Я вернусь к тебе снова —
толкну сердца дверь приоткрытую...
Ногой впотьмах задену барахло,
давно в прихожей позабытое...
И старые воспоминания
на тебя сойдут лавиной:
какие-то встречи, разговоры, поцелуи, признания......
все, что было связано со мной — некогда любимой....
И нам будет снова обоим больно,
и снова вместе будем пытаться,
схватив друг друга за руки невольно,
не заблудиться в этом пыльном царстве
воспоминаний и тревог...
и снова вспомним всю ту тысячу дорог,
которые открывались перед нами:
и из которой я тогда
выбрала одну — кратчайшую,
не видя, что там ждет нас,
заволакивало взгляд слезами...
Вспомним, как ты предостерегал,
что будет тяжело и больно...
Но что же ты не удержал
в своих руках
мою слабую волю?..
не дал довериться и ничего не изменил?..
А после, много лет спустя, я лишь спрошу:
как скоро ты меня забыл?
Потому что больше ни на что я не имею права...
Потому что в твоем сердце,
за приоткрытой дверцей,
куда, надеюсь, я смогу еще войти,
ты мне оставил лишь коробки с чемоданами —
со старыми нашими общими вещами...
да листок бумаги, на котором мне и сейчас так хочется снова
написать это мерзкое слово: "Прости..."
З.Ы. и ты не представляешь,
как мне будет тяжело
читать эти строки
перед ними —
чужими,
перед какими-то странными, равнодушными —
абсолютно ненужными
нам с тобой
лицами,
как я буду удерживать слезы
и хотеть ИХ спросить: ну что же вы не плачете, убийцы?!
моя душа уже почернела, съежилась и сейчас умирает —
а вам все равно?!
и не надо говорить: вы этого не знаете!
Знаете!
Я оголяюсь перед вами!
Вам смешно?!
Где же вы, друзья хваленые,
когда я нуждаюсь в вас?!
Какие же это друзья, если я не могу вас требовать здесь и сейчас,
когда мне нужна ваша поддержка?!
а вы просто не берете телефон...
пустует аська...
и только один может сейчас думать обо мне,
но лишь потому, что он просто влюблен...
а может и спать,
и не знать,
как мое разрывается сердце
от старой боли, что все не иссякнет,
от воспоминаний, которые все не хотят стереться...
и пусто... и нет никого...
лампа, комп, разноцветные смайлики, шкафа противно скрипящая дверца...
нет даже родителей, которые, возможно, могли бы спросить, почему так плачу...
и появляются мысли, что я на фиг никому не нужна,
и ни для кого ничего не значу...
и еще чуть-чуть —
и мне уже никто не будет нужен...
такая свободная, в меру счастливая...
какой вы меня всегда знали —
с легкими, как пух, волосами и улыбкой обезоруживающей...
а в сердце — пустота,
и темно,
но это никого не касается!
Главное, что молодая, здоровая, и даже говорят, что красавица!
И стихи все мои — конечно же — вам понравятся!
потому что они честные.
Я же уже говорила:
когда пишу — раздеваюсь!
снимаю толстую шкуру,
в эмоциях растворяюсь...
Только это никого не тронет,
потому что
никому, кроме меня самой,
этот нудизм не нужен!
потому что ни одна не ответит на звонок,
а в интернете мне пишут только по делу...
а ты, солнышко, просто спишь,
и боюсь, как бы эти странные отношения
не надоели
тебе через неделю...
а тот, единственный, из-за которого я постоянно плачу,
сейчас с другой...
надеюсь...
надеюсь, для него уже я ничего не значу...
привык ко лжи, к обману...
и уже не верит...
главное, чтоб в сердце не захлопнул двери...
чтобы могла войти,
и написать то ненавидимое слово...