Береника — Страна упущенных возможностей или один год из жизни двадцатилетних

Страна упущенных возможностей или один год из жизни двадцатилетних.

Новый год или обещания, клятвы и всякие там 'я больше никогда не'

Где-то, начиная лет с пятнадцати, мы стали встречать Новый год вместе. Кто это мы? Я и две мои Машки. Чтобы не путаться одну из них я переименовала в Тигру. Это от фамилии.

Что такое Новый год? Это день, к которому каждая девушка дает себе целую кучу обещаний. Обычно их нарушают уже где-то около одиннадцати. Для меня Новый год — это что-то из детства. Какой-то своеобразный пережиток тех веселых дней, когда можно было без зазрения совести верить в Деда Мороза и, не стесняясь, передавать ему письма через родителей. Я где-то прочитала, что праздник — это то, чего всегда ждешь. К Новому году это применимо вдвойне. Когда ты ребенок, твой веселый Новый год — головная боль родителей. Когда ты подросток, то голова начинает болеть уже у тебя. Вопросы, а ля где встречать, с кем встречать и почему весы опять показывают что-то не то, начинают беспокоить тебя уже в ноябре. В итоге ты еле высиживаешь до двенадцати за праздничным столом, густо обмазанным оливье, украшенным мандаринным и нарядными родственниками по краям. А затем ты летишь на встречу ветру, бенгальским огням, салюту и лучшим подругам. Веселишься до утра. И вроде бы все ничего. Но затем ты приходишь в школу, где твои одноклассники рассказывают как пьяные раскачивались на люстре, голые выпрыгивали на снег и как празднично украсили свой подъезд словом из трех букв. Ну и правильно. Надо же соседей поздравить. Пусть порадуются, Новый год все-таки. И тебе начинает казаться, что твой Новый год был и не таким уж хорошим. У кого-то лучше. Неприятно. Не смертельно конечно, но неприятно. Постепенно тебе начинает казаться, что Новый год придумал тот же злой человек, который явил миру День Великой Скорби — 14 февраля. Ты потихоньку начинаешь ненавидеть новый год. Несбывшиеся ожиданья, нереализованные планы и т.д. Так приходит старость. Ну, может быть не старость, взрослость, но в любом случае последний кусочек детства покидает тебя. И главное ты даже не можешь определить для себя, когда Новый год стал просто еще одним выходным. Временные рамки размываются. Никто не может сказать — вот такого-то числа Новый год ушел от меня. Как никто не может назвать точную дату, когда песочница перестала быть островом, населенным пиратами, великой стройплощадкой и местом регулярных встреч с друзьями.

Именно такие мысли терзали меня накануне этого Нового года. Я гнала их от себя всеми известными человечеству способами. В ход шла даже тяжелая артиллерия в виде детских новогодних фильмов и вездесущей Иронии судьбы.

'Новый год был, есть и будет для меня праздником с большой буквы', — проговаривала я про себя, отчаянно собирая елку, режась иголками и строгая оливье в огромный тазик.

Я никогда не хотела взрослеть. Я — Питер Пен. Не знаю, что вы там подумали. Но к сведению, Питера Пена всегда играет девушка.

Так вот, где-то после двенадцати, Питер Пен или я, как вам больше нравится, опять полетел(а) на встречу Новому году. В этот раз мы собирались у Машки. Оглушенная салютом, облитая шампанским, я чувствовала, что это Новый год будет не таким как все до него. Что-то похожее испытывали девчонки. Инстинктивно, не сговариваясь, мы были уверены, что грядущий год будет веселым. Это заряжало оптимизмом. И вроде бы все было как всегда, те же люди, та же квартира. А что-то изменилось. То ли мы перестали ждать чего-то такого. То ли что-то такое уже было на пороге. Посмотрим...

На следующее утро мне позвонила одногрупница.

— Как прошел Новый год? — спросила она с явным желанием рассказать о своем.

— Отлично. — Ответила я. — Ковер сожгли.

Тайна, покрытая мраком

Кто-то сказал, что мир справедлив и красивая женщина редко ложится спать голодной. Так это или нет, каждая девушка убеждается на своем опыте. Для кого-то эта фраза — гид по жизни. Кому-то она кажется омерзительной. Так или иначе, у любой маломальской симпатичной девушки всегда найдется спонсор. Разница лишь в том, сколько свободных активов 'спонсор' готов вложить. Одно едино — а именно то, что нужно мужчинам взамен. Фондоотдача, если говорить экономическим языком.

Лично я очень завидую женщинам, которые могут воспринимать подарки от мужчин как комплименты. Только как комплименты. Всего лишь комплименты. Я же, когда мне дарят измятую открытку и то, что когда-то было розой, начинаю чувствовать себя должницей. Я подозреваю мужчину во всех смертных грехах, а себя ощущаю вещью и проституткой в одном лице. И что ужасно, чаще всего небезосновательно. Сколько раз я видела это многозначительное 'ну и что мне за это будет' в глазах мужчин, гордо презентующих мне розочку или гвоздику (да-да, бывало в моей жизни и такое). Наверное, им кажется, что девушки живут только ради их внимания. Или это мне везло на таких кадров. Скорее всего, где-то ходят Мужчины с большой буквы М, которые умеют ухаживать так, чтобы женщина не чувствовала себя покупкой. Эти Мужчины... наверное, они живут где-то в специально созданных резервациях и охраняются красной книгой. Раз в год этих раритетов выводят в свет, и то только ради случки с целью сохранения этого редкого генетического материала. Мужчины — этой породы не должны жениться. Они достояние общественности, как памятники архитектуры. Вам никогда не казалось, что ЮНЕСКО защищает не те чудеса света?

Меня начинает тошнить, когда я слышу от женщин фразу 'Хороший мужик, и главное — непьющий'. С тем же успехом можно сказать про меня: 'Умная женщина, и главное — знает алфавит'. Меня раздражают мужчины. не уступающие место в метро или еще хуже — претворяющиеся спящими, пьющие пиво на улице, плюющиеся и т.д. и т.п. Когда это интересно единственным необходимым качеством мужчины стало 'непьющий'? Наверное, я родилась слишком поздно и мое место в дореволюционной России, где для мужчины, не пропустившего даму вперед, навсегда закрывались двери в светские салоны. Мужчина мог быть каким угодно кобелем и пьяницей, но манеры, воспитание, и французская речь... Увы и ах. Сейчас наоборот: мужчине-трезвеннику можно быть хамом. Мир перевернулся. Осталось Африке покрыться льдом.

Я понимаю, что все это звучит максималично. Но полумеры явно не для меня. Если я захочу жить с глупым, похотливым, невнимательным существом, то заведу кролика. Вернее, уже завела.

Накатав этот злобный пасквиль, я почувствовала себя на удивление легко.

4 января, устав от перманентного застолья, засилья родственников и дибилизирующих передач на ТВ, мы с девчонками решили выйти в свет. А именно в очень приличное московское кафе М*. Город постепенно выходил из постпохмельного синдрома, уставшие от праздников люди, осуществляли свои первые вылазки по магазинам в новом году.

Кафе было полупустым, что само по себе странно, особенно для этого времени суток. Редкие посетители обменивались сочувствующими взглядами. Казалось, что прошедшие праздники породнили нас. Выбрав столик, мы уткнулись в меню. Есть не хотелось, да и денег не было.

— Хочу салат, — сказала Машка, — но он стоит дороже, чем моя кофта.

— Да. Ценовая политика в этом кафе престранная, — ответила я. — На чай нам хватает?

— Может пойти ограбить кого-нибудь? — предложила Тигра.

— Сядешь, — ответила я. — А это весьма странный способ экономить.

— Маш, а твоя мама сильно ругалась по поводу ковра? — спросила Тигра.

— Да.

— Может нам стоит скинуться и возместить убытки? — предложила я.

— Сейчас, разве что натурой, — фыркнула Тигра.

— Зачем натурой? Можно кровь сдать,— сказала я.

— Насть, как со здоровьем? — спросила Машка. — Может, сразу продашь что-нибудь из органов? Почку, например?

— Лучше матку, сомневаюсь, что этот орган мне когда-нибудь понадобится. Особенно, при моей любви к детям, — ответила я.

Так, охваченная жалостью к самой себе из-за внезапного банкротства, я не заметила, как к нам подошла официантка. Ловким движеньем руки, она поставила перед нами поднос с самым дорогим десертом в этом кафе.

— Мы не заказывали, — произнесла Машка.

— Это подарок, — ответила официантка.

— От кого? От заведенья?

— Нет. Не от заведенья. Заказ поступил из VIP зала. Я только принесла.

— Мы можем пройти в VIP зал?

— Сомневаюсь, — ответила она.

— Девчонки, не парьтесь, — сказала я. — Только что кто-то потратил на нас 100$. Нежели вы думаете, что он не появится с самодовольной ухмылкой?

— Как вкусно запахло десертом, — сказала Тигра.

— Еще бы, — ответила Машка, — он же стоит у тебя под самым носом. А вообще в воздухе запахло тем, что нас пытаются снять. Давайте есть не будем.

Я кивнула.

— Как хотите, — сказала Тигра. — Кстати, очень вкусно.

Мы с Машкой решили подождать нашего благодетеля.

— Сейчас появится, — сказала я. — Или я ничего не понимаю в мужчинах.

Как выяснилось, не понимаю. Он так и не показался. Не появился он и чрез неделю, зато презентовал нам бутылку дорого вина. Мы ходили в это кафе каждую неделю, по пятницам. Так, что наше расписание было ему известно. Около месяца мы наслаждались халявой. Но постепенно привычка стал перерастать в раздражение. Нам стало казаться, что если кто-то так тщательно 'скрывает личико', то это явно значит что-то очень плохое. Устав перебирать в памяти всех знакомых нам состоятельных мужчин, мы стали подозревать... может кому-то и в правду понадобилась моя почка? Но что это было на самом деле? Действия маньяка, подарок свыше, странная манера соблазнения? Или, что вероятнее всего просто щелчок по-моему феминистическому носу. А может, какому-нибудь мужчине редкой разновидности удалось вырваться из своей тщательно охраняемой резервации? Так или иначе, в любимое кафе мы ходить перестали.

Выход. Есть

Молоток всегда ударяет по тому гвоздю, что выделяется. Это пока единственная жизненная истина, которую я усвоила в свои неполные двадцать лет. Индивидуальность стоит дорого. Белые вороны — всегда волки-одиночки. Как бы это странно не звучало. Сложно сказать, что формирует в человеке неординарное мышление: воспитание, нестандартные взгляды родителей, обстановка вокруг, какие-либо отдельные события? Да скорее всего, все в комплексе. Мне почему-то всегда казалось, что со мной разговаривают ангелы. Но любые мои попытки рассказать, что чувствую или ощущая окружающим, вызывали либо взрыв хохота, либо предложение сделать абонемент в Кащенко. Но я всегда умудрялась остановиться почесаться в нескольких метрах от балкона, откуда падала здоровенная тяжелая лейка. Словно какая-то невидимая рук все время вела меня по жизни. Уверена, что многие испытывают или испытывали что-то подобное. Скептики скажут 'Да это просто инстинкт самосохранения' На то они и скептики. Но я все же останусь при своем мнении.

Первые настоящие друзья появились у меня в классе 9. Это мои Машки. До этого я всегда была одна. Не могу сказать, что меня это сильно беспокоило. Хотя моменты грусти и одиночества конечно бывали. Один раз, в один из грустных периодов моей жизни, я прочитала очень забавную историю. Эта история была своеобразным ответом на вечно мучающий меня вопрос. Кстати, я всегда получаю ответы на свои вопросы. Надо лишь только захотеть и суметь увидеть его. А это не просто. Ответ может быть выражен в песне, подслушанного разговора, книжной истории. Главное — это быть внимательной. Но вернемся к истории. Вот ее вольный пересказ: 'Жил был король. Он мудро и справедливо правил своим королевством в течение многих лет. Люди любили и уважали его. В его королевстве было всего два колодца. Один — для народа, другой — для короля. Злая ведьма, разозлившись на короля, заколдовала народный колодец. Каждый, кто выпьет из колодца, станет сумасшедшим. Постепенно все поданные короля сошли с ума. Кроме короля. А так как сумасшедших было больше, то однажды одному из них пришла в голову мысль: 'Это почему же нас считают сумасшедшими. Нас же больше. Мы понимаем друг друга. Один — король не такой, как все. Вот он и сумасшедший' Быть может, мой пересказ не смог отразить всю глубину этой истории. Но главное в том, что количество не переходит в качество. И если ты не такой как все, это значит, что ты просто пьешь из другого источника. Однако общество не любит непохожих. И делает все возможное, чтобы прецедентов не было. Как огромный асфальтоукладчик работает система всеобщего нормирования. У этой системы много ипостасей, обычно совпадающих с фазами развития человека. Обычно все начинается с детского сада, где злобные птушницы заставляют детей спать в тихий час. И им все равно хочешь ты этого или нет. Спи — потому что все спят. Затем идет школа. У меня их было целых три. В каждой армия учителей одноклассников в каком-то едином порыве пытались сделать из меня овощ. Да и обстоятельства явно складывались против меня. Про первую я до сих пор даже вспоминать не могу.

Мое первое появление во второй школе. Я опоздала и умудрилась войти в класс, когда учительница томно продекламировала '... Поди сюда, верный мой работник, балда...' И тут я: 'Здравствуйте, я новенькая'. Это был плохой знак. Дальше было только хуже.

В третьей школе, в первый же учебный день, на первый же урок (урок музыки) учительница решила проверить наши музыкальные способности. Каждый должен был спеть отрывок из песни Атланты. Петь я люблю, как, впрочем, все не умеющие петь люди. Я — максималистка, и если что-то делаю, то делаю на 100%. Применительно к музыке — это означает громко. Спев свой отрывок, я с чувством выполненного долга села на свое место. В классе была тишина, учительница, растянув баян, замерла. Одноклассники были похожи на кукл-чревовещателей. После этого феерического выступления в школе со мной общались только библиотекари. Я стала звездой.

В следующий раз учительница спросила меня, что я вижу на доске. С того места, где я видела, доска все время отсвечивала. Особенно новые — белые, на которых нужно писать фломастерами. Я же была уверена, что учительница решила пошутить. Мой ответ: 'Белые медведи на северном полюсе едят зефир', вызвал ощущение, что со мной это уже было. Дежавю. Одноклассники тупо переводили взгляд с меня на учительницу, с учительницы на доску, где красовалась формула cos2x + sin2x = 1, и снова не меня.

Кульминацией. Естественно стал выпускной. Я решила оторваться за все годы, проведенные в этом зверинце. Танцевала до упаду, не смотря, что на танцполе, кроме меня никого не было. Праздничная съемка велась только на танцполе. И что в итоге? А то, что каждый выпускник нашей школы получил в подарок на память о выпускном кассету с моими хореографическими па. Я останусь на века.

Когда я вижу кого-либо из своих одноклассников, то делаю, что угодно лишь бы не узнать их. Они делают тоже самое. Здоровается обычно тот, у кого нервы слабее.

Сейчас же учась в институте, я с ужасом вспоминаю свои школьные годы. Здесь все по-другому. Больше свободы, меньше давления. Мне даже удалось собрать свою компанию. Она — не центр потока. Но теперь уже я вешаю ярлыки. Все течет, все изменяется. Если вы было неудачником в школе, то это совершенно не значит, что вы лузер по жизни. Терпения, и возможно именно вы получите Нобелевскую премию, полетите в космос, найдете вакцину от СПИДа (воздержание — не считается). Именно те, кого общество активно пыталось забить всеми конечностями, умудрились сделать невероятные открытия. Правда, при одном 'Но' — они выстояли, победили этого Левиафана, эту уравниловку.

   И последний совет напоследок: Если вам плохо, спуститесь в метро. Это самое позитивное место в Москве, ведь именно там через каждые пятьдесят метров весит жизнерадостная табличка со словом 'ВЫХОД'.

Помните, что даже, если вас съели, их целых два.

И вдруг на меня снизошла любофф

Отгремели новогодние праздники, кончилась сессия — побочный эффект Нового года, пролетели каникулы. И пришла она. Практика. Моя первая работа. Меня определили в симпатичное государственное местечко, населенное призраком коммунизма и сердобольными бабушками — ex-комсомолками. Одна из них очень любила подпевать радио. А так как в этом забытом богом местечке ловилось только Радио Энергия, то бэк-вокал этой бабульки заставлял меня то и дело ронять ручки под стол. Только там я могла без зазрения совести насмеяться. Но обо всем по порядку.

   11 февраля. Холодно и ветрено. Я стою перед дверью своего первого рабочего места, одетая как клерк. Так, успокоимся, глоток свежего воздуха, и я гордо нажимаю ручку входной двери. Где-то рядом с моим ухом раздается громкое 'Вам кого?'. Видимо, дух технического прогресса все-таки помнит про существование этой дыры. Очаровав домофон, я наконец-то вошла внутрь. В холле никого. Только огромный зеленый аквариум. Рыбки, как впрочем и все в этом совке, полностью проигнорировали мое появление. Постояв в холле, я ринулась вглубь офиса в поисках еще хоть какой-нибудь жизни. И тут я увидела ЕГО. Руководителя моей практики, как выяснилось потом. Не могу сказать, что тут же влюбилась. Мне кажется я вообще на это не способна. Скорее всего, это было 'если нет того что любишь, то полюбишь то, что есть'. Не тем не менее. Его звали, и зовут, надеюсь, Андрей.

   — Привет, — сказала я. — Я практикантка. Чем я буду тут заниматься?

Он почему-то уставился на аквариум.

— Сразу хочу сказать я из семьи потомственных рыбаков, — предостерегла я.

   — Мы занимаемся социальным страхованием, — сказал он с самым серьезным видом.

Да, если бог лишил человек чувства юмора, значит было за что. Мы молчали около минуты. Постояв в тишине еще пару минут, Андрей все-таки вспомнил о моем существовании.

— Пойдем, я покажу тебе твое место, — сказал он. Память сразу подкинула мне изображение коврика для собак.

Мое место, а именно стол со стулом, находилось в комнате, где сидело еще пять человек: три пожилых дамы приятной наружности, и два юноши неприятной. На моем столе лежали куча пустых папок и дырокол. Моей главной обязанностью было собирать определенные документы в определенном порядке, дырить их и складывать в папки. Да, это вам не мир спасать. В общем по окончанию своей практики, я получила бесценный опыт по работе с дыроколом. Представляете резюме, где в графе профессиональные навыки, я напишу 'в совершенстве владею дыроколом'.

Но симпатичный руководитель практики вызвал во мне почти спортивный интерес. Я как проклятая, каждый день ходила на эту практику. Андрей оставался непреклонным. Я пустила все свое обаяние— каблуки, юбки и каждый день новые прически. Через неделю все мужчины нашего офиса многозначительно мне подмигивали, юноши неприятной наружности приглашали в кино, даже у рыбок мое появление вызывала бурю эмоций.

Андрей оставался невозмутимым. Моя самооценка постепенно опустилась ниже плинтуса. Самолюбие страдало. А ведь самолюбие — это необходимый элемент жизни каждой девушки, как сумочка. Ведь если мы не будем любить себя, то никто даже не догадается, что мы этого достойны. И вообще, самолюбие — это как нижнее белье: иметь — обязательно, показывать — нежелательно. Но Андрей все продолжал не замечать меня. Он часто пробегал мимо меня по коридору, ни здрасти ни до свиданья. Если я окликала его, то слышала лишь 'Ой извини, я тебя не заметил'. Да-да, я часто сливаюсь со стенами.

Декольтированные кофты, томные взгляды тоже не возымели успеха. Этот человек вообще не замечал меня. Я привыкла либо нравиться людям, либо нет. Чаще всего нравится. Но чтобы меня игнорировали — такого не было никогда. Для Андрея было едино, что я, что фикус рядом. Меня, разве что, поливать не надо. Моя самооценка спустилась в метро.

Через две недели практика кончилась, еще через два дня я забыла Андрея. Но тема любви в этот зимний месяц не ограничилась только соей влюбленностью. Еще в самый разгар моих 'практических страстей' меня настиг ДЕНЬ ВЕЛИКОГО ИЗДЕВАТЕЛЬСВА НАД ВСЕМИ У КОГО НЕТ ПАРНЯ — 14 февраля. Накануне мне позвонила Машка. Этот день мы по традиции отмечаем вдвоем. У Тигры всегда водятся парни.

— Что будем делать, — спросила Машка.

— Как что? Берем лопаты и начинам копать подземный бункер. Там проводим этот ужасный день. Собери сухие пайки и теплый одеяла.

— Нет, бункер отпадает. Надо было раньше думать. Может лучше в кафе?

— Издеваешься??? Терпеть сочувственные, полные презрения взгляды официанток?

— А как у тебя с Андреем?

— А как у тебя с Энрике Иглесиасом?

— Тогда завтра, у меня, в восемь.

— Давай.

Ну что же. Вот уже пять лет я провожу 14 февраля с тем, кого я действительно люблю. С моей подругой. Когда-то мы договорились, что если к 24 годам не выйдем замуж. То будем жить вместе. В 15 цифра 24 казалось нам ну просто очень далекой. Сейчас же она пугала своей близостью. В этот февраль Машка тоже влюбилась. Тоже мимо кассы. Хотя ситуация была совсем другой. Машкин возлюбленный обращал на нее внимание, и даже ухаживал. Но потом почему-то спустил все на тормоза. Мне кажется, что он просто испугался. И было чему. Недавно услышала шутку: 'Женщиной Российской Федерации считать любого человека, вошедшего в избу и остановившего коня'. Это про Машку. Один раз она ошарашила меня с Тигрой фразой 'Поеду на дачу, проводку поменяю'. Для меня это равносильно 'А нас на Альфа-Центавре все время дожди'. После этого мы с Тигрой долго с придыханием произносили 'ПРОВОДКА'.

Говорят, на дне каждого сердца есть осадок. Скорее всего речь идет о любви. Если так, то это явно не про меня. Я еще ни разу, никогда и ни в кого не влюблялась. Тем лучше. Поеду в тайгу — тигров спасать. Люблю кошек. А Машка, ну что же, позже подъедет.

Случайность

'Все, что нудно — очень вредно', — говорил известный физии Лев Ландау. В этой главе речь пойдет о физиках. Вернее, об одном физике. Вообще, я гуманитарий до мозга моих гуманитарных костей. Я отношусь к тому типу людей, про которых этот анекдот 'Есть три типа людей, те которые умеют считать и те, которые не умеют'. А физику, по мне вообще понять невозможно. В нее нужно верить. Но с чего бы это я завела разговор о физике? А представляете, какая была бы тишина, если люди говорили только о том, что знают. Помолчав немного, я решила все-таки продолжить, ведь свободу никто не отменял. В конце концов, моя очередная попытка хоть как-то разнообразить свою жизнь принесла мне пару приключений на вторые девяносто, а также подтвердила одну из моих давних теорий.

Ранним утром ко мне явилась бабушка.

— О, привет, — сказала я, закрывая дверь.

— Привет. Слушай, я тебе дело нашла.

— Что-то случилось?

Бабуля порылась в сумочке и вытащила паспорт.

— Вот, — сказала она. — Я паспорт нашла. Женщины. Пожилой. Вернуть бы надо. А то ищет ведь.

Я открыла паспорт. Амврозина Евгения Николаевна. 57 лет. Живет на другом конце города.

— Хорошо, бабуль, я съезжу — отвезу.

Через два часа я стояла пред искомой дверью. Я уже почти успела произнести про себя фразу 'Здравствуйте. Вот Ваш паспорт', как дверь открылась сама. На пороге стоял парень с прической 'я тут розетку взасос поцеловал'.

— Ты кто? — спросил он.

— Я паспорт нашла. Вот, — я протянула паспорт. Осторожно он заглянул в него.

— А это мамин. Спасибо. Чай будешь?

— Не откажусь, — сказала я. Мои ангелы молчали — что значит можно.

Я прошла в квартиру. Скромненько, если не сказать убогонько. А парень ничего. Особенно, если снять этот ужасный спортивный костюм... И надеть что-то более приличное.

Мы стали пить чай. На столе стояла вазочка с печеньем. Я инстинктивно потянулась к ней.

— Не стоит этого делать, — сказал он.

— Почему? — удивилась я.

— Это мама сделала. Из алебастра, а потом покрасила. Теперь так людей разыгрывает.

— А чай вы, надеюсь, не из кирпичей заварили? — улыбнулась я. Кстати, меня Настей зовут.

— Дима. И у меня сеть настоящее печенье. Хочешь?

— Нет. Чревато последствиями. Чем ты занимаешься?

— Учусь

— На кого?

— На физика?

— УУУУУ

— Что это значит?

— То, что ты будешь физиком, а они у меня приравниваются к космонавтам. Он рассмеялся.

