Top.Mail.Ru

Бронт — Дорога плакала...

Поэзия / Лирика04-11-2009 23:52
Дорога плакала столетьями булыжников.

Остатки сосен обгорело рвались вверх.

Кусок души, сломав крепленья всех подшипников,

Валялся трупом на камнях, как мертвый стерх.


Сухие листья в полумертвой горной лужице —

Как загрязнённый насекомыми кисель.

Стаканчик ветра — и весь мир вокруг закружится,

Вращая мысли, как больную карусель.


Глаза смеются, руки пахнут барсучатиной,

Твоя улыбка — это мой деликатес.

Я предложил добить рассудок окончательно;

Ты, рассмеявшись, согласилась наотрез.


Ты заплела мою любовь своими косами,

Ты замерзаешь у костра без моих рук.

Мне тоже холодно. Украдкой шмыгну носом и

Рукой под блузку, чтоб услышать сердца стук.


А утром мощи свои вытащу из спальника,

Увижу воду, что покрылась слоем льда,

Взгляну на солнце, что вчера валялось в скальнике,

И мои руки вновь полезут не туда.


А дальше ночью в перекошенном троллейбусе

Мы будем мёрзнуть и в обнимку пить кефир.

Ты — на вокзал. А я по старой грустной лестнице

Свои ошибки снова выпущу в эфир.


Сухая ветка из воды рукой покойника

В канун Самайна всем нечистым шлет привет.

В прихожей пусто. И лишь писк бесперебойника

Вернет меня из Крымских гор на этот свет.




Автор


Бронт



Возраст: 35 лет



Читайте еще в разделе «Лирика»:

Комментарии приветствуются.
Почему здесь нет комментариев?????????? Это ппц, простите, за бедность речи!!! Из этого произведения можно цитатник сложить: "дорога плакала столетьями булыжников", "стаканчик ветра", "твоя улыбка — это мой деликатес" и т.д. и т.п. Это же блестяще!!!!! Могла бы — 100 поставила бы — за исполнение. за обороты, за широту мысли!!!! Спасибо вам огромное!!!
0
05-11-2009
milena
 
У меня просто нет слов! Настолько все тонко, ранимо, несколько печально и обреченно! Я в замешательстве от своих чувств. Не знаю, смогу ли дальше что-либо читать в ближайший час... скорее всего не буду, чтобы подольше подержать у сердца, впечатления от этого стихотворения. Спаисбо тебе...
0
05-11-2009
Дорогие мои, и вам спасибо, что читаете!..)
0
05-11-2009
Не знаю что и говорить...талант ))
0
05-11-2009
Благодарю
0
05-11-2009
Vika
 
А я соскучилась по твоим стихам, Бронт. Нигде я так и не встретила такого коктейля чувств, как у тебя. И все так же слышу музыку, когда читаю тебя. И все так же трудно описать твои стихи одним словом. Нет, мне не просто грустно(... Мое сердце выскакивает прямо мне в глотку и не дает мне дышать, когда я вникаю в подобное, а его стучание оглушает меня и я больше не хочу ничего слышать о этой ненавистной грусти...Прости за пафосность, со мной бывает. Ты просто ... Ладно, +10 0000000000000000.
0
06-11-2009
спасибо, Викуль. Не извиняйся; рад, что читаешь. Удачи тебе и не грусти..)
0
06-11-2009
ого. вот тут у меня слов нет. такие классные образы — обзавидовалась! и читать (как бы его выразиться правильно) не скучно, не засыпаешь на середине, а ждешь, что дальше будет) хочется читать. спасибо)
0
07-11-2009
рад, что заинтересовало
0
07-11-2009
"Мы будем мёрзнуть и в обнимку пить кефир"
это может значит ли бы студент, ли бы что то яркое из жизни, либо похмелье.
А может и все, и одновременно, и вместе
0
07-11-2009
не так всё банально. да, студент, но это отношения к произведению не имеет. Похмелья тоже не было. Просто рядовой поход в горы.
0
07-11-2009
А вообще, хорошая картина, немого одинокая, но совсем чуть-чуть...
0
07-11-2009
bolev
 
+10! Вещь! Но кое-что не дотягивает до уровня. Например, "загрязнённый насекомыми кисель" — тяжеловесно и неестественно, к тому же не согласуется со словом "листья"; лучше бы читалось "Как будто мошки, угодившие в кисель". Так же — "Кусок души, сломав крепленья всех подшипников". "А дальше ночью" — точнее и человечнее было бы: "А после, ночью, ..." "Мы будем вместе" — понятно, общеупотребительно, но слишком холодно, стыдливо и казенно: дальше охлаждаться некуда, а надо еще "охладиться на обед". "Взгляну на воду" и "увижу солнце" — для точности передачи картины я бы поменял местами слова "взгляну" и "увижу": нельзя не видеть сразу, что взошло солнце, выбравшись из палатки, но взглянуть на него можно не сразу, а после того, как увидишь замерзшую воду.
Еще ударение в строчке "Ты замерзаешь у костра без мОих рук".
0
07-11-2009
согласен в пункие "взгляну" и "увижу". изменил.
"Загрязнённый насекомыми кисель" — в изначальном варианте что-то вроде "как присыпанный мухами кисель", там проблемы с ритмом и числом слогов, но на мошек категорически не согласен. Листья крупные, а мошки — мелкие, поэтому даже мухи заменены на насекомых, как что-то более "объемное". "А дальше ночью..." — именно "дальше", а не "после", потому что действие продолжается; это не два действия, идущие друг за другом, а одно, длящееся во времени, но как бы неоднородное. Своего рода Present Continius... "Кусок души..." — мне и самому по благозвучию эта строчка не нравится, однако, скажем так: это принципиально.
Ударение — да, к сожалению, но не вижу способов изменить строчку. В любом случае "моих рук" должно стоять в конце строки.
спасибо за очень ценный комментарий, побольше бы таких!))
0
07-11-2009
bolev
 
