ниндзя — мимические морщинки от Ани П.

1. Колесо.

Клолесо — это одназначно халява! Для чего оно нужно. Да без него вообще жизнь не в жизнь. Никакой механизм без колеса никуда не годен. Колесо мне нравится, да и вообще круглые формы — это всегда притягивает. Короче, колесо однозначно — да. Беру.

2.Цветы.

Кто не любит цветы? Наверно аллергики. Я люблю цветы. Особенно мне нравится цветок который зацвел у меня на окне.Мило с его стороны раз год взять и зацвести. Не люблю цветение груши. Потому что она пахнет тошнотно. А так цветы — это хорошо. Конечно лучше пусть они растут на грядке чем гниют в стакане. Я — за цветы в почве. Вообщем, семена беру с собой.

3.Пушок.

Пушок это что угодно. Пушок на щеках, пушок это и снег и хвостик зайчика и просто пушок. Соседскую собаку могут звать Пушок. Одназначно, что это нечто белое нежное и невесомое, как мечта. А без мечты: это, братцы, в могилу. Значит вот. Не беру с собой соседского Пушка, но беру мечту.

4.Цифры.

Тут очень тонко все. Точность порядок учет — это цифры. Они полезны. Без них никуда. Считать звезды. Сколько тебе лет, год месяц. Ды все-все состоит из цифр. Я их и не люблю и люблю. Люблю когда их мало и сожалею что завишу от цифр. Плачу когда число маленькое, но горда что они не со мной. Это наверно как любимый который изменяет. Ну уж нет! Обойдусь я и без цмфр.

5.Леша.

То что Леши — люди разные — это конечно да. Но я имею ввиду того который в айсикью. Вот тоже непонятно брать или нет. Вот как понять когда щекотно и нервно, но потом приятный осадок. Это получается взять с собой небольшую проблему и забавалятся от ее нерешимого решения. Бесится и радоватся. С другой стороны мне будет скучно без таких людей... К тому же я ведь не знаю может он никого не любит и тогда я порабочу (правильно или нет я не знаю, но от слова раб) и дело в шляпе. А прирезать ночью всмегда можно если будет сильно щекотится. Пожалуй возьму. Буду иногда доставать из чулана, играть и обратно ложить.

6.Мои мозги.

Глупый пункт. Куда я их дену даже если захочу.

7. Книги.

Хочется, очень хочется. Но ведь много не увезешь с собой придется выбирать одну две десять максимум. Ну прочитаю я их за 10 дней. А дальше страдания и мучения. И живи с ними как 20 лет в браке. Книги такое тоже дело. Без них я умру. но пока я знаю что их бездонное количество я счастлива. Как только ограничено — все. Никакого интереса. Вернее интерес то будет, но очень уж горящий и быстрый. Ох. Вот так задача. Ну куда я без них?

8.Линолиум.

Ага. Ну-ну. А еще обои, стульчак и стеклопакеты. И будет не необитаемый остров, а квартира улучшеной планировки. нет уж. Буду есть из пальмовых листьев, а пить из кокосов. Никаких синтетических признаков жизни. Низачто. Лучше сдохнуть.

9.Жара.

Зной, я всегда думала, что самое счастливое жить в Кении или близко максимально к экватеру. К сожалению юношеские мечты рассыпаются в прах. Жара теперь тут, зной за окном, и мне он не нужен. Ну к чему тогда дом если он не приносит тепла, а приносит духоту, можно жить под открытым небом?Смое лучшее период весны —осени когда тепло солнечно и не жарко градусов 10-15. Совсем я старенькая почему бы не радоваться этой погоде, ан нет хочется дождя.

10. Послания оставленные предыдущимими читателями книги, которую я взяла.

Они могут быть разными: теперь я заострю внимание потомучто я видела девушку, оставившую это послание. Обычный лист белой бумаги свернутый дважды на одной стороне человечки (все предельно просто: этакие скелетики — голова ручки ножки в разных позах, танцующие человечки), на другой стороне какие то цифры, связаные с жилплощадью: кв.м, цены, и тому подобное. Выходит человечки собрались купить квартиру? — думает Катя смеясь. Девушка. Кому то наверно нравятся такие, не мне. Маленькая, востроносенькая рыжуля. В веснушках с толстыми линзами, роста 155 см, во все цвета радуги одетая, мельком услышала год 1989 и испугалась, неужто почти ровесницы? Книги старят человека, а мне обидно. Мне так нравится свой возраст и не хочу быть старше и иметь ответ за поступки. А что девушка? Девушка набрала книг и ушла, собственно как и я. Может быть только лучше.