— Скажешь тоже. Но я буду непросто физиком, а физиком-переводчиком.

— Хорошо, что ни генекологом-машинистом.

— А ты кем собираешься стать.

— Кем собираюсь — точно не знаю. Каждый день кем-то новым. А учусь на управленца внешнеэкономической деятельностью.

— Моя очередь сказать 'УУУУУ'. Английский хорошо знаешь?

— Да. 'Английский выучит несложно, т.к. им владеют даже тупые англичане', — говорил Ландау.

— Первый раз вижу девушку, цитирующую Ландау.

— Забавный был дяденька. Особенно его классификация женщин.

— И куда бы ты себя отнесла?

— В 'Интересная. Смотреть не хочется. Выговор родителям'.

— Самокритично. Хорошо что не в 'Не опасна для людей, но пугает лошадей'.

— Да ну тебя. Просто Ландау был фанатом блондинок. Кажется мне пора.

— Мы еще встретимся?

— Ну, если хочешь.

— Хочу.

— Так возьми телефон.

— Давай.

Этим же вечером мы встретились. Потом еще один раз. Но чуда не произошло. Как парень он мне нравился все меньше и меньше, как друг все больше и больше. Я решила сказать ему об этом.

Вечером снова запищал домофон.

— Спускайся, — услышала я Димкин голос.

Я вышла. Он стоял лицом к подъезду. На лице был огромный синяк.

— Что это? — спросила я.

— Аллергия.

— А если серьезно?

— Да так. Ночью на тумбочку наткнулся.

— И судя по твоему виду тумбочка оказала тебе решительный отпор. Воинственная оказалось тумбочка. Злые они, эти тумбочки. Я уже вся в лапше?

— Я серьезно.

— Да-да. Судя по месторасположению синяка, до тумбочки ты добирался ползком.

— Насть, мы оба знаем, что тумбочка тут ни причем.

— Тогда ты должен перед ней извиниться. Клевета уголовно наказуема.

— Обязательно. А вообще я нервничаю. Прийти к девушке с избитым лицом.

— Да ладно. А вообще сейчас твое лицо символизирует Инь Янь.

Эти же вечером Димка задал мне сакраментальный вопрос.

— Насть, а у тебя парень есть?

— Нет. Но и ты им не будешь, — ответила я.

— Резко.

— За то без динамо.

— Уж лучше бы с ним.

— Давай дружить.

— Не-а. Это невозможно — дружба между парнем и девушкой.

— Почему?

— По кочану. От этого дети появляются.

— Мечты-мечты. Я анекдот вспомнила: 'Жили-были дед с бабкой, и не было у них детей. Стеснялись'

— Мне это не грозит.

— Очень за тебя рада.

— Но почему ты меня отшила?

— Дим, ну ты же физик. Нет контакта.

— Понял.

Вот так всегда. Больше я его не видела. Я постоянно наступаю на одни и те же грабли. Скоро на лбу у меня будет специальная вмятина. Но что делать. Зачем кого-то обманывать. Лучше сразу сказать всю правду, чем как бы заботится о чьих-либо чувствах. Это значительно облегчает жизнь, да и время экономит.

Кое-что о макаронных изделиях

Загадка для девушек. От какого вида макаронных изделий не толстеют? Подумайте. Догадались? Правильно от Лапши. Лапша. О, сколько в этом слове для сердца женского слилось. Бедные наши уши.

Говорят, что молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. Именно это, как мне кажется, толкает женщин на многочасовое выслушивание различного бреда. Но макароны бывают разными. К каждой девушке нужен свой подход. Кому-то хватает рассказа 'про то, как мы с Коляном пиво пили', а кому-то нужно часовое окучивание на тему молекулярной физики. А кто-то, вы только представьте, в это верит. Мне, например, всегда попадаются владельцы недвижимости на Рублевке. Да-да, я уже знакома почти со всеми 'жителями' этой подмосковной шамбалы. Как в нее только все помещаются? Чаще всего эти мастодонты попадаются мне в метро. Правильно, близость к народу одухотворяет. Иначе, зачем Николаю II нужен был Распутин? Вот типичный портрет буржуа двадцать первого века: мятый костюм (нынче моден слегка помятый вид), небритый (щетина это так sexy), мешки под глазами и запах перегара (я вообще ночью не сплю — по клубам тусуюсь), мобильный телефон позапрошлого века размером с гроб и с одной единственной функцией — звонить (долой условности, в моде винтаж). Потом эта ценная находка, мечта любой женщины полчаса рассказывает мне о всех перспективах, откроющихся передо мной. И если я, к примеру, говорю, что хочу хорошо подстричься, то бац — и мое золотце уже набирает номер Сергея Зверева. А потом с огорченным видом заявляет, что Сережа болен свинкой, краснухой, геморроем, сифилисом (нужное подчеркнуть) и не сможет подстричь меня. Но через пару лет, он обязательно победит эту злосчастную болезнь — и тогда люди будут оборачиваться вслед моей прически. И неважно, что наследующий день я вижу Сережу по ТВ, он цветет и пахнет. Какой сильный человек — с таким заболеванием и на экране. Мужество. Великое мужество.

Геббельс говорил, что чем ложь грубее, тем легче ей верят. Такое ощущение, что все мужчины читали Геббельса. Или это у них в генах. Но у нас, у девушек, в почете другие философы. А еще мы ценим качество. Во всем. Даже в макаронах. И если уж слушать бредятину, то качественную. Или из той области, в которой мы ни черта не понимаем. А таких все меньше и меньше. Так что, все сложно. И если не хочешь, чтобы тебя поймали на лжи — ищи, нащупывай, изворачивайся. Нет, мы девушки всегда готовы отведать лапшички. Но, пожалуйста, не надо бреда.

В основном, мальчики преувеличивают либо свои финансовые возможности, либо успехи по части горизонтально-краватного положения. Что само по себе странно в нашу-то эпоху матриархата. Ну как можно поверить мужчине, если он рассказывает о несусветных богатствах, лукаво глядя в очки за три копейки. Или в историю, о только что купленном Феррари? Тогда как запах тройного одеколона свидетельствует о том, что единственное средство передвижения, которое может себе позволить данный экземпляр — это лифт. Иногда подобные речи настолько задуряют голову, что начинаешь в это верить. И даже пересказывать всю эту ерундистику подругам. Одна из моих знакомых как-то похвасталась, что у ее молодого человека двойное англо-русское гражданство. Тогда, как в Англии, да будет вам известно, всю жизнь была монархия. И Элтон Джон, и Боно и даже Робин Гуд — подданные, но никак не граждане. Да и за какие заслуги, простому рязанскому пареньку, искренне считающему, что Куба и Кубань это одно и тоже, дали бы двойное гражданство. Ну если только за 100 тысяч очков в игре в тетрис. Однажды мужчина похвастался мне, что вчера выиграл соревнования по водному поло. Хотя, если судить по его фигуре, последние соревнования в его жизни были еще при коммунизме. И, скорее всего, где-то в области сбора металлолома. Про таких в народе говорят в животе плечист. Какое там водное поло. А на мой вопрос 'Один, что-ли, выиграл?', Мой герой без зазрения совести кивнул. Странно, а мне казалось, что поло командный вид спорта.

Зачем, зачем нам врут. Зачем говорить, что зарабатываешь 10 тысяч у.е., ели даже не работаешь. Неужели у всех женщин такой алчный блеск в глазах? Или что-то другое?

Козьма Прутков писал, 'что скажут о тебе люди, коли ты сам о себе ничего сказать не можешь?' Но что скажут люди, если ты о себе такого наговорил, что все стали всерьез сомневаться на самом ли деле тебя зовут Вася Пупкин? Зачем хвастаться, что руками задушил волка, ели при виде пуделя покрываешься мурашками. Ах нет, ну какая я глупая — это ты после случая с волком боишься всех четвероногих. Душевная травма. Вот я честно признаюсь, что боюсь водорослей. Нет, ну я не призываю, сразу же выкладывать все о своих фобиях, комплексах и т.д. А то все-таки хочется верить в героев. Но слушать истории, а ля 'Иду по полю. А там НЛО. Подходит ко мне гуманоид и говори 'Ты, Вася, самое совершенное существо на земле. Будь нашим предводителем. Клаудия Шиффер уже ждет тебя' Бе-е-е-е. Я допускаю преувеличения. Но только с чисто благой целью повеселить меня. Хотя рассказ 'О в-о-о-от такой щуке, выловленной вчера' звучит весьма неубедительно. Особенно, если брать в расчет странное исчезновение золотой рыбки из аквариума.

23 февраля

23 февраля — День защитника Отечества. И неважно, что защитник падает в обморок при виде таракана, а порезав палец, требует сделать ему переливание крови и позвать юриста.

23 февраля — день, когда даже феминистки пытаются поверить в героев. День, когда все девчонки поздравляют мальчиков. Я еще со школы помню этот замечательный праздник — девчонки заговорщицки шепчутся по углам, парни важничают. Затем наши будущие защитники собираются в единую кучу и одариваются чем-то дешевым и ненужным. Ответная реакция поступает к 8 марта. И тогда уже девчонки одариваются чем-то еще боле бесполезным и ненужным. Ведь девчонок всегда больше. Среди их презентов хотелось бы особо выделить ярко оранжевую губную помаду, которую все девчонки брезгливо презентовали своим троюродным тетям из Саратова, Рязани и т.д. Из игрушек мне почему-то всегда доставались либо свиньи, либо обезьяны. Не знала, что вызываю такие ассоциации.

В институте эта поганая традиция тоже прижилась. Два года подряд мы делали друг другу самые бесполезные на свете подарки. А на третьем курсе девчонки абсолютным большинством решили проигнорировать сей знаменательный день. Мальчики делали вид, что как будто так и надо. Они всем своим видом давали понять, что им что 22 февраля, что 23. Однако каким-то странным образом они постоянно собирались в кучу и демонстративно давали понять, что готовы к этому ритуальному жертвоприношению. Ан нет, мы девчонки стойкие. Хотя без диверсантов не обошлось. 'Зря мы им ничего не купили', — сказала Вика, но, получив порцию презрительных взглядов, тут же переменила свое мнение. После окончания занятий я стремительно ринулась к выходу из универа. Чтобы эти, в прошлом перевязанные голубой ленточкой, не ждали поздравления после пар. На выходе, у турникета я столкнулась с каким-то мужчиной. Вместо того, чтобы пропустить меня вперед, он нагло попер на меня, заставляя пятится. Затем, протащив пару метров, злобно сказал: 'Как можно. Что за свиньи. Нет, чтобы пропустить преподавателя'. 'Извините, — ответила я, — думала, что на встречу идет мужчина, а оказался преподаватель. Еще раз извините'. Ошеломленная, я не заметила как оказалась в метро. Простояв от конечной до конечной, я превратилась в мужененавистницу. Да, вот именно так перестают верить в героев. Эх, а когда-то популярным средством передвижения девушек были мужские руки. А еще раньше небо бороздили птеродактили.

При посадке на маршрутку, какой-то здоровенный дядя прошелся по моим замшевым ботинкам. 'Извините', — буркнул он, не глядя на меня. 'Не волнуйтесь, — ответила я, — подвигов от вас никто не ждал' А вообще, слово 'Подвиг' давно пора внести в словарь, вышедших из употребления слов. И применять его только к военным, врачам, спасателям, женщинам.

Усевшись поближе у окошка, я не заметила как ко мне подсел какой-то мужичонка. Раскинув ноги, как будто в шпагате, он вдавил меня в стенку. Поравнявшись с окном, я услышала хлопок открывающийся пивной бутылки. Н успела я прийти в себя, как это существо вскрыло пакет с кальмарами. Хотелось плакать. Собрав волю в кулак, я сказала: 'Между прочим, распитие пива в общественных метах запрещено. И прекратите вжимать меня в стенку. Уместитесь на своем кресле'. Он досадливо крякнул. Все в маршрутке смотрели на меня как на больную. Даже женщины. 'Стерва', — прошипела одна из них. Интересно, что произошло в их жизни, что они встали на защиту этих разносчиков пивной вони. Немудрено, что те редкие воспитанные, хорошо пахнущие экземпляры, так избалованы.

Девчонки, а давайте скинемся и подарим каждому мужчине по дезодоранту. А потом еще скинемся и инвестируем деньги в развитие генной инженерии, чтобы вывести такую породу мужчин, в которой совмещались следующие качеств: ум, воспитанность, красота. Да, все в одном человеке. Вы не ослышались, в одном. Как шампунь и кондиционер.

Выхожу из маршрутки, оглядываюсь. Кругом одни парни. Море спортивных костюмов. Кажется все молодые люди, в каком едином порыве, решили поддержать китайскую пиратскую промышленность, а заодно вьетнамские рынки. Для меня важно, чтобы мужчина был хорошо одет. Ну важно и все. Что мне повеситься? Кстати, я вывела два принципа одевания один для мужчин, другой для женщин. Внимайте. Глупые женщины всегда одеваются по принципу все лучшее сразу. Именно по этой причине в Москве так много ходячих новогодних елок. А глупые мужчины по принципу — все чисто сразу. Ходячие луковицы.

Вечером, возвращаясь домой, нагруженная сумками, я отчаянно пыталась найти причины подобной ситуации. 'Девушка, может вам помочь, — услышала я. — Я иду в другую сторону, но у меня много времени, так что могу развернуться'. Я в ужасе отпрыгнула. 'Нет, спасибо, — сказала как можно вежливее. — С праздником'. 'Спасибо', — ответил совсем седой дедушка, мужчина редкой разновидности.

Осторожно: умная начинка

Если мне задать вопрос 'Кто самая красивая женщина на свете?', то только врожденное чувство скромности помешает мне ответить честно. А если серьезно, то максимум, что я сделаю — всерьез задумаюсь о Джонни Деппе. Это святая святых.

Комплексов по поводу моей внешности у меня нет. Хотя чисто теоретически должны быть. Я не могу понять девчонок, которые не выходят из дома без полкило грима. Разговоры, на тему 'по утрам я могу сделать человека заикой' — тоже не по моей части. Да и в подобные речи я не верю. На мой взгляд, это просто выклянчивание комплиментов. Прибедняться — национальная российская черта. Двадцатилетние девчонки словно сумасшедшие загорают в солярии, отбеливают зубы, боряться с целлюлитом. А потом долго выясняют, кто же такой Наполеон, торт или, все-таки коньяк? В шоу 'Ты — супермодель' ни одна из супер так и не смогла ответить, чем знаменит крейсер Аврора. Скоро умные и красивые девушки будут в таком же раритете как мужчины с большой буквы.

Напрашивается интересный вопрос 'Почему же девчонки так тщательно ищут в себе внешние недостатки, и также тщательно игнорируют внутренние? Почему один килограмм — это катастрофа, а отсутствие мозгов — норма? Нет, я конечно утрирую. Есть девушки, прочитавшие в жизни что-то большее, чем инструкция к автозагару. Но они тоже редкая разновидность. В моем мировоззрении все девушки делятся на три большие группы. 1) Женщины 'ой, деним сейчас не в моде' или те, про которых все вышеописанное. 2) Женщины-свиноматки, живут только до свадьбы, после нее ведут растительный образ жизни. 3)Феминистки, сочетающие признаки всех предыдущих плюс мозги. Первые, в основном сильно закомплексованные особы. Они всерьез полагают, что их идеальный маникюр поможет миру в борьбе с всемирным терроризмом, с истреблением редкой фауны с распространением ядерного вооружения. Вторые с самого начала своей жизни женят кого-либо, планируя свою свадьбу. Сначала в роли жениха и невесты выступают любимая кукла и то, что подвернется, затем уже сама девушка и опять то, что подвернется. В итоге через —дцать лет совместной жизни, бывшие девчонки закатывают скандал с полифонией на тему 'я ж на тебя жизнь положила'. И третьи — тоже отчасти шизанутые, но по крайне мере существа мыслящие в другом измерении, чем швабра-кастрюля и педикюр-маникюр.

Мужчина любит глазами. — гласит народная мудрость. Это правда — к крокодилу парень на улице не подойдет. Но к внешности быстро привыкаешь, и она быстро престает быть решающим фактором. В конце концов, живешь и общаешься с живым человеком, а не с красивой куклой. Кстати, многие мальчики зачастую намеренно устраивают проверки на уровень IQ девушки. Для этого они начинают нести несусветную чушь. Не путать с лапшой. Если девушка ведется — значит дура. Хотя тут же вспоминается анекдот: 'Муж спрашивает жену: 'Милая, а почему все называют тебя идиоткой? Она отвечает: 'Был бы ты генералом, называли бы генеральшей'. Да и в конце концов, что такое красота. Кто-то сказал, что красота — это всего лишь миллиметры лица. Всего лишь жалкие миллиметры от лба до подбородка. Не больше. А шума.

Желание быть красивыми толкает девчонок на такие экзекуции. Я, например, однажды накрутилась на разогретую штуковину для заточки ножей (не зная как она называется). О результатах умолчу. Волосы отрастали долго. А мой последний опыт с автозагаром... Я и сейчас сижу похожая на жирафа, вся в разводах. А моя подруга И* увеличила себе грудь. Теперь спит на спине — помять боится. И все ради мужчин.

В детстве врачи ставили мне диагноз — дистрофия, я была похожа на ходячий экран на двух куриных ножках. Если бы у меня были такие ноги, — сказал кто-то мне вслед, — то ходил бы на руках. Так безопаснее'. Появился комплекс. С тех пор много воды утекло, я сильно эволюционировала в весе, и комплекс испарился. Но самый большой комплекс, когда-либо бывший у меня, возник из-за отсутствия молодого человека. Общество недоумевало 'Как это так? Такая девушка, все при ней, парни вьются. И все время одна. Что-то тут ни так'. Версии выдвигались одна хлеще другой. Однажды мне сказали; 'Насть, а я знаю, почему у тебя нет парня'. 'Почему же', — удивилась я. 'Потому что ты не пользуешься румянами'. Ух, ты. Вот, что значит тонкий намек на толстые обстоятельства. Хотя и вправду что в последнее время у меня не сезон по части парней. Виновата излишняя разборчивость. Хотя встречать с кем-то средней паршивости, только лишь бы встречаться...Ужасно. Даже мама в последнее время все чаще стала намекать на скорое мое одиночество, папа сказал, что я потеряна для общества, а бабушка все время интересуется про каких-то правнуков. Прессинг повсюду. Все мои знакомые, кроме меня, Машек и институтской подружки Ленки хотят замуж.

— Насть. Скоро повыходят все твои подружки замуж. Одна останешься. Отчего ты такая глупая.

— Мам, вода у нас такая.

Бзики и стереотипы. Приурочено к 8 марта

'Чтобы понять женщину — нужно ей родиться', — сказал кто-то, чье имя я забыла. Это так. Есть даже такой анекдот : 'Нашел человек лампу с Джином. Потер ее. Оттуда вылез Джин и сказал: 'Я исполню любое твое желание. Что же ты хочешь?' Человек ответил 'Я хочу мост между Москвой и Токио'. 'Нет, это невозможно, — ответил Джин, — это даже трудно представить. Может что-нибудь другое?'. 'Да, — ответил человек, — я хочу понять женщин'. 'Так какой именно мост тебе нужен, — ответил Джин'

Как можно понять девушек, падающих в обморок при виде крысы, и радостно хлопая в ладоши при покупке морской свинки. Ведь свинка — эта та же крыса, только ухоженная.

Но все же есть пара признаков, характерных для всех девушек. Так сказать наши вторичные половые признаки или бзики. Самый главный — это желание похудеть. Худеют все. Даже девушки похожие на тень отца Гамлета. Я тоже однажды решила сесть — посидеть. Нашла какую-то диету для самоубийц. Что из разряда — ешьте вату с газетой и похудеете. А еще глистов заведите — для ускорения пищеварения. Мне почему-то кажется, что если питаться только ватой с газетой, то ваши глисты уйдут к соседям, напоследок заполнив холодильник и оставив вам немножко денег. А потом еще будут посылать открытки ко Дню Рождения и Новому Году. Но, тем не менее, моя десятидневная диета какого-то садиста. Первые два дня разгрузочные — суббота и воскресенье. А затем с понедельника по воскресенье включительно непосредственно сама диета. Два плюс семь равно девять. Читаю десятидневная диета. Считаю, загибая пальцы, девять. Снова читаю — десятидневная, пересчитываю — девять. Не, худеть по системе человека, который не в состоянии сосчитать до десяти — преступление против человечества. Или до десятого дня люди просто не доживают. Скорее всего. Кто-то из известных сказал, что все, что в жизни есть хорошее, либо аморально, либо ведет к ожирению. Но почему? Нужно просто убедить себя, что отвар из сельдерея очень полезен. Аутотренинг: О-о-о-м-м-м отвар из сельдерея очень полезен, О-о-о-м-м-м.. Нужно яблок купить. О-о-о-м-м-м отвар из сельдерея очень полезен, О-о-о-м-м-м. Что-то есть хочется. О-о-о-м-м-м отвар из сельдерея очень полезен, О-о-о-м-м-м.' В комнату вошла сестра.

— Ты зверей покормила, — спросила она.

— О-о-о-м-м-м отвар из сельдерея.

— Я позже зайду.

Второй признак всех женщин — это составление всевозможных списков. От списка продуктов, который забывается дома, до плана завоевания Джонни Деппа с параллельным усовершенствованием мира, а также всякие успеть до 20-ти, 30-ти...

Третий — это топографический кретинизм. Мы теряемся везде и теряем все. Если я не потерялась, значит что-то потеряла. Обычно, что-то находиться либо в морозилке, либо в мусорном ведре, либо вообще не находится. Однажды я вышла не в ту дверь из магазина, куда хожу почти ежедневно. Если бы не сосед, то я бы навсегда потерялась в собственном дворе. Папа предложил сделать мне ошейник в домашним адресом и контактным телефоном, как у моей собаки. На случай если я заблужусь где-то дальше, чем мой двор.

А еще любовь ко зверюшкам и бесполезным покупкам. Являясь, счастливым обладателем поющей электронной рыбы, восьми тамагочи и огромной накладной косы, купленной по дороге из института, я знаю, о чем говорю. Список девчачьих бзиков, бесконечен. Как и любой список девушки бестолковый. Полная противоположность нашим бзикам это стереотипы о нас же. Знаете, что такое стереотип? Стереотип — это копия типографского набора, нанесенная на металлическую пластинку, употребляемая для печати большим тиражом. Определение 1986 года, дано в словаре Ожегова. Но смысл остался неизменным, ключевое слово — большим тиражом. Хотите быть в большом тираже, следуйте стереотипам. Да-а-а, девушки, гонимые типографским набором, выходят замуж до 25, жарят, варят, парят.

Самый распространенный стереотип — это о женской принадлежности к кухне. 'Женщина должна быть хозяйственной', — говорит мне бабушка. При слове 'хозяйственная' я начинаю чувствовать себя куском мыла. Такого коричневого и вонючего. Женщина никому ничего не должна. Мужчина уже давно перестал быть добытчиком. Многие женщины зарабатывают больше своих спутников. А спутники до сих пор, принося какие-то жалкие 300 у.е., требуют горячий ужин и никак не учавствуют в уборке родных 60 квадратных метров. 'Не мужское это дело', — говорит обладатель зарплаты курьера, сорокалетний мужчина. 'А чье же?', — восклицает женщина, владелица крупной фирмы. Мои отношения с кухней не складывались еще задолго до того, как я решила, что лучшие повара — это мужчины. Близкие до сих пор помнят мой суп из шпрот с редькой. А когда папа увидел мой суп из курицы, то он подумал, что в этой кастрюле просто посуду мыли. У нас как раз тогда горячей воды не было. Так, что единственное на что я способна кухне — йогурт открыть. И то не всегда. В пространстве плита-холодильник у меня хорошо получается только бардак. Как-то я готовила макароны. Насыпав полную кастрюлю макарон, залив их водой, поставив на плиту, которую я, о чудо, даже включила, я села кушать мороженное. Через полчаса макароны полезли посмотреть на мир. Я стала вести с ними переговоры. Но тщетно. Эти злые макароны все лезли и лезли из кастрюли. Проиграв этот неравный бой с макаронами, я ушла плакать в ванную. Макароны, тем временем, разбежались по кухне. Естественно все это было построено злобными марсианами. А кем же еще.

'Женщина — хранительница очага'. Мне кажется, что и у меня и у Машек, потухнет даже вечный огонь.

Стереотип ?2 — каждая девушка мечтает выйти замуж. Нет, девушки мечтают о счастье, а не о истории, которая начинается белым платьем, а заканчивается шваброй ко дню рождения и гордому званию 'Миссис Кастрюля'. Хотя есть и мечтающие, но их уже меньше. У меня ЗАГС под окном — в цирк ходить не надо: счастливая невеста, пьяные гости, перепуганные голуби и жених. Интересно, а почему у индусов белый — цвет траура. Не спроста, явно спроста.

