Top.Mail.Ru

Лилушка' О нем... '

Супер рассказ!
Проза / Рассказы29-07-2005 00:59
О нем…

Иллюзии счастья исчезают так же быстро и неожиданно, как и появились… О том насколько это больно и обидно я писать не буду… всего лишь скажу — за всё в этой жизни надо платить… за каждый кусочек счастья, который выделила тебе судьба, ты платишь двойной болью и переживаниями… и самое ужасное то, что мы никак не можем это изменить… мы со всех сил пытаемся в это не верить, закрываем глаза на свой прошлый горький опыт, в надежде на то, что дальше всё будет лучше… но нет…наша жизнь, как кино, сюжет которого идет по спирали, лишь актеры в нем меняются…а чувства остаются те же… и как мы не пытаемся не замечать этого, всё равно на каждом новом повороте мы теряем то, что так ценили…

…Море… ночь… лунная дорожка… сидишь на берегу и смотришь на неё… Эх, если б дорога моей жизни была такой же — ровной, гладкой и…светлой… Море… у моря есть небо, которое дарит ему свой цвет … у неба есть звезды, которые украшают и освещают его даже ночью… у звезд есть луна, а у луны свет, который она дарит морю… у меня же нет ничего… Волны… как бы я хотела зайти в них, что б они смыли с моей души всю грязь и боль, которая в ней накопилась за долгие годы… Как бы я хотела раствориться в них, подобно капле дождя, которые миллиарды лет срывались вниз… Хм, но я не дождь и я не это море… я человек, который живет, дышит… и как ни странно — чувствует… чувствует лишь одно — боль и пустоту в душе…

… снимаю с себя всю одежду… подхожу к краю брега так, что б волны еле-еле касались кончиков моих пальцев… потом медленно иду дальше… вода мягко обволакивает моё тело… Ха! Кому оно только за всю мою жизнь не принадлежало… но только не мне… Набираю в ладошки воду и брызгаю на лицо… миллионы прохладных капель, как иголки вонзаются в мои щеки, лоб, нос… Кончиком языка провожу по губам, уже солёным от воды… по губам, которые раньше целовали… только вряд ли мне это когда-то было приятно… снова набираю воду в ладони… Еле-еле разглядываю там своё отражение… тусклые глаза… хотя что удивительного… они всегда были такими… в них никогда не зажигался тот огонёк любви и страсти, который хоть раз в жизни горел в глазах у каждого… мутные и пустые… единственный человек, который видел в них хотя бы какой-то блеск, наверно, даже не помнит о моём существовании… До сих пор, когда я… я… спала со своими, вернет нет, не со своими… с просто мужчинами я думала только о нём… я и сейчас о нем думаю…до сих пор, смотря на небо, звезды вычерчивают мне его лицо… его глаза, которые были полны любви… но к сожалению, не ко мне… Я никогда не забуду этого человека, который подарил мне самые счастливые минуты моей жизни, за которые перед судьбой мне пришлось расплачиваться сполна…

… Этого человека я встретила и обрела неожиданно, а теряла мучительно долго и больно… с каждым днем боясь, что это станет нашим последним днем, которые мы провели вместе…

…Даже, когда мы расстались я не смогла без него… Я смотрела в глаза каждого нового парня и пыталась найти хоть что-то от ТЕХ глаз… Глаз, в которых была бесконечная любовь… к себе, к жизни… Но этого всего я не находила ни у кого… Я ложилась в постель с каждым новым парнем в надежде на то, что хоть кого-то из них я буду хотеть так же сильно, как и ЕГО… но я безутешно ошибалась… они все мне были безразличны… И я позвонила ему… и моя жизнь превратилась в ожидание… в ожидание пока у него появиться время на меня и он проведет хотя бы день со мной… а ещё лучше ночь… и я бросала всё и бежала к нему… потому что мне было наплевать на всё и на всех… я этого ХОТЕЛА!... и когда он лежал вместе со мной , то я была самой счастливой за всю мою жизнь… даже, когда он спал я была рядом и не отрываясь смотрела на него... я не могла … я не ХОТЕЛА тратить столь бесценные минуты возле него на сон!.. но даже за эти редкие часы счастья жизнь требовала от меня платы… но тогда я не думала об этом… я просто жила этими редкими мгновениями, которые я проводила с ним… и так длилось бесконечно и мучительно долго… редкие встречи и разговоры по телефону которые становились всё короче и короче… Я знала, что одна я так не выдержу и поэтому нашла себе парня… я говорила ему, что люблю его, хотя не любила… я спала с ним, хотя абсолютно его не хотела… я лишь позволяла с собой спать… так… для отчета… потому что понимала что надо… но не с кем и никогда, как с НИМ я полностью не выкладывалась в сексе… я просто раздвигала ноги и стонала для приличия, типа мне безумно приятно…

