alisa-ancelevich — КАК ДЕЛА, ДЖОННИ?

Это началось давно, но я сама и не подозревала об этом. Примерно восемь лет назад я в первый раз увидела Джонни…. Это был фильм. Он не произвел на меня большого впечатления, вернее — почти никакого. Помню, что после фильма я почувствовала разочарование. Мне казалось, что сюжет надуманный или что-то вроде этого. В общем, это был не тот фильм, о котором хочется помнить.

Был и другой. На этот раз я посмотрела на него иначе, но только как на привлекательного мужчину. Светлый цвет волос освежал его, да и внешностью Джонни природа не обделила. Кажется, фильм был довольно занятным…. Но и тогда меня не заинтересовало настолько, чтобы захотелось посмотреть что-либо другое с его участием.

Джонни снимался, я взрослела. Он не знал меня, я не знала его. Он не знает меня и теперь, и я не хочу, чтобы узнал. Джонни может быть слишком реален…. Для меня он стал чем-то большим, чем просто понравившийся актер. Джонни стал частью меня. Но я не являюсь частью его и не претендую на это. Я верю, что у каждого человека есть свои крылья, свой полет. Просто хочется верить, что я и Джонни летим на одной высоте, пусть и на разных континентах.

…Началось это с более позднего фильма. Говорили, что Джонни был необычен, неожидан в своей роли. Но я этого не видела. Иногда, когда на меня найдет, я как бы перевоплощаюсь, начинаю дурачиться. Его игра была очень похожа на мое дурачинье. С этого момента я стала присматриваться. Я ощутила что-то близкое, не одинаковое, но подобное. Как будто я и он сплетены из одних нитей, как будто мы можем понять друг друга не как друзья, а как части целого.

Среди многих людей, которых я встречала в своей жизни, были некоторые, которые, как мне казалось, выделялись, с которыми мне предстояло пройти часть Пути. Я могла с ними почти не общаться, но одно их присутствие много значило для меня. Не знаю, чувствовали ли они то же самое, но это не так уж важно. С Джонни я ощутила нечто похожее, и мне захотелось прикоснуться к нему. И я прикоснулась: я увидела его фильмы. Но были важны не они, даже не сам Джонни, а его аромат. Я чувствую его. Это мой аромат. Не знаю, нужен ли мне сам Джонни, но совсем без него я не могу. Через него, через его аромат, я чувствую свой, пытаясь понять, что же там намешано, чего там не хватает и что нужно в него добавить.

Хочется пронестись по жизни, оглянуться и, вдохнув свой аромат, точно знать, что он именно твой, а не чей-то еще.

2. Бег на месте

Я часто обвиняла себя в том, что валяю дурака. У меня впереди море, я хочу плыть, я без него не живу, но боюсь, и страх пересиливает желание. Сейчас плакать нечего, я не смогла вовремя стать себе хозяйкой. Нет, я не стою на месте, но не иду ни вперед, ни назад. Я только хочу, чтобы те силы, которые остались, не пропали зря.

…У меня болит голова, постоянный жар, я еле дышу, мои пальцы почти не двигаются, каждая буква, как камень…. Я умираю, я чувствую, что осталось совсем не долго. Пусть я многого не сделала и никогда не сделаю, но я должна, должна писать, пока могу.

3. Надо во что-нибудь верить

Джонни, скорее всего, совсем не такой, каким я себе его вообразила, но надо во что-то верить, и я верю. В него, в себя, во что-нибудь.

Когда-то у меня была более твердая опора. Я верила, что могу стать хорошей певицей. Верила, как в религию. Но, видимо, бог моей религии еще не родился. Я верила в себя, в свое светлое будущее. Будущее наступило, стало настоящим, затем — прошлым, и ничего не изменило. Я верила в людей, в судьбу, в Бога, в близких, в друзей, в высокое назначение, в себя, наконец, но люди варятся в собственном соку, судьба — слишком шаткая опора, Бог далеко, близкие тоже не всегда близко, друзья бывают еще дальше, высокое назначение — тем более, а я…, даже меня скоро не станет.

По осколкам, по намекам я собираю то, чем еще могу зацепиться за этот мир.

4. Закрытая дверь в космос

Мои родители говорят, что в моей комнате всегда душно, несмотря на то, что у меня два больших окна. Когда я в первый раз вошла в нее, я решила, что обязательно постелю покрывало на одном из подоконников, буду забираться туда и рассматривать прохожих. И я делала так. Раза три…. За моими окнами огромное пространство, но чаще всего его скрывают жалюзи.

Я похожа на свою комнату.

Вокруг меня свобода, но внутри меня душно, невыносимо душно, и я к этому привыкла. Когда мне говорят, что пора проветрить комнату, я открываю окно, но духоты я не чувствую….

…Забавно. Пришел папа (забыла сказать: для родителей — я просто приболела), советовал купить какие-то лекарства, дал денег…. Я сказала ему, что не пойду, а он настаивал….

Я не сижу дома, хожу в институт, веду нормальный образ жизни, только косметики стала тратить больше…, чтоб людей не напрягать. У них все хорошо — и слава богу.

Меня только беспокоит, что я в семье единственная. Зайдет мама или папа, не сможет меня разбудить…. Все-таки они — хорошие люди. Вот поэтому не верю в судьбу и…, не важно, в общем, не верю.

5. Меркнут знаки Зодиака

Мне хуже. Руки сухие, по полу могу ходить только босиком, ноги горят. Говорю, что недосып, но скрывать сложно. Я боюсь постели, кажется, что уже не поднимусь. Лекции проходят, как в бреду, мысли путаются, конспекты почти не пишу, ссылаюсь на то, что мало сплю. Я и правда мало сплю, точнее — вообще не сплю, даже не дремлю, а брежу. Помощи не жду и не хочу. Не надо. Пройду свой путь и отдохну…. Мне страшно, я…не хочу умирать. Но над ухом раздается “надо”, у меня нет выбора.

Джонни…. Я ведь хотела поехать к нему…. Пусть, не увидеть, но вырваться, вырваться куда-нибудь…. Меня никогда никто не угнетал, но я всегда куда-то рвалась, хотела бунтовать, хотела свободы. Из дома я не убегала, волосы в синий цвет не красила, на родителей матом не орала, в школе не шкодничала. Может, стоило? Скорее всего, стоило. Наверно, я просто боялась. Боялась, боялась, вот все и закончилось. Даже как будто легко….

6. Жизнь слишком коротка, чтобы не делать глупостей

Оказывается, я не умру, по крайней мере, физически. Как сказал врач, меня поразил какой-то хитрый вирус, состояние было очень серьезным, но “слава Богу, обошлось”. Пожалуй, мне хватит времени на то, чтобы съездить к Джонни и сделать еще пару глупостей. Я рада, что не умерла, рада, что живу. Только вопрос: надолго ли? Я и сама не совсем понимаю, почему мне так хочется не жить, и что я сама себе предлагаю взамен. Пока могу, буду стараться жить. Смерть не для меня. По крайней мере, я в нее больше не верю.

[ПОДРОБНЕЕ ОБ АВТОРЕ И ПРОИЗВЕДЕНИЯХ НА http://alice-avtor.ru/ ]