Третий стереотип — все женщины любят детей. Ага, а еще плавать с пираньями. Как-то на занятиях по социологии преподаватель спросил меня 'Что больше всего любят женщины?'. 'Вас', — ляпнула я. Мимо. Оказалось, что детей. Не знаю, меня даже реклама раздражает меньше, чем дети.

Четвертый стереотип — 'никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина способная на такое, способна на все'. Ерунда. Если женщина хороша выглядит, то она с гордостью скажет : '57', а если плохо, то ее и не спросят. Сами догадаются. Мне почти двадцать. Ждите гадостей.

Пятый стереотип — женщина должна быть скромной. А еще глухой и немой. Этот стереотип придумали закомплексованные мужчины-инквизиторы. И теперь бабушки с зверской жестокостью насаждают его своим юным внучкам. По-моему — скромность это уже пережиток. Если что-то хочешь — скажи, не хочешь — молчи. Скромность, по мне, это всегда обман и самообман, желание казаться в глазах общественности лучше, чем есть на самом деле. 'Если не будешь скромной, то будешь как женщины легкого поведения', — говорит моя пожилая соседка. А вот Ларошфуко говорил 'Что легко поведение — это наименьший недостаток, женщин, известных легким поведением'. Он-то поумнее будет, чем моя соседка. Кстати, для особо маргинальных особ, не путайте скромность и воспитанность. Первое — надо убить в зародыше, второе — культивировать.

Подобный разбор полетов в решила провести накануне 8 марта. Праздника, в честь женщины, которую женщиной назвать-то сложно.

Я уже говорила о том, что ответная реакция на поздравления с 23 февраля поступает 8 Марта. Я и мои одногрупницы надеялись, что мальчики также как и мы, проигнорируют этот праздник. Зря. После пар они попросили нас не расходиться. Позже мы оказались в аудитории, украшенной шариками, повсюду стояли коробки конфет. Парни, тем временем, открывали шампанское. Открыв сразу бутылок 10, они стали разливать шампанское по стаканчикам. Напряжение росло. Все молчали. Затем мальчики выстроились как по линейке, Вова решил сказать тост. Подняв свой стаканчик, он с улыбкой сказал: 'За стерв'. И, быстро выпив шампанское, парни развернулись и ушли. Оставив нас наедине с 8 открытыми бутылками. Девчонки недоумевали. Было обидно. Хотя червячок уважения зашевелился в моей груди. Какая-то я неправильная мужененавистница.

Шабаш

Пятница, а вернее вечер пятницы — это день, когда я и Машки собираемся где-нибудь и рассказываем друг другу о том, что произошло за неделю.

После истории с кафе мы стали собираться у Машки. Вообще Машкины стены хранили много тайн, и с каждым годом их становилось больше. Все, что осталось от ковра, Машка повесила над диваном как трофей и напоминание о счастливом Новом годе.

Тигра, как всегда опаздывала. Машка готовила поп-корн. Я отчаянно пыталась сбагрить свого кота.

— Откуда ты его взяла? — спросила Маша.

— Выиграла.

— Во что?

— В карты

— Ну ты даешь.

— Стараюсь. Сама понимаешь, с нормальными девушками парни в карты на раздевание играют, а со мной на котов.

— Да-а-а

— А тебе киска не нужна?

— Нет

— А кому-нибудь из родственников?

— Нет

— Может поспрашиваешь?

— Нет

— Ты — приятный собеседник.

В дверь позвонили. Машка пошла открывать. Пока Тигра стягивала с себя сапоги, я спросила:

— Тебе кот не нужен?

— У меня их два

— Там где два, там и три.

— А что за кот?

— Обычный, блохастый.

— После такой рекламы не нужен. Смени ему имидж и разверни нормальную PR компанию.

— Это как?

— Ну хотя бы смени слово 'Блохастый' на 'Умный'.

—Тогда ума у него много. Когда мыла — ум так и сыпался.

— Как прошло твое свидание, — внезапно спросила Тигра у Машки.

— Отвратительно. Этого зануду надо было утопить при крещении. За время свидания я успела рассортировать салат по компонентам, даже майонез соскребла. Завтра у меня еще одно свидание.

— Смело, если учесть скучное последнее, — сказала я. — Тигра, а почему ты вся в засосах? Целовалась с осьминогом?

— Хуже. А вообще не знаю, что делать. Мой парень постоянно лезет целоваться, а я поговорить хочу.

— Чесноком натрись, — посоветовала я.

Затем Тигра вдарилась в рассказ о современных методах контрацепции.

— Тигра, — прервала ее Машка, — я на тебя в суд подам.

— За что?

— За 1,5 часа моей бесценной жизни, потраченных на выслушивание этого бреда.

— Ладно,— обиделась Тигра.

— Тигра, а почему тебе с твоим мальчиком не использовать резиново-чулочное изделие? — сказала я, чтобы восстановить мир.

—Ты его видела открытым?

— Нет.

— Пробовала?

— Нет

— Хочешь увидеть?

— Нет

— Ты — приятный собеседник, — вмешалась Машка.

— Сейчас покажу, — сказала Тигра и начала рыться в своей сумочке.

Через пару минут, она вернулась с резиновым изделием ?2.

— Вот, — сказала она, распаковывая.

— Если я посмотрю на него, я все еще буду считаться духовной девственницей? — спросила я.

— И духовной, и физической, — ответила Машка, — и до конца дней своих.

— Убью, — сказала я. — Фу, какая гадость. Выкинь его.

— И не в мусорку, — добавила Машка.

— А куда? — спросила Тигра.

— Съешь, чтобы не было улик.

— Я выкину в окно, — решила Тигра.

—Вечер будет чудным. Только собрались, а уже первый презерватив полетел в окно, — сказала Машка.

— У тебя в жизни что-нибудь еще произошло кроме кота?— спросила Тигра.

— Да меня на роль пригласили.

— Поздравляю. Это в тот театр, в котором ты штукатурку играла?

— Это как? — удивилась Тигра

— Я должна была все время падать. Но теперь у меня роль со словами. Я играю лягушку.

— И что же ты говоришь? — спросила Тигра

— В начале пару раз 'ква-ква' и в конце.

— Шикарная роль, не упусти, — усмехнулась Машка.

— Да уж это точно, — вздохнула я. — А еще меня мальчик, сосед по дому, с праздником поздравил. Но его мама так посмотрела на меня, как будто я его пить, курить и по бабам шляться научила.

— Это, наверное, он тебе в почтовый ящик конфеты кидал, — предположила Тигра.

— Скорее всего.

— Не отшивай его. Вдруг понадобиться, — посоветовала Машка. — Через лет двадцать.

— Через лет двадцать меня будут приглашать на роль жаб, вряд ли я ему понадоблюсь.

— Ой, да ладно, — сказала Машка. — А у меня уже сейчас недостаток мужского внимания.

— Кажется, у кого-то было свидание, и будет еще одно, — резюмировала Тигра.

— Этого мало.

— Тогда я знаю один метод, — сказала я.

— И что же это за метод? — язвительно спросила Машка.

— Распускаешь свои блондинчатые волосы, одеваешь каблуки, мини-юбку и что-то с декольте. И в этом обмундировании идешь на кавказский рынок. Там, получив ударную дозу мужского внимания...

— Убью, — прервала Машка.

— Сядешь

— А вот мне парень кажется врет, — растерянно сказала Тигра.

— Как? Он же тебя все время целует? — удивилась я.

— Врет в промежутках.

— Я знаю один метод, — сказала я.

— Убью, — повторила Машка.

— И какой же? — заинтересовалась Тигра.

— Подходишь к человеку, когда он спит...

— С горячим утюгом, — снова перебила Машка.

— Убью, — сказала я ей. — Подходишь и нажимаешь на большой палец левой ноги, а потом задаешь интересующий тебя вопрос.

— А еще потом — ты, Тигра и бедный парень лечитесь в Кащенко, — влезла Машка.

— Как хотите, но говорят, работает.

Еще немного поболтав, мы с Тигрой отправились домой. Лифте моего дома со мной познакомился молодой человек. Так себе. Но, потеряв бдительность, я дала ему свой телефон. Так, всего лишь по-соседски. Дома не успела я раздеться, как на телефоне было 8 неотвеченных звонков и 12 sms'ок. 'Да, — подумала я, — Это что за недержание'. Число неотвеченных звонков росло. Подобная активность плохо свидетельствует о молодом человеке. Назойливость не любит никто. Скорее всего у него проблемы с девушками. А благотворительностью я не занимаюсь. Хотя, если бы он был Джонни Деппом, то у меня бы уже пальцы онемели от скорости тыкания 12 sms'ок. Хотя вряд ли Джонни Депп так бы себя вел: 'Не царское это дело — за девчонками бегать. Сами побегают'. Мне нравятся наглые и самоуверенные парни, но во всем знающие меру. Если человек так активен, это значит, что ему уже нечего терять. А зачем мне кто-то, кого все отшили?

'Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей', — говорил А.С. Пушкин. Полностью согласна. Девушки, как и парни, любят вызов и состязание. Недаром Пушкин был так успешен по нашей части.

Три пьяных

В жизни нужно попробовать все. Хотя бы для того, чтобы потом было что внукам рассказать. Под грифом 'Совершенно секретно' разумеется. Хотя не стоит воспринимать этот лозунг буквально и пробовать, к примеру, ацетон. Но все же у каждого человека должен быть полноценный ответ на вопрос 'Ваш самый экстремальный поступок в жизни?'. А то я однажды услышала: 'Прогулял школу. Целую неделя. Без справки'. Куда уж экстримальнее? Жить нужно так, чтобы твои ошибки соответствовали твоему возрасту. однажды я, Машка и Тигра поехали автобусным туром по всей Европе. Оказавшись, впервые без надзора родителей, мы чувствовали себя на все сто. Самостоятельность била ключом. Потратив все деньги в первые же дни, потерявшись в Париже, мы привезли с собой массу впечатлений, своеобразный заряд на серые будни. Сейчас я мечтаю поехать автостопом по Европе. Точно знаю, что ни в этом году, ни в следующем я не осуществлю свою мечту. Однако также точно знаю, что рано или поздно я объеду всю Европу на попутках. Чтобы там не говорили. Естественно родители в мои планы пока не посвящены. А быть может для них навсегда это будет тайной покрытой мраком. А вообще веселье и экстрим можно найти везде. Особенно когда я, Тигра и Маша собираемся все вместе. Вот почему я с таким энтузиазмом стала собирать чемоданы, когда Машка пригласила нас поехать на какой-то тренинг. Она состояла в клубе Молодых Менеджеров, и у них часто бывали выездные занятия. А в этот раз с собой разрешалось взять двоих друзей.

Накануне отъезда маша и Тигра пришли ко мне. т. к. мой папа отвечал за нашу доставку до вокзала. Поезд отходил в 7. Вставать нужно было в 5. Чтобы проснуться, я решила положить свой доисторический будильник в кастрюлю. А зря. Слышно было очень. Очень было слышно. Заикаясь, то, что раньше было нами, село в машину. 'Наверное с таким грохотом носороги спариваются', — предположила Тигра. Все молчали. Как сели в поезд — не помню, как слезли — тоже. Очнулась я уже в нашем номере. И жизнь вновь заиграла для меня всеми красками.

— Что будем делать? — спросила я.

— Детей, — ответила Тигра. — Ты видела сколько здесь симпатичных мальчиков?

— Я видела таракана.

— Ой, ну какие тараканы! Веселись, отдыхай, о проблемах потом думать будешь.

— Судя по твоему настрою, — вмешалась Машка, — проблемах ты будешь думать в венерологическом диспансере. Кстати, а зачем ты текиллу с собой привезла?

— У меня есть план, — ответила Тигра.

— Пойду, спрячусь, — вздохнула я.

— Насть, ты когда-нибудь делала глупости? — спросила Тигра.

— Тебе в хронологическом порядке?— ответила я.

— Глупости по пьяни

— Нет. Я же не пью.

— Вот и зря. Давайте напьемся. А потом каждая расскажет, что натворила.

— Не, — сказала я.

Бутылка текиллы играла всеми красками радуги. Об этом я буду жалеть...

Из рассказов очевидцев

17.05. Три пьяные девушки ползут на четвереньках по коридору. Одна — блондинка, другая — шатенка, а третья — в шляпе. Кажется, они за кем-то следят. Выяснилось, что за котом.

17.10. 'Кажется, он заметил слежку', — сказала одна из них.

17.15 Слежка прервалась. Коту удалось избавиться от хвоста.

17.40. Две пьяные девушки (блондинка и та, что в шляпе) пытаются научить японского студента русскому языку. Японец сопротивляется. Шансов выжить — ноль.

18.00. Пьяная девушка в шляпе пытается выдать себя за Ивана Грозного. Требует сжечь Новгород.

18.00. Пьяная блондинка учит японца русским народным песням. 'Тут ниче сложного, — говорит она, — повторяй 'Йестердай. О май трабл симс со фар авай''. Японец теряет жизненные силы.

18.05. на фоне пьяной шатенки фотографируется делегация из Северной Кореи.

18.13 Пьяная девушка в шляпе велит подать икры. Подданные из Вьетнама в панике покидают холл.

18.15. Японец пытается откупиться камерой и телефоном. Пьяная блондинка с благодарностью принимает дары и, снова обнимая его, говорит: 'Фудзияма, суши, харакири, Ирина Хакамада'. Впечатленный подобными знаниями о своей стране, японец плачет слезами умиления.

18.30. Иван грозный, размахивая шляпой, требует изменить цвет своих глаз на картине в Третьяковке. Перепуганный попугай остается безучастным.

18.32. Пьяная шатенка перевернулась на другой бок.

18.40. Японец решил претвориться мертвым.

18.42. Иван грозный решил даровать Конституцию вьетнамскому народу. Неблагодарный попугай категорически отказывается ее записывать.

18.44. Пьяная шатенка шевельнула во сне ногой.

18.50. Пьяная блондинка уснула рядом с японцем.

18.52. Иван Грозный отошел ко сну.

***

Проснулась от пристального взгляда мне в затылок. Смотрел попугай. На мое приближение отреагировал яростным воплем. По холлу со скоростью света пронесся какой-то монголоид. Неподалеку стояла кучка таких же, как и он, тыкая в меня пальцем, они испуганно переглядывались. Пошла по направления к своей комнате. Стены шли со мной. В номере никого не было. Вернувшись в холл, я увидела своего знакомого.

— Ты не видел Машек? — спросила я.

— Нет. А кто это? Но на подоконнике, на третьем, спит какая-то девушка. Скорее всего, вы знакомы, — сказал он, выразительно на меня покосившись.

Поднявшись на третий, я увидела Тигру. Она мирно посапывала, рядом лежал кот и кусок мыла. Разбудив ее, мы отправились на поиски Машки. Оказалось, что она уже ждала нас в номере. На шее у нее весел цифровой фотоаппарат и мобильный телефон.

— Не знаете, откуда это? — растерянно спросила она.

— Нет.

Утром мы преступили к разбору полетов.

— Ну, — сказала Тигра, — признавайтесь.

— Я что-то ничего не помню, — честно ответила я.

— Я тоже, — сказала Маша.

— Ну вы даете, — удивилась Тигра, — а я с парнем познакомилась. Только как он выглядит я не помню, как зовут — тоже.

— На редкость продуктивный вечер,— подытожила Машка.

Говорят что ценный опыт — это масса знаний о том, как вести себя в ситуациях, который никогда не повторяться. Это так. Но без этих знаний человек так и остался бы обезьяной с палкой-копалкой. Ничто не проходит бесследно. И хотя мы не помнили, ничего из событий прошлого вечера, у нас был отличный цифровик и новый мобильный.

Последний камикадзе

'Все, что нам посылает судьба, мы оцениваем в зависимости от расположения духа', — говорил Ф. Ларошфуко. Но какое бы ни было у меня расположение духа от слова 'замужество' и от всего что с этим связано я покрываюсь 'пупырчатыми мурашками'. Как я представляю себе идеальное предложение руки сердца? А так. Двое долгое время живут вместе. Проверка совместным мытьем кастрюлей давно позади, а разговоры о именах теоретических будущих детей заходят все чаще. И вот, тогда они просыпаются утром с мыслью ' а не пожениться ли бы нам?'. И молодой человек, искренне полагающий, что он единственный, на кого снизошло откровение бежит за кольцом. А девушка позже делает удивленное лицо и, набрав полную грудь воздуха, соглашается.

Как было у меня.

Как-то вечером мне позвонил мой старый знакомый Кирилл. Мы договорились встретиться сегодня вечером. Последний раз мы виделись в кино — ходили на вторую матрицу. Сейчас мало кто помнит, что было такое кино. Отношения с Кириллом у меня всегда были более, чем странными. Мне всегда казалось, что он меня недолюбливает. Зачастую не без оснований. Именно поэтому я с интересом стала собираться на встречу.

Он ждал меня в кафе. Почему с цветами. 'Ну, пусть будет', — решила я про себя.

— Привет, как дела? — сказал он.

В ответ я произнесла пару банальных фраз. Разговор не клеился. Сделав пару попыток хоть как-то развязать беседу. Я решила спросить на прямую.

— Кирилл, а по какому поводу ты вдруг объявился?

— Да понимаешь, — он замялся, — ты мне давно нравишься. Выходи за меня замуж.

Я почувствовала как покрываюсь пупырчатыми мурашками. Очень странно слышать подобное от человека, который громче вех кричал, что я несовместима с мужчиной. Наверно, таким образом он пытался подавить меня, загнать в угол, в конце концов, просто уничтожить мою самооценку и самолюбие. Потому что только в этом случае я бы стала рассматривать такого парня как Кирилл как парня. 'Я за равенство, — сказала одна очень известная шведская феминистка, — лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах'. Полностью поддерживаю. Я уже говорила, что благотворительностью не занимаюсь. Или для Кирилла я просто девушка со скамейки запасных?. Типа везде отшили — пойду к Насте. Однажды я услышала от парня 'Насть, меня все в жопу послали, поэтому я к тебе пришел'. Что твориться-то.

Однажды я беседовала на эту тему с одним, в прошлом очень успешным мужчиной. 'Я выйду замуж очень поздно, если вообще выйду', — сказала я. 'И правильно, — ответил он. — Всегда успеешь. А вообще брак — это странная штука. Очень малок то жениться по любви. В основном к маршу Мендельсона людей толкает страх одиночества и давящие обстоятельства. Мой опыт показывает, что самые лучшие мужчины женятся очень поздно в традиционном понимании. И знаешь почему? А потому что — надобности нет. Что по большому счету нужно мужчине от женщины — забота и секс. Так вот у успешных мужчин этого всегда навалом. Поэтому если он женятся, то либо по любви, либо из-за выхода в тираж. Но в любом случае эти браки успешны. Мужчина уже реализовал себя до брака и готов на мирно существование с одной единственной женщиной. Бойся предложений от неуспешных мужчин. Это каббала, населенная его собственными комплексами'. 'Почему?' — спросила я. 'Потому что, — ответил мой собеседник. — Обрати внимание, некрасивые девушки выходят замуж раньше своих симпатичных подруг. И это не из-за разборчивости последних. Просто симпатичные знают, что достойны чего-то большего, а у некрасивых и неуспешных нет другого выхода. Также и с мужчинами. Что делать в жизни горбатому мужику, работающему грузчиком, с количеством мозгов как у голубя, как не женится? Он никогда не будет успешным у женщин, т.к. не обладает ни красотой, ни мозгами, чтобы заработать себе денег. И тогда он ищет себе такую де спутницу, серую и никчемную. Жениться. И, о чудо — горячий обед на столе, в постели под боком жена. В глазах общественности — благопристойный гражданин. Но мечты о красивой жизни остаются. Его съедает зависть. Так и живет эта семья, звезд с неба не хватая. Хотя, зачастую мужики спиваются. Запомни, Настя, выходить замуж нужно только самореализовавшись, за такого же самореализованного мужчину или хотя бы стремиться к этому. Только получив от жизни все, что можно, ты сможешь узнать точную цену семейного счастья. Не раньше'.

   То ли мои воспоминания отразились у меня на лице, то ли я просто была слишком испугана, но очнувшись от шока, Кирилла я не увидела. Он уже ушел. Игнорирую, удивленные взгляды посетителей кафе, я вышла на улицу. Чтобы хоть как-то развеяться я поехала в одно ночное кафе, где сегодня тусовались мои Машки. Моему приезду они очень удивились — ходить куда-то по ночам я просто ненавижу. Моему рассказу удивились еще больше.

В кафе было тихо и прохладно, почти забыв о своем вечернем приключении, я расслабилась. У меня так всегда, если что-то случится, я воспринимаю очень бурно, а через какой-то промежуток времени — забываю обо всем. У меня вообще всегда все по максимуму: переживаю по максимуму, забываю, что-то, то сразу напрочь, даже, если чешусь, то до крови. Окончательно расслабившись, я заметила на себе взгляд. Мужской взгляд. Потом еще раз. 'Симпатичный', — подумала я. Рассказала девчонкам. 'Вот сволочь, — сказала тигра. — Смотрит и не знакомиться. Сострой ему глазки'. 'Я не умею, — сказала я. — Но за такое умение готова душу продать'. ' А я свою уже продала', — сказала Машки, глядя на коробку дорогих конфет. В моей голове созрел план. Достав блокнот, я вывала из него листочек и понятным подчерком написала свое имя и телефон. 'Отдам ему при выходе', — сказала я с решительным видом. 'Ого', — удивились девчонки. После моего боевого крещения предложением, мне было море по колено. 'Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть', — сказала я. 'Логика серийных убийц', — ответила Тигра.

Уже одевшись, я вся дрожа, красная как вождь красных шариков, задыхаясь от собственной смелости, подошла к столику, где сидел мой Смотритель с друзьями. 'Вот', — сказала я и, не дав опомниться, всучила бумажку. Потом я со скоростью света ретировалась из кафе. Девчонки ждали меня в такси. Все еще дрожа и задыхаясь, я села в машину. В голове грузинским хором отдавалось 'Зачем ты это сделала'? Боясь достать телефон из сумки, я отчаянно придумывала, что сказать, если он все-таки позвонит. Лучше бы он вообще не звонил, тогда я была бы в самом выигрышном свете. Типа, сделала все возможное.

На ватных ногах я вышла из такси. Дома я наконец-то решилась взглянуть на телефон. Там было три sms'ки. Две от Машек: 'Ну чего там?', и одна с незнакомого номера. Сердце билось так, что мне начало казаться, что этим грохотом я перебужу весь дом. Дрожащими руками тыкаю 'прочитать'.

'Камикадзе, что ты делаешь завтра', — написал он.

'Харакири', — ответила я.

Свидание

'Наши прихоти куда причудливее прихотей судьбы'. Вот захотелось мне сделать решительный шаг — сделала. И теперь где-то, на другом конце Москвы, живет парень по имени Артем, лицо которого я трудом вспоминаю. 'Он хоть симпатичный?' — терроризировала я Машек. Они отвечали уклончиво. Да, вот будет весело, если я сама, по собственной воле дала телефон крокодилу. Неужели я совершила моральное самоубийство? Скорее всего так, но нужно сделать скидку на состояние аффекта.

Сегодня в 18:00 у нас свидание. Волнуюсь вдвойне: во-первых, свидание, во-вторых, боюсь не узнать своего смотрителя. Вот весело-то будет.

В 10:00 утра я пришла в Тигре. После часового обсуждения моей прически, мы решили накрутить волосы. И вот я сижу вся в мелких бигудях. Машка обеспечивает мне моральную поддержку, расхваливая последней фильм Джонни Деппа.

— Ну что раскручиваем бигуди? — спрашивает Тигра.

— Да.

Раскрутили. Немая сцена по Станиславскому. Я похожа на пуделя. Или на женщин советских времен. Таких, с мелким барашком на голове.

— Каракуль, — отстраненно говорит Машка.

— Давай расчешем, — предлагает Тигра.

Расчесали.

— Одуванчик, — также отстраненно произносит Машка.

— Я похожа на Лени Кравитца.

— Тебе очень идет, — убеждает Тигра.

— А тебе не кажется, что моя прическа выглядит как-то странно, — спрашиваю я.

— Ну что ты. Нормальная прическа, — убеждает меня Тигра. — Подожди, я за фотоаппаратом сбегаю.

На мытье головы ушло 30 минут. Макияж растекся. Я выгляжу как пациентка психбольницы. Оттерев тушь с лица, я решила, что пора перекусить.

— И правильно, — сказала Машка. — Поедим и на сытый желудок все сделаем.

