corsac — Баллада о...прозвище.

           Привет мои драгоценные. Привет. Да ,да,да. Вижу.    Вижу что вы кивнули мне головой. Это радует. Значит, диалог между нами состоится. И это вселяет в меня надежду, что по окончании его вы не предадите меня суду Линча, или еще того хуже, будете петь мне дифирамбы. Но возникло у меня желание рассказать вам одну историю. И не знаю....

       Ладно, начну о деле.

       Ни для кого для нас не секрет , тем более что и жизнь к этому нас давно приучила, мы , на каком-то внутреннем подсознании отказываемся называть друг друга по именам, заменяя их более понятными и лучше запоминающимися для всех обывателей , прозвищами. Прошу не путать с псевдонимами.

    Прозвища есть у всех. Есть красивые и благородные, есть некрасивые и смешные. А есть и вообще, циничные и хамские. Всё зависит от человека, и от того какую ступень в жизни и иерархии он занимает. Чем больше авторитет, тем достойнее его прозвище. И чем ниже человек занимает место в обществе, тем обиднее у него «погремушка», данная ему безжалостными коллегами по жизни.

       Прозвища, как правило, дают по фамилии. Бывает по работе. Бывает по какому-нибудь неуловимому сходству с каким-то либо персонажем. Но, как правило, определение общества неизменно попадает в точку, и не оспаривается будущим носителем своего второго имени. Правда если иногда и зазвучит протест несогласия, то крепкие кулаки и ласковые улыбки моментально восстановят паритет , и бунт на корабле будет подавлен.

       С начальственным составом дело обстоит несколько иначе. Применение силы на них не распространяется, и ласковой улыбкой, пусть она даже будет слаще меда, их не проймешь, а приклеить им прозвище, в своем большинстве обидное, ох как хочется. То приходится обходится тайными, зашифрованными под несуразные понятия, словесами.

И живет долгое время начальственный патрон Сидор Иванович, в дружном коллективе менеджеров по закупкам . И имеет якобы уважение от своих улыбчивых к месту и ни к месту подчиненных. И не догадывается, что давным-давно награжден от этих неблагодарных коллег, звонким, и чаще всего обидным, не соответствующим истине, прозвищем. Но поделать с этим фактом чаще всего он ничего не может. Тайна есть тайна. Зверски оберегаема и принципиально охраняема. Остается только бережно нести свою ношу.

   Правда и здесь происходят проколы. Находится какая-нибудь незапланироваНная сауна , с новой смазливой секретаршей Клавой, где под бокал игристого, шеф узнает многие тайны, скрытые от него мраком. И тогда ему придумывают новое прозвище уже новые сотрудники. И тогда из "сатрапа" он преВращается в "палача". Наверное тоже на время. До следующей незапланированной помывки.

    Повторюсь. Прозвище человека-это в каком то смысле его второе имя. И неся его через жизнь, человек старается, если только его второе имя ему дано не исподтишка, полностью его оправдать. А иногда даже натура человека,его внутренний мир, перестраивается под это прозвище. Чтобы полностью ему соответствовать. И если человек вдруг захочет поменять имя и фамилию, он это сделает без проблем. Но то имя которым его нарекло общество, он никогда не поменяет, пока находится в этом обществе.

    И даже потом... когда энергетический сгусток человека полетит к себе домой, во всех памятных беседах, случающихся иногда, будут с удовольствием вспоминать и повторять его второе имя. Более понятное, и более близкое всем.

    Ну да ладно. Отставим в сторону высокие материи, и посмотрим на жизнь изнутри. То есть рассмотрим один

из примеров, когда нелепый случай может разрушить сложившийся за долгие годы имидж. Включая имя, прозвище и прочие выдумки и фантазии общества.

        " Коля-терминатор" свое имя и прозвище оправдывал полностью и безаговорочно. И даже дело было только в прозвище, а не в имени. Но и этого хватало с лихвой.

        Сто килограмм живого веса. Опутанное мышцами тело. Кулаки с ведро. И минимум серого вещества в ушастой как у чебурашки голове, не мешали ему выступать в роли местного затейника и выдумщика различных акций. Которые никак не вызывали одобрения у местного люда. Но ввиду скорой расправы, не вызывали и противодействия.

   И приклеившаяся кличка "терминатор" в полной мере подходила этому индивидууму. Которую он походя и поддерживал. Копируя прототип.

    Ну у того хоть лицо было отмечено "печатью ума". У этого этот факт отсутствовал напрочь.

    В общем в выходной день, у местной пивточки, собрался весь, или почти весь, кого отпустили мамы и жены, местный люд. Собрался и "Коля-терминатор".

