Латышка — ВЛЮБИЛАСЬ-или как это лечится

Всё началось с 23 августа— Моего рождения…обычная девочка вес 3.2 кг патологий необнаружено. Правда, особенность одна— с рождения я начала улыбаться. К 14 годам сформировалась как личность…правда влюбляться начала лет в 8…каждый раз трагично но без последствий. Первый секс…так как занятием любовью это назвать было нельзя… как раз пришёлся на момент влюблённости в парня подруги… Первый раз запомнился ни чем иным как фильмом, которыйя смотрела в момент этого судбаносного события своей извращённой судьбы. Классный ужастик до сих пор помню!!!

Отсюда и начнётся дневник моих воспоминаний.

Даша Л.

Со своего первого раза я уже поняла чтобы заниматься сексом любить не обязательно…а заниматься любовью понятие пока далёкое и непостижимое…Хотя как и миллионы других дурочек ждала своего принца-долго и усердно…пока не влюбилась в одного мальчика его звали Максим. И это наверно моя первая любовь…если это можно так назвать. мы гуляли в одной компании и это увлечение к 15 переросло в почти сильное чувство необходимости принадлежать ему, он же в этот момент предложил встречаться моей подруге, Веронике. Та естественно отказалась, но моему безграничному горю и ущемлённому самолюбию не было предела…и как эмо ребёнок(хотя я тогда и слов таких не знала) хотела вскрыть себе вены и отравиться…думала Максим оценит силу моей любви…и тому подобное…Хотя сейчас понимаю я выглядела жалкой пафосной дурой, когда говорила в придыхании прощай и закатывала глаза как будто отойду прям там в мир иной!!!Ну да, как говорят старость не радость, но молодость гадость!

В тот же период мы научились глушить алкоголь…ну так как финансы у нас были не безграничны то разойтись могли или на пиве или убиваясь коктейлями. Отвисали на районе где жили мои одноклассники…мы называли то место железками, у нас там была холобуда и всё такое…чувствовали себя королями мира с банкой пива и сигаретой! Вот оно счастье думала я, а ещё и отходников не бывает вот она не жизнь а мечта…

У меня в то время был парень-именно по настоящему чтоб встречаться он был первый! Денис по-моему, особо он мне конечно не нравился…но он со своим другом чуть за меня не подрался…а вы понимаете что это такое для девчонки неизбалованной мужским вниманием. С ним мы впервые попробовали план он был старше меня на 2 года и я была им действительно горда! НО как то не срослось после 3 летних месяцев мы расстались.

Начался колледж…

Миллион влюбленностей…ягуар и ментоловая Виржиния —2 первых года в ростовском финансово-экономическом аду . Две новые подруги в колледже,Оля-весёлая и наивная, Света –прокоцанная по жизни и любящая алкоголь…и такая же всегда понимающая Вероника. Меня окружали такие разные люди но от каждого я хотела взять кусочек чего-то себе. Но однажды я захотела все, хотя знала мне не достать этого. Его звали Саша. Высокий брюнет, голубые глаза…очень лживые, но безумно притягивающие.Он все мои тайные страхи и потаённые желания в которых я боялась самой себе признаться.

Начну сначала…

Светин парень Мишка часто менял квартиры, и однажды начал снимать у молодой пары комнату не далеко от Светиного дома. Пара— Саша и Настя. У которых мы так часто прогуливали учёбу…

Первый раз когда я его увидела…я влюбилась в его глаза…а потом в то как он думает.

Я начала доверять только его мыслям, ни чьим больше, особенно своим. Считая его поступки единственно верными. Я была там постоянно, читала книгу которую он писал…

И слушалась его всегда. Боготворила его бредовые идеи и несмело призналась что люблю.

Я плакала в тот момент, но я знала что готова это сказать даже пусть его жена тоже всё это слышит. Хотя мы были вдвоем и я первый раз сказала человеку слова я тебя люблю добавив… живу только тобой, ведь просто не могу иначе. В ответ услышав, я Настю не брошу я немогу так поступить…Пусть так что всё равно буду просто любить. Он не может мне этого запретить.

Так всё и продолжалось день за днём я начала забывать про друзей и родных, перестала верить ещё кому либо я просто жила только им.

Стандартно в 9 вечера я уходила от него приезжала домой, писала стихи… Ровно 2 часа слёз. И вот для всех…для него….я снова улыбалась. При нем я больше не плакала-ведь это слабость а он достоин большего.

