендов, лейблов и тайтлов, приводим список всего, что нас вдохновляло, и что мы использовали при написании "Кретинов":

Гордон Фримен — персонаж игр серии Half-Life (© Valve Software)

Сэм Фишер — персонаж игр серии Splinter Cell (© UBISOFT)

Солитер — простая игра-пасьянс, входящая в состав самой "безглючной" операционной системы Windows (чтоб ты подавился, Билли! :)

Властелин Колец, Средиземье и все, что с ним связано — самое эпическое фэнтэзи всех времен и народов (© Джон Роналд Руэл Толкиен )

Чернобыль — вот где можно оторваться по полной (гашиш-берёзка и экстази-мох прилагаются!) : (© No copyrights — народное достояние)

Периодическая таблица Менделеева — такое может присниться только в кошмарах!     (© Д.И. Менделеев)

Описание лаборатории Gold Fuck и процесса клонирования аккуратно выдраны из фильма "Шестой день" (©Touchstone Pictures или че-то подобное, точно не помню…)

Электрический вытиратель задниц (© ОАО Дерьмочист (шутка, конечно :))

Звездные войны, джедаи и все такое — "Давным-давно в далекой галактике…" ( по-моему © Джордж Лукас)

Сцена "Выбери таблетку" — это, конечно же, пародия на аналогичную сцену из "Матрицы" (© Village Roadshow Pictures)

Лозунг "бомжей" — это измененный лозунг "Долга" из игры S.T.A.L.K.E.R.: Shadow of Chernobyl (© GSC Game World)

Начало третьей части взято из фильма "Пункт назначения" (© New Line)

Вроде как все. Хотя если глубоко копнуть, то может оказаться, что мы вообще ничего нового и оригинального не придумали, а просто тупо пере… тьфу, черт! Чуть не проболтался! В общем, все остальное эксклюзивно и исключительно принадлежит

© Electric Eye, Hoka, Squall

Вы можете безвозмездно копировать "Кретинов", продавать их, делать с произведением что хотите, засовывать его куда хотите, потому что мы все равно не в силах этого предотвратить.

Все права принадлежат тем, кому они принадлежат.

©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©©

Присылайте свои мнения о нашем произведении на один из следующих e-mail'ов:

Squall2007@yandex.ru

h0ka@rambler.ru