ниндзя —

Выхожу. Вокруг все в сиреневой дымке. незнаю отчего, может взгляд помутнел от недавно выплаканных слез

? Что-то явно заторможенное висит в воздухе. А небо! Чудо какое-то — от бледно-фиолетового до лазурного, юное, несмотря на осень. Иду. Навстречу люди, все разные, все думающие о чем-то. Может быть о красоте уходящего дня? Вот идет Киска. Киска — это ухоженная девушка: напедикюренные пальчики ног, лаковая улыбка губ, завораживающий взгляд, осанка Анджелины Джоли и легкая барсетка от Rocco Barocco. Нет, нет я не против — обожаю кисок. Такие миляхи, глянцевые как обложка Glamour. О таких мужчины мечтают, но предпочтение за полненькими дурами-производительницами. Я не чета ей. Не сегодня. Куда уж? Иду себе, как ворона, рассматривая небеса — растянутый свитер, старинные, горячо любимые джинсы, и потрепанные кеды вкупе с пучком волос, собраным в хвостик и перевязанным резинкой (знаете, в аптеке их продают: черненькие такие :) Бывают и другие дни. Дни Срывания Мужских Взглядов. Но это не часто, когда есть деньги и желание.

Прохожу затертые в памяти места, небо опять в голове: вот природа постаралась! Черт! Одноклассница понимающе улыбается и смотрит так — а ты совсем не изменилась. Это закономерность — встретишь знакомых всегда вороньим взглядом, а не улыбкой Моны Лизы... Подыгрываю. Ой привет!!! Счастливо. Будто всегда такая. Пусть радуется, небо сегодня красивое.

Близится дом. Теперь пристально вглядываюсь в чужие лица — не хочется попадать впросак. А через дорогу хохоча бегут мужчина и женщина, мне смешно в ответ. Медленным шагом наслаждаюсь вечером, растягивая удовольствие. Вижу свет в окне у парня, еще вчера говоривщего: ты — супер! Сегодня он, вероятно, забыл мой номер телефона — не звонит. Зачем, глупая, прилежно отсчитывала окна? Теперь огонек в них, непременно будет собираться комком обиженного эго каждый раз. Как мог..? А впрочем пусть. Живет. Радуется. Хорошо. А вот и мой дом. Серый. Таких миллионы. Безликий муравейник , где мне принадлежит когда-то энное количество метров квадратных. Что какие-то жалкие метры, если душа, как небо — от лазурного, до нежно-сиреневого? Не-е-ет. Людям нужно жить отдельно. Тесненько, но непременно в своем. Улица Красных Командиров, дом 2, квартира 7. Санузел раздельный. РАЗ-ДЕЛЬ-НЫЙ. Да, такое редко, где выцепишь. "повезло", что и говорить. Только счастье — птица вольная, и захочет ли жить на энных количествах метров квадратных, пускай даже с раздельной ванной и туалетом. И смешно и грустно. Мои размышления грубо нарушены. Весь вечер, все его очарование загублено оскалом электрического фонаря! Намек из чужой жизни. Забудьте прелести неба, смотрите на меня! Я такой электрический и современный, я даю свет будущему. Скажи — да, модным тусовкам в цвете металлик, лампе в стиле модерн, наркотикам в стиле никуда. Фу. Грубый, пахабный фонарь. Поднимаюсь по лестнице. Дверь. Ключ. Мама. Мешок мусора. Ну откуда, можно найти столько мусора? Каждый день по-приходу домой меня ждет вонючая кучка. Сегодня не одна, а с коробкой из-под компьютера и старыми кроссовками. Боже! Конечно же вынесу — завтра больше будет. Дома все натерто до зеркального блеска. С детства слышу: не будь неряхой, ты же девочка. Действительно, веский аргумент — девочка. То есть будь я мальчиком сходило бы с рук? Я не фанатка бедлама. Ну просто мне так легче жить, проще найти вещи. Мой бедлам. Мой мир. Тем ни менее прилежно-заучено одергиваю брата: заправь кровать! Эх ты, твоими то устами истину глаголить, растяпа...

***

— Слушай, а ты откликнешься, если крикнут:"Эй, Никудышка!"

— Ну незнаю, наверно да! Ведь это будешь ты!

— Красиво звучит — Анна Никудышка!

