ЧеС — Первенство Тридесятых за Жар-Птицу.

Сперва наперво, собрали зайцев со всех электричек: бегают быстро! А толку маловато: косоглазые — так ни разу по воротам и не попали! Тогда прочесали все малины, собрали команду медведей. Знатная получилась команда! По полю не бегали — чинно ходили от ворот к воротам, но мяч никто у них отнять не рисковал. Вот ведь только незадача: как бить по воротам, косолапые по мячу промахиваются. Пробовали их в сапоги-скороходы обувать — только на первую тренировку восемь пар дефицита стоптали!

Был одно время в команде полузащитник Ёж. Да путали колючего с мячом и за жесткую игру и участившийся травматизм удаляли с поля. Заменили на заморского легионера Дикобраза — одно безобразие вышло! С легионерами вообще труба: обезьяны бразильские руками играют; страусы африканские голову в сыру землю прячут, только свисток услышат; кенгуру — диво австралийское — мяч в сумку и не дознаешься, кто спер!

Думу думали бояре: не одну глотку порвали, не одну голову сломали и не одну бочку зелена вина до дна… да… Долго ли коротко ли, а пригласили тренера известного Лиса Рыжего. Тому на игры завсегда везло: Лис-Вегас и Монте-КарЛис давно объявили Лиса почетной персоной нон-грата за его невероятное везение! (по поводу названия Монте-КарЛиса доподлинно известно: когда ставка больше чем швейцарский сыр, лучше не каркать и клювом не щелкать) Сам Рыжий на вопрос журналистов телеканала «Сорока-воровка», как он видит генеральную линию развития отечественного футбола, отвечал: «Зеленое поле — мой дом родной! Доверьтесь, мне: карта Тридесятых бита!»

Да!.. Гениальным Тренером был Лис Рыжий! Таких в истории Тридесятых футболов не было, нет и не надо… Стадион заворожено следил за невероятной игрой слов Главного Гениального Тренера! Казалось бы, его с поличным уже трижды ловили на растрате невероятных сумм, отпущенных на развитие отечественного футбола, а он вновь выкручивается да так, что и Генеральный Прокурор Слепой Крот со своею Фемидой не подкопаются! И снова Тренер Гениальный, и снова народ на новые ворота не налюбуется, и вновь субсидии уплывают в Лис-Вегас через Бермуды, причем в прямом эфире телеканала «Сорока-воровка»!

Так… о чем бишь я? Ах, да! Так вот: было у царя три сына: двое умных — как за границу уехали учиться, так там и остались! Старший в Америку, средний в Немецию (злые языки поговаривают, что в США и в ФРГ, но это традиция: умных людей на три буквы посылать, а потом удивляемся утечке мозгов…) Итак, двое умных, а младший… футболист, в общем, что с него взять? Сколько стекол было разбито! Сколько колхозных полей вытоптано! Сколько девок красных на сеновале… да…

А только вышел срок братьям жениться. Собрал, стало быть, царь детей своих в режиме онлайн: Дети мои любезные, говорит, выходите в чисто поле, пинайте по мячу богатырскому, и в чьи ворота угодит-таки мяч сей, там, видать, и судьба ваша с подбитым глазом и кастетом свинцовым вас ожидает!

Старший далеко от офиса отходить не стал: с вершины здания Эпаэр Стайт Билдинг пнул мячик — попал по статуе Саадама Хусейна, с той поры в Багдаде всЕ е… да… Средний… короче в шведской семье живет не тужит: на семейных фотографиях и в хоум-видео он обычно посередине е... да…

А младший… ну, футболист… что с него взять? Штанга, болото и мячик у лягушки во рту застрял (а я говорил: не квакай!) Обрадовался Дурень авангардному цвету нового мячика! Думал уже одиннадцатиметровый забить, да отпускать его стало.

