Арамис — Как я изгонял Дьявола

Придушить бы того человека, который придумал, что душ с утра — это здорово и полезно. Сия история доказывает обратное.

Часть первая: о вреде утреннего душа.

За окном раздавались мерные удары. Опять соседские дети что-то "изобретают"... На этот раз, судя по звуку, они изобретали "Стеклодробительный рельсолупитель". Наконец мне это надоело (6 часов утра, в конце-то концов) и я решил прекратить эти, крайне не музыкальные звуки. Стараясь не попадать в такт ударам, дабы избежать резонанса, я подошёл к окну, открыл его, и запустил в сторону, откуда доносились жалобные звуки рельса (это таки был рельс...И откуда они его только взяли?), заранее заготовленный полиэтиленовый мешок с тремя литрами воды. Удивляться такой подготовленности не стоит — подобные концерты какофонического оркестра происходили под моими окнами почти каждый день, и...ммм...музыканты были предупреждены о том, что их ожидает головомойка, как оказалось, в прямом смысле этого слова. Оставалось только удивляться, почему эти концерты не мешают остальным соседям. Эффект был потрясающий — в последний раз взвизгнув, рельс рухнул на землю, успев при этом задеть пару мусорных жестяных баков, и разбросав тем самым их содержимое в радиусе...ммм...всего двора. Кучка детей ретировалась.

Тишина... "Ну, теперь можно и лечь досыпать", — подумал я и, повернувшись, направился было в сторону постели. А зря...

В окно, которое я по глупости забыл закрыть, влетело нечто маленькое, округлой формы и, чудом не впилившись в мой затылок, размазалось о противоположную стену. Со двора послышалось гадостное хихиканье и удаляющийся топот ног. Меня удивила столь коротенькая контратака, но лишь секунд на пять. Ибо по их прошествии комната стала наполняться таким благовонием (а вернее — благовонью), что меня чуть не стошнило. Предмет, влетевший в окно, оказался яйцом, которое, судя по запаху, было старше меня.

Минут двадцать я старательно удалял последствия бомбёжки, после чего, брызнув освежителем воздуха, я закрыл окно и собрался всё-таки вздремнуть. Как бы не так...

С улицы раздался странный звук, как будто сантехник Петрович провалился по пьяни в канализационный люк и пытался сыграть оттуда арию фантома оперы на пиле...На бензопиле...Снова открыв окно, я увидел следующее:

Посреди двора лежали мусорные баки, все четыре, выстроенные свиньёй, на двух из них, кажется, на тех, что пострадали первыми во всей этой истории, лежал всё тот же пресловутый рельс. На рельс была накинута велосипедная цепь, второй конец которой был мне не виден из-за баков, но судя по тому, что цепь вращалась, второй её конец был всё ещё на, родном ему, педальном приводе. При этом рельс, в купе с баками, издавал такие душераздирающие звуки, что мне стало его искренне жалко. Даже не пытаясь вникнуть в смысл происходящего, я потянулся за очередной "бомбой", но, к моему огорчению, обнаружил, что оставшиеся боеприпасы были коварно нейтрализованы противником — в одном из них до сих пор торчала проволочная пулька от рогатки. К тому же, душ тут был бы малоэффективен — "свинья" надёжно защищала маленьких террористов от артобстрела со второго этажа.

Уныло просидев минут пять, в надежде, что "лесопилка" закончит свою работу, я не выдержал, и решил, что пора принимать экстренные меры.

Порывшись на антресолях, я вытащил оттуда резиновый шланг, метров пятнадцати длиной, с напорным пистолетом на конце. Прикрутив его к крану и открыв до упора вентиль, я вышел во двор. Надо было видеть физиономии этих пакостников, когда пред ними предстал я, со шлангом в руках, а-ля терминатор. Но я рано радовался... Я нажал на курок, в предвкушении лёгкой победы — ноль реакции. У шланга. То есть, вода из него не пошла. Ещё не совсем понимая, в чём дело, я обернулся, и в этот момент струя воды хлынула в окно соседу с первого этажа — одно из этих злобных существ перегнуло шланг у меня за спиной и отпустило, когда я обернулся, чтобы выяснить причины неповиновения резиновой кишки, а курок я забыл отпустить. Стекло соседского окна не выдержало такой наглости и с жалобным звоном разлетелось вдребезги. Я отпустил курок, но его почему-то заело, и пока до меня дошло, что нужно отвести струю в другую сторону, в квартиру к соседу влилось наверное литров 20 воды. Похоже, что его не было дома, ибо никто на несанкционированную утреннюю уборку его квартиры не отреагировал.

