Греймэрри — любовь по переписке

А для меня он и был всем миром.

Я всецело отдалась ощущениям . Чувствами я не могу назвать то,что переживаю на сегодняшний день... Ежедневно меняю себя и ломаю свое внутреннее Я , и оказалось я не знакома с собой. Пытаюсь понять то,что априори понимания не требует . Но что-то в сознании ломается, заставляя погрузиться меня глубоко внутрь и анализировать эту данность.Еще одно я уяснила навсегда— случайности не случайны, но об этом немного позже.

РУТИНА

Уже словно вечность я существую бок о бок с человеком ,где полностью отсутствуют : любовь, понимание и интерес друг к другу. По сути это просто серые будни, запачканные вдобавок бытовыми проблемами и насущными делами. По первости я пыталась реанимировать брак (уже мертвое) , но я же не Господь Бог, воскрешать из могилы! Так и оставила все попытки , с глубоко раненым самолюбием, отдавшись во власть рутинной жизни.

И так, день за днем, месяц за месяцем потянулась цепочка повседневных забот. При том не выходящая за пределы нашей квартиры. Перед глазами чаще всего мелькали кастрюли и ведро с тряпкой... Еще чаще,разве что,мелькала наша маленькая дочь , требующая к себе постоянного внимания. Я настолько довела себя до состояния робота ,что , казалось , стала забывать в какой реальности нахожусь, и в реальности ли вообще... Усталость накапливалась и росла со стремительной неправдоподобной силой , устрашающим размахом , с необратимыми последствиями для меня. Вот-вот мой огонек внутри должен потухнуть навсегда...

Хуже всего то, что никому до этого не было никакого дела. Все что происходило со мной — было сугубо моей личной проблемой. Всего-то навсего требовалось , что бы к вечеру на столе стоял вкусный ужин , а ночью я не мешала спать , бессмысленными разговорами о любви и навязчивыми приставаниями, со своими желаниями. Ужасно,но я почти смирилась и приняла этот образ жизни. Другой мне навряд ли уже увидеть,разве что в кино. А где-то там, за границей моего сузившегося мышления , царила иная , сказочная , НАСТОЯЩАЯ , невероятная жизнь. Удивительно все же наше воображение, оно способно перенести тебя за долю секунды в другое измерение, туда где тебе вдруг становится хорошо, уютно и тепло.

И вот,страдая от бессонницы, я каждую ночь сбегала от реальности в свой маленький,но не тесный, мир ... Я могла себе представить как быть счастливой , желанной и наконец-то слабой! Просто маленькой беззащитной девочкой, которой то и надо лишь — что бы ее любили. Да, о такой жизни я и мечтала. Это истинная гармония.

Порой в ночи меня внезапно начинали душить слезы. Наверное накопившаяся боль не могла больше оставаться во мне и не найдя другого пути выхода, скользила из глаз по щекам я и не сопротивлялась . Хоть какое-то облегчение , пусть и не надолго , до очередного "приступа" . Так тонко чувствовать одиночество могла теперь только я.Оно в прямом смысле поедало меня, не оставляло мне шанса на выживание. Ежечасно , ежеминутно , оно стирало мое лицо, мою индивидуальность. я начала замечать , как сильно изменилась. Я уже не я. Ирвин Ялом писал где-то : " Брак священен, но... лучше разрушить брак, чем позволить ем разрушить тебя! ".Об этом я задумывалась все чаще . Бросить все, послать к черту...Сжечь мосты и воспоминания , начать с нуля жизнь ... но только рядом , в своей маленькой кроватке, сопит ни в чем не повинное существо . Ей нужен отец, ей нужна семья. От фрустрации , в которой я металась,как загнанная львом добыча, моя голова разрывалась на мелкие частички , из раза в раз. Казалось я на грани сумасшествия , я на пике... что-то должно произойти. И это либо окончательно меня убьет, либо возродит ...

И встретишь ты , когда не ждешь и обретешь, не там, где ищешь...