Самое крупное насекомое у нас — стрекоза; но я не видал стрекоз в киселе. Да, еще бабочки-однодневки, их утром, бывает, где только нет! А может быть, в процентном отношении площади киселя в котелке и лужи — и мухи не плохо будут смотреться? "Моих рук" — "ласки рук"? "Мы будем вместе" — "Вновь жар объятий"?(Я еще Вас не "достал" своим занудством?)
0
07-11-2009
нет, что Вы! Наоборот, рад конструктивному диалогу
"Ласки рук" — не подходит. Девушка не намекает на ласки, ей просто холодно. Это уже шаловливые ручонки лиргероя лезут без спроса туда, куда, возможно, и не следовало бы лезть))
"Вновь жар объятий" — пафос. И штамп. "Мы будем вместе" — не менее штампованное, но все же не настолько пафосно. И тем более жара объятий-то и нету, они просто вместе. Им ещё целый день идти по маршруту, тут не до объятий...) Поэтому к обеду и — остывание.
Вот. Пишите еще, не стесняйтесь, Вы совсем не занудны!
0
07-11-2009
а про мух я ещё подумаю, спасибо!)
0
07-11-2009
bolev
 
И над "мОих рук" подумайте обязательно, очень уж досадный "ляп" для Вас, прямо спотыкаешься, когда читаешь. В такой стопе эти два слова не поставить рядом, придется пойти на жертву и "разлучить" их, другого я не вижу.
0
08-11-2009
Чудо! Троллейбус ходит от Симферополя до Алушты попрежнему? Выходим на первале. Справа — Чатырдаг, слева — Демерджи. А чуть сзади наша любимая долина Курлюк-Баш.
Мы даже называли себя курлюкбашевцы.
Такой стих надо править.
Почему до сих пор не..?
Так, к тому что сказал bolev я бы дабавил, во-первых, и очень жестко, запретите себе КАКать, понимаете? Как глагольную рифму. Без "как", как хотите. Это можно, особенно если следить за этим еще на этапе сочинения.
Поехали:
слово "всех" перед подшипниками лишнее, не дает информации. Пусть будут "крепления" и ничего более не надо. "Как мертвый стерх" — "погибший/убитый/разбитый стерх" — где ваша фантазия?!
Нельзя не то что рядом, в одном стихе использовать мёртвый и полумёртвый. Разве язык так беден?
Вторая строчка второй строфы:
"Попали будто насекомые в кисель"-что-то типа, ещё нужно доработать, например начать "Напомят..."
Далее: рядом "вокруг" и "закружится", да ещё и сроняки "и" и " весь". Напишите:
"Стаканчик верта — и Вселенная закружится"
Третья строфа — шедевр!
Как, впочем, и "стаканчик ветра".
Четвёртая — отлично!
В следующей "А" — лишнее, меняем "Наутро".
Так: свои, мои, твои — слова, которые в размер ложится не хотят не одно вас. Забыть их, по возможности — избегать.
К тому же инверсия — мощи свои. Инверсии избегать, как огня. Давайте поменяем, какие мощи? На три слога, ударение в середине. Хромые, немые, слепые, худые, больные...и т.д. — я показываю вам, как работать с текстом. Сейчас у меня нет времени на этом больше задерживаться.
Ищите, напрмер, "Худые мощи утром вытащу из спальника" — норма.
Блудливые руки мне определённо нравятся — пять баллов!
"Как-будто" — вырежем. "ты улыбнёшся мне нежданно, по-бодлеровски","ты улыбнёшься лишь глазами, по-бодлеровски" — варианты, не знаю, как улыбаться по-Б...
"А я так" — мусор, "Отвечу", "В ответ я" — выбирайте, придумывайте.
Троллейбус описан феерически!
В последней строфе я бы заменил "и лишь" на, скажем, "тихий".
Я хочу, чтобы вы на конкретных примерах уловили суть, принцип. И что-то для себя поняли.
Я старался от чистого сердца, поверьте, легче просто пройти мимо, чем копаться, и пытаться отшлифовать чужое. Иногда оегче написать своё.
Удачи, и семь футов под килем!
0
10-11-2009
большое спасибо за столь обстоятельный комментарий! Не во всём, конечно, я с Вами согласен, но будем править
Как подправлю — напишу Вам.
Троллейбусы не только до Алушты, но и до Ялты ходят. А вообще описан поход на Ат-Баш (Ай-Петринская яйла).
0
11-11-2009
ты-талантлив...наверное,очень..почему то читала и хотелось плакать..за молодостью...
с меня плохой критик...но это первое за вечер,что задело за сердце...за душу...остальные..не твоичасто,полная галиматья...прости...можно не отвечать..
просто-спасибо...
0
12-11-2009
Siala
 
Отлично!
0
23-11-2009
спасибо
0
25-11-2009
точно по бодлеровски...
0
07-04-2012
Офигительно круто. Мне понравилось. 10 из 10
0
07-12-2019




Автор


Бронт

Расскажите друзьям:


Цифры
В избранном у: 3 (milena, Ри, Мудрая сова)
Открытий: 3067
Проголосовавших: 10 (Siala10 Карандашка10 milena10 DarkSeid10 Vika10 Еренков Дмитрий10 bolev10 Ярослав Юмжаков9 Мудрая сова10 НегативныйДом10)
Рейтинг: 9.88  



Пожаловаться