… Первой моей расплатой за всю эту ложь, фальшь и редкие минуты счастья стала моя беременность… Конечно было первой мыслью — кто отец?... но узнать это было невозможно, поэтому я решила никому из них ничего не говорить, потому что понимала, что в этом виновата только я сама… конечно, о том, что оставить ребенка не было и мысли… аборт… нужны деньги… откуда?.. до сих пор единственным моим источником были родители… конечно я могла взять деньги на этот раз и у них, но они бы обязательно захотели узнать на что… а я бы им никогда, НИКОГДА в жизни бы не сказала правду… да и что родители?.. я ж такая умная… у меня хватало ума обманывать своего парня, что я его люблю и хочу.. вот и теперь… это только моя проблема и решить я должна её только сама… работа?... никто мне её не даст в 17 лет… да и деньги нужны срочно…

… В моей голове тут же нашлось решение этой проблемы…

… Упала звезда… осветив свой путь и в последний раз вспыхнув на линии горизонта… Так же как и в последний раз вспыхнула в моей душе надежда, когда я вновь услышала в телефонной трубке его голос… но на этот раз он мне сказал, вместо привычного: «Привет, солнышко! Я по тебе скучал, я тебя очень люблю и хочу…» (хоть я знала что это ложь, мне вновь и вновь было это приятно слышать), простое и холодное: «Слушай, мне надоело это общение… Я понял что люблю свою девушку и давай просто забудем о друг друге…» … КАК ВСЕГДА я не стала ему возражать, а просто сказала:

Хорошо, как хочешь…

Мне было приятно проводить с тобой время! И хоть я тебя больше не люблю, но помни, что ты всё равно самая классная!

Я это знаю… — как всегда ответила я.

Я тебя честно любил! Очень… — «опять врет» — подумала я, но тут же выкинула эти мысли у себя из головы и представила, что это правда…

Но пойми… Все чувства когда-нибудь проходят…

Я понимаю, конечно…

Я знал, что ты меня поймешь! Ведь ты умненькая… Права не умнее меня…

Та ладно, солнце! Разве ты забыл, что мы оба самые красивые, самые умные, самые честные! Вообщем два идеала…

Ха, конечно… Ладно, я побежал…

И вместо привычного: «Пока солнышко, я тебя очень люблю, хочу и целую во все места…» просто сказал:

Удачи тебе!... пока…

Пока…

Я услышала гудки… В душе вспыхнула ужасная боль от того, что я больше НИКОГДА не услышу этот голос… Больше никогда он мне не скажет, что любит меня и хочет… он больше не будет рассказывать мне про свои дела, планы и переживания… я не буду знать где он и что с ним… и я больше никогда не увижу ЭТИ глаза! И пламя этой боли разгоралось с каждой секундой… Почти как и в тот далекий раз, когда он мне сказал, что мы больше не встречаемся… я тогда тоже сказала:

Как хочешь, мне всё равно…

Но тогда мне почему то казалось, что он передумает, что всё же захочет быть и со мной… но нет… мы остались друзьями и он мне уже говорил иначе:

Я люблю тебя, но не так сильно и только как друга…

И вместо столь привычного: «пока…целую…хочу…» просто:

Пока…

И это длилось до тех пор, пока ночью я ему не написала смс, что хочу его…

Наутро, как и ожидалось он мне перезвонил и сказал, что тоже меня хочет… и любит… и мы с ним стали просто «любить» друг друга… никогда не задавая вопрос: «Почему же мы тогда не вместе…»… Потому что каждый и так знал на него ответ… но всё равно по тысячу раз за один разговор мы задавали друг другу вопрос: «солнышко, ты меня любишь? Хочешь?»… не знаю для чего.. может для удовлетворения собственного самолюбия… По крайней мере я так считала, пока один раз мы не завели разговор:

почему именно я? — задала я вопрос

Что «именно ты»?

Почему именно меня одну ты любишь, хочешь больше всех? Почему хоть мы и расстались ты мне всё равно звонишь каждый день…?

Потому что я просто тебя люблю и хочу!

за что ты меня хочешь?

за твоё тело, за твою манеру заниматься сексом, за твои вздохи… за всю тебя…

За что ты меня любишь?

За всё! За твою красоту, за твой характер… за твоё отношение ко мне… за твои глаза…

А что с моими глазами?

Я вижу в них любовь, когда ты смотришь на меня…

хм…

Это так же естественно, как и в моих глазах ты можешь увидеть тоже самое… Вот что ты в них видела, когда я сегодня пришел к тебе?

То что ты меня хочешь…

И всё?

Да!

Ты конченная!

Кто?

Та никто… просто это не так!

как ты меня назвал?

Извини, просто ты не понимаешь что я действительно тебя люблю!

Это не так!

Это просто тебе хочется, что б это было не так…

У меня не нашлось слов… Эти его слова, действительно искренние до сих пор не вылезают у меня из головы...