На часах давно за полночь.Сегодня в квартире осталась я с дочкой…Но тревога,как и прежде,меня не покидает.Она мне и друг и верный соратник,я привыкла к этому,усложняющему мою непростую жизнь , чувству. Я так живу давно. Спасает только мобильный. Современные гаджеты дают возможность отвлечься на прочтение книги (без книги), на общение с человеком(без человека),и на многое другое… Подмена реальным радостям , что ж, не без этого…Мне неосознанно захотелось с кем-нибудь поговорить , и хоть малый процент того, что творится в моей душе, переложить на чьи-то плечи. Освободить место, разгрузиться.(Никакая дружба не может считаться полноценной, пока друг не обратится к тебе за помощью в трудную минуту) "Люси Краун" . А есть ли такой друг у меня? Не думаю. Я начала перебирать в голове тех бедолаг, с которыми я имела тесное общение последнее время, но никого не выбрала из них, может просто пожалела их психику. Такое могу выдержать только я, и то уже трещат мои опоры(внутренние) под тяжестью веса. Но видимо кому-то свыше виднее, и в ту ночь он послал мне то, о чем я мечтала давно, еще когда умела мечтать,конечно же… И было банальное сообщение , и было оно без особого смысла, но именно это и было начало… начало спасительной операции по освобождению меня.

Необъяснимо , как я ,с такой тонкой душевной организацией (это понятие включает в себя еще множество пунктов), не сумела в этой жизни полюбить! Может я и пыталась ,хватаясь , как утопающий, за любую возможность, но даже мое дикое желание не дало результатов. Бывало время, когда я считала себя пустой, но тут же опровергала это... Я живая, я чувствую.. А любить,значит делать. Любить— это глагол!

Потом, спустя время, я поняла , я могу любить, но сверхчеловека (по меркам общества) , а по моим стандартам человека без нити привязанной к земле. я видела эту нить в своих избранниках. Они зависимы от пороков, от обстоятельств и собственных нужд.

Мой человек определенно есть. Еще одно,выведенное мной убеждение— для каждого есть пара, но бывает так, и это , не самый страшный, но один из исходов, когда твой человек далеко. Именно с этим я столкнулась. Если взглянуть на положение вещей под другим углом, то мне несказанно повезло. Я имею бесценную возможность общения с ним. Это общение потихоньку возвращает мне меня. и ставит все так , как оно стояло прежде. Для меня по новой, так как я успела забыть уметь жить.

ПЕРЕПИСКА

Итак наше общение продолжается больше недели. Я всем объемом погружаюсь в него ... Ассоциирую своего собеседника С... с чем-то сверхъестественным ,загадочным и безликим. остается только догадываться каков он, представлять его глаза ,их цвет и направление взгляда.Ничего не зная о человеке , но питая к нему глубокий интерес , можно вызвать нежелательные образы в голове. Что со мной и случилось в одну из ночей.

Наше виртуальное общение строилось не на банальных вопросах и темах общих интересов . Его посыл был высок, остр и точно попадал мне в сердце. Я понимала абстрактность этого мышления, осознавала что он хочет донести до меня своими огромными письмами о душе и семи телах , о духе и возможности жить как угодно ; но я не знала куда эта кривая заведет мой пытливый ум.

По ту сторону монитора мог сидеть кто угодно: старый мужчина,проживший жизнь; молодая девушка,смеющаяся надо мной иль кто-то еще , но я не верила в это только по одной причине, я отдалась своему шестому чувству, выбора у меня не было. и я чувствовала его каждой клеткой,рисуя в голове его образ, образ, которого нет...

В очередной раз мы вели диалог о душе,сновидениях , о чем-то невообразимом и нереальном... Словно кто-то может выйти из тела и спроецировать мыслеобраз на расстояние!! Обычное дело... Общение ,которое понимали лишь мы двое ... Вторгнись мой супруг в это, не стал бы вчитываться после пары фраз.

