Бред Питт и Джонни Депп — ОСЕННИЙ БАЛ В РЫЖЕМ ЗАМКЕ

Леди Ди

Ми леди

Граф Истомин

Фрау Эндлихфрай

Баронесса Букашкина

Графиня Аццкая

Принц индийский (на белом коне) Гришну

Княгиня Жемчугова

Инфант Эдуардо Семагини

Инфант Джованни Маверо

чета Кррр-Серёгиных

барон Мюнхгаузен

горский князь Вофлакий ибн Оганесян

граф Алексио Ксиочелли

виконт де Бронт

виконт де ля Глюк

Министр Торговли N

Министр Образования и народных университетов Валериан Ковалев

Министр Путей и Дорог граф Анатоль Шумакский

Лорд Дарк

Маркиз Пуританьян

и другие

Действие 1 (и единственное)

Рыжий замок графа Истомина.

Осенний бал в самом разгаре. Дамы и кавалеры чинно расхаживают по залам, потягивают шампанское, общаются со старыми знакомыми.

Две дамы возле одной из колонн. (Назовем их условно леди Ди и Ми леди).

Дамы светские, в розовом кринолине и стразах польского пана Сваровки.

Великосветские сплетницы обсуждают всех прибывших на осенний бал.

М: Смотрите, смотрите, фрау Ендлихфрай опять грустит....

Д: Говорят, что доктор посоветовал ей съехать с болот и купить себе поместье в Баден-Бадене.

М: Зато юной баронессе Букашкиной всегда весело!

Д: Отрадной иметь такой легкий характер...

М: Знаете, она говорила, что в следующем месяце собирается совершить вояж к морю. Кажется в Анапу, к своей кузине баронессе Карандашкиной.

Д: Букашкина и Карандашкина! Ах, какой пассаж!...

М: Дорогая, а что за человек в чалме сидит на белоснежном ковре?

Д: А это, милая моя, индийский принц Grishnу Гришну. Вы видели у входа в замок припаркованного белого коня?

М: Неужто его?

Д: Да

М (закатывая глаза): Ах…

Д: Держите себя в руках, дорогая. Кажется, принц посылает свои портреты и передает личные сообщения княгине Жемчуговой.

М: Легка на помине. Добрый вечер, княгиня!

Княгиня Жемчугова: Ах, леди! Я в неописуемом восторге! Я недавно отдыхала на водах в Хохляндии и видела гарного пана Ультрафиолетко! Гостила у кумовьев Иванко и Алинки ЧеСночко! Я в восторге! Пойду, поделюсь с другими своей радостью.

(княгиня исчезает, оставляя после себя тонкий запах сала и горилки)

М: Поглядите, графиня Аццкая опять сидит в своем темном уголке с мольбертом и углём. Рисует...

Д: Да, и снова в черном. Похоже, легкий флирт мистера Деппа ее не развеселил...

Д: Ах, дорогая, что это за миниатюрная прелестница с огромным веером?

М: Это же японская принцесса династии Ыш!

М: О, граф Истомин собственной персоной!

Граф Истомин: Здравствуйте леди.

Д: Приветствую вас, граф, надолго ли к нам?

Граф Истомин: Боюсь сглазить. Я недавно вернулся из Эльдорадо. А меня уже зовут в Зимбабве

Леди (хором): Граф, мы будем скучать!...

Д: А кто это возле стула графа Истомина?

М: Как? Вы не узнали? Это же придворный шут Дарин. Говорят, вездесущая, пронырливая и амбициозная личность. Видели в дамской комнате надпись на стене “Я — никто и звать никак”?

Д: Неужели это его рук дело? Неужели в дамской?

М: Истинная правда....

Д: А вот и наши разлюбезные супруги Кррр-Серегины!

М: Да-да, а вы знаете, что ее мужу досталось большое наследство из Америки

Д: Не будем сейчас об этом. А то его горячая супруга уже косится в нашу сторону...

М: Да, надо иметь достаточно смелости, чтобы работать в Тайной полиции.

Д: А что это за двое молодых людей в трико?

М: О, это наследники королевских голубых кровей. Инфанты Эдуардо Семагини и Джованни Маверо.

(к леди, шатаясь, подходит виконт де ля Глюк с ополовиненной бутылочкой Клико урожая 1865 года)

виконт де ля Глюк: б…б…. леди! Разрешите вам впендюрить!?

