Fucker — Как стать знаменитым

На прошлых лекциях мы выращивали собственных критиков и учились выживать на сайте avtor.net. Больше не боитесь предупреждений администраторов? Чувствуете себя здесь как рыба в воде? Но чего-то не хватает, правильно?

Оглянитесь— за вами тысячи клонов. Ваших клонов. Абсолютно одинаковые ребята выкладывают абсолютно одинаковые произведения в надежде постичь Истину либо же оторвать кусочек Славы, снисподающей по горному ручью. Истину, пожалуй, найдёте сами, а вот со Славой— это проще.

1. Если ваш ник— что-то вроде “Вася Пупкин”, “Дима Ежов” или “Лузер”, немедленно перерегистрируйтесь. Назовитесь “Задницокусачим эмбрионом”, “Дарованием Божьим” или просто по имени-отчеству. Если пристанут с вопросами о нике— отплёвывайтесь фразами об уникальности вашей гениальности и т.д. Пусть с первого знакомства все знают о ваших намерениях поработить если не Землю, то хотя бы сайт.

2. Измените цитату, выводящуюся при сообщениях на форуме. Уберите нахъ высказывания великих людей. Ведь вас же никто не может затмить, правильно? Потому в цитате указывайте подобающее к вам отношение, вроде “Падайте ниц!”, “Лизните мой анус” или же самое действенное— “Сосать!”. И не волнуйтесь, редакторы, конечно, пошумят, но вы-то Великий, вам откровенно пофиг на их бренное шабуршение в надежде отыскать на вас расправу. Тщетно.

3. Выйдите на просторы комментариев к произведениям. Даже если произведение действительно хорошее— смело исходитесь на говно. Сначала укажите на ублюдочность творение, затем на ничтожество самого автора, после— на собственную ничтожность в таком же возрасте. Мол, как вы выросли за прошедшие сорок тысяч лет. И дело здесь не в том, что критикуемый писатель может быть старше вас, дело в понтах.

4. Напишите своё произведение. Желательно изначально графоманское. Ежели других не умеете— вам даже не предстоит напрягаться, поздравляю. Ждите комментариев. Можете кинуть также в затравку “Жду ваших отзывов, плебеи”. Плебеи незамедлительно откликнутся. Среди самых распалённых плебеев, посмевших поднять на вас взгляд и даже что-то сказавших, выберите самого молодого, горячего и обязательно— не очень хорошего писателя. С ним устройте полемику насчёт вашей гениальности и его бездарности. Примерный текст;

— Товарищ Сэмён, да вы говнюк и писать вообще не умеете.

— Да вот иди ты нахъ с такими заявами. Сам писать не умеешь, у меня должен учиться. У меня, епть, опыт, талант и мешок угля в придачу. Я таких как ты в сорок пятом знаешь на чём вертел?

— Знаете, с высоты вашего возраста это недостойно.

— И хуль?

Думаю, вы поняли. Перенесите вашу битву на всеобщее обозрение и вуаля— вы, в прошлом неудавшийся графоман вдруг становитесь известным всем скандалистом без мозгов! А ежели чуть-чуть поднатужитесь, то к титулу вам добавится “Хитрый” и “Всё-таки с мозгами”.

5. И последний, решающий удар перед уходом на заслуженную писательскую пенсию. Выйдите в форум и в главном разделе заведите тему “Перечислите, недостойные черви, все мои заслуги и прелести” или “10 доводов, почему я своим величием свечу вам в глаза”.

Если чего не получится— пишите мне. И помните— захватить мир не сложно. Сложнее потом вовремя собрать шмотки и удрать.

З.Ы.— при прочтении этого текста вам никто не должен был прийти на ум в качестве примера. И никаких ассоциаций. Вообще.