Счастливая проведенным временем в обществе С... , я взбила подушку и едва голова коснулась ее плоскости , я уснула. Через время, будто что-то почувствовав,но не отдавая в этом отчета, я резко открыла глаза и повернулась взглядом в сторону ... Я отчетливо увидела высокий силуэт мужчины в черной(как у английских лордов ) шляпе. Он стоял возле моей кровати и смотрел как я сплю. особенность его была в том что он был безликим. Я настолько испугалась, что отвернулась к стене,дабы не смотреть своему страху в глаза и дать ему возможность скорее уйти. Так и произошло. Когда я повернулась, его уже не было на прежнем месте, но присутствие его я ощущала в комнате до утра. Что это было? Помешательство ? Мистика? Или я сама,не осознавая того, привлекла нарисованный собой образ , спроецированный как спецэффект из фильма, в реальность?

Следующий день я думала только об этом. Стоя напротив зеркала, размышляла о двойственности чувств и ощущений. Быть может это и не я вовсе, может это он С... проворачивает свои аферы со мной, и пишет параллельно диссертацию на тему " Психопаты среди нас" . Как бы там ни было , на ум приходила небезызвестная цитата из книги : " Лжешь ты мне или говоришь правду, я все равно люблю тебя, потому что ты мой, а все что твое, то мое...И никто этого не изменит " .

Однако от этого захватывающего мира,где был безликий С.. и была я ,меня отрывали дела насущные. Естественно , как и любой девушке,мне хотелось большего от него. Требовать и просить я ничего не могла и не посмела бы. Но я не искала таких диалогов, я искала счастья. Теперь мне становилось тесно внутри самой себя. Чувство радости от простого общения меня покидало, его сменяли другие ощущения . Еще более яркие,но уже не положительные.

Он видел во мне целый мир и мог представить какова была бы реальность окажись я однажды в его объятиях, а для меня он и был всем миром. Теперь все стало призрачным. В погоне за чем-то неизведанным , я сломала себе шею... Закалит ли меня эта ситуация? Сделает сильнее? А вдруг убьет? Какая глупость все это! Я поклянусь больше не перечить своей судьбе и останусь в этой трясине , где все знакомо и где с маленькой скоростью я безостановочно погружаюсь вниз. Совсем скоро я погружусь с головой и задохнусь навсегда. Мир не потеряет ничего...это Я потеряю весь мир. Хотела ли я такой неизбежности? Вряд ли...Но выбор не мой. Мы как марионетки;кто-то сверху дергает за наши ниточки ; безвольные куклы в чьем-то театре. Не более.. Но эту роль я проживу достойно. Отыграю до последнего дня, без просьб и уговариваний,это моя личная инициатива.

А.Рэнд : " Мужчина ищет в женщине отражение самого себя ". Интересно, каково его отражение?

О ,Боже, если бы те, кто управляет нами , знали, как я боюсь что тот,кого я всегда ждала и о ком мечтала, так и останется не найденным и не обретенным мною в конце пути...

Я склонна к самоанализу. В каждой книге или фильме, с которым я познакомилась , находила сходство с собой. Так мне до боли стало обидно, вспомнив такую цитату,из школьной книжки,но очень точно подходящую сейчас : " Когда даешь себя приручить , потом случается и плакать."

Даже мой благоверный не ощущал тех чувств на себе, что я испытываю сейчас к другому человеку. Что же... он сам когда-то не дал им раскрыться. Как меня вообще занесло в эту жизнь? В это грязное болото, где я теряю себя по капле!! Вопрос этот риторический . И если кому-то его и адресовать,то только себе. Хотя,возможно я гиперболизирую !

освободить себя,можно только отпустив.

ДЕСТРУКЦИЯ

Вокруг пустота. Ничто не имеет значения и значимости. Безграничное пространство унесло с собой в неизведанные дали мой внутренний хаос. Я просто живу, просыпаясь,делаю свои дела, плыву по течению и совершенно отрешилась от отношений супружеских. Я говорю о понятии этом в целом, а не о каком-то конкретном действе. Пожалуй,один плюс все таки есть.

