Divena — Налейте мне чая.

Ммм, и часто ты берешь чей-то огонь на себя? Страдаешь из-за других. Как благородно, надо же.
А когда ты кому-то нужна тебя просто нет. Ты не замечаешь, когда тебе пытаются рассказать о своих чувствах. Делаешь выводы поверхностно, не задумываясь. Бросаешь людей.
И какое после этого ты имеешь право говорить, что у тебя из-за кого-то не хватает сил гореть? Да ты даже не зажжена. Или уже погасла. Солнце, знаешь ли, имеет свойство гаснуть.

А я отказываюсь понимать саморазрушение. И поощрять его.
Угу, бросаю, только зачем-то ругаюсь на человека, переживаю за него, пытаюсь донести ему последствия его поступков, чтобы ЕМУ потом не было мучительно больно — да, в итоге, я плохая, не понимающая, сужу поверхностно и вообще дрянь. )

Если бы ты хоть раз задумалась, ты бы поняла, что человеку, черт возьми и так хуже некуда. И он, б***ь, пытается хоть как-то поднять свой дух. И платит за это свою цену. ОСОЗНАННО. А тебе рассказывает не затем, чтобы ты начала мораль читать, а просто потому, что считает тебя близкой. Но куда там, разнадеялся человек, во дурак. Какое там понимание? Тепло? Надо прочесть лекцию о том, как плохо он поступает и каковы будут последствия. Он-то не знает.
Ты из тех людей, кто говорят курильщику с десятилетним стажем, что курение вредно для здоровья.
А человек просто заебался постоянно выслушивать бессмысленные нравоучения, не имеющие за собой ничего. Становись лектором. У тебя талант.

Когда я неравнодушна к человеку, я пытаюсь его из жопы, в которую он добровольно лезет, вытащить. В силу расстояния — словами.
Но, видимо, вежливое равнодушное понимание таким людям нужнее. )
Попробую его снова практиковать, что теперь.

Ли, ты сечешь фишку. ты говоришь то, что мне давно хочется сказать, но не получается оформить мысли в слова.
погружение, ковер и молоток..

а я бы сказал, что не правы оба. у каждого свое предвзятое мнение и даже более того— каждый из вас сам о себе подумал. но это я умничаю.я же должен был оставить свой след в истории

Даррррь, ты прелесть )

ну да, я же местный локальный бог, как же мне не быть прелестью

Утиии

Фитиль свечи, чтобы гореть. Огонь для того чтобы его сжечь. Парадокс... Может смысл в том коротком промежутке времени покуда горит свеча? Может свет от свечи... укажет кому-то нужный путь? Или согреет в ночи? Или...

Не знаю. Просто устала.
Почему-то один человек "лекции" воспринимает адекватно, видит за ними то, что мне на него не наплевать, что я волнуюсь за него, переживаю... Второй же в этом видит только лекции и говорит, что я равнодушна. )
А я всего лишь не могу спокойно смотреть, как они себя сжигают, сочувствуя им — горю с ними. Попытка помочь хотя бы словами.
Или, бывало, когда ты часами выслушиваешь, что человек собирается с собой сделать, и как бы это уже не бесило и не раздражало, не бросаешь его, боясь, что а вдруг и правда сделает?

Всё это слова... пустые и никчёмные. Есть реальный суицыд, а есть мнимый. Второй значительно хуже. Человек вовсе и не собирается уходить из жизни, ему... нужен зритель, слушатель, спаситель, которому он потом с привеликим удовольствием плюнет в душу. Таких нужно не жалеть, а призерать! Я так думаю.

Знаю, что есть реальный и мнимый, но то и дело напарываюсь на вот этих мнимых, у которых каждый месяц как по расписанию, в результате чего нервы мне вымотают по самое не хочу )
А ещё есть люди, которые осознанно делают себе плохо, рассказывают об этом и ждут...а хрен знает, чего ждут. То ли одобрения, то ли ещё чего... Если мне на этого человека, пардон, срать с высокой колокольни, я вежливо покиваю и забуду. Но если нет, то естественно, что человек от меня получает по первое число.
Не умею я иначе заботу о другом выражать. И стоять спокойно смотреть на его "осознанный выбор", ведущий в пропасть — тоже не могу. Может, потому что эгоистка и не хочу терять человека.

Divena, Вы молодец, но... "Всему своё время, и время всему". У Вас сейчас идёт процесс взросления. Вы отдаёте "излишки" своей крови, но скоро она кончится и Вы начнёте более критически смотреть на многое. И, если, кто-то скажет — "А" Вы уже будете знать что за этим последует только — "Б" и ничто, абсолютно ничто иное. Но, не торопитесь, взрослой тоже надоедает быть. Иногда плохо знать всё наперёд. А так хочется обмануться! Но... это всё уже останется в прошлом.

Я боюсь, что отдача этих излишков в моём случае скоро превратится в тотальное равнодушие.
Ну хочет человек убиваться, ну кто я такая чтобы ему мешать?
И подобные мысли у меня проскальзывают всё чаще.
Вот только потом ответ ведь перед собственной совестью держать — "Видела, что ему плохо, что сам себе делает больно, вредит, почему не помогла, не смогла убедить, что можно жить как-то иначе?".
Мозгами понимаю, что до некоторых вещей человек должен доходить сам (чаще всего это происходит, когда уже слишком поздно что-либо предпринимать), а чувствами — не получается, получается обвинять саму себя. Дилемма.

Хм... скорее — парадокс.

Ну тоже вариант )