       Народ, видя ищущий, нетерпеливый взгляд Кольши, попытался растворится в местной пыли, пивной пене и рое мух, и дабы случайно не попасть "под раздачу", затих. Но , "ищущий,да обрящет", так кажется. И строгий глаз Коли обнаружил жертву его новой, как ему казалось "придумки". Это была лошадь. Да, да лошадь. Она стояла. И не пила пива. Единственная. Кто не пил пиво. И этот факт требовал немедленного исправления.

    —Ну что? С кем пари?— Пробасил Кольша, подкидывая на ладони поллитровую кружку освежающего напитка.

   — В чем оно заключается, Коля?— Прошипел рядом Иван, беззубый старик.

—Пари? Заключаем пари на то что она...— Терминатор ткнул рукой в мирно жующую сено коняку.-... Что она выпьет десять кружек пива.-

    — Ставки!!!— Заголосил народ, радостный что карающая длань на сегодня отменяется.— Ставки!!!

    —" Терминатор"!!!— Торжественно вопрошал дедка.— А ты что ставишь?

    — Я??? А я разве что то должен ставить? — Спросил недоуменный "затейник". Этот факт не мог ему прийти в голову даже в самом страшном сне. Но так как он был на сто процентов уверен в своей правоте задуманного и в своих пудовых кулаках , то со смехом проорал.— Ставлю на кон свое честное, ничем не запятнанное имя," Терминатор". Коль я проиграю. А я не проиграю. Придумаете другое. Какое пожелаете. Ну что? А коль выиграю. Поите меня год пивом. Согласны?

   Народ свел "дебет с кредитом". Понял что выбора у них нет никакого, дружно согласился. И действо началось.

    Кольша подошел к ничего не подозревающей лошади, и оттянув нижнюю губу коняки, влил туда кружечку пива. Лошадь под общие аплодисменты, стоящих и попивающих пивко людей, вдохнула, перебрала ногами, вытаращила белесые глаза и чихнула.            

    Лучше б она не чихала! Или, наверное, лучше бы ей пивка было не наливать. Так бы все были целы.

        Первым задергался цыганин, хозяин телеги и скакуна. Нет, первыми заволновались обрызганные пеной , все стоящие в зоне лошадиного чиха. Или даже нет, первым был обчихан " терминатор", и..... Хотя, он никогда по пустякам не волновался. Значит первым был всё-таки он, сын степей и кибиток, цыган.

        Свое волнение он проявил не очень корректно, постаравшись выразить свое обоснованное негодование, и переживание за подавившуюся пивом лошадку, в не очень уместных выражениях, касаемые невинного Николая, продавца хмельного напитка, а также их близких родственников, включая какого-то царя в голове, к которому Кольша вообще отношения не имел.

        Выслушав позицию оппонента по таким трогательным вопросам, глаза Николая, налились кровушкой, как у молодого, бойцового бычка. И хотя его держали семеро, а цыгана оттаскивали пятеро, Коля успел запустить «в люди» свой паровой, молот. Прицел, видимо разбавленный пивком, сбился. Кулак, по размеру, по форме и по весу напоминавший железнодорожную кувалду, пролетел над головой оппонента, подняв ему волосы вместе с кепкой и мыслями, влетел в челюсть собравшийся ещё раз чихнуть, лошади. Лошадка упала на колени и улыбнулась. Детство пришло откуда не ждали. Глаза потерялись, а с улыбки закапала слюна. Сзади тоже произошел бардак. Цыган даже удивился глядя под телегу. Он не кормил её давно, откуда же всё взялось. Лошадь ещё немного постояла на коленях, жалобно всхрапнула, и завалившись на бок, провалилась в мечтания о мамке, ипподроме, и чапаевской тачанке, где она скачет в тройке, главной пристяжной лошадью.

И все однозначно поняли. Пива, а их оставалось еще девять кружек, в коня уже никогда не вольешь. Разве только через шланг, силой. Но этот прецедент при пари    не оговаривался. А значит.... Спор, основателем сей задумки было проиграно вдребезги и бесповоротно.

       Понял это и "Коля-терминатор".

Он развернулся от заснувший коняки, цыгана с приподнятой шевелюрой, представившего себя летевшим в космос, после соприкосновения с Колиной кувалдой, и сказал стоявшему с кружкой пива парню: «Ваня. Кощей. Пиво дай-ка. Лошадь похмелить надо».

       — Уже не надо. Ну ты Коля и бестолковый!!!-

    — Бестолковый!!!— Прокричала шумная толпа, и радостно, словно согласилась с принятым внезапно решением, никого и ничего не боясь во веки вечные, стала    скандировать.— Бестолковый!!! Бестолковый!!! Бестолковый!!!-

    И "Коля-терминатор"втянув громадные плечи, вмиг став    маленьким и жалким, но уже никому не страшным, медленно побрел восвояси. Окруженный вокруг энергетическим клеймом, приклеенным ему толпой.

           " Бестолковый!!!!!!".