Dariya — О любви к чувствам

Обе категории ощущений мне дороги и ценны, но всё-таки есть разница. Во-первых, разница видна уже в «условиях хранения» ощущений. Ведь какие-то я отдать могу, я это чувствую, потому, как ощущения расплёскиваются изнутри, будто на море начинается шторм.

И … нет, слово «отдать» не подходит, потому что, как я думаю, отдать — значит забрать из себя и передать другому человеку без остатка. А к моему ощущению это не относится, ведь я чувствую, что не хочу расставаться со своим сладостным чувством окончательно, я лишь хочу одарить волной, отблеском, лучиком своего ощущения окружающих, и это желание возникает неосознанно, как мне кажется. Ведь я его вовсе не обдумываю и не планирую. Это, скорее, похоже на вспышку, накрывающую не только объект возгорания, но и задевающую окружающий мир. Именно такое ощущение возникает, когда хочется поделиться эмоцией. Я ощущаю, что могу «отдавать электроны», — кажется, так нас учили в школе на химии. Я как будто бы химический элемент, который в подобные моменты имеет свободную валентность, в данном случае — умение отдавать. А принимать мне вовсе сейчас не нужно , ведь я как переполненный сосуд, и чуть измени угол опоры сосуда, содержимое тут же расплещется повсюду.

Я чувствую в себе удивительную силу в минуты и часы подобных эмоциональных вспышек, и даже слово сила здесь мало, как мне кажется, может передать масштаб ощущения. Это больше , чем сила, это какая-то невероятная мощь, движущая мною изнутри. Мне кажется, будто бы я могу перевернуть мир, перелететь горы, перешагнуть реку, обойти материк. Я могу всё, нет ни препятствий, ни преград. Не существуют прежние возможные страхи и опасения, всё теряется, меркнет, тускнеет, исчезает с горизонта и рассыпается, как пыль — по огромному невидимому для меня пространству.

Но когда я ощущаю эмоции, которые хочу затаить или спрятать, они, скорее, представляются мне как некий предмет, который хочется ощутить на запах и на вкус — то есть максимально приблизить к себе, завладеть им целиком, хотя, казалось бы, это и так твоя и только твоя эмоция. Но нет, здесь я как пантера, затаившаяся перед важным прыжком: я вдыхаю и замираю на этом вдохе, потому что чувствую, что если выдохну, то потеряется частичка чувства, которое я вобрала в себя.

Я будто бы охочусь на дичь — выбираю удобную позицию, подкрадываюсь — и это к своему же собственному ощущению — и пытаюсь завладеть им, настолько, насколько ощущение собственности возможно ощутить вообще. Но, в отличие от пантеры, я не пытаюсь сразу же разделаться с добычей, она нужна мне как величина постоянная, приносящая периодически те самые сильные положительно положительные ощущения. Я поймала чувство и заперла его в самую укромную клеточку своего организма, и я никому не скажу о своей находке. Я буду спрашивать, узнавать и интересоваться тем, как поживает моё чувство, нужно ли ему что-то, буду удобрять его и подслащивать. Но оно, как раз — таки, не нужно мне в качестве вспышки, которая, внезапно для меня самой, может перегореть. Я чувствую, что оно нужно мне в те минуты, когда вдруг, оторвавшись мыслями от дел и повседневности, я внезапно почувствую, что в моём мире есть некий яркий светлячок по имени «праздник», который я могу проведать в любое время. И я иду проверять его, но, конечно же, в одиночестве, ведь это только моя тайна. И как только я снимаю покрывало с золотой клетки, я сразу чувствую то, зачем я пришла к своему светлячку. И ощущаю тёплые волны, колебания устойчивые и мягкие, будто бы поглаживающие меня по плечу, подобно руке старого доброго друга, к которому ты приходишь в нужное время. И я убеждаюсь, что вот он — здесь — мой внутренний праздник, моя добыча и находка. Мой светлячок.