УБИЙСТВО

В одну из ночей я наконец отложила в сторону розовые очки, детскую наивность и веру в светлое. Я осталась абсолютно голая и свободная от навязанных себе миражей. Человек не виноват в том, что я себе о нем выдумала. Виновата моя жажда любви в этом огромном, сложном , непонятном мире. Принять отчаянное решение и разорвать все отношения с тем , с кем до паники хорошо и до рвоты плохо одновременно— моя основная задача на данном этапе. Хватило бы только сил.

Я завожу себя в тупик.При том совершенно осознанно!

Как путано наше сознание, как ранят слепые заблуждения и надежды. С какой легкостью тот, кто стал для меня самым близким за долгое время, сможет от меня отказаться? О, я буду удивлена...

Это какая-то черная схема. Ритуал.Эксперимент...если угодно.Где Я-испытуемое .Надо мной ставят опыт. Влюбить в себя чужестранку и внести в список , сохнущих по тебе, красоток. Какое место у меня?

Все фальшиво... Все обманчиво.

То бесконечное пространство ,которое меня окружало ДО, теперь сузилось до точки, я стою и смотрю сверху вниз на эту точку,меньше муравья,и думаю о том, куда отдала свое сердце , чему подчинила разум?

Нужно убить в себе ложное чувство ... Почему ложное ? Все просто! Человек оказался не настоящим. Фальшивым , как кусок пластмассы, не живой! Он посмел так искусно сыграть с самым хрупким— с доверием.

Страдаю ипохондрией, накручиваю и без того взвинченное, но нужно все таки спуститься с небес, это придется сделать! Метание по клетке изнуряет меня. Я не могу жить так. Между своих двух миров. Я поливаю семена,которым не суждено прорасти никогда. И вот стою я в лодке с пробитым дном посреди моря ,страшно, но принять решение нужно, и незамедлительно, иначе погибну.

И вот обдумав все, и взвесив, я прихожу к согласию с собой, вывожу правильное решение. К чему приведет такое общение, только к тому что я буду гореть , пылать чувствами,которые меня так же потушат как и отсутствие их в моей жизни с супругом. Вернее они не потушат, а испепелят, любить в пустоту и страдать от отсутствия возможности встреч — это по меньшей мере глупо.

Занеся руку над клавишами, я набрала последний текст : " не стоит нам больше общаться" ...

Да,признаюсь, я надеялась ...я так хотела чтобы он остановил мой безрассудный поступок. Но нет, он покорно принял мое решение, словно и не было между нами ничего и никогда. Словно я просто пыль в его жизни, пройдет дождь и прибьет меня к земле, когда он оглянется назад— меня уже не будет. Все верно, незачем делать то, к чему твоя душа не лежит. Не нужно этого насилия над собой.

И только свет от монитора, смотрел в глухую темноту квартиры ... пропади все пропадом !

ПЕРЕХОД.НОВАЯ ЖИЗНЬ

В тот злополучный вечер меня потянуло пройтись по знакомым улицам, вокруг дома, в парке …Опустив глаза на снег, я брела, полностью погрузившись в свои мысли. Да настолько глубоко,что не услышала как из-за поворота из темноты на меня летела блестящая, как стрела, машина. Такое бывало с каждым, думаешь : не в этот раз, не со мной…

Но резкий удар и мое тело уже лежало на обочине,лицом вверх. Я еще помнила как смотрела на звезды, но уже не чувствовала радости от этого. Неужели все?

А этот человек?! Он уехал… Он видел, но не помог… Конечно,он спешит,сегодня же рожает его жена…это все оправдывает! СТОП. Откуда я это знаю? Я уже покинула список живых? Да, я не лежала на холодной земле, я не стояла над своим телом, я словно парила в воздухе, так легко, как умеют только облака…

Я перестала жить, но не перестала любить. Сей факт я поняла из того,что моя голова до сих пор была загружена проблемой земной,той, о которой я думала,когда шла сюда этой злосчастной дорогой. Разве я не должна была отрешиться и взлететь,прорывая семь небес , к отцу— создателю!?