11. Размышления на тему: всему свое место.

Никогда бобер не запоет, а ласточка не будет стриптезершей и никогда не следует скидывать личину загадочности интернета. Мне кажется в интернете сидят одни какие-то неудачники, тогда выходит и я такая? Понятия не имею. Но вот то, что эстетически полюбоватся чужим красивым лицом там никак это процентов сто. Я опять огорчена: в который раз. Сколько я говорила себе — не выводи мальчика из интернета на личные встречи. И вот опять мизансцена: я, телефон, номер телефона Гриши и мои мысли. Все мы усиленно работаем рискнуть или нет. Я продумывала эту встречу, хотела быть красивой, чтоб сразу влюбился. Проснулась, позвонил мой друг: приходи в гости. Прихожу и мы с ним пьем пиво и ведем приятные дружеские беседы (господи! как я обожаю когда эта натянутость исчезает и люди просто дружат, могут даже не разговаривать, а тупо пялится в телик пить пиво и радоватся что не надоели друг другу). Конечно рассказываю всю ситуацию, он конечно позвони. Ну думаю я почему бы и нет. А сидим мы вот уже пять часов. Следует догадатся, что легкое алкогольное опьянение будоражит эмоции. Звоню. Говорю: пошли на охоту, бери ружье, я беру ручного майского жука Котика, чтоб погулял, встретимся в семь. Все бы хорошо только вот невыдерживает мой друг напряжения и засыпает, я остаюсь одна. Нападает приступ истеричности: невозможно создать второе первое впечатление, а я сегодня не красивая. Дальше все как в тумане. Пришла посмеялись, пошли в лес, залезли на дерево, все смеялись и смеялись. Я просто из кожи вон вылезла. Наверно он неглупый таки. Я сыграла свою роль на пять с плюсом: взбалмошная веселая девчонка своя в доску. Уф. Устала. Еле волочу ножки обратно к другу. Рассказываю. Он не удивляется. Конечно говорит испугала, я бы сам испугался, говорит нужно сначала приручить его, а потом выкрутасы показывать свои. Я конечно злюсь, что чего это я буду еще изображать из себя тихоню. я говорю: не нравится иди ищи себе другую Аню и с ней дружбу разводи. Он сказал, что и этой достаточно и другую ему и не надо, он к этой привык и любит. Тут я и растаяла. Знает подлец, чем меня умаслить. Говорит пошли я тебе пельменей сварю и печенья дам, голодная ведь, по глазам вижу.

12. Майский жук Котик.

По-чесному, он не мой. Котик — это девочка майский жук Сережи (удивилась, почему девочка? он говорит чувствую, что девочка) Он нашел ее на асфальте ночью и взял домой.Через два дня он собственноручно положил Котика на траву, поцеловал на прощанье пять раз, что-то ласковое шепнул в рожки и оставил. Ну что поделать за два дня Котик стала частью его жизни. И сейчас хочу заплакать, так трогательно было прощанье. Но он знал: Котик, она умрет в неволе. И как она там одна. Я сказала, может заберем ее? Может ей там страшно одной и холодно, но он твердо ушел. Мы в ответе за тех кого приручили? И все-таки я подарю ему какое-нибудь животное.

13. Мы боги?

Хм, точно не я. Но хотелось бы, ненавсегда, минут на 30 на час. Поговаривают ад — это жизнь, рай — это быть ангелом или богом. Бог любит нас, есть ли он. Что-то высшее должно быть, мы не можем быть самыми разумными людьми во вселенной. Это эгоистично так думать (не очень люблю толкать умные речи, потому что чувствую себя несоизмеримо глупой рядом с умными мужами, а с глупыми скучно выставлять себя умной, мы лучше с ними чаю попьем или в бадминтон поиграем). Глупо боятся смерти, мы ведем глупую жизнь. Человек своим разумом создал всевозможные препятствия для нормального всего. По мне весь материальный мир никчемен и все ценности никчемны. Кто-нибудь обязательно скажет: иди в пещере живи, если плохо. И пошла бы! ... не так воспитана. Могу только быть прохожим со стороны оглядывающим свою жизнь. С другой стороны если верить теории которая весьма мне приглянулась (то, что в своих книгах обобщает Бернард Вербер), то человек с изношеной душой, очень старой душой слишком давно живет и все никак не наберет баллы для жизни в высшем мире. Есть еще третья придумка которая снимает немного груз моих размышлений, что идеальный человек человек — идущий на компромисс. а компромисс, тут и предположения и метания, эластичность. выходит и счастье и страдания, все компромисс. Выходт что наша жизнь гармония. За что я люблю себя? За то что не дам погибнуть своему сознанию в уверенности пустоты под ногами. Никогда не дам. Пусть сказка пусть догадка. Но придерживатся компромисса — это лучше, чем придерживатся ничего. Хотя (эй, эй остановись) , сначала было Ничто.