Наконец мне удалось справиться со шлангом. Дети, естественно, снова успели смыться (жаль, не в прямом смысле этого слова). Я утащил шланг домой, и снова вышел во двор. Детей всё ещё видно не было и я взялся за разгребание баррикад.

Часть вторая: о вреде утренней зарядки.

Разгребание мусорных баков заняло у меня примерно полчаса, ещё минут пятнадцать я собирал разбросанный по двору мусор. Растерзанный велосипед, бывшая "бензопила", теперь покоился в одном из баков. Теперь я взялся за рельс. Его, как самый опасный элемент, нужно было убрать как можно дальше от дома. Из окон уже повысовывались сонные физиономии соседей, разбуженных всей этой чехардой и хмуро наблюдали за моей работой, полностью оправдывая своим видом две поговорки: 1. Утро добрым не бывает и 2. Человек может бесконечно смотреть на три вещи — пламя свечи, воду и на то, как работает другой человек. В общем, рельс я утащил (с трудом — и как только дети его притащили во двор — не пойму) метров за двести, и сбросил в какую-то канаву. От всей этой зарядки я устал, как чёрт и весь вымазался, к тому же, в ржавчине от рельса. У меня немного побаливала поясница, после поднятия тяжестей в виде этой железяки и я, чтобы размяться, сделал несколько наклонов вперёд-назад-в стороны. Напрасно я это сделал...

При очередном наклоне вперёд, я почуствовал нехилый щелчок по...ммм...тому месту, где спина теряет своё доброе имя, и даже слегка подскочил от неожиданности. Естественно, обернувшись, я никого не заметил, хоть мне и показалось, будто я слышу всё то же мерзопакостное хихиканье. Рядом со мной, на земле, лежала здоровенная пулька от рогатки, в виде буквы "U", из толстой медной проволоки. Представив, какой именно след эта штука оставила у меня на...ммм...филейной части тела, я рассердился не на шутку.

Часть третья: клин клином вышибают.

Наш двор — это просто грунтовый пустырь с несколькими деревьями по периметру и мусрными баками в одном из углов, поэтому юных террористов привлекал именно он, из всех окружающих. Меня заинтересовало, что же такого есть у нас, чего нету у остальных? Ну, если не считать сонных соседей и мальчика для битья (читай — меня).

В общем, раз уж поспать мне не удалось, решил прогуляться, тем более, что время уже к 8:00 подходило, и мне скоро нужно было уходить на работу. Мои изыскания увенчались полным успехом! Я обнаружил то, чего небыло в остальных дворах, но было у нас. Вернее — наоборот. Дело в том, что в остальных дворах были детские площадки, с песочницами, качельками и т.д., а у нас не было, не успели построить. Спросите — какая связь?? А самая прямая. Молодые мамаши, выгуливающие своих чад, готовы глотку перегрызть любому, кто устроит нечто подобное утренним баталиям на детской площадке. А следовательно — не подпустят к песочнице маленьких чудовищ.

Сказано — сделано, и через неделю у нас во дворе ворковала стайка миловидных мамаш с колясками, а в песочнице (в полдвора) попискивали детишки — музыка для моих бедных ушей, после концертов для рельса с оркестром.

Эпилог.

Вселенский закон гласит — если где-то что-то пропало — оно обязательно объявится в другом месте. На днях, проходя мимо канавы, в которую я скинул, на вечный покой, рельс, я обнаружил, что его там нету. Зато есть множество детских следов — канава влажная, на свежей грязи всё видно. Интересно, где этот рельс появится, пропав из нашего двора? У меня даже мелькнула мысль, написать статейку в местной газете, под названием "Как я изгонял Дьявола", в помощь очередному несчастному.

PS

А с соседом мы разобрались культурно, за стекло мне пришлось уплатить, ну и ладно.

25.06.2004