Вокруг моего , лежащего в не естественной позе, тела столпились люди в белых халатах. Они кричали,суетились, кто-то даже матерился. Бригада скорой пыталась спасти меня. Наивные, спасти себя могла только я сама…теперь уже поздно. Все закончилось. Едва начавшись. Меня переложили на носилки, загрузили в карету скорой и быстрой ездой отправились по мосту в сторону больницы;той самой,где сперва помогли родиться мне, а потом родить самой. Перед глазами то и дело всплывали какие-то отрывки укороченных воспоминаний юности, детства. Жизнь пролетала как кинопленка в режиме перемотки …

Не могу сказать,что я цеплялась за эту жизнь, но если меня не станет , не станет и возможности. Это, как оказалось теперь, очень важно . Я поплелась обратной дорогой. Мир теперь являл мне другие краски: серые, черные, белые. Белые реже.

Проявлять свои чувства сегодня считается детским садом. Собирать осеннюю листву вдвоем, лепить снеговика, слушать громко музыку и ходить в обнимку стало сродни чумы. Все шарахаются и тысячу раз профилактику проводят. А я заразилась. Я не боюсь. Пока мы любим-мы живем,мы чувствуем, мы наслаждаемся. Что за мир без любви? Зачем он?

Не случись со мной эта история, я бы никогда не узнала этих чувств и эмоций. А я ими живу. Любить можно не только за красоту, за обложку. Любить можно и нужно содержание, то кем является этот человек,чем он дышит и о чем думает, чего боится и как спит, на какой улице живет и что ел сегодня… Это важно. Это как если бы мы видели еду, ВИДЕЛИ, и хотели ее, не зная вкуса. А я знаю вкус. он сладок и приятен, он не приторный , не вяжущий, он свободный. И такую еду хочу Я!

Р.Бах « Ты когда-нибудь чувствовал что тебе не хватает того,кого ты никогда не встречал? »

О,да. Я бы сейчас все отдала лишь бы заглянуть привычно в монитор и хотя бы увидеть он в сети? Представить что где-то в своей квартире, сидит и смотрит через голубой экран на меня, а я на него, он слушает музыку, небрежно расслаблено сидит на стуле и изредка улыбается, отвечая на мои сообщения.

Стоило мне об этом помыслить, как мое легкое облакообразное новое тело перенесло в непривычную для меня обстановку. Я бы рассмотрела эту комнату,где оказалась,лучше,если бы мой взгляд не украл силуэт,который я видела ранее у себя в спальне. Только в этот раз он уже не сбегал,он стоял отвернувшись к окну и смотрел на магистраль и на бесчисленную иллюминацию. Я слышала биение его сердца, и ,как то не объяснимо для самой себя, не боялась …Мыслей не было, они отсутствовали напрочь. Голова была ясная и чистая от проблем и вопросов. Не интересно было зачем я здесь,что будет дальше,сплю я или в коме…Есть я — пустота — и он. Я знала кто это, я понимала что оказалась там, где последние дни жили мои мысли, я стояла у двери и не сводила глаз с человека-загадки. Я была готова простоять так вечность. Мне впервые за долгое время стало спокойно на душе,словно обвиняемого на пожизненный срок выпустили на волю. Но тишину прервал голос:

— Ты пришла…

Этот голос был мне знаком.Я помню пару голосовых сообщений из нашего виртуального общения. Мягкий,слащавый , приятный уху,от которого под новый год у меня бежали мурашки по телу. Не думай если меня нет, я все забыла. Память коварна. Порой хочется вырвать из мозга ту часть,которая отвечает за воспоминания. Вырвать и скормить диким псам! А потом бежать , что бы и этого не помнить.

