Письмо в никуда...

Раз уж выдался такой никчёмный случай...

Решила устроиться на своей любимой кухне, с не менее любимым вечерним освещением (к стати у меня в комнате вообще нет лампочки уже лет 10! Терпеть не могу верхнее освещение! Мама говорит, что у меня именно по этому такой лисий прищур:) ) в любимом шезлонге и всё таки написать тебе...

Знаешь, когда всё это началось и даже когда благополучно стало продолжаться, я абсолютно не предавала этому значения.

Мне даже ты, как таковой не был интересен, даже когда мы стали планировать твой приезд. Причем я почти уверена, что с тобой было тоже самое ( я очень критична...и может быть это лично мой бред и неуверенность в себе)

На протяжении года я никого не поцеловала, ни кому не ответила взаимностью. Было многое...длительные ухаживания, хороший секс....но слишком тверды были стены сознания!

Причём я не закомплексованная — нееет! Просто поставила себе броню и стёрла из памяти шифр от дверей, за которыми черствеют «нежность», «чувственность», радость удовольствия двоих...

Поставила жесткого конвоира — имя ему САМОКОНТРОЛЬ и стала выборочно выпускать на волю чувства, которые не принесут боли, не сделают меня уязвимой, не привлекут слабости.

Вот так к 23 годам я стала Самостоятельной и Не ласковой, Ответственной и Требовательной, Начальником и «Боевой подругой» шефу.

Бархатистость голоса сменила на сталь и приказ, улыбку на профессиональный оскал и главная потеря, шкодный взгляд на проницательность! Ты не думай, я отнюдь не считаю себя чудовищем, нееет, скорее хорошо отполированным обелиском!

Когда-то папа говорил, что я алмаз, не ограненный и в этом моя бесценность, но я сделала всё, что бы избавиться от (так называемых) изъянов типа: рассеянность, смешливость, не уверенность!

А теперь как старушка у разбитого корыта....плачусь о прошлом и даже за эту слабость себя ненавижу!

Ну, вот я в очередной раз выложилась про то какая я несчастная девочка!

А на самом деле, мой (единственный) когда-то любимый мужчина всегда злился и жутко боялся: утверждая, что я настолько ласкова как ребёнок и мне всё равно, кто меня будет любить. Просто мне это необходимо!

И что когда нибудь он выйдет за хлебом, а его место займёт кто-то другой, потому что меня постоянно кому-то хочется опекать. Он так не смог!

Потому что не нашел компромисс между собственностью и любовью. Дурачок!

Я на самом деле чертовски люблю целоваться (скоро забуду, как это бывает)!

Люблю ласку и умею просто по-женски отдаваться.....люблю тепло кожи, прикосновения.

Жутко боюсь, но млею, когда мужские ладони трогают моё лицо.

Но при всём при этом, я могу любить и позволять это только одному человеку — моему!

В своё время я от этого мучилась. Когда захотелось наказать его, единственная измена далась мне сутками, проведёнными в душе. А грязь всё не смывалась...

И я вырвала его из своей жизни....потому что не могла его больше чисто и честно любить!

P.S. Я бы с великим удовольствием удалила это письмо, но мой палец опустился на кнопку раньше чем я сообразила......да и исправления против моих правил...

И проснулся конвоир САМОКОНТРОЛЬ и чую, будет ночью суд!

А вердикт всегда один — ВИНОВНА за слабости, просто потому что женщина....