— А пошел ты,— сказала я со смехом, ни капли не обижаясь.

Это Сережа. Его не торньте. Он хороший. Им я горжусь. "Два одиноких человека разговорчиво проводят время"— думаю я, что думает он загадка мира сего. Как вообще мы с ним сблизились какая-то нелепость. Дитя по собственной воле кинувшееся за борт и дитя никак не могущее залезть на него, к людям. Плавают на обломках, иронично хихикают, скабрезно шутят, играют в Хиросов и, вообщем-то, нуждаются друг в друге. Один — в щенячей любви малолетки, другой — в откровенности, тепле и нужности хоть кому-то. Странный, нелепый союз.

— Представь себе Макдональдс. Представила? Слушай дальше, мирная, обычная картина и вдруг врываются три человека в костюмах Рональда Макдональда, забегают за стойку и начинают есть гамбургеры, просто двумя рукамя запихивая в рот и убегают. А служащие видят это и ничего сделать не могут — дети сидят, а это же их символ Рональд Макдональд. А тем временем по Москве прокатилась волна вооруженных нападений на Макдональдсы...

— !!!— и сноп света из счастливых глаз.

Умница. Молодец. Сержик-коржик-пирожочек. Горяченький. Молодо-о-ой. Красавчик. У-ух!

Или еще.

— Представь, умер человек, а его девушка положила в гроб мобильный телефон и...

-Сереж, повторяешься. эту истоию ты мне рассказывал пол-года назад. Забыл? Начинаются звонки с этого телефона, кто-то молчит и дышит в трубку.

— Я вчера хуже придумал. Вообщем, она начинает звонить и кто-то берет трубку и дышит.

Сережа, милый, я бы брала патент на каждую из твоих идей и продавала за бешеные деньги.

****

О Хиросах. (Герои меча и магии)

Привязана к этой игре. Герои меча и магии. Третьи Хиросы — самый смак. Да простят меня любители красивой графики. У меня нет лучшего замка или карты. Все когда-нибудь надоедают. Но маленькую радость я храню. Халявные кучки серы, золота, руды. Вот бы и в жизни так. Открывать новую карту, а фортуна улыбается кучками. Но обычно не те кучки улыбаются нам... Я считаю самое верное — строить капитолий. Тылы защитить. Хиросы — крайне жизненная игра. Всему научишься. Вот для себя я бы выбрала побольше лучников, отстреливаться. А на деле я имею трех костяных драконов. Самый сильный юнит, но так бесконечно мало. Это чушь, плевок в лицо. Пшик. А любимый артефакт, тот, что ход героя увеличивает. Дабы поскорее к новым землям = вожделенным кучкам. Милые Хиросы, худу вы меня учите: нет халявы, нет сапог-скороходов, нет сорок лучников, есть лишь три костяные дракона, как насмешка. Голова профессора Доуэля. Есть бонусы, но нет возможности их использовать. Все как в жизни.

Об Анджелине Джоли.

Разглядываю обложку. Точеный носик, зеленая бездна глаз, "скульптурные" губы. Такая красивая. Такая идеальная. Вот бы хоть один недостаток найти. Под слоем гримя хороша, как песня. Всегда удивляла идеальность киношных актрис: ни тебе родинок, ни веснушек, ни шрамов. Глянец, лак. Где живое естество женщины? Неживой гламурный взгляд. Зага-а-адочный. Вот он — идеал. Стремитесь! Трепищите. Преклоняйтесь. А она по-прежнему смотрит с недосягаемых высот. Умеет ли плакать, смеятся, хрюкать, когда выпьет немного лишнего? Бродит по квартире лохматая, с опухшими после болезни глазами. Бродит. Ну конечно же. Только все это, до кучи, припудрено, приглажено и завито, как розовый младенец. Гламур, что и говорить.

***

-Любишь ее, да?

-...

-Ну скажи?

— Так сильно, что если к моему сердцу приложить сигарету она задымиться. Столько лет прошло, а я люблю все сильней, как в первый раз.

-Сережка, маленький. Такой беззащитный. Все будет хорошо. Вот увидишь.

-Ты классная девушка. Нет, честно. Суперская. Апгрейдиная. Тебе нужно влюбиться...Слушай... А может как-нибудь съездим на природу в четвером,а?

-Хм. Ну конечно. Конечно съездим...