Кому он адресовал свой посыл? Я оглянулась, в комнате были только мы,пусть себя я и не ощущала.Но вряд ли же он видит то,чего нет. Хотя мне в свою пору удалось. Да было и наплевать на это. Я готова была слушать его бесконечно.Что бы он мне не говорил. Меня ничто не удивляло в этой суетной земной жизни, а сейчас и подавно.Далее он начал диалог со мной…

ДИАЛОГ

— Ты пришла…-продолжал он,угрюмо опустив плечи , и все так же не поворачивая лицо ко мне. В его голосе звучали нотки тоски и необъяснимой грусти. Я готовилась услышать что-то важное и необъятно-фантастическое из его уст.

— Знаешь ли ты такую истину,что одержимые люди не стареют ? Однажды ты задала мне вопрос о моем возрасте ; что я мог тебе ответить? Возраста у меня нет… Ты живешь понятной жизнью: семья, дом , быт (который убивает личность) , не конкретно твою, иначе тебя бы тут сейчас не было. Ты , вероятно , задашься вопросом кто я… Я — бездна. Я —черная дыра во вселенной . Меня нет среди обычных ,мирно живущих ,людей, но я и не мертв; я,пожалуй,нечто среднее между этими двумя понятиями …

Едва ли он хотел продолжить свой познавательный монолог, как в него встряла я .

-Все чего я хотела от тебя тогда — это увидеть твое лицо! Я имела на это право!! Я представляла тебя и видела в каждом прохожем! Иногда,задумавшись о тебе , я всматривалась в лицо какому-нибудь мужчине, и мой взгляд так и застывал на нем… Со стороны это выглядело странно, по меньшей мере! Ты хоть знаешь как я жила,когда ты оставил МЕНЯ и не оставил мне какой-либо надежды! Я ходила по маршруту , который ты мне нарисовал : вдоль школы-мимо магазинов-кафе-труб(сейчас мало понятно о чем речь); Я стояла под окнами той женщины с бельем и так хотела,что бы ты оказался прав!!! !!! !!!

-Так вот, — спокойно продолжил он.— Если ты надеялась увидеть красавца с высоким и развитым интеллектом , то уходи прямо сейчас, ибо его тут нет! Я никогда не смогу обрести себя, обрести мир и гармонию. Положенных мне тысячу лет я почти прожил; мне не ведомо чувство любви,радости и сострадания. Все что я писал тебе , то просто опыт, приобретенный мною за бесконечно долгое время прибывания тут. Нельзя сказать что я врал тебе; Я не говорил громких слов, ничего не обещал… Я просто был с тобой рядом,пока хотела того твоя душа… Когда ты попросила меня уйти, я так и сделал, будучи независимым от обстоятельств и тебя. Но этого разговора я ждал,признаюсь. Я высшая степень эволюции. Эти алгоритмы и цепочки нелогичных уравнений тебе не понять...Ты жива. Со мной сейчас твое сознание.Твой внутренний порыв, желание видеть меня таким,каким ты представляла то короткое время общения. Для меня это было как день. Я и не заметил его. Но я не таков!!!-он закричал и резко повернулся ко мне.

Наконец я увидела то,чего желала с такой неконтролируемой страстью, с таким мерзким любопытством и с детским Я ХОЧУ …Но то, чем это оказалось, впервые напугало меня в том новом легком состоянии, в котором я была теперь.В ту же секунду меня телепортировало в глянцевую палату с яркими фонарями желтого цвета , висящими прямо надо мной;запах резкого спиртового раствора, крик — РАЗРЯД! ; ощущение холода и безвозвратности … У меня оставалось мало времени ; вернись я СЕЙЧАС в свое тело— я больше не увижу его.Я не могла этого допустить. Всеми силами я старалась вновь оказаться в той комнате, с приглушенным светом.

— Так сделай выбор наконец! Чего ты хочешь? Загляни в себя. Чего ты хочешь? Я— бесконечность, я нерешенная сложная математическая задача, у которой изначально нет решения. Я не создан Богом, и не убиваем им…То как я живу, не может принять обычный человек, даже его душа. Все что я могу посоветовать и чем помочь— живи своей жизнью(земной).Ты не представляешь с кем связываешься.