14.Коментарии к пункту 13.

Леша! Пишется это все для тебя, потому что я чувствую ты необычный человек. Как я поняла обычным путем взять тебя никак, я буду испытывать новые методы. Как так вышло, получается что я девочка с головой мужчины-завоевателя. Ты мне нравишься, Слава богу , что мы не встречались. Это правильно. А то я все как напортила бы, надо хоть разочек попробовать наслаждения изощренными пытками или довести дело до конца или научится одному — терпению. Я хочу тебе сказать, что по-своему немножко влюблена и мне так нравится. Это так необычно, я же не видела тебя. Даже нет не в тебя влюблена как человека, а в эмоции которые мне доставляет отказ) Терпение, терпение. Мне же этого не хватает. Я тоже хочу тебе нравится. А то нечестно.

15. И наконец что касается пункта 13.

Были люди мудрые, которые знали больше меня. по-настоящему больше. Не то что сейчас. Знаешь там какую-нибудь кроху и на общем фоне вроде петушишься. А по-правде много знают. Мне трудно так как прописные истины, давно всем извесные я изобретаю сама. Это как все ходят в магазин за хлебом, а я на поле за зерном. Очень хочется знать их мнения великих мира сего. Но это далеко и едва ли хватит сил на изучение трактатов. Я попытаюсь. Для того хотя бы, чтоб мои принципы не звучали так кустарно (хм, завернула... и все-таки я петушка). Так хочется по-настоящему много знать. Но не так как в коледже, идиотские конспекты, усталые лица. Я бы лучше училась в домашней обстановке с любимым учителем и уважаемым. Представляешь из меня вышел бы второй Аристотель если бы обучение в перемешку с любовью, это такая сила! Я бы так впитывала. И тут я пришла к выводу, что любовь это не основа, а вспомогательный вариант к высшему знанию. Леша! я так хочу знать это высшее знание.

16.Ох уж эти негры.

вот и хочется продолжить писать, но голова пустая и усталая, позно уже и спать нужно. Как же все трогательно. Перечитываю и размышляю. Все-таки люблю себя сильно.Господи! как же это раньше мне не приходило в голову. Это же Я люблю себя больше всего на свете. Фига круто. Теперь я знаю о ком буду заботится. Мне думается что никогда мне не скучно с собой. Интересно как бы нам с Аней жилось. Презабавная парочка вышла. А что случилось бы если был бы сестра близнец? О-ля-ля. Оля. Хотя нет, пусть бы ее звали Принцесса. Хорошее все-таки имя. И вот тебе пища к размышлению: ты думаешь что ты и есть то самое звено вокруг чего все крутится. Сам напридумывал людей и сценарий жизни такой выбрал. М? Да и еще как на счет кармических братьев и сестер? ну короче: люди которые тебе особо близки, кем то были в прошлой жизни для тебя. Ну к примеру. Лучший друг был тебе отцом раньше. Бабушка была любимой девушкой. А собака была разносчиком газет? Так меня занимает все это. Ой а может ты мне письмо напишешь? Я пощла спать. На сегодня я увлеклась. Да и на последок. Все таки : Ох уж эти негры!

17.Лучше иметь шимпанзе, чем ребенка дауна.

Конечно-конечно-конечно. Я хочу костюм Динь-Динь, подружки-злючки Питера Пэна. Маленькой эльфицы. Мне она всегда симпатизировала больше чем Венди. (откровенно? терпеть не могу малохольных добрых девочек, такая тоска) И все то у них клеится, и конспекты вечно написаны, и мозг прямой как шоссе. На удивленье меня они любят. Хз почему. Маленькая злая Динь-Динь гораздо лучше Венди, она хоть живая и настоящая и тут рядышком и любит всегда и ревнует. А он то дурачок этот мальчишка Питер Пэн, не понимает, что любит то Динь-Динь, а не противную добрую Венди. Тоже мне белоснежка. Рвать на куски. Питер всегда был мой. (ахаха, я короче не просто мужчина-завоеватель а восточный мужчина Ашот, жеребец. понэмаешь, а?) Помоему ревность это грех. Тогда я грешна со всех сторон.

