Опять пишу письмо. Пишу, потому, что не хочу разговаривать. Я устала. Да и разговоры ни к чему не приведут. Ты просто послушаешь и все останется без движения. Мне надоело стучаться в запертую дверь. Ты сказал (если ты, конечно, помнишь!), что не любишь, но не можешь без меня, что ты меня ненавидишь, потому, что я оставила тебя, что напиваешься, когда не видишь меня, но в то же время не звонишь. А иногда просто не поднимаешь трубку, когда я набираю тебе. Я тебе не нужна! Я это поняла с самого начала и почему-то пыталась подавить в себе эту мысль, надеялась на что-то. Это было пыткой для меня. Это такое унижение!!!! Если б ты только знал!!!!! А еще я знаю как ты относишься к ней…. ))) Она очень красивая. Тогда я плохо отозвалась о ней из-за какой-то глупой ревности. Ты простишь меня? Ты знаешь, а мне совсем не плохо. Просто чувствую себя так будто мне 16 лет. Но ведь в 16 еще можно простить влюбленность, а в 24 уже поздно менять мозги. Я теперь спокойна. И только чуть-чуть озноб по коже. Отвратительное чувство.
Сейчас легко. Я все переживу. Дурочка. Точно как малолетка. ))))) посмейся вместе со мной! Моя самая большая ошибка в том, что я кинулась на встречу своим чувствам тогда летом, что не подумала о том, что меня ждет. И заболела….. Невыносимо было постоянно слышать от тебя «нет». И как я радовалась, когда мы виделись с тобой. Я счастлива была лишь секунду посмотреть на тебя, когда ты приезжал на работу. Сидела и на календарике считала, когда ты работаешь. Я просто сошла с ума. Иногда у меня возникает мысль, что это не влюбленность, а одержимость. Точно психическая болезнь. Сродни клептомании. Я просто не могу контролировать свои чувства. Я краду «встречи» с тобой. Знаешь я, когда-то в своей больной фантазии превознесла тебя на пьедестал. А когда поняла, что это все призрачно не смогла отделаться от этой одержимости. Как удачно сказал поэт в тех стихах, которые я когда-то в свой день рожденья послала тебе: «…слышу я «откажись!» пойми разумом…Разве это жизнь?....» и которые ты переслал ей… ну ты знаешь, впрочем….
В прошлый раз ты спросил у меня, почему я не найду себе нормального мужчину? У меня есть мужчина. Человек, который готов положить к моим ногам целый мир. Он за мной очень красиво ухаживает. И видно, что я ему не безразлична. Он намного старше меня. Мне с ним интересно, хорошо, уютно, весело. Он состоятельный человек. Но он мне не нужен. Я не жду его звонка, не рвусь его увидеть. Нет страсти. Нет того, что я чувствовала к тебе. Да именно чувствовала, потому что этого больше нет. Нет и, Слава Богу. Я спокойна. Немного обидно за то, что я не оказалась героем твоего романа, вот и все. Но я всегда была честна к тебе. Ты знал все обо мне. А я о тебе ничего. Правильно говорят, язык мой враг мой. Самое ужасное то, что я узнала про твой роман с ней не от тебя. Почему ты мне сразу не сказал? Сам?! Зачем ты приезжал ко мне? Зачем отвечал на мои звонки? Я этого не могу понять? Твой мотив? Каков он? Для чего все это время ты подогревал во мне это чувство? Я сама тогда решила, что перестану звонить. Я бы переболела. И забыла бы. Может, влюбилась бы в другого. Конечно, влюбилась бы. Я даже перестала тебе звонить. Старалась не обращать внимание на тебя. Но ты меня не отпустил. Почему? Ведь ты меня не любишь? И твоя бесконечная фраза «Не торопи меня!!!!». Не торопи!!!!!!!!!!!!!!!!! Если я не буду торопить, что-то изменится? Конечно, нет…. Ладно, мне надоело нести всю эту чушь, которую ты знаешь и так!!!!!!!!!!!!! Я даже разозлилась!!!!!!!!!! Просто я считаю, что заслуживаю лучшего и быть девочкой «такнавсякийслучай» не хочу. Для меня это по меньшей мере унизительно Я взрослый самодостаточный человек и понимаю, что дальше не будет ничего. В той жизни я тебя безумно любила… Мне надо было дышать только тобой, ты был моей пищей. Да я тебя ЛЮБИЛА!!!! А теперь только пустота.
Я спокойна….
: Ох, меня упрекают за то, что я до чайника придрался...а сам? А ты то чего до Виталика пристал?
Все сообщения мини-чата
Регистрация
Забыли свой пароль?
.gif)
пойду напьюсь....а вам спасибо за критику...буду знать что можно а что нельзя.