Все это он говорил спокойно,снова отвернувшись к окну. То что я увидела сложно назвать лицом,или подобием лица.Хотя,если он сущность между точками, то это его привычный облик.Он состоял из огненных пикселей и серого фона. Что бы было понятнее, как пепел сигареты,которой затягиваются. Глаз у него не было совсем. Только зияющие дыры , там пустота и боль . Для любой другой это был бы отличный повод бежать, и бежать без оглядки с максимальной скоростью; повод провалиться хоть в ад , хоть в рай, но я находила в этом существе того,в кого влюбилась по переписке. И мне было не важно какой он … главное что он есть.

Отсчет отведенного времени продолжался . Я знала чего хотела.Вернее все это: этот придуманный мною мир; человек из интернета ; моя влюбленность,мечты. В наилучшем исходе я видела нас вместе. Это было бы идеально: взяться крепко за руки,сесть в любой самолет и улететь.В ,выстроенный нами двоими, мир.Но то,что на самом деле могла выбрать я сейчас,сильно отличалось от грез,в которых я жила. На чаше весов была моя семья и сомнительное существо серого цвета в черной высокой шляпе , меняющего сознание и выворачивающего наизнанку (без наркоза) меня, словно игрушку для кукольного представления.

-Я знаю о чем ты думаешь…Ты растеряна.Уходи! Зная четко чего хочешь,ты бы уже забыла о своем прошлом. Что ж, ты имеешь абсолютное право выбора. Хм, у меня для тебя кое-что есть. — он наклонился к невысокому комоду, открыл скрипучую шуфлядку и достал оттуда маленькую черную коробочку. Взмахом руки ,он протянул ее мне. — Не бойся меня…А то я сам начинаю себя пугаться.Возьми, и помни это всегда. Особенно первые годы,когда будешь страдать от любви. Но некому не рассказывай обо мне,за это я всегда буду с тобой,незримо, еле уловимо,но буду.В твоей реальности нет места для меня. Уходи!

Я неуверенно взяла коробочку, приоткрыла ее дрожащими и немеющими руками. Внутри лежало кольцо. Утонченное, очень изящное и по всей видимости очень и очень старинное… внутри была гравировка: ВСЕ ПРОЙДЕТ.

Символично…

Я сильно сжала его в кулаке.Что же, на этом роль С.. была сыграна в моей жизни.

Я вернулась в свое измученное тело.Мне стало спокойно. Умиротворение накрыло меня собой.Утро следующего дня было сложным. Я уже ничего не помнила о случившемся со мной ДО.У входа в палату стоял муж.Он принес мне мои любимые белые розы. Рассказывал как сильно переживал за меня и признался,что очень рад что я вернулась.Я слушала его внимательно , но слова,которые он произносил, пролетали сквозь меня и даже ни одно из них не осело , не задержалось. Внутри была такая пустота… Там гулял ветер перемен и глухое одинокое эхо…отголосок меня старой…Как бы там ни было, и пусть я ничего не помнила, очнулась я уже совсем другой. Меня мучило чувство незнакомое (как я думала).Оно было огромным, всеобъемлющим , и не вмещалось в меня,поэтому те края , которые выходили за пределы моего сознания, оставались пока что пустыми и чистыми,как лист бумаги. Копаться в себе не было сил. Я спала много и часто. Сны мне не снились. Я просто отдыхала и восстанавливалась. Интереса выходить на свет не было.Встречаться с родными тоже. Все что мне нужно было— свобода.

Общаясь с природой, я часто представляла себе,как лечу на ровне с птицами. Ветер обдувает мои широко расправленные крылья;взгляд устремлен вдаль;а мысли направлены на горизонт и на прекрасное бескрайнее небо … воздух теплый, летний и ласковый. Я могу лететь к реке и вдоволь напиться ,могу лететь вверх ,купаясь в разноцветных живых лучах солнечного света. Могу выбирать себе гнездышко, пару и образ жизни. Вот это СВОБОДА !! Вот это рай!