Пока ели волосы высохли. Хаотично. Гляжу на часы — 3— минут до приезда такси. Паника. Конец света. Все забегали. Наступила на кота. Попыталась пройти в зеркало вместо арки. Наступила на миску с кошачьей едой. Села в такси. Едем. Опаздываем. Залетаю в кафе. Занят, к моей великой радости только один столик. Парень — ничего и, что самое главное без трупов цветов в целлофане.

— Извини, я опоздала, — оправдываюсь я.

— Ничего страшного, — говорит он, протягивая мне меню.

Выбрав десерт, я преступила к тщательному осмотру и допросу своего спутника.

— Ты не из Гестапо? — спросил он.

— Я из Мытищ.

   — Звучит устрашающе, — улыбнулся он.

Краткое досье: 24 года. Не женат. Без подруги. Без цветов жизни. Работает в рекламном агентстве. PR'щик.

— У тебя, я так понимаю, тоже никого нет, — говорит он.

— Нет

— И как давно рассталась с последним?

— 2, 5 года назад.

— Ого. А чего так?

— Да понимаешь, камикадзе как-то больше не попадались.

Нам принесли десерт. На моем мороженном красовался небольшой зеленый лепесточек. 'Из глазури, наверное', — подумала я. Наверное... Тут же запихнув его в рот, я почувствовала вкус пластмассы.

   — Вкусный? — спросил Тема.

— О да, очень, — ответила я, отчаянно пытаюсь придумать, что мне с ним делать.

— Тогда и я съем, — сказал он, потянувшись к своему десерту.

— Не надо, — воскликнула я. — Тебе не понравится.

— Это почему же? — удивился он.

— Он из пластмассы, — скромненько ответила я.

— И тебе вкусно? — еще больше удивился он.

— Нет. Но выплюнуть жалко.

— Ты так и будешь с ним во рту сидеть.

— Э-э, — я поднесла салфетку ко рту и выплюнула эту гадость.

— Дай-ка, — сказал он.

— Зачем?

— Сохраню для истории, — сказал он, перебирая в руках ключи от машины.

— У тебя есть машина? — спросила я.

— Да.

— А права тоже есть?

— Конечно. В пластике. Дать попробовать?

— Спасибо, я уже наелась. А я так город и не сдала.

— А чего так?

— Да у меня гаишник — молодой парень. Я уже шесть раз ему сдать пытаюсь.

   — Может, ты ему нравишься?

   — Скорее всего.

Ну не говорить же ему, что в последний раз на экзамене, я в пробке поехала назад, а не вперед. Помяв казенную машину, я с позором была высажена где-то.

   — Насть, я не знаю, может это так задумано, но у тебя очень странный make-up.

— Ого, — удивилась я. — Обычно парни таких вещей не замечают.

— А я обычно и не замечаю. Но тут что-то не так.

Я взглянула в зеркало. Накрашен только один глаз. И причем со стрелкой до самого уха.

— Так задумано, — вывел меня из оцепенения Артем.

— Не совсем. А тебе я какой стороной больше нравлюсь? Той и повернусь.

— Нет уж. Сиди лучше так. А то разговаривать с профилем, любящем пластмассу, как-то не хочется.

Я рассмеялась. Он мне определенно нравится. И хотя это немного пугало меня, я все же была готова к очередной попытке создать хоть какие-то отношения. И меня просто распирало от гордости. Ведь я сама познакомилась с ним. Ведь, если бы я, как всегда стала ждать от мальчика первого шага, то в расстроенных чувствах так и ушла бы из кафе. Интересно, а сколько подобных возможностей я упустила? Много. Но не сегодня. Не сейчас. I'm Superwomen.

Майские

И тут меня настигла светлая полоса. У меня был парень, у Машек, вроде бы тоже что-то складывалось. Не между друг другом, конечно. И даже облачко надвигающейся на меня сессии не омрачало моего состояния. В город пришла весна. Влюбленная я — это уже не я. Это овощ, выросший на конопляном поле. А тут еще с моей поездкой в Англию все получалось. Родители недоумевали. Я и так особой адекватностью не отличалась, а в таком состоянии и подавно. Пару раз я была замечена при попытке дозвонится куда-либо по пульту от телевизора. Своего кролика я переименовала в Артема. Морская свинка тоже стала Артемом. Папа, мама, сестра, бабушка — все они стали Аретемами. К их великому возмущению. Я пыталась осчастливить весь мир.

Однажды придя домой, я решила сделать доброе дело на благо семьи — и пропылесосить. Включив плеер, я тщательно начала пылесосить каждый угол своей квартиры. Это длилось вечность, зато пол просто сверкал. Папа был очень удивлен. За ужином вся семья собралась за столом. Удовлетворенно поглядывая по сторонам, я упивалась чистотой.

— Пап, мам, я собираюсь поехать на дачу к Артему на майские.

— Хорошо, — сказал папа. — Насть, не знаю, как тебе сказать, но в следующий раз включай пылесос в розетку. Так будет эффективнее.

Как грязно-то в квартире...

На крыльях любви я преступила ко сбору чемоданов. 2 дня на даче. Я должна быть готова ко всему.

Вечером в пятницу Артем заехал за мной. Полтора часа в пробке пролетели незаметно. И вот мы на даче. Артем с гордостью провел меня по саду. И даже показал колорадского жука. Моя всеобъемлющая любовь на него не распространилась. 'Пошли в дом, а то ты замерзла', — сказал он, и галантно открыв дверь, пропустил меня вперед. Я вошла в дом. Откуда-то доносился шум воды. Через секунду я заметил , что стою в воде. Из зала на нас выплыл ковер. Вода стояла по плинтус.

— Как у вас тут мило, — сказал влюбленный овощ. — И так влажно.

— Черт, — воскликнул Артем. — И понесся во двор, чтобы, как выяснилось, выключить насос.

Я осторожно, на цыпочках, прошла в дом. Вода планомерно стекала с первого этажа а подвал, где можно было сдавать нормы ГТО. Артем в панике носился по двору.

— Насть, тебя сосед до Москвы подвезет. Я уже договорился.

— Нет, я останусь здесь, — сказала жена декабриста. — Буду тебе помогать.

— Не надо. Вода холодная. Простынешь.

— Дай мне тряпку, — решительно сказала я. — Пойду, переоденусь.

— А что мы будем делать с подвалом, — растерянно спросил Артем.

— Плавать.

— Как плавать?

— Молча.

— Ты серьезно?

— Вполне.

Через пару минут Артем отошел от шока и даже где-то нашел насос, чтобы откачать воду из подвала. Я уже вовсю орудовала тряпкой. Позже он присоединился ко мне. Через два часа наверху стало сухо. Однако, ситуация в подвале оставляла желать лучшего. Насос явно не справлялся. Артем всячески старался избегать смотреть мне в глаза. Я решила его приободрить.

— Кажется дождь собирается, сказал Ной, — смеясь произнесла я.

— Насос так медленно качает, — сказал Артем таким голосом, будто от скорости качания насоса зависела его жизнь.

Я предложила таскать воду из подвала ведрами. Через полчаса безостановочного бега по лестнице вверх и вниз, я начала ощущать стальные нотки в своей заднице. Воды оставалось сантиметров пять.

— А давай здесь бамбук и рис посадим, — предложила я.

— Извини, что я тебя в это втянул, — грустно ответил Артем.

— Хочешь совет? Чтобы ни случилось в жизни, делай вид, что ты именно этого и хотел.

— И как это мне применить к нашему мини-наводнению?

— Может, ты это специально подстроил, чтобы любоваться на моя пятую точку, устремленную в высь.

— Я предпочитаю боле приятную обстановку для этого.

Через 9 часов мы победили. Мои пальцы были цветом с мой паспорт. Одно радовало. Мой маникюр остался идеальным. Впервые в жизни мне было не жалко 40 евро, потраченных на лак от Dior.

Уставшая я еле добралась до кровати и сразу же провалилась в сон. Проснулась я от запаха, готовящейся еды. Тут же сбежав по лестнице вниз, я увидела Артема в окружении сковородок.

— Пошли завтракать, — сказал он.

— Подожди, я душ приму.

Я зашла в ванную. События вчерашнего дня казались мне чем-то очень отдаленным. Немного подумав, я решила принять ванну и открыла воду. Сидя, на краю ванной я погрузилась в размышления о вечном.

— Ты скоро? — услышала я откуда-то сверху.

Повернувшись лицом к ванной, я увидела, что она заполнена какой-то красной жижей. Мое существо, выросшее на ужастиках, откликнулось моментально, а именно заорало во весь голос.

— Что? Что с тобой? — Артем дергал за ручку двери ванной.

— Все нормально. Это я так распеваюсь.

— Еще раз так сделаешь и споешь на моих похоронах.

Выйдя из ванной, я все рассказала Артему. Он хохотал так, что скатился с дивана и разбил нос. Остановив кровь, я пошла в ванну. Чтобы накрасится. Все-таки одна с парнем, а выгляжу так будто за мной двадцать лет лагерей. 'Накрасьте блеском для губ веки. И ваш спутник будет очарован загадочным блеском ваших глаз', — вспомнила я совет из одного журнал. Сделано. Пойду очаровывать. Пару раз моргнув, я поняла, что не могу больше открыть глаз. Мои ресницы намертво слиплись. Стоя где-то между первым и вторым этажом, полностью слепая, я пыталась придумать, что мне сделать. 'Артема я вряд ли чем-нибудь уже удивлю', — решила я и заорала во весь голос.

— Что такое? — Артем выбежал в коридор.

— Я не могу открыть глаза.

— Говорил же тебе — не ешь пластмассу, — сказал он.

Он отвел меня в ванну, где я со смехом рассказала, что со мной произошло.

— Можно, я буду звать тебя Вий, — спросил Артем.

— Можно.

Весь оставшийся день мы рассказывали друг другу всякую ерунду. Ближе к ночи мне захотелось романтики.

— Артем, выключи свет.

— Зачем?

— Ну просто выключи.

— Зачем, — снова спросил этот бесчувственный чурбан.

— Да так, а то комары налетят.

— Так окна же закрыты.

— Ну а они в щели пролезут. Знаешь, они такие изобретательные.

Этот разговор претендовал на самый глупый в моей жизни. Вернувшись в Москву, я сразу же побежала к Машке.

— Ну как? — сходу набросилась она на меня

— Вооот такой, — сказала я, растянув руки.

— Что 'Вооот такой'? — удивленно спросила Машка.

— Был уровень воды в подвале.

— И как все прошло? — испуганно спросила она.

— Мокро.

Почти лето

'Почти лето' — это, в моем студенческом миропонимании — сессия. Однажды на форуме нашего ВУЗ'а я вычитала робкий вопрос какой-то абитуриентки. Наивного ребенка интересовало, когда же мы начинаем учиться. Девять из десяти уже студентов смело ответили 'За неделю до сессии'. И только один студент со странным ником Deadline почему-то ответил '1сентября'. Пошутил, наверное. Про наш ВУЗ говорят так: 'Чтобы вылететь из *** —тета — нужно иметь крылья'. Ну, или очень постараться. А сессии это вообще явление престранно: есть экзамены, которые можно сдать только при наличии юбки или личного обаяния, но есть и такие, которые вы будете сдавать до самого диплома по принципу 'Эх раз, еще раз, еще много-много раз'. Хотя у меня ничего подобного никогда не было. Зачастую, я сама не понимаю, почему я сдала этот экзамен, девушка-отличница — нет. В эту шестую летнюю сессию все шло как по маслу, экзамены сдавались как-то сами собой. Я не могу сказать, что совсем не готовилась. Просто если сравнить с первым курсом, то сейчас моя подготовка сводилась к мирному поплевыванию в потолок. Но вот настал ОН. Экзамен по мировой экономике. Эта пытка началась в восемь утра и закончилась где-то в районе десяти вечера. И то, только, потому, что пришла охрана и объявила о закрытии университете. Из ста человек сдало только восемь. В числе этой великолепной восьмерке была и моя фамилия. За какие заслуги — неизвестно. На семинарах я смиренно молчала, на лекциях покорно записывала. Может поэтому? А может за умный вид? Или за то, что на самом экзамене полчаса вспоминала 25 стран Евросоюза? Или просто за кинематограф? Неизвестно.

Изможденная, я вышла из института. Мысль о метро больно отдавалась в ногах. Я решила первый раз в жизни поймать машину. Выйдя на Рязанский проспект, я отчаянно отгоняла от себя мысли о передаче Дорожный патруль. Вытянув руку, я, как всегда, задумалась о вечном. 'Девушка, — услышала я, — а чем я вам не нравлюсь?' Я обернулась. Рядом со мной стоял высокий молодой человек и, улыбаясь, смотрел на меня. 'Я вас не заметила', — сказала я. 'А я вас заметил. Может, вы опустите руку? Или вам нужен целый кортеж?'. 'Нет', — смутилась я и села в машину. Он многозначительно посмотрел на меня.

— Куда едем? — спросил он.

— Домой, — удивившись, ответила я.

— Ко мне?

— Нет, ко мне, — испугалась я.

— А к тебе, это куда? — улыбнулся он.

— Ой, — смутилась я. — Я просто впервые машину поймала. И очень боюсь, что ты меня сейчас завезешь куда-нибудь, в лес.

— Меня, кстати, Арарат зовут, — ответил он

— А меня Наполеон или, нет, Белый Аист, — рассмеялась я.

Он выразительно закатил глаза.

— Я — армянин.

— Правда?

— Да. А что?

— Я обожаю армян.

Он посмотрел на меня. Я более внимательно оглядела своего спутника. Высокий, грустные черные глаза, слегка вьющиеся волосы, белая кожа. В общем, стоит того, чтобы познакомиться поближе. Он как будто прочитал мои мысли.

— Давай сходим куда-нибудь? — предложил он.

— Давай, — тут же согласилась я. Но, вспомнив Артема, я немного расстроилась. Мы расстались совсем недавно. Хотя слово 'расстались' не совсем подходит. Точнее, я ему позвонила, а трубку взяла какая-то девушка. Даже не 'какая-то', а живущая с ним уже четыре года. Вот так. Оказался, мой Артемка 'перпетуум кобель'

— Куда поедем? — спросил он. — Может какие-то особые предпочтения?

— Мне все равно, — сказала я. — Куда хочешь. Надеюсь, ты сейчас не о лесе подумал.

Он снова заулыбался.

— А как тебя друзья называют? Прямо Арарат?

— Ну да.

— Тогда скажи 'Спасибо' моим родителям за то, что они меня в детстве к логопеду водили. А то был бы сейчас 'Асшасшат'.

Как говорил кто-то из известных ' В авто сидел стандартный молодой человек из тех, которые выпускаются сериями — вместе с автомобилем'. Но это не мой случай. Вернее, не случай с Араратом. Просидев целый вечер в кафе, я была с почестями доставлена домой. В моем мобильнике вместо портящей настроение записи 'Артем', появилось алкогольное 'Арарат'. Через два дня я уезжаю в Англию, страну моей мечты. Немного жаль оставлять тут Машек и мои, только что начавшиеся, зачаточные отношения с Араратом. Более того, выяснилось, что он почти одновременно со мной уезжает в Австрию по работе. А возвращается аж в ноябре. И что ждет нас после такой долгой разлуки? Может, и вовсе ничего. Эта типично женская черта строить отношения на пустом месте. Мы знакомы сутки, а у меня уже долгосрочны планы. И кто знает, что ждет меня в Англии?

Накануне дня великих сборов чемоданов, Арарат позвонил мне.

— Привет, — услышала я знакомый голос с очень милым акцентом.

— Привет, — ответила я.

— Когда уезжаешь?

— Через день.

— Я к тебе приеду в Лондон. Вышли мне только свой адрес там, ладно?

— Ну что ты! Не надо... Конечно, приезжай.

— А зимой, если хочешь, можно в Австрию поехать. Ты на лыжах кататься умеешь?

— Я умею кататься только на подъемнике, ну и на метро, конечно.

— Ну ничего, научишься, — приободрил он меня, хотя в голосе читалась явная грусть.

— Да и привезу, как воспоминание, много рентгеновских снимков.

— И не только своих, а еще и тех людей, на которых ты наедешь.

Мы поболтали еще немного. А я задумалась: что значит его предложение о совместной поездке? Совместные планы на будущее? Или просто это была пустая фраза, которыми обычно обмениваются при курортном романе?

Не важно. Впереди лето в Англии. Груз сомнений надо оставить здесь. Я иногда завидую животным. Их-то уж точно не терзают всякие 'а что если'. Но с другой стороны именно эти 'а если' и сделали нас самыми разумными существами на Земле. 'Нас', я сказала 'Нас'? Нет же, всех. Всех, кроме меня.

Англия

Отъезд

Ну вот и настал день моего отъезда. Настроение паршивое. В голове одна мысль и рой угрызений на тему 'Ну и зачем ты это затеяла?' Подъем в семь утра не улучшил моего настроения. Тошнило и хотелось плакать. У меня так всегда перед дальней поездкой. И хочется и колется. Интересно посмотреть как живут там, и при этом не хочется уезжать. В Шереметьево я ехала как на собственные похороны. При регистрации багажа и получении посадочного талона я всерьез задумалась о путешествии методом телепортации. Жаль, его еще не изобрели. После паспортного контроля я всерьез решила, что в будущем буду посещать дальние страны в мечтах, или на крайний случай — посылкой.

Потратив половину денег, в Duty Free, я наконец-то начала осознавать прелесть самостоятельности. Ну где это видано, чтобы моя мама купила сразу восемь флаконов духов? Вспомнился Арарат, Машки и вся семья. С места, на которое меня посадили в самолете, окна были едва видны. Плохо. Я люблю следить за однообразной картинкой полей, лесов и городов из окошка. Более того, сижу на первом сиденье. Мучаюсь вопросом 'А где столик? И когда будут кормить? И будут ли кормить меня без столика?' Воображение рисует слесаря, который подойдет ко мне перед раздачей самой прекрасной пищи на свете и ловкой рукой прикрутит столик с помощью дрели. Интересно, а почему еда в самолете такая вкусная? Я всегда съедаю все подчистую. Один раз даже съела салфетку. Случайно. Сидящий рядом то ли калмык, то ли казах был поражен до глубины души и отдал мне свой десерт. Наверное, теперь где-нибудь в Калмыкии или Казахстане ходят легенды о странной, голодной, русской девушке. Быть может, там даже собирают гуманитарную помощь для России. В любом случае ни я никогда не забуду удивленное лицо своего соседа, ни он мое, жующее салфетку. Настало время еды. Впереди появляется тележка. Мои соседи тоже зашевелились. Наверное, их тоже волнует вопрос об отсутствии столика? Ан нет, легким движение руки сидящий рядом мужчина достает столик из ручки кресла. Мда, дикая я, однако. Хорошо, что хоть не поинтересовалась 'А когда столик прикрутят?'

Затем снова был паспортный контроль. Стало стыдно за Отечество. Наши на пальцах объясняли сколько они пробудут в Англии изумленному таможеннику. Меня, как молодую девушка, допросили с особой тщательностью. И вот я в Хитроу. Мой чемодан медленно проехал мимо меня. Все говорят не по-русски. Странно и удивительно. Меня встречает странный дедушка, который что-то быстро говоря по-английски, подводит меня к машине. Я не успеваю даже понять, что он обращается ко мне. В машине пытаюсь усесться на водительское кресло. Под громогласный смех водителя вспомнила про правостороннее движение в Англии. Ну все не как у людей.

Впереди знакомство с моей принимающей семьей. Надеюсь, что она будет белой. Ничего против других рас не имею. Просто для меня они все одинаковые. Мне как всегда повезло — буду жить в семье индусов, состоящей из —цати человек плюс семь студентов из разных стран. В воздухе пахнет весельем и марихуаной. Моя семья художники, или, по крайней мере, те, которых я успела увидеть. Жить я буду с очень симпатичной француженкой. И главное, завтра в школу меня проводят. А не то мой топографический кретинизм развернется по максимуму всей своей максимальностью.

Политическая ссылка. День второй

До школы добираться почти час: сначала на автобусе, а потом на электричке. Шефство надо мною героически приняла девушка из Китая по имени Эмма. Хотя сомневаюсь, что китайские родители назвали ее именно так. То ли из-за нашего коммунистического прошлого, то ли из-за упоминания Мао, мы с Эммой сразу же нашли общий язык.

По приезду в школу меня ждало тестирование, чтобы определить мой уровень языка. Чувствую, что все время в Англии буду учить алфавит и как для особо одаренных в картинках. Во время теста яростно озиралась в поисках симпатичных мальчиков. Найдя, успокоилась и за семь минут решила тест, на который отводилось полтора часа. Со всеми вытекающими отсюда результатами я из жалости, наверное, была помещена в группу Intermediate. После распределения нас организованно повезли кататься по Темзе. В первый же день у успела увидеть все то, о чем много читала и нудно зубрила топики на английском.

Разменувшись с Эммой, я вынуждена была ехать домой одна. Опять со всеми же вытекающими последствиями. А именно — с терянием себя любимой в разных зонах гостеприимного города Лондона. Поражает воспитанность людей. Каждый старается помочь, в моем случае довести меня до места, откуда я (по их мнению) должна спокойно дойти до своего дома. В итоге я была за руку доставлена до дверей своей малой Индии. Дома меня ждал вкусный обед и многочасовой допрос на тему количества медведей в Москве. Индусов удивило до невозможности, когда я сказала, что замерзла сегодня на улице. По их мнению, русские — это особый народ, который начинает чувствовать дискомфорт только при минус тридцати. Корейского студента дико интересовало сколько водки я могу выпить и знаю ли я, что такое шоколад, сыр и йогурт. Француженка была удивлена, узнав, что в России люди одеваются не только в медвежьи шкуры. А все остальные были просто шокированы, когда я самостоятельно воспользовалась пультом управления. Наверное, они ожидали, что я случайно, нажав на кнопку, в ужасе отпрыгну или даже закричу. Не став, развенчивать мифы о России я под давлением призналась, что люблю водку, цыган и холод, что все русские едят красную икру балалайками. Ну и медведей у нас, конечно тоже много. Обычное их занятие это драка, а также обкладывание костей иностранцев. Правда, Эмма призналась, что не верит во все, что я сказала им о России. Неужели, хоть один нормальный человек? Вечером мы всем своим коллективом пошли есть пиццу в ближайший паб. Если честно была удивлена. В моем понимании паб — это притон, населенный весьма неприятными субъектами, источающими алкогольный запах. Оказалось, что все гораздо благопристойнее. Кругом чистота, много девушек и ни одного пьяного. В пабе Кореец предложил оплатить мой счет. Наверное, он надеялся, что я, напившись, устою им незабываемый вечер по звуки Калинки-малинки. Ну, что же, решила я, засыпая, раз все ждут от меня, как от русской массы неадекватных поступков, стоит ли обманывать их ожидания? Тем более, что я явный спец в плане неадекватности.

1 сентября

Как всегда этот день подкрался незаметно. И пока сумасшедшие родители сметали с прилавков пожухлые цветы, я отчаянно бегала по магазинам. 1 сентября и плохо выглядеть. Нет, так нельзя. Надо задать тон на весь год. По крайней мере постараться.

И вот я нарядная как ёлка стою пред дверьми родного alma mater. Кругом знакомые лица, некоторые похорошевшие, некоторые нет. Первокурсники как стадо баранов жмутся в одну кучу. И все-таки они так узнаваемы. Эти первокурсники. Неужели и такой была? Тогда неудивительно, что старшие курсы та безошибочно нас вычисляли из толпы. Выражение глаз а ля сами мы не местные, вялые движения, несвязная речь.

Устав здороваться, я уткнулась в пол.

— Настя, — услышала я.

Я оглянулась. В метре от меня стоял мой любимый преподаватель. 'Человек кафедры', как он сам себя называл.

— У меня к вам просьба, — сказал он.

— А что такое?

— Не могли бы вы чем-нибудь занять первокурсников?

— Кан-кан, что ли станцевать? — удивилась я.

Мое воображение тут же покинуло мне это зрелище. А вообще занять я могу только деньги.

— Ненадолго, — продолжил он. — Расскажете что-нибудь. Там будет только наши первокурсники, с мировой экономики.

Я замялась. Публичные выступления не мой конек. Я тут же начинаю шепелявить, картавить, ронять все предметы, попадающиеся мне на пути. Хорошо что хоть не плююсь. В общем, не мое это. Но в тоже время пора взрослеть. Если я хочу чего-то добиться чего-либо в жизни, нужно переступить через свой страх. Вот оно, мое велико мужество. Я согласилась.

Перед аудиторией, наполненной сумасшедшими, перепуганными первокурсниками, у меня возникло желание убежать куда-нибудь за 101 километр. Но было поздно. Враги меня заметили. На ватных ногах я вошла в аудиторию. Все притихли и в ожидании уставились на меня. Мои зеленые в розовую полоску бриджи оставляли широкий простор для фантазии о моем социальном статусе в этом ВУЗ'е. В голове у 'меня была легкость необыкновенная'. Силы покидали меня, а мысли со скоростью света бегали по голове, и, ударяясь об стенки мозга, со звоном отлетали в противоположную сторону.