М: Что вы себе позволяете!?

Д: За это можно и пощечину получить!

виконт де ля Глюк: Бывало-с и по морде получал! Но чаще впендюривал!

(леди хором краснеют и стреляют глазами, а виконт де ля Глюк удаляется в сторону авторессы М….)

М: О, а вот и многоуважаемый доктор Bolev пожаловал на бал…

Д: А вы слышали, что он пишет рецепты в стихах?

М: Это что! Я слышала, что он устраивает показательные вскрытия авторов в своей анатомичке!

Д: А еще, у кого проблемы в любви, он советует ходить на вечерние чтения актрис крепостного театра Синтии и Милены.

М: Посмотрите, какой колоритный мужчинка. Капитан обветренный как скалы, лицо — в шрамах, грудь — в ракушках.

Д: Это же Ярум эсквайер. Слышите, из его карманов раздается стон?

М: Это его руки тоскуют по штурвалу!....

М: Дорогая, вы узнаете человека с арбалетом в руке, который, судя по всему, охраняет кресло графа Истомина?

Д: Мне кажется, что это подполковник Jes, а люди у входа и вон те, невидимые в толпе — это его люди!

(подходит с напомаженной прической виконт де Бронт)

Д: Прекрасный вечер, неправда ли?

Виконт де Бронт: неправда! Не доверяю я мужикам!

(Оркестр играет вальс. Леди, подхватывают стоящих рядом Инфанта Эдуардо Семагини и

Инфанта Джованни Маверо и устремляют их в самую гущу танца. Продолжают сплетничать)

М: О, смотрите. Дорогая Ди, весь в парче и золоте горский князь Вофлакий ибн Оганесян. Д: Фи, я отлично с ним знакома. Мы однажды немного повздорили.

М: Да, да. Я помню тот инцидент. Он, кажется, намеревался раскрыть чужой секрет.

Д: Ох уж эти мужчины…

Д: А не знаете ли вы, дорогая, что это за почтенный человек с мандолиной в руках и томиком с надписью «Авторская песня. ВСВ.»?

М: Вы что? Это же Министр Торговли N….! Очень важное лицо!

Д: Смотрите, смотрите, к нему подошел Министр Образования и народных Университетов. Между прочим, купец первой гильдии Валериан Ковалев…

М: И еще один… Не могу разглядеть, кажется это Министр Путей и Дорог граф Анатоль Шумакский

Д: Славная троица собралась!

М: Кстати о купцах… Слышали ли вы, что помещица Волюшкина купила себе гектар болота и разводит там камыши? Говорят, это очень модно!

Д: Да? Пожалуй, куплю себе домик на Волге! А что еще модно в новом сезоне?

М: Вся продвинутая молодежь ездит отдыхать на Крит или в Хабаровск и Владивосток. Это уж как кому нравится!

Д: Лучше уж Крит!

Д: О-ля-ля, барон Мюнхгаузен собственной персоной!

М: Опять станет стихи читать и скромничать...

М: Дорогая, мужайтесь, к нам идет темный лорд Дарк!

Д: Здравствуйте лорд! Как вам сегодняшний вечер?

Лорд Дарк: Шикарный!

М: Как вы находите интерфейс бальной залы?

Лорд Дарк: Шикарная!

Д: У вас новые панталоны с бутиков Кузнецкого моста?

Лорд Дарк: эээ…. (щелкает каблуками, откланивается и растворяется в толпе)

Д: Ми леди, я сейчас упаду в обморок! Посмотрите, это же волшебник Мерлин! Неужели он существует?

М: Дорогая не падайте, мне самой дурно! Я всю жизнь думала, Мерлин и Семироль — выдумка!

(снова подходит виконт де ля Глюк с ополовиненной бутылочкой Шато урожая 1843 года)

виконт де ля Глюк: б…б…. леди! Разрешите прочитать вам экспромтик?!

М: Слушаем вас, виконт!

Виконт де ля Глюк с выражением:

Леди Ми и леди Ды

Собирались по грибЫ…

Если в лес пойдете, леди,

Там вас вы….т медведи!

(получает пощечины, икает легким ароматом Шато урожая 1843 года и удаляется в сторону авторессы Z….)

К ледям тут же подскакивает помещица Вошлюшкина, тряся веером и куском туалетной бумаги!

Вошлюшка: Девушки, посмотрите, посмотрите! Мне стихи посвятили!

