Asmi — Тень

Да стих по истине хорош
но мой совет не надо так пессимистически попробуйте посмеяться, пообщаться только не в кругу ЭМО

Спасибо)

х) с удовольствием бы посмеялась, но что ж поделаешь, если стихи подобного плана удаются мне куда больше чем о радости, солнышке и птичках...так уж получается, что пишу чаще всего в невесёлом настроении.

Прелестно)

Неплохое произведение. Понравилось своей энергетикой. Но присутствуют несколько «но», которые не позволяют полностью сказать, что стих удался.

«Когда лежишь и смотришь в потолок,
Не видя образности, поводов и смысла,
Когда вонзилась ночь молчанием в висок,
Когда любовь темна, и ненавистна...
Когда дышать не хочется,
А — вдох...
Когда глаза не видели б,
А — свет...»
У Вас происходит повторения союза «когда, когда, когда, когда…», этот прием используют для усиления последующей мысли, для того, чтобы сосредоточить внимание на последующей квинтэссенции.
И вот, смотрите что получается! С каждым шагом «когда», Вы, вольно или невольно создаете напряжение, Ваш читатель подсознательно готовится к тому, что на слово «когда», последует логическое «тогда…». А что получилось взамен? Совершенно слабый «ответный ход»:
«Бездонный и печальный потолок,
Он смотрит безнадёжно на меня в ответ...»
Тут необходим сильный метафорический оборот речи, для того, чтобы оправдать «артподготовку»! «Он» — стоит в строке жутко! Очень нехорошо выглядит «б» в конце строки. По моемУ вкусу, лучше вообще его как-то убрать, либо перенести хотя бы в начало строки. Смысл не изменится: «Когда б, глаза не видели».

«И что ни мысль,
То за ней — слеза,»

«И что ни взгляд — скорей бы отвести...»
Эта строка не понятна! О каком взгляде идет речь? Присутствуют два объекта в стихотворении, которые смотрят друг на друга. «Скорей бы отвести» — говорит о взгляде ЛГ, но суть заключается в начале: «Когда лежишь и смотришь в потолок…» это и есть самая важная фраза, подчеркивающая состояние души. На мой взгляд, степень напряжения, «пси-эффект», энергетика стиха понижается при введении таких «размываний».

И правды за словами не ищи...
Я заблудилась в лабиринтах вечных фраз,
А, знаешь, парвда, лучше помолчи...
А, знаешь, что мы сотканы судьбой»

Если в самом начале повторение «потолок…потолок» оправдано, то повторение «правды…правда» совершенно нет!

«Из странно непохожих покрывал,
Я брошусь в небо нервно, с головой»

В строке «Я брошусь в небо нервно, с головой», существует речевая несуразица. Сколько копий было поломано, на «бросится с головой», можно с головой окунуться, но никак не бросится, тем более в небо.
Удачи!

Спасибо огромное за конструктивную критику, постараюсь учесть в следующих стихотворениях.

Есть небольшая опечатка "парвда". Стихотворение понравилось. Хочется его услышать в авторском исполнении. Прочитаете, загрузите?

стихотворение, действительно, хорошее.

мм..интересная мысль, честно, почему-то никогда в голову не приходило записывать, я постараюсь, спасибо)