'Здравствуйте', — сказала я неуверенным голосом, опираясь о первую парту. Все смотрели на меня.

'Я не отношусь к вашему руководству так, что мое лицо можете не запоминать, — продолжила я, — здороваться со мной при встрече тоже не нужно. Я учусь в этом же ВУЗ'е, но на четвертом курсе, поэтому могу подробно описать все круги ада, которые вам предстоит пройти. Я стою перед вами, потому что не успела вовремя убежать и я понятия не имею о чем с вами говорить. Но на меня возложена почетная миссия рассказать вам о нашем распрекраснейшем ВУЗ'е и прочитать устав. Последнее я делать не буду. Так как, человек, который придумал этот пасквиль, скорее всего, тоже учился в нашем зверинце. Итак, за четыре года учебы здесь я научилась пользоваться компьютером и кататься на лыжах. За эти неисчерпаемые познания, я получу диплом Мирового экономиста. Преподаватели у нас хорошие. Правда есть такие... Мне кажется их нашли по объявлению в психлечебнице. Другого объяснения их наличия в нашем универе я не вижу. На некоторых семинарах мы, девчонки красим друг другу ногти. Так что идеальный маникюр — визитная карточка студенток мировой экономики'. Я задумалась. Неужели это все правда и я действительно ничему не научилась в своем ВУЗ'е. Однозначного ответа нет. Никаких практических навыков я не получила, ноя стала понимать экономическую литературу. В мой лексикон вошли такие слова как 'конъюнктура', 'мониторинг'.

— Можно задать вопрос, — спросил какой-то парень, явно возомнившей себя очень умным.

— Можно.

— Что делать, если я не хочу учится?

— Армия — лучший выход из этой сложной, и казалось бы, совершенно неразрешимой ситуации.

— Но что делать, если я не знаю, что делать, — не унимался этот придурок.

— Молчать. Я уверена, вы умнее своих вопросов.

— И все же, что делать, если нечего делать, — спросил он. Я начала злится.

— Ой, — сказала я. — А я вас и не узнала без санитаров. Давно выписались?

Все засмеялись.

— У тебя телефон есть? — спросило это.

— Конечно, не в лесу живу.

— Дашь номер.

— Нет

— Почему?

— Из-за приступа внезапно нахлынувшей вредности.

— Есть еще вопросы?

Вопросов не было. Мне нужно было написать важную информацию о выборе старосты, поэтому я стала аккуратным подчерком выводить эту информацию на доске. Написав, я посмотрела на доску. Вроде бы понятно. Мой подчерк — это либо наказание за грехи в прошлых жизнях, либо новый уникальный вид шифровок. Однажды я написала своей сестре записку 'Я пропылесосила квартиру. Выкинь мусор'. 'Я пересолила суп, выкинь в мусор', — прочитала она, оставив нас без обеда. Обычно никто не берет у меня лекций, а те, кто решается — говорят, что были близки к самоубийству, разбирая мои каракули.

Выйдя из аудитории, я стала искать своих. Но они уже покинули это славное заведение. Вернувшись домой я позвонила Тигре, т.к. Машка еще не вернулась с дачи. Там этот агроном-любитель получал бесценный опыт по сборке картофеля, а также изучал искусство плотничества. Смастерив какую-то штуковину, она очень эти гордилась. А мы с Тигрой пытались представить как выглядит устройство со странным названием 'Рубанок'.

Приезжать с дачи Машка явно не собиралась. Более того, она снова собралась в дорогу. На этот раз волонтером куда-то в Латинскую Америку. 'Представляешь объявление, — стала прикалываться Тигра. — Требуются волонтеры (девушки с хорошими формами) для сбора урожая конопли в Колумбии'. Я засмеялась. Моя депрессия после расставания с Артемом постепенно оставляла меня, несмотря на то, что он продолжа забрасывать меня слащаво-извинительными sms'ками. Я сохраняла хладнокровие. В конце концов, он подловил меня у входа в мой подъезд. Как всегда стал извинятся, а потом затянул длинную песню на тему мужской полигамии. 'Где ты был вчера, когда я не могла уснуть', — подумала я, слушая этот монолог мужской ширинки.

'Все хватит, — решила я. — Больше ни каких мужчин в моей жизни. Надоело. Больше никогда не...'

Никогда не говори 'никогда', — вспомнилось мне. Дальнейшие события показала, что и вправду не стоит.

Апатия

'Не падай духом — ушибешься', — сказал кто-то из известных. Постараюсь. Ну а что все-таки делать, если вдруг, откуда не возьмись, на меня напала хандра. Гордиться тем, что этой болезнью страдал даже Евгений Онегин? Уйти в себя? Все не то. Интересно, а из-за чего возникает подобная апатия? Единственное, что я пока поняла — объективных причин нет. То ли от хорошей жизни, то ли, наоборот, от плохой, но где-то раз в два месяца я превращаюсь в социально-опасного элемента. Скорее даже о хорошей. И, наверное, просто от делать нечего. Все вроде бы ничего: дома — спокойно, в институте — преподаватели узнают, а в личной жизни... Так, а что у меня в личной жизни? Личная жизнь. Ау. Нет ничего у меня в личной жизни. Ну что ж тогда все ясно: причины депрессия установлены. А именно отсутствие его, того самого. Самого того.

Мне уже двадцать. Я прекрасно понимаю, что все в жизни хорошо быть не может. Что-то обязательно окажется за бортом счастливой лодки жизни. Но почему именно мальчик? Лучше пусть в универе все будет плохо. Все равно до сессии еще как до Луны пешком. Причина депрессии известна — пробел в личной жизни. Но что делать? Правильно, заполнять пробел. Но чем? Не чем, а кем. Хотя, в моем случае, это обязательно получится именно 'чем'. Многие говорят, что у меня слишком предвзятое отношение к молодым людям. Именно поэтому я всегда одна. Но как говорил О. Уайльд: 'У меня самые простые вкусы. Я довольствуюсь только лучшим'. Вот и я тоже. У нас с Оскаром вообще много общего. За исключением того, что он мужчина и, к тому же, уже умер. Ну да ладно, цель на обозримое будущее ясна — найти себе кого-нибудь. Средства — маникюр, коротки юбки, томные взгляды. А где искать? Сами найдутся. Ну вот еще, ждать у моря погоды — точно не для меня. Подумаю над этим позже. А пока я занята, у меня депрессия.

Вот так всегда. Почему жизнь полосатая? Что-то меня понесло. Нужно заняться чем-то общественно-полезным. Например, картошку почистить.

...Наделав около трех с половиной килограммов ровных картофельных кубиков, я была с позором, под гром воплей мамы, выдворена их кухни. Общественно-полезный опыт считать не удавшимся. Оставшись один на один со своей депрессией, я решила заняться своим любимым делом — самокопанием. Покопавшись, меня взволновали проблемы устройства нашей несовершенной вселенной. За этим благородным занятием меня настиг ужин. Навалив мне в тарелку целую кучу картофельных кубиков, мама с угрюмым видом уселась напротив. Все ее существо выражало агрессию. Наверное, ей вспомнилось, как я, задумавшись в супермаркете, начистила огромную кучу казенных бананов.

—Что ты за человек, Настя, — сказала она. — Зачем картошку было портить?

Ну как можно ответить на подобную провокацию? Вжавшись в стул, я попыталась замаскироваться под кухонную мебель.

— Как у тебя в университете дела? — спросил мама.

— Что? Где? — выдала себя кухонная мебель.

— Где-где? Когда ты в ВУЗ'е последний раз была.

'В прошлой жизни', — захотелось сказать мне, но немного подумав, я сказала с гордостью:

— Я уже там с первого сентября там четыре раза была.

Мамин взгляд, сделав головокружительный оборот, уткнулся на календарь. Тот предательски выдал '18 октября'. Ошибочка вышла. Гром и молния виднелись в маминых глазах.

— Хотите, я вам Экзюпери процитирую, — с важным видом заявила сестра. — Он очень мудро выразился по поводу ваших разногласий.

— Давай, — мигом успокоилась мама. Видимо, она решила, что у нее хоть одна дочь удалась. Я же чувствовала бурю.

— Ладно, — сказала Ленка. — Слушайте: 'Нужно беречь старую крысу. Она у нас одна'.

Мама удивленно вскинула брови. Ленка с довольным видом почесалась. Я ретировалась в ванную. Вспомнился анекдот: 'Приходит расстроенная мать мальчика к семейному психоаналитику. 'Здравствуйте, — говорит она. — У меня тут мальчик проблемный'. И начинает рассказывать. Психоаналитик, выслушав ее, говорит: 'Ложитесь на кушетку'. 'Зачем?', — удивляется женщина. 'Ложитесь, — повторяет врач, — и раздевайтесь'. 'Ну зачем', — еще больше удивляется женщина. 'Как зачем, — говорит доктор. — Хреновый у вас мальчик. Нового делать будем'.

— Мам, ну ты неправильно поняла, — донеслось до меня из кухни. — Я только хотела сказать, что ты у нас одна.

Оказавшись одна, я снова осталась один на один со своей депрессией. 'Изыди', — сказала я ей, собрав все мужество и волю в кулак.

— Я только ко двери подошла, — услышала я голос мамы. — А она мне 'Изыди'. Вот вырастила детей.

'Боже мой', — подумала я. Через несколько минут в комнату вошла сестра.

—Угадай, какое у нас завтра меню.

Я пожала плечами

— Вникай, — сказала Ленка. — На завтра — оладьи из картошки, на обед — суп картофельный, на ужин, па-пам, — пюре. Из картошки, конечно. И кого мне за это благодарить?

— Представь, что ты колорадский жук, — пошутила я.

— Слушай ты, жук-навозник, у меня с фантазией плохо. Зато с физической силой все ОК.

Мне тут же вспомнилось правило Рейберха 'Хочешь жить в согласии — соглашайся'. Я кивнула сестре в знак своего полного раскаяния. Она, еще больше разозлившись, вышла из комнаты. Ну вот и дома проблемы начались. А хотя это значит, что где-то, в какой-то другой сфере их теперь не будет. Ох, надеюсь, что в личной.

Новые перспективы

Недавно я с интересом отметила, что не одна в этом мире, обладаю интеллектом. Самые близкие люди вдруг начали преподносить весьма удивительные сюрпризы. Принцип Проктера: 'Никогда не считайте людей дураками, но никогда не забывайте, что они и есть дураки' перестал казаться мне 100% догмой. Я с ужасом стала отмечать ростки интеллекта в голове моей младшей сестры, что меня радовало и пугало одновременно. Моя институтская подруга-феминистка Алена испытывал почти экстатическое удовольствие от покупки какой-то новой сковороды. Машка снова влюбилась, и на этот раз все грозило обойтись без жертв. А Тигра вдруг купила себе костюм с подплечникам и собралась искать работу. И все они, все мое окружение стало высказывать на редкость умные мысли и поражать меня безумно трезвыми взглядами на жизнь. Я же в этом болеет благоразумия чувствовала себя одиноким куском того, что никак не утонет в этом водоеме. Мне вдруг захотелось что-то круто изменить в своей жизни. Причем так круто, чтобы самой долго потом не верить, что я на это решилась. Первая и весьма логическая мысль была бросить универ. Но, поразмыслив, я решила, что 6 сданных сессий мне этого не простят. Бросать учебы перед финишной лентой — не, ни за что. Мне просто необходима встряска. Последовав совету полруги, я разместила свою анкету на сайте знакомств. В первый же вечер мне пришло 84 посланий. Отбросив всех несимпатичных, я принялась читать оставшиеся сообщения. Статистика: 80% окликов содержало гениальнейшую фразу всех времен и народов 'Привет' или более извращенную версию 'Приветик'. Кстати этим извращением обычно пользовались мужчины за тридцать. !0% — дурацкий комплимент и сожаление по поводу невозможности подарить мне все цветы мира. 5% — содержало откровеннейшую чушь, навеянную комплексом неполноценности в совокупности с манией величия. 4% приходилось на совсем пошлятину. И 1% — это перлы мимо которых я не могла пройти. Итак:

1. Привет. Не знаю, что написать такой симпатичной девушке, поэтому не напишу ничего.

2. Немного о себе: у меня дома 3 кошки, 2 собаки, морская свинка и хомячок, 8 рыбок.

3. На мальчика похожа, гы-гы.

4. Маленькая ведьма.

На последнее сообщение я ответила 'А ты милый'. 'Милый? — ответил он. — Вряд ли это так, даже если ты так и не считаешь'. И понеслось. Мне попался совершенно разбитной тип, без определенных занятий с тонкими наклонностями психопата. Как парня я его рассматривать не стала (хотя его данные позволяли), а вот на роль человека, который развеет мою тоску он очень подходил. Более того, он тоже как-то сразу определил меня в разряд друзей. Следовательно, наши отношения стали изначально строится на равных. Вместе с ним, с Андреем, в мою жизнь прочно вошли клубы, ночные разговоры по телефону, привычка встречать рассвет в кафе, постоянный дым от сигарет и милиция. 'Не стоит разгонять скуку силами милиции', — сказал Станислав Ежи Лец. Но по-другому не получалось. Где бы ни появлялся Андрей, его всегда окружали люди, разбегающиеся только при звуке сирены. Моя депрессия растворилась в дыме его сигарет. Начав вести столь активный образ жизни, я где-то потеряла целых два килограмма. В общем — счастье, совмещенное с каждодневным мытьем головы из-за запаха сигарет. Андрей, единственный из немногих, воспринимал меня, да и не только меня, всех людей такими какие они есть. А мне он, вообще, позволил сесть ему на голову. Потакая всем моим капризам, он, как мне кажется, испытывал какое-то своеобразное удовольствие. Мои желания неизменно сопровождались улыбкой во все тридцать два зуба. Но, не смотря на сладкую жизнь, желания перевести наши отношения в какую-то иную плоскость ни у меня, ни у него не возникало. Я вновь начала верить в возможность дружбы мужчины и женщины. С Андреем нас часто приглашали в гости. Чаще всего по одному разу. Второй раз его позвать обычно никто не решался. Он познакомил меня со своими лучшими друзьями: Кириллом, про которого можно было сказать 'у него было запущенное лицо без дефектов и неуловимо плохая фигура' и Егором, про которого вообще ничего сказать было нельзя. Трезвым и не спящим я его ни разу не видела.

Постепенно под его влиянием начала меняться и я. Моя внутренняя агрессивность куда-то испарилась, мои взгляды на мир стали оптимистичнее, я научилась красиво капризничать и все более стала ощущать себя женщиной. Осознание того, что где-то есть кто-то, готовый мчаться ко мне по первому требованию, придало мне огромной уверенности в собственной неотразимости. В моих глазах появился какой-то особый блеск, благодаря котором мужчины стали активно обращать на меня внимание, и, о чудо, пропускать на зебре. Хотя, в метро я до сих пор смотрела на мужчин сверху вниз. Но в данном случае это было не важно. Я стала осознавать, откуда растут ноги моего столько ярого феминизма. Или мне просто наконец-то попался мужчина редкой разновидности? Тогда почему я тут же не влюбилась в него? Более того, я активно помогла Андрею в его отношениях с девушками. Слово 'ревность' постепенно превратилось для меня в устаревшее слово и непонятное слово.

'Открытый настежь ум' Андрея позволял ему заниматься всем и во всем преуспевать. Я тихонечко училась у него подобному дару небес. Андрей, без промедления подписывался под всеми моими начинаниями. Нет, конечно, иногда его глаза были полны иронии по отношению ко мне, но тем не менее.

Однажды ночью я никак не могла уснуть. Мне вдруг внезапно захотелось консервированных персиков. Это одно из тех глупых женских желаний, которые возникают лишь в случае наличия их исполнителя. Подумав, я набрала номер Андрея.

— Джин полностью к вашим услугам, — услышала я мурлыкающий голос Андрея.

— Не разбудила, — шепотом спросила я.

— Нет. Что вам угодно, повелитель?

— Персиков. Консервированных, — сказала я, превращаясь в угрызение совести.

— Жди, — ответил он.

Через сорок минут мы уже делали вскрытие банки с персиками.

— Вот из-за такой как ты, нас и выперли из Рая,— сказал Андрей, улыбаясь.

'Вот такой как ты вернет меня обратно туда', — подумала я.

День рожденья. Или родственники — первое пришествие.

'Жизнь заставляет нас совершать много добровольных поступков', — сказал Станислав Ежи Лец. Вот и меня жизнь, выраженная в грозном лице моей мамы, заставляет раз в год ездить на день рождения моей какой-то там сестры. Моральная подготовка к этому знаменательному событию начинается у меня за месяц. На реабилитацию уходит — два. Каждый год я всячески пытаюсь заболеть перед сей страшной датой. Но странная штука, моя иммунная система как будто мобилизуется, даже прыщи куда-то исчезают. Один раз я умудрилась заболеть краснухой прямо на следующий день после дня рождения Ксюши. Наверное, именно это в народе называется 'Законом подлости'.

Когда-то, во времена безопасного секса, поездка к родственникам не воспринималась, как наказание свыше. Но эти времена канули в Лету.

Смирившись, я стиснула зубы и пошла по магазинам в поисках подарка. Хотя 'по магазинам' это слишком сильно сказано. Если быть точной, то я сразу отправилась в ближайший хозяйственный магазин. Вообще, я сторонник оригинальных подарков, но мой опыт общения с Ксюшей показал, что лучше быть проще. На прошлое день рождения я гордо презентовала родственнице металлическую закладку для книг. Потом я долго наблюдала попытки Ксюши надеть закладку на ухо. Ей с чего-то показалось, что это сережка. Почему только одна — ее не смутило. Годом раньше я подарила Ксю крем с запахом апельсина. 'Полностью натурально', — было написано на баночке. Возможно. Надо у Коляна спросить. В конце концов, это он крем съел. А еще годом раньше я после долгих метаний по магазинам, наконец-то нашла подарок мечты. Своей. Это была 12 сантиметровая веточка бамбука. Счастливая, распираемая от гордости за собственную оригинальность, я поехала к сестре. Едва переступив порог квартиры новорожденной, меня стали одолевать сомнения по поводу уместности моего подарка. Двери мне открыл тот самый Колян. Подарив Ксюше, свой бамбук, я села за праздничный стол, где помимо меня и именинницы уже сидели Колян, Вован и, непонятно каким ветром занесенная сюда, Изабелла. Возможно, ее тоже заставили. Может быть, у нее отобрали паспорт. 'Гы, а давайте подарки посмотрим', — сказал Вован. Через минуту Ксюша вернулась с охапкой подарков. Резюмирую: 2 куска мыла, шампунь, упаковка цветных мелков, и что-то сильно смахивающее на дверную ручку. И мой. 'Ух, ты, — воскликнул Вован, — тебе кто-то трубочку для коктейля подарил. Одну. Бывают же жмоты'. 'Вы чего, — удивилась я. — Это же бамбук. Он через год, если ухаживать, так разрастется'. Затем я как можно кратче и доходчивее попыталась объяснить, как за ним ухаживать. Уже жалея, что я не купила к подарку специально обученного вьетнамца, я окинула взором всех гостей. Все смотрели на бамбук, причем как на личное оскорбление. По-моему подарок вызвал такую же бурю эмоция, как подаренный папуасам компьютер. Они смотрят на это чудо техники, оплот западной цивилизации. И, вроде бы, он им даже нравится, но что с ним делать — никто не знает. В итоге, эта необходимая каждому цивилизованному человеку штуковина превращается, ну например, в стул в шатре у шамана. Или вольно цитируя классика, гости смотрели на мой бамбук, как 'люди племени тумба-юмба на банку консервов'. 'Он символизирует тебя', — сказала я, отчаянно пытаясь спасти положение. У Ксюши на глазах появились слезы. 'Что такой же пустой и глупый?' 'Нет же, — возразила я. — Такой же стройный и несгибаемый'. Изабелла встрепетнулась.

Но в это день рождение все будет по-другому. Гордо неся из магазина какой-то туалетный набор с запахом хвои, я чувствовала, что хоть раз в жизни мой подарок будет к месту. Или, по крайней мере, его хотя бы не съедят. Вообще, я знаю, что джин тоже пахнет хвоей, но, будем надеяться, Колян не в курсе.

— Что ты купила Ксюше? — сходу спросила меня мама.

— Мыло и пену для ванны с запахом хвои.

— Замечательно, — хмыкнула мама, — теперь Ксюша будет пахнуть похоронами.

   — Скажи спасибо, что не с запахом лимона, — ответила я. — А то от нее пахло бы туалетом.

На следующий день у же стояла пред дверью своей каторги. Все как всегда: я, Ксюша, Вован, Колян и Изабелла. Интересно, как ей без паспорта живется?

Одарив именинницу, я гордо уселась за стол. Я в майнстриме, что может быть лучше. Гости смотрели на меня с подозрением. Наверное, ждали, что мой обычный подарок, вдруг, внезапно превратится в космическую пыль. Или во что-то еще более бесполезное.

— Ты когда-нибудь курила? — наклонившись, спросил Колян.

— Нет. Даже не пробовала, — ответила я. Хотя, нет. Однажды попробовала. Мне тогда было пять или шесть. И курила я... карандаш. Ну вид делала. Колян, Вован и Изабелла обменялись многозначительными взглядами. В остальном, все прошло без эксцессов.

На следующее утро свершилось то, что от меня и ожидали гости. А именно — Ксюша приняла ванну с пеной, которую я ей подарила, и подкрасилась в...зеленый. По самую шею. Колян в ярости посмотрел на меня.

— Зато теперь мы знаем ватерлинию Ксюши, — попыталась пошутить я.

Колян угрожающе хмыкнул.

— Ксюш, да все отмоется, — успокаивала сестру я. — Зато теперь, если на голову звездочку одеть, то будет Новый Год. Мой любимый праздник.

По хмыканью Коляна я поняла, что до Нового Года я явно не доживу. Как я оказалась в такси, сказать не могу. Вместо прощаний мне довелось увидеть только разъяренное лицо Коляна и кусочек моей сестры-гуманоида. 'Зато теперь можно в Greenpeace смело вступать', — подумала я. В любом случае мой ежегодный кошмар закончился. Сюда меня теперь точно не позовут. Ну что ж, все к лучшему.

Женихи

В жизни каждой девушки рано или поздно настает такой момент, когда вдруг за семейным столом начинаются разговоры о свадьбе. И даже если девушка ни сном ни духом по этому вопросу, процедура обрабатывания уже началась. Я не могу точно вспомнить, когда же моя мама начала заводить подобные речи. И уж точно не могу сказать, с каких это пор моя родная мама владеет приемами и методами НЛП. Затем к маме присоединилась бабушка... и все. 'Никуда не денешься — влюбишься и женишься', ну, в смысле, выйдешь замуж. Интересно, а с чего это они вдруг начали говорить на эту тему? Может, сигналом к началу окучивания девушек служит какой-нибудь 25 кадр в каком-нибудь допотопном сериале? Каждая суббота для меня это день пыток. В этот шестой день недели вся близживущая родня женского пола, т.е. бабушка и тетя, собираются вместе и начинают яростно подсчитывать количество рюшек на моем свадебном платье. Но это еще можно пережить. Это еще ничего. Самое страшное начинается, когда мои родственницы начинают приводить ко мне женихов, организовывать 'случайные' встречи, давать мой телефон всяким там. Вот тогда я начинаю выходить из себя. Вернее, начинала. 'Не выходи из себя первым', — говорил Каркач. 'Хорошо, не буду', — решила я и начала как только можно стебаться над потенциальными женихами. Однажды моя мама, тетя и бабушка организовали масштабную PR кампанию молодому человеку по имени Валек. Интересно, в каком это экзистенциональном порыве мама этого несчастного решила назвать его Валентином. Или это папа постарался? Моя бабушка считает лучшим женихом для меня Николая Баскова, ну, или его более раннюю версию Леонида Якубовича. Причем, наличие жены у 'серебряных связок РФ' ее явно не смущает. 'Ты ж симпатичнее', — говорит бабушка на мое нежелание разбивать чужую семью. Женихов мне бабушка умудряется находить повсюду. 'Вот еду я в автобусе, а рядом мальчик стоит. Высокий такой, плечистый. А я думаю про себя 'Вот жених для моей внученьки'. 'Еще один', — резюмирую я. Однажды, в пятницу, в святая святых, во время передачи 'Поле Чудес, мне позвонила бабушка и взволнованным голосом потребовала включить ТВ на первом канале. Повинуясь, я уткнулась в экран, на котором помимо Леонида Якубовича красовался молодой человек, сильно смахивающий на породистого хряка.

