DarkGenius — Ты

В-общем то стихотворение более-менее. Есть некоторые недочеты по ритму в двух последних абзацах. Видно, что уже иссякала фантазия и поскорее хотелось его дописать Советую немного подумать над изменениями, чтобы стих стал целостным.
По смыслу у вас в двух местах есть противоречия (скорее даже недопонимания):
"Ты — такая красивая,
Как алая роза.
Ты в сердце любого
Оставляешь занозы."
Наверняка вами было задумано сопоставление "заноз" как некоего образа в памяти автора. Сердце не может забыть девичей красоты. Но в привычной жизни "занозы" от шипов роз ассоциируются исключительно с болью, причем с мелкой, пакостной и отвратительной. Хотя если речь идет о сердечных ранах от неразделенной любви, тогда притензий нет
"Ты — такая манящая,
Как оазис в пустыне.
Улыбаешься ласково —
И кровь в жилах стынет."
Стынет в жилах кровь — шаблон для фильмов ужаса. Кровь застывает в жилах либо при виде клыков, либо при виде запущенных зубов (частично выбитых). От таких улыбок действительно будет стыть в жилах кровь. Уверен, что вы имели в виду другое: замирание биения сердца и как следствие на мгновение остановка всей жизни.
Все таки лучше как-нить перефразировать эти два выссказывания.
Концовка порадовала юмором. Парящую птицу хоть как-то поймать можно, а вот с интеграллом фиг кто справится
С Уажением.

Спасибо Вам за подробный анализ! Последняя строфа специально сделана по ритму "тяжелой". Ее надо читать с ускоренным темпом, повысив голос. Что касается ассоциаций, я понимаю Ваши претензии и признаю верным их обоснование, хотя хочу заметить, что ассоциации (особенно образные и сравнительные) чересчур субъективны, и каждым поэтом видятся и чувствуются по-своему. Но я учту Ваши рекомендации.

Подкорректировал третью строфу.

а почему Ты , твоя и др. с большой буквы? А dobrijdjadja и сам злоупотребляет штампами и недочетами по ритму.

Странный вопрос... Мне так захотелось.

ню-ню