Но это всего лишь красивые слова… а на деле?... а на деле мы продолжали мало видеться, редко созваниваться… я продолжала врать своим парням, что я их люблю… а на самом деле, каждый раз когда я с ними спала я думала в это время о нём… Потому что секс с ним отличался в раз 100 от всего остального, что только называлось «сексом»…

… Я не думала, что это так будет… Я знала, что он прикольный, он мне нравился… Но я не могла даже себе представить, что он меня так попрет в сексе…

… Когда мы первый раз переспали с друг другом мы даже не поняли что произошло… Так быстро это всё случилось и классно, как будто это было не с нами… Как будто это происходило не здесь, а где-то высоко в небе… А потом мы просто не могли оторваться от друг друга… весь день и всю ночь… Мы не переставали хотеть… и наверно любить…

…И в тот момент я поняла, что ради этих минут, когда ты вот так, после очередного раза лежишь у него на плече и он говорит тебе, что тебя любит, стоит жить!!!... Стоит терпеть боль, разочарования… стоит ждать…

С ним я чувствовала то, что больше никогда не почувствовала с другими… Это было счастье… Это было желание… но не просто желание удовлетворения… мне хотелось сделать ему как можно лучше, приятней… и когда я видела, что у меня получается, то мне от этого становилось ещё абалденней… Это было лучше любого оргазма просто знать, что он рядом… что ему с тобой хорошо…

Я рада что мы с ним расстались… потому что серая обыденность не уничтожала наши чувства… для нас это был как подарок, когда мы наконец были вместе…

А что тогда их убило?... Может время, а может желание кого-то другого…

Это не важно… То, что я пережила с ним… ради этого стоило жить…

… И вот… он сказал просто «пока»… А я вновь не смогла заплакать… Я просто поняла… это конец…

Смотрю на небо — я знаю мы с ним встретимся там… Я вновь его увижу… Только мы все равно не будем вместе… За всё что я сделала на этой земле я наверняка буду в аду…

Хотя ад был и на земле… Ад, когда совершенно не знакомый тебе человек, сначала обжигал твоё тело… а потом… потом прожигал всё внутри тебя… а ты… ты не могла с этим ничего сделать, кроме того, как терпеть… И ты чувствуешь, как эта боль вонзается в тебя всё глубже и глубже… Сжигая всё на своем пути……………….. Твоё сердце… твою душу… но как ни странно, в эти моменты я всё равно вспоминала о нём… И на глазах наворачивались слёзы от этой боли… но я не могла плакать… я должна была изображать на своём лице только безграничное наслаждение… иначе… а иначе просто быть не может…

… Легкими трясущимися руками на блестящую поверхность диска насыпаю заветные песчинки… Достаю из кошелька одну из миллионов пластиковых карточек… и медленно…наслаждаясь процессом начинаю дробить их, а потом выкладывать в маленькую дорожку… сворачиваю ненавистные мною деньги, которые причиняют мне столько боли… Слеза течёт по щеке… Мгновение… слегка ощутимое сжение… И мир в других красках… звонок в дверь… Кто там? ….На пороге ад…

Все чувства умножены в раз 200… Каждая клеточка ощущает боль… Голова разрывается от мыслей о нём…

… Спустя 6 часов ад уходит… Оставляя лишь свой запах… запах боли и страха…

… хочется уснуть… но глаза не могут закрыться… всё тело болит… бежишь в душ…смываешь с себя всю грязь… и этот ненавистный запах… Выходишь из душа… смотришь на стол… Пустой диск… а рядом деньги… на стене зеркало… а что в нём…?... это не я… это лишь моя оболочка… так зачем она мне?... ведь я другая…

Мне 23… ему 25… вспоминаю, как мы смотрели друг другу в глаза и обещали всегда быть вместе… он мне говорил:

Ты точно выйдешь за меня замуж?

Да…

И родишь мне двоих сыновей?

Да…

ТЫ не от кого не залетишь до этого времени?

нет…

Я люблю тебя! Очень люблю…

И я тебя, солнышко… Мы обязательно будем вместе!

… И вот… Вот уже 6 лет мы потеряли друг друга… А я потеряла ещё и себя…

… Море… Достаю из сумочки зеркало… Но стараюсь в него не смотреть… ведь это всего лишь моя оболочка… это не я… высыпаю белый порошок… старательно выкладываю дорожку… длинную и тонкую… вспоминаются строчки стиха: «Штемпель на душе «свобода» не играет никакую роль…

Нет не чувств, не ощущений, не эмоций…

Всё уже задушено внутри…

Нет любви… на зеркале одна дорога отраженье разрезает на куски…»

… тоненькая струйка крови медленно стекает по губам… внутри пустота… наконецто пропала боль… смываю водой с лица… но этого не достаточно… лунная дорога… волны ласкают моё тело… под ногами уже нет дна… сквозь воду смотрю на небо… луна…. И звезды… вновь вырисовывают мне ЕГО лицо…………………………………………..

                                                                                                                       27.07.2005




Автор


Лилушка

Возраст: 36 лет



Читайте еще в разделе «Рассказы»:

Комментарии.
Комментариев нет




Автор


Лилушка

Расскажите друзьям:


Цифры
В избранном у: 0
Открытий: 2071
Проголосовавших: 0
  



Пожаловаться