Однажды как всегда мы пили и он попросил заложить цепочку, отвел меня во двор чтобы поговорить наедине…и просто сказал Даш так надо. Мы пошли в ломбард он читал мне стихи Эдуарда Осадова а мне было просто до безумия хорошо и я готова была отдать всё золото мира чтобы продлить эти минуты. Он показал мне шрамы от порезанных вен и я навсегда полюбила их.Расказал как был в дурдоме из за того что когда он босал таблетки его перекрыло и рассказал как ему там было плохо…что мать его не стала забирать его от туда сразу. Тогда я поняла что люди могут быть жестокими…

Когда мы первый раз пошли выкупать цепку он сказал, что не хочет в такую тёплую весеннюю погоду идти в ломбард…сказал что хочет…очень хочет закинуться…а ещё добавил что я очень доверчивая и кто то не такой как он может меня обманывать…

И вот мы закинулись…двадцать терпинкода и три паглюферала…сказал что я молодец быстро глотаю эту дрянь. И я снова была очень счастливой. Когда мы пришли к нему домой. Я продолжила пить а он лёг и обнял жену и тогда я стала очень много курить и так же как он грызть фильтры. Незаметно для себя переняв у него эту привычку.В этот день он заботился обо мне, Настя ревновала…а я была просто искренне счастливой.

А потом вдруг всё поменялось…мне стало просто мало этого…я хотела больше…хотела только его…чтобы только мой…моя радость.Хотя я знала что не получу его и стала искать заменитель…один, второй, третий … десятый.И о каждом рассказывала ему иногда приводила их в гости…но ему было всё равно.

Однажды когда мы были наедине он спросил где делась та я, которая верила что у всех есть их половинки, что настоящая любовь существует, что всегда бывает счастливый конец...

Разве что то изменилось? Помню подняла на него удивлённые глаза и улыбнулась.

Ты стала другой…внешне ты стала гораздо лучше, но внутри ты стала испорченной.

Тебе не нравится? он промолчал… и мы больше к этому не возвращались.

В следующий раз когда мы закинулись мы чуть не спалились милиции когда закидывались в автобусе а потом просто гуляли по Ростову…он показывал место где раньше жил… Ведь в тот день обещала приехать пораньше что бы в парке погулять с вероникой но жутко опоздала, как можно дольше хотела быть рядом с ним… и опять наплевала на всё.

Но в тот день я всё таки приехала в батайск…рядом крутился Женя, он уделял мне много внимания…было приятно, чувствуешь себя действительно нужной. Но НЕ ГРАММА БОЛЬШЕ!

А потом мне просто пришло осознание что это мой предел…

Потом много таблеток…и его любимая музыка….никто не видел меня вкинутой.Ведь это только для меня… ложилась и вспоминала часами…дни когда всё было просто..когда я сама делала выбор…слушаться его.

Каждый вечер когда я была дома… находила дротаверин и фенибут…вроде глупость но в больших количествах уносит… только когда тебя отпускать начинает такое состояние мерзкое…что хочется сдохнуть. Не терп конечно. но я по пятихатки и так в день вмазывала…на хрень, а на терпинкод с глюфералом ещё столько же надо,а так в сотку укладывалась…а если бабки есть, сверху двадцать штук сильных обезболивающих и всё будет …

А потом в один момент я просто бросила…пришло осознание что так нельзя жить. устала жить и в каждом вздохе проклинать и его и себя…незнаю кого больше…

В моей голове часто при мысли о нём появлялся только один вопрос…кто ты, наказанье или милость?...смешно как в песне прямо. Тем не менее когда я всё понимала и была в адекватном состоянии я пыталась внушить себе что он тварь конченая…но стоило закинуться и я точно осознавала что он ангел…и он пришёл чтоб наказать меня,пришёл за мной. И это давало хоть какую то радость.

Никогда не забуду один момент…стоим на площади он смотрит мне в глаза и тихо тихо говорит… странная ты многое б отдал чтоб залезть в твою голову…

Да не самое лучшее время было, но как ни странно я бы заново раз за разом пережила его…

Прошло ещё пару месяцев, и я перестала почти о нём думать…был парень, и лёгкое чувство влюблённости…вот только ночью я опять возвращалась туда от куда хотела сбежать, но ночь слишком тянулась.

ЗАЧЕМ?

Это единственный вопрос, который хочется себе задать,…зачем я туда поехала снова!!!

Увидела…поняла что не забыла. Вот только глаза у него уже другие…Он сломался. А я вспомнила как это снова чувствовать боль.

Самое обидное что я выжигала из себя все чувства…научилась терпеть ожоги и знаю что бумага режет…больнее всего внутренняя сторона бедра…но я терпела и молчала… хотела сделать себя сильнее. хотела совсем разучиться чувствовать. Но один глупый взгляд и я поняла что всё было напрасным…осталось только одно…мой мир я научилась делить на двое либо боль либо удовольствие, как два полюса и третьего не дано.

Но он научил, что боль приносит удовольствие…

Я снова вернулась в тот мир, на эти несколько часов…как будто и не было этих пяти месяцев без него…не было моей другой жизни…где дарили цветы и говорили «люблю».

Те же песни…всё тоже самое…вот только теперь не я, а другая…так же как и я тогда смотрит в эти глаза, может ищет тоже самое, что и я…пытается для него стать лучше…

Да…Сегодня я чётко поняла для себя…ни я когда-то, ни она сейчас не смогли увидеть там веры, искренности и Любви. Ведь там этого нет. Никогда не было и уже не будет.

Радует до безумия одно…я это уже поняла, а ее жалко…