— Нравится? — спросила восторженно бабушка.

— Нет

— Ты не торопись. Знаешь, что он выиграл? — заговорщицки произнесла бабушка. 'Конечно, нет', — подумала я.

— Слушай, — с придыханием произнесла бабушка. — Стиральную машину, духовку, утюг, пароварку, магнитофон музыкальный и набор посуды. Теперь как? Нравится?

— Уже лучше, — сказала я, отметив, про себя как покрасивел этот племенной хряк.

— Вот видишь, — торжествующе произнесла бабушка. — Он жену ищет, телефон дал. А я сразу подумала...

— Вот жених для моей внученьки, — произнесли мы одновременно. Положив трубку, я быстро выключила телевизор и отправилась в ванную. Меня волною накрыла беспечность. Еще бы. Ведь теперь у меня есть жених с таким приданным. А если серьезно, то из всего, что выиграл Хрюшка, мне в жизни может понадобиться только 'магнитофон музыкальный'. Что до мамы, то она регулярно приносит мне фотографии своих холостых коллег. У всех у них есть очки и залысины. Благодаря этим фоткам, я досконально изучила все стадии мужского облысения. Тетя, из всех троих, была наиболее коварной. Она часто приглашала меня в гости, где по случайному стечению обстоятельств оказывался сын какой-нибудь ее подруги. Но иногда эти трое устраивали мне засаду прямо в моем доме. Так было и в эту субботу. Вернувшись домой, я обнаружила сидящего в папином кресле Ленечку. Залысина в третьей стадии. Ленечка, видя меня, подпрыгнул и с дебильной улыбкой произнес 'Добрый день'. 'Теперь уже не такой добрый', — сквозь зубы произнесла я, усевшись как можно дальше от кандидата. Разговор не клеился. Тетя всячески расхваливала Ленечкины жизненные достижения, бабушка умиротворенно кивала, а мама пинала меня ногой каждый раз, как я хотела вставить какое-нибудь язвительное замечание. Ленечка же, тем временем, поглощал наш стратегический запас печенья. Он был при галстуке. И они дико шли друг другу. Оба нелепые и в красную точечку. Галстук постепенно покрывался крошками. Я с ужасом предвкушала, что будет, когда печенье закончится. Вдруг Ленечка решит что-то сказать? Страшно. Момент истины настал — последняя печенья скрылась из виду, галстук был избавлен от крошек, Ленечка зашевелился. Он явно начал осознавать, что печенье не есть цель его визита. Ленечка оправил костюмчик и деловито осведомился в честь кого меня назвали Настей. Ответ 'В честь моей младшей сестры' его явно устроил и он голодным взоров окинул стол в поисках еды. Мама мигом поставила перед ним вазочку с вареньем. 'Настя варила', — громко сказала она, грозно поглядывая на меня. Единственно, что я в своей жизни варила, так это джинсы.

— Правда? — осведомился Ленечка. — А где ягоды собирали?

— Близ Чернобыля, — серьезно ответила я. Варенье это не спасло. Варенье, я сделала все, чтобы спасти тебя. Но Ленечка оказался сильнее меня. Съев все, Ленечка засобирался домой. В глазах мамы читалось облегчение. Нам грозил продовольственный кризис. Проводив, Ленечку, родственницы затаились в ожидании мои вердикта. Чувствуя себя древнеримским императором, я медленно опустила большой палец вниз. Вечером, мама зашла в мою комнату.

— Настя, ну нельзя же так. Надо сначала думать, а потом говорить.

— Мам, я в лучшем случае сначала говорю, а потом думаю.

— Что же в худшем? — удивилась она.

— Я вообще не думаю ни до, ни после. На следующий день мама принесла мне очень красивую икону. 'Чтобы женихов в нам хороших привлекала', — довольно произнесла мама. Да, видимо, надежды на то, что с поиском мужа я справлюсь самостоятельно, у мамы уже не осталось. Ну что ж, пусть помогут высшие силы.

Solo

Трудно налить что-то в уже полный стакан. Это просто невозможно. И если девушка живет насыщенной и полной жизнью, возможно ли в суровые рамки Deadline'ов, впихнуть полноценные отношения с мужчиной? 'Семья заменяет нам все. Поэтому нужно выбрать либо все, либо семья', — сказал кто-то из известных. Немного перефразировав, можно сказать — стоит ли молодой женщине отказываться от чего-либо во имя мальчика? Если да, то от чего? Сколько девушек стали жертвами сложного выбора либо-либо? Что стало с теми, кто выбрал 'все', а не 'мужа' и тому подобное? А вот что — Гордое Звание Одиночки. По-моему, Бриджит Джонс отчаянно боролась с этим грустным словом. Что ж, я продолжу это благое начинание. Одиночка, Одинокая Женщина и т.д. и т.п. Интересно, а где мужская версия этого слова? Или оно бисексуально? Почему женщина без мужа 'Одиночка', 'Старая дева', 'Синий чулок', а мужчина без жены называется смешным словом 'Холостяк'? Почему одинокая женщина это изгой общества, а одинокий мужчина, вечно ищущий странник, страдающий от женского коварства? Почему общество так легко прощает одиноких мужчин и так сурово казнит одиноких женщин? Что за неравенство? Почему женатые мужчину завидуют неженатым? А замужние женщины жалеют незамужних? Почему женщины замужем так не любят незамужних? От зависти? От страха? Что ж, в этом случае мужчины честнее. Странно, почему женщины, сделавшие успешную карьеру, регулярно платящая налоги, помогающая детям в Африке/ амурским тиграм/ серебристым выхухолям..., получают огромную порцию презрительных взглядов от бабушек у подъезда? В конце концов, именно она, а не полчища домохозяек, обеспечивает им старость. Я будущая Одиночка, вечный маятник. Хотя нет, не Одиночка. Я — Solo. Нравится мне это слово. Согласитесь, сольная мелодия звучит куда пронзительнее, чем многоголосный, помпезный оркестр. Сольная мелодия завораживает, трогает, заставляет думать. А оркестр утомляет, давит, вызывает головную боль. Я — Solo. Моя жизнь трещит по швам от событий. Мои подруги такие же. Машка никак не может выбрать свободный день для встречи со старым другом. Так продолжается уже два месяца. Мой ежедневник — это перечень перспектив, прайс-лист удовольствий. Согласно ему, я могу перебирать много возможных вариантов развития событий. Но в тоже время я согласна отменить все ради встречи с Машкой и шарлоткой, ради моей семьи. Но согласна ли я сделать тоже самое ради мальчика? Скорее всего нет. Скорее всего — это маленькая призрачная надежда. Надежда влюбиться. Надежда, которая с каждым днем обрастает скорлупой нереальности. Странно почему мои жизненные приоритеты распределились именно так? С чего это я решила, что отношения с мальчиком это что-то второстепенное, неважное в моей жизни? Или это не я решила? Может это решили за меня вредные обстоятельства? И чего это все мне будет стоить? Так что мальчики, мальчик подождет. В конце концов, то, что легко дается — не ценится. Пенелопа, прождавшая мужа 10 лет, любила его как никогда. С оговоркой, во время ожидания. Неужели, мой потенциальный принц — это модифицированная Пенелопа? Если да, то где он? Может, я пронеслась мимо него, спеша по своим делам. Может и так. А вообще, я считаю, что Solo это естественная стадия эволюции. Изначально люди жили огромными племенами, потом общинами, потом большой семьей, потом стандартной семьей из трех-четырех человек. Значит одиночество это закономерно. Научно-технический прогресс позволил человеку жить одиноко. В семье как таковой уже нет смысла. Женщина может делать то, что делают мужчины. Банки спермы становятся популярными. Мужчина утрачивает свою ценность. Он превращается просто в быка-осеменителя, в контейнер с будущими потомками на ножках. Я не пытаюсь дискредитировать семью, просто обозначаю иной путь развития. Разрабатываю новую теорию эволюции. Может меня сочтут основоположником новой теории, может закидают камнями. Но так было всегда. 'По розам ступает тот, кто топчет клумбы'. По-другому никак. Чтобы что-то строить, нужно что-нибудь сломать. Чтобы что-то иметь — нужно от чего-то отказаться. Есть такой красивый миф, миф про то, что раньше мужчина и женщина были одно целое. Страшно представить это ужасное четырехногое существо. Интересно, а в каком месте происходило скрепление? Лучше не думать на ночь. Я — Solo. Звучит как аутотренинг. Я одна и мне хорошо. Я делаю только то, что хочу, без оглядки на кого-то. Моя семья и друзья не в счет. Кто-то скажет, что это эгоизм. И это правда. Но самопожертвование не в моде. Да и не ценится. Чтобы строить какие-то отношения нужно быть цельным. Настолько цельным, чтобы не нуждаться в ком-то еще. Тогда, возможны отношения без налета рабства и зависимости. Тогда двое рядом только потому что оба хотят этого, а не из-за страха одиночества. Красивая теория. Моя. И я же первая подопытная. Когда-нибудь через лет — дцать я подтвержу или опровергну ее. Я сама себе судья и поле действия. Я — Solo.

Виртуальная любовь

'Не бывает большой любви и больших расстояний. Что-то всегда окажется меньше', — сказал кто-то. Возможно, даже я. В любом случае, что такое любовь on-line мне предстояло убедиться на собственной шкуре. Где-то в первых числах октября в моем почтовом ящике оказалось письмо с незнакомым для меня адресом. Оно было от моего друга детства. Мы не виделись около 15 лет. Ему 22, он живет в Германии. Ему 22, взрослый парень, мужчина. Хотя в моей памяти он существовал, да и существует до сих пор, как забавный кареглазый мальчик на маленьком трехколесном велосипеде, как герой моих детских игр и просто как сосед, с которым мы вместе ходили в детский сад. Из-за тjго, что я часто переезжала у меня нет друзей детства. Все они растерялись где-то в пространстве бывшей империи СССР. Я неоднократно пыталась найти их, собрать этот паззл. И вот это письмо. Ощущение будто попал в прошлое. Будто вдруг нашел коробку со старыми фотографиями. Будто вдруг выловил бутылку с посланием, брошенную самим же много лет назад. Проваливаясь в воспоминания, я отчаянно пыталась подобрать слова для ответа. Его письмо было на английском. Странное ощущение. Вдруг верный вождь индейцев, предводитель майских жуков, позывной КР 100 заговорил со мной на этом чужом и формальном языке. Интересно, помнит ли он, как мы вместе пытались найти золотого муравья, как скорбно хоронили жука Диму, как отчаянно боролись с воспитателями в детском саду? Я помню. Я помню, как его мама пекла нам печенье, как моя бабушка рассказывала нам страшные истории про Бука-Бяку, как весело мы отмечали Новый Год. Его папа был Дедом Морозом, моя мама — Снегурочкой. Они постоянно сбивались, путались. Один раз его укусила оса. Я как жена декабриста прикладывала к укушенному месту лед. Он — это мое воспоминание, ценный талисман. Стоит ли нам общаться сейчас? Стоит ли разрушать это мифическую ауру, созданную моей памятью? Я давно заметила особенности моей памяти. О детстве я всегда вспоминаю с улыбкой. Все проблемы, неприятности стерты временем. Моя память — странное явление. Это что-то до гладкости отшлифованное, что-то мало похожее на реальность. Странно, живешь, живешь, а потом, бац, и на тебя сваливаются воспоминания. Какой он сейчас? Ему 22. Как мне ему ответить? На каком языке? Как хорошо он знает английский? Видимо он тоже мучился подобными вопросами, раз решил написать только пару всем известных английских фраз. Я ответила нечто подобным. В итоге получила девятизначный набор цифр — номер ICQ. Выслала свой. В итоге наши послания понеслись огромной скоростью по виртуальному пространству. Он помнит. Он все помнит. Он помнит, как у меня выпали почти все зубы кроме передних, помнит, как я влезла на дерево и не смогла слезть, помнит похороны Димы. Он помнит как выразительно контрастировали мои веснушки с моими черными волосами.

— Ты все еще с веснушками? — был его первый вопрос.

— А как же, — ответила я. В ICQ я писала по-русски. Он — транслитом, иногда по-немецки. Мы оказались совершенно разными. Он — твердый, прямолинейный, любитель гонять на мотоцикле. Я — существо из загадок, неадекватности и молчания. 'Gegensätze ziehen sich an', — написал он мне. — Противоположности притягиваются. И в правду притягиваются. Он, сидя в своей сытой Германии, умудрился за два часа виртуального общения узнать обо мне все, понять, что я есть и сказать то, что я всегда мечтала услышать от мужчины. Ни один из российских аборигенов, ни один из тех, с кем я хорошо и близко общалась, так и не понял, что мне нужно. А он смог. Этот далекий человек смог. Ну как тут не влюбиться. Хотела влюбиться? Но было в некого? Никто не нравился? Вот на тебе. Распишись в получении. Он в Германии, ты в России. Любите и живете счастливо. Сразу хочу отметить, что с его стороны не было каких-то конкретных романтических поползновений. Мы оба варились в соку недомолвок и недосказанностей. Плюс моя бурная фантазия. И я худею — не могу есть и спать. Я уже готова бросить все и уехать к нему. Он, правда, не звал, да и я бы не поехала, но тогда именно мой отъезд казался мне логическим завершением нашей эпопеи. Полночи я сидела с ним в виртуале, остальные полночи придумывала, что могла ответить на ту или иную его реплику. Мы часто обменивались фотографиями. 'Ты сильно похожа на папу', — писал он мне. 'Нас часто путают', — отвечала я. Моя жизнь медленно перемешалась в Интернет. Обычные, реальные, отечественные мальчики и так мало волновали меня, тогда же они вообще перестали существовать. Я прекрасно понимала (или хорошо себя обманывала), что между нами невозможны отношения. Он не приедет в Россию, а в Германии, я — пустое место. Хотя в тоже время, я утроила усилия по изучению немецкого, записалась на немецкий факультет, организованный при нашем ВУЗ'е. Через два года, если все будет хорошо, я уеду в Германию. Вернусь с дипломом, который обеспечит мне сытую жизнь в ФРГ. Все возможно. И неважно, что к тому времени моя любовь угаснет (она уже угасла). Не важно, что к тому времени мой немец найдет себе чопорную немецкую фрау. Неважно. Важно то, что я получила в итоге этих отношений. Я стала лучше. Экономическим языком — рентабельнее. Одно письмо — и я более совершенная. Одно письмо — и у меня, вечно уставшей особы, открылось второе дыхание, появилось столько энергии, что я совсем перестала замечать серость московской осени, смог, затянувший столицу, хамство и всеобщую депрессию. Не это ли главный смысл отношений. Самосовершенствование? Я знаю, что у меня и него не будет прекрасного Happy-end'а на фоне заката. Он возможен, но его не будет. Женская интуиция. Мои чувства к старому другу это всего лишь катализатор, предподготовка к чему-то большему. Но я окрыленная летала по Москве, раздражая всех своим счастливым видом. Жизнь — это движение. Я со скоростью метро бороздила столичное пространство. Везде успевая, везде улыбаясь, худея.

Питер

Люди часто удивляют меня своими поступками. Пытаясь найти им оправдание, я придумываю самые невероятные объяснения. Но даже с моей фантазией это не всегда получается. У нас с Машкой есть подруга Карина. Из года в год она совершает один и тот же неадекватный поступок — приглашает меня и Машку на ежегодную питерскую вечеринку. Мы отвечаем еще большим безумием и соглашаемся. Как говорил Сергей Довлатов 'В борьбе с абсурдом реакция должна быть столь абсурдной. А в идеале — тихое помешательство'. Разместившись в купе, я и Машка с улыбкой уставились друг на друга

— Будем надеяться, что всю дорогу будем одни, — сказала она. 'И не надейтесь', — ответила судьба раскрасневшимся мужиком с огромной сумкой. Отчаянно отдавливая нам ноги, он запихнул свою мечту челночника под сиденье. Его полка — верхняя, но он и не думал туда перемешаться. Более того, комфортно, разместившись на моем сиденье, он выжидательно уставился на нас. Казалось, он ждет бури эмоций по поводу своего появления. Мы с Машкой реагировали на него задумчиво. Не знаю о чем думала Мари, но меня беспокоили его носки. Я не фетишистка, но женская интуиция говорила мне, что его носки еще дадут о себе знать. Из задумчивости меня вывел странный звук, исходящий откуда-то снизу. Он становился громче.

— Что это? — спросила Машка.

—А да это мой мобильный, — ответил этот красный бегемот. Подняв сиденье, он извлек оттуда дорогой сотовый. Тот, отчаянно вибрирую, издавал всеьма странные трели. Жалко, что бумага не предает звук. Но попробую его описать. Если зажать какую-нибудь веревочку зубами, оттянуть ее одной рукой, а другой как бы щипать ее, то получится что-то очень похожее на звук, который мы услышали. Проверено на личном опыте. Хотя, кажется, у народов севера есть какой-то инструмент, звучащий так. Но наш мужик скорее претендовал на вождя краснокожих, чем на холодную чопорную чукчу.

—Музыкальные предпочтения необыкновенные, шепнула я Машке, и мы обе подавленно захрюкали. Мужик, тем временем, объяснял какому-то Валерку, что с ним будет, если он будет продолжать так себя вести. Стиль и орфография автора не сохранены. Проверено цензурой и одобрено Минздравом для ваших ушей.

— Я с ним спать не буду, — сказала Машка. Я улыбнулась. В это время дверь купе вновь открылась. К нам присоединился интеллигентного вида лыжник. На нем был синий костюм с красными лампасами и внушительного вида очки, в руках он сжимал лыжи. 'Вот он, настоящий русский интеллигент, — подумала я. — В октябре месяце с лыжами да в Питер'

— Давай пройдемся по вагону, — предложила Машка.

— Давай, — тут же согласилась я. Прогулка не подняла нам настроения.

— Слушай, — обратилась она ко мне, — а может в этот вагон для перевозки экспонатов кунсткамеры? А что, у них были гастроли в Москве и вот возращение в родные края.

— Тогда, что мы тут делаем? — спросила я.

— А слона-то мы и не заметили, — задумчиво сказала Машка. Оставшийся путь мы провели, сидя на меленьких сиденьях у окна в тамбуре. Я оказалась права — от запаха носков нашего спутника слезились глаза. Наш краснолицый вождь издавал целую полифонию звуков, а интеллигент-лыжник мирно поскуливал, обнимаю лыжу. 'Вот, оно равенство полов, подумала я. — Уж, лучше бы у нас, как в мусульманских странах были отдельные вагоны для мужчин и женщин'. По приезду, на перроне нас встретила Карина, рокерша, переехавшая в Питер из Москвы. Она надеялась, что этот депрессивный город даст ей возможность развиться как автору-исполнителю своих песен. Не могу сказать, что песни были плохими, они были какими-то однообразными что-ли. Помимо нас в квартире Карины было еще 17 приглашенных. Наше появление навело шороху среди стройных рядов мужчин-гостей Карины. 'И до сюда кунсткамера добралась', — подумала я, видя как Машка пытается отделаться от очередного Мистера, как может в человеке уживаться столько несовместимого. А именно — сочетание тотальной волосатости тела и такой же обширной лысины. Карина же, тем временем порхала среди гостей. 'Зря мы приехали',— прошептала Машка мне на ухо. 'Ты так всегда говоришь', — также шепотом ответила я. Отделавшись от назойливых приставаний, мы наконец-то уселись за стол. За оливье, я вновь задумалась о причинах, толкающих нас на столько глупую поездку. Очнувшись, я заметила, что ем оливье не с собственной тарелки, а салатницы. 'Вкусно?', — спросила Карина, улыбнувшись. Да, скоро меня перестанут приглашать в гости. Я давно заметила в себе такую особенность — съедать со стола какое-то определенной блюдо. После мы пили чай с зефиром, он мне тоже очень понравился. В итоге, какой-то друг Карины был срочно делегирован в магазин.

— А вы знаете, что Ленка замуж вышла? — внезапно спросила Карина. Мы покачали головой.

— И знаете почему? — торжествующе спросила Карина.

— Потому что у психов осенью бывает обострение? — ответила я. Ответ неверный. Механизм обратного отсчета запущен. Десять, девять, восемь, семь...

— Потому что влюбилась, — обиженно сказала Карина. Я уже давно заметила за Кариной странную особенность — она все списывала на любовь. Все, что ни делалось, делалось только во имя любви. Это и раздражало меня в Карине. Излишняя романтичность в сочетании с рокерской внешность — нет, этого мой мозг не выдержит.

— Девчонки тут явно нам не конкуренция, — прошептала Машка, просканировав публику.

— А за кого тут конкурировать? — удивилась я. — Разве что за кота. Тут все вылитые Фредди Крюгеры в девичестве.

— Ни за кого, но делать же что-то надо, а то со скуки умрем. Хотя есть тут одна симпатичная девчонка. Вон, посмотри. Я оглянулась, у окна стояла стройная, смуглая девушка шатенка. Девушка также как и я с Машкой смотрела на всех свысока. Естественно, мы не понравились друг другу. Но наличие подобного раздражителя предвещало интересный вечер. Уж что-что, а поязвить с Мари мы любим. Через некоторое время, Карина представила нас этой мадам. Ее звали Марина.

— Я модель Славы Зайцева, — сквозь зубы процедила она, причем совершенно не в тему. Наверное, она ожидала, что, услышав это, мы от зависти лопнем, обрызгав всех оливье.

— Модель чего? — спросила я.

— Славы Зайцева, — невозмутимо ответила девушка.

— Вы похожи, — резюмировала Машка. И мы, пихая друг друга, отошли в сторону.

— Помнишь, раньше самый популярный дом моделей был на Кузнецком мосту? — спросила я Машку.

— Помню.

— Жалко, что он не дожил до появления Марины. А то, представь с какой гордостью она бы назвала себя Моделью Кузнецкого моста.

— Или модель Мавзолея, модель Триумфальной Арки, — развила тему Машка. Марина тем временем как акула кружила вокруг нас.

— Ей надо курсы по вилянию задом открыть, — сказала Машка.

— Зато посмотри, сколько мальчиков словно под гипнозом разглядывают ее пятую точку.

— Виляние задницей завораживает. Незаметно, к нам подошел какой-то молодой человек. Что удивительно симпатичный.

— А что такие красивые девушки делают в одиночестве? — спросил он, теряя балы, полученные за внешность. — Правильно, скучают, без такого симпатичного парня как я.

— Скромно, — прошипела Машка.

— А чего тут скромничать, — удивился мальчик, разглядывая Машку. — Я симпатичный, умный, хорошо зарабатываю.

— И все это ты сам в себе открыл? — с издевкой спросила Машка.

— Да, — ничуть не смутившись ответил мальчик.

— Мы с тобой так похожи, — загадочно произнесла я. — Оба такие красивые, умные. Мальчик задумался, видимо по поводу меня у него явно были сомнения. Постояв немного, он отчалил. Количество к нам престающих увеличивалось соразмерно количеству водки. Хотя я знала точно, что рано или поздно наступит эффект масштаба: мальчики нажрутся настолько, что им будет все равно, кто рядом с ними — Барт Симпсон или Дженнифер Лопез. Подождем-с. Как я заметила, на подобных вечеринках рано или поздно начнут играть в бутылочку или еще какую-нибудь похожую игру. Здесь стали играть в Правда-или-Действие. Мы с Машкой, попытались отказать, тем самым вызвав бурю негодований. В итоге, я и Машка решили для себя в любом случае всегда выбирать Правду. Им же хуже. Рейтинг вопросов: 60% задавали вопросы а-ля 'я тебе нравлюсь?' или 'тебе нравится такой-то такой-то',30% интересовали подробности из личной жизни, 10% угрожали физической расправой, если мы в следующий раз не выберем Действие. Отношения накалялись. Причем, так было и будет на всех вечеринках Карины. Я никогда не понимала зачем она нас туда приглашает, и уж, тем более, зачем мы соглашаемся. Что-то тянуло нас на вечеринку в Питер. Может быть, это происходила из-за отсутвия так необходимых нам впечатлений, от желания встретить своего прекрасного принца (хотя трудно придумать наиболее не подходящее для этого место). Или от чего-то еще? На обратном пути в поезде к нам подсели два очень милых попутчика. Мою тонкую душевную организацию не беспокоили их носки, а это уже означало готовность к более близкому знакомству. Мы проболтали все ночь. Обменявшись телефонами, каждый из нас к своему встречающему в машину и растворился в прохладе московского вечера. А до меня постепенно стал доходить смысл поездки к Карине. Это своеобразный клубок — если бы не поехали, то бы не познакомились. Кто знает, что ждет меня, когда клубок окончательно превратиться в тонкую нить?