Явился на семи крылах злодей заморский Кощей из клана Бессмертных, схватил трофей зеленый руками костлявыми, вознесся против правил футбольных и законов гравитации над полем чистым в облаке грязном да смердящем и такие слова произнес голосом зловещим и картавым:

— Ванька, Ванька! Губу скатай-ка! То не просто лягушка, мяч проглотившая — то Царица-Жар-Птица, мною заколдованная, на вечную неволю обреченная! И только тогда чары рухнут зоофильные, как обыграет добрый молодец в футбол на первенстве Тридесятых команду Сорокаглавую! А до тех пор (и тут Кощей выразился так, что ни в сказке сказать, ни в приличном обществе, стало быть, свою позицию обозначить)

А как растворился сей глюконат кальция в своем облаке дурно-пахнущем, Иван тут же на аэродром бросился к ковру-самолету на первенство Тридесятых лететь. Облом вышел, однако, по щучьему веленью ковры-самолеты летать перестали, а только за СКВ (ну, никак в русской сказке не получается без крепких выражений, Че возьми!). Добежал, выходит, Дурень только до избушки на курьих ножках (голь лесная на выдумку хитра: «ножки буша» употребила на фундамент)

— Избушка, избушка! Лень Ивану кругами ходить, дверь искать. Ты уж как-нибудь сама нужным местом повернись, а я пока на воротах постою.

Повернулась избушка слюдяным окном — выбил его Иван мячом богатырским вместе с рамой одним ударом! Повернулась избушка окном пластиковым — вылетело окно с жалюзями вертикальными! А как дверью повернулась, так дверь, не дожидаясь особого распоряжения, сама с петель слетела! Забивая косяк, верхом в ступе вылетела на встречу Баба-Яга костяная… язык без костей, в общем! И ну, помелом молоть, что ни в сказке сказать, ни пером, ни топором уе… да…

Выслушал ее Иван спокойно… присел на чурочку… прилег на травушку… проснулся поутру, накормился, напоился, в баньке попарился, да и говорит:

— Хорэ, Бабка, голосить! Мне твой совет надобен, как мне простому русскому футболисту команду Сорокаглавую одолеть и Кощея из клана Бессмертных с носом оставить, а Царицу-Жар-Птицу из неволи вызволить? Отвечай добром, а то осерчаю и гол тебе поперек косяка забью!

— А! Так тебе Кощей, стало быть, надобен! Секрет-то его Бессмертной команды яйца выеденного не стоит: на игле они все сидят, то бишь, на допинге! Мой тебе совет (бесплатный): возьми клубочек волшебный, кинь его себе под ноги резвые — он тебя прямо к победе и приведет!

А потом сделалось Ивану не по себе и мутно от всего выпитого и съеденного! Выскочили двое из ларца зело красные с лица, подхватили его за белы (после бани-то) руки и на ковер-самолет вместо Павлика посадили! И полетел Иван за горы-океаны на первенство Тридесятых да в земли бусурманские!

А как ощутил землю крепкую под ногами, тут-то и тесно стало на поле главного стадиона Сорокаглавых! Вспомнил Иван о совете бесплатном да клубочке волшебном и бросил его под резвы ноженьки, и вмиг запутал он Сорокаглавую команду в узел морской по центру поля! Бей по воротам — не хочу!

Вдарил Иван в первый раз: и отодвинулись ворота в глубь стадиона на одиннадцатиметровый! Вдарил Иван во второй раз: и подскочили ворота так, что крышу снесло у стадиона! И заскандировали трибуны: «Вперед Жар-Птица! В яйцо Кощею спицу!»

И тут вышел на поле сам Кощей из клана Бессмертных с иглами многими! Да как поставил он с ног на голову команду Сорокаглавую! Что началось тут! Бились три дня и три ночи! Уже и мячи стоптали в пыль, а всё пинают кого-то у самых ворот Ивана. На трибунах ропот: «Держится Ванька! Не подпускает к воротам ворогов! Как они его!» А Ванька в момент тот как раз вышел пос… да… А вы сами посудите: после всего выпитого и съеденного, да после ковра-самолета, чем еще может русский человек душу отвести?!

Вот через три дня и три ночи только и вернулся на поле, а команда Сорокаглавая уж запинала сама себя до желтой карточки и полной дисквалификации. Тут-то от маразма такого у Бессмертного плохо с сердцем стало и испустил он дух смердящий, что не в сказке сказать, а только топор повесить… да… Стадион, конечно, мигом на карантин закрыли! Под шумок объявили ничью, попутно обвинив Ивана в допинге (шутка ли! чтобы всякие «известные» государства на первенстве Тридесятых побеждали!) А вот только Царица-Жар-Птица Ивана немешкая в ЗАГС повела под руки белые (после бани, конечно!), потому как довольно ему в Дураках ходить, пора и честь знать!

И я там был! И пиво пил! Во всю глотку вопил с трибуны — продолжал уже в прокуратуре! С тех пор усы сбрил, а в ворота не попал, но… Тут и сказочке конец, а кто не слушал спросите у Яндекса.