18.Старики.

Старики — это дряблая кожа, неприятный запах, стоячая энергия. Моя бабушка еще не старик. А умоей знакомой недавно умерла бабушка. Бедняжка так переживала. Мне ее жаль конечно. Тяжело отделять от себя родственников, рано или позно это произойдет. Я часто думаю что будет, если умрет мама или бабушка. Буду ли я плакать? Я не знаю. Я только хочу ничего не видеть ни похорон ни трупа не поминок. Так не хочу. Лучше вспоминать. Лучше считать, что они куда-нибудь уехали. А так оно и есть по-настоящему. Мне противно. Смерть, смерть, смерть. Она кругом, и меня с детства научили думать что смерть это страшно, а секс грешно. А я не хочу так думать. Поэтому пусть бабушка с мамой живут подольше. Пусть они не доставляют трудности своей смертью. Я вот думала: я так мечтаю чтобы я умерла и не доставляла особых проблем. Просто растворилась. Или лучше в автокотострофе, чтоб и труп не нашли. Надеюсь когда нибудь отойдет манера хоронить в цветах пластиковых. С моим самым лучшим в мире другом мы договорились, что я буду выкидывать с его могилы все пластиковые цветы, ложить футболки USA и крассовки Найк. Приходить попить с ним пиво и поесть шашлыки. Он тут сказал, что болеет раком. Так сказал с усмешкой, но я то чувствую что это может быть правда. Тогда осталось всего год-два. Он не говорит правду. Надо успокоится. Я никогда не позволю людям забыть его. Я все сделаю чтобы этот город вечно помнил его. Как же я буду жить тогда если он умрет? Я сделаю себе татуировку во всю спину ввиде крыльев, буду работать и все деньги тратить на его рекламу. На его плакаты по городу, на его фан-клуб, на его могиле будут петь Апекс твин и Блинк 182. Сука, чтоб мало не показалось этому сраному городу!

19. Катя.

Вроде она есть и это нормально, если ее не будет то чего то нехватает будто. Она это чувствует. Надо сказать, что она поддержит меня всегда и пожурит где надо. Короче будто выполняются все каноны дружбы. Но, но, но. Я чувствую через несколько лет она перестанет меня понимать. Потому что вырастет и поменяет свои принципы. Я чувствую трещину уже сейчас. Конечно мы всегда и виду не покажем, что между нами пропасть. Потому что уже как родственники. Я всегда буду тепло к ней относится. Раньше я думала, что это любовь. Но теперь когда я знаю что это такое (когда хочется целовать постоянно, когда хочется сплавится телом и сердцем, когда любишь всех кто хоть отдаленно напоминает, когда хочешь отрезать кусочек кожи и жить с ним на шее, когда хочешь уменьшить и носить в кармашке, когда хочешь убить весь женский пол, когда лихорадка слезы боль когда единение, когда свет из сердца, когда идешь по улице и сияешь и все вокруг это видят, когда слова не заканчиваются), теперь я думаю что это теплые отношения родственников, которые есть и все тут и никуда их не денешь даже если захочешь. Да я ее люблю, но как тлеющий уголек. А мне нужен пожар! Как же все-таки горит мое сердце. Леша! У меня так горит сердце, что я умру наверно тоже...

20. The End

Наверно все. Жму руку.

21. Кисти рук.