Многоточие длиною в вечность. Не съездим, никуда никогда я с ней не поеду. И ты уже это понял.

***

В колледже отношения с обществом у меня двоякое. С одной стороны не глупая, красивая, временами осторумная. С другой иноплонетная, рассеянная, откровенно странная и равнодушная. Мне безразличны эти люди по большей части. Я обижаюсь на них порой, но всегда это можно списать на счет недостатка воспитания. Ах! Девушки пригорода! Мое нежное ко всему стильному сердечко сжимается в нервных конвульсиях. Все кричит от дешевой бижутерии, синтетических тканей и щетинистых подмышек. Уж простите. (И почему я такой жесткий критик, сама —то грешна... ) Эти стразы. В жизни не притронусь к сей мерзости. Единственные стразы на моей одежде — шесть блестяшек на черных трусиках. Да и те жгут мое сердце. Потом эта нелепая рыночная женственность, так похожи. Как капли. Объемные попки в джинсах с вышивкой, кросовки, подвернуто-обшарпаный низ, полиэстровый верх, запах лука, облитого одеколоном. Бе. ПРОТЕСТУЮ. Не могу проникнуться к человеку, чье белье вылезают за пределы штанов (касается деревенских модниц). Не могу. Прекрасные, безвкусные, юные души — вы обтрепитесь раньше, чем мечтаете. Обзаведетесь байковыми халатами и тугими животами. Презренное, дешевое племя. Зачем вам алкать знания юриспруденции? Чтобы повысить цену на брачном рынке? Зачем вы едите в город? Плодить себе подобных? Неужели не чувствуете себя рядом со стильной девушкой серой? Если женщина в своих глазах и глазах окружающих не совершенство, то она — стадо. Попахивая лучком, сверкая отросшими корнями, потряхивая жирненьким задком, стенающая на жизнь — стадо.

******

-Ну ладно, Анечка, и на последок три вещи: следи за собой, учись и предохраняйся.

Золотые слова.

-Ну все, прощай.

Хм

P.S. Уснул. Свернулся эмбриончиком: так теплее. Светлые перышки-волосы. Совсем малыш. Всего .... Кроха. Странно, очень хочется пригреть найденыша. Ну откуда он свалился, чудо, на мою голову? Беспризорник. Вот опять нашел временный приют — у малолетки. Совсем не хочется спать: смотрю и мечтаю, смотрю и оберегаю. И отчего мое шестнадцатилетние сердце так бесконечно предано ему? Я не знаю. Единственный, кому я рада всегда: и в дождь, и пьяным, и равнодушным. Просто мать Тереза. А мне приятно. Пускай. Любому человеку нужно, чтобы хоть одна искренняя душа желала добра. Всего— то и ничего нужно ему — интерес. Интерес к жизни, к себе. Уважение и признание. Совсем запутался. Никто никогда мне плохого о нем не скажет. Потому что более доброго и хорошего человека в жизни не встречала. Всегда уходит, но всегда возращается. Вот живу себе живу, а в глубине знаю: придет. И сразу комок радости собирается у горла, солнечно и спокойно делается вокруг. Как хорошо, что хоть заочно, но можно вылить все нежное и доброе на него. Нет этой чаше конца. И мне хорошо. Подбадриваю его, а будто себя лелею. Все получится. Все супер.

осень 2006

Сережа, милый! Я так люблю тебя, что просто разрываюсь! Так люблю, что хочу умереть. Ты мой кумир и идеал навсегда. Я тебя обожаю. Никто меня еще не понял лучше, чем ты. Никто не может рассмешить меня как ты, никто мне так не дорог, как ты. Я люблю тебя, я буду с тобой до конца. Ты мой брат, мой учитель, мой отец, лучший советчик и друг. Спасибо Богу, что ты есть.

весна 2007

Я до сих пор его люблю... Это наверно навсегда. Мне грусно, потому что я ушла. Да-да я ушла, та девушка которая ради своего эгоизма готова на все ушла. Я его оставила. Оставила ради тех кому он нужен, без кого он не может жить. Я не та девушка которую он любит. И только Бог видит как я страдаю без него.

Хммм наверно этим припискам не будет конца. Я одела каблуки и снова с Сережей. Мне хорошо и больно. как научится довольствоватся чем есть?