Инь Янь

'Внушая женщине сознание ее телесного несовершенства можно крепко привязать ее к себе', — Эльфрида Елинек Столкнувшись с подобным высказыванием, я поначалу дико возмутилась. 'Что? Как!! — звучало в моей голове. 'Не может быть', — эхом отзывалась Машка. 'Это невозможно', — кричало мое феминистическое существо. Однако результаты простых и несложных наблюдений, состоявшихся в этом ноябре, только подтвердили мысли фрау Елинек. Причем за примером далеко ходить не надо было. Не дальше моего университета. В роли подопытной выступила моя институтская подруга. Для пущей таинственности назовем ее Оксана. Ну так вот, у нее есть мальчик. Назовем его, чего лукавить, просто и как есть — Козел. Отношения Оксаны и Козла строятся на чистом Оксанкином энтузиазме, страхе остаться одной, ее надежд на будущее и еще на кучу всякой, несбыточной в данном случае ерунды. Оксана добивалась козла пять лет. Хотя нет, не добивалась, — ждала. Но я не об этом. Оксана — девушка все-при-ней, кажется, так говорят в народе. Плюс мозги и букет амбиций. Козел, что про него скажешь, просто копытное. По каким-то непонятным мне причинам, он относит себя к VIP персонам. Людей делит на два больших лагеря: в Gucci и без. Те, кто без, явно недостойны его внимания. Оксана — девушка из небогатой семьи. Козел считает себя очень богатым, недавно в кредит купил Deo Matiz. Самую дешевую иномарку в России, если кто не в курсе. Как туда помещается он и все его понты — непонятно. А еще рогатый, как любой настоящий VIP, любит только моделей. Модели же явно предпочитают другой крупнорогатый скот. А Оксана, при всей симпатичности лица, а модель явно не тянет. Копытное мнит себя большим музыкантом. У него целых три почетных слушателя: мама, Оксана и компьютер. Ну и соседи, конечно, которые по причине своей неогученности за людей не считаются. Да и вообще кто они такие, что бы оценить музыку настоящего маэстро. Браво. А еще копытное писатель. Он написал книгу на триста страниц. Но то ли, до него ее уже написал Генри Миллер, то ли, подражая Гоголю, в общем, Маэстро ее сжег. Человечество, лишилось гениальной прозы. До встречи с моей подругой, рогатый работал стриптизером. Причем, судя по внешности нашего 'мее', это стрипклуб находился в промзоне близ Чернобыля. Но предметом его особой гордости — являлся его гомосексуальный опыт, о чем он высокомерно поведает любому. Опыт козлику не понравился, из чего он сделал недвусмысленный вывод, что он настоящий мужчина. Как же повезло моей подруге. Тихо скрипнув зубами, я продолжу мой очерк об этом представителе флоры и фауне. Но не спешите завидовать, животное бодается и кусается. Бодается за то, что Оксана не наследница фабрик и дворцов, за то, что не носит Gucci, за то, что она не творческая личность, за то, что она не знает Васю (дяденьку на face-control супер-пупер-мега клубе). В общем, за все то, что у козла нет и не будет. Кусается за то, что Оксана явно умнее его, за то, что у нее есть маленькая, но весьма достижимая цель в жизни, за то, что скоро тот самый Вася будет по струнке вытягиваться перед ней. Козел постоянно подчеркивает свою необычайную, необъемлищую, у меня в лексиконе даже нет такого слова, чтобы подчеркнуть какую — значимость. Да, такой важный козлище. 'Ты в своей жизни ничего не добилась', — постоянно говорит он Оксане, упершись рогом в стену своей хрущевки. 'Тебя кроме твоего обучения ничего в жизни не волнует', — мекает он. А Оксана в это время зубрит немецкий, составляет пятилетний план развития своего будущего магазина и т.д. и т.п. Но она ничто. А он — это он. Она его любит, он любит свое отражение в ней. Он — камень на ее шее. Он тянет ее на дно, опутывая комплексами. Самое страшное — но она это понимает. Но боится остаться одна, боится распрощаться со своими мечтами. За полгода их встречаний суперская девушка превратилась в нервно курящую особу. Более того, постепенно, ее стали терзать вопросы: 'А может он прав?'. Отравление началось. Процесс практически необратим. 'Я такая некреативная, — сказала она как-то мне, — я даже удивляюсь, как он еще меня не бросил. Любит значит, если терпит все мои недостатки'. Вот так гибнут лучшие девушки Вселенной. Но если женщину можно привязать к себе, ежедневно даря ее букет комплексов, то как же можно привязать к себе мужчину? Я решила играть на контрастах. Сказано-сделано. И вот на улицах Москвы появилась великий льстец всех времен и народов. Все в жизни гармонично: если в женщину нужно заливать деготь, то мужчинам — мед. В общем, чистая лесть и никаких обязательств. Первой жертвой моего эксперимента пал мой немец. Еще будучи в него влюбленной, я придумала себе одного поклонника, наделенного всем-всем-всем, а также огромной в меня влюбленностью. Я придумала этого Mister' а X только для ревности. Я уже давно заметила, что в отношениях с мальчиком всегда нужен кто-то третий. Именно этот раздражитель не позволяет мальчику превратиться в собственника, именно этот катализатор украшает отношения. В общем, придумала поклонника, моего немца он раздражал. Однако, в рамках моей всеобщей лести, я постепенно начал развенчивать свой придуманный идеал. Я постоянно сравнивала его с Алексом и Алекс выигрывал. Отношения стали просто лучше некуда. Разговоры же приобретали явно дебилистический характер. — Ну как у тебя дела с ***? — спрашивал немец — Плохо — Почему? — радовался он — У него некрасивая фигура, не то, что у тебя,— пять минут немец мочал, купаясь в лучах своей неотразимости. — Да я думаю, девушкам нравится моя фигура, — отвечал он — Еще бы, — многозначительно кивала я. И вся в там духе. Постепенно мой эксперимент стал выходить за пределы моих отношений с Алексом. Это зараза стала распространяться на мою остальную жизнь. Все шло по накатанной схеме. Мой дурацкий комплимент, пятнадцать минут славы для мальчика и все. И он уже готов везти мою четвеюродную бабушку в Сызрань в 3 часа ночи при полной луне. Неужели все так просто. Неужели это универсальный рецепт отношений, неужели? Опровержений пока нет. Недавно защищала курсовую. 'Почему Вы выбрали именно эту тему? — спросил предподаватель-мужчина. 'Потому что вы очень хорошо осветили ее на лекции', — ответила я. 'Да, я хороший лектор', — читалось в глазах препода. 'А кто же теперь я?' — спрашивала я себя. 'Хороший подхалим', — раздавалось свыше.

Грязное животное

Говорят, что каждый мужчина мечтает хоть раз в жизни услышать в свой адрес фразу «грязное животное». Интересно правда ли это? Если да, то почему. «Надо выяснить», — решила я. Тем более, что в последнее время круг знакомых мужского пола у меня расширился. В этом значительно поспособствовала моя Машка, которая весь прошлый месяц таскала меня на так называемые двойные свидания. В конце концов, мое любопытство меня пересилило, и я решилась на эксперимент. Все началось с какой-то вечеринки на даче в Балашихе, куда я попала по приглашению друга друга Машкиного друга. Считается, что если дело дошло до десерта, то вечеринка не удалась. «Надо было с вечера окно открыть», — подумала я, и, не одеваясь, т.е. в трусах и какой-то непонятной футболке, отправилась на балкон. Как всегда задумавшись, я обеими ногами увязла в креме торта-неудачника. Уже в нем, я заметила на балконе Мишу, хозяина квартиры.

— Забавно, — сказал он, стряхивая пепел.

— Да уж, — ответила я, пытаясь натянуть футболку на свои любимые трусы с пчелками.

— Подожди, я сейчас полотенце принесу, ноги вытрешь, — сказал он.

— Давай быстрей, — ответила я.

— Если тебе станет легче, то ты самая симпатичная свечка, которую я видел.

— Давай быстрей, — повторила ярко красная свечка.

Во время завтрака я старалась не встречаться взглядом с Мишей. «Черт, неужели он мне нравится, — думала я, у меня же есть Вова». Вова — это на данный момент основной кандидат в мои парни. Pre-boyfriend, если на английском.

— А где торт?— спросил кто-то.

— Извините, но я его немного помяла, — смущенно ответила я.

— Единственное, что ты помяла, так это мою нервную систему, — подмигнул мне Миша.

Залившись краской, я резко отвернулась и сделала вид, что я сосредоточено изучаю чаинки в своей чашке. Мишка, не отрываясь, смотрел на меня. «Что со мной?» — нервно стучало у меня в голове. Чтобы как-то успокоится, я ушла искать свою сумку. Странно, но еще вчера я была точно уверена, что Вова — мужчина всей моей жизни. А сегодня я краснею от одного Мишкиного взгляда. Интересно, а можно быть влюбленной сразу в двоих? Влюбиться — это мечта всей моей жизни. Может, я слишком сильно этого хотела? Настолько сильно, что получила сразу двоих. Бред. Я просто сама себя накручиваю. Завтра увижу Вовку, и все снова станет на свои места. Наверное. На обратном пути я закидывала Машку вопросами.

— Маш, а что это за чувство, когда тебе кто-то сильно нравится? Ну, в смысле, как ты это определяешь?

— Не знаю, — задумалась Машка, — это как чувствуешь и все. А вообще я где-то читала, что любовь, это когда говоришь «да» раньше чем услышишь Его вопрос.

— Блин, но он же у меня ничего не спрашивал, — ответила я.

— Он — это кто? — удивилась Машка.

— Миша.

— Миша? А Вова?

— Не знаю, но весь прошлый день я даже о нем не вспоминала.

— Ну ты даешь. А как твой эксперимент.

— О нем я, если честно тоже не вспоминала.

Машка выразительно посмотрела на меня. Вернувшись домой, я никак не могла отделаться от мыслей о Мише. В районе 11 мой телефон булькнул sms’кой. Вова желал мне Спокойной ночи. Когда давно я вывела такое правило: Если парень желает тебе спокойной ночи, то значит настроен к тебе очень-очень серьезно. «Все-таки Вовка», — решила я, залезая под одеяло. Через 15 минут мой телефон снова проявил признаки жизни. На этот раз звонил Миша.

— Привет, как дела? — спросил он, и я моментально покрылась мурашками.

— Нормально вроде, — не своим голосом ответила я.

— Ты куда летом собираешься? — вдруг спросил он.

— На Соловецкие острова, — ляпнула я первое, что пришло мне в голову.

— Странный выбор, — задумчиво ответил он.

— Нормальный. Туда поплывем на пароме, а в дороге я буду читать Солженицына и дискутировать, — постепенно приходя в себя, сказала я.

— А я бы к морю поехал. На воду хочу посмотреть, она успокаивает.

— Открой кран и смотри, — хрюкнула я.— Куда поедешь?

— Наверное, на Мальту. У меня там друзья.

— Понятно.

— Ну ладно, — сказал Мишка. — Спи спокойно.

— Ты тоже, — на автомате ответила я.

Блин, может у меня правило неправильное? На следующий день я увидела Вовку. Мишка полностью вылетел у меня из головы. Так продолжалось месяц. А самое интересное, что ни один из них не дела никаких маневров в сторону повстречаться. Оба делали комплименты, таскали меня по всей Москве и вели себя на удивление по-дружески. Я же в свою очередь мешала жить Машке.

— Останови на ком-нибудь выбор. Тебе так будет легче, — посоветовала Машка.

— Мне было бы проще, если кто-нибудь остановил свой выбор на мне», — отвечала я.

— Как быстро ты передала инициативу

— Да уж мой феминизм как-то внезапно растворился в пространстве.

— Чего и следовала ожидать. Как твой эксперимент?

— Какой эксперимент? — удивилась я.

— По поводу животных. Грязных.

— Ой, блин. Совсем забыла.

— Ну ты кадр.

— Я не кадр. Я кадрица.

— Хорошо кадрица, давай уже разберись со своими мальчиками.

— Они не мои.

Странное дело, но эти двое просто подчинили мою жизнь себе. Я постоянно думала кого выбрать и тем самым влюбляла себя в них еще сильнее. Все мои интересы внезапно оказались второстепенными. Я превратилась в нервную задумчивую особу с постоянно крутящимся «Ну кто? Ну кого же?». Моя, казалось спокойная и счастливая жизнь, где я была сама себе хозяйкой, ушла куда-то, прихватив с собой мой оптимистичный взгляд на нее же. В депрессии мне всегда помогали книги. Но теперь же я ловила себя на том, что часами что-то читала, а потом даже не могла вспомнить что. Я выучила рисунок на своих обоях. Но ни Вова ни Миша кажется даже и не подозревали о моих терзаниях. «Вот сволочи, — думала я. — Действительно, грязные животные. И плевать мне, что они по этому поводу думают!»

Простая истина

Чем хуже ты относишься к парню, тем лучше он относится к тебе. И это так. К сожалению, мой опыт и опыт всех моих подруг только лишнее тому доказательство. Казалось бы — вот Он такой хороший и милый мальчик. Ты его не любишь, но он тебе определенно нравится. Он обещает тебе собрать все звезды с неба, а ты прекрасно понимаешь, что это технически невозможно. Но он не сдается, делает все, что привлечь твое внимание. И ты сдаешься. Хотя нет, не сдаешься. Просто думаешь: «Ну ладно, классный парень. Почему бы нам не попробовать?» Открываешь перед ним свои карты. Честно признаешься, что не любишь, но испытываешь сильную симпатию. И все. Хороший и прекрасный мальчик вдруг, внезапно, превращается в маленького царька с садистскими наклонностями. Поведение меняется кардинально. Нет, я понимаю, радость от достижения цели отшибает последние мысленные рефлексы. Я на первых правах прощаю эти глупые собственнические замашки. На вторых, плотно сжав кулаки, терплю. На третьих я из списка основных интересов плавно перемещаюсь во второстепенные, где, к слову, уже обитает тощий попугай, купленный во время какого-то милосердного порыва. Я злюсь, но не сдаюсь. Я умная и сильная. И это переживу. Но в итоге я начинаю понимать. Я психую, громко хлопаю дверью и растворяюсь в разношерстной московской толпе. Но мальчик внезапно осознает потерю и начинает серию мероприятий на тему «Будет так, как ты захочешь». Я прощаю и тут же начинаю подкармливать этого тощего попугая. Затем я снова хлопаю дверь, он снова проявляет активность и т. д. и т.п.

Что происходит? Может они мстят нам за что-то? За маленькое динамо на стадии знакомство-ухаживание, к примеру? Почему когда я стараюсь вести себя с парнем по-человечески, он превращается в свинохама. Почему когда мы начинаем встречаться, он делает вид, что ему это неособенно-то и нужно. Не я же это начинала. Не я же за ним бегала. Он мне вообще, по сути, был безразличен. Так отношение понравилось — решила повстречаться. Может быть, именно это называется инстинктом охотника? Пришел, увидел, победил?

Я где-то читала, что мужчина это железная дверь на пружине: Тянешь его к себе, он тянется от тебя. А толкнешь, так со всей силой летит на тебя. Неужели для нормальных отношений мне нужно постоянно вести себя как стерва. Почему когда я звоню ему узнать как у него дела — он промычит что-то словно Герасим? А стоит мне на пару дней забить на него, предварительно назвав козлом, и укатить куда-нибудь с каким-нибудь другом детства, так телефон просто накаляется от признаний, а сам мальчик снова начинает фонтанировать любовью.

Однажды одна моя знакомая Инна решила устроить романтический ужин для своего парня. Весь день простояв на кухне, она соорудила что-то такое, что я бы никогда в жизни не смогла повторить. Вечером пришел мальчик. Чинно сел за стол, раздулся от своей важности, и попробовав этот кулинарный шедевр, заявил, что грибы он любит жаренные, а не варенные, помидоры вообще не ест и вообще лучше бы она суп сварила. Инна заплакала, мальчик демонстративно ушел. На следующий день Инна вывалила все, что приготовила ему в дипломат. И идиллия снова вернулась в их отношения.

А еще одна мудрая женщина как-то сказала мне, что любить парня совсем необязательно, заботиться о нем — тоже. Как известно в отношениях — одни любит, другой лишь позволяет любить. Так вот, уж пусть лучше любят тебя. Не могу сказать, что, услышав это, я сразу поняла весь смысл этого совета. Но сейчас готова подписаться под этими словами не то, что руками, обеими ногами. Да это странно, да жестоко, но правда. К сожалению, правда.

И еще один вопрос, если поведение мальчика резко меняется едва вы начали встречаться, то, что же происходит, если выйти за него замуж??? «Распишитесь в получении тирана?»

Нет, я прекрасно понимаю, что при конфетно-букетной стадии мальчик старается произвести впечатление, и зачастую ведет себя не так, как всегда. Это понятно, в сказки про вечную романтику я не верю. Но все же, чтобы отношение менялось настолько сильно. Разве так можно? Что же теперь делать девушкам? Вечно крутить динамо? Ничего другого не остается. Мои чувства на веки спрятаны глубоко-глубоко. Держись Москва — на улицах ходит злостная динамщица.

Пара слов о спорте

Спорт и все, что с ним связано с раннего детства вызывали у меня аллергическую реакцию. Мой папа профессиональный спортсмен очень хотел, чтобы хотел, чтобы кто-нибудь из его детей (дочерей) связал свою жизнь со спортом. Но к сожалению. Мама у меня, по ее словам, баскетболистка, не знаю каким образом с ее ростом 1.66 ей удалось проникнуть в сей вид спорта, но все же. С раннего детства меня таскали по разным спортивным секциям, с раннего детства у меня сложилось стойкое отвращение ко всему кроме шашек. На протяжении учебы в школе мое занятие спортом сводилось к походу в магазин Nike, чтобы купить там пару мужских футболок, в которых я до сих пор очень люблю спать. Школьные учителя сразу поставили крест на моей спортивной карьере. К счастью. Так продолжалось долго. До тех пор пока я вдруг не начала резко расти вширь — это было примерно на первом курсе института. Тогда я осознала важность спорта в жизни и стала счастливым обладателем домашнего батута, с которого временами даже стираю пыль. Потом я записалась в секцию Тай-бо. После первого занятия я не смогла самостоятельно встать с кровати, пришлось звать на помощь сестру, которая, назвав меня репкой, вытянула за руки. На второе занятие по Тай-бо, по слухам, не пришел никто. Но несложившаяся Тай-бочка, т.е. я, решила не сдаваться. И я придумала себе игру. Нет лучше написать с большой буквы Игру. Я решила обогнать лифт. Но эта бездушная железная коробка оказалась слишком сильным соперником. О, сколько раз, я пыталась договорится с ней по-хорошему. Сколько раз просила со слезами на глазах хоть раз подыграть мне, чуть-чуть замедлить свой ход, чтобы вдохновить меня. Но нет. Жестокое создание — этот лифт. Затем были бесчисленные попытки заняться танцами, где я окончательно уверилась в древесной своей сущности.

Мое последнее спортивное увлечение — бокс. А что, в Голливуде модно, чем я хуже. Первый раз появившись в зале для тренировок, я произвела настоящий фурор. Тренер долго и упорно смотрел на мою юбку, а потом заявил, что хоть боксерши из меня и не получится, но он возьмется меня тренировать. Сказал, что сделает это чисто для души (читай чисто поржать, как было сказано в одной из игр КВН). Странный человек. Скорее всего, через неделю, а может быть и меньше для души он заведет себе рыбок, а меня закопает неподалеку от спортивной школы.

На своей первой тренировке должна была в качестве разминки пару раз ударить грушу. Груша оказалась хитрой и изворотливой. Я отчаянно в нее не попадала. Тренер хмурился. Он продолжил хмуриться и через неделю наших совместных занятий. Постепенно это вошло у него в привычку.

Но я не сдавалась. Я решила продолжать. Дочь Мохаммеда Али нервно курит в сторонке. А вообще ну как можно выбрать себе такое имя? Кассиус Клей гораздо лучше. Хотя чтобы я делала, если бы меня звали почти как калькулятор? Кстати, когда я родилась имя мне выбрал папа, а если учесть, что он перед этим выкурил наше любимое таджикское домашнее растение, то с именем Настя мне очень повезло. Говорят, что он хотел назвать меня Наутилусом. Но мудрая тетенька в регистратуре попросила его просклонять это имя по падежам, и я стала носителем красивого греческого имени. Чуть позже я сама познакомилась с этой хорошей тетенькой. Это было тогда, когда родилась моя младшая сестра. Я помню, что отчаянно уговаривала ее назвать сестру Барсиком. Но она почему-то отказалась. А жаль, ведь моя сестра могла бы стать Барсиком Первым. Но из-за каких-то ханжеских предрассудков это гордое звание унаследовал мой кот. Сейчас у меня дома живут кролик и морская свинка. Барсик шестой и седьмой соответственно. Кстати, а что стало с предыдущими барсиками? Так, Барсик Пятый улетел, Барсик Четвертый (мой первый бойфренд) категорически отказался откликаться на это имя, что он с успехом делает до сих пор. Барсик Третий был муравьем, но к сожалению, не обладал никакими отличительными признаками и я очень быстро стала путать его с остальными его сородичами. А Барсика Второго случайно съел Барсик Первый. Че-то, не слишко счастливое имя Барсик.

Но вернемся к боксу. В семье на мое новое увлечение отреагировали по-разному. Мама сказала: «Надо ее скорее замуж отдать», сестра: «Надо ее в Кащенко отдать», а папа сказал, что я похожа на маму. Тигра сказала, что если она хоть раз увидит меня на ринге, то от смеха будет биться головой то об пол, то об стену и успокоится только, подъезжая к психлечебнице и то с помощью укола. Я не сдавалась и мужественно посещала занятия. Из-за отсутствия поддержки перестала разговаривать со всеми друзьями и родственниками, не могу сказать, что они сильно расстроились. В ближайших планах у меня объявление голодовки. Может быть даже им назло перестану дышать. Хотя, надо признаться, что постепенно мое увлечение спортом медленно сходило на нет. Бывает, натура я увлекающаяся. На данный момент подумываю заняться биатлоном. Вживую лыжи я видела только на балконе у соседей, винтовку ни разу. Но у меня все получится. Я в этом уверена. Примерно также я уверена, что среди миллиарда муравьев я все же узнаю Барсика Третьего.

В поисках.

Часть первая. Постановка задачи

Несколько дней назад, я и Машка собрались на очередной сеанс поедания шарлотки. Подобные экзекуции моей и без того застенчивой, редко показывающейся талии, Машка устраивает почти каждую неделю. Как говорится, в сельском хозяйстве есть две беды — урожай и неурожай. В этом году у Машкиной семьи была первая, а именно — небольшой, но щедро усыпанный яблоками дачный участок. Дабы избежать экологической катастрофы, яблоки было решено собрать, поместить в погреб, и постепенно скормить мне, замаскировав под пирог. План оказался весьма удачным — я быстрыми темпами решала проблемы излишка яблок. Чувствую себя последователем стахановского движения, спасителем человечества, и еще многим кем, я постепенно стала походить на вальяжную дамe с картины «Чаепитие в Мытищах». Да-а-а, место для жилья я себе явно выбрала подходящее. Постепенно, я стала замечать, что двери в моей квартире стали, как бы поточнее выразиться, сужаться. Или, если есть такое слово — узчать. А еще ко мне всегда стал приезжать грузовой лифт. Наверное, маленький лифт принципиально отказался меня перевозить.

Но сейчас не об этом. За шарлоткой, я вдруг осознала, что мне уже двадцать — а у меня ни работы, ни каких-то явных целей в жизни, ни даже бойфренда. Нет, конечно, не все так плохо, скоро и у меня и у Машки будет весьма неплохое высшее образование. Мы обе в состоянии изъясняться на двух иностранных языках и все такое прочее. С голоду точно не помрем. Но все же. Наверное, это кризис двадцатилетнего возраста, если таковой имеется.

— Нам нужно срочно найти парней, — сказала я, отрезая кусок шарлотки.

— С чего бы это? — спросила Машка.

— Ну так, для опыта, — задумчиво ответила я.

— Для какого опыта?

— Ну, для разного опыта, просто так.

— Тебе чего опыта не хватает, — спросила Машка, которая на тот момент времени не могла выбрать лучшего из двух потенциальных мальчиков. Забегая немного вперед, скажу, что в последствии, они оба оказались в пролете под громкий Машкин вопль «Достали».

— Наверное, не хватает.

— А со сколькими мальчиками ты встречалась?

— С двумя или, нет, с тремя.

— А Диму ты посчитала? — спросила удивленно Машка.

— Нет, тогда с тремя целыми и семью сотыми.

— Тогда, наверное, тебе действительно нужно кого-нибудь найти. Да и мне тоже, наверное…

— Где будем искать?

— Там где собирается много-много мужчин.