Мне трудно закончить так скоро. Наверно пока еще не конец. Я люблю кисти рук. Я люблю чужие руки. Мне вот к примеру нравится смотреть на нежные тонкие ладони, но неприятно их трогать. Я нахожу их противными. Особенно суховатые нежные ладони. Неприятно их трогать, как будто к пенопласту притрагиваешься. Мне не нравятся загрубевшие женские ладони. Они отвратительны. Я люблю загорелые изящные мужские пальцы, они равноценны для крупной женщины. Я любила руки своего дедушки: они всегда были непременно горячими и очень шершавыми и очень большими. Все в них все было через чур. Эти дедушкины ладони навсегда помнит мое сердце. Я незнаю как отношусь к своим рукам. Этакие молоточки. Если так подумать то это руки работящего человека. Крестьянки к примеру. Да если поразмыслить во всем моем лице и теле нет ни капли утонченности. Здоровенькая крестьянская девчонка, румяная,загорелая, крепкая. Мне нравятся родинки на пальцах. И вообще я люблю красивых людей. мне хочется на них смотреть и смотреть. Иногда хочется прямо сказать: ну не бойтесь, можно только вас разглядеть хорошенько. Буду банальной, но не люблю смотреть на уродливых людей. Люблю рассматривать детей. Золотистые, веселые, гладкие. Это все идеальные люди. Когда я была маленькой мне и в голову не приходило разглядывать себя, куда там! Находились дела поважнее. Так обидно. Но я счастлива что мое тело не утратило до конца детские черты: пушок на щеках, округлость в лице, взгляд. Мне отрадно хоть это. Старые лица тоже интересные, но не замызганной старости, а благородной. Скоро я войду в разряд молодых женщин. Тех у которых еще от тела исходит особый свет. Нельзя сказать что я обожаю свое тело, я принимаю как должное то что у меня есть. я произвожу хрупкое впечатление и вообще к разряду любителей миниатюрных девочек. Я не согласна. Думаю,что я типичный образчик обычной русской породы. Собственно какая разница, главное что тело не мешает мне жить и не требует от меня жертв ввиде еды, на которую у меня нет времени порой. Хорошо что оно не большое. Спасибо.

22. Какие мне нравятся люди.

Мне нравятся такие как я с хорошей стороны. Мой идеальный друг: легкий на подьем, доступный всегда, исключающий ревность (не знаю как, либо безоговорочно мой раб, либо уродливый), с понятным и любимым мной черным юмором и светлым юмором, способный дать в нос всем, чуть не забыла (!) тот который не утешает меня и потакает слезам, а бессовестно смеется над моими "горестями", потому что они все-таки (я признаю) из-за ... короче фиг знает что но рыдать я умею по-поводу и без много раз на дню, особенно перед критическими днями.

23. Какие мне не нравятся.

Необязательно что во мне это есть, но это я нелюблю. Мне не нравятся те кто постоянно что-то просит принести.Нук примеру лежим вместе и идти одинаково,но самому человеку лень сходить и тут начинается помоги, подай, принеси. С таким я никогда не буду на короткой ноге. В рабы я не записывалась. Потом еще не люблю всех обычных парней, мне от них тянет блевать. Ну таких вот обычных парней, ключи крутят, тетку бы трахнуть, пива попить и ноль мозга. Они своими идиотскими разговорами за жизнь меня до бешенства доводят. Я встаю в тупик с такими. Ну как человеку объяснить что-то, если он в принципе не задуман так,чтобы это знать. Еще мне не нравятся несчастные карьеристы и подлизы. Вот уж гадкое племя, никогда правды не дождешься. Все льстят льстят, мерзкие. Фу. Я то насковозь этих склизняков вижу. Чуть не забыла, есть и удачные люди, но подпорченные. К примеру: вот вроде и нравится и все в нем хорошо, но знает пять языков, был в 50 странах и смотрит так свысока. Ну и что. Да можно и не видеть ничего, но жить в тысячу раз интереснее. И самое главное чего я не терплю — это неумение разговаривать ниочем. Это 60% моего внимания. Умениеразговаривать ниочем — редкий дар. Настолько ценный, что со всеми остальными недостатками можно смирится.

24. Не пойдем в лес. Он дурацкий.

Нет пойдем. Я люблю лес и это моя вторая любовь или первая. Там все люблю. И старые прелые листочки и новенькие зеленые. И всяких жучков паучков рассматривать и солнышко. И воду. И воздух такой...живой. Правда живой.