Через некоторое время я оказалась дома. Все так как и прежде,только изменилась я. говорят что люди во время клинической смерти видят многое…я не помнила ничего… Я села на свой любимый диван у окна,прижала к груди подушку и уставилась неподвижным взглядом в угол,где стоял компьютер.Он словно звал меня…ИДИ….СЮДА …Мои веки тяжелели …было похоже на гипноз. Я уснула…

Время любит повторять историю снова …

Если ты хочешь обмануть себя, у тебя это точно выйдет! Главное поверить в то, во что хочется.

Теперь впереди меня ждала все та же банальная череда не сложных событий: дом-быт-семья…и все что с этим связано. Потянулись привычные серые будни. Прошлое я больше не ворошила,не хотелось тревожить покой внутри себя. Я не искала то таинственное и опасное,что влекло меня когда-то. Что-то сдерживало от опрометчивых поступков. Неведомая сила отводила от необдуманных действий и прятала мои несмелые,теперь уже,мечты , поглубже внутрь. Я встречала восход солнца, словно это помогало мне справиться с тоской,хоть объяснить я ее не могла даже себе… Признаваться кому-то,что душа болит и кровоточит,было делом последним и самым глупым. Да и кто поймет? Уже никто. С той машиной разбила мое нутро и эта тишина. Зловещая , ледяная, чернее черного и звенящая в ушах … тишина. Теперь мне не приходилось «вставлять в глаза спички» что бы не уснуть до двух ночи, ждать непонятно зачем и кого в виртуальном пространстве, теперь появилась куча свободного времени,но я не знала куда ее тратить…У каждого человека свои звезды(с). Моими звездами был тот уголок,который я могла себе позволить.Ну вот, снова копаюсь в памяти... Если зайти с другой стороны… Я должна была что-то понять и вынести урок из этого? Но история явно не закончена, не дописана и не досказана … Чего-то не хватает…Как в мозаике … вроде картина в целом видна,но затеряйся один кусочек(и как на зло он будет из самого центра композиции) и все потеряно. Такую ты не склеишь с обратной стороны скотчем и не повесишь на стену…такую ты никому не покажешь…ведь она так и останется навсегда незаконченной работой,напрасным трудом.

Я горю вопросами к тебе. Что ты было в моей судьбе. Что значило.Что хотело донести. Я жду тебя опять, жду как чуда, как подарка , как отдушины …

Все не важно в этом мире и в этой жизни,если нет центра притяжения. Как мотылек летит на свет-это его центр. Мой центр тоже есть,но пока он светит для кого-то другого(ой) , я блуждаю в темноте. Я рискую заблудиться и упасть ,в кромешной тьме, с обрыва на каменистое дно,где один и самый острый камень пронзит мое сердце … никто не придет мне на помощь, я так и останусь там лежать,захлебнувшись собственной кровью. Я не зову тебя помочь, но ты нужен мне как тот свет,что бы осветить мой путь через этот непроглядный лес событий…

Пока я резала стальной канат , думая что это веревка, опутавшая мои ноги и не дающая лететь, время шло. Да с такой скоростью,что я забывала что было, а чего еще нет… Как-то ночью я пыталась уснуть,все было тихи и спокойно вокруг меня;я уже не боялась прихода не прошенного гостя из потустороннего мира… я уже все оставила позади,там,куда моим воспоминаниям было запрещено попасть. Экран телефона засветился … Рука потянулась к нему, неохотно я развернула его к себе...

Банальное сообщение, в котором ничего не было,но именно оно и должно было стать началом спасительной операции по освобождению меня …

— « любишь кино?»

я улыбнулась … что-то сжалось в моей груди. Я отложила телефон, отвернулась , закрыв глаза … в моем кулаке было сжато кольцо…;в мире, в котором я жила, и в котором живу сейчас, было одно связующее— ОНО. Я могла его сохранить, как хранятся шрамы на телах после войны, как хранятся шрамы на сердце от пережитого… Таким образом я сделала наилучший выбор( хранить лучшее в себе и использовать это как топливо для продвижения вперед) , и жить… просто жить,зная что волшебство есть! Оно точно есть. Со мной уже произошло…