Oxymoron — Просыпаться

"стираю с ресниц капли темноты,
До тех пор, пока я не рядом с тобой,
До тех пор, пока рядом со мной — не ты"
нравится
"Пью густеющий воздух, как соль"
понятно, о чем хотелось сказать, но засомневался... возможно, более продвинутый критик подскажет, такие образы (нелогичные) помогают восприятия стиха или нет

Ну, можно еще написать "Жру густеющий воздух как соль" ))

Изначально я хотел написать, что воздух — как соль. И я пью его. Ням. Сбил ритм, переписал. Получилась такая вот нелогичность. Перепишу еще раз )

Спасибо за критику и комментарий )

так вот же, "воздух, как соль" красиво (напоминает запах моря), "ем" и "вдыхаю" логично, но не красиво, а "пью" красиво, но не логично не знаю, как лучше

может, как рассол? хотя, если вы склонны к шлифованию своих творений (многие нет), рифму к "тобой" возможно совершенствовать

У меня в жизни почти всегда так — отдаю предпочтение красоте, но не логичности )

Заменил пока на этот вариант, после двух часов сна голова соображает немного лучше )

Я, не считая себя "продвинутым" критиком — не знаю что сказать. Всё дело в том, наверное, что да, действительно, погоня за красотой как-то на второй план отвела, не знаю как правильно выразиться, некую целостность построения. Смысл то ясен, спору нет. Но каждая красивая обёртка предполагает и вкусность которую она оборачивает. Мысль заслуживает более конктетного воплощения. Не очень хочется это говорить, и тем более ставить оценку, но стих вопиет быть красивым во всём. Может как-то "пошлифовать"? (не люблю этого слова) стих ведь не железяка. Всё в руках автора. Успехов Вам.

Спасибо, Олег, за полезность и полноту Вашего комментария )

Я согласен, стихотворение правда выглядит недоработанным. Лично я против недоработанных стихов ничего не имею, и даже люблю подобные, но признаю, что вкусы мои не совпадают со вкусами большинства читателей.

Я очень редко шлифую стихи, крайне не нравится мне это занятие, так что — прошу прощения за сырость, воспринимайте её как какой-нибудь авангардный стиль написания )

Хорошо, но сбивается ритм и мне все время хотелось расширить форму на пару тактов, удлинить строку что ли. Даже не знаю как сказать, придумал — нашпиговать изюмом)
Не обращайте внимание на меня, и так хорошо)

Обычно я хорошо отношусь к рваному ритму в стихах, но здесь, вы правы, это явная ошибка. Это стихо вообще неудачное, слишком на эмоциях, слишком повседневное. Однако — память )

И давайте на "ты"? Выкать чертовски не люблю, а интернет — освобождает от условностей. Почему бы не воспользоваться свободой? )

На счет "нашпиговать изюмом" — точно сказано )

последние две строчки немного меня запутали

Меня самого это стихотворение запутало в свое время )

"Я сейчас твоё слышу сердце. Значит, есть для чего просыпаться. " — совсем не путанные. А предельно понятные и фишковые. Безумно порадовалась за столь светлые чувства у героя