Такая радость, такое счастье. В городе мне часто дурно. И в затылке пульсирует боль. В лесу такого не случалось и в деревне тоже. Прямо нежность какая-то просыпается. И ягоды можно есть прямо с веточек. И костер такое уютное зрелище. И рыбу можно ловитьи бегать и спать прямо на земле. Да кучу всего можно делать. А главное ходить и любить его, любить. Меня прямо переполняет в хвойном лесу счастье и энергия. Даже сейчас чувствую прилив энергии.Такое прямо пьянящее чувство свободы. Не то что бы я обожаю таскать на себе тяжести и преодолевать трудности. Все это наиграно ведь, как война. Сомнительное удовольствие таскать рюкзак и потеть под ним. Но это терпимо, когда такое счастье кругом. И вода прозрачная и любимая. И золотистая эта пыльца в воздухе неповторимая. До слез. Я так счастлива очищаться, от грязи от учебы, от ссор и отдаваться полностью тишине. Отдыхать от телевизора и компьютера. Век бы их не видеть. Я хочу замуж за лесника. Какая там Москва?! Боже мой, замуж за лесника и точка.

25. Спорт.

Странно, что я еще не вспомнила про него. Спорт — это прежде всего способ забыться. Отвлечься от этих треклятых мыслей. Я вообще непонимаю, зачем бог меня так обидел: в здоровом теле нездоровый дух. Идеальный человек, это прежде всего равномерно вездеразмятый. Каждый мускул должен работать и приносить пользу. Тело должно быть энергичным и загорелым, кровать вмеру жесткой, а утро ранним. Раннее утро, самое прекрасное. я вообще себя не понимаю когда напиваюсь. Зачем? Я не хочу больше (ну вот опять слезы у горла, говорю же Crazy), не хочу. По--чесному не хочу. Я совсем забыла какая я могу быть счастливая. Последнее время все худенькая, уставшая и с кругами под глазами. Вот она я настоящая вот. Какие там изящные пытки, фея Динь-Динь и ревности. Там и не пахло настоящей Аней. Человеку, который всегда стремился к солнцу, свету, спорту и здоровью. Где этот человек? Совсем потерялся. Совсем расплакался. Захотел стать нежным, когда воин. Захотел стать хрупким, когда выносливый. Захотел грустить и гнить, когда оптимист. Захотел слушать Ванессу Паради, когда музыка ветра и солнца гороздо раньше заняли его сердце.

26. Как все поменять.

И правда как? Вот как взять и начать по-новому. Найти себя. подчинится пути Дао. Не боротся, а обходить препятствия? Самое идеальное на мой взгляд уехать в тибет и быть с монахами. Отказ от земного: за этим стоит великое счастье узнать себя. Как порвать узы со всем грязным на земле. С узким пыльным. Как научится быть счастливым. Как не боятся смерти. Как понять, что все желание любить, эта таже боязнь. Что хочет человек? Сбится в стадо, поплотнее, побольше. Когда он может стать легче перышка и уклонятся с радостью и справлятся один со своими бедами. Как, ну как снять со своего сердца эту непонятную темницу. Как Леша? Ты умеешь? Поделись пожалйуйста со мной... Как собраться с духом и не боятся. Я хочу уехать уехать прямо сейчас. Мое счастье — природа, путешествия. Мне страшно одной ехать, только немного столкнувшись с миром я понимаю трудно очень кругом, могут и побить и в тюрьму посадить. Да даже и это не страшно! Можно ведь научится сееть доброе зерно всюду. Мне не хватает духовного воспитания с детства, возможно это спасло бы меня. Не хватает терпения. Нет во мне этой силы чтоже теперь. Где бы мне взять эту силу, этот источник. Мне мало себя. Я использовала свое знание. Яхочу больше и больше. Я готова я открыта. Благодатная почва, только научите меня делать хорошее, научите меня отличать настоящее. И я стану повторять. И я навсегда пойду за теми кто дает мне большее, до самого конца. Дайте мне то что я прошу! Нет чесно до самого последненго конца я пойду, только дайте мне добро и любовь и я стану самым сильным человеком на земле.

27. Проще простого сказать: "начни с себя"