— Ладненько, тогда у нас есть выбор — мужской монастырь, армия и колония. Предлагаю, для несовершеннолетних — там мальчики посимпатичнее и, наверняка, я им понравлюсь.

— Нет уж, давай обойдемся, мужчинами, находящимися в свободной доступе.

— Давай позвоним Тигре, она-то уж точно знает, где есть много-много мальчиков.

Тигра долго не поднимала трубку. В итоге на другом конце провода раздалось ее раздраженное «Да».

— Ты чего так долго трубку не берешь?

— Блин, я занята.

— Чем это, — удивилась я. Занятая чем-либо Тигра это уже не Тигра.

— Яйца мою, — услышала я в ответ.

— Чего?

— Яйца мою, — повторила Тигра.

— Как? — спросила я, хотя, мне в голову тут же пришло совсем другое вопросительное слово.

— С мылом, — Тигра явно начинала злиться.

— Зачем?

— Ты в курсе, что в мире творится?

— Нет, — ответила, лихорадочно ища ответ, что же может случится, чтобы надо было мыть яйца.

— Грипп, — сдавленным голосом ответила Тигра.

— Грипп?

— Насть, перезвони попозже, а то у меня еще десяток.

— Хорошо, — ошарашено ответила я. — Пока.

— Пока, а не, подожди, — быстро произнесла Тигра, — если увидишь какого-нибудь подозрительного голубя, то не подходи к нему, ладно? Ну а если курицу увидишь…

Тигра не успела договорить, так как я положила трубку. Машка удивленно смотрела на меня.

— Тигра моет яйца, — пояснила я для Машки.

Видя Машкино удивленное лицо, я просветила ее на тему, что творится в мире.

Наш крестовый поход за мальчиками откладывался — без Тигры никуда. На обратном пути домой я встретила своего очень старого знакомого.

— Что делаешь вечером? — быстро спросил он.

— Много чего, — ответила я, размышляя, где бы нам начать поиски мужчин.

— А, например?

— Яйца мою. С мылом, естественно.

— Понятно, — сказал он с каким-то странным выражением лица. — Ну, тогда, пока.

— Пока, — ответила я.

«Какие тут мальчики, когда в мире такое творится», — думала я моя яйца вперемежку с принесенными от Машки яблоками.

На обочине… жизни

«Если ваша жена решила научиться водить, не стойте у нее на пути», — сказал кто-то, чье имя я, естественно, не помню.

А если серьезно. То мне просто вдруг осточертел весь общественный транспорт во всем его величии, вони и многообразии. И я пошла на водительские курсы. Не могу сказать, что мои близкие были в восторге от этой затеи. Лишь папа сказал: « Возьмешь мой старый Passat. Он длинный, так что при лобовом столкновении у тебя есть шанс выжить». Что я люблю в своих родителях, так это веру в меня любимую. Не буду описывать долгие и нудные теоретические занятия. Перейду сразу к десерту — к практике. Сразу хочу отметить, что во мне чудно уживаются топографический кретинизм, медленная реакция, хамство, отчаянность и криминальные импульсы. В общем, из меня получился бы неплохой водитель маршрутки. За рулем я сидела всего лишь раз — в возрасте 6 лет на коленях у папы. Причем уже тогда я отчаянно уговаривала папу сбить кого-нибудь наименее симпатичного.

Занятия начинались в понедельник. И я наивно полагала, что сначала инструктор научит меня ездить где-нибудь на закрытом полигоне, и только потом я выеду на улицу, всячески пытаясь не уменьшить население своего города. «Щасссс», — сказал мой инструктор, на вопрос мой невинный вопрос о полигоне. Хотя, если честно, то я сразу как увидела своего инструктора, то поняла, что меня ждут неприятности. Думаю, он почувствовал что-то подобное. Вся началось, с того, что я долго не могла самостоятельно пристегнуться. Уж тогда меня начала преследовать мысль, что я хронический пассажир. Но я не сдавалась. Водитель тронулся. Моей задачей в первый день было отработать правый поворот. Трогаться я училась уже на следующий день. Логика. С тем же успехом меня можно было научить сначала ездить, а потом садиться в машину. Правый поворот у меня получался, за исключением того, что я попадала либо на полосу встречного движения, несказанно удивляя всех там присутствующих, либо на обочину. А вместо сигнала поворота, я обычно включала дворник, вызывая у инструктора поток слов в адрес всех, хоть как-то причастных к моему рождению. Но ничего не поделаешь, желание приехать в универ на собственном авто толкало меня на подвиги. Мой кролик очень боится пылесоса. Услышав его, он вжимается, подгибает уши, а его раскосы глаза увеличиваются вдвое. У меня за рулем, в отличие от моего кролика, уши не подгибаются. Интересно еще отметить реакцию рядом едущих мужчин — 1001 совет. Но это нормально, но когда советы мне стали давать уже пешеходы — я начала нервничать. Второе занятие не принесло мне облегчения — машина категорически отказывалась ехать, глохла и не заводилась. Охрипший инструктор, грозно погладывал на меня. В его глазах читалось: «Еще раз заглохнешь — и будешь толкать машину. Пока она не заведется». Все перекрестки моего района были отмечены тем, что я победно заглохла на каждом из них. Но, что меня радовало, так это отсутствие страха и какой-либо паники. Постепенно занятия стали проходить интереснее, я стала более самостоятельной, начала ездить уже на скорости в 60 км/ч, вместо моих ученических сорока. Но, несмотря на это, водительское кресло у меня упорно ассоциировалось с Голгофой. А еще однажды я вместо первой передачи включила задний ход, и тронулась в пробке немножечко назад. Хорошо, что сзади никого не было, а мой слегка поседевший инструктор промолчал. Начав водить, я полюбила ходить пешком, как бы странно это не звучало. Вождение для меня — это как поход к зубному. Ничего хорошего, а надо. Да и пешеходы, народ странный. Каждый так и норовит броситься под мои колеса. Где в районе пятого занятия, я наконец-то попала на полигон, где мне предстояло учиться делать змейку, которую я так пока и не освоила. Зато меня теперь знают, все будущие водители города. Так мастерки колышки еще не сбивал никто.

При этом в теории я была просто асом. Странно, но в моей личной жизни происходит нечто подобное. Гений теории и ноль в практике. От недостатка впечатлений в личной жизни, я и мой подруги все больше и больше погружались в учебу. Кто как мог. Кто во что горазд. Мне же личную жизнь вообще заменило изучение языков. Машка тоже стала поговаривать о третьем — китайском. В отсутствии молодого человека, я стала более целеустремленной, сделала все то, что очень долго планировала, к примеру, наконец-то пошла учится водить. Но счастлива ли я? Знаю, странный вопрос. Но ведь ответ на него однозначный — либо да, либо нет. Я вдруг отчетливо стала понимать, что живу в каком-то болоте, варюсь в собственном соку. Мне нужны перемены. Причем срочно. Причем кардинальные. Но что же делать? Что сделать? И решит ли эту проблему существо мужского пола? Скорее всего, нет. Для того, чтобы я вышла из своей спячки — я должна влюбиться, ну как минимум на всю жизнь. А бывает ли такое? Кто-то сказал, что у человека в жизни есть два больших кризиса — в 21 и 40 лет. Может на меня нагрянул мой первый крупный кризис? Ну типа «мне двадцать, а у меня еще нет футбольной команды». Не знаю. Первый раз в жизни я действительно совсем не могу понять себя. Я взрослею? Не знаю. Я живу в режиме ожидания, как компьютер. Я просто съехала на обочину, включила поворотник и не могу тронуться. Вернее, не хочу. Вернее, не знаю, а стоит ли? Интересно, что же заставит меня нажать на газ?

Смена ориентиров. Своя колея

Время. Странное оно это время. Иногда его так не хватает, а иногда просто не знаешь, что с ним делать. Иногда хочется его ускорить, как в игре Sims, когда герои спят или уходят на работу, а иногда просто остановить. Иногда хочется повторить тот или ной момент, например, когда тебе хамят в транспорте, а ты вместо того, чтобы ответить искрометной шуткой, которая бы заставила твоего обидчика извиниться/встать на путь истинный/уйти в монахи/не обижать бездомных собак/или просто больше так не делать, молча хлопаешь глазами и пытаешься не расплакаться. Просто на данный момент у тебя нет искрометной шутки, а когда она появится, не исключено, что и не одна, твой обидчик уже удалиться. Нет, конечно, его можно будет догнать и каааааак пошутить. Возможно, даже удастся добиться вышеизложенного. А возможно, и более вероятно, просто захочется вычеркнуть этот период времени из своей жизни.

Время не красит живых существ. Зато время красит предметы — они превращаются в антиквариат. Люди тоже превращаются в антиквариат, но только, почему-то, в антиквариат, который не растет в цене.

Но самая страшная характеристика времени — это оценка. Рано или поздно, ты посмотришь на свою жизнь и скажешь: «А годы-то ушли. А что я сделал(а)?», расстроишься и пойдешь укладывать внуков спать. Но это оптимистическое будущее. В пессимистическом — внуки пойдут укладывать спать тебя. Стареть в нашей стране страшно, и даже опасно. Пенсионеры здесь — это люди второго сорта, если не более низшего. Я недавно поняла, что россияне никогда не вымрут. У нас всегда будут рождаться дети. Всегда, независимо от подарков правительства. Знаете почему? Потому что, если нет детей, то тебя ждет голодная старость. Дети — это и есть твоя пенсия. Накопительная часть. Случаи, когда пьяный сын отбирает у пожилой матери пенсию, я не рассматриваю. Хотя это тоже не редко.

Наверное, странно думать об этом, когда тебе двадцать один. Но когда-то же надо начинать. Нет, я не зацикливаюсь по этому поводу. И уж тем более, я не пессимистка, ругающая вся и вся на свете. Нет, просто период у меня такой. Период окончания ВУЗ’а.

А как хорошо все начиналось. Я поступила в один из лучших университетов нашей необъятной. Поступила за круглую сумму в валюте другой, чуть более объятной (судя по красному подчеркиванию — нет такого слова в русском языке) страны. И мне казалось, что все за эти пять лет я несказанно поумнею, выучу английский/немецкий до уровня «Что Вы, что Вы! Я не немка/англичанка. Да, я просто так хорошо говорю на вашем языке». Ага, хорошо. Особенно в первые пять минут того столбняка, в который я впадаю при попытке поговорить со мной не на нашем могучем. Ну, о том, как я поумнела и говорить страшно. В мой лексикон просто добавилось пара слов, таких как ликвидность/транспарентность и т.п.

И вот я на финишной прямой, еще чуть-чуть и я получу свидетельство о том, что МАНАГЁР (так читает мой папа слово «manager») в области мировой экономики и вольюсь в стройные ряды компьютерных мышек, под гордым названием «Личный ассистент». Первые пять лет я буду приносить кофе, почту, тапочки, капельницу, своему шефу. Затем меня либо повысят до «Самого прекрасного личного ассистента», либо уволюсь. Это, кстати, реальное описание развития событий в какой-нибудь большой, чаще всего американской ТНК в Москве. За время работы я забуду значение слов ликвидность и транспарентность, а также половину русского языка, которым я и так не слишком хорошо владею. Уж не знаю почему, но у всех моих работающих на крупные компании друзей русский язык постепенно превращается атавизм, мешающий продвижению по службе. Пример разговора с одной моей знакомой, которая трудится на благо одной большой компании, производящей майонез и шампунь, при чем если с этой продукции убрать этикетки, то и не разберешься, что шампунь, а что майонез.

— Насть, привет как дела?

— Нормально, а тебя? Чего голос такой уставший?

— Да, я с “митинга”.

— С какого митинга???

— Ну, с “митинга” с главным менеджером. Он сказал, что скоро приедет наш самый главный. И поэтому поводу возник такой “Инспирейшн”. Ты просто не представляешь. Я с самого своего первого интервью мечтаю его увидеть.

И пока я представляю, как моя знакомая благоговеет перед самым Главным, как она мечтает прикоснуться к нему, чтобы получить часть его “Лаки Дестини”, она объясняет мне как это “импотант” работать в ее компании.

Но это ее выбор. Сознательный. Говорят, что человек существо разумное. И эта разумность, как раз проявляется в выборе. А выбор, ну, он есть всегда, даже, когда тебе кажется, что его нет. Иногда, ты делаешь то, что и все, например, ходишь в школу. Но можешь и не ходить. Только дальше, что? Или когда после школы идешь в ВУЗ. Не хочешь — не иди. Но тогда куда же? Парни хотя бы могут уйти в армию. А мы, девушки? Сразу работать? Не хочется, да и кто возьмет? Сейчас даже продавщицы дипломированные специалисты по ценным бумагам. Вот и получается: сидишь в школе десять лет, а потом бац — надо выбирать свое будущее. Начинаются вопросы: «Кем ты хочешь стать? Что нравится?» А что если, ты пока не знаешь? А нравится тебе смотреть телевизор и кататься на роликах. Но думаешь: «Ладно, пойду в ВУЗ, а там посмотрим. За пять лет разберусь». Ага, разберешься. Ой, а как мы выбираем ВУЗ’ы? Это песня. Среднестатистическая мама или бабушка среднестатистического москвича покупает в палатке у метро книжечку с умной надписью «Куда поступить в таком-то году». И дальше бедный любитель роликов и телевизора под неусыпным надзором предков выбирает себе свое призвание, где-нибудь поближе к дому. Вот так территориальная близость и книжка, отпечатанная на туалетной бумаге, решают твою судьбу. Окончив ВУЗ, ты с диплом юриста/экономиста, начинаешь искать себя. Заново. Только здесь все сложнее, чем в после школы. Известно, что люди либо добиваются чего-то до тридцати, либо не добиваются ничего. А тебе уже двадцать один. И ты понятия не имеешь, что ты хочешь. Ты даже не знаешь, что умеешь. Ну, как сказать, что тебе нравится, если ты так мало попробовал? Но делать нечего, поиски себе могут затянуться, а ведь надо уже и слезать с удобной шеи родителей. Начинается этап рассылки резюме. Я бы даже сказала, массовой рассылки. Фирма по производству корма для кошек ищет манагера — вот вам мое резюме. Требуется ассистент ассистента старшего ассистента? И вам резюме, ловите! Один раз мне попалось объявление — «Требуется мерчандайзер летного поля». «Ого», — подумала я. Мерчандайзер, по-англицки товаровед. У нас — это человек, расставляющий товары на полках в супермаркетах. А что делает мерчандайзер летного поля??? Расставляет самолеты? Тяжеловаты будут.

Естественно, тебе будет легче и одновременно сложнее, если у тебя диплом специалиста по глистам, родившимся в полнолуние у зебры, живущей на правом склоне Эльбруса. А если нет?

Еще легче, если у твоего папы еврейская фамилия, и вы живете в Лондоне. Хотя, конечно, кто знает.

Точно, выбор сделать легче, если у тебя есть какой-нибудь талант. Ты точно знаешь, что хочешь быть певицей, ну как эта, ну как ее, Алекса. А если нет, если тебя разрывает. Один день — ты хочешь стать журналисткой, а другой — физиком?

Легко, если ты совсем ничего не хочешь. А просто сел в 14 лет в колонию для несовершеннолетних и доверил свое будущее государству. И теперь ты либо водитель маршрутки, либо звезда шансона, эх, владимирский централ, ветер северный. Либо там же, где и в четырнадцать лет. И твоя жизнь лежит в плоскости: палатка — пиво — казенный дом.

А если ты средних умственных способностей, не гуманитарий, он и не технарь. Не спортсмен, и медведь до сих пор топчется на твоем ухе. А когда ты танцуешь фламенко, все думаю, что это гопак? Что тебе делать. Ясно, что гением дано быть не всем. Но ведь так хочется.

С самого детства, ты как по рельсам катился от детского сада к школе, от школы к ВУЗу. Следующий этап — работа. В Москве ее много. Но как найти свою? Где мое идеальное объявление о вакансии?

Может быть это: Ищем девушку с 36 размером ноги, с двумя разными по форме ушами, помешанную на своих пятках.

Требования:

• Еле говорящая на двух языках. При виде настоящих немцев или англичан, впадающая в столбняк

• Готовность путешествовать (Никаких горячих точек, только страны с хорошими магазинами)

• Владение компьютером на уровне вкл/выкл

• Обязательно: любящая песню Cry me a river

Социальный пакет:

• Абонемент в фитнес-центр. Волшебный. Ходить никуда не надо, жир уходит и мышцы качаются, если каждый день 30 секунд держать абонемент в руках.

• Безлимитный Интернет

• Обязательный выходной в будни для ухода за котом

• Принц на белом Lexus RX 300/350 (по наличию)

СРОЧНО

Если увидите, такое скажите.

Большинство моих друзей устроились в ТНК, остальных пристроила волосатая лапа родителей. Мой папа определил меня в фирму, хорошую фирму. Но то, что я делаю больше подошло бы пенсионеру. Так вот и сижу я с амбициями размером с Титаник в этой тихой гавани. А мне бы в шторм. Я точно знаю, что либо добьюсь много, либо разобьюсь о свои же амбиции. Но мне бы только встать на свою колею, а уж разгон я беру на себя.

Говорят, что жить нужно так, чтобы твои ошибки соответствовали твоему возрасту. Тогда не поздно ли мне рассуждать подобным образом. Многие из моих ровесников — уже семьянины, а меня все тянет куда-то. Внутри меня раздирают вопросы: «Куда? Где? Нужно ли?» А что снаружи? Сидит себе девушка и, тихо тыкая на клавиатуру, косячит программе 1C.

Открытое письмо тебе, туркам, той женщине

и всем остальным.

Недавно я перечитала все, что понаписала за все эти годы. И честно говоря, немного в шоке. Я изменилась. Причем сильно. Нет, мне также не нравится пиво и все его пьющие, я также тяжело переношу хамство. Я просто многое поняла, а мои жизненные приоритеты немного поменялись местами. Хотя, я по прежнему не вижу себя матерью огромного семейства, я четко осознала, что и акула бизнеса из меня селедкообразная. Недавно мне исполнилось 22, максимализм, казалось бы, совсем выветрился из моей головы. Я вроде бы начала трезво мыслить. И попы-талась завести парня. Мне тяжело это писать, я точно знаю, что ты это прочтешь. Я ушла по-английски. Я знаю. Я всегда осуждала парней, которые так делают. Но так лучше. Я думала, что смогу в тебя влюбиться. Потому что ты хороший (дет-ский сад, да?). Подруги говорили мне, что я не из тех, кто влюбляется с первого взгляда. Поэтому я думала, что мои чувства появятся со временем. Я думала, что я просто безэмоциональная, стервозная особа, которая просто привыкла быть од-ной, и поэтому, так не хочет впускать в свою жизнь парня. Но ради тебя я готова была попробовать. Мне казалось, что я привыкну. А потом влюблюсь. Ты был тем, на котором я испытывала себя. Я знаю сотни девушек, которые так замуж выхо-дят. Подыскивают хорошего парня, немного окультуривают его, и вот она ячейка общества. Я тоже так хотела. И знаешь, я дико рада, что не вышло. Теперь я знаю, что мои чувства это искра, и она появляется сразу, при первой же встрече, с первой секунды и так, что потом дышать трудно, и жить становиться весело, и ло-вишь каждый взгляд, и гадаешь нравлюсь-не нравлюсь, и руки трясутся, и стара-ешься попадаться на глаза, и ночью потом не спиться, и столько всяких и. Наде-юсь, ты меня не будешь судить строго. А лучше совсем не суди. Я уже давно за-метила, стоит только сказать : «а вот я бы на твоем месте так бы не сделал», как судьба тут же поставит тебя на это место. Интересно, что ты думаешь, когда чи-таешь это? Хотя, мне страшно это узнать. Это лето, нет, эти две недели, измени-ли во мне все. С чего все началось?

С того, что я очень устала. Я сдала 16 экзаменов, защитила диплом и поехала от-дыхать во всероссийскую здравницу Турцию. Всю ночь перед отъездом я перепи-сывалась с тобой. Я не хотела ехать. Я не знаю, был ли ты в Турции, но те, кто ездил в Анталию знают, что недалеко от аэропорта есть два тоннеля. Гиды гово-рят, что это тоннели желаний. Меня это так всегда забавляло. Ведь, если эти дырки в горах и в правду волшебные, так почему гиды такие умаявшиеся? Они-то в этих тоннелях почти живут. Но, блин, ведь на самом деле все сбылось. Знаешь, что загадала? Не, ничего конкретного, все, что можно иметь из материального у меня есть, спасибо папе, положившему на это все свое здоровье. У меня было два вопроса: 1) пробоваться ли мне устраиваться в одну фирму и 2) способна ли я на чувства. Видишь, я уже тогда сомневалась в наших отношениях. Я приехала в отель. Первое, что я увидела — это было 250 сотрудников фирмы, в которую я со-биралась устроиться. Что же это, если не знак. Ответ на второй вопрос был не-сколько позже. Но был. Бу, я не сразу поняла, что ты это ты. Мне жаль, что ты ни-когда не прочтешь моего письма. Мне жаль, что я не смогла показать, как ты мне важен. Я давила мои чувства как могла, я плохо относилась к тебе, я старалась не общаться, старалась избежать зависимости. Не смогла. Мне сейчас плохо, потому что ты не рядом. Но еще хуже от того, как я себя с тобой вела. Сейчас, сидя в этой душной Москве, я поняла, как много ты сделал для меня. А ведь ты хотел сделать больше, но мои собственные страхи помешали тебе. Бу, я извиняюсь, ди-ко извиняюсь, что на свидание с тобой пришла с другим парнем. Мне дико стыдно, что в итоге виноватым я сделала тебя, и ты просил у меня прощения. Ты будешь удивлен, Бу, но я не плохой человек. Не злой. Жесткий иногда, но не злой. Мама все время говорила мне, что я будто из камня, что у меня нет чувств. Они есть, Бу. Надеюсь, ты понял. Спасибо тебе и за то, что ты очаровал и мою маму. Она открыто показывала, что ты ей неприятен, но ты терпел, Бу. Спасибо. Спасибо за ту ночь, Бу. Ты спросил: «Было ли мне хорошо?». А я ответила, что не знаю. Но ведь знала, Бу, так хорошо мне еще не было. Надеюсь, ты это понял по моему счастливому виду. Спасибо, за то, что ты показал мне меня же саму. Теперь я знаю, что если чувств нет, то их и не высечь. Знаю, что способна любить. По-своему, по-дурацки, по-садистски даже. Но ведь способна. Знаешь, до встречи с тобой, я думала, что жизнь она действительно серая, что люди не всегда получа-ют того, что хотят, что нужно соглашаться на эту дурацкую синицу. А это непра-вильно!!! Соглашаясь на чувствозаменители — мы убиваем сами себя. Бред, когда говорят, что не важно, любишь ли ты мужчину или нет. Главное, чтобы он тебя любил. Нет!!! Важно любить самой, только тогда живешь. Что ты сделал со мной, Бу. Я воспитывала себя в спартанских условиях, я тренировала свою нервную систему, я пыталась полностью ликвидировать чувства в себе. Я хотела быть же-лезной леди, как Маргарет Тетчер. Ой, как бы хохотал, если бы прочел это. Мне понадобилось 22 года, чтобы узнать, что самое важное в жизни. А тебе нужен был лишь один день, чтобы перевернуть во мне все с ног на голову. Но в те две неде-ли, не только ты повлиял на меня Бу. Я же еще съездила в Иерусалим. Бу, я вер-нулась оттуда верующим человеком. Бу, а мой цинизм сложно пробить, ты это знаешь, правда? Я получила там ответы на все свои вопросы, по возвращению со мной стали происходить странные совпадения, всякие случайности. Я верю зна-кам. Это не просто так. Я надеюсь, что у Саши, который помогал мне выйти из Мертвого моря все хорошо, Вы потрясающий мужчина, Саша. Я завидую, по-хорошему, Вашей жене. Именно по образу Вашей семьи я хочу строить свою. До встречи с Вами у меня не было идеала семейного очага, я никогда не говорила : «Я хочу, чтобы в моей семье все было также». Я хочу, чтобы у Людмилы, женщи-не которой я по ошибке отправила смс, разрешились все ее проблемы. Это не случайно, что я вместо Машки написала Вам. Я желаю Вам всего самого-самого. Наверное, да нет, не наверное, а точно. Это глава получилась у меня приторно-слюнявой, здесь нет юмора, чужих фраз. Здесь есть только я, мои чувства. Я пи-шу лучше, чем говорю, но все написанное здесь, я как будто сказала вам, тем, кто читает это вслух. Мне сложно закончить, я бы сказал исповедь. У меня нет краси-вой завершающей фразы. Так что, просто всем удачи.

p.s. Запомните меня такой, совсем скоро я снова покроюсь коркой цинизма. И в этом виновата, не Москва, как я всегда думала, а я…