Леди молчат и сторонятся дикой помещицы.

Волшюшка: щас почитаю. Я их даже переписала на бумагу:

(громко и с придыханием):

Если вдруг такое будет,

Что на вашу, на страничку

Автор Волюшка заглянет –

Это значит, вам трындец.

Не психуйте, успокойтесь

И размеренно читайте,

Погружаясь в монологи

И представьте, что вы в SPA,

Что вам делают искусно

Изощренный массаж мозга,

Но не просто головного,

А еще и «мозжечка».

Вы смиритесь и расслабьтесь,

Получая наслажденье

От словесного поноса,

Пока Волюшка п...т

(последнее слова тонут в звуке грохнувших литавров, а самодовольная Вошлюшка и дальше размахивая куском туалетной бумаги начинает приставать к другим присутствующим)

М: Скорее поверните голову вправо, видите? Видите? Это же преподобный Трахтенберг!

Д: Ну что, вы милочка, это не Трахтенберг! Это Готтрайх!

Д: О, а это что за славный мушкетер со шпагой наперевес?

М: Хо-хо, это кавалер пурпурной подвязки маркиз Пуританьян!

Д: А правда ли что у него большой, горячий…

М: Хи-хи (стыдливо прикрывается веером)

Д: …конь?

М: Чистая правда! Для маркиза Пуританьяна имеет значение и размер, и масть. А уж какой у маркиза клинок — страшно подумать!

Д: Да, а знаете ли вы, что придворный поэт Реальный Ангел — вовсе не поэт!

М: Да вы что? А кто же?

Д: Не поэт! А поэтесса! Женщина!...

М: Не может быть!

Д: Видите вон того красавца в камзоле? Знаете кто это?

М: Ну конечно! Это же итальянский граф Алексио из клана Ксиочелли! Мне говорили, что он недавно позировал известной фламандской художнице Дафне. (шепотом) в натуре....

Д: Да вы что? Не может быть! Хотела бы я посмотреть на этот портрет!

М: Ах, не терзайте мое девичье сердце. Граф Алексио еще и недурно пишет стихи. Я так вдохновилась, что даже написала ему парочку стихотворений, инкогнито.

Д: А куда он все время смотрит?

М: Ах милая, Граф давно влюблен в герцогиню Рыссинскую. Герцогиня очень своенравна и не любит светских раутов. Вот он и ищет ее глазами, а вдруг придет...

М: Боже, дорогая леди Ди, я покраснела, неужели это в дверях Ромео принц Гадский? Как он хорош, статен, красив как Феб!

Д: Успокойтесь, нюхните лавандовых капель! К сожалению, сердце Ромео уже занято! И даже личные связи и знакомства не смогут вас приблизить к нему!

(В предвкушении мазурки, слегка вальсируя, к ледям приближается виконт де ля Глюк с ополовиненной бутылочкой Дом Периньон урожая 1913 года)

виконт де ля Глюк: б…б…. леди! Разрешите вам… Разрешите вас…

(получает пощечины и, матюкнувшись на французском, удаляется в сторону авторессы К….)

Оркестр играет мазурку!

Действие 2 (и единственное)

Действующие лица все те же

Граф Истомин: Господа авторы, я собрал вас здесь, чтобы сообщить вам преприятнейшее известие — господа Бред Питт и Джонни Депп исчезли при невыясненных обстоятельствах. Теперь больше никто не будет страдать от их низких пошлых насмешек! Никто не станет несчастным героем их эпиграмм, интервью и советов! Никому они больше не посвятят свои гнусные стишки и миниатюры! Ура, господа!

Зал: Ура! Ура! Ура! (и в воздух чепчики бросает)

Голос из-за колонны: Сучки крашенные!

Граф Истомин: Господа авторы! Мне вдвойне приятней ваша радость, тем более, что мистер Питт и мистер Депп оставили нам, согласно завещанию, огромнейшее наследство!

Зал: Ах!

Человек за колонной целится из рогатки в люстру в 10000 свечей, именуемую в народе «Сервер»

Граф Истомин: Да-да, господа авторы! Огромнейшее творческое наследство! Спешу сообщить вам, что вскоре на Авторнете будет новый прожект….

Звон разбитого стекла. В зале гаснет свет.

Зал: Ах!

Человек за колонной:

Finita la comedia!

А вот что стало с героями этой истории мы вскоре и узнаем!