Я считаю так все люди отдельные молекулы и я совсем не хочу делать работу за неприятными людьми. Ну почему я должна что-то делать когда просит мама, если она мне не нравится как человек. Почему я должна полоть грядки, если плевать хотела на урожай. Почему все-время кто-то знает лучше , что мне делать кроме меня? Чего они вечно хотят затянуть меня в свою машину-рутину. Почему я должна идти учится, если я хочу подумать и это мне гораздо полезнее чем скучать на лекциях? Почему я не могу пойти ночью гулять по-городу, когда мое сердце это просит. Почему я должна боротся за право делать то, что мне нравится? Зачем столько нагромождений непонятных усложнений. почему я не могу отдать нуждающемуся свою вещь? Мне то она не нужна. Ему нужнее пусть и забирает. Почему я должна слышать упреки только за то, что живу как мне хочется? Почему вообще я должна сидеть в этом городе, когда целая планета моя? Почему, если я не хочу работать значит я буду голодать. Я уважаю труд, но не труд возни. А тот труд который правда нужен. Это земледелие и собирательство. Все. Не нужны врачи — естественный отбор. Зачем учебники? Есть люди, так передавайте свои знания достойным, всем они не нужны: только мучения. Зачем вообще торговля. Туча бесполезных предметов отвлекающих от главного. Возможна только мена, обмен. Зачем технологии? скорость передачи? Да человек не может под носом у себя разобраться, к чему ему эти миллионы? Чем больше полей для дел, тем меньше времени радоваться своим детям, себе, улыбаться. Все абсолютно все не нужно. Как меня занесло в эту эпоху? Нужно чтить труд старших? Нужно чтить ветеранов? Этих убийц? Что с той что с другой стороны. Да это дикость вообще убивать, а потом еще столько лет пировать на трупах. Я не хочу менять мир, не дура. Я не смогу его поменять. Я могу только презирать. Я не люблю людей. За что они все держаться в этом скудном мире? Да все эти пластиковые вещи: это самая низкая ступень. Мы не лучше чем амебы. Хотя нет хуже, те хотя бы не приносят вреда. Противно. Природа накажетнас. Я не знаю, стоит ли рожать детей. Я не желаю им переживать так как себе. В средние века меня бы сожгли на костре и были бы правы. Человек — это сбой в программе вселенной. Самоуничтожающаяся система. И я и ты и все мы. Лучше бы уж сожгли ей-богу.

28. Те кто оправданы мной.

-не я (мне нет оправдания я не делаю добро)

-Сережа (я его люблю, и его оправдывает мое сердце)

-детские писатели (милые настоящие люди)

-духовные люди (как не им знать правду)

-бог (и все-таки, все-таки)

-дети (они просто еще не знают что их ждет)

-самоубийцы (как их непонять, да их первей-наперво можно понять. Эй ребята, вы подружились с собой? Счастья вам...)

-животные (они не выбились из естественной цепочки и молодцы)

-вегетарианцы (тоже по-своему борятся. Респект)

-сумасшедшие и дауны (я думаю они меченые богом. Им открыта тайна. Немного завидую)

29.Навсегда клеймо стоит:

-насильники (убийцы и тех я понимаю больше, это даже красиво. Насильники — смерть через насильников)

-живодеры (также)

-Аристотель (вас помнят, вы много напридумывали всего и к чему? думали к лучшему, а вышло необратимо плохо. Вы мертвый, а мы живые)

30. Теперь точно все

Могу только сказать, ничего себе это я написала) Если тебе понравится сделаю шаг навстречу. У меня миллионы в голове всего. Я не боюсь. Вот возьму и первый раз не буду боятся, понятно тебе Я или нет )

P.S. Итак несноссный человек? Вот не могу вот так просто отвязаться. По-моему пьет в одиночку только отпетый алкоголик. Ну а как еще загорать прикажешь? Ну я и нахлесталась? зато загорелая как мулатка. Шоколадка? Может быть не пробовала по-чесности. Итак загорела напилась и слушаю Курта Кобейна. Вот когда синенький Курт особенно хорошо идет. Вообще красота. Я поняла что только пьяным можно осознать весь тайный смысл его самой хитовой песни ну где Ла-ла-ла. Умер мужик уже давно, а творчество его живет. Молодец он все таки. Интересно как Кортни там без него? Мой друг правда болен раком легких. Узнала 2 дня назад. Кажется прямо сейчас расплачусь. Леша! Ну ты то хоть не умрешь? Он кашляет кровью и умрет где-то через год. Мне так ужасно. Леша ты же ангел, ну не надо его забирать, ага? Я умру тогда. А он умрет уже точно. И как с этим жить. Я не знаю как с ним разговаривать... Я все знаю. Я все знаю! Я иду рядом и знаю что ему осталось 12 месяцев. Маленький. А рак можно вылечить? Лучше бы я болела им. Ну что делать? Я уже дружу с тобой в мыслях. Ты должен придумать план. пока Леша .Я на тебя надеюсь. Ему очень больно в области легких и кровь, настоящая красная вместе со слюной. Сделай так, чтобы плохо было мне. Пусть он выздоровеет.Пусть лучше я, ага?